恋愛・結婚・離婚

不倫発覚。どうしたら前向きになれますか。

レス52
お気に入り261

りんご

男女

初めての投稿のため不手際がありましたら申し訳ありません。

少し前に夫の不倫が発覚しました。お互い再構築を望んだのですが、夫と不倫相手がまだちゃんと切れておらず、私の心がついていきません。

私達夫婦は30代共働き、子どもはいません。
夫と不倫相手は会社の複数支店合同のプロジェクトの中心メンバーで、今はその業務でのみ接点があります。また別支店所属のため、普段顔を合わせることはありません。

しかし夫はその仕事を理由に、不倫関係をきちんと終わらせられるのは、早くて半年後と言っています。
仕事への悪影響を避けたいのが一番の理由と思います。しかし仕事を含め全ての接点を無くさなければ関係を切れないほど、相手と心も強く繋がっていたのだと思います。

妻に不倫の話をしたこと、また不倫を終わらせたいとの意向は、相手には伝えてあるそうです。けれどその意向を伝えた際にも、夫は自分がいかに相手を大切に思っていたかを伝えていたようです。

それでも、半年後にきちんと別れるから待ってほしいと夫は私に言います。
そして夫の提案を私が受け入れなくては、私達夫婦には未来がありません。夫の仕事や気持ちを無視して無理矢理別れさせても、夫は心の整理がつかず、私との再構築も中途半端になります。また仕事が上手くいかなかったりキャリアに響いたりすれば、夫は私を恨むと思います。夫は今の仕事を大変誇りにしています。

ですが、この中途半端な状態や、夫が不倫相手をいかに大事にしていたかを考えると、苦しく悲しく、夫につらくあたってしまいます。
私のことが一番大事と夫はいいますが、その言葉だけで心を保てるほど、私は強くはありません。
離婚の話も何度もしていますが、どうしても離婚は踏みとどまっています。

どうしたら前向きに夫婦の将来を考えることができるでしょうか。
不倫を乗り越えた方のお話などを聞かせていただければ幸いです。

ユーザーID:9321547722

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数52

投稿する
  • 仕事の関係で不倫は止められない???

    ご主人に言い分呆れてものが言えません。私も会社員ですがあり得ない話です。はっきり言って仕事と不倫は全く関係ありません。同じプロジェクトを組む男女が関係を結ばなければスムーズな仕事ができないなんて、私の会社ではそんな男は(女も)即刻メンバーから外します。却ってプロジェクトの進行を妨げるので。今別れられない男女がどうして半年度仕事が済んだら別れられるのでしょう。???です。離婚も覚悟しながらその夫に向き合わなければ前向きにはなれないと思います。トピ主さんに同情します。もっと怒っていいと思いますよ。

    ユーザーID:9575287279

  • お子さんが居ないなら

    離婚一択です。

    結局、夫はとぴ主さんをないがしろにしています。

    仕事が一番、彼女二番、間があってとぴ主さんです。

    あなたは強いです。強い筈です。

    ばっさりと捨ててあげましょう、夫と不倫相手を。

    とぴ主さんが成長して違う世界に行きましょう。
    そうすれば、愚かな二人を目にする事も有りませんし。

    何より、今は尊敬とか愛情とか感じているであろう夫の
    本当の姿を知り、何であんな程度の低い男が好きだったのだろう、
    と思う日が来るようでないと、貴女の人生もたいしたものでは
    無かった事になります。

    自分を苦しめる存在にしがみついても、真の幸せは掴めませんよ。

    ユーザーID:6350363098

  • イヤイヤ、話がおかしいから(笑)

    ちょこっとでいいから冷静に考えてみて。

    夫のプロジェクトの成功や今後の職場での地位のために、不倫を許せと?

    アホか。(←すみません、ついつい心の声が)

    そんなに自分の地位や仕事が大切なら、職場内の女に手を出すなよ。セクハラパワハラのご時世に、根本が間違ってるから。

    妻も大切、不倫相手も大切、仕事も大切、結局自分の欲望だけが大切な旦那様なんだよ。
    ふざけたことを平気で言う旦那様だね。

    結局、妻にすべての我慢を強いてるだけ。
    妻を本当に大切に思っているなら、こんなことにならないよ。

    約束通り、半年間我慢してみたら?
    その間、誓約書も書いてもらい反故にした時のペナルティも明記、会話も全て録音。
    その間に不貞の証拠をしっかり揃えて、弁護士に相談。
    そして約束の期限が過ぎたら、こっそり相手の女性に慰謝料請求しなよ。
    会社にも相談(←報告ではダメ、名誉毀損になるから)したら?

