舅ともう関わりたくない

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トピ主のみ3

ゆり

ひと

舅についてです。姑は亡くなっているので
いません。
皆様はどう思うか伺いたいです。

私は10歳の息子を亡くしました。
その通夜ぶるまいの時のことです。

旦那の親戚は酒飲みが多く、飲み会のように
なっていました。
息子の思い出話などは何も話さずに。
大声でどんちゃん騒ぎ。
それはまだ許せたのですが、その時に舅が
発した言葉がどうしても許せなくて。

いやー、楽しいな。こんな場だけど、
みんな集まれて嬉しいな、楽しいわ!

と言いました。耳を疑いました…。
孫が闘病の末に亡くなり、その姿も見ていた
のに…。
何でそんなことが言えるのか、その神経が
わかりません。

息子の最後に揉めたくはなかったので、
そこは何も言わなかったのですが、どうしても
許せなくて、もう顔も見たくありません。
旦那は父親は非常識だから、とは言いますが
注意をしてくれません。

元々、悪気なく人を傷つけるような言葉を
発することがありましたが、今まではイラッとしながらも聞き流していました。
でも、今回はどうしても許せません。

私はもう娘も会わせたくない程に嫌いになりました。
旦那が会いに行く分には何もいいませんが、
私はもう会わなくてもいいものか。
皆様ならどう考えますか?

ユーザーID:4072097766

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  • もしかしたら

    若い人、ましてや子供の葬儀は暗く悲しい場所になると思います。それを少しでも紛らわそうとした言葉ではないでしょうか。自分の泣くとこも人前では晒したくないからとか。万が一、本当に集まって酒を飲むのが楽しくて…だったら普通の神経の持ち主ではないと思い、絶縁しますけどね

    ユーザーID:7470971459

  • 良いと思います

    >いやー、楽しいな。こんな場だけど、
    >みんな集まれて嬉しいな、楽しいわ!

    本心なのでしょうね〜
    こういう感情って、高齢の方が大往生で亡くなったときに
    おじいちゃん(おばあちゃん)が、皆を集めてくれたんだね〜という風に思えて
    親戚間の交友を深める場にもなることもありましょうが、
    逝去された人を思い出しながらの話になるのではないでしょうか?

    年を取ると、言っていい事悪い事の判断が鈍くなるとは言いますが
    流石にこの発言はないです。
    逆縁の哀しさ、この世に生まれてたった10年で旅立って行く幼い子を思えば、
    一生許せない気持ちでいて当然だと思います。

    >私はもう娘も会わせたくない程に嫌いになりました

    孫の事を可愛い、愛おしいという感情がないのだから、会わせなくても良いと思いますよ。

    そんな薄情な爺様に腹を立てる事すら、労力の無駄。
    舅さんの事は存在自体を忘れて、関わらずに、息子さんの供養をしていきましょう。

    ご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:7598199584

  • ご愁傷様でした

    主様の仰ることは十分わかります。

    でもね、その場を穏便に済ませたくて黙ってたなら今回は見過ごさなければいけません。
    その場で黙っていて「あの時の態度が許せない。」は酔っぱらいには分かりません。
    その場で注意されなければ、お舅さんの笑顔も続いたままだったでしょう。
    皆、主様に同情するでしょうが、私はその場でちゃんと言わないあなたがいけないと思います。あなたの意見が正しいのだから。
    あなたが言えなければご主人にその場で言ってもらう。
    忘れていますよ、お舅さん。

    許せない程強い嫌悪を持っていたならその場で言うべき。

    ユーザーID:5559622131

  • トピ主様の

    お気の済むようになされば良いですよ。

    闘病なさっていたのですね・・・・息子さん。
    お辛かったですね。

    通夜振舞いの席でよく堪えましたね。
    私ならその場で平手打ちしてるな・・・・・。

    私ならトピ主様のお立場でしたらキッチリ縁切り宣言しに行きます。
    ついでにどういうつもりで楽しいと言ったのかも問いただします。

    仮に謝罪を受けても一生許しません。

    ただ、ちょっとだけ考えてみたんです。
    世の中には自己表現の仕方が歪な人がいるんですよね。
    悲しいのに「楽しい」と言って感情をごまかす。
    「え?そんな人いるの?」と思われるかもしれませんが、昔にそういう方に遭遇したことがあります。

