母(実母)の暴言

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家族・友人・人間関係

ポン子

トピを開いていただきまして、ありがとうございます
母:80代
娘(トピ主):50代一人暮らし

先日母親と口喧嘩をした際に母親から「貴女なんて産まなければ良かった」「貴女は悪魔だ」「誰からも愛されない女」を複数回にわたり言われ続けました。
元から喧嘩のたびに暴言は言われ続けられてきましたが流石に心が折れました。
もともと両親ともに子供を所有物のように扱い支配をしたい夫婦で、兄はそこから逃れるために海外に渡り、数十年音信不通で絶縁状態です

喧嘩の発端は、数ヶ月前に父親が亡くなり遺産を母親が相続しその後は私に残すと言ったので私が「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」と言った途端にヒステリーのように上記の暴言を吐かれました。
それが、数週間前の話です。
そして先程この間の暴言など無かったかのように父親の遺品整理に関しての相談がありました
「産まなければ」「悪魔」とまで罵っておいて、何事も無かったかのように接してくる母親が実母ながら不気味であり恐怖すら感じます。

もともとが我儘で自分の思い通りに行かないと感情的になり聞く耳を持たないタイプでしたが、最近はそれに拍車がかかってきているような気がします
私としては、高齢の母親ですが兄のように音信不通にして絶縁状態にしたいと思っておりますが冷たい女でしょうか?

ユーザーID:8719607151

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  • 何が怖い?

    問題はお母様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

    絶縁して冷たい女と言われるのが怖いのでしょうか。

    あなたの人生なのですから選択権はあなたにあります。

    母親に振り回される人生を選ぶのか、平穏で自由な生き方を選ぶのか。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    ユーザーID:5540549282

  • 大きな障害であった親との転換期

    このまま言ったら、親よりも先に死んでしまうんではないかと、親の重圧で苦しむ人が、自分の若さと体力のなさに、限界を感じる時期が来たのかもしれませんね。

    でも、高齢の親は更に老いて、転換期がきっときます。

    親が、弱いことに気がついて、強い自分になったなら、自分の今後の道がハッキリしていきます。

    焦らないで、今までの自分を労ってあげて、冷たかろうが何だろうが、自分らしく解き放されましょう。

    ユーザーID:6082259721

  • 「遺産は1円もいらないから親の面倒は看たくない」と言われたら

    >>「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」と言った途端にヒステリー
    これは仕方がないのではないかしらね。

    人間80歳でどんなに矍鑠としていてもこの先不安な人は一人もいない。
    「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」って、どう考えても
    「遺産は1円もいらないから親の面倒は看たくない」って意味ではないかしら。

    私は色々な高齢者と交流がありますが、全く子供の世話にならずに
    死んでいく覚悟だなんて人はかなりの人格者です。

    大抵はなるべく子供の世話にならずにやっていく心積もりだが
    子供も鬼ではないのから多少はフォローを心のどこかで期待していると
    言う人が多い様に感じます。

    みなさん口では期待できない期待しないとは言いますがね〜笑
    やっぱり「遺産は1円もいらないから親の面倒は看たくない」と言われたら
    誰でも心の中ではなんて酷い娘なのだ…!ってなると思いますよ。

    「遺産は1円もいらないから親の面倒は看たくない」と言われた方とすれば
    この子は鬼か悪魔かと思いますし、もっと親孝行を産んでおけば良かったと
    思うのは止められないのではないかな?

    実際主様の「自由にさせてくれ」とは親の面倒は看たくないという意味ではなくとも
    お母様がそうとったのは無理のない話ではないでしょうか?

    『音信不通にして絶縁状態にしたいと思っているが、冷たい女か?』
    優しいか、冷たくないかで言えば、冷たいです。

    でもどんなに冷たくとも出来ないならば仕方がないのでは?

    ユーザーID:3678143382

  • いわゆる毒親

    元々子を支配するような人は年をとろうが体が弱ろうが変わりません。
    その人にとってはそれが普通のことなんですから。
    私の母親もそんな感じで、その上依存心が強いです。
    金銭的、介護的な世話も含め子が親を助けるのは当たり前と思っており、感謝のようなものを感じたことはありません。
    子どもの頃に受けていた酷い体罰を恨む気持ちは今となっては薄れていますが、精神的にも支配され囚われ続けてきたことから抜け出せなかったことは後悔しかありません。
    今は医療の助けを受けなければ生きていけず、ベッドに寝たきりになっている母を見ても何の感情もわきません。
    むしろいろんな手続きや実家の整理などに追われることを疎ましく思ってしまいます。
    主さんが今となっては絶縁できるかどうか分かりませんが、おかしな親だということを再認識し、いちいちまともに取り合わなくてもいいんだと自分に言い聞かせて楽になることが肝心だと思います。

    ユーザーID:1077998208

  • 酷い言葉

    80代の母親に向かって
    >「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」
    と言ったのですか?
    私は主様と同世代です。
    母親の重さは十分わかります。
    でもこの先何年も元気でいられないであろう母親に向かってその言葉を投げつけた主様が冷たいと思います。
    絶縁状態にするより冷たい。