    再構築するにも、一度基礎から徹底的に壊さないと修復出来ないと思う。
    中途半端なまま終わらせると同じことを繰り返すと思うよ。
    子供がいないなら、トピ主様に怖いものなどない。
    離婚覚悟で半年我慢、その後だよ問題は。

    いろんな人の意見を読んで、よく考えて自分の納得出来る答えを見つけてください。

    ユーザーID:7356853517

  • トピ主様はどうしたいですか?

    不倫問題、多いですね…
    心中、察します。

    今後、結婚生活を維持したいですか?
    それとも離婚したいですか?

    方向性によって、気持ちも行動も違いますよ。


    我が家の場合(40代後半です)、現在はすっかり落ち着き良い旦那になりましたが、トピ主様の頃はお互い血の気の多い時期でしたし、私も肝が座っておりました。


    遊びは男の甲斐性だと思っているので、外で何してても構わないが、家庭に持ち込んだ時は容赦しません(笑)なので、いつもドンと構えていたら今になってました。

    今は、器を兼ね備えないで女に手を出す男性が多いのですね。

    こう言っては何ですが、トピ主様のご主人は
    はっきり言って最低ですよ。
    どちらにも良い顔をして、どちらも傷付けている中途半端な男です。

    トピ主様が白黒ハッキリ付けたければ、中途半端な男だと叱責し行動をとるのもいいだろうし、結婚生活を継続をしたければ目が覚めるのを待つしかない。


    最後に…
    中途半端な男性ですよ、ご主人。

    ユーザーID:0900459117

  • 踏みとどまる理由はどこにもない

    >夫の提案を私が受け入れなくては、私達夫婦には未来がありません

    ということは、すでに夫婦は破綻しているという事です。
    そこにしがみつく必要性はないと思います。
    あなたの我慢の上に成り立つ関係など、誰とも持つ必要などありません。

    あなたは、心を持った人間ですから、
    あなたが、対等な心理で話し合える人とだけ、人生を一緒に歩んで行ってください。


    ご主人の提案を、

    馬鹿にするのもいい加減にしろ、
    あなたの言い分は身勝手すぎる、
    私の心労を軽視し過ぎだ、
    私を、女性を何だと思ってるんだ、
    あと半年、不倫するのを指咥えて見てろってどういうこと、
    逆に、私が半年誰かに慰めてもらっても黙ってられるのか、
    仕事の度に愛人が居なきゃ成功しないなら、家庭なんか持つな、
    仕事に誇りをもっているなら、恋愛感情持ち込むな、

    という、当たり前のことが言えないなら、
    そこがトピ主さんの向き合うべき問題に思います。

    これが言えないうちは、前向きな夫婦の将来などありません。

    ただ、これを言うと夫は自分を見限るだろう、
    と思うのであれば尚更、その関係は不毛ですよね。

    あなたが言いなりになって、理不尽なことも我慢する間しか愛されないのであれば、そこに元々愛などあるのでしょうか。

    そんな不誠実な男性と夫婦で居る時間が勿体無いなと思います。

    ユーザーID:7525762618

  • 単純に、面倒な女に引っ掛かってしまっただけでは

    『半年後にきちんと別れるから待ってほしい』

    これ、普通は逆ですよね?
    「(妻とは)きちんと別れるから待っててほしい」とかいう、いかにも不倫男が愛人に言いそうな台詞を妻に対して言ってるんですか...。
    早くて半年後って、じゃあ遅くなったらいったい何年後よ?って話です。

    本当はもっと単純な話で、相手の女性の機嫌を損ねて不倫が表沙汰になったら不味いから、なんとか一仕事終えるまで誤魔化そうとしてるだけなのでは。
    何か弱みでも握られてるのかしらって勘ぐりたくなります。
    少なくとも対等な関係じゃないと思います。

