結婚すべきか別れるか

レス25
お気に入り72
トピ主のみ0

ぺんちゃん

男女

現在27歳。同い年の彼と3年半付き合っています。プロポーズしてもらいましたが、不安があり結論を先延ばしにしてもらっています。

理由は、私がコミュ力に自信がなく、彼の活発な家族の中に馴染む想像がつかないことです。彼は器用で頭の回転も早く肉食系男子という感じで、私はおっとり静かです。よくおどおどしてしまいます。はきはきタイプの彼の家族では自分が出せそうにないです、何度かお会いしました。

今までの経験上、自分が出せるなと思うととても出せるのですが、出せないと感じた場所では、本当に固まってしまい嫌われてしまうトラウマのような気持ちがあります。対人関係は不器用なので自分の身を置く環境は選ばないといけないなと感じています。

彼は教育関係で働いており子供たちや保護者から慕われています。私は子供苦手だしなんて話したらいいか分からないです。彼と結婚だと、2人でというか、彼が一人でやっていく感じでなんだか自分の立場がなさそうなイメージがあります。

そして彼は肉食系男子で仕事できモテるので、私が年をとったら浮気をするんじゃないか、また器用だし、彼の兄弟はプレイボーイなので、彼もできないタイプでではないなと不安な点があります。信頼はしたいです。

以上の理由で自分が安心した結婚の想像がつかず、別れた方がいいかと思ったのですが、彼とは、3年半毎日のように会い、彼のお陰で仕事頑張れています。人間としても魅力的だし彼ならずっと尊敬できるなという気持ちもあります。

先日彼にやはり不安な気持ちは変わらないと話したら、どれだけ私が大切な存在か、を沢山話してくれました。すごく大事に思ってくれてると感じ、私も彼に気持ちがあるので、別れることができませんでした。不安があるので結婚したら後悔するような気もするし、好きだから側にいたい気もします。

この状況だと、結婚、別れどちらを選択すべきかご意見をいただければ嬉しいです。

ユーザーID:3680360154

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

レスする
  • なんでですか?

    浮気をその人にされたわけでもないんですよね?
    それか何か行動で不安にさせられるような事されたことがあるんですか?

    あなたのおどおどしたとこも全部ひっくるめて彼はあなたのことが好きでプロポーズしてきたんじゃないでしょうか

    じゃないと毎日一緒にもいませんよ

    そんなこと言っていたらいつまで経っても結婚できないと思います。

    あなた自身の気持ちが彼に100%なくて悩んでるんじゃないでしょうか

    好きなら結婚して大丈夫だとおもいます!
    みんな未来のことなんて分からないですよ

    ユーザーID:2264381880

  • 結婚は難しいのでは?

    逆の立場にたって考えてみたら。
    あなたに愛してやまない人がいて大好きで結婚を申し込んだら「自分は駄目だから自信ないから」って応じてもらえない。
    辛いですよね。

    大事にする、大丈夫だ、守るとかって言ってくれてるんじゃないの?
    それを信じられないっていうのは彼にとってすごく傷つくことだと思うんだけど。
    正直あなたはそこまで彼を好きじゃないかもね。
    彼を信頼はしたい(信頼できていない)とか立場がないとか自分自分。
    だったら別れた方がいいと思う。

    あなたも辛いだろうし彼が可哀想です。
    きっと結婚したところでずっとグチグチ言うことになるでしょ。
    嫌だとか無理とか。

    恋愛だと良いとこどりで自分とは違う活発な人とつきあえてメリットもあったんだろうけど結婚となってそんなふうに尻込みするなら、次からはそういうところも考えた上で相手を選んだ方がいいよね。

    ユーザーID:6130227539

  • 私の意見は

    プロポーズを受けて結婚する、です。

    トピ本文を読んでて思うのは、「ではその彼と別れて、不安なく結婚できる相手を見つける自信はありますか?」です。

    トピ主さんが「最悪、一生独身でも別に問題ナッシング」という考えの方なら、これ以上何をか言わんやというものですが、そうではないのであれば、結婚して後悔する可能性よりも、別れて後悔する可能性の方がよほど高いのでは、と、トピ本文を読む限りでは思わざるをえません。

    トピ主さん、いくら何でも少々悲観的に考えすぎちゃいませんか?

    > 出せないと感じた場所では、本当に固まってしまい嫌われてしまうトラウマのような気持ちがあります。

    過去、思い込みは抜きにして、実際に嫌われるところまで行った実績はあるのでしょうか?