    「楽しい」と言いながらボロボロないてたんです・・・・私が遭遇したその人は。

    おかしいですよね。
    変ですよね。
    当然周囲の人は引いていましたけれどね。

    一度お舅さんと向き合ってみてはいかがですか?
    亡くなった孫(息子さん)に対してどんな思いを持っていたのか。

    もっともどんな理由が有れ許せることではないでしょう。
    でも、どうせ絶縁なさるなら面と向かってスッパリ切っていらっしゃい。

    お嬢さんもいらっしゃるようですが、会わせなくても良い。

    最後になりますが、子に先立たれたお気持ち、計り知れません。
    お悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:7949788847

  • 最悪ですね

    トピ主さん、
    最愛の息子さまを亡くされ
    母親にとって、
    これ以上ない苦しみだと
    思います。
    お身体大丈夫ですか。


    そのようななか、今回のこと。
    間違いなく、絶縁です。

    ありえない発言です。

    内容は異なりますが、
    私と かぶりました。
    私も絶縁しています。


    >旦那は父親は非常識だから、とは言いますが
    注意をしてくれません。

    同じです!!

    > 元々、悪気なく人を傷つけるような言葉を
    発することがありましたが、
    今まではイラッとしながらも聞き流していました。

    これまた同じです!!

    帰省のたび、ぐさぐさ 刺されていましたが
    ある年、とどめを刺されました。

    私にとっては、もうこれ以上ない、
    最悪の一言でした。

    ご飯の途中でしたが、
    飛ぶように帰宅し、
    それから、ずいぶんたちますが
    一切関わっていません。

    帰省は、主人のみです。

    あと、数年したら、
    主人は、同居すると言っていますが
    そうなれば、別居か、離婚です。

    悪気があろうが、なかろうが
    決して、くちにしてはいけないことって
    あります。

    絶対に許されるものではありません。

    しかも、義父は
    現役時代の仕事をとても誇っており
    今もずっと、ガチガチのプライドのかたまりです。

    だからこそ、

    「へー。
    そんな立派な仕事をしてて
    性格は、これか。
    人として、どうなんだ」

    「人の痛みが わからない人だ」

    「お山の大将だ」

    常日頃から思っていました。

    この先も、ずっと
    私と義父が関わることはありません。


    トピ主さま、本当に本当に
    おつらかったことと思います。
    どうか、ご自愛ください。

    ユーザーID:8645124940

  • 私も同じ場に居合わせた事が有ります

    大事なお子さんのご冥福を心からお祈りします

    私は親の立場では無いですが同じ通夜に参列した事が有ります
    近い関係なので通夜後の通夜振る舞いにも参列しましたが悲しみや絶望感から居合わせた親族、親戚全員がうちのめされていました
    呑む、食べるなどという心境に全員先ずなれなかったです

    加減を知らない酒飲みって嫌悪感と軽蔑の対象でしか有りません
    全員成人している訳ですから酒宴での失態など私からしたらみっともない、馬〇としか言いようが無いです
    更に今回は通夜での事です

    これはキッパリ絶縁しましょう

    それだけの理由が明確に有ります
    先ず、愛する孫を亡くしたという通夜席で失態する程酒に手が出る心情が全く理解出来ません
    息子、息子のお嫁さん、愛孫の心情を思いやる事、想像する事すら出来ない

    義父が発した言葉はこんなに大勢集まってくれて亡くなった孫も喜んでいるという意味では有りません
    自分が嬉しい、楽しいという気持ちです

    非常識云々の前に人として基本的な何か大事な物が欠落している人です

    これからも絶対害にしかなりません

    ご主人がこの件をなあなあにしようとするなら私なら離婚します

    ユーザーID:6129557413

  • トピ主さん、よく我慢しましたね

    私だったら、ブチッと切れてしまうかも。

    まだ10歳のうちの息子が病死して、何が楽しいんですか?嬉しいって何ですか?
    今後、2度と顔を見たくありません!!


    と怒鳴って帰ってしまうな、私…
    トピ主さん、その場をぐちゃぐちゃにせず、大人の対応だと思います。
    そんな辛い状況なのに、よく耐えましたね。

    高齢者が大往生で亡くなって、旧友で集まって楽しいなというなら分かるのですが、まだ子供。
    先の短い老人や義父たちとは違って、まだ10年しか生きてなかったのに。

    酔って楽しかったのでしょうが、許されませんね。
    人格も疑うし、二度と会わなくていいと思う。

    ユーザーID:6897639849

  • 絶縁以外ない。

    その時言えば良かったのに。
    私だったら、お義父さん今日はあなたの孫の葬儀ですよ。楽しいってどういう意味ですか?と言って睨みつけますね。

    まあその時の事を今言っても仕方ないので、やはり絶縁しかないと思います。
    ご主人にもはっきり言った方がいいですよ。
    孫とだけでなくても、葬儀で楽しんでるってあり得ない態度ですから。
    人間性を疑います。

