婚約者家族との価値観の違い

レス169
お気に入り1,014

ちょこ

男女

いつも皆様の投稿やご意見を参考にさせていただいています。
私には約2年の交際を経て、もうすぐ入籍予定の婚約者がいます。
両家顔合わせも済み、先日は向こうの親戚に挨拶へ行ったところです。
色々準備も進めなければならないのですが、今婚約者家族との価値観の違いに頭を抱えています。
事の発端は、婚約者の母親が私たちの新居を勝手に探し始めたことから始まり、婚約者は次男私が一人っ子にも関わらず自分たちのすぐ近くに住まわそうとしていたり、「心配だから知っておきたい」と何でもかんでも人の心に土足で踏み込んで来て詮索してくるので、最初から私の両親は婚約者の母親を良く思っていなかったのですが、先日婚約者の母親が私の母にメールで私の貯金額について聞いて来た為(浪費家じゃないか知りたかっただけだそうですが、文面から見てそうは捉えられません)母は怒り心頭、「こんな非常識な親のいるところへ大事な娘を嫁にやれない」と破談を勧めてきました。
母同士直接話す前に婚約者と私でまず話し合いましたが、婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。
たしかに私の母も感情的になってしまったとは思いますが、婚約者と私はお互いの貯金額やお金の使い方については話し合っているし納得し合っています。二人が話し合って納得して進めて行っていることに親がいちいち介入するべきではない、ましてやプライバシーに関わることは本当の家族だって遠慮して聞かないのに踏み込むべきでない、というのが私や私の両親の意見です。しかし婚約者家族はそうではないらしく、これから家族になるのだから気になることは何でも知っておきたいそう。
何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者と非常識な婚約者の母親、そして激怒する両親の板挟みに疲弊してしまいました。
このまま両者の仲を取り、進むべきでしょうか?
皆様の知恵をお貸しください。

ユーザーID:6047383364

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数169

レスする
  • カレはダメ夫になるよ

    迷う事無く破談ですね。
    ただし、相手に嫌な思いをさせられたという証拠を残します。


    これはね、嫁姑問題の延長だと思って下さい。

    カレの対応は結婚後より頼りない夫になりますって姿を見せてくれてるんですよ?
    ここは『あ、結婚前に分かって良かった』って思うところです。


    断言します。
    結婚したら主さんが潰れます。
    ストレスで病気になっちゃう可能性もあります。
    これで子供が居たらどうでしょうね、もっと大変。



    もし、彼と結婚を強行するなら子供は作らず夫婦の基礎が築ける人かを入籍後に見極める事をお勧めします。
    子供が居なければやっぱりダメだと判断した時に離婚しやすいからです。

    ユーザーID:4675113121

  • 結婚を考え直すべき。

    >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。

    そんな人との結婚生活は続きませんよ。
    遅かれ早かれ離婚になるくらいなら、そもそも結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:4259652628

  • レスします

    「何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者」と、トピ主は結婚したいのですか?

    ちょっと理解できないのですが。

    結婚したら、「家族になったのだから!」と、義母の暴走はさらに大きくなると思います。

    そして、夫となる人は、「ああいう人だから」「悪気はない」「気にしすぎ」「そんな変かなあ?」と、あなたの気持ちを理解してくれず、あなたが大袈裟に騒ぐだけ、うちのカラーに染まってほしい、って言われると思います。

    今感じているストレスは、序の口ですよ。
    まだ、予告編。
    本編はこれから。

    はっきり言って、あなたが今立っているのは、不幸の入り口。
    お母様が止めるのは当たり前。

    もちろん、彼が母親に怒り、止めてくれ、あなたの親に謝罪してくれる人なら、まだ幸せになれる可能性はありますが。

    彼は、彼のお母さまに育てられた、価値観が向こう側の人なんですよ。
    だから、母親のおかしさやあなたのショックは理解できない。

    結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:9519848379

  • 引き返せるなら引き返す

    隠し事なく知っておきたいという感覚は、婚約者当人同士までで、親がそこに仲間入りする必要はないのでは?