    > 彼は肉食系男子で仕事できモテるので、私が年をとったら浮気をするんじゃないか

    交際期間中、彼が浮気した実績はあるのでしょうか?

    > 私は子供苦手だしなんて話したらいいか分からないです。

    彼が教育関係で働いていて子供たちから慕われているからと言って、トピ主さんがその子供たちと関わらなければいけない何か明確な理由でもあるのでしょうか?

    全て"No"なら「不安を抱くなら、想像に基づく根拠のない不安ではなく、せめて実績に基づいた不安を抱きたまえ」と言いたい。

    そんな想像に基づく不安を理由に別れを選択するのなら、誰とも結婚できないんじゃないかと思いますよ。誰が相手でもそんな不安は必ず出てくるでしょうから。

    相手の方はトピ主さんを大事に思ってくれている、トピ主さんも彼に気持ちがあるし尊敬もできると言う。ならトピ主さんは、彼と共に歩む道を選択して良いのでは、と思う次第です。

    ユーザーID:6777476825

  • 正直に申し上げます。

    別れてあげたほうが彼のためです。

    結婚すると腹をくくれないのなら、別れてあげたほうが。彼は幸せになりますよ。
    彼を思い、愛しているのなら、さっさと身を引くべきです。

    ユーザーID:8618179689

  • ちゃんと話しましたか?

    子供が苦手な事など含めての不安を全て話しましたか?

    って言うか、結局彼の事が信用できないのでしょ?
    信用できないのなら別れるしかありません。

    自分に自信が無いとかいろいろ並べてらっしゃいますが、
    結局は彼の浮気=彼を信用していないって事ですからね。

    自分は何も努力せずに勝手な事ばかり言ってると思いませんか?

    結婚は相互の努力の元に成り立つ物です。
    全て彼に依存し、自分では何も努力する気が無いのならお別れすべきです。

    ユーザーID:3296354686

  • 好きにしたら?としか…

    でもあなたが私の娘なら呆れるわ。
    自分で自分を不幸にするタイプ?
    勝手に自分で自分に呪いというか暗示をかけてるよね。
    多分、その彼じゃなくても結婚は無理だと思うよ。

    その彼とではなかったとしても結婚したい気持ちがあるのなら、
    その暗示をかけるクセはこれを機に止めようよ。

    相手は関係ない。あなた次第です。
    殻を破って、自分の考えや価値観に固執せず
    相手を受け入れ、信じること。
    それこそが結婚するということだよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:1640920558

  • うちと似ています!

    私ととてもにているかもと思い老婆心からでてきてしまいました。今、旦那の家族とは合わずとても苦労しています。旦那の家族にあうまえには必ず蕁麻疹、帯状疱疹が出ます。具合わるくても行かなければならず辛いです。やっぱり似てる人と結婚すべきですね。

    ユーザーID:5511539875

  • 別の選択をしてもやはり悩む

    人は必ず死にます。生きてる間は必ず悩みごとがあります。人生避けて通れないことはまだまだたくさんあります。ここで後ろ向きの選択をすれば後々同じような負の選択をすることになると思います。ましてや見合いではなく愛情を持っておられるのですから"なにおか言わんや"です。結婚にダイブしましょう。

    ユーザーID:7903461699

  • 結婚に向かない

    >自分が安心した結婚の想像がつかず、別れた方がいいかと思った

    結婚しようが独りで生きようが「想像のつかない事態」に遭遇する機会は山ほど発生します。

    失敗する可能性をゼロに近づけるためにチャレンジを選択しないのなら、結婚なんてできません。
    チャレンジしなければ失敗の確率は減りますが、成長はできません。

    チャレンジしたくないのなら、独りで手堅く生きていくことを考えましょう。

    ユーザーID:7400627784

  • 迷っているときは

    止めたほうがいいのだそうですよ。トピ主さんは結婚する方に背中を押してほしいのでしょうが、トピ文を読む限りあまりにも悩む深さが違うような気がします。直感で言えば「お止めなさい」の一言です。特に将来彼が浮気云々の個所を読んだときそう思いました。
    トピ主さん、先のことは誰にもわかりません。大恋愛で結婚しても直ぐに破局する人もいれば気が進まなかったのに何時までも仲良しの夫婦もいます。このトピに対するレスは「結婚はしてみなければ分かりません」だけだと思います。
    最後に「馬には乗ってみよ人には添うてみよ」の諺をおくります。先人の言葉です。