    ユーザーID:2738837351

  • 赦す必要はない

    絶縁でよい。

    トピ主さんが思うようにすればよい。

    他人の意見に左右される必要はない。

    ユーザーID:0220507537

  • 親族含め思いやりがない。

    息子さんの事、大変でしたね。ご愁傷様です。

    さて義父の振る舞い、私もそれはあまりに無神経で許しがたいと思います、許せないし許さなくていいですよ。

    しかしながら思いやりが無いのはそのほかの親戚も同じ、いくら酒が入っていたとはいえ誰か一人でも義父の発言を諫める人が居なかったのか・・・。
    ご主人もそう、我が息子が亡くなりお見送りの席ですよ。自分だって傷ついているはずなのに
    何故その場で「そんな言い方はしないでほしい」くらい言えないのか・・どんな親子関係なのか、と怒りを覚えました。

    義父とは一生分かり合えないでしょうね、世の中には驚くほど鈍く冷酷な人が居ます。
    そんな人が親族とはつらいですが、どうか無理をなさらずご自分の気持ちを優先し守って下さいね。

    ユーザーID:3607114982

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    その場で言っておいた方が良かったという
    ご意見、その通りだなと思いました。
    覚えていないんだろうな…と。
    雰囲気が悪くなってもそんな発言しないで
    と言うべきでした。

    舅は寂しさを誤魔化すとかではなく、
    本音で楽しい、嬉しいと話していたと
    私は思っています。
    こんなことでもないとみんな集まれないもんな、などとニコニコしながら言っていたので。

    もちろん、泣くことなどもなく。

    孫の死をこんなことって…
    勝手に集まればいいでしょと。

    法事など必要最低限のことはしますが、
    ご飯に一緒に行ったりといったプライベートは
    もう関わらないことにしようと思っています。

    ユーザーID:4072097766

  • 損な性格だと思います。

    息子さんの事、誠に御愁の事でございました…

    私の義母も、悪気無く人を傷付ける事を言うので苦手でした。


    義父が亡くなった時に知人に「寂しくなったわね…」と声を掛けて頂いた時には「ホッとしました」と笑顔で答えていました。


    義父には病名を隠していたのですが、不審がった義父にいつも病名の事で質問攻めにあっていたらしく、誤魔化すのが大変だったからついその言葉が出たのかも知れません。


    でも、知人にはそんな内情は知るよしも無いですし、声を掛けて頂いたら私なら泣いてしまうと思うので、そんな事を言う義母にビックリしました。

    以来、寄り付かなくなってます。
    でも、性格ゆえに素直になれず、悲しいのを紛らわしているのかとも思えます…

    皆が帰った後は泣き続けたと思いますよ?


    でも、貴女が許せないのは当然ですから、疎遠で良いと思います。


    息子さんの御冥福を御祈りいたします

    ユーザーID:9674381431

  • 同じ体験をしました。

    13年前 中学1年だった娘を、亡くしました。
    旦那は お婿さんにきてくれましたので、私実家にすんでます。

    義父義母共に、何も考えず発言する人、深く考えてない人と思ってます。
    義父の無神経な発言があったり、義母が頭をキレイに染め直し 着物用?にセットしてきた事など
    葬式当日もビックリな事がありました。
    一ヶ月後の月命日から 一度も来た事ないし
    年忌は 呼んだので、きてくれましたが
    この13年一度も命日にきた事はありません。
    お盆にはきますが(元々、仏壇はあります)
    娘にという物(花とかお供え物)はありません。
    そして、内孫自慢して帰ります。
    うちに来た時は、私の両親もいますし、それなりに話相手になりますが、
    いまだに旦那実家には 行ってません(隣町です)
    息子がいるんですが、息子も同じだけ行ってません。
    旦那が行くには、なんとも思わない。
    実家なんだから、行ってらっしゃい。
    でも、私を誘わないでと言ってあります。
    13年経っても、会った時はにこやかに話をしていても
    まだ許せません。
    周りの人たちは、私がまだそんな気持ちを持ってるなんて 思ってないだろうけど。
    私の場合、全然会わないって訳じゃないので
    違うかもしれませんが、
    会ってもいいかなと思えるまで、行かなくていいんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:7261322739

