家族・友人・人間関係

息子の嫁がかわいそう

レス30
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イラ子

ひと

30代半ばの息子の母親です。
嫁(同年代)と子供2人(幼稚園児)います。

家族で海外赴任をしており、仲良くやっているものと思っておりました。
ところが、嫁から連絡があり、現地で息子が愛人を作っていることが発覚しました。
「何をやっているんだ、嫁や子供を大切にしろ!」と電話で叱ったところ、「もうしない」と言ったので安心していましたが、再び嫁からまだ別れていないと聞き、現地に赴きました。

息子に会い、家族の大切さや父親としての責任の重さを説き、相手の女と別れるように説得し、電話番号やラインを削除させました。
今度こそ真っ当な生き方をしてくれると思って帰国しました。

しかし、今度は嫁と子に帰国を促したのです。
表向きは「子供にとって日本の方が教育に良い。安全である。小学校に上がるまでに帰った方がよい」といった理由です。
私は、帰国するにせよ、現地にいるにせよ、家族は一緒であるべきだと思います。

嫁はそこまでされても、子供たちのためと我慢をしています。
まるで、家事、育児をする家政婦のようです。
海外で話し相手も知人もいない中、心身ともに病気にならないかとても心配です。
嫁の両親は何も知りません。
大事な娘さんにつらい思いをさせて、申し訳ない気持ちで一杯です。

息子も昔はとてもやさしい子だったのですが、いつのまにこんなひどいことをするような子になったのかと情けなくてなりません。
嫁も昔の息子に戻ってくれれば、願いはそれだけだと言っております。

どのようにすれば、息子の浮気をやめさせ、家族に向き合って、嫁や子供を大事にしてくれるのでしょうか。
私は離婚もやむなしだと思いますが、嫁の一途な気持ちを考えると言い出せません。

良い方法はないでしょうか。

ユーザーID:8522914242

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このトピのレス

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  • 何回もの裏切り,本気なのでは

    お嫁さんと相談して、嫁親さんの耳にも入れておかないとまずいと思いますよ。

    忠告も2回.3回になると別れられないと言う事だと思いますから。

    お嫁さんは一旦日本に帰ってきた方が良いかも知れません、誰も味方の居ない現地で最後の砦の息子さんの不貞。
    何かあってからでは遅すぎますから。
    今離婚させたら息子さんの思うつぼかもしれません、日本での生活費、養育費は主様が責任を持って送るようにしてあげて下さい。

    お嫁さんも日本に帰って来てお仕事されても良いと思います。
    将来の生活の為の準備は必要だと思いますから。
    お嫁さんにとっても許せる範囲の浮気と違うと思いますから、将来は離婚だとは思いますが、それも嫁次第。
    主様の息子さんに選択肢は有りません。

    当面はお孫様方が安心して生活できる基盤を、嫁親さんと一緒に考えるしか無いかと思います。
    最後の結論はお嫁さんに従うしかありません。

    どんなに頭の良い息子さんでも、生活面でだらしのない節制の無い性格だったんだと思います。

    ユーザーID:9104380521

  • これ以上どうしようもない。

    「何を考えているんだ!父親としての自覚と責任を持ちなさい!」
    親は、ただそうやって諫めることしかできません。
    もう子供ではないので、どうしようもないです。
    不倫がいけないことくらい、本人もわかっていると思います。
    でもそれが恋なんです。
    相手の女性に捨てられるか、飽きるまではどうしようもないです。

    また夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    100%浮気する方が悪いですが、息子さんなりに理由があったのかもしれません。

    ユーザーID:5406211393

  • 息子さんは大人です

    30もすぎて結婚して独立してる息子の動向にイライラして、
    海外まで叱りにいく母親。
    子離れができてないという印象です。

    息子と言えど夫婦間の事。
    ましてやトピ主さんが普段からそばで2人の生活を見てるわけでもなく。
    ドラマの感想をテレビ画面の前で語ってるようなもんですよ。
    「嫁がかわいそう」というのも
    遠く離れた者が断言できることではないと思いますしね。

    なんとなく腑に落ちないのが
    「話し相手も知人もいない。病気にならないか心配」と言いながら
    夫婦仲が悪いのを知りながら帰国を促す息子にご立腹する主さんの感覚。
    お嫁さんと子供だけが帰ってくることを
    向こうのご両親に知られたくないとか世間体みたいなものを考えてるのでしょうか。