    ユーザーID:0450070490

  • 結婚する方がいいと思う

    けど、別れたいなら好きにすればいいとも思う。
    他人事なので勝手な事書きますが、
    彼が浮気したり女友達とすごく親しいとか言う訳でないのに
    やってもしない事で疑われててちょっとかわいそう。
    トピ主さんだってかなり優柔不断っぽいし押しに弱そうなので
    強引に来られたらあっさりながされて浮気しそうにみえますよ。

    つまり、どっちもどっちだし心配のない人なんて世の中いないし
    貴方みたいな受け身タイプは引っ張って行ってくれる人の方がいいと思う。
    同じようなおっとりおどおど決断力のない人となら楽でしょうけど
    なにも進まないし、どうにもならないと思います。
    でも、3年半も付き合って、いまさら不安って事は彼の事たいして好きじゃないし
    信頼もしてないんだろうなとも思うので嫌ならやめとけとも思います。

    ユーザーID:3768036507

  • おやめなさい

    ネガティブすぎるトピ主。
    彼とは合わなそうだけど、3年つき合って
    いるんですね。

    コミュ力というよりも、トピ主の高すぎる
    プライドが問題な気がするけど。

    自分はきちんと出来るはず、というイメージが
    あって、失敗した姿を人に見られたくない。
    だから、失敗が怖いから自分を出さない。

    結婚したら「自分の立場がなさそう」とか
    「彼が浮気をしそう」とか…彼がかわいそうですね。
    信頼がなくて。

    私が男性だったら、こうやって、うじうじと
    「私は駄目だから…」「将来が不安…」などと
    言ってる女性とは、一緒になりたくないです。
    彼はいい人そうなので、お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:6379318246

  • 親としては

    私にはまだ小さい息子がいるのですが、息子があなたを連れてきたら残念に思います。

    だって、子供が苦手でコミュ力不足。
    要するに相手に合わせるのが得意ではなく自分本意なのではないですか?
    本当はマイペースに自分と似たような人だけ関わっていきたい。

    あなたは子供が苦手とハッキリ彼に伝えていますか?ここは将来に大きく影響する問題なのでちゃんと申告してますよね?

    私の理想として、母親は優しくて子供思いで太陽のような存在であるべき。
    神経質でネガティブで人嫌い?となると明るい家庭を築けるイメージが全くわいてきません。

    子供を産んだら色んな人と関わらなくちゃいけなくなります。全ては子供のために、です。
    コミュ力に自信がなくて、本来は子供嫌いでそれ、できますかね。

    コミュ力に自信があって子供大好き!な私でもしんどいときありますからね。

    あなたの生き方はあなた自身が決めていいんですよ。
    なんか違うと思うのなら無理にその人と結婚しなくても良いと思うのだけど。

    子供が出来なければ今のまま行けると思いますけどね。

    ユーザーID:2218269457

  • 別れる

    男性です。

    別れるに1票です。

    仕事でも同じですが、何事にも関係なく「自らの意思で関わってい行こう」「方向性付けに関与して行こう」と思えない・考えない人は、結局は失敗・停滞します。

    私自身、仕事でも交際でも趣味・遊びでもそうでした。

    家庭も同じですよ。結婚は1人では出来ません。夫婦生活も同様。それを夫であれ妻であれ「他人任せ」にするから、不満も溜まるし文句も出るのです。で、自分の手の届かない状況になると、とたんに不安がると言う顛末に。

    何百何千人を相手にしたり、毎回違う人を相手にするならばコミュニケーション力に自信が無いと諦め気分になるのは理解できますが、彼の家族相手だとせいぜい数人が相手。ましてや営業・接客のように、一見客相手にその場その場で適切な言葉を即答する必要があるわけでもなく、じっくりトピ主の為人を見ていただいたり馴染んで行くことができる相手ではないですか。

    その彼だけに限らないですが、結婚したら即完成した家庭像になるわけではないですよ。いくつもの山や谷を越えて、人も家庭も陶冶されていくのです。それを最初から諦めるならば、結婚そのものを永遠に諦めるべきでしょう。

    誰とでも同じです。

    コミュ力に自信がない?活発な家族の中に馴染む想像がつかない?そんなもの、自分で何とでも出来る事柄ばかりではないですか。

    おっとり静かなのと、おどおどするのとは別ですよ。静かでもハッキリと物事を言う人・分けて考える人はいくらでもいます。

    >>自分が安心した結婚の想像がつかず...

