恋愛・結婚・離婚

夫の実家が貧乏で、夫が実家に金を使う件について

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おれお

男女

結婚後判明したのですが、夫の実家に貯蓄が無く貧乏でした、
夫の意向で、これまで夫の弟の学費をはじめ、経済的支援をしてきました

出張で夫が不在になると病気で寝込んでいる私は、ヘルパー支援が生命線になるのですが、
ヘルパー事業所に契約違反が多数あり、差別発言含む暴言を吐かれるも、夫は「揉めたくない」と関わりません

私の実父は他界しており、母は夫に直接言ってくれましたが、強く出れる性格ではありません
そのため追い詰められた私は、いつでも相談に乗ると言ってくださってた義父に相談しました
夫が義父と食事した際、「これまで(福祉関係)のことは夫婦喧嘩だから両成敗だ、お前は悔しくないのか」「転勤族としって結婚したのに、今回転勤を断ることになり、キャリアをダメにした」
私は転勤族と知って結婚したので、三年で転居二回知人すらいない土地で暮らしました
そこで上記ヘルパー事業所の問題が大きく病気も悪化、転勤を断り帰任となりました
ただ週5ホテル泊の夫は、よく眠れない、私やペットに会えず辛いと、本人も転勤をやめたいといっていました
夫は専門卒です
極めつけなのですが、さらに義父は「俺だったら離婚してる」だそうです
言ってることが滅茶苦茶で、何かが気にくわなくて言ってるのだと思いますが、理由は未だ不明です

夫の家族ともめても仕方ないと我慢していました
ところが先日、義父のパソコンが壊れたと、夫がパソコンを買い、設定のために義父の家へ行きました
こちらのヘルパー関連のことをやらずに、です

今後、家のローン、夫の祖父母、義母、一番嫌なのが義父の老後をみて金銭的負担を強いられ、介護の問題もでます
夫の実家の金の使い方にも疑問があって、やたら食費に金を使っています

尽くしたつもりが酷い扱いを受け、辛いです

皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:5132045430

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  • ご主人一人におんぶにだっこ

    という感じがします。

    病気なので仕方がないと考える主さんと、お金はないしわからないのだからと考える義父とどう違うのかがわからないのは、詳しい話がわからないから、なんでしょうか?

    確かに日本社会は、女性を見下す人はまだまだ多いです。でもできるところから自分でやってみて、初めて義理実家に対する意見を言えるのではないかと思います。

    主さんには不労所得があって金銭的には自立してるのかもしれませんが、精神的に自立してない同士(主さんと義理実家)で文句を言い合っても説得力がありません。

    うちは別財布夫婦なので、夫が夫のお金をどう使おうとほとんど関心がありません。

    ご主人と話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:2826243244

  • ん?

    主さんは病気でヘルパーさんが必要なのでしょう?
    仕事はされてないのでは?

    ご主人にとったら、実家も大変、奥さんも大変!って感じじゃないでしょうか。
    義理両親や祖父母のお世話って主さんは出来るのですか?
    そんなの全部ご主人がやるのでは?

    せめて主さんが働けたらご主人も助かるのでしょうけどね。

    ご主人が倒れたら全員が共倒れになりませんか?
    もう少し労ってあげた方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:7362005280

  • よく分からないのですが。

    トピ主は寝たきりのご病気なのでしょうか?
    ヘルパーのいうのは、トピ主の体のケアをする人ですか?
    家事代行ですか?
    契約違反、暴言とは、具体的にどんなことですか?
    ここら辺が意味不明です。
    もう少し詳しく書いてください。

    トピ主母は、トピ主夫に何を頼んだのですか?
    トピ主夫が実家を支援することで、トピ主の生活費が足りないのですか?
    トピ主は働けない、稼げないようだし、ヘルパー代も負担してもらっているなら、その他の支出は夫の意向優先で問題ないと思います。

    義父さんの件もよく分かりませんが、親ならわが子優先でしょう。
    トピ主母も同じです。
    息子の嫁が家事もできずに寝込んでいて、口だけ元気なら、離婚を望むでしょう。
    無駄遣いにみえますし、息子が不憫。
    自分の生活もかかっているなら、益々嫁を追い出したいでしょう。

    夫が義実家に行ったときにやって欲しかったヘルパー関係のことって何ですか?
    トピ主自身ではできないのですか?

