家族・友人・人間関係

父親の葬儀での妻の態度

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心臓の病気で父親が亡くなりました。妻とは結婚して一年で妻が母一人子一人ということもあり現在別居婚です。喪主は私ですので妻にはもちろん火葬と通夜に参加してもらいました。元よりインドアで人が多い所が苦手な妻は私が迎えに行くと、車に乗るなり「着いたら起こして」と持参したクッションを枕にし携帯にイヤホンをして音楽を聴きながら寝ました。さらに、火葬場では遺体を焼いて時間が空くと外に出て携帯を取り出して何かをしていました。恐らくはゲームだと思いますし、体調が悪いと言って通夜の最中に別室で休んでいたので見に行くと寝ながらゲームをしていました。ちなみにそこには携帯型ゲーム機もありました。あまりなので帰りの車で注意しようとしましたが車の中で友人と電話を始め、結局家に着くまで電話が切れることはありませんでした。この調子で万が一、葬式の時にもこうだと困るのですがどんな感じで注意した方が効果的なのか…電話だと出ない可能性も高く、ラインだと返信が来ない可能性が高いのですがどう注意したらいいのでしょう。強く注意した方がいいのか、それとも普通の感じがいいのか。あまり怒ることが得意ではないので悩んでいます

ユーザーID:0689376104

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  • なんで結婚したの?

    おいくつかわかりませんが、結婚一年ということはまだお若いでしょう。奥様のお母様も、一人で暮らせない年ではないのでしょう。
    その別居婚というわけがわかりません。何かわけがあるとしても、夫の親が亡くなったという時に、妻としての態度ではないでしょう。
    舐められ、いいように利用されているとしか思えません。別居の期間も決まっていないのですよね。同居する気持ちが見られません。
    今回のことで、冷静に考えて離婚という選択肢もあるという事、考えたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:1408667069

  • 今は注意する時ではない。

    取り合えず、今は注意はしない。
    苦々しく思う部分もあると思いますが、スルーしていた方がいいと思います。

    そして、葬儀が済んで落ち着いたら…そうですね、四十九日でも過ぎた頃に、離婚を切り出すのがいいと思います。

    お互いに納得しているのかも知れませんが、奥様が母ひとり子ひとりだからといって結婚した以上、別居をしているのもおかしなことなのですよ。

    それでもまだ、妻としての役目は果たそうとか、義理であっても夫の親に対する敬意を払う姿勢や態度が見られるのならまだしも、夫の親の葬儀の最中にゲームしているなんてあり得ません。

    また、トピ主さんは喪主ですよね。
    喪主は葬儀等について短時間で決めなければならないこと、判断しなければならないことが山のようにあるはずですし、通夜等の前後でもお悔やみに来られた方への対応など、その場を離れることなどあってはならないことです。

    着いたら起こしてということは、奥様の実家とはそれなりの距離もあるのでしょうし、喪主を務めると分かっているなら、送迎は必要ない、自分で向かうというのが普通だと思います。

    奥様がそういったことに気がつかなくても、奥様の母親が常識ある人ならば、娘にそういった配慮をさせますよ。
    もちろん、立場的に奥様の母親も参列しておかしくはないのですし、自分のために娘夫婦に別居婚という結婚生活を送らせている、そこに申し訳ないという気持があるなら、冠婚葬祭などそういった時だけでも妻の務めを果たしなさいと、娘のお尻を叩くのが親です。

    なぜ、トピ主さんがそんな奥様と、しかも別居婚という形で結婚生活を続けているのか分かりませんが、でも、離婚を考えるいいきっかけなのだと思いますよ。

    今回の件に限らず、今までのこと、これからのこと。
    全てを考える必要のあることだと思います。

    お父様が、そう導いてくれたのかも知れませんよ。

    ユーザーID:8354961940

  • 結婚している意味ありますか?

    注意しても、無駄!別居婚を許した段階で このようになるのは 当たり前です。葬儀で夫婦揃って恥じでも掻かないと判らないでしよう。私なら通夜で嫁がそのような振舞いをしたら携帯を叩き割って離婚します。

    ユーザーID:8223254342

  • 注意しなくて良い

    いや、もう注意しなくて良いですよ。
    仮に注意したとして、素直に聞くような妻じゃないでしょう?