    この世の中に、全てが完成されて自ら選べる結婚生活なんて『皆無』です。自分が安心した結婚は『自らが構築』するものです。努力もせずに、そんなものが手に入ると思う方が傲慢です。

    ユーザーID:9526115497

  • 誰が相手でも無理そう

    >私はおっとり静かです。
    おっとり静かはおどおどして、コミュニーケーションが苦手とは別の話です。

    >本当に固まってしまい嫌われてしまうトラウマのような気持ちがあります。
    トラウマのような気持ちってなんですか?
    トラウマは固まって嫌われることではありませんよ?
    何か勘違いしてませんか?

    >人間としても魅力的だし彼ならずっと尊敬できるなという気持ちもあります。
    でも彼の家族に打ち解ける気はないし、子供も嫌いなんですよね?

    結婚て基本はあなたと旦那さんの家庭ですが、
    親族になる人とは良い関係を築けるよう努力するものです。
    それを自分はこうだからと事前に努力放棄するなら誰が相手でも無理です。

    彼の人生が気の毒なのでお断りしてあげてください。

    ユーザーID:7563890818

  • そうですね

    悩み深いところですね。
    結婚って、もちろん大事な価値観のところで共通点が無いと話になりませんが、人間、完璧じゃないので、全部同じでもダメで、お互い補い合う関係が出来ていることが重要だと思います。
    その観点から見て、彼と長くやって行けるか、よく話し合ったら如何でしょう?
    彼が「君のコミュ力不足は僕が補うから、僕の暴走しそうなときは、しっかり抑えて欲しい」と言うなら、良い関係になれるかも知れません。

    ユーザーID:2352452019

  • 信頼できないなら結婚しない

    >信頼はしたいです。

    信頼してないって言ってるも同然ですね。
    だったら結婚しないの一択でしょう。

    自分を落とすふりして彼のこと馬鹿にしてるんじゃなければ、そんな状態で迷う必要なんてありません。
    迷うこと自体が失礼ですよ。

    ユーザーID:1281372550

  • だから惹かれ合うのでは?

    こういう人と結婚したら、老けることなく、楽しく生きていけると、前向きに考えましょうよ。

    どうして、もっと自分に自信を持たないのですか?

    家族と結婚するのでなく、彼と何だから、彼の家族に引け目なんて無いですよ。

    ユーザーID:4581172859

  • 迷う相手なら無理

    それだけ愛されて大切にされていると感じるのに、
    いまだに迷って結婚できないのは縁がないんじゃないかな。
    彼を信用できないのなら結婚しない方がいいよ。
    結婚したってその迷いはきっと消えないから。
    そんな彼に愛されている自分にどこかで優越感を抱いているから、
    別れられないし、結婚もできないんじゃないのかな…

    結婚生活って二人の信頼関係が揺らいだらお終い。
    初めからないのに、結婚も何もないと思う。
    経験から感じる率直な意見です。

    厳しい意見でごめんなさい。

    ユーザーID:4585480154

  • なんとなく分かります

    ペンちゃんさんの不安なんとなく分かります。

    主さんと彼の性格が正反対というより価値観の面でだいぶ違いそう。
    主さんも彼の家族や兄弟を見てその違いを直感したのでは?

    私の場合主人と結婚する前、漠然とした不安がありましたが、彼の親兄弟を見て安心したんですよ。この家庭で育ったなら大丈夫と。
    実際うちの親と価値観が似ててとても楽だったし、常識ある義両親を私は尊敬してました。それでも主人は自分の家族のためならいつでも親に楯突く体制(実際そんな場面ないけど)。
    そんな義両親に年取るごとに主人も似てきましたね。
    結婚前に感じた欠点もそれ以上でも以下でもなかった。裏表ないことは大事です。

    彼は評判もいいし要領もいいのでしょう。
    いい顔しか見てないなら喧嘩した時どんなか知る意味でも、とことんぶつかってみてはどうですか?
    彼は主さんと結婚したくて主さんが大事だと伝えてくれている。でもそれはあくまでも説得であり自分の思い通りにしたいから。
    主さんを尊重して寄り添ってくれてる発言かが重要です。

    ユーザーID:3470525098

  • うーん。

    別れてふっきれるなら、別れる。

    今のままだと、結婚が決まっても必ずマリッジブルーになりそうです。彼も可哀想です。

    3年半も付き合って、彼や彼の家族をそこまで信じられないなら、長い結婚生活が辛くなりそうです。

    結婚してから50年以上あることをわかっていますか?

