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母子家庭の方、どんなところに感謝しているか教えて下さいませんか?

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家族・友人・人間関係

パンナコッタ

私は今大学2年で、三歳の頃から母子家庭です。小学校の頃から必要なものは充分に買ってもらえず、卒業式や発表会は私服。中学も制服は冬服のみ。これは恥ずかしかったです。大学に行く為に高校の3年間必死にバイトをし300万近く貯めました。塾にも行かず、受験費用は全て自分で出しました。大学行ってからも、奨学金は受けていますが変わらずバイトをしています。
突然ですが、本題は私の母は愚痴の多さです。
欠かさず毎日会社の愚痴、友達と会えば追加でその人の愚痴、長い時は1時間聞いたこともあります。これも月一ならまだ我慢しますが、月三ペース。毎日毎日同じような内容だし、楽しい話が無いので聞いててうんざりしてしまいます。少し母の考えを批判したりすると「子供が分かったような口聞くな」、とか、「なんで適当に聞くの?」と文句言われます。
おそらく「あなたを養うために働いてやってるんだから、聞いてあげなよ。」と思う方も多いでしょう。母にも同じことを言われました。さらに「私だってあなたがいなかったらこんな会社辞めてもっと楽な会社に行ってんだよ!こっちは善意で金かけて育ててやってるんだからお前も善意で聞けよ」と。
ちなみに、神経質で人のいろんな面が見えてしまい人間関係がうまく行かない母は派遣や契約社員として仕事することを選んでいます。
こういうやり取りをする度に思ってしまうのが、会社の人と長く付き合わない為の非正規雇用でしょ?契約期間でやめれるじゃん?そもそも母子家庭を選んだのは自分でしょ?私だってしなくて良い我慢いっぱいしてきたし、自分も今の環境で我慢すれば?高校からは学費も交通費も一切出してもらってないのに恩着せがましい。
そんなことを思ってしまい、今まで育ててもらったことを素直に感謝することができず自分が情けないです。
【良かったら、母子家庭の方、どんなところに感謝しているか教えて下さいませんか?】

ユーザーID:0198027128

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  • もう少しの我慢

    私の兄が、姪(兄の娘)の結婚式での招待客の見送りのときに、私を引き留めていいました。
    「言いたいことはいろいろあるが、なにはともあれ、丈夫な身体に産んでもらったことだけは感謝している、と伝えてくれ。」
    兄の住まいと母の住まいは自転車でも30分もかからない距離です。
    それでも兄が母と訣別してから一度も実家には足を踏み入れていません。
    我が家は母子家庭ではなく、それなりに経済的にゆとりがあったとは思いますが、
    私は「金食い虫」とののしられるのが嫌で、やはり、高校の制服は冬服だけですごしました。
    子供は生まれたくて生まれるわけではないです。
    親が産む選択をしたから生まれてきたのです。
    でも、トピ主さんはもうすぐ成人ですよね。
    大学を卒業したら、自立しましょう。
    今の生きづらさはお母さんと距離が近すぎるからです。
    そして心理的にもトピ主さんはお義母さんから離れられないでいる。
    自分がお母さんに固執していることを知るには、物理的に距離を置くことが役に立ちます。
    是非、一人暮らしをしてください。
    家庭がやすらげる場ではないのに、家族に心理的に固執していると、恋愛依存になりがちなようです。
    その点だけは留意して、自分自身を見つめなおす生活を手に入れてください。
    今、すぐなにかできることではなくてごめんなさい。
    でも、きっと役に立つと思います。

    ユーザーID:2862430489

  • 私はそのまま母親に言ってましたよ。

    そっちが勝手に母子家庭になった。私の責任はない。産んだら育てるのは当然。などなど。

    言わなきゃわからないタイプだったので。とはいえ、私も高校生くらいまではひたすら我慢してきましたが、大学生あたりから切れました。トピ主さんと一緒かな。うちは弟の手がかかったので、本当に早く家を出たくて結婚しました。今はとても幸せですよ!

    母親を許せると感じるようになったのは子供を産んでからかなあ。出産の時母親が泣いてしまったり、新生児の世話を手伝ってくれたりして。母は尊敬は出来ないけれど、まあ出来ることはやってくれたのかなと思いました。そんなこと言いながら、未だに疎遠気味ですが。

    言いたいこと我慢するのをやめましょう。トピ主さんはご自分の力で幸せになってください!

    ユーザーID:4220949577

  • 逃げてもいいんだよ

    感謝の気持ちって自然と湧き上がるものだから
    誰かに強要されても何の意味もありません

    親子だから、仲良くしなきゃいけないわけじゃありません
    可能なら、家を出ればいいと思うし
    あと2年、頑張りましょう

    <「あなたを養うために働いてやってるんだから、聞いてあげなよ。」と思う方も多いでしょう

    誰にそんなこと言われたのでしょうか?
    おそらく表面だけ見た、ただの他人か母親の関係者でしょう?