  • 絶縁上等

    心中お察しします。
    その場で反論する気にすらなれない状況だとお察しします。
    高齢だからとか周りに気を遣っての発言だとか、そんな言い訳通用しませんよ。

    どんなに悔しい悲しい思いをされたことでしょうか。
    許さなくていいです!!!
    ごもっともな感情です。

    ユーザーID:0454989950

  • トピ主です

    旦那と舅のどんな親子関係なんだという疑問を仰っていた方がいたので、そのことについて。

    母親は旦那が幼い頃に病気で亡くなっています。
    舅は1人での子育ては大変だったとは
    思いますが、幼い子を夜に置いて、よく
    飲み歩いていたそうです。

    誕生日やクリスマスもなく、普通の家庭で
    経験するようなことがなかったと。

    中学生になると、欲しいものは自分で買うように言われ、部活に必要な道具などを揃える為に
    新聞配達をしてお小遣いを稼いでいたそうです。

    大人になった現在は、しっかりしている旦那に
    頼りきって、色々な手続きなどすぐに相談を
    してきます。

    私から見ると歪んだ親子だな、と思うのですが、幼少期の愛情不足が影響しているのか、
    旦那は舅に対して注意をしたりすることは
    あるものの、比較的優しく接しています。
    頼られることが嬉しいのだと思います。

    他にもお金のことで迷惑をかけられたり、
    色々とありました。
    どうしてこんな親の面倒を見続けるのかとも
    思いますが、そこは旦那自身が考えることなので、口出しはしないことにしています。

    私はもう関わりたくないことを伝え、
    旦那からもわかったと言われましたが、
    本音はきっとうまくやってほしいんだろうな
    という感じです。

    ユーザーID:4072097766

  • 関わらなくていいです!

    その言葉を聞いた時のトピ主の心情を思うと、こちらまで心が凍りつきそうです。

    その発言を聞いて注意すらしない旦那さんも同罪です!

    そんな心無しで人で無しの舅なんかに、トピ主さんが金輪際会う必要はありません!

    こんな嫌な出来事、酷すぎて一生忘れられないとは思いますが、少しでも薄まりますように。

    最後になりましたが、息子さんのご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:5776979097

  • 葬式の在り方

    実父が亡くなった時の火葬場の待ち時間、夫側の親戚と私側の遠い親戚がワイワイ楽しそうに話しているのを聞いて、とてもイライラしました。
    義理での葬式出席なんて要らない!と本当に思いました。
    ですから、あなたのお気持ちはよくわかります。

    家族葬、大賛成です。

    ユーザーID:9704661721

  • 絶縁で良い

    姑が亡くなって、孫も亡くなって寂しさもあったかもしれませんが、そんなこと通夜ぶるまいの席で発言すべきではありません。
    我慢する必要ありません。その場でビシッと言ってやれば良かったです。

    「何を考えているですか!私の息子が亡くなってそんなに嬉しいですか!?他人の事考えられない人とは今後一切付き合いしません!あなたが亡くなっても私は参列しませんからね!!」と啖呵を切って帰りますよ。

    そんな人を法事に呼んだら同じような事なりますよ?完全スルーで良いじゃないですか?自分のしたことを理解できないならわからせるしかないですよ。最低限の事もしなけば良いです。

    ユーザーID:5133864683

  • 同じです

    この度はご愁傷様でした。

    私も同じような経験をしました。
    トピ主様と違うのは亡くなったのが私の父ということです。

    この時、私の娘は1歳になったばかりで、葬儀の意味も当然わからず、泣いたり笑ったりしていました。
    私の母(喪主)抱かれた娘を見て、「嬉しいなー。こんなにたくさんの人がうちの孫を見てくれて、楽しいなー。」と。

    私の親族からは後から「なんて非常識なんだ」と叱られましたし、私も絶縁上等な気持ちでいましたが、なんせ二世帯住宅。
    顔を合わせない訳にはいきません。
    が、それ以来、必要最低限のことしかしていません。

    私は親ですが、主様はお子様を亡くされたとのこと、私の怒りや悲しみより深いものとお察しいたします。

    会わないで済むのであれば、そのようにした方が、お気持ちが楽になると思います。
    私は10年以上経った今でも、あの時の感情を抑え込むことができません。

    主様のお心のままにされるようにと、思います。

    ユーザーID:0458374224

  • 許さなくていいのですよ。

    ただ、大きな哀しみや慟哭があった時に、受け止めきれずに逃避してしまう人もいます。
    悲しくて辛くてどうにもならないけど、「悲しむ」感情を表したくない耐えられない。自分だけでも楽になりたい。無意識にそうなる人もいます。母親である、あなたの哀しみにまで思い至らない愚かな人です。許さなくてもよいのです。

    ユーザーID:0408756613

  • ご主人にとっても最愛の息子さんでしょう?