    トピ主はヘルパーが必要なので、転勤族との結婚は間違いだったと思います。
    数年ごとに代わってしまったら、お互いやりづらいこともあるでしょう。
    気が合った所と長いつきあいをした方が良いですよ。

    トピ主は、義祖父母や義両親のお世話はできるのですか?
    そちらも夫がヘルパーを頼むのでは?

    トピ主は、誰に何を尽くしたのでしょうか?
    ここも具体的に教えて欲しいです。

    最初のトピだけの判断なら、離婚できるならすれば良いと思います。
    トピ主は身体的、経済的に自立できるのですか?
    実家は頼れるのですか?
    無理なら我慢も必要だと思います。
    夫に頼らず、ヘルパーとの関係は自分で解決してはいかがですか?

    それにしても、ものすごく面倒見が良い夫さんだと思います。

    ユーザーID:9704002451

  • 私も持病はありますが

    夫婦は助け合うものと言っても、一方的に助けられる期間が長いと「助けられて当然」ではないと思います。
    トピ主さんは、結婚してからどのくらいの期間、ヘルパー不要で家事または共働きをしたのでしょうか。また、現在はどのくらいの収入があり、どのような家事をしているのでしょうか。ヘルパーには自分で交渉できないのですか?

    ユーザーID:7489442600

  • まずは旦那さんに感謝の気持ちを。

    結婚してから何年くらいですか?
    トピ主様は働いていますか?

    3年で転居2回、病気で寝込んでいるとあるので、
    結婚して3年程度、今は働いていない前提で
    考えさせていただくと、

    旦那さんの稼ぎで暮らしていて、
    ヘルパーまでつけてもらってる。
    親族へ経済支援したとしても、旦那さんに
    扶養されているという意味ではトピ主様も
    同じような立場と言わざるをえないです。
    トピ主様の稼ぎが義実家へ流れているのであれば
    堂々と拒絶していいと思いますが、
    子無し主婦の今の状態では説得力ないです。
    それこそトピ主様が旦那さんに尽くしている
    事があれば、話が別かもしれませんが、
    トピ主様は何を「尽くした」のですか?

    それと、
    旦那さんのお金に対する執着が強すぎて、
    夫のお金をすべて自分の財産のように考えて
    いませんか?
    また「こちらのヘルパー関連のことをやらずに、です」
    からも、私は病気で大変なんだから、なんでも旦那さんが
    整えてくれるのを当たり前と考えていませんか?
    いくら病気でつらくても、そういうスタンスでは
    旦那さんの心も疲れてしまいますよ。

    結婚した以上、健やかなる時も病める時も…
    は理想ですが、残念ながら結婚して3年程度では
    そう思うだけの絆がまだできていない
    事が多いのではないでしょうか。
    義父の「俺なら離婚」も、上記の状態なら
    そういう人もいるという事。
    まず義父に息子の悪口を言うのはやめましょう。
    なんでも相談してといわれても。
    トピ主様にとっていい事ないです。

    「皆さんならどうしますか?」ですが、
    私がトピ主様のようなヘルパーが必要な病気を
    持っている状態だとして何ができるか?と考えると、
    まずは旦那さんに感謝の気持ちをもって、
    言動に出してみる、ですかね。

    ユーザーID:4536588107

  • よくわからない

    内容がよくわからないです。

    トピ主さんは病気で療養中なのですか?
    ふだんから寝込むことが多くて、トピ主さんのお世話から家事まで夫がやっているのですか?
    もしそうならば、夫にはかなりの負担をかけているということですよね?

    転勤族とわかってて結婚しても、夫実家の経済状態は全く知らなかったことにびっくりします。
    結婚前にいったいどういう付き合いをしていたのですか?
    結婚すればイヤでもお互いに義実家ができるのだから、経済状態や環境は一番知っておきたいことなのに。

    トピを見ると、一番気の毒なのはトピ主さんのご主人ですよ。
    実家から経済的にあてにされているし、病弱な妻の関係でヘルパー事業所問題に巻きこまれるし。

    失礼だけどトピ主さんは、一体何をしてきたのか?(尽くしたつもりと言ってるから)と思いました。

    私が夫ならば離婚して身軽になりたいです。

    ユーザーID:3222476049

  • 協力者いませんか?