    ちょっと譲って、息子の婚約者の貯金が気になったとする。
    そういう気分でも、それとなく息子に「彼女、貯金はしてる子なのかしら?」と話を振る程度だと思うし、婚約者の母親にメール質問するのは常識はずれですよ。

    わざわざ、おかしな感覚の人の義理の娘になる必要はないと思いました。

    ユーザーID:1112898844

  • 苦労多い結婚生活になるかと。

    過干渉の毒親タイプなのかもね
    で彼は、自分の母の言動に疑問を感じないのか
    感じていても、母に逆らうと面倒だから
    諦めきってるタイプだと厄介かな。

    家を勝手に決める
    だけじゃなく
    多分、合鍵も勝手に(息子の合意のもと)持ってて
    留守中も理由つけて(洗濯物が雨に濡れそうだった
    渡したいおかずがあった)
    留守を狙って家に入り込んで、私物チェックなどする人だと思う。

    子供が出来ても、勝手に名前を決めて
    勝手に届けを出すなどやりかねない。

    次男だから、安心だと思ってるようだけど
    色々やらかす姑だと
    長男夫婦とも嫁姑問題で拗れて、
    長男夫婦に逃げられたり 離婚なった場合は
    次男だから、安心とは言い切れない。

    そういうリスクが多い結婚ってこと。

    姑が理由で離婚に至るケースなんて山ほどあるし
    彼本人は 自覚ないようだと
    間には 入ってくれない。

    よほど貴方がコミュ能力高くて
    クレーマーや粘着質な人でも対応できるならいいけど
    そうでないなら、相当揉めると思いますよ。

    まず、新居選びはやり直して
    姑抜きで二人で決める
    公平に両実家からの距離は
    同じぐらいの場所にする
    どちたかの家に近すぎるのはやめておく。

    それで、彼や姑の反応見て
    本当に結婚しても大丈夫かどうか見極める。

    あなたの貯金を聞いてきた時点で
    彼実家の資産状況聞き返したらよかったのに
    老後資金なくて、子供に依存する気あるののか
    援助が必要な親なのか確認したい
    とでも言って聞いて、答えるようなら
    こちらも答えたらよかったかも

    ユーザーID:5083533327

  • その結婚やめるのが無難

    >婚約者は次男私が一人っ子にも関わらず自分たちのすぐ近くに住まわそうとしていたり
    これくらいはよくある話かもしれません。一人っ子だから実家の側を離れたくないと言うならどっちもどっちだと感じます。
    >メールで私の貯金額について聞いて来た
    これはもちろん即アウト。
    仮に今両方の親の間を取り持って結婚したとしても、この先同じような食い違いは続々と出て来るでしょう。
    あなたの話に的外れな回答しかして来ないお相手なら、結婚はやめておく方が無難だと思います。よっぽど惚れ込んでいる相手なら別ですが。

    ユーザーID:0690660621

  • 彼次第

    私は三姉妹の末っ子なのですが、まさに私の姉達が同じ思いをしました。

    長女の婚約者の母親は全て自分の思い通りにしたいタイプで、結婚式はもちろんのこと、結婚後の住まいや姉の仕事に関してまでも意見して来た為、戸惑った姉は婚約者にSOSを出しました。

    婚約者の答えは「自分の母親が変なことを言っているとは特に思わない。何がそんなに不満なのか良く分からない」とのこと。
    それを聞いた姉は「あぁ、この結婚に明るい未来はない」と判断して破談となりました。

    下の姉の時も、同様に彼の母親があれこれ介入してきて自分の価値観を強引に押し付けて来るタイプでした。
    長女の前例を見て来た次女は、婚約者に「この結婚が成立するかどうかはあなた次第ね」と、結論を彼に丸投げしました。

    次女の婚約者は「母が間違っていると思う。母の言いなりにはならない。母が無理難題を押し付けて来たら全力で阻止して俺達の平穏な暮らしを守る」と誓った為、次女は結婚しました。
    彼は今のところ有言実行しており、夫婦仲はとても良いですが、嫁と姑の仲は最悪です。
    それでも彼は姉と結婚したことを幸せだと言っています。

    トピ主さんのケースも、完全に彼の母親がおかしいと言えます。
    特にトピ主さんの母親にトピ主さんの貯金額を聞いて来たところなど異常です。

    この結婚を進めるか破談にするかは彼次第だと思います。

    ちなみに私の上の姉は、今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。
    その時の婚約者も数年後に別の女性と結婚したと聞きましたが、今は離婚して実家暮らしの独身だそうです。

    ユーザーID:3047653464

  • 価値観の違いです。

    「どこまで干渉するか」の違いですよね。
    感覚の違い。生き方の違い。タイトルに書かれた通り、「価値観の違い」。

    でも、トピの最後にポロッと書いておられます、
    「非常識な婚約者の母親」と。
    ちょこさん一家が、自分たちこそ「普通の常識的な家庭」と信じているように、
    婚約者一家も同じなのではないでしょうか?