    言葉は悪いのですが、トピ主さんが思っているよりもずっと「ダサくて弱い」人間なのかもしれません、ご主人は。
    ちょっとした火遊びのつもりが、思いの外、火力が強く大火傷してしまったんじゃないですか。
    相手はトピ主さんが思うほどの女性じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8418791086

  • 不倫の精算に半年も必要なはずがない

    不倫女性と別れる時期は、早くて半年後・・・なんですかその言い草は?
    夫と彼女だけで仕事をしているわけでなし。
    その「プロジェクト」やらは、不倫関係を即刻断ち切っても、問題なく進行しますよ。

    >私のことが一番大事と夫はいいます
    「貴女だけが大事な女性」でなく、「一番大事」…。その考えが既におかしいです。
    1番が居るのなら当然、2番目以降の女性が登場してしまいます。
    妻が大事なら、夫は不倫なんかしていません。
    まして「大事な人」が悲しんでいるのに、不倫関係を半年以上ズルズル引き延ばすなんて、絶対に出来ません。

    >どうしたら前向きに夫婦の将来を考えることができるでしょうか。
    トピ主さんの夫は【不倫行為ができる人】なので、
    彼と添い遂げたいのなら、私の夫は【そういうヒト】と割りきり、覚悟を決めるしかありません。

    ユーザーID:3728013997

  • 離婚一択

    ご主人は不思議な言い分ですね〜。
    お子さんがいらっしゃらないなら主さん有利で離婚された方がいいです。
    もうご主人も認めているんだから調停も裁判もスムーズでしょうね。
    離婚て大変なことだとは思いますけど、30代でその経験をすると
    夫婦としての人生をあと50年ほど続けることになります。
    ストレスで心身ともに消耗しますよ。

    他の方と人生をやり直すなら早い方がいいです。
    そんなご主人にしがみついて人生を無駄にしたって、後で絶対に後悔しますよ?

    ユーザーID:1587162410

  • しっかりして!

    仕事の関係で半年後にしか不倫関係を終わらせられないなんて、ないない、有り得ませんよ。
    主様はある意味ご主人に洗脳されていませんか?
    大体、「お前が一番」とか順位を付けている時点で絶句。

    言いなりになっていてはいけませんよ!
    一度、相手を交えて3人で話し合って下さい。
    多分、ご主人の主張と相手の主張の辻褄が合わなくなりますから。

    恐らくこのまま再構築しても、主様はこの不倫を思い出しては心をかき乱されるはず。
    両者から慰謝料もらって別れるのも選択肢の一つだと思いますけどね。

    ユーザーID:0737074722

  • 私なら

    現実問題として自分を裏切った人と再構築したいと思う人がいることに驚いています。再構築したら許さなくてはいけないんですよ?出来ますか?信用して何も無かった頃と同じにしなくてはいけないし、旦那さんを受け入れられますか?私は無理です。信用なんて出来ないし他の女性に触った手で私や子供に触れてほしくない。裏切り者は一生裏切り者でしかありません。離婚より辛いと思います。

    ユーザーID:1349307708

  • 第三者を中に入れて書面で縛っておくしかない

    ご主人の心の中にあなたへの『誠意』があるならば、第三者(法律の専門家)を入れて、書面で何等かの約束をしていただくことに、異は唱えないと思います。
    そのプロジェクトが終了次第、二度と連絡を取らずにきっぱりと別れ、もし約束を違えることがあるならば、会社に不貞行為の事実を伝え、不倫相手とご主人双方から多額の損害賠償金を支払うという内容で。
    ハグやデートを繰り返すだけでも慰謝料は請求できます。

    文面を拝見している限りでは、とても、ご主人の言葉に誠実さを感じることができません。
    婚姻という制度とあなたをなめ切っているとしか思えません。
    ご主人が応じて下さらないようなら、もう、見切りをつけなさい。
    相手の女性やあなたが妊娠でもしてしまったら、問題は複雑になるばかりです。

    ご自分を守ることを第一にお考えになって下さい。

    ユーザーID:3352776278

  • ずっと3人で結婚生活をやっていく

    まあ、その人と別れても、別の人と同じように不倫する可能性が高いでしょうね。

    一度妻を裏切ったら、元々低いハードルがもっと低くなりますから。

    今の旦那さんとは子供も望めませんが、それでもいいのですよね?

