家族・友人・人間関係

夫の両親が子供の話ばかりしてきます

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みぃ

ひと

ご覧頂きありがとうございます。
私は今入籍して9カ月目の29歳です。
夫の両親が最近やたらと子供の話ばかりします。
妊婦さんは予防接種受けなきゃいけないのよとか、私たちは産んだのが遅かったからなど、遠回しに子供を連想させることばかり言います。
仕事も小さい子がいたら続けられないよねーなどなど、そんな言い回しで何度言われたか数え切れません。
孫に早く会いたいんだろうなと、夫の両親の気持ちも分かるので、そうだよね、と毎回受け答えして我慢していたのですが、、、
先程テレビで、数年後は75歳以上の方が18%に増えるという話をしていました。
それを聞いていた夫の母が「介護とか色んなことがうまくいくために何でも早い方がいい」と言い出しました。
何の話??と聞くと、「だから、私たちが元気なうちに早い方がいいってこと。」と言われたので、意味が分からず、どういう意味??と聞くと「例えば子供とか」と言われました。
ついに子どもと介護のことまで言い始めたなぁと、とても嫌な気分になりました。

義両親の気持ちも分かるけど、、、
今は言われるのが嫌で嫌で仕方ないんです。
これは私のわがままでしょうか?
嫁に来たんだから仕方ないと思いつつも嫌だなと思ってしまいます。

それと、数ヶ月前に2人のために結婚式をプレゼントしたいと式を挙げさせてもらうことになったのですが、最近の打ち合わせの席で夫の父に「面倒見てもらうんだからこれくらいはお金出さないとな」と笑いながら言われました。
プレゼントしていただくのはありがたいのですが、この言われ方だとまるで面倒見てもらう代わりに式を挙げてあげると言われてるようで、、、複雑な気持ちになりました。

私が未熟なんでしょうか??

2人とも普段は優しいです。
ただ、最近その優しさも自分たちの将来のためかなと疑ってしまいます、、、

これが普通なんでしょうか?

ユーザーID:0546713462

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このトピのレス

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  • 良い嫁キャンペーン中?

    主さん、結婚おめでとう!


    ところで、義理親に、XXって希望を言われたくない!って思い始めたら、
    主さんは、良い嫁キャンペーン中なんだよ
    つまり「義理親になんか言われたら、希望に沿わないと、良い嫁と思ってもらえない!」とか、自分にプレッシャーかけすぎってこと


    向こうは、実際、そこまで主さんが自分たちの希望を聞いてくれるとか思ってないし、期待もしてない。
    実際、言っても言っても、説教しまくっても、親を無視して好き放題する我が子に慣れているから、
    まさか、他人の主さんが自分たちの希望通りになるなんて、夢にも思ってないよ


    だから、なんか言われても、あんまりプレッシャーに思う必要もないし
    わざわざ反論して喧嘩売る必要もない。

    にっこりして、「そーですね〜。どーなりますかね〜」と棒読みで答えておけば良いのよ



    あとね、主さん
    義理親と付き合いすぎって言うのもあると思うよ

    結婚したからって義理親と無理に向き合いすぎないで、そっちは夫に任せ
    主さんは、もっと仕事とか、友達付き合いとか、夫とデートとか、そっちに時間使って楽しんだ方がいいと思う。




    結婚、おめでとう
    どうぞ、お幸せにね〜

    ユーザーID:0011306837

  • それで疎遠になった 1

    義母は、嫁である私に対してのみ
    しつこくネチネチ孫催促。
    帰省しても、社交辞令で「授かりものですから」とかわしても
    同じ話ループでしつこく
    柳に風で、どんな嫌味言われても
    他人事のように、「不妊治療って大変なんですねーへー」
    こちらも天然装って社交辞令で返してたら
    義母は苛立ってました。
    夫(息子)の喫煙については咎めることなく
    まめに灰皿交換聞くのに。感じ悪いなと思って、
    義母とは一線を引いて 社交辞令だけの会話しかしなくなりました。

    そのうち、面倒なので
    義母とは二人きりにならず 夫にべったり
    孫催促の嫌味がくれば、全部夫に話を振って
    夫は激怒。(親子でも生々しい性の話したくないのでしょう)