    自分と異なる価値観の人たちを「悪者」として「憎む」感情は、
    自分を苦しめ、自分の幸せを減らすと思います。
    意識的にやめたほうが、心穏やかに暮らせますよ?

    ちょこさんと婚約者も、価値観の違いはありますよね?
    ましてや、価値観のすべてが一致する「両家」を探すのは至難だと思います。

    もうひとつ、コツがあります。
    主語を「私は」にします。

    今は、「義母がこんな質問をした」「義母は詮索する人」などの考えに支配されておられると思うのですが。
    これを「私は」に変えて、考え直します。

    「私は、貯金額を義母に話す必要は無いと思う」
    「私は教えなくないから、質問には答えません」
    あくまでも、ちょこさんが「そういう人」なんです。
    正しくもないし、間違ってもいません。
    常識的か多数派か、なんてことも関係ありません。

    そのような考え方を、無理やりでもいいから、やってみる。

    すると、相手に対する「怒り、憎しみ」は薄れます。
    そして、他人に対するものの言い方が変わります。

    「すみませんが、私は貯金額についてお答えしたくありません。
    夫婦間で納得していればよいという考え方なんです。
    お義母さまが心配されるお気持ちはわかりますが、ご質問にはお答えしかねます。
    お許しください」となるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5172915186

  • 一事が万事

    恐らく皆様と同じようなレスになりますが。

    今回のことは、今の彼と結婚する限りこの先も一生つきまとってくる問題だと思います。
    一事が万事、というやつです。

    その覚悟がおありならこのまま結婚に持ち込めばよいと思いますが、私なら迷わず「回避」します。

    ユーザーID:9392013890

  • やめた方がいい

    >婚約者の母親が私たちの新居を勝手に探し始めたことから始まり、
    >「心配だから知っておきたい」と何でもかんでも人の心に土足で踏み込んで来て詮索してくるので、
    >婚約者の母親が私の母にメールで私の貯金額について聞いて来た

    これに対して婚約者が自分の親に「余計なことをするな」と言えればまだしも(それでも大変だと思いますが)、

    >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。
    >何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者と非常識な婚約者の母親、

    自分の母親が非常識だと理解できないなら、前途多難でしょう。
    「母親には悪気はないんだ」
    「家族だから知っておきたいのは当然だろう」
    「君と君の家族が気にし過ぎなんだ」等々、あなたやあなたの両親の方がおかしい、ということを言ってきますよ。

    彼や彼母と同じような価値観の持ち主じゃないと、やっていくのは無理でしょう。

    ユーザーID:8958176244

  • 彼、防波堤になりそうも無いね…

    もし共通の友人とかいるなら間に入って貰ってお互いの話をジャッジしてもらったら良いかも。
    それで防波堤覚醒出来るなら結婚しても大丈夫かも。
    でも第三者にもおかしいと言われても無理ならやめた方が良いかな。
    私の直感ではやめた方が良い、ですけど。

    ユーザーID:3287258048

  • 彼次第に1票

    みなさんと同意見です。

    問題は婚約者の母ですが、結婚するか破談にするかは、彼次第なのです。

    まずは結婚は中止ではなく延期です。
    今の時点の入籍は危険です。
    なぜなら彼は母親に合鍵を渡す可能性が高いからです。

    彼と話し合いましょう。
    第三者を入れてもいいかもしれません。

    彼家族にとっては常識でも、
    第三者から見たら特殊であると理解してもらわないと
    不安と喧嘩が増えるだけです。

    家族ならなんでも知っていたいことを他人にすると
    「値踏みされている」と、感じることをちゃんと説明しましょう。

    ユーザーID:6601467480

  • どっちもどっちだと思う

    彼母はもちろんありえないと思います。
    でもトピ主さんの家族も
    一人っ子で向こうが次男だからこっち優先で当たり前
    という自分勝手な考えが見え隠れします。
    結婚してもうまく行かないでしょう。

    ユーザーID:4436944398

  • これだけ言っておきます

    一番おかしいのは彼です。

    >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子です。
    >何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者

    文面から、おかいしのは彼母と思いたいのでしょうが、おかしいのは彼です。

    彼はまっとうに生きていれば自分の母がおかしいと気付くはずです。
    気付けずに今の状態なら、一番おかしいのは彼です。

    その彼を選んで結婚しようというならトピ主の自己責任です。

    ユーザーID:6774052928

  • その結婚は止めた方がいい

    彼母と実母の関係の問題ですか?違うでしょ。

    一般的に婚約者母の行動は結婚する女性としてもその実母としても受け入れられない非常識です。それを訴えても理解しようとしない、婚約者が一番の問題!!!