    今一番大事なのはお孫さんのことだと思いますが
    夫婦間のことは例え我が子のことであっても成るようにしかならないでしょう。
    周りが「仲良くしろ」と言えば言うほど、
    息子さんの行動を押さえれば押さえるほど、
    トピ主さんの思いとは逆方向に進んでいく気がします。

    息子さん、お嫁さん、お孫さん、
    みんなが今より笑顔の多い人生になるなら、
    トピ主さんの「離婚もやむなし」という考えに私は賛同です。

    ユーザーID:6829873064

  • 私にも二人息子(30代)がいます

    息子が同僚から告白された
    と言ってきたことがあります

    相手の女性は息子が既婚だということは承知しています

    既婚と知っていて 男の反応を見たくて
    もてあそぶ女性がいる
    と聞いたことがある

    それだ

    と私は言ってやりました

    万が一浮気したら
    絶縁だし(すべてを失うと思え)
    建てた家もすべてもちろん妻のものだし
    何なら
    嫁と孫は金銭的に私たちが支援するし遺産もそのようにする

    そう言いました

    そんなことするわけない
    と言っていましたが

    ユーザーID:9986394523

  • この手のことはよくあります

    家族帯同の海外赴任にもかかわらず、現地女性と仲良くなってしまう
    ことって、それなりにありますよ。

    私の知っている限り(前に居た会社)でも、3組あって、
    1組はなんとか元に戻りました。しかし子供が成人したら離婚されましたね。

    もう1組は子供が3人か4人居て、単身赴任されていて現地で女を作り、
    それプラス、ロクに仕事もしない人でしたので強制帰国処分(交代)させら
    れました。しかしあろうことか、会社の長期休暇時に一人で元の赴任場所に
    行き、関係を持っていた女と会っていた、、、んです。
    その後は離婚ですよ。

    もう1組は、女遊びの好きな人で、奥さんは一人帰国しましたね。
    自分から離婚を切り出されたと聞いています。子供が居なかったのは
    幸いでしたね。男の方は何年かして現地女性と結婚しました。

    息子さんは、奥さんと子供を帰国させたがっている、というのは
    その愛人とは切れてもおらず、赴任中は関係を持ち続ける気なんでしょう。

    離婚に関しては、何とも言えませんけど、個人的にはこういう場合は
    早く決断した方が良いとは思います。

    ただ書かれておられるように、奥さんの一途なところを考えると
    離婚を促すのはなるべくなら避けた方がいいかもしれません。

    そこは夫婦の問題であり、決めるのは夫婦でしょうから。

    レスの中には「会社に言う」って意見あるかもしれませんが、、
    これも良し悪しです。こういう社会通念上、道徳上、問題だと判断し、
    例えばこれで赴任交代とか出来るような会社ならいいかもしれませんが、
    海外赴任なんてそうそうすぐ交代人事も難しい。

    あるいは、「海外赴任なんて女遊びも甲斐性」といった前時代的な
    考えのいる人が上司だとか決裁権を持つような人だと、息子さんにお咎め
    処分を与えるなんてこともしませんしね。

    ユーザーID:0174160643

  • それでいいではないですか

    こういう状況の中、正しい判断をされていてお嫁さんは心強いのではないでしょうか。
    主さんが私のお姑さんだったらいいなと羨ましいです。
    なんせうちのお姑さんは息子が間違っていたとしても私の見方は決してしてくれませんので。

    どうぞお嫁さんの味方になってあげてください。
    話を聞いてあげてください。
    それだけでも救われると思いますよ。

    ユーザーID:0595375071

  • もしもですけど

    息子さんの浮気で、お嫁さんを詰る(お嫁さんがきちんと尽くしていれば〜)人もいる中(私の祖母がそうでしたので)、トピ主さんは珍しいタイプだと思いますが、息子さんが完全にお嫁さんをジャマものとして扱ったら、トピ主さんはどこまで親子の縁を切れるかなと思うと、あまり無理はしないほうがいいと思います(最後の最後で後ろから撃たれるのはかなりショックが大きいです)。

