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ダメ母

子供

長男の小学校受験まであと1ヶ月となりました。ずっと行かせたかった学校、3年間準備してきました。息子は頑張りました。今も頑張っています。だけど、できません。成績は志望校合格にはほど遠いです。
わたしが力足らずでした。
色んなことを我慢して3年間このためだけにやってきたのに。
夜も眠れず息がうまく吸えなくて苦しいです。
不合格通知を見たら、わたしは自分を殺したくなると思います。
母親がこんなに弱くてはダメだと頭ではわかっています。だけど気持ちがもうついていかなくて苦しいです。
同じような思いを経験された方いませんか?
どうやって乗り越えたのかお聞きしたいです。
毎日涙が溢れて止まらなくて息子も不安になっています。

ユーザーID:4678930627

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  • 心構え

    受験という位だから不合格の人も一定数いらっしゃるのですよね?
    だったら不合格だった時の対応も考えておくべきです。

    ご自分の事よりまずはお子さんの事だと思いませんか?
    自分の事しか考えられない主様は余裕があるなって思います。

    自分の子の能力、実力を知り落ちた時の同フォローするか。
    落ちた後3年かけてお子様を守ってあげて下さい。

    自分の事ばっかり考えるのは恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:7665612011

  • 失敗しましたよ

    どんな結果になっても、誉めてあげてください。
    途中で挫けず、最後まで頑張り試験を受けた。
    これで十分じゃないですか。
    ゆっくり映画を観に行ったり、好きな本を買ってあげたり、今まで我慢していたことをやらせてあげてください。

    私の場合、親より息子の方が引きずってました。
    私からは何も言いませんでしたが、
    その悔しさを高校でリベンジ、余裕で合格しました。
    結局、それで満足して、その学校には進学しませんでしたけど。

    ひとつのハードルをただコケただけ。
    次々とハードルはやって来るんです。
    今は幼くてハードルを上手く飛べなかったから、親が立ち上がりを手助けしますが、徐々に自分で立ち上がって次のハードルへ向かわなければなりません。

    泣いてる暇があったら、『次』です。

    この経験を糧にするか、無駄にするかは、トピ主様次第です。
    正直、どこの学校に行っても、本人次第です。

    学力が追い付いていないのに、まぐれで合格しても入学後が辛いだけ、ついていけませんから。
    逆に劣等感で悩まされ大変なことになる思います。

    学力だけではなくて、お子さんの適正を見極め、興味のあることや好きなことをやらせてあげてください。
    その方が断然、子供は伸びます。

    [人間万事塞翁が馬]
    お子さんにも是非教えてあげてください。
    目先の結果に拘っては、未来が見えなくなります。

    ユーザーID:7564793998

  • どうしてもその学校でなければいけない理由があるのでしょうか

    そこへ入学できないなら、別に普通の公立に入れば良いと思うのですが。
    小学校ってそこまで人生において重要なのでしょうか。
    息子さん本人が探し出して「どうしてもここに行きたい!」と言ったわけではなく、あくまでトピ主さんが決めた道筋ですよね。
    情緒不安定になって息子さんを不安にしているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:7057388497

  • じゃあ受験は止めましょう

    そこで止める勇気も、お母さんだから持てる英断と思います。
    自分のケアも出来てないのにどうやってお子さん守るんですか。
    小さなお子さんに理不尽な失敗体験を積ませる必要はありません。まだ先、人として強くなってからで良いじゃないですか。

    3年間はお母さんと一緒に過ごせた時間だと振り返って、育児をやり直してください。お子さんの未来を狭めてるのは貴女の考え方だけです。

    ユーザーID:4777146294

  • 「行かせたかった学校」って?

    お子さんが希望した学校でしょうか?

    親御さんが「行かせたかった」だけなら、
    コトは簡単です。

    学校だけが全てじゃない、
    人生は「塞翁が馬」だ、
    明日に向かって歩こう!