    お二人は既に破綻していらっしゃる。

    葬儀にも来させなくて良いです。
    亡き義父を思う気持ちも、親を亡くしたばかりの夫を思いやる気持ちもさらさら無い人に、イヤイヤ参列して貰っても誰も嬉しくない。

    私には「離婚」の一択しか思い浮かびません。

    ユーザーID:3604000178

  • 多分注意しても無駄

    あまり怒る事が得意ではないとありますので、これまでの夫婦関係が想像できます。
    要するに礼儀もない相手の気持ちにたって物事を考えることもできないタイプの女性を好き勝手させ何も言えず許してきた、そんな感じなのでは。
    奥さんのどこが好きなの?

    完全に舐められてると思いますね。
    そこで強く注意したら逆切れして出て行っちゃうタイプかな。
    それが怖くて言えませんか?

    やんわり注意してもきかないと思います。
    そこで「そうね、ごめんなさい」なんて反省できるタイプならそもそもそんな行動はとらないと思うんで。

    あなたのお父さんの事をなんとも思っていない。亡くなっても何の感情も持たない。
    引いては旦那であるあなたにも興味がないんじゃないかと思うくらい。
    ハッキリ言って最低ですよ。私の家族なら貼り倒したいと思うほどですし友人にいたら距離を置きます。

    注意するとかじゃなくて、穏やかに冷静に話し合いの場を設けてみたら。
    「俺の親父の葬式のことだけどさ、君はどんな感情だったの?」とかって切り出してみるとか。
    おそらく「別に何も」とか返ってきそうですがそこからしっかり会話して彼女の本質をもっと見極めたほうがいい。

    その後どうするかはあなたが決めて下さい。

    ユーザーID:5631876008

  • 他人のいる場では、ちゃんとしているんでしょう?

    他人の目がある場ではちゃんとした行動をして、人目につかないところでゲームなら、何も問題ないのでは?

    私は軽い不安障害があるので葬儀のような場面は苦手ですが、ゲームは集中するから不安がリセットされるので、常に活用してますよ。

    奥様もインドア派なら、治療をうけないまでも不安傾向を持っていて、緊張を紛らわしているように思います。

    ユーザーID:6836031254

  • なめられてる

    こんなところで「どうしようか?」 などと相談している優柔不断なトぴ主が完全に舐められてるから、そんな、子供の様な、態度を取られるんです。
    電話で・・・とか、ラインで・・とか言ってないで、目の前でガツンと、説教しなさい! 公の場での大人の行動とはどういうものか、社会人として、どういう行動をとるべきなのか? しっかり教育してやりなさい。 精神的に大人になり切ってない、奥さんです。

    ユーザーID:5460193111

  • 私も別居しています。

    別居の経緯は同じような感じで、私の両親の介護がきっかけです。

    夫婦ですら一緒に住んでるわけではないし、別居するにはそれなりの理由がある(親の事以外も)と思うので、私だったら来てくれただけでもありがたいと思います。

    ユーザーID:0056395862

  • まともな夫婦なら

    妻の態度に問題アリですが、別居中との事で単なる嫌がらせですね。

    「妻は体調不良」で出席させない方がよろしいかと思います。仮面夫婦の場合。。
    寄りを戻したいとしても、冠婚葬祭でその態度なら修復は無理でしょう。

    ユーザーID:9068050238

  • それって結婚してると言えるのかな?

    別居婚とおっしゃってますが、たしかに単身赴任とか色んな家庭の形はありますけど
    奥さんの態度は、とても結婚してるご夫婦のものには見えません。
    結婚して一年足らずで別居って…実質離婚に備えての別居みたい。
    だったら奥さんの態度もわかるけど。

    愛する夫の大事な家族がなくなったら、もっと寄り添う気持ちが見えてないとおかしいよ。
    形は結婚してても、もう愛情がないんじゃないの?