    問題が交錯しています、ヘルパーの暴言ですが 携帯で録音できますか?(録音は差別的発言が入っていればOK)。録音とはべつに日にち別に時系列で 差別的発言内容・発言者を過去の判る範囲から書きとめて下さい。録音ができたら 各都道府県には『人権養護委員会』(県庁)がありますから 苦情申請して下さい、最初は電話で あとは担当者が聞いてくれます、録音を聞かせたら 問題解決。 義父の件は この後に…

    ユーザーID:9453646476

  • 意味不明

    貴女の文章も、ほとんど理解できない。

    多分
    ・夫実家に貯えがない(結婚後判明)
    ・なのに、義家族は貴女夫婦(主に夫)に金銭的援助を
    して貰っている。
    ・貴女は病気でヘルパーの手を借りているが、酷い扱いを
    受けている。
    ・夫が助けてくれないので義父に相談したら悪く言われた。
    こんな感じだろうか。

    文章を見る限り、貴女は別々に考えるべき問題を混ぜちゃって
    余計ややこしくしてる印象がある。
    少なくとも、ヘルパー問題と義実家の金使いについては別。
    病気でしんどいのかも知れないけど、もう少し冷静に問題を
    まとめて読み手にも分かりやすくしてくれると有効な回答が
    増えると思う。

    そして、その為にはある程度の情報開示を。
    ・登場人物の年齢(できれば結婚何年とかも)
    ・貴女の健康状態
    詳細は必要ないけど、調子が良ければ自力でやれるのか?
    日常的に、サポートする人が必要なのか?
    これが分からないと、義実家に尽くしてると言われても何を?
    どうやって?となり判断できなくなる。
    ・貴女の実家の資産状況
    義実家が頼っているのは、貴女の夫の稼ぎだけなのか?
    貴女の実家にもおねだりしてるのか。
    もし夫に何か(病気で働けない等)あって収入がない場合や
    離別や死別の場合、貴女と母親は自分達で暮らせる余裕があるか。
    この辺りは非常に重要なポイントになる。
    身バレしない程度に、分かりやすく伝えて欲しい。

    とにかく、一度しっかり整理してみて。
    その上で再度相談を。

    ユーザーID:2350242956

  • これって旦那様の実家だけを責められるかなぁ?

    トピ主さんはお仕事してないんですよね?結婚前の貯金は?旦那様、一人で色々と抱えて大変そうだし、心配になってしまいます。

    ユーザーID:1918758287

  • 離婚でよいのでは

    離婚すればトピ主さんの好きなところに住めるし。介護事業所も好きなところに出来ます。

    理不尽な義父に我慢する必要もありません。

    自由に生きるのが幸せへの道です。

    ユーザーID:7918731912

  • 別れますよ

    子供がいないなら別れます。
    そんな男、そんな家族と生涯を共にしていく理由が見つからない。

    結婚後に判明した、気づいたとありますが迂闊でしたね。
    大事なのはそんな男でも愛しているのかということ。
    もし愛がないなら終わりにしたらどうだろう。

    お相手、特に義両親世代はもう変わることはありませんよ。
    さっさと見切りをつけて自分の人生建て直します、私なら。

    ユーザーID:9657701636

  • ご主人、潰れちゃいそう…

    病気持ちの妻に金銭的余裕のない実家。
    あなたのご主人が気の毒です。
    このままでは、あなたや実家にご主人が潰されちゃうでしょうね。
    どんな病気か分かりませんが、
    もう少し自立してご主人の負担を軽くしてあげたらどうですか?
    おそらくあなたは専業主婦ですよね。
    ご主人に元気で働いてもらわなければ、実家への援助どころかあなたの生活の面倒も見てもらえませんよ。

    ユーザーID:0022150047

  • 問題が散ってますが??

    御主人のふがいなさ?
    義父様の横暴さ?
    義実家の金銭問題?
    自分の現状?
    ヘルパーの問題?