    とい言い聞かせれば、
    というか、親が気が付けば宜しいのでは?

    ユーザーID:8020371066

  • かわいそう。

    親のエゴではないのですか。
    子供の力以上のところに行かせたら、苦しむのはお子さんです。実体験です。
    親のために子供に無理させないで。自分のためにお母さんが苦しんでると思ってますよ、おこさんは。ランクをさげて、楽になっては?お子さんとトピ主が笑顔でいられますように。お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:2149200537

  • 何のための受験でしょうか?

    60代女性です。

    私自身が親の価値観で小学校から遠くの私立に入れられました。

    入った学校の教育は良かったと思いますが、学校は電車通学で近所に学校の友達が居なかったので、夏休みなど長期の休みには近くに遊び仲間が居なくて寂しかったです。

    そんな自分の経験から息子達に小学校受験をさせることは全く考えませんでした。小さい頃は仲間とのびのび遊ぶことの方が大事だと思ったからです。

    私には妹がおり、妹は私が入った小学校に不合格になりました。不合格になった時に両親がそのことで口論していたそうで、それを聞いた妹は小さいながらそのことでとても傷ついたそうです。(大人になってから聞きました。)

    お子さんの受験結果がどうであれ、お子さんの前ではどうか笑顔でいてあげて下さい。

    小学校受験は親の価値観からすることであってお子さんが望んでいることではないでしょう。小学校受験はかなり狭き門のようですから、もしするなら「入れればラッキー!」くらいの気持ちでされた方がいいと思います。

    >色んなことを我慢して3年間このためだけにやってきたのに。
    > 夜も眠れず息がうまく吸えなくて苦しいです。
    > 不合格通知を見たら、わたしは自分を殺したくなると思います。

    トピ主さんは今、とても視野が狭くなられているように思います。お母さんが不安だとお子さんはもっと不安ではないでしょうか?上記のような精神状態が続くなら、一度心理カウンセリングを受けられた方がいいかもしれません。

    お子さんの人生は小学校で決まる訳ではありません。お母さんがいつも笑顔でいたら、お子さんは安心してのびのび育つと思います!どの小学校に行くかより、お母さんの気持ちのおおらかさの方がずっとお子さんにとって大切だと思います。

    どうかご自身の心身を大切に!

    ユーザーID:7543844531

  • 通りすがりの者ですが

    受かってもダメでも、よくがんばったの一言で済む話じゃないんですか?
    息子さんが不安なのはあなたが泣いたりしてるからですよ。
    戦っているのは息子さん本人であって、あなたじゃない。子の試合に親のあなたがファイティングポーズをとって、しかも試合開始前から泣いてるだなんて滑稽です。そもそも出る幕じゃないってば。

    「自分を殺したくなる」なんて物騒なこと言わないで。そうなって困るのは息子さんじゃないですか。その前に、息子さんが本当に望んでいることを聞く場をつくってください。なにより、自分の子どもは自分のものだと思いこまないでくださいね。

    ユーザーID:0271787114

  • 志望校行けなくても死なないでしょうに

    息子さんが可哀想ですよ。なぜお受験しないといけなかったのですか?普通の小学校でもいいのでは?それに小学校どんなにいい所出しても、最終学歴の助けにはなるかもしれないけど最終学歴になる訳ではないから意味無いですよ。

    人生は長いんですから、お母さんがやるべき事はどっしり構えて、お子さんの健康な体と強い心を作る事です。体と心が健康であれば、あとはお子さんが自分で道を切り開いて行くはずです。その土台を親がちゃんと作ってやればいい。変な見栄張らないで、どっしり構えてください。

    ユーザーID:1810513057

  • わかるよ、わかる

    中学受験で同じ思いをしました。

    小学受験の経験でなくてごめなさい
    でもあなたの気持ち痛いほどわかる
    私も、子供のためか何なのか最後分からなくなって
    何人も先生を付けたけれど成績は上がらなくて
    でも子供は頑張ってくれて。

    気持ちの持って行き場がないよね?
    子供が可哀想で、愛しくて、でも、どうしようもなくて
    落ちたっていいじゃ無い、なんて思えないよね?