    可能であれば、何も言わずにお嫁さん(とお孫さん)の力になってほしい。
    無理やり一緒にいさせるのではなく、お嫁さんとお孫さんが自力でも生活できる基盤を整えてあげてほしい。それもせずに息子だけ諌めていい気になっているのは、口だけです。助けもしないで「もっとがんばって〜自助努力がだいじだよ〜」とか無責任に言ってる今の政○と同じ。
    >私は、帰国するにせよ、現地にいるにせよ、家族は一緒であるべきだと思います。
    これはきつ過ぎます。私の家族は転勤族だったのですが、子供の立場は大人に守られているだろうけれども、やはり学校が次々変わるのはカンベンしてほしかったです。
    それに、そばにいればいるほど、「お前たちがいるから俺は幸せじゃない」みたいなことを実の親から言われることも多いので、仮に単身赴任して不倫に走ってしまったらそれはそれでチャンスさえあればこいつは不倫する人間だったと思うしかないとおもいます(そして誰にでも悪魔が心に入り込む隙はあります)。

    で、トピ主さん、もし息子さんが愛人との間に子供を授かってしまい、ご自分の孫がいるどちらかの家庭を助けなければならない場合、「お嫁さんと孫」「息子と孫」のどちらを選べますか?

    ましてお嫁さんからすれば義両親というのはいつ裏切るかわからない存在ですよ(絆の問題として、実の親子のほうがいろんな意味で縁は強いですから)。

    無理強いせず、お嫁さんとお孫さんに経済的な援助をお願いします。

    ユーザーID:1268059761

  • 息子さんの本音を聞く

    現地まで行って息子さんを説得されたとのこと。
    なかなかできることではないと思います。

    ですが、息子さんの偽らざる気持ちを聞きましたか?
    怒らず騒がず、聞いてあげてください。
    もしかしたら「妻とは別れないが愛人とも別れない」などと言うかもしれません。
    あなたには到底我慢ならないでしょうが、それが本音かもしれません。
    息子さんがあなたの言うとおりにしないのは、本当はそうしたくないからです。
    人間、本気でしたくないことはしないものです。

    今後どうしたいかはお嫁さんの気持ちが一番ですが
    あなたにできることと言えば、彼女を養子にすることでしょうか。
    もし離婚しても、お嫁さんと孫に財産を残してあげられます。

    ユーザーID:9718432303

  • ぜんぜん甘いね

    相手の家族や会社に連絡する事
    忘れているよ


    自分の息子なら
    許しません



    嫁のかたきは、私がとる。

    ユーザーID:3510390583

  • 頑張れ、お姑さん!!

    息子かわいさに目が曇る方が多い中、冷静な方ですね。
    脱帽です。
    微力ながらお役に立てれば幸いです。

    まず、お嫁さんのご意見はいかがですか?
    確かに日本の教育は他国に引けを取りませんが、帰国子女が有利になる面もあります。
    帰国について、お嫁さんのご意見を聞いてみてください。
    夫婦仲がよろしくないなら、子供のためにも離れる選択はありだと思います。
    息子にはしっかり生活費を払わせましょう。
    その上で、お嫁さんは万一に備えて就活もできますし、子供は親の不仲に気付きにくくなります。
    一緒にいることにあまり執着されないよう、お願いします。

    もし、お嫁さんが帰国されるなら、問答無用でトピ主さんが息子と同居できませんか?
    家事の手伝いが表向き。もちろん、真の姿はお目付役です。
    トピ主夫さんも一緒に同居されたら、言葉が不自由でも安心だし息子の背筋も伸びそうです。
    仕事以外の時間はたっっぷり親孝行してもらいましょう。

    お嫁さんが帰国を拒むなら、短期間でも同居か近居で見張れませんか?
    お嫁さんのそばで支えてあげる人が必要です。
    お嫁さんのご両親のどちらかでも、現地に行ってもらえたら良いですね。
    息子の発言権はしっかり封じてください。

    なかなかお盛んな息子さんですが、お嫁さんにとってトピ主さんの存在は大きな救いになっていると思います。
    手を尽くしても息子の悪行が収まらないとか、夫婦を続けることで息子がのっぴきならないような特殊事情があるなら、離婚もやむなしとは思います。
    その場合でも、トピ主さんがしっかり責任を取らせて、お嫁さんを送り出してあげてほしいと思います。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4660411738

