妊娠・出産・育児

親になりたくない

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rieko

子供

30代前半女です。
親になりたくないから子供は作りたくないという考えは、甘いのでしょうか?
私自身幼少期いじめられた事や、友達がいなかった事、成人してからは職場関係がうまくいかなかった事、彼に浮気されて精神的におかしくなった事など、振り返るといい思い出がありません。
子供は好きですが、自分の子供にも同じ思いをしてほしくありません。
こんな理由で、子供を作りたくない、親になりたくないという考えは甘いでしょうか?

ユーザーID:2912442639

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  • どんな理由でも

    子供を持ちたいと思うか思わないかは自由です
    人に強制される事ではなく法律でも決まってません

    ただ子供を作りたくなくても 出来ちゃう事がありますから
    気を付けて下さい

    子供を持たないという事は孫も出来ません
    歳老いた時、子供も孫もいない生活です
    1人で老いていくだけです

    ユーザーID:7993665305

  • 人それぞれ

    私は機能不全家庭で、
    過干渉でこだわりの強い親で
    TV禁止、漫画 ゲーム ありとあらゆる
    周りが普通にしてることは禁止されて
    いい子供時代じゃなかったので
    子供は作りませんでした。

    自分が結婚するとは思わなかったけど。

    どんな理由であれ、子供作る作らないかは
    本人の自由だし、作った以上は責任も生じる。

    ただ、夫がいる場合は
    夫の希望やライフプランもあるから
    夫も同様に子供望んでなければいいけど
    夫が子供を望む場合は
    離婚して、夫には子供を持つチャンスを与えるべきと思う。

    あなたの要望聞いて 我慢してくれる夫ならいいけど
    強制はできない。

    子供がいない事、作らない事で起こりうる
    デメリットや 後悔など 全て考えた上で
    (親からの催促がえげつない。疎遠にした)
    産まない選択するならいいけど

    中途半端な覚悟だとあとで後悔する可能性もある。

    ただ 世間は 子供を作らないとう考えは
    まるで大罪かのようにように責められるから
    外では、馬鹿正直に 子供は作らない とは言わない方がいい

    「考えてるんですけどね。」「授かりものなので」
    で濁しておいて、
    不妊で悩んでるのかなと思わせて置いた方が
    トラブルは少ない。

    自分は作らなかったけど
    一切後悔はない。

    養子やペットも欲しいとは思わなかったし
    夫婦二人で仲良く暮らしてるるから
    結婚してよかったと思ってる。

    ユーザーID:1347289570

  • トピ主さんの子どもは

    トピ主さんの分身ではなく、全く別の人間なのでトピ主さんと同じ状況になるわけではありません。
    だから「自分のようになるのではないか」という心配は、取り越し苦労のような気がします。

    トピ主さんはむしろ、子どもを育てていくことに不安が大きいのでしょう。
    でも初めて親になる人は、誰でも不安ですよ。
    最初から手慣れた態度で要領よく子育てできる人は、まずいないと思います。

    トピ主さんが既婚なのかわかりませんが、子どもを持つかどうかは夫婦で決めることです。
    どちらかが望まなければ、受け入れるしかないでしょう。
    トピ主さんの気持ちや考えを、相手(夫)が理解してくれればいいけど。

    ユーザーID:6128988813

  • 全然甘くない

    甘くないと思いますよ。
    何故甘いと思うの?
    全ての人が必ず子供を作って親にならなきゃいけない決まりなどありません。

    あなたがそう思うならもたなくていい。
    子供は欲しいと思う人とそうでない人がいてよくて、欲しいと思う人がどんどん産んで育てて行けばいいし、そうでない人は他の形で社会貢献していけば(働いて経済を回すことも大切です)何の問題もない。

    逆にあなたのような思いを抱えながら無理して子供を産むほうが心配です。
    欲しくないならもたないで。
    この先生きていく中で心境が変わり欲しいなと思ったらつくって下さい。

    ユーザーID:3904752275

  • あなたのままに

    十人十色。
    色んな人がいてこそ現代。

    誰かに
    「甘えるな、子を持て」
    と言われれば生むのですか?
    そんな話ではないでしょう?

    ユーザーID:6188184750

  • 産んでから…

    やっぱ無理!