    確実なことは、必ず今は過ぎます。
    落ちちゃうかもしれない、最高に辛いかもしれない、

    でも、次あるんです。中学受験だって高校受験だってあります。
    小学校に入ったら、他の子よりアドバンテージがあるよ、
    そうしたら伸びやすいよ!

    ユーザーID:7432774157

  • 小学校は関係ない

    あなたが通わせたい小学校に息子さんが落ちたとして、息子さんは不幸ではないですが、小学校お受験に振り回されて不幸のドン底みたいに感じてる母親を見るのが、息子さんにとってかわいそうです。落ち着いてください。

    ユーザーID:0104779340

  • 学校は合う合わないがあるので

    まず、トピ主さんは心療内科で心が安定するお薬をもらうか、カウンセリングを受けた方がいいと思います。


    我が家は小学校受験未経験なので、トピ主家を俯瞰して見られる立場から助言します。

    私は関西の者です。
    こちらは小学校受験後に中学受験して、さらに大学受験するようなお子さんが沢山います。
    関西はどうしても、私立大<国立大 の意識が多数派なので、小学校から大学まで一貫教育を受ける方は極限られた家柄かと思います。

    こんな風に、少し違う立場になれば小学校受験はあくまでも一つのハードルであり、万一それが乗り越えられなくても、あとあといくらでもチャンスがあると気付くと思います。


    私立受験、特に小学校の場合は、校風とお子さんとご家庭の「相性」の問題です。
    お勉強が出来ることを求められた学校ならば、お勉強が出来るタイプのお子さんでないと、入学後に苦労するでしょう。
    受験はあくまでも通過点なので、求められる基準に届かなければ、そこは「合わない学校」なのです。

    どうか、お子さんにとって楽しく生き生き通える学校生活こそ、望ましいと気付いて下さい。

    ユーザーID:2126161067

  • そこじゃなきゃダメなのですか?

    そこに入れないと、何か人生に重大な危機が訪れるとか?命の危機があるとか?
    違いますよね。小学校の受験だったら、親の要望が100%ですよね。
    子供が自分の思い通りにならないのは当たり前です。
    思った通りになるなんて思うほうがおかしいです。

    自分を殺したくなる?
    驚愕です。
    狂信的な感じがします。
    もっと広い視野をもたないと、お子さんがかわいそう過ぎます。

    ユーザーID:2049908784

  • レスします

    お子さんを『何か』と比較しているんでしょうか?
    身内の子や友人の子より優れていて欲しいとか、自慢したいとか。

    私の親友の両親がトピ主さんの様な人で、
    子供の希望よりも、自分達の見栄で
    「あの子と同等の大学へ行って、資格を取りなさい!!」
    …と、それ以外を認めなかったせいで、
    親友は両親の希望通りの大学に一浪の後合格したものの、
    資格試験には落ち続け、結局取得できませんでした。

    その後、就いた仕事でも心の病になり退職。
    貯金も底をつきホームレスも経験したそうです。
    そして親子関係は破綻。
    親友は両親に連絡先さえ教えていません。

    その話を聞いて、思いました。
    あの両親さえ、大らかに子供を受け止めていてあげれば
    こんな苦労をさせる事はなかっただろうと。


    何のための小学受験ですか?
    あなたの見栄ですか?

    子供の勉強の理解度は、もう少し成長してから大きく変わりますよ。
    いま無理をさせては可哀想です。

    ユーザーID:1149305719

  • そして人生は続く

    息子さんもトピ主さんも頑張ってこられたのですね。お疲れ様です。

    けれど、一言だけ言わせてください。何のための受験ですか?お子様の幸せを願ってのものじゃないんですか?