  • 決めるのはお嫁さんです。

    トピ主さんはやるだけやったと思います。
    それでも結婚を継続するのかどうするのかはお嫁さんの選択ですよ。
    トピ主さんがやるべきは彼女がどんな選択をしても
    それを邪魔する事なく、息子の義務と謝罪をさせることです。

    正直、姑の立場ならお嫁さんが心身の病気になろうが夫と別れる気でも、
    そんな夫は捨てて新しくやり直すでも最終的にはお嫁さんが決める事だと思います。
    変に干渉してやいやい言う権利はないと思います。
    また息子さんが心がわりして離婚しても、成人した男性の決断だから仕方ない。
    妻子を捨てるような息子とは絶縁する、というのも
    それでも息子は息子と許しても、他人がとやかくいう事じゃないと思います。

    同居してるわけじゃなし、別家庭の事なのですからどうしようもないよ。
    もういい年した大人なんだし、親の責任の範囲外でしょ。

    ユーザーID:7107201553

  • 覆水盆に還らず

    もう息子さん夫婦の仲をつなぎ止めることは不可能でしょう。

    正に不肖の息子、思慮分別のあるトピ主様のお子さんとは信じられません。

    ならば事実は受け止めるとして、やはりお孫さんは大事な血縁者ですし、お嫁さんはその母親でお孫さんにとってかけがえのない存在です。
    ならば、思慮の足りない息子に財産を残すぐらいなら今後もできる限りの支援を母子に注ぐこと。
    そうして感謝される存在になれば、これからお孫さんとは良好な関係を築けるかもしれません。
    大切にすべきはお孫さんです。

    ユーザーID:6933465867

  • お嫁さんと養子縁組

    絶対に切れない関係にしてあげる。
    お孫さんの為にも。

    お嫁さんの気持ち次第ですが。。。


    息子よ、「ざまぁみろ」です。

    ユーザーID:7231143323

  • 息子を持つ母親です

    私でも仮に息子がそのような事をしたら海外へでも乗り込んで
    息子を張り倒します。
    そしてお嫁さん、お嫁さんの親御さんに土下座です。

    お嫁さん、夫(息子)がいつか目を覚ますと信じているんでしょうね。
    幼い二人の子供の事を思うと離婚するって踏み切れないんでしょう。
    こんな息子とは別れてくれと言っても別れたくないと言っているのかな。

    本当に心身ともに疲れてボロボロでしょう。しかも海外で。

    トピ主さんが資産家なら、お嫁さんを「養女」にする事もできます。
    これならトピ主さんの遺産相続も可能です。
    可愛い嫁の為にあえてそうなさる資産家、名家もいらっしゃいますが
    夫(息子)を叩き出すのが条件ですね。

    もうかつての優しかった息子はいないのかも知れません。

    誠意(二人のお孫さんの養育費と慰謝料)を出させて、まだ若いであろう
    お嫁さんを帰国させて自由にしてあげるのも優しさでしょうか。

    可愛い娘がこんなつらい思いをしているとは知らないご実家にはショックですし
    罵倒されるでしょうが早く知らせてもよろしいかと。
    お嫁さんが心配です。
    何かあったら(もう浮気され、帰国しろと言われてますが)では遅いです。

    ご実家の親御さんには内緒だけどごきょうだいやお友達には相談していると
    思いますよ。いや、相談できないと何処にこんな事をぶちまけられるのでしょうか。

    お母様、頑張って下さい。

    ユーザーID:5674591682

  • 無理ですね

    親だろうが何を言っても無理ですよ。
    放置しましょう。

    >どのようにすれば、息子の浮気をやめさせ、家族に向き合って、
    >嫁や子供を大事にしてくれるのでしょうか。

    ユーザーID:5696401478

  • えっと・・

    トビ主さんは本当にお嫁さんの味方ですか?

    だったら息子さんが左遷されたり、最悪、会社をクビになってもいいんですよね?