    結果 夫自体が帰省を嫌がるようになりました。

    私も、義母夫の間に入る気も起こらなくなり
    調整役にはならず、放置してます。

    最近では帰省しないことを怒りの電話来ますが
    怒って悪態つけばつくほど墓穴掘ってくれて
    ますます夫は 行きたがらなくなりました。

    実母は、夫(義理の息子)には言わないものの
    私に対して、夫が浮気してるんじゃないか
    浮気される 離婚になる 子供を産むのは国民の義務
    非国民だの 許さないだのが
    アポなし訪問でぶちまけるだけでは飽き足らず
    勤務中に、電話でそういう不満をぶちまけて、
    仕事をやめろ、夫の稼ぎが悪いから働いてるのか。文句言ってやる
    など嫌がらせがエスカレートしたため
    着信拒否等し 疎遠に。

    一時期はまるで子供がいないことは
    犯罪でも犯してるかのように洗脳されて
    精神的におかしくなりかけてました。
    私が死ねば、孫の期待も無くなって
    諦めもつくだろうと思ったことも

    しばらくして
    おかしいのは親たちだと気がつき
    疎遠にしました。

    距離を置いて ようやく
    精神的にまともになれました。

    ユーザーID:9937606363

  • 普通も何も

    貴方は全く否定しないのですね。

    義親に孫を託すことも、嫁として介護することも提案されていますよ。
    しかも息子の嫁として否定もしていない。

    このままだと早くに孫を産んでの子育て。
    子供が手を離れたら同居しての義親の介護生活です。
    どうして否定しないのですか?

    子供は計画している。
    介護は実子の義務だから義親の介護は夫に、親の介護は私がします。
    貴方が意見を言って結婚式が取りやめになるのなら、それまでです。

    息子が夫婦げんかして孫の前に、離婚という家庭も実際にはあるのですから。

    ユーザーID:9989743687

  • 露骨ですねぇ

    >その優しさも自分たちの将来のためかなと疑ってしまいます

    まんまその通りだと思いますよ。
    優しさじゃなくて、ものすごく打算的だと思いますけど。

    でもトピ主さん達も、デキ婚ではないのに親に出してもらう結婚式なんか、ほんとはやめたほうがいいのに。
    自分たちで貯めたお金で小さい式とか写真を撮るとか、考えなかったのでしょうか。

    ユーザーID:8062132756

  • 無視

    まともな親は、子供が結婚後、「孫が・・」,などと、心の内で願ってはいても嫁に対して、又は娘に対しても決して言わないものです。
    老後の事も。(子供の世話になる・・・のは親の恥)・・・位の気位を持って、何とか自分達だけで生きて行こうと思うものです。

    又、同じ事を言われたら適当に受け流し、余りしつこい様なら旦那から、注意して貰いましょう。

    ユーザーID:1163940503

  • 危険です!

    思わずレスしてしまっています!
    危険です!あまりに私の経験と似ていたので、
    少し悪い方に捉えた意見させていただきます。

    私は結婚してすぐに夫の家に入りました。
    そんなつもりはなかったのですが、あまりに夫の家族が良い人達で、懐に入りやすかったからです。

    しかし、入ってみてすぐ変化しました。
    毎日のように、遠回しに子供作れとの圧が。
    夫には弟がいてすでに子供もいましたが、別居しています。夫の家族達は、弟の子供達をかなり可愛がっていたようですが、全員から、「やっぱり、外孫より内孫が1番!いつになるのかな?」とよく言われました。

    私は結婚式は挙げていませんが、将来は私達夫婦がこの家を背負っていくのだからと、奉仕は少し受けました。これ、、、地獄の始まりでした。

    トピ主様が、「まるで面倒みてもらうから式を挙げてあげるよと言われている、、、」とおっしゃってましたが、そうですよ!将来、あなたにみてもらうから
    式挙げてあげる!って言ってるんですよ!
    正直、親は自分の将来の事考えての事だと思います。

