友達の惚気に疲れる自分が嫌です。

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さんしょくだんご

ひと

30代前半の女です。
友人Aの惚気に疲れてしまう自分が嫌です。

長らく婚活を頑張っていた友人Aに昨年彼氏が出来ました。
Aは悩みながらの成果なので、過程を知る私も心から嬉しかったです。

それからラインや会う度に彼との惚気をしてくれます。Aは気を遣うタイプなので、惚気ても良いかな?って聞いてくれます。
大好きな相手に巡り会えて、幸せで良かったなぁと、微笑ましく聞いていました。

ただ、数ヶ月前にショックな事が。
共通の知人Cさんに、Aが彼氏との話題の中で、なぜか私にも彼氏がいる事を話をしたそうです。

Aは「Cさんに彼氏さんの身バレしちゃった。ごめんね」と。

私はほとんどお付き合いしている人との話はしません。存在も気のおける友人数名にしか話していません。
Aは彼氏が誰かは知りませんが、私が話した僅かな情報を伝えたらしく、情報通のCさんは誰なのか分かったみたいです。(田舎は世間が狭くて困ります)

私がやたら人に話さないのは秘密にしているからではなく、個人的な考え方や事情があって話す必要がないからです。

自分に彼氏が出来て幸せだからって、他人の事までペラペラ喋らないで欲しいと。正直思ってしまいました。
Aも気に病み、申し訳なさそうに謝ってきたので、起きた事は仕方がない、大丈夫だよと、話を終わりにしました。

そんな事があってから。
相変わらずのAの惚気がしんどくなりました。
最近は愚痴や相談だと思いきや、結局惚気という、お約束な話題も多いせいかもしれません。
別の話題を提供しますが、聞いて欲しそうな様子が伝わりますし、Aは大事な友人なので、自分もダメだなぁと考えてしまいます。

結局は自分の心の狭さなので、モヤモヤを誰かに話す事ができず書き込んでしまいました。
目を通していただきありがとうございました。

ユーザーID:3140550679

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  • たまに嫌味を言って仕返しをする

    恋愛関係の話だけでなく、何かに付けて
    「大事な話はAには出来ないよ〜断りなく喋るでしょ?」とサラッと言う
    そういう仕返しを小まめにしてみてはどうですか?
    スッキリするかも

    まぁノロケは、真面目に聞かなくて良いわけですが
    おそらく真面目に聞くから疲れるんですよね〜
    相手は何度も話したいくらいなんだから、覚えてなくて良いし、聞いてなくて良いんだけどね
    LINEなら、既読が付けば、読み飛ばしても、スルーでも良いくらいです。

    ユーザーID:1153558410

  • ああ…一番厄介なパターン

    トピ主さん、お疲れさまです。
    惚気る話をする前に許可取ったり、
    Cさんに言ってしまった事正直に話したり、
    言ってしまった事を気に病んだり…

    この悪気が無く良い人なのに突然ぐさっと刺される感じ…
    でも、相手に悪意が無いので
    強く責められず…あまつさえ自分が折れるという。

    こういうタイプと付き合うとジワジワジワジワ
    精神パワーがすり減るんですよね。私の周りにもいます。
    とてもよく分かりますその気持ち。

    懇切丁寧に謝る能力があるなら、
    人のプライバシーを漏らすのを自重する能力を身につけてくれと思いますね。
    気を遣う所間違ってるよ。と言いたい。

    ちなみに私は、そのタイプの友人とは会う頻度をグンと減らしました。
    「ごめん忙しくて〜」って言って。
    友人も暫くしたら落ち着くだろうし、
    自分のモヤモヤした心も空気の入替が必要だし。
    イライラしてる自分で向かえば、より悪い空気になりそうだし。
    忘れた頃に会う機会があれば、会う感じで。

    そんな事があっても尚、相変わらず惚気られるAさん、
    相当図太いでしょうから、
    多少雑な理由で離れても大丈夫ですよ。

    無理に会わない!連絡も頻繁にしない!
    少し距離を取ることが
    今現在のAさんとの最適な距離感なんだと思います!

    大事にしたい友人だからこそ、
    ちょっと離れる時期があってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0181409972

  • 一方的な図式になるのは何故?

    何故、トピ主さんとその人は対等の関係ではないのでしょうか?

    どう見ても一方的ですよね?自分ばかり負担を請けてます。

    「〜てもいい?」ってお断りをして了解を得て確約に取り付けてから話してますが

    トピ主さんは断ればいい話ですよね?なぜ言いなりになってるんですか?

    トピ主さんが断らないだろうっていう前提で話を進めてますよね?

    一度断ってみたらどうですか?

    合せてここのトピと同じことの思いの丈を伝えてみる。

    つい彼氏の事を喋ってしまった件も「許してもらう前提の自信たっぷりに」

    正直に話して謝ってますね。謝るくらいなら不注意を配慮すべきですよね。

    他人に口を滑らせるようでは、もう信用できませんし。

    大事な友人って・・・他に居ないから大事にしてるだけじゃないんですか?

    それほど魅力でプラスになる相手だとは思えません。一方的でしたたかで図太い人だと思います。

    一見低姿勢なしおらしさを隠れ蓑にしてる自己中な人にしか見えません。

    トピ主さんがAを許し過ぎてきてるのでAも甘えてまくって来てるとしか思えません。

    心が狭いとかの確認トピで自分を安心させたいんですか?だから相手からナメられるんだと思います。

    自身が潰されますよ。

    ユーザーID:9287925899

  • 少し距離置きした方がいいと思います

    惚気ても良いかな?って聞いたら、気を遣うタイプなんですか?本当に気を遣う人なら、何度も惚気てこないです。それに20歳なら仕方ないかなって思いますが、口も軽いし、軽薄な人だなって思います。

    私ならしばらく距離置きします。申し訳ないと謝ってきても、身バレされて嬉しくないし、悪いけれど、少し頭を冷やしたいっていいます。トピ様だって「他人の事までペラペラ喋らないで欲しい」と思ったのに、すぐに許したフリをして、それが本当に友情なのでしょうか?

    大事な友達だから、距離置きした方がいいこともありますよ。そうやって我慢していると、だんだん不満がたまって、爆発したら、最悪です。20歳ならともかく、アラサーでそれは、正直気持ち悪いです。聞いて欲しそうだなってトピ様が相手を思いやるように、相手はトピ様が聞きたくなさそうな様子かもって思いやってくれないのですか? 相手は本当にトピ様を大事に思ってくれているのでしょうか。思いやりもなく、図々しく軽薄な女性と思いますが、この女性がそこまで大好きですか?

    ユーザーID:5038540265

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