    家には大学受験を控えた息子がいます。厳しい道です。望み薄です。でも、もし不合格になっても、今の彼の経験が無駄になるとは思いません。

    その経験を糧にして、自分なりの人生を、笑って過していってくれたらいいと思っています。

    トピ主さんも、息子さんの幸せを願っているのですよね?その学校に合格することだけが、幸せへのたった一つの道なのですか?そんな事はないですよね。

    私は、このトピを読ませていただいて、不合格になることよりも、それで情緒不安定になり、涙を流す母親を見続けることの弊害のほうが、何倍も恐ろしいと思いました。目を覚ましてください。

    お子さんが、どんな状況にあっても、自分を肯定できる根っこを育ててあげる事が親の一番の役割だとは思われませんか?

    ユーザーID:7578339951

  • 人間万事塞翁が馬

    だいぶ感情的になっていますね。一つの思いに囚われてしまい視野が狭くなっているようです。
    息子さんがその学校に行かなくてはならな理由があるのでしょうか。本当にそこが息子さんに合っているのでしょうか。
    小学校でしょ、近所の公立ではいけないの?

    追いつめられているトピ主には残酷かもしれませんが、 息子さんの状況では不合格の可能性のほうが大きいでしょう。その時にお母さんが取り乱してしまったら息子さんは
    どうなるでしょうか。きっとすごく傷ついてトラウマになってしまいますよ。

    学校はそこだけではないし、その私立に入れても息子さんが果たして幸せかどうかは分かりません。「人間万事塞翁が馬」と言うでは
    ありませんか。目先のことだけにとらわれず、長い目で見てください。

    ユーザーID:1689503938

  • 息子さんが可哀想

    息子さんの人生は小学校受験で終わりですか?早すぎる人生です。。あまりに可哀想すぎです。
    あなたよりも息子さんのほうが我慢したこと多かったと思いますよ。
    そして、あなたの人生の目標も子供を小学校受験に合格させることですか?
    これから人生長いし、たかだか小学校受験で人生が決まる訳でもないのに、もう少しリラックスできませんか?あなたの超悲観的な態度もかなりお子さんに影響していますよ。

    ユーザーID:0858115627

  • のめり込みすぎ…

    今からそんなに入り込んでは、
    せっかくお子さんが良いものを持っていても、
    小学生くらいで力尽きてしまいますよ。

    大人になるまで、健やかに成長して欲しいでしょう?
    下には下がいますが、上にも上がいるものです。

    持っているものを伸ばしてあげることしか、親は出来ません。
    もっと気楽に。先は長いのです。

    ユーザーID:1003013734

  • トピ主です

    さっそくレスを頂きありがとうございます。
    厳しい意見も温かい励ましも、その通りだなと思って読ませていただきました。

    わたしは勉強のできる子供でした。
    小学校は公立でしたが、試験本番の半年前に中学受験を決め、そこそこ勉強してそこそこの私立中学に入りました。なんとなく不完全燃焼で、中学3年間勉強して偏差値70以上の高校に入学しそのままエスカレーターで大学進学。大手企業に就職しました。頑張れば結果はついてきました。
    だけど、わたしが頑張って得た結果なんて世の中から見たらどうってことないレベルです。
    主人は小学校と中学校は公立で野球一色の生活だったようですが、高校は地元で一番の進学校へ行き、今は師のつく職業で、きっとその辺の共働きのご家庭の2倍以上は一人で稼いでいると思います。
    だけど、そんなの世の中全体で見たらどうってことない話です。
    みなさんは今の自分の人生に、生活に、満足していらっしゃるんだなと思います。
    すごく羨ましいです。
    わたしは全然満足できないです。
    もっともっと努力して、もっともっとレベルを上げなくてはと思ってしまいます。
    レベルって学歴や年収のことなのか。
    きっとそうなんでしょうね。
    自分の能力を超えたレベルを目指して、苦しくて苦しくて苦しくてそれでもまだ自分を追い込むことしかできないです。
    いま、わたしが追い込んでいるのは自分じゃなくて大事な大事な息子です。苦しくないわけがないです。