    ユーザーID:1208919687

  • 経験談

    私は過去に浮気をしたことがあります。更年期を過ぎたころ妻の性欲が無くなったのが、原因のひとつです。
    だからといって、浮気は簡単にできるものではありません。相手が要りますから。
    きっかけは、出会いがしらの交通事故みたいなものでした。
    浮気相手と心中しようかというところまでいきましたが、お陰様で円満に別れることができました。
    妻は表向き「そんなこと、どうでもいい」っていう態度でした。本心はわかりませんが。
    20数年が過ぎて、今70歳。夫婦仲良く暮らしています。表向きは!

    ユーザーID:5929900200

  • いやいやいやいや

    何言ってんの?

    トピ読んで一言、トピ主さんの夫に対しての言葉ですよ。トピ主さんもしっかりしてよ。

    仕事がどうのトピ主さんがどうのとか関係ないのよ。不倫した夫が悪い、以上でも以下でもないのよ。

    なめてんじゃない。
    甘えてんじゃない。
    バカにするのも大概にしろ。

    子どももいない、自分に仕事もあるんだったら即捨てますよ、そんな男。

    私、今専業主婦で子どももいますけど、夫が不倫したら即捨てるくらいの覚悟はありますよ。好きですし、愛情は深いです。でもそれとこれとは別。もう尊敬できないし信頼関係も崩れるでしょう。

    慰謝料・養育費関係はきっちりします。相手がどう喚こうがそんなに愚かな人だと思わなかったと。私の人生にはそんな男いらないわ。

    それくらい、自尊心持ってください。

    ユーザーID:7333067906

  • 本当に大事な人ですか?

    トピ文を読んだ感想です。

    妻であるトピ主さんが蔑ろにされているとしか思えませんでした。

    仕事を理由にするご主人は卑怯だと思います。

    そして不誠実です。

    何のための結婚ですか?

    トピ主さんは、そんな人といて幸せですか?

    ご主人の決断を待つのもあり、トピ主さんが決断するのもあり。

    自分の幸せを最優先に。

    ユーザーID:1198153066

  • あと半年って、

    要は”年度の切り替えまで待て”ってことでしょ?
    年度が替われば仕事が終わるからでしょうね。

    そんなご都合主義な話を信じられると思いますか?
    半年後には”もうあと半年”とズルズル付き合うに決まってますよ。

    半年後にすぱっ!と切れるのなら今だって着る事は可能ですから。
    結局仕事だなんだとズルズルと関係を続けて行くに決まってます。

    男性は物凄く自分に都合の良い考え方で突き進む生き物です。
    こんご、”半年待ってくれ”が通ってしまったら、成功体験となってしまい、以後”あと半年”の繰り返しになりますよ。

    私個人の意見で、私が知人から相談されたら、
    ”やるなら徹底的にやりなさい”です。
    つまり、
    相手の女性を訴えなさい。
    です。

    無理矢理別れさせて恨まれたって、そりゃ原因は誰よ!って事で恨まれる筋合いはないですよ。

    主様のそういう中途半端な態度が御主人をのさばらせるのです。

    ユーザーID:7268080171

  • 冷静になってください

    そんなに誇りを持った仕事で大事なプロジェクト進行中で、その仕事仲間と不倫ですと???ふざけるんじゃないってことですよ。


    ご主人、何言っちゃってるんですか?
    公私混同もいいとこです。

    キャリアに響いたって、自業自得ですよ
    トピ主さんにはいっさいの責任はありません


    とてもとても、仕事に誇りをもって真剣にプロジェクトに取り組んでるとは思えないんですけど。
    大きな仕事を抱えてる時って、恋愛してる暇なんてないですよ、仕事のできる人というのは。


    ご主人と相手の女性に慰謝料請求して離婚されたほうがいいんじゃないかと思いました。
    前向きになるというのはそういうことじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8608278448

