• ホーム
  • 男女
  • 彼氏の元カノが気になって仕方がないです。

彼氏の元カノが気になって仕方がないです。

レス17
(トピ主0
お気に入り22

恋愛・結婚・離婚

もずく

表題の通りです。

もうすぐ付き合って1年の7歳年上の彼がいます。

彼のここ行ったことある、とか、
住んでいた場所の思い出話を聞くたびに誰と?ってついつい聞いてしまいます。最初は堪えるんですけど、
話していると気がついたら聞いてしまって後悔する自分が嫌です。

彼にも、その話したくない。思い出したくないからとやめてと、何度も言われていても
生理中のもやもやが大きいと時に不安になってめんどくさいことを聞いてしまいます。

嘘でもお世辞でも、私のことが今までで一番好きって言ってもらえたらいいんですけど。

彼は結構淡白で、付き合い始めの頃は好きって言葉をよく言ってくれていましたが、最近は言ってもらえないです。
年齢差もあってなんだか感情の温度差を感じます。

仕事忙しくても毎週会ってくれてても、
正直めんどくさくないのかな?とか思ってしまいます。
彼の、想いを信用することができない自信のない自分が嫌いです。

どうしたらもやもやがなくなりますか。

昨日、テーマパークの話になった時に、またその話題を出してしまって怒らせてしまいました。
なんだかまたテーマパーク行ったら、一緒にいるのに過去の人のことを思い出されるのが嫌で行きたくないと言ってしまいました。
正直彼とテーマパークめちゃくちゃ行きたいです。
朝、仕事に行くためにバイバイしましたが
気まずい空気のままなので心配です。
今週も会えるのかとか、いつ振られるのかなとか、

どうしたら彼と一緒に素直にテーマパーク楽しめますか。

ユーザーID:5928651905

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたが言葉で言わず・態度や思い遣りのしぐさをすれば・・。

    今以上に 前カノの話題を振れば、彼にとっては貴女さんは、オモタイ人になってしまいますよ。

    貴女さんは自分に自信がないために、その都度 愛情表現を求めている感じがします。

    その彼を好きで 惚れているからでしょうね。 そこを少し 抑え目に表現してみては。
    貴女さんが 元カノなんて忘れて、割り切ってあなたから話掛け 明るく振舞うことが基本です。

    あなたが子供スギルのですよ。もっと大人にならないと。

    ユーザーID:3917389116

  • きりのない尋問になるからやめよう

    気持ちはわからないでもないですが、初恋人でもない限り、過去は存在します。
    ほじくり返されるとウンザリされるし、あまり度が過ぎるとキレられますよ。
    意識して、詮索をやめる努力を。

    年上の彼氏さんなら、逆の発想で「年が離れてるし、前の恋愛聞いてもわかんないね〜」ぐらいに構えて、可愛い年下彼女でいたら楽しいんじゃ?

    テーマパークも、そう過去を気にする必要ないでしょうに。
    有名どころのテーマパークを歩く人たち、すごい大人数が元恋人と行って、また来てると思うよ(笑)

    ユーザーID:2363774427

  • 自信を持って

    そんなんだったら、過去に女性との交際歴が全く無い人としか付き合えなくない?

    様々な過去があっての今の彼なんだから、そこは彼の道のりとして認めて受け入れないと。

    私の彼なんて「前にここに来た時、あそこのソフトクリーム食べて凄く美味しかったよね〜!また食べよう!」とか、前の彼女とのことを私とのことだと勘違いして言って来ちゃったりしましたよ。

    「あ…それ、私じゃないから。前の彼女かな?いや、その更に前の彼女かぁ??油断したね〜」と笑い飛ばして終わりです。

    私だって彼の前にも付き合っていた人はいますし、色んなところに行きました。
    メジャーな行楽地だと、前の彼とも来ていてどうしたって被りますよ。
    けど、過去は過去。今は今なんですよ。

    確かに「あぁ、前の彼がここでコケて二人で大笑いしたっけな…」など懐かしく思い出したりしますが、どんな思い出があろうと終わったことです。
    何か理由があって続かなかった相手なのですから、記憶として思い出したところでそれが何だという訳でもない。

    彼にしてもそうだと思うから必要以上に気にしません。

    もちろん彼が「前の彼女とも来たなぁ…。あの時は本当に楽しかったな」など、未練タラタラな感じで遠い目をしながら語るとかなら嫌な気持ちになるのも分かりますよ。
    けど、あなたの彼はその様では無いのでしょう?

    ちなみに私は「ソフトクリームを食べて美味しかったね〜」と言って来た彼と、今は夫婦になっています。

    出会う前に、彼にも私にも別々の青春がありましたがそれはそれ。
    大事なのは、私達が今愛し合っているということ。
    それ以上に大切な過去なんてありません。

    あなたは今現在の彼にとって一番の存在。
    彼と終わった過去の人と張り合うなんて不毛では?
    今愛されていることに、もっと自信を持とうよ。
    今のままでは、それが理由で嫌われてしまい兼ねないよ。

    ユーザーID:4792066524

  • 気持ちはわかるよ

    でもさ、めんどくさいよ

    7つも歳が離れてるならそりゃ、他に相手いるでしょ。
    過去のこと今更いわれてもどうしようもないでしょ。
    ヤキモチも可愛いけど限度があるからね、それなら一度も異性と付き合ったことない男性を探すしかないのでは?