    >「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」
    お母様もこの言葉を飲み込んで無かった物にしてくれているんです。
    十分冷たい主様。
    あと少しなんだから人生修行だと思って頑張ってください。
    独り暮らしなんでしょ?
    時々顔を見せて美味しいものを食べて話を聞いてあげて「そうだね、私もそう思う。」って嘘をついても誰も主様を責めません。

    ユーザーID:8272421871

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  • 黙って悪魔になる

    >私が「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」と言った途端にヒステリーのように上記の暴言を吐かれました。

    別に、そんなセリフをわざわざ吐かなくても、黙って遺産をもらえばよかったのに。どうせお母様の介護関係や、亡くなられた後の整理に使うことになると思いますが、お金があればあるほど、トピ主の手をわずらわせなくても、家の片づけなどは業者さんにお願いできますので。

    私も50代一人暮らしで、毒親とまでではなくても、やはり我儘で聞く耳もたない親がいます。年齢とともに拍車がかかっていくのも同じです。ある日「老人ホームとか考えているの?」と言ったら、かなり過激な言葉を返してきました。実家との距離はドアツードアで1時間程度ですが、ほとんど帰りません。

    でもね。施設に入っても、こんな我儘な人、職員さんにも迷惑をかけてしまうかもしれないと思います。感謝の言葉を口に出して言うような性格じゃないから。気に入らないことがあれば実の娘に暴言が吐けて「いい身分じゃないか」と思います。本人にとってもストレス解消になるでしょう。だから、暴言吐いた後に何事もなかったかのように接してくるのです

    もうね。わざわざ「絶縁」宣言なんてするから暴言吐かれて不快な思いをしなくてはならなくなるのです。
    黙って無視して電話が入っても出なきゃいいんです。

    ユーザーID:8546360383

  • 似た者同士

    私の母親も似ています。
    怒ったりちょっと虫の居所が悪いとヒステリックに
    言ってはいけない言葉を含む罵詈雑言の限りを尽くして娘の私を罵ってくる。
    娘に向かって「この○○女!!」というように
    「オンナ」という単語を使って罵倒してくると特に心が折れますよね。
    それでいて普段はいっしょに出掛けようと誘ってきたり相談してきたり。
    一貫して鬼母ならまだわかるけどこの高低差に本当に疲れます。

    だから、あなたのお気持ちはすごくよくわかります。

    でも、、読んだ感じではどっちもどっちだなという感想です。

    「遺産は1円もいらないから自由にさせてくれ」って結構な暴言ですよ。
    もっとやんわりと言ったり、黙ってフェイドアウトすれば良いのに。
    その発言はお母さまの罵詈雑言と同レベルの暴言です。

    本当に絶縁したいですか?であれば、何も言い返したり批判したりせず、
    黙って電話番号等を変更して、フェイドアウトしましょう。
    急に来たりしても「こんにちは〜。」と完全に他人に会ったように振舞うのです。
    絶対に家には上げず、実家にも一切行かない。

    私は一応曲がりなりにも育ててもらった恩があるので完全には縁を切るつもりはないです。
    でも罵られるのは辛いので、年に数回会う際には適当に話を合わせ、
    他人や親族の前では仲良し親子のような顔で振舞い(母は八方美人なので)、
    数時間一緒にいるとやはり一度は罵詈雑言で喚き散らされますが
    「はいはい」と流し、なんとかやり過ごしてます。
    買い物などにもよく誘われますが適当な理由で全部断ってます。

    トピ主さんもここで相談しているという事はもしかして絶縁してよいものか迷ってます?
    孤独死で死後数カ月で見つかるのはさすがにカワイソウかなとか、
    もし少しでも迷いがあるなら、
    「困った老人の世話を時々数時間している」と思って
    付き合いは一応続けてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7929699290

  • 罪悪感だけが問題?

    音信不通にしたいのですよね。
    でも、トピを立てて他人に「冷たい女」かどうか聞いているということは、
    音信不通にすることに罪悪感があるのでしょうね。

    お母さんからすれば、お兄さんに見捨てられ、トピ主さんだけが頼りなのに、
    「自由にさせてくれ」と言われたのだから、暴言も吐きたくなると思いますが、
    「誰からも愛されない女」というのは許せませんね。

    たぶん溺愛されたであろうお兄さんが数十年音信不通ということは、
    それだけのことをされる性格の親なんだろうと思います。
    だから、トピ主さんが音信不通にしても、冷たい女とは思いません。
    自分の心を守るためには仕方ないことですから…