  • よくわからない。

    それは不倫関係は解消したけど、
    仕事上で関係があるから今後一切顔を合わさないわけにはいかない。
    仕事で会うし、話もするがプライベーとでは一切連絡とらないので
    連絡先を消去するのは半年後で勘弁してくれ、っていうこと?
    それとも半年後まで不倫関係(肉体関係)を続けるというなら意味不明です。
    ご主人は関係を持っていない人とは仕事できないの?
    それとも、顔をみたら気持ちが抑えられないほど彼女の事を愛してるってこでしょうか。

    トピ主さん1番、愛人は2番目に愛してるってことですよね。
    トピ主さんはNO.1じゃ我慢できない、オンリー1じゃないとダメ
    というなら離婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:8383008208

  • 理解できるはずがない

    >相手と心も強く繋がっていたのだと思います。

    そこまで感じる程の相手なら浮気じゃなく本気でしょう…

    >私のことが一番大事と夫はいいますが、
    >その言葉だけで心を保てるほど、私は強くはありません。

    本当にトピ主さんが一番と言える状況ですか?
    彼がしている事はあまりにもトピ主さんを蔑ろにしている。
    トピ主さんが強いとか信じられるとかいう問題じゃない。
    彼はあまりに不誠実すぎると思います。

    >どうしたら前向きに夫婦の将来を考えることができるでしょうか。

    厳しい事を伝えてしまうけれど、ごめんなさい。
    前向きになるにはトピ主さんがただ割り切るだけしかないと思う。
    それが前向きと言えるのか、幸せと言えるのかは疑問だけど、
    過去は変えられないので現実をただ受け入れるしかない。

    でも問題なのは彼の本当の気持ち、今の状況ですよね。
    トピ内容からはどうしても彼に疑問しか湧きません。
    彼は本当にやり直したいと思っているのかな?
    仕事と不倫相手の関係は自分で蒔いた種でしょ…
    それを言い訳にするなんて卑劣すぎる。

    お子様もいらっしゃらないのなら少し距離を置くのも方法だと思う。
    お互いに冷静になってみて答えを出すのも一つの考えだし。
    今の状況だとトピ主さんの感情はただ辛いだけでしょう?
    彼を信じろと言われても到底無理な話だと思います。
    私でもその立場なら疑うしかできません。

    トピ主さんにとって相手に対して一番大切なことは何ですか?
    夫婦関係を築いていく上で決して欠かせないものは、
    やはりお互いへの信頼感じゃないのかな…?

    ユーザーID:4873674458

  • 夫はあなたを馬鹿にしている

    半年待ってくれと言っておけば待ってくれるだろう。
    少なくとも半年は稼げる。あわよくば2-3年はずるずる行けるかも。
    きっと,そう思っていますよ。

    半年も他の女と不倫を続けるのを黙認せよとは随分寝ぼけたことを言いますね。(ごめんなさい)

    でもあなたもそう思いませんか?
    仕事に差し障るって,何が差し障るんでしょう。

    子供がいないのなら,まだ30代なら,そんな夫とは離婚した方がいいと思います。私ならそうします。これから夫と子供を作れるんですか?
    あなたをそこまで馬鹿にした夫の子供,欲しいと思いますか?

    私なら証拠をとって,弁護士に相談して,相手の女が逃げられないようにいきなり裁判に持ち込んで,明るみにしてやります。

    あなたが一方的に理不尽な条件を飲まないと未来がないような関係,ずっと続けたいですか?

    冷静になって,それでも,夫との関係は維持したいのかどうか,よく考えてみて。仕事に差し障る,などと訳の分からないことを言われて,「そうかも」と思ってしまっているように感じます。

    理不尽に説得されないで,よく考えてみてください。

    ユーザーID:3381920359

  • 二股はいやなの!と伝えましょう

    相手の女性は同じ職場なら妻子持ちと知っているはずですよね。

    なんでわざわざ二股かけられにいくんだろ。

    謎な女性…

    その女性の事は置いといて。
    二股かけられて平気な安い女じゃないの、私は!と毅然とした態度を取りましょうよ。

    トピ主さまは正式な手順を踏んで婚姻関係を結んだ妻です。
    もっと自信持って!