    より全然立派で真っ当だと思います。

    欲しいだけでは育てられません。
    ほんとに大変です…

    ユーザーID:7174162097

  • いつも思うのですが。

    子どもを持つのが不安だとか、子どもを愛せる自信がない、のような質問を見るといつもおもうのですが。
    子どもを持ち親になることが不安なら、持たなければいいではないですか。
    子どもは絶対に持たなくてはいけないものではありません。

    ユーザーID:5882958550

  • 甘くないよ

    今の世の中、物質的には恵まれてますが
    とても生きにくい環境になっているので
    そんな考えも有りかなと思いますね

    ユーザーID:6436503504

  • 大丈夫だよ

    貴方の文章 とても綺麗だし
    聡明そうだから

    お子さん 自信もって
    儲けて いいと思う

    こんなトピを たててる 時点で
    真面目で 誠実な人なんだと思うよ

    もっと 自分を 信じなさい

    ユーザーID:5167007109

  • 甘い?

    色々な考えがあって良いと思うし
    貴方の人生は貴方のものだから
    法を犯したり、倫理面で問題が無ければ
    貴方の好きなように生きればいいのですよ。

    子供を持つ持たないは倫理的に問題ない事だし
    法を犯す事でもありません。
    何故「甘い」という発想になるのか、さっぱりわかりませんが
    お好きなようにすれば良い。

    ただ人の数だけいろんな人生があり
    貴方と同じような経験をしても
    貴方と同じ思いをするとは限りません。
    又、子供が貴方と思いを抱いたとしたら貴方の経験から
    アドバイスが出来るって事もあるかもしれませんよ。

    色々な事を考えて
    やっぱり親になりたくないのなら
    同じ様に子供を持ちたくない方と幸せに暮らして下さい。
    周りの期待や価値観で生きるより
    貴方の大切な人生を自分らしく生きればいいのではありませんか。

    ユーザーID:7697363226

  • 自分の好きなように!!

    子供を作らないといけない法律もなければ、子供を作ることは義務ではありません。
    金銭的な問題、子供が苦手、健康上の理由、温暖化で子供の未来に不安しかないから、どんな理由であれ、子供を作らないというのは個人の自由だと私は思います。

    ただ、女性には出産のタイムリミットもあります。
    子供好きなトピ主さん、過去に色々あり、"今"は欲しくなくても、30代後半、40代になってから、子供が欲しくなる可能性もゼロではないと思うので、しっかりと考えて決めてください。

    子供のいる幸せ、夫婦の幸せもありますが、独身や子供のいない夫婦だけの幸せもあります。

    トピ主さんが幸せだと思う道を選んでください。

    ユーザーID:5676839189

  • 別にいいのでは?

    考え方は自由ですから甘くはないと思います。
    別にいいのではないですか?

    それで誰かに何か言われるのでしたら
    >親になりたくない
    という言い方が幼稚で子を持てる年齢の方の発言とは思えないからじゃないでしょうか?

    親になる自信がないとか私では子を育てられない。
    という人は沢山います。
    「になりたくない」というのは我儘に聞こえます。
    言い方、伝え方の工夫が足りないのだと思います。

    ユーザーID:0990730679

  • 甘くないよ。

    誰かに何か言われたのかな?

    これまでいろいろ辛かったですね。

    あなたが過去にとらわれず本来の魅力を輝かせることができるように願います。

    頑張って!

    ユーザーID:5511407547

  • 良いのでは。

    結婚相手が子供は絶対いらないと言う男性なら可能です。夫婦二人で一生暮らすのもありだからそれで良いと思います。

    貴女にすれば辛い過去で苦しいでしょうね。
    でも過去の辛さを今でも数えているうちは幸せも寄ってこないのではと思う。

    >成人してからは職場関係がうまくいかなかった事、彼に浮気されて精神的におかしくなった事など、振り返るといい思い出がありません。

    確かに子供の頃のいじめ体験から来ているとは思うけど、過去だけに捉われている自分にしか目に行っていないから何でも上手くいかないのは当然でしょうね。貴女にも必ず素晴らしい部分はあるのでそこを見つめて自信を持ちましょうよ。何十年も過去を引っ張るのはネガそのものだから笑顔だってない毎日ではないですか。壮絶な過去をバネにしていじめた人間を見返してやる位気骨精神も持ちましょうよ。弱々しい私、で良いんですか。

    親になりたくないからというのは親に不満もあるんでしょうし、子供の頃は親からの愛情不足も感じているのではないですか。そんな親にはなりたくないかな。だとしたら反面教師にもできるんです。夫になる男性との二人の子供になるのだから二人で育てればいいと思うのです。まずは大人になっている貴女だから強い心を持って(これもかなりの努力が必要ですが)信念を持って周りに振り回されずに笑顔のある生き方を心がけましょうね。過去とも決別です。いつまでも過去のある悲劇の主人公気どりは幸せも寄り付かないです。明るい未来は自分の力で切り開くしかできないです。心の切り換え方次第です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5433532369

  • あなたと子供は別人格です

    私は別に自分の子どものころのことについて、あるいは、大人になってからのことで悪い思い出はありませんが、少々、母が干渉気味だったので、自分が母のように生まれてくる子供に干渉したら、どうしよう、と妊娠後期に思ったことがあります。