    私も義理のご両親はとても気さくで、はいりやすかったです。騙されました。。。

    私達はは3ヶ月後に、夫の家族の揉め事が勃発し、
    (私達には全く関係ない事柄でした)そのどさくさに紛れて家出しました。
    夫はそれ以降、絶縁状態で申し訳なく思っていますが、夫も親にウンザリしていたので未だに後悔していないと言っており、なんの未練もないと。
    今はのんびり夫婦2人で生活しています。

    ユーザーID:1245272878

  • 気持ちは分かります

    まあ義両親の言う事って些細な事でも気に障ったりするものだと思うので、お気持ちは分かります。

    でも、この先どうなるかなんて分かりません。
    あくまでも、義両親の希望であって、そうなるわけではないのです。

    私は東京出身ですが、地方出身の主人と結婚した時に色々言われましたよ。
    「家を守って行かなくちゃね」「跡継ぎの為に孫を」「主人抜きでも来られるようにならないと」等々。
    東京以外暮らした事ない私は将来義実家でなんて考えられなかったし、勝手に子供を跡継ぎとか嫌だな〜とちょっと距離置くようになってしまいました。

    でも、その後義両親は施設に入り、義実家は処分。
    数年後に亡くなりました。
    もう義実家には行く事もありません。

    少し冷たくしてしまった義両親に申し訳なかったな、ととても後悔しました。
    誰でも老いると寂しさから(こうだったら良いな)と言う希望を口にしたくなるのかも。
    それを理解出来ずに優しく出来なかった自分が辛いです。もう二度と戻りませんもの。

    確かに義両親の希望ではあるかも知れません。
    でもその通りになる方がずっと確率低いです。
    義両親もいろいろと不安で寂しいんだな、と聞き流す感じでいたら良いかと。

    私のように二度と叶わない後悔しない為にも、ほんの少しで良いので寄り添う気持ち持って頂きたいなと思います。

    ユーザーID:2357072167

  • いずれ嫁の世話になると思ってないと

    うまく付き合ったり、お金を出す気にならないのでは?

    ほら、会社でも、特に好きな相手じゃなくても、頼まないといけないときがあると思えば、愛想よくなるでしょう?

    ユーザーID:6310054264

  • これが普通です!

    ◎ これが普通なんでしょうか?

    「 当然 これが普通です 」 ってというレスが多かったら、トピ主さんは納得するのでしようか?

    人間の考え方で、「 普通 」 と言うのは、100人いれば 100通りの普通がありま、 絶対的な「普通」 と言うものはありません。

    人間の考え方はそれぞれ違って当然です、
    義両親に貴方の思いを説明して、義両親の思いを変えてくれ、って言っても当然無理なことです、義両親にとって「普通」 のことを言ってるだけなのだから・・・

    適当に聞き流す方法を考えなければ仕方がないと思います。

    夫さんから、義両親に 「そんなことをあまり言わないように」 と言ってもらうのも一つの方策かもしれません、 けど、これも夫さんの性格によって逆効果になるかもしれませんから・・・

    ユーザーID:7805785749

  • 良い関係を築けるといいですね

    >最近の打ち合わせの席で夫の父に「面倒見てもらうんだからこれくらいはお金出さないとな」と笑いながら言われました

    >この言われ方だとまるで面倒見てもらう代わりに式を挙げてあげると言われてるようで、、、複雑な気持ちになりました

    言われてるようで、じゃなくて、言われてるんです。

    > ただ、最近その優しさも自分たちの将来のためかなと疑ってしまいます、、、

    そうじゃなくて、疑いじゃなくて、はっきり言われてますよね。

    将来世話になるのだろうから、トピ主さんとの関係を良好にしておきたいんですよ。
    とてもわかりやすいと思うのですが。

    >これが普通なんでしょうか?

