親からの愛情を感じたかった(愚)

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家族・友人・人間関係

ひよこ

愚痴らせてください。

私は小さい時から「親だからと言って甘えられると思うな」と育てられてきました。父は育児にはノータッチだった為、母から厳しく教育されました。
衣食住と学費や交通費は負担してもらっていましたが、小学生の頃から一緒にスーパーに行っても欲しいお菓子があったら別会計が当たり前でしたし一緒にお会計をした場合は後から1円単位まできっちり請求されていました。何かトラブルがあれば自分自身で解決する。親でも何かしてもらったら返さなきゃいけない。親だとしても甘えない。どこの家庭もこういうものだと思ってました。
しかし、友人と家族の話になった時に周りとかけ離れすぎて衝撃を受けたのを今でも忘れられません。
一緒にお出掛けする、迎えに来てもらう、困っていたら助け合うのが家族。何それ。私の知ってる家族と全然違う。
話を聞いてるだけで友人達は無償の愛に包まれて育ってきたんだなというのが伝わってきました。素直に羨ましかった。

私が自分の結婚式で色々悩んでた時。費用の面で愚痴をこぼしてしまった時に母から「愚痴が出るくらいならやめれば?私の時は父(私にとって祖父)に全額出してもらったけど」と言われました。私は親から1円も費用の負担はされなかったしご祝儀ももらってない。自分が親からしてもらった事を子にしてあげようとは思わないんだね。
子供が出来た時も一緒にベビー用品見に行こうって誘っても全部断られた。実家にとっては初孫。無事出産してももちろんお祝い金は一切なし。
こういうのはお金じゃないって分かってる。でも、実母とベビー用品を見に行ったとか買ってもらったって話を聞くと生まれるの楽しみにしてくれてるんだねって羨ましくなる。

周りと比べたって意味がない。それも分かってる。
私が生まれた家は等価交換の愛しか存在しない家だった。
理解してるのに心では今でも親からの愛情を感じたいと願ってしまう。

ユーザーID:7385516616

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  • 自分の子供を精一杯愛することで、親から卒業しませんか?

    事情があり実母と絶縁しました。
    育児をしながら、同年代の人が実母のサポートを受けていたり、三代で仲良くしてる様子を知ると、どうしても“普通じゃない自分の環境”が辛くなります。

    でも、自分自身が母親になった今、引きずり過ぎず自分がしっかりしなきゃと考えるようにしてます。
    思い詰めた顔をした母親は、子供も愉快ではないと思うので。
    もう、昔には戻れないし、得られなかった幻を欲しがるよりは、自分の子供を愛する方が“現在”と“未来”を自分のものにできるように思うんです。

    トピ主さん、小学生の頃のおやつ代すら請求される体験をなさり、辛かったですね。
    どのような感覚で、トピ主さんの母親がそうしたのかはわかりませんが、辛い体験は吐き出しはしても、日常的に思い出すのはやめた方が良いです。
    私も、もう思い出したくないことは心に浮かびそうになったら慌てて打ち消してます。

    ユーザーID:8551086264

  • つらいけど、早く見限ろう

    >理解してるのに心では今でも親からの愛情を感じたいと願ってしまう。

    気持ちはわかりますが、早く諦めて見限ったほうがすっきりしますよ。

    ・・・なんていっても、私も最初に諦めたのは10代の頃のはずだったのに、30代までは引きずってましたが。

    私は自分をそんなに不幸だとは思ってませんが、「親とは子供を無条件に愛するもの、とは限らない」ことを理解できる子供時代だったという点では十分不幸なのかもしれませんね。
    まあどうでもいいことですが。

    なお、早く見限ることをお勧めするのは、そのままだと高齢になってからもたれかかってこられたときに、欲しかった愛情がもらえるのかと錯覚して突き放せなくなりやすいからです。
    トピ主さんにはご主人とお子さんがいるのですから、家族を守ることに全力を尽くしましょう。

    ユーザーID:5718446767

  • だから結婚したのです

    子供のころは寂しかった。
    だから子供のころの夢を実現するために結婚して子供をもうけたのです。
    今度は自分が主導して家庭を築ける。
    夫婦仲が良い家庭、子供を可愛がる親。
    体験してなくても築けないはずはない。

    今50代。
    100%ではないけどまあまあ頑張ったんじゃないかと自分では思ってます。
    でも今度は子供に不満を言われる立場になりました。
    結局私も親と大差ないのかも。
    そう思った時、親への不満は薄らいでいきました。

    ユーザーID:3178147981

  • 辛かったですね

    ひよこさんの親たちは、愛情がなかったわけではないのでしょうが、子供に届かないどころか、悲しくさせる愛情だったんでしょうね。

    世の中、甘くないから、厳しく育てようと思っていたかも分かりませんが、子供として幼いときに愛情のかけ方を間違えてますよね。

    お金の出し方も、時代錯誤のような。

    その分、お子さんに愛情を掛けて、お子さんから愛をもらいましょう。

    ユーザーID:8264819683

  • 隣の芝生は青い

    かなり割り切った厳しめの親御さんだけれども、隣の芝生は青いもの。

    「困っていたら助け合うのが家族」は諸刃の剣。
    私の知人宅では将来きょうだいのものになる家の頭金に知人が一番お金を
    出していました。もちろん名義はきょうだいです。

