私が悪いの?

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恋愛・結婚・離婚

ヒラヒラ

結婚して8年の子なし夫婦です。
出会ってから今まではもう13年になります。
夫の事が許せなくなったのは結婚1年目にスマホにしてから出会い系に登録し、自分の裸姿を出会い系のアイコンにしていたのを夫が酔っ払いそのまま放置した携帯を何気に私が見てしまったのが、始まりでした。
バレた瞬間謝り、もう辞めると泣きながら誓った夫。ですが、隠しまた再開。
夫の友達も巻き込み怒りMAX。
携帯を壊しガラケーにし、制限かける事を条件に一旦は許すつもりになってたのが間違いでした。
初めは気を使い私の言う事は必ず守って来た夫ですが、日に日に言う事なす事自分勝手になってきました。
2〜3年前にも私の嫌がる(女性に連絡先を聞く)
を平気でやり、それを問い詰めると「面倒臭い事言うのは1番嫌い」と言ってきます。
誰が面倒臭い事をしてるのか、誰が面倒臭い女にしたのか聞いても「お前が勝手になった。」との返事でした。
ついこの前も普段仕事柄飲めない夫は休み前と休みの日は思う存分飲むくせに、職場の女性にランチの誘いをしてました。しかも迎えに行くと。その女性の為なら好きなお酒も我慢し、運転出来るとの事でした。
私が送り迎えをお願いすると、何かと理由を付け断ってきます。
なぜ嫁に対して出来ない事を他人には出来るのか?不思議でたまりません。それを責めたら逆ギレで、今夜もご飯せっかく作ったのに、食べもせずでした。こんな態度をされてまで我慢して夫婦やって行かなくちゃいけないのか疑問です。
世の中の旦那はみんなこうなの?
私が悪いの?何が正解なの?

ユーザーID:1657430792

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  • あなたは悪くない

    いいえ、世の中の旦那がみんなそうじゃないですよ。そんなわけないでしょ。
    あなたの選んだ旦那がそういうタイプの男性だったということです。
    そもそも遊び人気質、浮気気質の人間は変わりません。
    よく8年もちました。1年目にそういうことがあった時点で想定内の日々だったと思う。

    泣いて謝罪を信じちゃダメ。これは鉄板ですよ。
    号泣して土下座してこの世の終わりかのように嘆き許しを乞うのなんて彼らにとったら朝飯前。目の前のパートナーにとにかく今は許してもらいたい、その一心なのでなんだってします。
    でも本能は変わらないのでまた隠れて動き出す。そうでしょ?

    この先も彼とやっていきたいなら辛いでしょうけどもう学習することです。
    この人の女癖はもう治らないんだ、と。
    期待するから傷つく。もうそういう面においては期待しない、諦める。
    家庭も大事だけど外でも遊ばないと生きていけない種類の人間だと。

    あなたは何も悪くないよ。我慢している必要だってないんじゃない?
    お子さんもいないようだしよくよく考えてみたら。これからの人生を。

    ユーザーID:9681700600

  • 何のための夫婦?

    ご主人はもう、トピ主さんを大切にするつもりが無いみたい?
    どの時点で気持ちが変わったのかはわかりませんが。
    「今は」トピ主さんのことを「面倒な存在」と思っているのですよね?

    >なぜ嫁に対して出来ない事を他人には出来るのか?
    彼が送り迎えを断っても、トピ主さんは「彼の妻」としてここにいるから。
    ほかの女性のために我慢や送迎をするのは、
    「彼女に好かれたいから。嫌われたくないから」です。

    >私が悪いの?何が正解なの?
    トピ文からはわかりません。どちらを擁護するつもりもありません。

    婚姻関係にあっても、人の心は変わる。ので。
    浮気をする夫は、妻に嫌われるでしょう。

    >放置した携帯を何気に私が見て
    >夫の友達も巻き込み
    >携帯を壊しガラケーにし、制限かける事を条件に
    このような妻が夫に嫌われても、不思議に思いません。