    トピ主さんの普通の定義がわかりませんが、
    さんざん嫁にはいじわるをしておいて、介護は頼る気満々の義両親もいますよ。

    トピ主さんは義両親の介護をする気があるのでしょうか、ないのでしょうか?
    介護をする気はあるけれど、打算的なのが嫌なのでしょうか?
    「そんなに気を遣っていただかなくてもお二人の介護はお任せください」と言えば、
    義両親は安心すると思いますよ。

    介護をする気がないのならば、ご主人に言っておいた方がいいと思います(義両親にではなく)。
    介護は実子が基本ですから、トピ主さんが専業主婦を望んでいるのでない限り
    ご主人自身が親の介護をしても問題ないでしょう。

    ただ、介護といっても色々ありまして、
    年を取ってもお元気で日常生活のちょっとしたことをお手伝いするだけでいいのか、
    体の自由が効かなくなり施設に入る気も(金も)無く、かなりお世話(介護)しなければならないのか、
    施設に入る気はあるけど入るまでの不自由な期間をお世話(介護)する必要があるのか、
    色々あります。(突然死の可能性もあります)

    結婚したばかりなのに色々言われてうんざりする気持ちはわかります。
    あまりネガティブにならず良い関係を築けるといいですね。

    ユーザーID:8123202325

  • 色んな考え方の人がいるから

    結婚した息子夫婦に完全に介護など頼る義親(実親もだけど)、頼ったり依存したりする前に自分たちで努力して出来るだけ迷惑かけない様にするのも親の務めだと思うし、初めからそんな言葉を言う義親は依存満々の親だと思う。そんな親も多いのも確かなんです。だから健康への関心度は全くなく(ある人は努力はして子供孝行すらしますよ)なる様になるさで、好き放題の生活なんでしょうね。

    防げる生活習慣病はあるのだから防ぐ努力もなく健康に関心のない人は、ある意味自己中なんです。だから孫の顔を見たいとかお嫁さんにストレス溜まるような言葉を平気で使えるんですよ。自分都合でしか世の中を見れていないから。

    深く考えずに無視するしかないと思う。失礼かもしれないけどその程度の義理親だと思うしかないです。
    結婚式のプレゼントはそういう事でしょうね。恩を着せる為です。
    それが嫌なら自分たちで式するか取り止めればいかがですか。
    いいとこどりは出来ないと思うけどね。
    そんな義理親だと覚悟して腹を括るかでしょうか。

    ユーザーID:5367154860

  • それ位の事は言うのではないですか

    生まれも年代も育ってきた環境も違うのだから、それ位のことは言うのでは

    ないですか?

    余り悪く取らない方がいいと思いますが・・・

    今の若い子は物おじせずはきはきと敏感なのですが、我慢と配慮が足りず

    不満はすぐ口に出す人が多くなりましたね。

    ユーザーID:1730575888

  • 調子を合わせない

    まず、結婚式のプレゼントの裏側にあるものを考えるべきでしたね。
    総額いくらの負担だったのか分かりませんが、義父さんの言葉から老後の面倒と引き換えだと考えるのが妥当だと思います。
    上手い話には裏がある・・・

    子供をせかすような発言は、ダンナさんから止めさせた方が良いと思います。
    トピ主さんは我慢していると書いていますが、ドンドン義両親に取り込まれている感じがします。
    「そうだよね」と毎回返事しているのも問題です。
    「まだまだ二人の生活を楽しみたい」とか答えて猶予期間を設けた方が良いと思いました。
    でないと今後もっと「まだか。まだか」攻撃にさらされますよ。

    ユーザーID:4588547796

  • 恐らく

    義両親叩きレスも多いんだろうなぁ・・・・・。

    まあ良くある話ですよ。
    それは今も昔も変わらない。

    私が夫と結婚したのは20数年前ですが、互いに30代になってからの結婚でしたから
    「子供は早く」とか言われるのは想定内でした。
    もっとも我が家の場合には義両親以上に夫の叔父叔母連からの「まだか」攻撃のほうがより多かったからすごかったですよ。

    結婚の段階で想定していましたので、夫とは「授かりものだからね」でかわすことにしていました。

    他にも躱し方は何種類も用意しておきましたよ。
    「あまり言われると、お空で待機している赤ちゃんが怖がって降りてこないですぅ」とか
    「こうのとりも静かなところがすきだから、ここには近寄りたくないんだよ(by夫)」とかね

    >私たちは産んだのが遅かったからなど

    これ、私だったら「ご結婚が遅かったんですか?それともなかなか授からなかったんですか?」と無邪気に聞いちゃいますけどね。
    その上で「じゃあ義母さんもいろいろ言われてご苦労なさったんですね」と言っちゃいますね。
    嫌味なかんじではなく、あくまでも当時の義母に寄り添うような感じで優しくね。