    一緒に解決しようとしない男性を夫にしていいんですか?
    話し合ったとしてもトピ主さんに促されて母親に意見をするようでは、この先の結婚生活でも何度も衝突は起きます。
    結局はトピ主さんと義母の軋轢という困難な状況を作り出す事でしょう。
    夫となる男性が自分の頭で『自分の母親は非常識だから自分が妻を母親から守らなければ!』と覚悟してくれないと、絶対に困った事が起きますよ。
    一度破談になって何がダメだったかを自覚しないと、この男性は結婚できないと思います。

    お母様の言う通り破談にした方が身の為です。

    ユーザーID:8152938127

  • 『普通』を知らない彼&彼家族。苦労しますよ(涙)

    私は、結婚して後悔しています(涙)
    子供達も居るので、離婚したとしても、完全に縁は切れません。
    (子供は未成年なので、連絡は取り合う必要がある)
    だから、子供達が成人してからの離婚が良いのかな等、どうすべきか迷っていて、ただ時が過ぎていくだけ。
    人生、勿体ないことをしているなと感じます。

    主様、今ならまだ間に合いますよ。

    彼&彼家族には、『普通』『一般的 』『常識』という言葉が通用しません。
    説明しても分かってくれません。
    私の夫は逆ギレしました。
    「普通を知らない、普通の環境で育っていない俺に、普通!普通!言うな!」って。
    夫や義理親以外の誰もが分かる、些細なことが分からないんです。
    私、呆然としました。
    赤ん坊時代からやり直さないと、こういう人達は直りません。

    なのに、彼家族は、彼家族しか分からない『普通』『一般的』『常識』を、貴女に押し付けてくると思います。
    『家族になったのだから、合わせるのが当たり前』等と言って、自分達の勝手なルールを押し付けてきます。
    それは一般常識から、かけ離れているものです。
    それでも彼等はそれが『普通』で生きてきたから、間違いだとは全く思わないのです。
    非常に厄介です。
    貴女だけが辛い思いをするだけです。
    彼等は、痛くも痒くもない。

    私にも娘が居ますが、『普通』が分からない人とは結婚させません。

    ユーザーID:4516225772

  • それを一生続けたいかどうか、でしょうね

    人は変わりません。それが婚約者とその家族の価値観です。

    今ならまだ引き返せるのでは?

    ユーザーID:8568464199

  • どっちもどっち

    >婚約者は次男私が一人っ子にも関わらず

    こういうのは、婚約する前にちゃんと話合っておくもんです。
    トピ主も勝手に自分優先にしてるでしょ?

    だから話がかみ合わないんです。

    ユーザーID:2939504541

  • 結婚はやめたほうがいいと思う

    彼の家族は揃って『結婚後は独立した世帯を持つ』という意識がないのですよ。
    自分たち家族に嫁が一人追加されるという考え方だから、なんでも把握したがるのです。
    根底から考え方が違うのだから上手くいきっこありません。

    一つ気になったのですが、トピ主さんは彼が次男だから結婚相手に選んだのですか?親御さんは次男だから結婚を許したのですか?
    自分は一人っ子だから自分の親の近くに住んでほしい(もしくは同居してほしい)という気持ちがあるのなら、早い段階でお願いしておかなければなりませんよね。
    次男なんだからいいでしょ、という考え方だって『失礼』にあたりますよ。

    ユーザーID:4256603820

  • 親は選べない

    ご近所の会話でたびたび「息子を盗られた。」という話をよく耳にします。
    息子夫婦が嫁の実家の近くに家を購入すれば、男の親はすぐに「息子を盗られた。」といいます。