    >誰が面倒臭い女にしたのか聞いても
    ケンカ中のセリフとして言ってしまうでしょうけれど、
    決して、上手な言い方ではないと思います。

    「俺が浮気したのは誰のせいだ?誰が俺をこんな男にしたんだ?」と言われたら?
    「そっか、私にも原因があるのか」とは、考えませんよね。

    結婚1年目とかの出来事は横に置いて、今の関係を考えてみましょう。
    ここ数年の彼の行動は、「ただの浮気」や「妻の束縛に対する反抗」ですか?
    ご主人はもう、妻への愛も、関係修復も考えておらず、
    新しい女性ができたら離婚するつもり、とかではありませんか?

    冷めた夫婦をつなぐ「子供」もおられないので我慢する必要は無いと思いました。

    ユーザーID:5922507819

  • 忍耐と執着は別物。再婚で幸せになりたいなら別れる勇気が必要

    結婚12年目の子無夫婦。夫婦仲は良好です。


    >世の中の旦那はみんなこうなの?

    そんな訳ないでしょ。
    これは、分かっていて訊いていますよね?


    >何が正解なの

    何が正解かは分かりませんが、
    もし私がトピ主さんの立場なら離婚します。
    何故ならば…

    >結婚1年目にスマホにしてから出会い系に登録し、自分の裸姿を出会い系のアイコンにしていた

    この段階で生理的に気持ち悪くて耐えられないからです。


    >私が悪いの?

    一番悪いのは旦那様ご本人ですが、

    あなたの非をあえて指摘するなら、下の3点が浮かびました。

    1.独身時代の交際中に彼が女好きで浮気性だという兆候が無かったのか?それにトピ主さんが気づかなかったのか?

    2.「彼が(今回の場合は浮気という)自分の悪事をあなたに責任転嫁するような人間性の持ち主であることにこれまで気づかなかった」のか?

    3.或いは、婚前に気づいても「長く付き合ったのだから今更別れるなんて」という気持ちが邪魔をして入籍してしまったという経緯は?今も同じ理由で離婚の一歩を踏み出せずにいませんか?

    いずれにしても現状では、理屈の通用しないダメ男に何を言っても、その返答に苛々させられ、トピ主さんご自身が消耗させられるだけだと思います。

    お子さんがいないなら、離婚の敷居もその分低いのでは?

    トピ主さんの年齢によっては、まだまだ再婚が望める可能性も。ダメ男に執着するより、その方が幸せへの早道ではないか?と思います。

    因みに私の前夫はDV男。入籍直後にDVに気づき慰謝料貰わず数ヶ月で早々に離婚。上の1と2の反省を活かしながら数年間婚活、相手を厳選して再婚。お陰で今は凄く幸せです。ダメ男を心の中で責め続けるよりさっさと再出発した方が幸せは掴みやすいと思いますよ。

    ユーザーID:0282607224

  • 我慢する理由は?

    「こんな態度をされてまで我慢して夫婦やって行かなくちゃいけないのか疑問です」と書かれていますが、あなたが我慢しなくてはいけないと考える理由は何ですか?

    誰かに我慢すべきだと言われたのでしょうか。

    あなたの結婚なのですから夫婦関係を解消したいのなら我慢する必要はありません。

    あなたの怒りも理解できますが、世の中の旦那は皆こうなのかと一括りにするのは良くありませんね。
    あなたの意見が正しいとしたらバカな女性たちと一括りにされても文句は言えなくなってしまいます。

    残念ながらあなたが夫にと選んだ人がそういう人だったという事でもあります。
    厳しい言い方になりますが、ご主人との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもある訳です。

    ご主人への不満を書いておられますが、あなたも脅されたりして嫌々結婚に応じたのではありませんよね?

    ご自身の意思で結婚を承諾されたのではありませんか?

    気持ちが冷めているのに我慢する必要はありません。
    ご主人が離婚に応じなくても別居することは可能です。

    別居期間が長くなれば離婚も認められる場合があります。

    自分の人生は自分にしか責任が取れません。

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    ユーザーID:6820094879

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