    続きます。

    ユーザーID:4678930627

  • トピ主です

    りんさんのレスを読んで涙が止まりませんでした。
    小学校受験がすべてだなんて思っていません。だけど、息子のためと思って始めたことが今息子を苦しめている。
    頑張ったことが無駄になるとは思っていません。だけどこんなに小さな息子がいろんなことを我慢して頑張った、そのことをなんとか結果として残してあげたい、なんで僕はダメだったの?息子にそんな思いさせたくない、ただその一心です。

    ユーザーID:4678930627

  • お子さんに明るい未来が全く見えません

    >長男の小学校受験まであと1ヶ月となりました。
    >ずっと行かせたかった学校、3年間準備してきました。

    息子さんは今、幼稚園の年長さんですか?
    今から3年前といえば息子さんは3才?

    完全にお母さんの希望のみでスタートした受験準備ですよね?
    お子さんの為に良かれと思って、良い小学校に入れてあげたいと思う親心は良いと思います。

    ただ、それで親のあなたが精神不安定になり、それがお子さんにも伝染し、お子さんを追い詰めるのだとしたら何も良い事は無い。

    今のお子さんは、純粋に自分がその小学校に入りたいという気持ちなのではなく「ママの期待に応えなければ!」「ママの為にあの小学校に受からなければ!」という気持ちしか無いと思います。

    こうな風に言うと、トピ主さんの様な親は「息子も行きたがっています。絶対に入りたいと本人も言っています!」とムキになることが大半ですが、それは違います。
    お子さんは物心が付くか付かないか…という幼い頃から、母親にその様に誘導され続け、その様に思い込まされただけです。

    >不合格通知を見たら、わたしは自分を殺したくなると思います。

    あなたの希望通りの小学校に子供が入れなかったら、あなたは自殺するのですか?
    まさか本当にそんなことはしないでしょうが、そんなことを口にするだけでも相当にバカげています。

    不合格だった時には「よく頑張ったね。偉かったね」と、その頑張りを褒めてやり、別の学校に通わせれば良いだけのことでしょう?

    >毎日涙が溢れて止まらなくて息子も不安になっています。

    我が子の精神を不安定にさせて追い詰める最悪の母親だと思います。
    あなたが母親として一から考えを改めないと、お子さんが壊れてしまうと思います。

    どうか目を覚まして下さい。
    お子さんが元気にスクスク育ってくれたら、それが何よりではありませんか?
    あなたは目を覚ますべきです。

    ユーザーID:4554377667

  • 経験を糧に

    小学校受験という経験をさせてあげられるという事で、OKにできませんか。

    試験の内容そのものも、どれだけ経験したかがモノを言いませんか?

    それに、仮にダメだったとして、失敗から学ぶことが人間を大きくするでしょう?
    主さん自身も、きっと大きくなるのでは。

    それは、主さんの「もっともっと」に相反しないと思うけど。

    心配なのは、息子さんが、自分はダメな人間だと思ってしまうことです。
    子どもは笑っているお母さんが大好き。
    そのお母さんが笑わないのは自分のせい、なんて、自分を否定してしまったら、悲しいことです。

    それに、お母さんは、ちゃんとできる僕しか好きじゃないんだと思ってしまったら。
    かなり傷ついているでしょうねえ。

    息子さんの未来はこれからなのに。

    ユーザーID:2721881778

  • お母さんが平静でいないと

    何であれ頑張ったことは、
    今後の為になると思います。
    今、希望の小学校に落ちたとしても、
    受験の為に勉強したり、
    礼儀を学んだりしたことは、
    なくなるわけではありません。
    「不合格」という結果が出たとしても、
    トピ主さんも息子さんも、
    自分を否定しなくていいんです。