    知人も一人娘の結婚に反対して、破談となりました。そして2年後、娘さんは別の男性と
    恋愛結婚をしました。この結婚の時は、知人は口だしせずに、ぐっと我慢していました。
    前回、自分の反対で娘の結婚を破談にした負い目と、娘が30歳でこの縁談を逃したら先がないと
    知人は思ったようです。でも私たちには相手側の親の悪口をずっと言ってました。ただその悪口を
    聞いている限り、今回のお相手は親子共々経済的な問題もなく、婚約者本人がしっかりした人物の
    ようで、娘さんは破談の経験から親が反対しないと思う人物を選んだようでした。

    ユーザーID:8242128008

  • 結婚してはいけません

    こういう相談でこういう書き方をするということは、トピ主さんもほぼ破談しかないとうっすらおわかりのことと思います。
    決断する前に、世間の声を聞いておきたいくらいのお気持ちでは?

    多くの人に意見を求めれば、意見は5:5とか4:6とか7:3とか、とにかく分かれるのが通常ですが、
    今のところ10:0で破談ですよね。
    それが答えだと思います。

    その彼はまだ結婚するには早いです。母から分離できていませんから。

    ユーザーID:9335668534

  • 私ならば

    結婚自体やめると思います。

    結婚する相手の貯金額を、わざわざその親に聞くなんてあり得ないこと。
    失礼にもほどがありますね。
    そういうことを悪気がなくできる将来の姑の存在が嫌ですから。
    結婚後もずんずん無神経な行動を取りそうですね。

    いくら結婚は夫婦2人の問題と言っても、双方の親同士が険悪になれば必ず影響が出ます。(孫が生まれたりすると)

    一つ気になったのですが、家探しの件でトピ主さんはひとりっ子とのこと。
    相手は次男だからトピ主さんの親も含めて、なるべく自分の実家の方にと思っていたんじゃないですか?

    今どき長男次男は関係ありませんから。

    どちらの親でも住居が近過ぎると、トラブルの元ですね。

    ユーザーID:7521174749

  • 彼が対応しないのはまずい

    私は面倒な姑だけでも十分嫌ですが、それを制御できない夫はもっと嫌です。
    妻の味方をしてくれない夫との結婚生活は辛いですよ。
    私が質問者さまの立場であれば、この話は破断にします。

    ユーザーID:0661275398

  • 「答えたくない」が通用するか

    個人的には私も、貯金の額まで聞いてくるのはいかがなものかと思います。
    ただ、いろんなレスを読ませていただくと、「価値観の違い」というご意見もあり、それも一理あると思いました。

    トピ主様が「そんなことまで答えたくありません」と返したとして、その彼母は承服してくれますか?
    それが通れば、とりあえず結婚に向けて一歩前進、と思います。
    しかし、いや、親として一応何でも知っておきたい、と承服してくれないのであれば、結婚は白紙にした方がよいのでは。こちらの価値観は受け入れてもらえない、というわけですから。

    でないと、「親として何でもおきたい」が通用するなら、この先今度はトピ主様の「排卵日」とかまで言わなきゃならないことになるかもしれませんよね。「いや、親として一応、嫁がちゃんと子供を産める身体かどうか知っておきたいから」という理屈が成り立ってしまいます。

    ユーザーID:9392013890

  • で、彼の貯金は?

    未来の義理お母様は、トピ主さんのお母様にトピ主さんの貯金額について聞いて来た時に、自分の息子(トピ主さんの婚約者)の貯金額を開示しましたか? その未来の義理母が「家族になるのだから」とトピ主さんの貯金額を聞いてくるなら、その息子の貯金額を始め、その家の(その息子のでは無く)財産目録ぐらい提出すべきだと思いますが。

    財産目録はともあれ、両家の価値観は元々違うはずです。 ポイントはその両家の価値観の違いから、どうやって夫婦二人で新しい価値観を見出していくかでしょ。 それにふさわしい彼ですか?