    ユーザーID:7821274353

  • 結婚している意味がない

    結婚にも、夫婦それぞれに、全て違った形があるのは重々承知ですが
    しかしそれにしても、新婚時(結婚1年目では“新婚”ですよねぇ)から別居で、
    義父(トピ主さんの亡実父)の葬儀でも当事者意識のない冷淡さを見ると
    “結婚して一所帯を構えた夫婦”としての機能が、全くないと言えます。
    そんな薄情な妻と婚姻を続けているのは、紛れも無くご自身なんですけど
    結婚している意味が全くないとは思わないのでしょうか?
    いえ、これがね、
    「妻が母独りにするのは心配だから、3人で同居することに。
     妻は、母との同居を感謝してくれて、自分(トピ主)のことも労わってくれて
     楽しい結婚生活が送れています」というのなら
    何の問題もないのです。
    でも、その妻、あまりに自分勝手では?
    トピ主さんも、なぜそんな妻に意見出来ないのか、
    別れようとしないのか、さっぱり分からない。
    トピにお子さんが出て来ませんが、子供はまだいらっしゃらないのかな?
    子供が居ないのなら、そんな妻、さっさと別れればいいのに。
    妻が悪いだけじゃない。トピ主さんにも女性を見る目が無かったと思うし、
    結婚するという社会的な意義を、全く理解していないふたりだと思います。
    離婚した方が、お互いの為です。
    トピ主さんを大事にしてくれる女性だって、きっといます。
    そんな妻、さっさと棄てちゃってください。

    ユーザーID:5991915117

  • 結婚してる意味がありますかね

    そもそもなぜ別居婚?
    母一人子一人なんて理由になりませんよ。

    世の中にそんな人は山ほどいますが、介護が必要とか余程の理由がないかぎり皆さんきちんと独立してご主人と二人(子供も)の家庭を築いてらっしゃいます。

    確かに常識も良識も思いやりもなさそうな女性ではありますが、普段一緒に生活していないなら夫婦としての意識も薄そうですし、そんな夫の両親の通夜や葬儀なんて面倒だと思ってそうです。

    結婚している意味あるのでしょうか。
    トピ主さんはお金の面倒だけみてくれるATM扱いになってませんか?

    お子さんが出来る前にお別れになる事を個人的にはおすすめします。

    ユーザーID:7802871130

  • そもそも結婚を継続する意義はありますか?

    別居婚等と言えば、聞こえは良いですが、要するに奥様は親離れできず
    貴方との暮らしよりも母親との暮らしを選んでいるということだと
    思いますよ。

    又、通夜での奥様の態度も、自分はトピ主さんの妻という意識に乏しく
    独身の娘さんのような意識のままなのだと思いますし、そもそも結婚生活も
    既に破たんしているという印象です。

    奥様は働いておられるのでしょうか?
    それとも、トピ主さんの働いて稼いだお金で、生活を営んでおられるので
    しょうか?

    後者ならば、確実に奥様は貴方をATMのような存在としか認識されていない
    のだと思いますし、なるべく早期に離婚に向けて動かれた方が良かろうかと
    思いますよ。

    まぁ腫物を触るような態度で、奥様に接しておられるようですし、貴方の
    方が強く乞う形での結婚だったのだろうと感じます。
    それに付け込んで、奥様はやりたい放題ということなのですし
    貴方が甘やかしてきたツケが今回のような奥様の振る舞いに繋がった
    だけのことだと思いますよ。

    何か言ったからと奥様の意識も態度も変わらないことと思います。

    ユーザーID:6091399389

  • 分けて考えましょう。

    あなたの怒りは葬儀の悲しみへの無理解なのか、スマホいじりへの怒りなのかどちらですか?

    当然両方でしょうが、普段からスマホいじりを許容しているなら、「夫が悲しいのに無関心なのは寂しい」と話してみるしかないです。

    スマホいじりは、普段からしているなら、奥さまもなぜ今更と思うのではないですか?

    ちなみに私は50代ですが、一緒にいる時にスマホいじりをする人とはお付き合いしていません。

    ユーザーID:3716936493

  • 恥ずかしい

    その態度を最初に咎めなかった
    トピ主さんのミスでしたね。
    もしかして奥さんに舐められているんですか?
    嫁だからこうしろ、ああしろ、ではなくて、
    喪主の妻とはどういうものなのかを説明するべきです。
    告別式には親類縁者、その他にもたくさんの
    人がお別れに来てくれます。
    あまりにも目に余る様子だと
    本人は当然、トピ主さんもお母さんも
    亡くなられたお父さんも
    恥をかく事になります。
    あそこの嫁は、と影口をたたかれてしまいます。
    もう既に言われているかもですよ。
    感情的になって叱るより
    淡々と言い聞かせてください。
    火葬と通夜は済んでいて告別式は後日という事ですね。
    間に合うかどうかわかりませんが、
    しっかりと言い聞かせてください。
    告別式が既に済んでいても話はしておくべきです。
    ふて腐れる態度になるかもしれませんが
    言うべき事ははっきりと言っておいたほうが
    今後の為にも必要です。

    ユーザーID:5349564026

  • 怒らなくて良いよ

    この人に、お父さんを送ってほしいですか?
    もう感覚が違いすぎる
    来なくてよいよって言ってあげてください
    常識普通大人の振る舞い
    全てないのでしょ
    結婚式したの?