    生まれた瞬間、その子は一週間前にたまたま見ていた、夫の生後まもない時とそっくりで「ああ、この子は、別の人格を持った子なんだ」と思いました。

    子供が二人います。
    それぞれに個性があり、不思議なことに日々の世話は圧倒的に私がしてきたにもかかわらず、夫に似ているところが多いです。しつけの影響は微々たるもので、本来持っているものが強いのでしょう。

    子どもは夫婦二人の子ですから、あなたと同じような思いをするとは限らないです。あなたの子どものころとは環境が違いますからね。

    具体的にお相手がいるなら、その不安を話してみたらどうですか?
    年齢的に、あんまり先延ばしにはできませんが、この人となら大丈夫、と思える日が来るか、やっぱり子供を持ちたくない気持ちがまさっても二人でやっていこうという人かどうか、です。相手が、どうしても子供が欲しいという人なら、ご縁は結ばれず、です。
    具体的にお相手がいないのであれば、40代で出産は稀なことですので、あと数年で子供を持つことを前提とした出会いにはならないのでは?

    ユーザーID:4733384950

  • そうなるよね

    私も同じ経験をしました。
    子を持つことには抵抗がありましたが
    縁あって結婚し、大切な夫が望んだこともあり出産しました。
    子供は可愛いです。
    でもどこかで、私に言動が似ている長男には
    この子も私と同じようにいじめられるんじゃないか、と不安がつきまといます。

    このところ上司との関係がうまくいかずカウンセリングを受けたところ
    昔からコミュニケーションに問題があることがわかり
    今までのことに合点がいきました。

    親になりたくない、と考えてしまうのはわかります。
    甘いとは思いません。
    一つの価値観に過ぎないのではないでしょうか。
    気の向くままに、正直で良いと思います。

    ご自分をがんじがらめになさらないように。

    ユーザーID:0717670650

  • なるほどね!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    考え方が甘いと言うよりも、あなたは親になるべきではないと思います。
    子育てにはかなりの覚悟や自覚が必要なはずです。
    それがなくては、子供に対する愛情も責任感も持てないのですよ。
    無理に親になって、取り返しのつかない事態を引き起こすのなら、
    最初から「親にならない」という選択をする方が賢明だということです。

    ユーザーID:2651415056

  • 甘い???

    どういう事情であれ子供を作る作らないは自由じゃないですか?
    甘いですか?の質問の意図が分かりません。

    自分が親になる自信が無いなら辞めておいた方が良いと思いますよ。
    産んで育てられなかったらそれこそ可哀想です。
    でも子供の人生は子供のものです。
    あなたが辛い思いをして良い思い出が無いのはあなたの生き方の問題で、子供が必ずしも不幸になるわけではありません。
    子供は子供の人生を歩みます。産まれてこなければ幸せにも不幸にもなれません。そのチャンスを与えるか与えないかはあなた次第ですよね。
    子供が不幸になるのではないか、と言うよりもあなたに親になる覚悟が無いなら作らない方が良いですよ。
    甘いと言うよりむしろ自覚できていて凄いと思いますけど。

    ユーザーID:8302679219

  • 甘くないです

    子どもをつくるつくらないは自分の意志ですから、ご自身の経験がどうだろうと関係ありません。

    結婚したいなら、同じく子どもを欲しくない相手とすればいいです。

    その代りたくさん働いて国にたくさん税金を納めることで社会貢献してください。少子高齢化で、将来あなたも若い人に支えてもらうことになります。

    ユーザーID:5053504436

  • 子供を産み育てる意味

    子供を育てた人と、そうでない人ではやっぱり違いますよ。
    それは子供を育てないと知りえない世界があるからです。

    自分の子供は自分の遺伝子は受け継ぎますが
    それがすべてではありません。自分の子供か?と思うほど、
    自分とは似ていない部分も多々あります。

    また、親になって子供を育てるには自分も子供と一緒に成長する必要があります。
    逃げられない責任を背負うことで覚悟が出来るので、
    仕事に対しても取組み姿勢が変わると思います。

    甘いとは思いませんが、子供が欲しくないという考え方は
    責任を逃れようとしてると見えるのは事実でしょうね。

    ユーザーID:1099853163

  • いや

    人間として産まれてきたからには、絶対に親というものにならなければならないというワケではないでしょう。
    親になりたくない、というのが甘い考え、というのが理解できません。
    世の中には人の子の親になってはいけない人もいます。
    私は親になってはいけない人間です。
    自分勝手で自己中心的で、常に自分の都合が最優先。
    子供なんか産んでも愛せないし、育てる事もしないでしょう。
    想像しただけで生きるのがイヤになります。
    子供どころか夫も要りません。
    その存在は、私の人生の邪魔をする余計者でしかありません。
    そういう考え方の人間は、絶対に親などになってはいけません。
    何らかの傷ましい事件を起こしかねません。
    よって私は結婚もしないし、親にもなりません。
    別にそれを「甘い」考えだなんて思った事なんかないですよ。
    なんで「甘い」になるんでしょう?
    誰かにそれを「甘い」と言われたとして、だからそれが何?