    そんな人の意見を聞く必要はありません

    感謝の強要する人はろくな人はいませんよ

    ユーザーID:1139621720

  • うちの母も一緒だったなぁ

    うちの母もよくトピ主さんの親と同じこと言っていました。周りからも「お母さんに感謝しなさい。」と言われていました。でも、私は父親がいないのは私のせいではないのになぜ私が感謝?と思っていました。今も思っています。
    ただ、自分も親になって思うのはシングルマザーで子供二人を大学にやるのはかなり大変だということ。私も姉も塾に行ったこともないし私立受験させてもらえなかったし、大学までオール公立。しかも全部学費免除。だから、親に感謝する意味がわからないと思っていました。逆に自分に感謝してほしいと。それでも、自分が親になると母の大変さが少しはわかるようになりました。
    わかるけど、納得はいきません。自分は自分の子供に感謝など求めないからです。でも、お母さん一人で頑張って誰かに褒められたかったのかな?とは思います。複雑なところですが、適当に流すのがいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9193681166

  • 母子家庭も色々です

    父と死別の母子家庭育ちです。

    感謝しているのは、
    やっぱり頑張って働いて生活費と学費を出してくれたことでしょうか。

    今、私は母が父と死別した歳よりずっと歳上ですが、もし今、夫に死なれたらどう生きて行けばいいのか途方にくれるでしょう。

    母に反抗したこともありますよ。
    我が家は経済的には子供への負担がなかったけれど、家事は兄弟で分担してましたね。


    私の母は高齢で介護が必要になりました。
    今は恩返しする時だと思っています。


    母子家庭と言っても様々ですし、両親揃っていても毒になる親である場合もあります。

    トピ主さんは頑張り屋さんみたいなので、いずれ自立して生活して幸せを掴めると思いますよ。

    ユーザーID:7682410566

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  • シングルマザーですが

    感謝はいらないし、愚痴を無理して聞かなくてもいいです。
    シングルに限らず、子供の幸せを願うのが親。親の愚痴で悩むなんてもっての他です。

    でも、言いたくなる気持ちも分かります。実際ひとり親が子供を育てるのって簡単じゃありません。必要な物が充分じゃなかったと言いますが、生きるために必要なものは揃ってたからこそ、バイトも勉強もできるほどに成長したのではないですか。

    私も母子家庭じゃないけど、ワンオペ育児の母に同じように反抗したことがありました。友達と比べて物が何もない自分。愛情も感じなかった。
    でも、子供ができてから、感謝できるようになりました。
    自分の生活も支えながら、何もできない赤ちゃんを育てるのって大変です。抱き締めて笑いあう時間もなく、仕事をして家事をして疲れて寝るだけ。でもそれが精一杯。

    今は分からなくても、自分一人で生きてきたとおごるのはやめましょう。
    例えば、今のあなたの生活に、家事と育児と生活費加わったら、できますか?勉強やバイトに精を出せるのも、ある意味最低の生活を親が支えているからです。家賃や食費、光熱費は誰が払っていますか?

    ユーザーID:2438830204

  • 自分の感情と向き合えるあなたは立派

    まず、私のことを話し、それからトピを読んで感じたことを申し上げます。

    死別による母子家庭です。幼い頃に父を亡くし、母は再婚しませんでしたがとくに何不自由なく過ごしてきました。
    母と私は気の合わないところもあり、私も母にイライラしたり親としてもう少し言動に気をつけてほしいとか色々思うこともあります。

    一方で、気ままに過ごせた部分もあり、多少のわがままも許してくれて、今でも実家に帰れば「普段自炊してるんだから楽して」とごはんを作って出してくれます。普段の何気ない日々をくれたことに感謝しています。

    でも私も最初からこんな事を考えていたわけではありません。大喧嘩もしましたし、綺麗な関係でも良いことばかりでもなかったですから。今は実家を出て程よい距離感になったのでこう考えていますが、今後はまた良くも悪くも考えが変わる可能性もあります。

    トピ主さんは今、母親に感謝の念を抱けないんですね。べつに今すぐ感謝する必要はありません。感謝したくなれば感謝の気持ちが湧きますから大丈夫。感謝したくないなら今はその時じゃないのでしょう。

    親のせいで苦労してきた部分があるのも事実ですから歪める必要はありません。自分の気持ちを素直に見つめられるあなたは立派です。感謝したいけどできないと矛盾した感情に気付ける人、情けないことなんてありません。今のままでいいんです。あなたは素晴らしい人ですよ。