    静かに縁を切るが一番の方法と思います

    ユーザーID:7677084008

  • うん?

    母一人子一人と言っても、なぜ、この妻と結婚したのか結婚したのでしょう。最初からわかっていたことなのに。
    体調云々でも、態度は悪いって、はずれ妻だと思います。

    結婚一年・・・まず、話し合いをきっちりとしましょうよ。

    ユーザーID:7735423723

  • 今さら彼女を変えるのはムリ

    結婚する前に、彼女の「本性」をよく知るべきでしたね。

    たぶん、あなたへの愛情も無い(少ない)でしょう。

    夫は夫、妻は妻、
    と割り切って、このまま暮らしていくか、
    何かのきっかけを捉えて離婚に持ち込むか、

    腹を決めてやっていくことをお薦めします。

    ユーザーID:5925795421

  • いろいろ疑問ですね

    たまにあった夫との会話より、友人優先の電話。

    夫と話す時間はあるのに、控室に引っ込んでのゲーム。
    同乗している車の中で、イヤフォンの妻。

    なんだか、仲の悪い他人のように感じられますが。
    別居の原因も本当なんですか?
    生活費とか、妻に送る一方になっていませんか?

    ユーザーID:5238300209

  • そういうことなら

    いくらどのように注意しても駄目だと思います。

    そういうことは育ってきた環境ですから、自分で感じ取るしかない。

    そういう人を選んだことが失敗です。

    ユーザーID:8633258370

  • 葬儀の態度以前の問題じゃないですか?

    インドアだから人見知りなわけじゃないし、人混みが苦手なわけじゃないですよ。

    奥さんのその態度は葬儀の場だからではなく、人として問題。
    むしろ良くその人と交際しましたね。

    ユーザーID:8483904727

  • 妻という以前に、大人としてどうなの?

    別居であろうがなかろうが、お通夜という場でその態度は有り得ない。
    小学生の子供でも、そんな大切な場でゲームなんて相応しくない事は理解出来ます。
    たった一日で態度を変えられるとは思いませんので、妻は葬式欠席の方が良い気がします。
    妻本人にも問題あるけれど、妻の母の育て方にも問題ありそうですね。

    ユーザーID:4598839639

  • レスします1/2

    親が亡くなるのは、とても辛いですよね・・・。

    今回の相談の件は、下記が原因で発生していると思います。
    妻の精神年齢やコミュニケーション経験値が低く、喪主の妻としての正しいふるまいがわからないこと。
    トピ主さんは、人との会話な苦手な人の気持ちがよくわかっていないこと。
    妻のような人には、どうサポートしてあげたらうまく他者と交流交流できるのかわかっていないこと。

    トピ主さんは妻が寝たりゲームをしていたことを「自分と自分の父親への侮辱」と感じたのかもしれませんが、人が苦手な人にとっては過大なストレスからの逃避や自分を守る行動だったのかもしれません。

    迎えの車で寝ることは何も悪くありません。妻にとっては寝込むほど葬儀での不特定多数の他者との交流に不安があったと予想されます。

    >あまりなので帰りの車で注意しようとしましたが

    いいえ、問題があればその場で妻にどうして欲しいのかいちいち具体的に伝えるのがよかったです。後から言われても挽回のしようがありません。後からでは遅いです。

    ユーザーID:8339467279

  • レスします2/2

    トピ主さんの妻タイプへは、最初に強く注意するのは効果ありません。
    相手が悪ければキツク言ったり、強く注意することが効果的という誤解が広くありますが、正しいふるまいがわからないから変なことをする人に強く注意したり否定したりすることは、学習意欲をそぎ、怒られることへの恐怖で踏み出せなくさせるだけです。

    妻へは怒るのではなく、喪主の妻としての振舞いや行動を冷静に業務説明してください。

    葬式の時は喪主の妻なので陰であってもゲームはしないで欲しい。
    喪主の妻の位置に着席し、ご来場の方に私と一緒に挨拶して欲しい。
    会話は私がするので、妻のほうから無理に会話を考えなくていいよ。
    何か困ったらできるだけ僕が解決するから相談して。
    こんな感じて具体的に喪主の妻のすべき行動を教えます。