    >仕事も小さい子がいたら続けられないよね

    これだって「今どきはみなさん頑張って仕事をつづけているんですよ」と返せばいい。

    それから介護の件についてですが、ここはご主人ときちんと話し合っておきましょう。
    うちの場合ですと、私自身「良い嫁」は最初から放棄し「出来の悪い嫁」で可愛がってもらっているので(笑)「もし介護が必要になったらプロにお世話してもらったほうが快適でしょうね」と笑って話しています(新婚当初はしませんでしたけど)

    ところでトピ主差とご主人はなぜ自力でお式を挙げないの?

    ユーザーID:2605433269

  • まぁ、親世代はそんなもん

    ひと昔は…今でも?…嫁は子を産むもの!嫁が義親の世話をするもの!という考えが当たり前でしたからね。
    特に娘のいない家の親は、そんな考えが強い気がします。(我が夫の親もそう。)
    確かに、嫁が子を産んでくれなければ家は途絶えますし、実子に娘がいなければ嫁に介護を頼るしかないですからね。義親も必死ですよ。
    少子化・結婚年齢の高齢化に伴って、嫁に過度な期待をかける風潮は次第に和らぎつつあると思いますが、それは表向きな話であり、どんな親でも頭のどこかにそんな気持ちを持っている筈。
    とは言え、主さんの義親さんのように露骨に言われると、何だか気分悪いですよね。せっかくの結婚式プレゼントも気持ちが萎えますよね。
    あまり良い嫁になろうとせず、適当に「ハイハイ!」と流して、夫婦の生活を大事にして下さいね。
    私も義親の発言を鬱陶しく思いつつ、自分も親になりました。
    まぁやっぱり、将来我が子が孫を見せてくれたら嬉しいと思いますよね。子供に介護の世話になりたくないので、ポックリあの世へ行きたいですが、なかなか上手くはいかないでしょう。病院や施設に必要な物届けてもらったり、葬式くらいはあげて欲しいなぁと思います。
    誰でも親になったら心に抱く感情です。
    自分は義親に言われて嫌だった事は、将来子供達に言わないように心がけていくまでです。

    ユーザーID:4502386508

  • 辞退したい

    自分達の老後のために蓄えておいて欲しいとでも言って、何としても辞退したいです。モヤモヤして結婚式してもね。

    ユーザーID:1373144423

  • 辞退したい

    自分達の老後のために蓄えておいて欲しいとでも言って、何としても辞退したいです。モヤモヤして結婚式してもね。今どき子供の配偶者が面倒をみることを当然の如く言うのは配慮がなさすぎると思います。子供でも躊躇する時代なのにね。

    ユーザーID:1373144423

  • すべて受け流す

    まあ、かなり押しつけがましい親御さんですね。
    肝心の夫さんは頼りになる人なのですか?
    そうでないならあなたがしっかりするしかないですよ。
    言われたらからって、その通りにしなければいけない理由はない。

    明確な返事はしない。
    直接言われたら「○○(夫の名)さんと相談します」とだけ答える。

    最終的に老後に詰め寄られたら、
    「はい」なんて一言でも言いましたか?とそらっとぼける。
    わーわー言われたら疎遠で。

    ユーザーID:1947080675

  • 1人では妊娠できないので

    息子さんにも言ってくださいよ〜、私は毎晩誘ってるんですけどね(キャッ♪)

    と言えばいいと思います。

    老後の頃については
    「まだそんなお歳じゃないのに〜、気が早すぎですよぅ」と行っときなさい。

    それでも夫も義両親もうっとうしかったら
    「覚えておきます〜」と目をじっと見て真顔で返事しときなさい。

    ユーザーID:0148279798

  • 一生続くから気にしない聞き流す!