    彼と結婚したら、その非常識な母親とはズーーーと付き合っていくことになるし、それに対して防波堤になってくれる「夫」となるかどうかです。 彼の実家の価値観の問題ではありません。

    慎重に、彼と話して、トピ主さんにとり、良い結果としてください。

    ユーザーID:4614097016

  • レスします

    結婚したい相手の両親をよくみた方がいいと思うのですが、
    その前に、
    『婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり理解できない様子』
    これではもうダメだと思います。

    結婚後、彼は母親の言いなりになる可能性が高いです。

    ユーザーID:8306876503

  • 結婚(入籍)は、止めた方が無難

    >婚約者も自分の母親がどれだけ失礼なことをしているのかあまり
     理解できない様子です。
    >何を話しても的外れな回答しか得られない婚約者と非常識な婚約
     者の母親、

     もうこれだけで、二人の未来には障害が多々発生することが、
    ちょこさん、想像できませんか?
     2年の交際、婚約したという経緯もあるでしょうが、今からでも
    遅くありません、結婚は無しにするのがちょこさんの未来の幸せに
    つながるかと思いますけれど。

    >最初から私の両親は婚約者の母親を良く思っていなかったのです
    >婚約者の母親が私の母にメールで私の貯金額について聞いて来た
    >そして激怒する両親の板挟みに疲弊してしまいました。

     ご両親は、両家顔合わせの時に婚約者母の非常識さ、婚約者父の
    事なかれの態度(多分に)等で気付いたのでしょうね。
     「ちょこさんの貯金額を聞いてきた」。この行為は、常識的にあ
    り得んでしょう。非常識ならず、無常識です。
     ご両親が激怒して当たり前ですよ。他人の私でも激怒します。
     両親は、我が子の幸せを一番に望むものですよ。

     ただ、ちょこさんは、2年間ほどの交際で婚約者のどこを見てい
    たのでしょうね。結果的には婚約者をオブラートで包んで結婚を夢
    見ていたとしか思えないのですが・・・。(ごめんなさいね)
     「両者の仲を取り、進むべきでしょうか?」とんでもない、結婚解消すべきですよ。

    ユーザーID:1092159965

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    婚約者と話し合う中で、結婚後婚約者の母親が我が家の家計に口を出してくるようなことがあったらしっかり対応してほしい、婚約者の母と私がまたぶつかるようなことがあったら、あなたが盾になってねということは約束してくれ、彼自身も口出しさせないとは言っています。

    しかし、彼の母親が色々知りたがることだけは「結婚前に必要」と言って聞かないんですよね。
    それどころか、どうして母親同士で解決しないで自分たちが間に立たなくてはならないのか...と思っているような節もあります。
    彼の中で私の母親が大袈裟だと思っている証だと思います。

    私が一人っ子だからうちの実家の近くに住むのが当たり前とは思っていません。
    彼の実家と私の実家は車で15分程度の距離です。
    お互いの実家に行きやすくて、通勤も便利なところが私の希望です。

    しかし、彼の母親が勝手に話を進めてきた場所は彼の実家の裏なんです。
    そこに新築を建てようとしています。
    彼の実家は私の実家に比べて駅から遠く、夜も人気が少ない為、そこも私の母はすごく気にしています。

    今まで散々他の場所も見たほうがいい、最初から家を建てるのではなくまず賃貸にしたらどうだと私の両親から彼へ話していますが、立地や条件がいい、後々家を建てるつもりなのに賃貸を借りるのは無駄だと言って聞きません。

    たしかに彼の実家の裏に住んでも私の実家へは近いことには変わりませんが、こちらの心情をまるで無視した選択ではないかと思います。
    その不満を彼にぶつけてみましたが、自分の給料で満足のいく家を建てるにはここしかない、両親には干渉させない、いざとなったらすごく頼れる存在だからとなかなか譲歩してくれません。

    彼自身のことは大好きなのに彼の両親や彼の頑固な思想に振り回されるのは辛いですね。
    破談にしてしまうのは簡単ですが、まだ踏み切れずにいます。

    ユーザーID:6047383364

  • それは、破談にした方が良い

    一番問題なのは、婚約者本人です。

    究極には、結婚相手と自分自身との関係なんです。
    たとえ婚約者の親が非常識であったとしても、婚約者本人がシッカリしていたら、問題になりません。
    ですが、母親の行動をありとしている時点で、その婚約者本人が問題大ありです。

    結婚前に分かってよかったと思いましょう。
    どんなに好きでも、結婚してはいけない相手です。

    なお、証拠は色々残しておきましょうね。
    婚約破棄の有責者が主さんにならないように。
    慰謝料を取る必要はないけど、払う必要もありません。

    ユーザーID:2451387626

  • いざとなったらすごく頼れる存在

    いざというとき頼れる人は、普段も頼りになります。

    タイトルの言葉を自分で言う人は、今対応できていない事への言い訳を口にしているだけです。

    ユーザーID:4281549622

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