    トピ主さんが「妻に軽んじられた」と怒りの気持ちを妻にぶつけたとして、妻が喪主の妻としての正しいふるまいを理解していなければ怒りの理由を正しく理解できません。「大勢の人々の中に放り込まれて放置され、あげくに親を亡くした悲しみを感情的にぶつけられ、八つ当たりされた」としか感じないかもしれません。

    ユーザーID:8339467279

  • あなたが私の息子なら

    離婚を勧めますね。
    男女問わず、そういう態度は大人として成熟していないし今後成長できる
    見込みもない感じ。伴侶としては残念すぎる感じ。そういう伴侶を選んだ
    わが子にもがっかりかも知れないけど。

    幸いまだ結婚1年でこどももいない、一緒に暮らしてさえいない!
    慰謝料も払うとしてもたいしたことないでしょう。

    自分の息子だったら本人のために離婚を勧めますが、いい大人なので
    それでも彼女がいいと言い張ったら仕方ないですね。
    親子の縁もここまでかと思うようにするでしょう。私なら、ですが。

    ユーザーID:4298273652

  • 返信

    妻に確認した所、「火葬で焼けるのを待っている自由時間にゲームしてんのがダメなの?他の人達だってスマホや携帯いじってたでしょ。私は火葬の式の最中にスマホいじってるわけじゃないし他の人に見られないようにしてたけど」と「携帯型ゲーム機は仕事場にも持ち歩いてたのがそのままにしてただけ手はつけてない」との事でした。通夜の時にスマホをいじってたのはラインの返信をしていたとの事でした。

    別居婚については入籍当初からでした。これは、お互いに仕事をしているため色々と調整しながら一緒に暮らす予定だったのですがその段階で色々と揉めたためです。当初、妻からはいずれ同居するにしても今は二人での生活を送りたいと言っており私もそのつもりでいたのですが、冷静に考えて今の私の収入では無理だと判断しやはり最初から実家での同居してほしいと伝えました。

    しかし、妻はそれじゃあ約束が違う。せめて中間地点じゃダメなのか、と言われましたがそれだと通勤が大変だからと言いそれっきりそのまま、平行線という形で今まで来ました。しかし、妻が本当に嫌々ですが実家での同居する予定でいます。ちなみに週末に実家に帰る事が条件です。

    ユーザーID:0689376104

  • 一事が万事

    そういう妻の態度は葬儀ばかりではないでしょう。

    でも、そういう妻を選んだのはあなた自身です。

    普段の生活はどうですか。

    この嘆きも今さらという感じがします。

    ユーザーID:4067510675

  • 怒る段階を越えている

    怒るのは、少なくとも人として同じ土台を共有できていると信じている相手(人間感情、感性、礼儀、倫理観など)のみです。

    あなたの妻は、もう、なんか、人として同じ土台にいるとは思えない…。もしかして、全く異なる文化圏出身の人ですか??

    怒る気力すら沸いてこないくらい、呆れ果てて、100年の恋も冷めるので、私なら何も問い詰めずに離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7344696377

  • 次元が違う

    ・精神面が要因で、葬儀のような場所が苦手なのでは?
    ・他人の前ではちゃんとしているならOK。

    ……など、奥様寄りの意見もありますが、私は、奥様が身勝手で大人になりきれていないと思います。


    誰だって、葬儀や親族の集まりなどは面倒に思う事はあるでしょう。それでも。
    配偶者の親の葬儀の時すら自制できないのは、相当問題ありだと思います。


    もし、冒頭の意見のように精神的に何か理由があるなら、予め伝えておくべきです。


    注意して改心するならいいですけど、そもそも、そういう態度が取れる人が、夫に言われて理解できるとは思えません。
    そういう次元の人と、一緒にやっていけますか?

    ユーザーID:5279388632

  • 離婚について

    ・妻の送り迎えについては、これは私が言い出した事です。妻は私の住んでいる場所に一度しか来た事がないためです。私としては参加してくれれば良かったためです。
    ・妻は私の家族に二回しか会っていません。結婚の挨拶と結婚式の時です。私も妻も土日祝日お盆正月関係ない仕事のためです。
    ・妻の母親は通夜葬儀共に体調が悪いとのことで不参加です。香典は貰っています。妻の母には参列できたらというスタンスでしたのでこちらも私は気にしていません。
    ・離婚を進める回答が多いですが、妻との離婚は考えていません。

    ユーザーID:0689376104

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