    でもね、主様自身でも解決できることは有るのではありませんか?
    特にヘルパー関連は主様が行動できると思うのですが。
    更にですが、ご主人の愚痴を肉親たる義父様に相談するのもどうかと思いますけど。
    それって御主人の顔を潰すことになりませんか?
    御主人の問題を第三者経由で注意するとかえってこじれますよ。

    結局”病気だから”と自分は何も行動せずに人経由で済まそうと思うから今回の問題が発生していると思います。

    義父様の不明な行動も主様が直接行動すればややこしくならずに済みますけど。

    まぁ、ご主人のことや儀家庭の事など気に入らなければ離婚なされば良いです。

    また”尽くしたつもりが〜”の事ですが、文面からは何を尽くしたのかが伝わって来ません。
    まさか”転勤に付き合った”事が尽くしたことになるのでしょうか?
    それならば”筋違い”と言うモノです。
    だって”転勤族と知っていて結婚した”のですからね。

    ユーザーID:5446787247

  • 養ってもらっているという自覚はありますか?

    ご主人がご実家を支えているのですね。自分達以外にお金が流れていくことに色々不満はあるかと思いますが、トピ主さんの状況だと大きな声で主張は出来ないなと私なら思います。

    ご病気はいつからですか?結婚後でしょうか?転勤族の妻でも健康で楽しく生活している方もいらっしゃるでしょう。お子さんはいらっしゃいますか?

    ご主人のご実家からすれば、激務の息子を支えてくれる(つまり自分達も安泰)人と結婚したと思っていたのに、期待外れというところでしょう。

    まだお若いのに介護が必要な妻を養わなければいけない息子を不憫に思うのは普通の感覚だと思いますよ。ご主人が養なって下さる現在の環境に感謝していますか?ご実家に対して強く言える立場ではないかと思います。(実際は別々の問題ですが、まとめるとトピ主さんの立場は弱いと思います)

    愛情でつながれている間は大丈夫だと思いますが、トピ主さんがご自分の不満ばかりを主張すると相手からも不満が噴出することは簡単に想像できませんか?

    トピ主さんは義両親の介護を心配されていますが、既に介護状態にあるトピ主さんに頼るのは無理だと誰もが思っているでしょう。ハズレと思っているのはお互い様です。

    転勤を断ったのですからトピ主さんも健康になってお仕事できるようになるといいですね。私がトピ主さんの家族なら、せめて家事は全部引き受けてご主人、親族のお荷物にならないようにと願うことでしょう。今の状況がお辛いなら離婚してはいかがでしょうか。できますか?

    できないのなら、周囲に不満を抱くことを止めて、どうしたら貢献できるかに気持ちを集中しましょう。ご自分の状況が理解できていないようですので厳しい事を書かせていただきました。私も自分の事を客観視したいと思わせてくれたトピでした。

    ユーザーID:5518280619

  • どうしますかって

    え、ヘルパーの問題なら自分で対処しますよ。
    仕事に病気の妻の世話、ペットの世話に実家問題
    一手に背負っている夫に、自分で出来ることまでやらせる気はおきないです。
    義実家への援助も介護も、ヘルパー支援が生命線とまでおっしゃるトピ主は
    何もやってないんでしょ?
    援助は夫が稼いだお金、家のローンも夫が稼ぐ
    介護はどうするか知りませんが、トピ主は出来る状況にない。
    トピ主の言われる「尽くした」内容と「酷い扱い」が
    このトピから全くわからなく、一体何が問題なのかよく分かりません。

    ユーザーID:2713408583

  • 理解できないのは私だけですか。

    数回読み返したのですが、内容は理解できないのですが。

    >尽くしたつもりが酷い扱いを受け、辛いです

    貴女自身が義理家に何を尽くして来たのか書いていないから意味が分かりません。夫の収入を夫実家に支援して来たんですよね。
    貴女の収入や貯金からも夫家に流れているんですか。

    >出張で夫が不在になると病気で寝込んでいる私は、ヘルパー支援が生命線になるのですが、
    貴女はヘルパー支援の必要な身体で、夫がいる時はいつも貴女の面倒を看ているんですか。自力で生活できないんでしょうか。