    また、挫折し、それを乗り越える経験をすることも大事です。
    一生順風満帆なんて、まずあり得ませんから。

    息子さんに、「がんばったね」
    「これから行く小学校で、思いっきり楽しもう」と
    褒めてあげてください。
    そして、トピ主さんが笑顔を見せてあげること。
    トピ主さん自身があまり精神状態が不安定なら、
    診察受けることも考えてください。

    で。
    上昇志向が強いことは、決して悪いことではないけれど、
    満足、足りるを知ることも大事ですよ。
    でなければ、うまくいかないことがあるたびに苦しみます。
    今はつらいでしょうけれど、
    大事なことを学んだとは思えませんか?

    ユーザーID:7970982544

  • 今まで頑張った自分とお子さんを褒めてあげることから。

    受験対策の幼児教室にも通っているのではないでしょうか。私の子どもも小学校受験のための幼児教室にも通いましたので、様子が分かるような気がします。
    当時、受験対策にいっぱいいっぱいなお母さんが居て、精神状態が大丈夫かなって、心配していました。第一志望に娘さんが不合格だった別の方は、ライバル視していた方が合格したことも加わって、とてもショックを受けて、憔悴していました。トピ主さんのように感じている方はたくさんいると思います。皆志望校合格に向けて日々を捧げてきたのですから、同じように思う人が居ても不思議ではありません。

    ただ、気持ちは分からなくはないのですが、小学校を受験する意味を、もう一度しっかり書き出すなどして、振り返ってみてはいかがでしょうか。見栄もなにも捨てて、書き出してみるのです。それらの理由を見て、どう思いますか? 面接があれば、そこでも問われる内容だと思います。お子さんの姿が見えない表面的な言葉は、百戦錬磨の学校側にはすぐにバレてしまいます。
    自分の努力が報われたという証として、他者に誇れる合格がほしいのか、不本意な結果であったにせよ、これから始まる長い学校生活の一助として、意義のある3年間が過ごせたと認識するのか。

    お子さんの習熟度がもし、この受験のタイミングに合わなかったとしても、決して頑張ったお子さんやご自分を恥じたり、責める気持ちだけは持たないでほしいと思います。よく頑張ってきたね、という声がけの他に何があるでしょうか。時間と気持ちをかけたこの3年間は、お子さんとの結びつきも強くし、お子さん自身の力になっていると思います。まだ見えていなくてもきっと。

    受験結果は、学校と家庭との包括的な相性、試験当日でどんな子たちと一緒になるのかというような偶然に左右されるのだと思いますし、天命を待って受け入れる覚悟があれば良いと思います。

    ユーザーID:7849363728

  • 息子さんが可哀想

    >わたしは全然満足できないです。
    >もっともっと努力して、もっともっとレベルを上げなくてはと思ってしまいます。
    レベルって学歴や年収のことなのか。

    おそらく満足感さえ得られない心なんでしょうね。それだけ貴女自身は頑張り人様よりいい生活なのに、天井は何処にあるんでしょうか。満足感を得られない、幸せを感じられない心ほど人生には空しいものはありません。いくら学歴や年収が良くてもそれにさえ感謝できる心が育っていないから不満や不安だらけに生き方になっているんです。

    それも諸に息子さんに植え付けているんだから、貴女と同様な生き方になるんでしょうね。
    生きてまだ数年の幼い子供に貴女のこれまでの生き様通りにやることはあまりに可哀想です。
    充実した心のレベルアップに頑張る方が人生豊かになるんです。

    ユーザーID:9696881625

  • 母たちは偉かったなー

    うちの夫は有名私立小学校落ちて、第一志望の私立中学は補欠入学。
    でも、夫母は、結果良ければ全て良しと大きくか構えてた。
    結果、夫は国家資格持ちの士業してます。

    私も国立中学落ちたけど、母は大らかだった。
    で、3年後は偏差値70以上の進学校に合格し、大学も現役で旧帝大です。

    母がキーキー病んでたら、自分のせいだと思っただろうし、プレッシャーが酷かったと思う。

    こういうことを参考にして、娘を育てました。
    幼児教室からしっかり勉強させたけど、自分を見失う事なく、ふりまわされずで、平和に幸せに大学受験も終わり、
    来年の就活に備えています。情報は与えるし、お金も出すけど、口は出しません。
    娘は自分で資格試験の勉強をしたり、情報収集も頑張っています。

    トピ主さんの道は長いのだから、ダメだダメだと言ってないで、行動したらどうですか?