    その覚悟があるなら、彼女の気持ちに寄り添って、できるだけ支援をしてあげてください。

    しかし、本来、嫁と姑の利害が一致することはあまりないはずです。

    ユーザーID:6557926844

  • お嫁さんが少しだけ羨ましい

    お嫁さんが少しだけ羨ましいです。

    うちの姑だけかもしれませんが、息子が少しでも悪く言われると、息子を必ず庇います。

    例えば、うちの夫が、寝坊により会社を遅刻して処分を受けました。それについて夫婦喧嘩をし、夫が事の発端を姑に話したところ、「どんな理由であれ、自分の子供を責められて嫌だ」と言ったそうです。

    そういう姑もいるなか、状況は全く違いますが、不貞をした息子を叱ってくれるなんて、お嫁さんは嬉しかったと思います。
    主さんの人柄を知ってるから、頼りにされているのだと思います。

    勝手ですが、主さんのような姑さんがいて少し羨ましいです。

    ユーザーID:2962759593

  • 同じような状況でした

    私は 元旦那さんが、海外に単身赴任してその後 離婚しました。
    お嫁さんの気持ち痛いほどわかります。
    元旦那さんは性格の不一致や仕事の事を理由として離婚したいと言ってきましたが、考えてみれば思い当たる事もたくさんあり浮気していたとしか思えない状況でした。夫婦仲がこじれ初めて現地での愛人などよくある事だと知りました。

    私は子供3人を育てるのに必死で、元旦那さんの事も信じていたし、子育てに目処がつくまで10年くらい浮気しようが我慢しようと思っていましたが、元旦那さんが弁護士をつけ調停に持込み離婚となりました。
    元旦那さんは早く離婚したいだけだったとしても結果的に調停で養育費などの取り決めをした事は とても良かったと思っています。
    離婚した事は 自分にとっても子供にとっても辛い事でしたが、離婚する前よりも今の方が何倍も気持ちが明るいです。
    あのまま10年 暗闇を彷徨う気持ちでいる事を考えるとゾッとします。

    お嫁さん 1度こちらに戻ってきて、ゆっくりされたらどうでしょう。息子さんが浮気を続けるつもりである以上、元に戻るのは難しいような気がします。
    離婚する場合、金銭的に お嫁さんと子供さん達が困らないような確実な取り決め、精神的な援助などしてあげてください。
    あと お嫁さんのご両親に申し訳ないと思うなら、この状況を説明して相談した方が良いと思います。

    お嫁さんと子供さん達が、1日でも早く明るい気持ちを取り戻せる事を願っています。

    ユーザーID:4805101937

  • 大変ですね。

    >既婚と知っていて 男の反応を見たくて
    もてあそぶ女性がいる

    私がそういう目にあいました。
    幼児4人かかえて育児が大変なことをしっていて、夫を誘惑してきた女性です。

    子供よりも自分をかまって欲しい精神的に幼稚な夫はコロッと相手に落ちました。

    それから、時が流れに流れて、孫が何人もできてから、深く深く継続していたことを知りました。

    一度関係が始まって情が移り、また相手が束縛の強い女性だと大変です。

    私は、夫が亡くなったら墓誌に二人の名前を刻んで、永遠にわが家の子孫に警鐘をならしたいと思っております。

    私のそういう気持ちをしっている子供たちは、不倫の怖さを知ってくれていると思います。

    ユーザーID:5379602774

  • 夫婦に任せる

    夫婦のことは夫婦に任せるしかないと思っています。
    お嫁さんに相談されたら、聞き役に徹するだけ。

    一度は息子さんに雷を落としますが、決めるのは息子さん夫婦。
    お嫁さんが息子さんをATMとみなして割り切って生きるか、別れて新しい人生を切り開くか…。

    私の友人は割り切って生きた子、別れてシングルマザーとして生きた子、それぞれいますが、みんな自分で決めていました。

    私は話を聞き寄り添うしかできませんでした。

    ユーザーID:1932502568

  • かわいそうですが

    つめた言い方ですが家政婦のような状況を受け入れているのはお嫁さん自身なんですよ。
    自分で決断して甘んじて受け入れているのかもしれませんが、いずれにせよお嫁さんが離婚したくないのに無理に離婚を勧めることはできないでしょう。

    トピ主さんのいらだつ気持ちはわかりますが、息子さんがその愛人のほうを選んでしまったのならそれもどうにもなりません。
    ただし、お嫁さんが日本に帰国するかどうかはお嫁さんが決めることです。

    トピ主さんはお嫁さなから何か相談があったら受け入れてあげることしたできないのではないでしょうか。
    もしかしたら、愛人に対しての気持ちが嘘のように冷めてしまうこともあるかもしれません。