    >夫の実家の金の使い方にも疑問があって、やたら食費に金を使っています

    夫の収入を夫家に使うのなら貴女は口出しは出来ないのではないですか。

    間違っていたらすみません、私の解釈だとヘルパーの必要な身体の貴女と結婚した息子が貴女に仕事まで振り回されてキャリアを駄目にした(と言う事は収入減でもあるから)、息子の収入に頼っている義理親立場は不満に思うのは当然でしょう。義父の言っている言葉も間違いではないです。

    夫実家が金がなく貧乏だとあるけど、貴女の母親は裕福で老後心配も全く無いんでしょうか。
    夫が専門卒もここでは関係ないと思うけど。

    ユーザーID:3707048819

  • どうしますか?ということですから

    私なら差別発言は録画します。

    先方との問題は録画をして戦います。
    夫の問題はまた別問題です。
    夫が仕事を辞めたいなら妻ではなく実家に話してもらう。

    実家への援助と弟の学費を止められるなら夫婦で転職しやり直す。
    実家に援助をやめられない、転職も出来ないと言うのなら一人で母親のもとに帰ります。

    離婚ではなく仕切り直し。
    夫にはたまに妻とペットに会いに来てもらう。
    援助をやめられないなら夫の実家で夫家族と暮らしてもらい、弟に援助が不要になったら夫婦で暮らす、という道を選びます。

    ユーザーID:9699833085

  • で、あなたは何をしたの?

    我慢我慢て、結局あなたがその家庭のプラスになった事はない訳です。
    そんな嫁は要らないと言われても仕方ありません。

    病気という「負い目」を持って結婚されたのなら、大人しくしているか、離婚して自立して下さい。
    義父に一票。

    ユーザーID:6530850935

  • 話がとっちらかっていますが…

    ご主人はあなたの保護者ではないし、ヘルパー事業所とのトラブルはご自分でなんとかできませんか?録音・録画するなり。
    意思確認ができない状況なら家族が対処するしかありませんが、あなたはそうじゃないのだし、大人だし。
    あなたご自身のことでしょう?

    ユーザーID:0344394150

  • よくわからないのですが・・・

    まずはご病気の事、早く回復されますように。

    ただ、よくわからないのですが、トピ主さんは持病があり、それにはヘルパーの介助が必要で現在は寝込んでいて働いていないという理解でよいでしょうか。
    トピ主さんがヘルパー事業所で働いてらっしゃるわけではないのですよね?

    義父の「これまで(福祉関係)のことは夫婦喧嘩だから両成敗だ、お前は悔しくないのか」というセリフもよくわかりません。

    ご主人は転勤は断ったのに、なぜホテルで週5泊もされているのでしょう。
    そんなにしょっちゅう出張があるという事でしょうか?

    トピ主さんは持病を持っていて働けず(違っていたらごめんなさい)ヘルパー支援が必須。ご主人は週5日のホテル泊。

    厳しい事を言いますが、この状況ではご主人にただお金を使わせて苦労をかけているという点では義両親もトピ主さんも同じでは?
    義両親からしたら、息子に金だけ使わせて・・とトピ主さんの事を思ってらっしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9267677506

  • ご主人が可哀想

    あなたはご主人に何かしてあげてますか?病気で寝込んでいたら、仕事も家事も出来ませんね、求められてばかりのご主人が可哀想です。ご主人はあなたのATMでも執事でもありません。お金でも交渉ごとでも、ご実家のお母様に頼れば良いのでは?離婚してご主人を解放してあげるのが良いと思います。

    ユーザーID:0875658986

  • よくわからない

    あなたは持病があって、ヘルパーさんの助けがないと生活できないということですか?
    仕事はされていないのでしょうか?
    ご主人の実家依存も普通じゃないですが、妻の面倒をそこまでみる義務もないような。
    離婚したら?
    ご主人は実家とあなた、両方の面倒はみれないのでしょう。
    そのような状況で転勤族となぜ結婚したのか。
    ご実家が協力的なら、実家で暮らすか実家近くで暮らしてはいかがですか?

    ヘルパーの事業所のトラブルくらい、大人だったら普通は自分で対処しますよ。
    それも出来ないほど体調が悪いなら、ご主人には荷が重すぎです。
    ご実家に帰ってはいかが?