    おそらく大多数のかたが、こういうこと言われてると思いますよ。
    でもね、子どもは早く・・・を無事にかわしたとしても、まだまだ
    手を替え品を替えいろんなこと言われるんですよ。

    ・男の子?女の子?
    ・二人目は?
    ・母乳よね?
    ・保育園?幼稚園?
    ・果てしなく続く受験は?(笑)

    うちはお姑さんが少し見栄っ張りなので、小学校も受験させたいんだなーって
    こちらが苦笑いするくらいでした。
    もうずっと続きます余計な一言は。
    デリケートな話題だけに、言われるのは嫌でしょうが・・・・
    こういうことを平気で言える人は、他のことも言ってくる可能性大です。
    そして、こちらが控えめにその話題はやめてほしいと言っても

    「本当のことを言ってあげている」
    「誰も言えないから、かわりに言ってあげてる」

    くらいの気持ちしかないと思います。
    ああ、またはじまったのねーくらいの気持ちで聞き流しましょう。

    ユーザーID:7808761529

  • 聞こえないふりしていました。

    面倒くさいことや、嫌な時は、
    聞こえないふり!意味が分からなかったふり!
    していました。

    良い嫁にならなくても大丈夫。
    「は〜??」って感じで私はやり過ごしていました。

    初めは勇気がいりますが、そのうち慣れてきます。

    何かくれるって言われたら、ニコニコして「ありがとう。」と感謝してました。

    義両親様、普段優しい人なんですよね。
    普段から性格の悪い人もいるので、恵まれている方だと思いますよ。

    ユーザーID:2193287651

  • 嫌と言わないから続く

    >今は言われるのが嫌で嫌で仕方ないんです。
    この気持ちを伝えないから、相手は言ってもいいと思ってるんですよ。
    義両親が色々な思いがある上で、妊婦。子供。面倒は...。と発言しているならば、トピ主もハッキリ「○○だから言わないでください。」
    一方(この場合、義両親)がハッキリ言ってるのだから、もう一方(こちらはトピ主)もハッキリ意思を返さないと。
    時間が経ってからの「嫌だ」は、
    ・良かれと思って。
    ・悪意はなかった。
    ・嫌だと言わないから、わからなかった。
    と、余計に面倒なことになりますよ。
    義両親と揉めたくない。と思っているようですが、発言が一方的という関係は続かないですよ。
    面倒が何を指しているのか分かりませんが、介護は実子=遺産は実子のように、それぞれの親とは実子を窓口として距離ある付き合いをした方が楽チンですよ。
    まだ結婚して9ヶ月でしょ? これから何十年も続くんですから、最初が肝心です。
    頑張って。

    ユーザーID:0809675795

  • 産んだって続く

    結婚して翌年に長女、3年後に長男が産まれました。
    数年後、子供のいない義兄夫婦のためにもう1人産んで義兄夫婦にあげなさいと言われましたよ。
    私は激怒して疎遠にしましたけどね。嫁は産む道具だと思っているんですよ。
    友人は子供が出来なくて離婚になりましたが不妊の原因が元夫だったと後で分かりました。
    その友人は再婚後子供が出来ました。

    ユーザーID:7191203594

  • 言わなきゃわからんが、言っても多分わからない

    私も嫁  様

    >ひと昔は…今でも?…嫁は子を産むもの!嫁が義親の世話をするもの!という考えが当たり前でしたからね。

    おっしゃっている内容には全面賛同なんだけれど、既に、今の舅・姑世代は新しい考え方を知っている方が多いと思うよ。知ったうえで、「俺たちは息子の嫁に介護してほしい」って言っているんじゃないか。
    私の親も義親も70代過ぎてるけれど、本音はどう思っているかはさておき、口に出しては言わないけどなあ。

    トピ主様、結婚してまだ9か月でこんな思い話ししなきゃならないのは気の毒だけれど、まずご主人と意見のすり合わせをした方がいいと思う。
    子供のこともだし、介護のこともそう。
    私は最初の顔合わせの時に、「どちらの苗字を名乗るか」の話をして、暫定的に夫側の苗字を名乗るけれど、旧姓は通称として職場等では使うし、夫婦別姓になったら旧姓に戻す、話を義親にしてる。もちろんダンナとも話し合った上のこと。

    結婚式についても、もう29歳だったら、自分たちでできる範囲のお式をまず提案すべきだった。今からでも遅くないので、「お義父さんたちの大切なお金は老後資金に取っておいてください。」って結婚式費用は辞退してみたらどうだろうか。