    ユーザーID:5650913126

  • 甘くないです

    むしろそこまでしっかり考えていて責任感があると思います。
    いいんですよ、子どもを産まないという選択をしても、そういう人生もありますからね。

    ユーザーID:8500590517

  • あくまで、ご自身の選択です

    60代の男性です。
    どのような理由であれ、タイトルのとおりです。
    女性には生む自由もあれば、生まない自由もあると考えます。(あなたの権利です)
    夫婦(カップル)の場合でも、子供を持つ自由もあれば持たない自由もあります。
    理由がなんであれ、ご自身を”甘い”などと言って卑下すべきではありません。
    親族や友人の中には、そんな考えは甘いと偉そうに言う人がいるかもしれません。
    放っておけば良いのです、しょせんその人にとっては他人事だからそう言うのです。

    ユーザーID:1174529909

  • 甘くは無い。

    親になるって、その様な責任を持つという事ですもの。
    その他にも、ママ友との付き合い、経済的、肉体的にも負担が大きいです。

    なので、二の足を踏んでしまう気持ちは解ります。

    ユーザーID:9323276086

  • 何を考えて生きようと自由です。なんの問題もありません。

    何を考えて生きようと自由です。何の問題もありません。

    女子に生まれたら、必ず妊娠・出産・子育てしなくてはいけないなんて

    そんな考えを持つのは

    ただ
    自分が自分を縛っているだけです。

    自分が望んで
    そういう「呪い」をかけているだけですよ。

    自由に生きて下さい。

    そんな考え方に縛られるのは不幸です。

    自分が望む人生を送ってください。

    人の考えでフラフラ人生を選択しても、
    結局は

    自分の人生を背負うのは自分だけですから。


    自分で、自分で自分の責任を取るのですから。

    ユーザーID:7858515946

  • 甘い甘くない 良い悪い じゃないでしょ

    トピ主さんが親になりたくなければならなければ良いんです。
    子供を持つか持たないは、人生の中で数ある選択肢の一つに過ぎません。
    良いとか悪いとかでもないし、他の人に強要されることでもない。トピ主さんの人生はトピ主さんが主体的に作るものですよ。
    流されて望まない選択をして、仮に何かを後悔することになっても、誰も責任を取ってくれるわけではありません。

    ユーザーID:7086877895

  • 子供と主さんは違う人格、違う人生

    うちの親は、よく「あなたはいいわね〜」って言っていますよ

    私のことは、なんでも羨ましく思えるようです。
    私は、親のした苦労を全くしないで、楽しい思いばかりしているらしいです。
    私には、私の苦労があるんですけど、そっちは、苦労とは言わないそうです。


    何が言いたいかと言うと、「親と子供は別の人格であり、別の人生だ」ってことです。


    主さんが楽しくないから、子供も楽しくないだろうと決めつけるのはやめてほしいです。

    子供が欲しくない理由に、「子供のため」とか言うのも、やめてください。
    子供本人はそんなことは望んでません。

    自分が育てるのがめんどくさいとか、子供を育てる根性と自信がないとかなら、子供のせいにしないで、ちゃんとそう言うべきです。

    ユーザーID:4754078148

  • ただしいせんたくだとおもいます 

    親になりたくないと感じる人が子供を持ったらトピ主さんも、その子供も不幸です

    親になりたくないと思うのなら、
    子供を持たないことが一番正しい選択ですよ

    甘い考えだっていいじゃないですか
    不幸な人間を増やすよりましですよ

    ユーザーID:7197070685

  • 甘くはないと思います

    子どもに対する思いは人それぞれ。逆に、親になりたくないと思いながら、対策もせずに子どもを作ってしまう方がよっぽど認識が甘く、危険だと思います。とはいえ、子を持とうとするかしないかは夫婦の問題。夫婦で意見を擦り合わせることができていて、2人とも納得の上で子を持たない選択をするのは一つの立派な選択だと思います。

    ユーザーID:8926987170

  • 甘いことはない。

    よく判断と決断をして産まないということはいいのですが
    お相手とその家族のことがありますから、子供は欲しくない相手を見つける
    ことが大事でしょうね。

    ユーザーID:6972111751

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