    ユーザーID:9523290694

  • 何があってもお嫁さんの味方でいて

    トピ主は優しい姑ですね。
    私も夫が浮気をし始めた時、まず姑に相談しました。今ならなんとかなるかもと思い、すがる様な気持ちでした。
    でもあっさり裏切られました。姑は私がどんなに説明しても、気のせいだあの子はそんな子じゃ無いの一点張り。その後の夫の様子で浮気が確実だとわかっても、私さえ我慢すれば良いと。
    子供達も辛い思いをしてると言っても、仕事をして生活費を入れてるんだからそれでいいだろう。父親のする事に文句を言うなんて最低な子供だ。とにかく嫌なら離婚しろと言われました。

    そして浮気はされる方が悪い、殴られる様な事をするお前が悪い、私の息子の悪口を言うのは許さないと言われた時に、私はこの人にはもう何も期待しないと心に決め一切口をきいてません。

    しばらくして夫は私や子供達の外出中に自分の荷物をまとめて自分の実家に行きました。
    夫から暫くの間は離婚しろとしつこく言われましたが、まぁ相手の女性も、安月給のおじさんと本気で結婚は考えておらず、便利に使える人として付き合ってるのでしょう。その後は一度も離婚の話はしてきません。とりあえず、戸籍上ではまだ夫婦ですが別居して5年経ちます。

    元々姑からは、嫁が産んだ孫は可愛くない、私にとって可愛い孫は娘が産んだ子だけと言われてたし、子供達も何年も会ってません。
    現在は子供達も就職したので、そろそろ結論を出す時期が来たかなぁと思っています。

    トピ主は常にお嫁さんの味方でいて下さい。お嫁さんが頼れる人でいて欲しいです。
    浮気された人の辛さは経験した者でないとわかりません。私は子供がいなかったら、きっと壊れていたと思います。トピ主の様な姑だったら、少しは救われたのにとお嫁さんが羨ましいですね。

    ユーザーID:4984906833

  • 離婚しない方が良いのかどうか?

    この手の話多いです。うちの場合は留学生、といっても30代でしたが・・・
    駐在員って頼りになるんでしょうね。学生に比べて金払いも良いですしね。

    私は出張・仕事ってのを信じてましたが、異国で調べる事も難しかったし・・・
    夫婦仲は険悪になるし、家庭崩壊
    そりゃ女と燃え上がってたら、妻子などどうでも良いよね。
    わかったのはつい最近です。もう今更って感じもあるし、そう言う事だったのかと当時の夫の行動も納得いきました。
    子供は現地の学校に馴染めず家の中も暗かったし・・・
    もう無理って母子で帰国しましたが、子供が不登校でそりゃもう大変。
    離婚どころではなくなりました。
    がそれで良かったのだろうかって思います。
    子供は今や引き篭もり。
    経済的には困らなかったけど、そんな父親なら居なかった方が良かったのかもとも思ったりします。
    離婚した友達はシングルマザーで大変だったけど、子供達はかえってしっかりと自立してとっても親思いです。

    ユーザーID:5278616851

  • 寄り添ってあげてほしい

    義母が味方というだけで、お嫁さんはとても勇気づけられていると思います。
    そのまま寄り添ってあげてほしいです。

    トピ主さんがお嫁さんの味方と言いながら行動が足りない、会社に報告しろ、という人もいますが、それをやって浮気相手と別れたとしても、息子とお嫁さんに亀裂が入る危険は大いにあるし、お嫁さんが現時点で関係を壊すことを考えていない以上、絶対にやるべきではないと思います。