    結婚してすぐ孫は早く産め、だの介護をあてにされたら不愉快にもなるよ。
    こういうことは時間が立てばたつほど本音が出しにくくなる。
    言うなら最初のうちが良いと思う。

    後、体力的に考えたら、子供が欲しいなら若い方がいい。これは事実。爺婆のおもちゃ製造のためじゃなくて、自分の体、ライフプランも考えて計画するのが良いと思う。で、その義父母に育てられてるダンナも価値観は同じだと思うので、仕事は辞めちゃダメ。

    ユーザーID:0207104130

  • 常套手段

    結婚して間もないので、スルーは無理でしょうね。

    とにかく、結婚写真が出来上がる、1か月後くらいから、赤ちゃんの話
    に始まり、遠巻きに跡取りの男子希望やら、産科病院の情報やら
    知り合いは、2人目だってとか、トピ主さんのストレスなんて無視。

    夫の両親も祖父祖母から、同じように言われたのです。

    知り合いは、せかされた時『私も望んでいるのですが、こればっかりは、夫と相談するしかないので、なかなか(両親の)望みどおりにはならないんですよ〜。』

    って、はっきり言ったそうです。どういうわけか、夫には言いませんものね。

    お嫁さんに言う。体調悪しは、お嫁さんだと決めている。

    辛いと思います。

    まずは、先読みで知恵をつけてください。

    にこにこして、家ではなるべく夫両親と居ない。夫と一緒に居る。

    そうしたら、夫もイヤなこと言うなぁ〜。で、発言しませんかね。

    子どものことなら、『そう、せかさんといて。わかったら1番に知らせるから。


    私は、言われる前にさっさと、2人産みました。

    で、顔です。誰に似てるとか、すべて夫側。次から次へと、感に障ることのみ。

    嫁の通り道。昔から、引き継がれているのでしょう。

    愚痴は、夫もご法度。実家でたっぷり話しましょう。

    ユーザーID:6705838309

  • 夫と意見をすり合わせる・先手を打つ

    1:夫婦で共通認識を作る
    2:最初が肝心、という事で義両親に先手を打つ


    1があれば怖いもの無しですよ。
    勿論この1が出来ない、もしくは夫が自分の気持ちに寄り添ってくれない理解してくれない、というならまず敵は義両親でなくて夫です。
    夫を味方に出来てはじめて”夫婦で義両親と向き合う・上手く付き合う”が出来ます。

    主さん1人が出来る事は夫によって阻まれたら何も出来ません。
    もし夫が味方になってくれないなら、それこそ子供を作らず離婚も選択肢に入れるべき。

    ”子供の前に夫婦の基礎を作る”ここが抜けてはダメですよ。

    夫が親をどう思ってるのか、実家に帰る気持ちはあるのか、子供は持ちたいのか、そこは知ってますか?
    知らないならまずそこから。
    その上で「こうこうこう言われたりこうされたら私から言ってもいいよね?」と夫に確認をいれておきます。
    あとは「こうこうでこう言われて私は辛い気持ちになった」と悲しい顔で夫に泣きつき相談頼りにして『ああ、俺がみぃを守らなくちゃ』という気持ちを育てる。
    付き合ってた頃って『彼女を悲しませたくない、喜んでもらいたい』って気持ちがあったはずです。その感情を思い出させるのです。

    この下地があってそして2です。
    2は1があってこその2でもあります。1があればより意味を持たせる事が出来ます。

    aスルーする
    b義両親に惚気と見せかけけん制・先手を混ぜて話す

    このabを念頭におきましょう。
    私は新婚時はbを意識しました。9ヶ月目なんて遅いくらいです。
    『?』って事が起きて対処出来ないならその都度その場で夫に聞いて確認します。
    私の夫はちゃんと「それはおかしい」とか「俺は実家には戻らないから」と言ってくれますよ。

    主さん1人じゃ夫が両親側についたら1:3です。それを親夫婦2:息子夫婦2という図式にするんです。
    上手くいくと良いですね応援してます。

    ユーザーID:4165561617

  • 息子に言え

    主さんだけじゃないんですよね。
    友人知人とこのての話題につい話すと、例外なく全員が「何故か私にだけ言う」「息子に言えばいいのに」と口を揃えて言います。

    私は単刀直入に言いました。
    「何故か私だけに言いますけど、ご自分達の息子に直接言えばいいじゃないですか。これからはそうしてください」と言ったら、本当に不思議なんですが、私に言わなくなって夫にも言いませんでした。

    あんなに言ってきたのに、ぴたっと言うの止めてしまったんです。
    結局私を下に見てたんだなと。
    でなければ、同じことを息子にも堂々とそしてくどくどねちねちと言えますからね。
    主さんも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:3247354305

  • 介護するつもりなのですか?