    ユーザーID:0855420789

  • ものすごく冷たいレスになります。

    トピ主さんの病気の程度が分かりませんので的確なレスはできないのですが、夫が実の親にお金を使うことは止むを得ないと思います。
     トピ主さんが可哀そうな状態にあるのは十分に分かりますがご主人の収入はご主人のものです。トピ主さんとの婚姻にかかる費用を負担した残額はご主人の自由ですので、トピ主さんがご主人親のお金の使い方にあれこれ口を挟むのはどうなのかなと思います。何故なら夫婦の形・夫婦というものに対する考え方が大きく変わってしまいましたので。
     だからご主人の実家のことはあまり口を挟まずに今はご主人との二人の生活のことだけを考えたほうがいいと思います。
     二人で仲良く暮らしていくそれだけに専念された方がいいような気がします。

    ユーザーID:4620057571

  • 今に旦那様壊れるよ

    こんな事言うと酷かも知れないけど、
    ご自分の実家に帰ってはどうだろう。

    義実家もトピ主様も、同然の権利のように旦那様にぶら下がっているけど、そのうち旦那様が壊れるよ。

    旦那様と今後のことについて、よく話し合われることです。

    いっそのこと、旦那様と離婚した方が、社会保障制度も今より利用できるかもしれないし、義実家にイライラすることも減る。
    何より、安心してご両親のもとで静養できます。

    ご夫婦の未来にとって、最善の道が見つかりますように。

    ユーザーID:4184509740

  • 色々と疑問が…

    主さんの病気は、結婚後発症したのでしょうか?それとも結婚前から?
    結婚前からならば、もちろんご主人やぎ実家もご存じの上で結婚されたんですよね?

    福祉関係のトラブルは、ご主人・義実家のせいで支援が受けられなくなったのでしょうか?

    ネットに書きもこむ程度の独り立ちはできているトピ主さん、ご自分の事なのに、支援のトラブル解決にあたってご自分では動かないのですか?
    ネットと電話があれば、ご自分で解決に向けて動くこともある程度あると思いますが?

    転勤族と知っての結婚であれば猶更でしょう。
    ご自身で何もできないくらい病状がひどいのであれば、転勤族ではなく地元で暮らす人と結婚を考える方が現実的では?
    日中仕事をしている夫に頼らなくても良いように、ご実家の近くにずっと住めるような結婚をすれば良かったのに…・

    義父の言葉に怒っているようですが、結婚前、転勤に付いて行く約束で結婚したのでは?
    文脈からそう読み取りましたが、それならば息子が転勤を断った事で出世の道を閉ざされ、転職を考えるほど悩んでいるなら不満を覚えるのも当然のような気もしますが。
    ご自身では何もできないトピ主さんですから、お子さんも恐らく無理なのでしょう。
    ご主人の考えはわかりませんが、魏両親の年代なら、子供がいて当然という価値観の人も少なくないと思います。
    子供を生涯持てない、もし出来たとしても何もかも夫任せ、体が弱く夫がいないと寝込んでしまう、自分自身のヘルパーのトラブルも解決ができず夫頼りの嫁…。
    今ならご主人も若いだろうし、離婚して新しい相手を探した方がましと考えるのは仕方ない事です。

    ご自分の生活費・医療費は夫が出して当然、トピ主のトラブルも夫が解決に動いて当然、でも夫が実父のパソコン代を支払うのは怒り心頭では、近いうちに夫から離婚を切り出されますよ。

    ユーザーID:5705158903

  • 実家を見捨てない男性だから。

    それは…実家を見捨てない男性だから
    出会って数年のトピ主さんの面倒も見てくれてるんだと思います。

    実家を負担に感じて切るような
    計算高い人なら
    トピ主さんのこともいずれ切り捨てるでしょう。

    トピ主さん、あんまり旦那さんに負担かけない方がいいです。

    人間、我慢の限界というのがありますし、
    夫婦なんて紙切れ一枚の関係です。

    それにストレスで旦那さんが倒れて働けなくなったり
    転勤できない人として会社をくびになったら
    全員が路頭に迷うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4522911897

  • 旦那さん大変だあ…

    トピ主は働いていなくてお子さんもいないんですよね?
    夫の稼ぎを夫の実家に使うのはある程度は仕方ないのでは?