    夫さんも、妻に冷めた、あっちがいいと言ってるわけではないのですよね。

    妻以外にモテて二股かけてる自分に酔ってるだけでしょう。

    私は二股は嫌、二股されるくらいならもう別れる、次は一途な男性を見つける、あなたという人を見誤ってたわ、失望した!と通告したらどうですか?

    乱暴なようですが、ウジウジしててもつけ込まれるだけですよ。

    モテてると錯覚してる夫と、二股OKの女性に。

    しかしなんでわざわざ妻と二股かけられにいくんでしょ。
    よっぽどモテない女性なんですかね。
    そんなのに踊らされて、ああ情けない。

    ユーザーID:7020948222

  • そんなんじゃ無理

    ご主人は、相手と別れる気ないでしょうね。

    半年なんて待つだけ無駄。

    中途半端にご主人のご機嫌うかがってたり、顔色見てたらダメだと思う。

    再構築とか以前の問題だよね・・・相手と別れてないのに。

    ご主人は絶対相手女性に「不倫バレ」の話や半年後に別れるなんて話もしてないと思いますよ。

    私はブチ切れました。とにかく大暴れ。

    で、「じゃあ、もう離婚でいいです」って私が言って、そこで旦那は現実に戻ってきました。

    バレても相手の素性は詳しく言いたくないし、なんとか相手にバレたことを知られたくないって感じだったから、こっちからしたら「知ったことか。ふざけるな」です。

    もう10年経つけど、うちは仲良くやってますよ。

    仕事に誇りもってる人が、その大事な仕事の仲間と不倫しますか?

    ちょっとご主人を買いかぶりすぎ。

    私なら相手女性を訴えるか、会社にばらすかな。

    相手女性とご主人が一番困る(嫌がる)ことする。

    それくらいしないと懲りないし別れない。

    本当に離婚する気があるのなら、もうどうなってもいいのでは?

    多分、トピ主はいろいろな覚悟がまだ出来てないから、迷うんだよね。

    ユーザーID:6127270534

  • レスします

    とりあえず、不倫相手とは楽しいので別れたくないし、夫婦間で揉めるのもめんどくさいので、先送りにしたいだけじゃないですか?
    多分、妻には別れたと言って、こっそり続ければいいやって、思っているんでは?

    誇りにしている大事な仕事で、その関係者と不倫って…。
    ムリに不倫止めると仕事に差しさわりって…。

    会社にとって、最悪の社員ですね。
    仕事中に、そんな浮ついた気持ちでいて、しっかり集中できているはずないですから。

    妻にとっても最悪。
    半年楽しく不倫するけどその後はやめるから黙って我慢してて、って。
    馬鹿にしすぎ、コケにし過ぎ。
    ご主人にとって、妻って傷つけて踏みにじっても心が全く痛まない存在なんでしょうね。
    大事なお仕事と楽しい不倫のほうが大事なんでしょう。

    あなたを尊重し、大事にしてくれる人もきっといるのに、そのご主人にしがみつくことはないのでは?

    ユーザーID:8698276651

  • 口では何とでも言える

    口先では何とでも言えるのですよ。

    仕事に影響を出したくないから今は別れたくない(本当でしょうか?未練があるだけかも)

    あなたのことが一番大事(これが本当なら不倫なんてしませんよね)

    あと、離婚するなら相手にどう思われても、痛くもかゆくもないでしょう。だって夫の身から出た錆なのですから。

    私なら夫が今すぐ相手と別れないならば、会社にチクって離婚しますよ。もちろん慰謝料は相手の女性からも夫からももらいます。

    あなたの夫の発言は全部嘘ですよ。
    人は言葉ではなく行動に真実が現れると思いませんか?

    ユーザーID:5415557211

  • 大丈夫ですか?

    ご主人、相当おかしなこと言ってますよ。
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    君とは別れたくない。不倫はあと半年続けたい。と堂々と言えてしまうご主人。
    相手にもあなたにも、どちらにも全く不誠実ですよね。
    もし半年経ってプロジェクトが終了した時に、相手が「これからも続けたい」と言い出したとしたら、ご主人はズルズルと続けていくでしょうね。

    それと、不倫をコソコソと続けていかないとプロジェクトをまとめられないようなご主人は、失礼ですが大したキャリアはありません。

    夫婦の将来を、と仰いますが、そんなにぐずぐずしてるご主人を待ってる必要ありますか?
    乗り越えるって、二人足踏み揃えなきゃ無理でしょう。
    わたしならもうとっくに正気を保てなくなって、別居してると思います。

    ユーザーID:7078724129

  • 前向きには

    なれませんよね。その状況では。

    皆様がおっしゃる様にそんなに大切なプロジェクトなのに部下に手を出すなんて信じられません!