    夫のご両親は明らかに将来介護してもらう予定ですよ。

    普通は結婚式は自分達で挙げるでしょう。自分で出さないで奢りってことは、交換条件を飲むということですよね。29歳で夫の親にお金を出してもらうのもどうかと思います。せめて親に出してもらうなら同じ金額を実家の親にも出してもらわないと、それは借りを作るし「将来面倒を見てもらう」と言っている人に否定もしないなら、将来の介護と引き換えの結婚式に同意したってことですね。

    そこではっきり返事をしないトピ様が、かなり危ない人だなって思います。

    誰が介護をするとか、家族によって考え方が違うので、良く話しあった方がいいですよ。うちの両親はもちろん老後資金も貯金しているし、将来は介護施設に入るつもりです。これが私の住んでいる地域では一般的ですが、地域によって考え方も変わるし、「これが普通ですか?」なんて言っていないで、夫にきちんと確認しましょう。そういうタイプの義両親は、介護しないなんて話が出たら、裏切られたと激怒するし、式のお金は返却しろって言われると思います。図々しく式をプレゼントしてもらって、介護をしない考えもあるなら、それはトピ様が悪いです。

    ユーザーID:9606754312

  • うぇぇぇぇ

    「老後の面倒みてくれるなら、結婚式をプレゼントする」って言われたならまだしも、後だしで言われたことなら無視していいです。

    結婚式をせがんだわけでも何でもないですよね。なんでしょうその義父さんの恩着せがましさ。だったらやらなくても良かったんです!って言いたかったですよね。

    嫁ハイなんでしょう。
    あっちはあっちで、最初が肝心と思っているんじゃないですか?

    新婚さんだから最初から反論はできないでしょうけれど、その都度黙って笑顔を完全に消せばいいです。わたしは話の途中でトイレに立ったりしましたよ。

    そんなに会う機会があるのですか?
    こういうこと言われるのが嫌だからあまり行きたくないと、夫に言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3120802261

  • 日記+録音+レポート 

    私の友人なんだけれど、瞬発力に欠ける、というか、その場で言えばいいのに、言えずに問題をこじらせて悩む、っていう人がいるんだよね。

    トピ主様だって、義親に言われたことが不愉快だ、とか、義親の介護の為に赤ちゃん早く作れ、とか、ヒモ付きで結婚費用を援助されるのはイヤ、ってことは後になってジワジワ湧いてきたんでしょ?

    その場で適切な返しができない、とか、他人と言い争うのが性格上無理、って人は一定数いると思う。
    でもそういう人たちだって、感情はあるし、考えてることもある。
    まずは、日付を入れた日記をつけてみたら?次に義親に合うときは可能な限り録音。本当はダンナとの会話も録音したほうがいいけれど、これは夫婦の信頼関係を壊す可能性もあるから、今はしない方がいい。
    日記と録音を元に、問題点を書き出して、それに対するあなたの感情、あなたの考えをレポートにしてまとめてみたらどうだろう。

    ある程度まとまったら、まずはあなたの絶対的な味方に相談することだ。
    実家の親とか姉妹とか親友とか。
    とりあえずは結婚式をどうするかで考えをまとめなきゃならない。
    実は私は結婚式は2回している。1回目は自分たちで内容も決めて費用も負担した。2回目は義親が地元でもお披露目してほしい、とのことなので、義親の希望通りに披露宴をした。当然だが1円も出していないし、恩に着せられるいわれもない。ただ、招待客は全員義親が招いた人たちだ。
    義親の仕切りで結婚式して、恩に着せられる、っていうのもなんか変だよ?

    ユーザーID:0207104130

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