    それで夫の金の使い方に我儘をいうのは無理があるのでは??

    嫌なら離婚したらいいと思いますよ

    息子の嫁がヘルパー頼みで家事も稼ぎも育児もないなら、正直いい気分がしないのは事実だろうとは思います。とはいっても夫婦であることを選んだのが夫だったらそれは親が口出すところではないのですが。
    しかし息子である以上親の扶養義務からは逃れられないので、夫が実家にお金を使うのも仕方ない。

    どうしても気に入らないなら、別れる以外の選択はないですね

    ユーザーID:7713646326

  • よく分からない文ですが

    夫婦は相互扶助義務(お互いに助け合う)がありますが扶養義務は無いですよ。
    親兄妹などの血縁者は扶養義務があります。
    つまり夫婦は他人なのでお互いに助け合う事が出来なければ離婚もやむを得ないでしょうね。
    夫の実家の経済的問題はトピ主には関係ないです。トピ主実家の経済はどうなんですか?
    尽くしたつもりが酷い扱いと書いてありますがトピ主さんはヘルパーの助けがいる状態で夫の収入しか無いんですよね。
    ご自分は無収入では夫の親族の金にとやかく言えませんけど。
    結婚したからと夫や夫親族に甘えてばかりでは駄目です。

    ユーザーID:6676277844

  • 尽くしたつもりと言うのは

    ご主人が実家に援助している事ですか?
    あなた自身は一体何を尽くしたというのでしょうか?
    病気の事に触れていないので、状況がよく分かりません。
    働けずご主人やヘルパーさんの
    手助けがないと生きていけないという事ですか?
    「俺だったら離婚してる」はあなたの病気の事ではないですか?
    病気がなければ転勤を断ることも無かったでしょうし、
    ヘルパーの問題もないのだから。

    ご主人は実家にあなたに次々頼まれてばかりで、
    心が安まる間もありませんね。
    「ご主人がヘルパー関連の事をやらずに」と言いますが、
    あなたや母親では出来ない事なのですか?
    事業所に違反多数、暴言を吐かれる、
    証拠を残してどこかに訴えたらいいのでは?
    ネットが使えるようですから調べて相談することぐらい出来ますよね?

    正直トピを読む限りだと、あなたの存在がもの凄く重いのですが。
    その辺の自覚が全くない様子なのが気になります。
    ご主人が尽くして何もかもしてくれて当然ですか?
    自分で稼いだお金を困っている親に使うのもダメなのですか?
    自分達の暮らしが苦しいのに、
    義実家に援助しているという感じでもなさそうですし。
    病気のことが分からないので、あなたのワガママにしか聞こえません。
    気に入らないのなら離婚されたらいいのでは?

    ユーザーID:7259752079

  • 何が問題なのかわからない

    なんで旦那さんが出張になると寝込むの?
    そうじゃないときは元気なんですか?

    ヘルパー事業所の問題はどうして欲しいんですか?
    戦うより他の事業所にした方が精神的にも楽でしょ。
    そんなに言いたいなら疲れてる旦那じゃなくて自分で言えば?、
    あなたの母親も夫には言えるのに事業所には言えないの?
    なんで親子揃って夫に言わせるのか意味不明です。

    で、トピ主は何に追い詰められたの?
    事業所に誰も文句言ってくれないから?
    それで義父に相談???

    どうして旦那さんはホテル住まいなの?
    週5ってそれ以外はどこに帰ってるの?

    >言ってることが滅茶苦茶で、何かが気にくわなくて言ってるのだと思いますが、理由は未だ不明です
    それ、このトピですよ。
    何が気に食わなくて追い詰められて文句を言ってるのかわかりません?

    >一番嫌なのが義父の老後をみて金銭的負担を強いられ、介護の問題もでます
    旦那さんからしたらその逆もまたしかりじゃないですか?
    出張になると寝込んでヘルパー頼みのトピ主、文句を言ってくる義母。
    トピ主に義母の介護ができないなら、俺?ってなるし。

    >尽くしたつもりが酷い扱いを受け、辛いです
    出張になると寝込んでヘルパー頼みのトピ主が何を尽くしたの?

    ユーザーID:7806054967

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