    ユーザーID:6212269871

  • あなたの好きにしていい

    いわゆるもともと支配的な親で、お兄さんも海外に逃げるほどの親御さんだということでしょう?
    あなただけ我慢してきたのでしょうね。

    でも、暴言などでもう耐えられないというのがあなたの心境だと思いますから、私はあなたを冷たいとは一つも思いませんよ。

    これが、とても優しくて面倒見てあげたくなるような母親なら別ですが、もともとの親子関係がよくないのですから、もうどうしようもありませんね。

    >もともとが我儘で自分の思い通りに行かないと感情的になり聞く耳を持たないタイプでしたが、最近はそれに拍車がかかってきているような気がします

    これからは、距離を置いてはどうでしょうか?
    案外、一人になれば気を張って自分で何とかしようとするのではないでしょうか?
    財産もお母さんが全部受け取っているのですから、お金の心配もないでしょうしね。

    本当に困って連絡が来たときのみ、あなたが対応すればいいのでは?
    例えば、入院するなどの手続きなどの時です。

    お兄さんも逃げてるのに、あなただけが犠牲になるのはもう終わりでいいのでは?

    やはり、親ならどんな親でも大事にするべきとは私は思わないし、子供にとって耐えられない親と言うのも世の中にいることは皆、知ってると思います。

    老後は人生の集大成だと思います。
    子供につらく当たってきた親は、親孝行されなくてもそれは諦めるより仕方ないでしょう。

    あなたはご自分の人生を楽しく生きることに専念したら?

    本来、親って子供が楽しく幸せに生きてくれることが一番の親孝行だと感じるんですけどね。
    親孝行することを求める親ってのは、子供より自分が大事なんです。

    だから、子供は振り回されずに生きる知恵を持たないとなりませんね。

    ユーザーID:0931117383

  • 主様の自由ってなに?

    具体的にどうしたい????

    主様の現状は、おひとりさま介護 だと思いますが。お母様はもう、そういう状況です。

    お父様の書類上の手続きも、お母様お一人では、全くこなせない、むしろ、貴女一人でやるしかないのでは!?公共料金の支払いの名義変更すら、無理なんじゃ。。。
    それを、放棄したい!?

    法律的に、親子の縁を切るのでしょうか。
    それとも、遺産だけはもらいたいのでしょうか。

    お母様からお父様の遺産は放棄しろと言われて、主様がカッとなって、喧嘩腰の啖呵を切ったのでしょうか。

    だとすると、お母様も主様も、同じくらい感情的になっていると思います。

    その後、何も無かったかのようにお母様が接してきたのは、どうせ自分の言うことが全て通る、と信じていらっしゃるのでしょうね。
    それに貴女の助けがゼロでは、お母様は生きられないと悟ったのかもしれない。

    本当に、助けゼロに、出来ますか。

    主様にとって、しばらくは、理性だけが味方だと思いますよ。
    ゴールを決めて、法律に沿って、前進しかないと思います。

    暴言吐かれながら、近所に悪口を言いふらされながら、母を助けている娘のなんと多いことか。
    しかも、おひとりさま状態で、です。
    ご近所が理解して、そういう娘に優しくしてくれるといいですが、暇で意地悪なら、最悪です。
    ご幸運をお祈りします。

    冷たいか冷たくないか、なら、冷たいかな。
    先に冷たくしたのが、母親だったとしても。

    ユーザーID:2244432120

  • 頑張れ!

    トピ主さんの気持ち100%理解できますよ。私も50代です。そしてお兄さんのように海外に避難しました。毒親を持った人間にしかわからないジレンマ、本当に嫌になりますよね。

    私のバツイチの弟がトピ主さんと同じ立場です。私と弟の関係も最低限ながら、50を過ぎたあたりで、2人でやっと子供時代から最近に至るまでのつらい記憶を確認しあうことができ、それによって、弟も心を決めたように感じます。今は緊急時以外は疎遠にしているようです。当然私も疎遠です。

    誤解を恐れずに言えば、毒親になる親はもともと精神的な発達障害だと思っています。厄介なのは「親」が永遠に支配できると思ったまま老いていくことです。そういう人間は、いわゆる普通の「家族へのおもいやり」や「隠居」とか「老いては子に従え」という概念を持ち合わせていません。

    50代といえば、一般的に自身が姑や祖母といった立場で、体力的にもシニアに近づき、そろそろ自分のペースで生きて行っていい時期なんですよ。乱暴な言い方をすれば、あなたの母親がやってきたような暴言だって吐いていいはずなんです。

    私は「遺産は1円もいらないから〜」の言葉は、トピ主さんが母親の呪縛から脱却するために、よくぞ言った!と思います。冷たいとは思いません。むしろ心が優しいからこそ、黙って捨て去ることをしなかったのですから。

    その言葉に逆上した母親が後日、何事もなかったように話してくる心理、経験上よく分かります。自分の非を認めるなんて絶対できないので、都合よく記憶から消しているんですよ。子供に謝るという概念が無いので、何事もなかったように振舞うのです。老齢だからではありません。そういう人間性なんです。

    でも今後は、トピ主さんの心の健康のために、相手は親戚の大叔母くらいの立場の人だと思って、疎遠にしていく方向をお勧めします。

    ユーザーID:4617387240

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