    ご主人は自分の父親の言葉に何も言わなかったのですか?
    「非常識だから」で済む言葉ではないですよね。

    父子家庭でご苦労もあった故に、父親に甘いご主人。
    そんな事情を考慮しても、今回は聞き流せるレベルではないでしょう。

    きちんと制するべきだったと思います。

    ユーザーID:3766357712

  • 許せない

    本当にひどい。

    その場で言えってトピもあるけど、他の親戚もいるのに言えませんよ。そんなに気丈な人ばかりじゃないです。
    許せることと許せないことがあります。
    許さなくていい。
    会わなくていい。

    どうかトピ主さまの苦しみが癒えますように。

    兄弟を亡くした娘さんのこころも傷ついていると思います。闘病中も娘さんは寂しかったと思います。気をつけてあげてください。

    ユーザーID:6596112183

  • ご実家のご両親の助けを借りましょう。

    お気持ちご尤もです。さぞお辛かったでしょう。


    実家のご両親がその場にいらしたなら、トピ主さんのお気持ちは充分察して下さっていると思います。ご自分たちだって血を分けた孫を亡くして辛いのだから、よほど「それは無いでしょう!」と苦言を言いたいところを娘の為にこらえてくれたのです。

    これから四十九日、一周忌、三回忌と立て続けに飲食を伴う仏事が続きます。そんな酒癖の悪いお舅さんがいる席にはご実家のご両親とて参列は辛いでしょうから、

    「私どもは通夜の一件で娘と同様大変傷つきまして、孫の死を喜ぶようなご発言を思い出したくありませんので今後の法要への参列は遠慮し、こちらの縁者と静かに忍ぼうと思います。」

    との手紙を配達記録つき郵便で届けて置くのです。ご主人にはその報告だけで良いのではないでしょうか。ご主人が父親の失言を窘められなかったのは、貴女のご両親あってのお子さんでもあったという認識が無いからで、そこは舅さんも同様ですね。「命」の尊厳に対しての畏敬の念が欠落しているのです。

    お通夜の客も、今頃バツの悪い思いをしていると思います。
    お寺さんとの付き合いの手前、読経を依頼しないわけには行かないでしょうが、小人数での法要も予め事情を話せばご住職も理解して下さると思います。

    お心とお身体どうぞご自愛くださいますよう。

    ユーザーID:1915798897

  • 悪気はある

    お子様を亡くされるなんて…本当におつらい思いをされていることと思います。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    > 元々、悪気なく人を傷つけるような言葉を発する

    悪気はあるんですよ。
    だって、それを聞いた人がどんな思いをするだろう…って考えてないってことですもの。
    幼児じゃあるまいし、平気で人を傷つける発言をするのは悪意そのものだと思います。
    自覚がないぶん、悪意あってそういう発言するより、もっとたちわるいです。

    それをご本人に自覚させるべく、私もその場で注意なさればよかったのに、と思いますが、もし次にそういうことがあったら、ぜひ凛として指摘なさってください。

    「悪気はないんだから…」 
    それで済むなら、なんだってOKということになります。
    そんなことありえません。

    悪気がないのが、一番悪い。

    会わないで済むなら会わないでいいです。

    ユーザーID:4568598524

  • もう会わないだけ

    これで、嫌いにならない人いるの?