    ユーザーID:3501031336

  • 母子家庭でもそれぞれ違う

    私は小学中学年に両親が離婚しています。

    ざっくり言うと、機能不全家庭。
    酒、借金、虐待、ギャンブル等々です。

    母が姉妹を引き取り母子家庭。勉強なんて環境にありませんでした。周りは母親失踪で非行に走る家数軒。最終的に自死を選ぶ子供もおり、他数軒、高校にすら行かず、手癖が悪くて身内に借金させて逃げるなど、これ以上は挙げられない悪行の数々でしたよ。

    私自身、勉強に目覚めたのは高校から。でもなりたい職は学歴ではなく国家資格やキャリア一番。
    大学行って奨学金の意味は私の望む方向ではなかった。

    我が両親は、毒親と言えば毒親ですし、貧乏でしたが、高校に入ってバイトしたお金なんて全てデートやお洒落オンリー。
    子供が高校卒業するまで、貧乏だったけど、親も愚痴タレだったけど、彼氏作って遊んで発散して、笑顔だったし、子の立場としては親が不安定よりも、逆に親が好き勝手やって、なおかつ生活の保証のためにキツい肉体労働をする母を尊敬し、明るさに強さを感じ、私を肯定する親に感謝してます。

    多分周りから見たら可哀想かも知れませんが、私、妹、母親の三人は、寄れば集まれば、あの頃の楽しい話を爆笑して語り続けます。
    辛気くさいのはアカンね。愚痴も、あなたしか聞いてくれなかったのでしょう。
    むしろ反面教師になりますよ。

    だから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6674639809

  • 母子家庭に 1

    感謝することなど何もないと思います。

    私は母親の立場の者で、子どもはトピ主さんと同じ大学2年生。

    ごめんなさいね、同じ母親として考えられないです。
    私1人になっても不自由な思いはさせたくない、
    両親揃った家庭のお子さんに引け目を感じないぐらいは
    してあげたい、この一心でやってきましたので。

    私立中に入学と同時に離婚でしたので、とにかく働いて
    中高6年通わせないとと、会社勤めと在宅で副業も立ち上げ
    昼夜、土日関係なく働きました。

    高3時は学費に加えて塾代や模試、受験料と本当に
    辛かったですが仕事を増やし、乗り切りました。

    大学入学と同時にアルバイトを始め、今は自分でも
    お小遣いを稼げるようになり助かっていますが、
    たまに一緒に出掛けたら洋服を買ってあげたり、
    旅行のときは私からもお小遣いを渡したり。
    20歳の誕生日には娘が行きたいと以前から言っていた
    焼肉屋さんに行き、20歳の記念になるアクセサリーを奮発しました。

    仲良しのお友達は余裕のあるご家庭のお子さんが多く、
    もっといろいろしてもらっていると思っていますが。

    そもそも

    >今まで育ててもらったことを素直に感謝する

    親が勝手に産んだのですから、育てるのは当たり前のことですよ。
    個人的には大学卒業までが親の務めだと思っているので
    奨学金もなしです。

    感謝どころか「ひとり親家庭の子ども」にしてしまった罪は
    何を以っても償えない、と思っています。

    離婚という親の身勝手にもかかわらず将来の目標に向かって
    頑張っている姿を見せてくれて、母である私の方が感謝です。

    何も感謝などしなくていいのです。

    長くなってすみません、続きます。

    ユーザーID:7729332158

  • 母子家庭に 2

    ただ1つ思うことは、

    私は副業含め仕事、友人には恵まれています。
    これは本当に感謝しかありません。

    一方、お母さまは何か心がささくれるような、
    不満やストレスを抱えているのではないかと。

    たとえ子どもであっても、自分がそのような状態で、
    穏やかに接することは出来ないような気がします。

    お母さまも私と同じように罪悪感を持ちながらも、
    そのようなストレスで上手く立ち振る舞えず、
    悪循環になっているような気もするのです。

    まだ卒業まで2年ありますが、1度離れてみれば
    お母さまも客観的に自分のことを省みるかもしれないですよ。

    きっとトピ主さんのことは大好きですから。
    母親ですからね。ここは私と変わらないと思うのです。

    ユーザーID:7729332158

  • トピ主は偉いよ!

    私は8歳の時父が労災事故で死んだんですけど、
    出来の良い子供ではなかったですね。

    弱味を見せない気丈な母親だったので、
    欲しい物を買って貰え父親がいない以外不自由はない生活でした。
    こんな子供時代を送った兄と私は本当に出来の悪い子供で…、
    兄なんて特に大事にするって言う事はなかったですね。
    口ではそれなりの事は言うけど、
    兄に振り回された母だった様な気がします。

    母は兎に角子供に不憫な思いはさせない思いで育て、
    出来上がった子供は辛い思いを母にさせてるって事ですね。
    母と私は兄とは距離を取りやって来ましたけど、
    兄も年を取ってやっと母の思いを理解して来たような…感じです。
    母もトピ主母の様に口に出せば子供ももっとマシになったんでしょうね、
    でも母は何があっても弱さを出す事はないでしょうけど。