    大丈夫、あなたを好きだからつきあってるのよ

    ユーザーID:4092591176

  • なるほどね!

    こんにちは。
    文面から察するに、どうやらあなたは自己肯定感が極端に低いようです。
    男の立場から言わせてもらうなら、元カノの存在など、もはや過去でしかないのですよ。
    ですから、あなたは「今はこの人の彼女は私…」と、堂々としていればいいのです。
    自信を持って、彼に寄り添って行きましょう。

    ユーザーID:6827133655

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスします

    >嘘でもお世辞でも、私のことが今までで一番好きって言ってもらえたらいいんですけど。

    多分、今のトピ主さんでは、
    彼がそう言ってくれたとしてもそれを信じられず、
    結局ずっともやもやするんだと思う。

    気持ちが楽になれる一番の方法は、
    『彼がいなくても大丈夫な自分になる』こと。

    誤解しないで下さいね!お別れをすすめてるわけじゃありません。

    彼は、今はあなたが一番好きだからお付き合いしているんでしょう?
    その『一番』を続ける為に、彼の嫌がる事をしてはいけない。

    彼は、あなたに面倒くさい事を訊くのをやめて欲しいと言っている。
    生理中のもやもやとか、つまらない言い訳はやめて。

    彼を失うのが怖いから、自信が無いから、そういう思考になる。
    精神的に大人になって自立しましょう。
    彼といつも近くにいなくても、毎週のように会えなくても、
    自分の時間を楽しめるような、余裕のある大人の女性になりましょう。

    そうなれたら、もやもやも無くなるし、今より魅力が増して、
    彼が「手離したくない」と思える存在になれる筈ですよ。

    ユーザーID:7292138427

  • めんどくさいでしょ。

    ご自分でわかっておられますよね?
    めんどくさい事を言っていると。

    さんざん、彼に嫌われるような言動をしながら、「嫌われたくない」って矛盾しませんか?
    もずくさんがしている事は、「彼氏に嫌われる努力」なのだから、
    その結果に至る日は近いと思いますよ?

    相手から「やめて」と言われた事をするのは、単純に「嫌がらせ」です。

    もずくさんは「与えて欲しい側」の生き方のようですが、逆になってみませんか?

    「彼が○○してくれる」から「機嫌良くする」のではなくて、逆。
    もずくさんがニコニコしているから、彼も嬉しくなる。

    彼がもずくさんをハッピーにしてくれるんじゃなくて、
    もずくさんが彼の幸せを願うんです。

    「私の発言は、彼にとって嬉しいセリフか?」
    「私がこんな行動を取ったら、彼は喜ぶか?」
    それを基準に再考なさってはいかがでしょうか。

    >どうしたら彼と一緒に素直にテーマパーク楽しめますか。
    素直とは、行きたいなら「行きたい」と言うことでは?
    彼を楽しませることが出来れば、もずくさんにも何かが返ってくるのでは?

    ユーザーID:5379878974

  • 勝手に脳内で敵を作って、勝手に嫉妬して不幸になってる。

    「今までで、一番好き。」そんな言葉が欲しいの?
    そんなに誰かと比較されたいなんて、トピ主さん変わってるね。

    彼と一緒にテーマパークで楽しむのは無理ですよ。
    会った事もない女性にドロドロ嫉妬している、今の状態では。

    自信なさげで頼りない女性を可愛く感じ、庇護欲を掻き立てられられる男性も居ますが
    トピ主さんの自信の無さから来る行動は「嫉妬」「詮索」「執念深い問い詰め」です。
    頼りない可愛らしさどころか、彼を執拗に言葉で攻撃しています。
    彼の心は相当疲れているでしょうね。

    男性からの評価で自分の価値が決まるかのような考え方や、人といちいち比較する悪い癖をやめるよう努力したら?
    そうでないと、誰とも楽しくお付き合いできませんよ。

    ユーザーID:3508131703

  • 上書きをすると考えては?

    仮に、そのテーマパークに彼が元カノと行っていたとします。
    それがいやで主さんは行かないとすると、彼の中のテーマパークの思い出は「元カノとのもの」で終わってしまいますよ。

    上書きをしましょう。元カノと行った時よりもずっと楽しい思い出にしてもらおう!と明るく楽しく過ごしましょう。そうしたら彼の中での「そのテーマパークの一番楽しかった思い出は主さんとのもの」になりますよ。

    主さんには彼との未来があるのだから、これからどんどん、前よりも楽しい素敵な思いでで上書きしていけばいいんですよ。私がもっと幸せにしてやる!くらいの気持ちでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2892002048

  • その悩みは、彼氏を取り替えたらアッサリ解決できますよ。

    >どうしたら彼と一緒に素直にテーマパーク楽しめますか。
    その彼とでは、楽しめないでしょうね。

    だったら簡単!別の人と付き合えばいいんです。
    勿論、『彼女いない歴=年齢の人』限定で。

    そうすれば、モヤモヤする必要は全く無くなるし
    自動的に『歴代1位』の女性になれますよ。

    ユーザーID:8546163756

  • レスします。

    お互いに相手を思いやる気持ちが必要不可欠ではありませんか?