    ユーザーID:4609126035

  • 会社に相談して帰任させる

    社員が社内不倫等をやらかした場合、家族の訴えでどちらかを転勤させるといった配慮があると思います。

    会社命令で海外に赴任した結果、家庭を壊されたわけですから、マトモな会社なら対応するのではないでしょうか。

    日本で教育を受けさせたいという息子さん本人の希望もあるわけですから、帰任させてもらいましょう。

    それで息子さんのキャリア上マイナスとなったとしても、自業自得です。家族を裏切って開き直るような人間は、どのみち仕事でも信用できませんからね。

    ユーザーID:7806289575

  • 離婚一択

    トピ主に口だけではなく心からお嫁さんをかわいそうにおもってるのなら。
    息子さんは絶対に改心しないでしょうから離婚し、息子とは絶縁、お嫁さんとお孫さんを引き取って同居は出来ないでしょうか?
    今は熱を上げてる状態ですから誰が何を言っても無駄でしょう。
    ケースは違いますが、私がそうでした。
    お互いの実家が飛行機の距離なので夏冬の長期休暇のみの帰省でしたが、上の子が幼稚園に入ったのをきっかけに
    そんなに長く帰省しなくてもいいと思って当時の夫に伝えたらしつこく何度も帰省すればって言ってきて。
    鈍い私もさすがにピンときました。
    女が出来て子供を露骨に邪魔扱いするようになったのでこんなクソ旦那・父親はいないほうがマシと切り替えて離婚しました。
    今は子供と三人で楽しく生活していますし、子供も父親には死んでも会いたくないと言ってます。

    ユーザーID:6312835189

  • お嫁さんを養子に1票!

    息子さんは浮気がバレるから妻子を日本に帰したいのでしょう。
    バレバレです。

    息子夫婦が離婚したらお孫さんには会えなくなります。
    お嫁さんが離婚すると再婚しにくくなるのでどうなるかわからないですが、トピさんの気持ちとすればそれくらいしてあげたいって感じじゃないのかな。

    しかし、浮気前提で妻子に日本って言っているのだから奥さんは戻らない。
    戻るとしたら離婚ですね…

    ユーザーID:9424688909

  • 帰国させて、主さんがフォロー

    子供が大学入学までは、離婚させないで下さい。

    主さんとお嫁さんと共同戦線を張りましょう。

    やむを得ず離婚の場合は、相手女性から慰謝料を頂き貯蓄に励み、遺産はお嫁さんと孫に行く様にして下さい。(養子縁組み)

    息子とは絶縁が良いと思います。(何故なら、息子に遺産が行けば、間接的に再婚した愛人や愛人の子にも、主さんの遺産が行きます。)

    法律に詳しい人に相談しましょう。

    ユーザーID:2793673828

  • トピ主さんにできること

    トピ主さんは立派だと思います。やるべきことはやったし、嫁もトピ主さんを信頼しています。

    しかし夫婦のことは夫婦で決めるが基本であり、どちらかの味方をし、どちらかへ導くという事はしない方が良いです。

    ただもうひとつすることあるとすれば・・・

    その愛人というのは、どこのだれか、わかっているのでしょうか? もし社内の人間であれば、社内のコンプライアンス委員会に申し出て、海外赴任を解任してもらうように頼んでみようと考えている!と息子に投げかけてみてはどうでしょうか?

    息子の社内での立場もあり、実際にするかどうかは別にして、その反応によって息子の本気度がわかります。

    その愛人が社内の人間でなくても、きちっとした会社なら、海外赴任をさせた結果、円満な家庭が崩れているのを知れば、そのまま放置するのではなく、帰国命令を出す事もあります。なぜなら、家庭内で問題を抱えている人間が仕事に集中できるわけないし、よい成果が出せるとは思えないからです。

    ユーザーID:8681163309

  • ちょっと前のめりすぎ

     トピ主が息子妻の味方であることは息子妻にとっては心強い限りです。でも、出しゃばるのは良くないと思います。トピ主から見たら、離婚やむなしに見えるかもしれない。私もトピ文を読む限り、そうだと思います。でも、息子妻が離婚したいと思わないのに、あれこれ出しゃばっても、かえって息子妻から恨まれかねませんよ。

     今、出来ることは、息子妻に手紙を書くことだと思います。非常に情緒的なことを言ってるみたいですけど、自分はあくまでもあなたの味方であり、あなたが必要だと思うことを出来る限りサポートするつもりであると書くのです。このトピでは、会社に告げるだの息子妻との養子縁組だののアイデアもありますから、そういうやり方もある、くらい紹介するのはいいかもしれません。でも、決めるのはあくまでも息子妻本人であるということを伝えれば、息子妻も異国で心細い中、何らかの決断ができるかもしれません。

     でも、家政婦扱いであっても構わない、離婚だけはしない、という妻だって世の中たくさんいます。息子妻がそういうスタンスであっても、それはやむを得ないことです。何を考えているかは分からないから、いつでも相談に応じるし出来る限りのことをする、とだけはっきりと伝えてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5062299188

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