    ユーザーID:5309678604

  • うーん?だったらあなたが今から医者でも弁護士でも目指そうよ!

    ダメ母さーん!
    言ってることが支離滅裂ですよ〜!!

    >わたしは全然満足できないです。
    >もっともっと努力して、もっともっとレベルを上げなくてはと思ってしまいます。
    >レベルって学歴や年収のことなのか。

    はい!そうですよ!レベルは学歴や年収のことですよ!!

    あなたものすごい勘違いしてますが、あなたのお子さんが頑張るも頑張らないも、あなた自身には関係ないんですよ〜
    もっともっと努力して、もっともっとレベルを上げなくちゃいけないのは、あ な た!!

    なんで子供に構ってるんですか。
    自分だよ!あなた自身が!もっと高学歴、もっと高収入を目指す!
    夫じゃない。あなたですよ!!

    お子さんは残念ながら小学校は公立に行くんでしょうが、別にいいじゃん…
    それよりも!あなたです!
    あなたが他人に成果を任せていること。
    これが、おかしい!!

    さあ、これからでも間に合いますよ。
    医学部受験の準備をしましょう!司法試験の準備をしましょう!
    頑張れば結果はついてきますよ!
    あなたが頑張ればね!!

    ユーザーID:7697795147

  • あなたの今の気持ちならいっそ受験はやめた方がいい

    受験に落ちることばかり考えている母親がそばにいて、息子さんは幸せでしょうか?
    今回たとえダメだったとして、これから中学、高校、大学と受験をするときに、今のあなたが浮かんできて受験に対して人一倍恐怖心を持つようになるんじゃないですか?

    息子さんのためと言いながら、とても苦しめてしまっているように感じます。

    そんなに落ちることばかり考えるならいっそ受験をやめてしまった方が、よっぽど息子さんの将来のためになると思います。

    ユーザーID:4936611737

  • 自己肯定感

    トピ主さんは、「自己肯定感」という言葉をご存知ですか?
    もしご存知でなければ、ぜひ調べてみてください。
    そして、お母さんの自己肯定感の低さが、その子供にどのような影響を及ぼすかについてもぜひ知ってほしいです。

    お話の内容から推察するに、お母さんの反応から、大事なお子さんが自分自身に罪悪感を抱いてしまう可能性がありそうです。
    そうなると、お子さんの脳を萎縮してしまったり、心に傷を追わせてしまったりと、お子さんにとっては悪影響でしかありません。
    お母さんの不安定な精神状態を子供はダイレクトに受け取ります。
    まずはトピ主さんの自己肯定感の低さについて、見つめ直してみませんか?

    ユーザーID:1730520974

  • そんなに動揺していて

    お母さん。あなたがそんなに悲観的で動揺していて、それが息子さんに伝わってないとでも思ってますか?。失礼ですが息子さん情緒不安定になってしまうのではないかと心配です。
    息子さんにどうして僕はダメだったの?ときかれるのがつらいのは、あなたが一番ショックを受けるからなんでしょうね。息子さんの気持ちは二の次ですよ、あなたは自覚が無くても。
    人生そんなに何もかもうまく行きませんって。あなたがそんなに心をガシガシ動かしたら息子さんも辛くなってしまうよ。うちは小学校受験なんて縁もなくてあなたの気持ちは到底わからないと思うけど、今のあなたでは息子さんが辛いということはわかります。

    ユーザーID:9351357624

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