    ユーザーID:1053959468

  • 覚悟ができてないならやめなよ

    いろいろ書いてあるが、要するに結婚するには今の彼を
    全面的に受け入れる必要があるんですよ。
    その覚悟がないならやめるしかない。

    あと、まだ浮気したこともないのに「浮気するかも」と
    いうのにはかなり驚いたのだけれど、そんなに彼が信頼
    できないのなら、これもまた結婚する段階にはないのでは
    ないか。

    トピ文からは結婚に踏み出す要素はあまりみられないので
    先延ばしするかやめるかしては如何でしょう。

    ユーザーID:2171041000

  • 案ずるより産むが易し

    自分がもらったものを返すことがコミュニケーションの基本。他者からパスをもらっても自分がちゃんと返せないから自信がなくなっているんですよね。それはなんとなく分かります。

    でも、なんていうか、
    そんなものは練習すれば良い
    と思うのです。

    今できないことが将来ずっと出来ないのは、やろうとしないから。

    トピ主さんは練習しないで自転車に乗ろうとしているようなもの。過去にバランスを崩して転んで痛い思いをしたから「私は一生自転車には乗れない」と決めつけているだけ。

    たくさん転んで痛い思いをする中でバランス感覚を養い体で覚える必要があるのでは?

    彼はトピ主さんの補助輪になってくれています。

    人生をバランス良く生きていくためには
    彼という補助輪なしでは難しいのでは?

    でも一生補助輪をつけたままではダメです。

    彼と一緒にバランスを取る練習をして自分を鍛えて1人でも自転車に乗れるようになりましょう。そうすれば2人でどんな所にも行けます。

    彼や彼の周りの人を怖がるのは、自分に自信が
    ないからですよね。でもね、人生が「あなたならできる」と彼と巡り会わせてくれているのでは?このチャンスを活かすも殺すも自分次第。

    無理と思ってコミュニケーションの練習を放棄する孤独な人生を選ぶのか、彼を手に入れるために自分のレベルを底上げするのか。

    挑戦する価値はあると思います。

    たくさん転んで痛い思いをしないと会得出来ないものもあるんじゃないかな。

    ちなみにプレイボーイにも色々いますよ。
    確かにプレイボーイって怖いイメージですが、女性を本当に大切にするからモテる人もいます。彼の兄弟は女性を物のように扱う人ですか?それとも女性を大切に扱う人ですか?そこの見極めも大切です。トピ主さんの彼が女性を大切に扱う人なら、その兄弟もご両親も、人を大切に扱うタイプの活発な家庭なのではないですか?

    ユーザーID:0879466436

  • 若い頃は

    結婚して幸せに・・・と夢見るものですけど、実際結婚とはいい事も悪い事も
    共に乗り越えて行く旅なんですよ。
    この人と結婚して幸せになれるかどうか・・じゃなくて、この人となら一緒に
    苦労を乗り越えていけるかどうか・・と考えたほうがいい。
    幸せって誰かが与えてくれるものじゃない、自分たちで努力して掴むもの。

    今のような思考回路では、一生結婚できないか、できても自分の殻に閉じ篭り
    卑屈になるかどちらかでは?
    コミュニケーションが苦手じゃなくても、旦那様の実家であっけらかんと
    振舞える人なんてそんなに多くない。
    苦手でもなんでも、輪に馴染む努力をしてるかどうか?で相手も受け入れる
    準備が出来るんです。
    私のスタイルはこうですから・・苦手〜無理〜って自分のスタイルは頑なに
    変えようとしない。それでいいですか?

    彼の事が本当に大切なら、努力すると思うのですけど、そこまで思わないなら
    愛してないのではないですか?だから別れたほうが?なんて思考回路になる
    んだと思いますよ。
    要するにね・・・覚悟が出来るか出来ないか。
    出来ないのなら止めたほうがいいですね。

    ユーザーID:8057980607

  • 実際今彼が

    他の女性を選んだら、あなたは嫉妬しますか?

    するなら結婚しないと後悔するし、
    しないでホッとするなら別れるもよし。

    今はあなたがどんなに大切かと諭され、
    愛されている余裕で、心配も増しているのかもしれない。

    あなた10年後ならば、また変わって来ますから大丈夫。

    私も大人しい性格で今もそうですが、
    そしてあなたの10歳上ですが、
    今なら小さい子どもくらいには
    声をかけてあげられるし、
    明るい人達とも付き合う自信はある。
    明るい人達の方が分かりやすいですから、
    合わせられるんですよ。

    あなたくらいの年齢だとやはり
    不安がありました。

    でも人は変わります。
    いや環境によって変われます。

    その彼と結婚になったのだから
    あなたは、そういう面も絶対あるはずだと思う。

    別れて後悔するくらいなら、一度結婚して経験しては?
    結婚してから後悔しても遅くないとも言える。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9001639142

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