    7歳年上の彼氏だから、何とか持ちこたえている状況です。

    年齢差が少なければ、既に破局していたはずです。


    しかし、その彼氏の我慢の限界も間近、いや既に超えているかもしれません。

    一方的に甘えるだけでは、どんな男性でも離れて行きますよ?

    ユーザーID:2414402028

  • そんな事言ったら女性経験が全然ない男性と付き合うしかないよ

    千葉にある有名なテーマパーク、私は歴代彼氏全員と行ってます。

    初めての〇〇って事は、交際人数が増えるほど無くなります。

    でもそれは仕方ないんじゃない?

    それに歴代の恋人だって、恋人だからそりゃ好きで付き合ってたでしょうよ。

    誰が一番とかそういう問題ですか?出会った時の年齢や順番が違うんだし、一概に比べられませんよ。

    そんなに気にするなら、女性経験が全然ない男性と付き合うしかなくなりますよ?

    ユーザーID:7469023715

  • 楽しめないので

    楽しめないので、違うところに行った方が良いと思います。
    元カノが行ったことのない遊園地とか沢山あるでしょう。

    男はテーマパークなんて大して好きでもないので、別に困りません。
    いけなくて損するのはトピ主だけです。
    でも、いいんじゃないですか。行っても良い事無しなんだから。
    彼もトピ主がしつこく元カノの話を蒸し返すので気を使って楽しめないのが絶対わかってますから、もう行きたくないと思いますよ。

    もうそのテーマパークはトピ主が触れられない「彼と元カノの思い出の場所」として永遠に封印してしまって、アメリカやフランスにもある、そちらのテーマパークとかに行けばよいと思います。

    ユーザーID:4431450359

  • 面倒な女アピールしてる

    過去の恋愛気にしてどうするんだろう?
    むしろ自分から不安になるように仕向けているだけです。

    どんなに素敵な女性でも過去の恋愛ほじくって聞かれたら面白くないし
    「私面倒な女です。」と自らアピールしているんですからね。

    ここまで不安になるのならカウンセリングで相談してみてはどうですか?
    もし私が彼の立場なら付き合い続けるのは困難なレベルだと思いますから。

    ユーザーID:2333770568

  • どうしたらそんなに自分のことばかり考えられるのか。

    もずく様、こんにちは。

    彼氏様の過去の恋愛事情が気になってしまうとのこと。

    初恋がいつかはわかりませんが、今の年齢まで生きてきた中で
    色々な人と関わり、思い出を作ってきたわけですから、確実に元カノの存在は彼氏様の
    血となり肉となっています。

    今は他の誰よりも貴方様を選んで一緒にいるにも関わらず
    パートナーが見ているのは今の自分ではなく、過去の自分なんて
    何一つ楽しいことなんてありませんよね。
    挙げ句の果てにお出かけの予定すらキャンセルですか。

    良いことも嫌なこともあったでしょう。
    知られたくない事もあって当然です。

    それを、つい聞いてしまう?
    癖でストローを噛んでしまうのとは訳が違います。

    今貴方様が好きで一緒にいる彼氏様を作ったのは、他でもない
    これまでの恋愛含む経験によるものです。

    それを思い出されるのは嫌だけど、過去のことは全部知りたいなんて
    あまりにも都合が良すぎますよね。

    ちなみに貴方様はこれまでの恋愛事情や汚いところ、嘘や醜いところまで
    全てさらけ出せるのでしょうか。

    仮に出来たとして、彼氏様はかけらも知りたくないとは思いますが。

    本文中からも、つい、とか
    生理中は、とか
    テーマパークに行きたいけど行きたくないとか。
    めんどくさいのかなと思った、とか。

    全て自分の事しか考えてないですよね。

    どんなに信頼の置ける関係であっても
    土足でプライバシーを踏み荒す失礼な人間を快く受け入れられるほど、人間は出来ていません。

    彼氏様含め、もっと相手の事を考えた人付き合いを学んだ方がよろしい。

    心配だろうが不安だろうが、
    彼氏様にとっては傍迷惑なだけです。

    ユーザーID:9474459940

  • 彼が気の毒

    自分の黒い気持ちは、自分自身で処理しましょう。

    貴女が自信持てる様に、心身の自分磨きをするしかないのでは?

    そんな状態で、相手を幸せになんて出来ませんし、貴女も幸せにはなれません。
    彼にも限界がありますよ。疲弊させるのは止めてあげて下さい。

    ユーザーID:5700042216

  • 今日限り、過去のことを聞くのをやめる

    昔話は、きりがないです。彼の過去の人間関係なんて、聞いてもあまり意味がありません。

    明日から、もう過去のことを聞くの、きっぱりやめましょう。
    決断したら、簡単なことですよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:6155273654

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