    私も元夫の浮気が原因で離婚していますが(子供無し)十数年経過した今でも微塵も後悔の念はありませんよ。

    きっとこれから先も浮気が発覚したことは脳裏から消すことは出来ないので。

    ユーザーID:5511504139

  • そうですね

    多分、女性との関係もプロジェクトの一部と言うんでしょう。
    だから、これから色々「プロジェクト」を手掛けるたびに、そのプロジェクトの一部になるであろう女性と関係を持ちたいのだと思います。
    そういう人生を送りたい男と結婚したと言うことですよ。
    正直、そんなに珍しことではありません。
    ただ、勿論、普通の結婚観では無いし、あなたが幸せだとは、全く思いません。

    ユーザーID:9308682771

  • トピ主です。皆さまありがとうございます。

    皆さま、見ず知らずの私のために時間を割いてくださり、本当にありがとうございます。

    まず、私の説明が下手で申し訳ありません。
    不倫相手は現在遠方の支店にいます。不倫当初は近距離でしたが、途中で相手が転勤になりました。転勤後もプロジェクトには残り、二人は出張などを利用して年に数回会っていました。
    夫の言い分は「半年後に会ってけじめをつける。最後は直接会うのが彼女との約束。また、彼女から受けた恩や温かさを心から消すためには、メールや電話ではできない」です。

    夫と私は交際期間も含めるとかなり長い付き合いです。
    昔は本当に愛してくれたし、大切にしてくれました。昔は「一番」なんて言いませんでした。「唯一」で「全て」と言ってくれました。
    私も夫が大好きで愛していました。本当に幸せでした。幸せの意味を教えてくれたのが夫でした。
    だからこそ今、夫から愛されていないこと、大切にされていないこと、理解しているつもりです。

    夫を不倫に走らせる原因を作ったのは私です。私が子どもを欲しくない、と拒絶しました。
    子供はかわいいと思います。赤ちゃん見ると笑顔になります。けれど私は「自分の子どもが欲しい」という感情を持ったことが、生きてきて一度もありません。
    これが原因で大喧嘩し、私達夫婦に大きな溝ができてしまいました。不倫の根本原因に関して、夫を責める人はいないのではないかと思います。

    けれど私自身、夫の不倫を許したり受け入れたりが出来ているわけではありません。一方、離婚届は準備済みですが、その結論に踏み切れないでいます。
    夫うんぬんの前に、私が本当に中途半端です。
    (尚、夫は今は子どもは欲しくないそうです。不倫するような自分が嫌い、遺伝子を残したくないそうです。)

    最初の投稿が説明不足で申し訳ありませんでした。引き続きご意見、経験談などを聞かせていただければ幸いです。

    ユーザーID:9321547722

  • 恨めばいいよ

    夫の一番大事な仕事に影響すれば、夫はあなたを恨む?
    恨めばいいじゃない。その大事な仕事で女作って受かれてたんでしょ?
    本当に仕事が大切ならうかうか女なんか作らないって。
    私なら女に慰謝料請求、会社にバラしてそんな男捨ててやりますがね。いつも思うけど、簡単に配偶者を裏切る相手に変わらず愛情を持てるって不思議です。

    ユーザーID:4327908347

  • どうしたら前向きになれるか

    相手ときっぱり別れてもらって、本当にあなた以外に心はないと行動で示してもらうことで前向きになれるかもしれないですが
    それでもフラッシュバックで何年も苦しむでしょう

    半年後夫の気がすむ頃にはあなたが壊れてますから完全な再構築なんて、どちらにせよ、できません

    腹をくくりましょう

    トピを読んで思うのは、相手を思いやってるのはあなただけですね、ってことでした
    ひとりでいるより2人でいる方が寂しくないですか?

    ユーザーID:0843253033

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