    >そもそも母子家庭を選んだのは自分でしょ?
    って事は離婚ですよね?
    自身で選んだ事ですから子供に負担を負わせるのは違いますよね?
    私だって同じ状況なら思う所か口に出しますよ。
    50を過ぎた私よりも遥かにトピ主は大人ですね、
    だから母親も愚痴れるって事なんでしょうね。

    情けないって思わなくて大丈夫!
    充分感謝してるって!それを母親が受け取ってないだけでしょ。

    私が母に感謝してる所…
    夫を事故で亡くし自分も途方に暮れてるのに、
    愚痴る事無く弱味を見せず強く優しい母に感謝しています。
    私も結婚し夫を持ち初めて想像ではあるけど、
    母の辛さが理解出来そうです。
    80を過ぎ一人で暮らし子には迷惑を掛けないと言ってる母、
    母の子なのに私はそこ迄強くはなれそうにないですね。

    無理しないでね、
    嫌なら将来その場を離れたって良いんですから。
    物理的な距離が出来れば母親も有難かったって思うかも知れないし。

    ユーザーID:5717876247

  • 主です。皆様ありがとうございます。

    皆様、コメントありがとうございます。

    感謝できない時はしなくて良い、その言葉を聞いてすごく楽になりました。

    いつか、私が母親になった時、子供に同じ苦労をさせないために今は頑張ろうと思います。

    ユーザーID:0198027128

  • 母子家庭だからではない

    母子家庭とひとくくりにされていますが
    問題の本質は、母子家庭では無く「貧困家庭」ということでは?

    私は母子家庭の母親の立場ですが
    子供に不自由な思いをさせたことはないです。
    高校からは私学だし、大学も私立理系です。
    勉強を優先してもらっているので
    アルバイトなどもしてません。
    必要なものは話を聞いて買い与えています。

    あまり裕福でないなかで、お母さんは精一杯やっているんでしょうね。
    それは評価してあげてもいいと思いますよ。

    お母さんの愚痴が多いのは、ある程度は仕方ないことかと思います。
    トピ主さんも、おそらく今のお母さんと同じくらいの年齢になったら、あれこれと愚痴の一つもいいたくなるかと。
    年をとると人間どうしてもそうなっちゃうんですよ。
    母子家庭で無くても、ぶつぶつうるさいお母さんなんて、その辺に掃いて捨てるほどいますからね。

    それと女性は、一度正社員としてキャリアを積む道から外れると、なかなか元の道には戻れずにパートや契約社員、派遣社員としてしか働けないという日本の厳しい現実もあるかと思います。
    看護師とか何か国家資格でもあれば別でしょうけど。
    私も仕事を辞めずにずっと同じ職場で正社員として働いているので、男性社員と同様の給料を稼いでいて、それで自分で家も買い、子供も大学に通わせることができますが、一旦非正規になるとそういうのはまず無理かと。

    トピ主さん、自活して偉いと思います。
    お母さんは口には出していないけれど、きっとトピ主さんのことを自慢の娘だと思っていますよ。

    ユーザーID:0400530628

  • 感謝したくない相手なら、しなくていいと思う

    これ、母子家庭に限らずどんな形の親子でもそうなんですけど
    親に感謝したくないなら、感謝しなくても全く構わないと思います。

    この世に生まれた人間すべてが誰かの子供であるわけですが、生きるのに苦しんでいる人の多くが「親が人として微妙なタイプだったけど、親だから感謝しなければならない」と思い込んでいて、そこに苦しんでいる印象です。
    だけど人として好きになれない相手に対して無理矢理感謝しようとしてるわけで、そんなのが精神的に健全だとは到底思えないです。
    だから苦しい。

    産んでもらったこと、育ててくれたことに感謝しろと言う人がいますが、親が子供を育てるのは義務です。適切な最低限の育児ができない人は罰せられるくらいの、最強の義務です。
    そして、産むのはエゴです。
    産みたいから産んでます。
    それに無条件に感謝しろって、何様だよっていうことですよ。

    親だって人間です。
    どうやっても尊敬できない親だっています。
    そんな人は、別に尊敬なんかしなくていいし、感謝もしなくてよろしい。

    感謝すべき、尊敬できる、と思える人が親だったならば、そりゃ最大限恩返しして孝行して下さい。
    そういう行動している子供のほうだって幸せですよ。
    大好きな人に恩を返せるなんて、素晴らしい、有り難いことです。

    だけどそうじゃないなら、無理せず親を嫌ってOKですよ。
    最低限の義務だけは果たしてもらって、とっとと捨ててしまっていいんです。

    私はそう思います。

    ユーザーID:4127484264

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