    私なら今後一切かかわらないです。
    なにがあってもです。

    なにか言われたときには、息子の死をうれしいと言う人と関わると自分が壊れますからと、感情的ではなく淡々と言います。

    悪気がない人は、何がいけないのか説明しても理解できません。
    だって、ほとんどの人が教えられなくもわかることが、大人になってもわからないのですから。

    ユーザーID:5348846510

  • そういう人だと割り切る

    我が子も中学生から放置出来る人です。
    自分にとって利益にならない存在には、興味が無い人です。

    古い人間は変えられません。
    そう割り切りましょう。

    執着の対象が娘さんやトピ主に向かない事だけに
    注意を払って下さい。

    ユーザーID:5860053990

  • 相手が舅ならば

    女の姑ではなく男の舅ならば、今後無視するなり嫌な態度をとるなりの行動に移すならば、まず舅本人にはっきりと伝えた方がいいですよ。

    そうしないとコミュニケーション不足で全員が不幸になる。

    もし舅が「俺が酔ってそんな事を言ったのか?申し訳なかった!」と言わないとも限らない。
    そういうチャンスは一度だけは与えた方がいい。

    もし「そんなことくらいで」という返事が来たら、そこで貴方の態度を硬化させればいい。

    皆さんならどうするかという事なので、私なら舅が相手なら自分がジジイから受けた衝撃と悲しい気持ちを理路整然と伝えて、相手の出方を見ます。

    近い身内、特に自分より世代の若い家族が亡くなると、ちょっとおかしな言動になる人がいます。
    悲しみかたは人それぞれ。

    場が場だけに、貴方は爆発して良かったんですけどね。

    ユーザーID:9704977228

  • 私も縁を切ります

    トピ主さんは怒って当然だと思います。

    とっさにその場で何も言えなかったのも、それほど怒っていたからですよね。
    そして、息子さんを見送る場で騒動を起こしたくなかったのでは。

    これからも許さなくていいと思います。


    ただ、旦那さんが何も言わないことは責めないであげてほしいです。

    >幼い子を夜に置いて、よく飲み歩いていたそうです。
    >普通の家庭で経験するようなことがなかったと。

    小さい頃からこういう育ち方をして、これまでの人生で父親に何か言って聞いてもらえたためしがないのでしょう。言っても無駄だということを嫌というほどわかっている。
    旦那さんはこれまで十分そういう父親に傷つき、エネルギーが枯れ果てているのではないでしょうか?その結果が、表面的に付き合うということになったのだと思います。
    よくある「事なかれ主義」の夫とは次元が違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5526603789

  • 殴って良いかって聞いたそうです

    トピ主さん、お悔やみ申し上げます。

    私の最愛の妹は子供が二人いまして下の子が15歳の時に亡くなりました。
    妹の嫁ぎ先は、長男の嫁、嫁に来たからにはこの家の者になれ、実家とは縁を切る覚悟でという感じでしたので、私達家族はあまり行き来がありませんでした。
    妹がもう助からないと分かってから一年闘病が続きましたが、最後は夫や義両親が良くしてくれて感謝しながら亡くなりました。 

    お葬式は義両親がお金がかかる事は妹は望んでいない、亡くなった事だけを伝えて嫁ぎ先の家族だけの家族葬、弔問は断ると言われました。 
    私や母は参列は当然ですが、親戚もそうですかと言うわけにはいかないのでお葬式に来ました。生前の妹は子供のクラブ活動を率先して手伝っていたのでその関係の人達も沢山来ました。人から人に伝わって弔問者が長い列を作る位でした。 ふるまいはありませんでした。

    嫁だしお金はかけたくないという事で、亡くなってから初七日と一周忌も一緒にしました。その時に妹の嫁ぎ先で来た人は、妹の家族と義両親、夫の姉の義姉家族だけでした。義姉もその夫も全く挨拶をしない人で、皆さん無言で食事をしていました。妹の結婚生活が目に見える様でした。
    一方、私達家族は叔父叔母、兄弟姉妹、従兄、その兄弟も生前に仲良かったので来ました。賑やかだったし向こうの家族からしてみたら煩かったとも思います。

    妹が亡くなって何年も経って妹の子供に、実は私達家族の従妹が楽しそうにお酒を飲んで、うるさくて殴りたかったと言われました。 父親に殴って良いかと聞いたそうですが、こうやって楽しく飲んで故人をしのぶ人もいるから我慢しろって言われたと言っていました。 従妹も悲しんでいたんですけれどね。私から誤りました。

    トピ主さんのお舅さんの発言は許されないし、許さなくても良いと思いますが、非常識なお舅さんなりに悲しかったのではとも思います。

    ユーザーID:3601163495

  • 怒っていいです。会わなくていいです

    この度はご愁傷様でした。

    お辛いですね。
    今後会わなくてよいと思います。

    わたしは父の葬儀で元夫が楽しく酒を飲む様、泥酔する様にあきれ果て
    結局離婚しました。
    (そのほかにも人間性を疑うような振る舞いがありました)


    心落ち着くまで、思うように行動なさって欲しいです。

    また怒りは押さえ込まず、発散されたほうがよいかと思います。
    わたしは実母より「怒ってはいけない」といわれ、傷つきました。さらに。

    だから主様には我慢は無用とお伝えしたいです。
    いまはお辛い気持ちの感じるままに、お過ごしください。

    ユーザーID:3258315914

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