    「困っていたら助け合うのが家族」だから持っている人が出すのですって。
    『他から見たら可笑しいかもしれないけど、うちではこれが常識』だそう。

    私ならそんな助け合いなら割り切った方が良いと思いました。

    結婚式もやりたくない結婚式を親からやれと言われたら親持ちでしょ?
    その場合は親になっても子供には費用を出しません。
    『愚痴が出るくらいならやめれば?』なら結婚式推奨派ではありませんよね?

    どんな関係にもメリットもデメリットもありますよ。
    みんな良い事しか話さない。悪い事は言わないものです。

    これからは割り切った関係のメリットを甘受出来る時です。
    今から「子供だからと言って甘えられると思うな」と言っておやりなさい。

    ユーザーID:2934780571

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  • 私の母は

    大学生の一人娘のいる母親です。

    普通に優しい母だと思っていました。

    しかし、成人し、結婚で家を出ると、その意識が変わりました。

    東京都心部に生まれ育った私は、転勤で、地方都市に引越しをしました。
    近所の同じ東京出身の奥さんは、毎週末実家に帰って親に甘えて。
    それが羨ましかった。
    母の実家も、隣の区にあり、兄嫁が同居していたので、母は、実家には日帰りで顔を出す程度。
    出産時も兄嫁に気を使って、帰らせてもらえなかったそうです。

    だから、私にも、「結婚したら、実家なんて、ないものと思いなさい」と言われ、遊びに帰るのも制限。
    自分が出来なかったことを娘の私にはさせたくなかったようです。

    その後、海外転勤になり妊娠。かの地で産む予定でしたが、母は1度たりとも、「帰国してこっちで出産しなくて大丈夫?」などの言葉もなかった。寂しかったですよ。
    とにかく、自分も里帰り出産しなかったのだから、私もそっちで産みなさい、でした。

    でも、孫のためには、いろいろ買い揃えてくれて、わざわざ、航空便でせっせと送ってくれる人でした。

    今、私は母親として、自分の親がしてくれてうれしかったことは、せっせと娘にやっています。
    そして、されて嫌だったことは、極力、しないようにしています。
    たまに、なんで、母はやってくれなかったのだろうと、悩んだり悲しくもなりますよ。
    だから余計に、娘には、愛を注いでいます。

    娘には、自分がやりたくてもやらせてもらえなかったことをさせ、本人がやりたいことも応援しています。
    大学の交換留学も、入学当初から、それを見据えて行動を起こさせました。私は、留学など叶わなかったから。
    母がしてくれたように、留学中も、せっせと日本食を送ったり。

    私は、娘がいつか親になったら、自分が受けた愛を、子供に与えてくれれば、それでいいと思ってます。
    あなたもそうして。

    ユーザーID:9385261692

  • 悲しいですね

    小学校から別会計てすごいですね。

    うちは種類?は違いますが、親から愛情をもらった記憶はありません。物質的に不自由した事はないですが、3年生から医者や美容院は一人で行かされ、なんだかわからない駐車をいきなりされたりしてました。

    私の子供も誕生日やクリスマス、一度ももらった事ありません。節句やお祝いも皆無。興味ないんでしょうね。

    私も優しい親が欲しかったなぁって40を過ぎた今も思います。仕方ない、と諦めるしかないのかなと思います。祖父母にかわいがられない我が子がかわいそうな気がしますが。自分が悪いわけじゃない、これを呪文に私は自分をなぐさめてます。

    ユーザーID:2125563865

  • 気持ち分かります

    お気持ち分かります。
    うちも、親しき仲にも礼儀ありで、普通のサラリーマンだった中流家庭なのに、
    親に敬語で喋っていました。進学も許してもらえませんでした。なんでも自分でやれ、でした。弟だけは可愛がられていました。
    結婚式も、お金を払ってくれたと感動して感謝していたのですが、あとから結納金で結婚生活のものを買いたいと言ったら、なんと私の結納金を全部使って結婚式をしたことが分かりました。なので結納金はゼロ、といいましたが、実はなんてことではなく、(お祝い金があるから)特に懐を痛めたこともなく、私の結納金をまんまと自分の懐に入れてしまいました。

    謝ってきたことで、いちお許しました。でも本当は許せません。許せないといったとしても解決しないので、流しています。結納金で結婚式の費用をあげる嫁家もあると旦那がフォローしてくれ、もめたら結婚式が汚い思いでになるからやめてほしいと旦那がいうので我慢しました。

    親にはなにもありません。期待もなにもない。
    けど、トピさん、教えたいことがあります。

    子供が産まれたのですが、子供ってすっごく愛をくれるんですよ。ものすごく愛してくれます。私は自分の子供を深く愛することで自分の心の傷を癒しています。子供の純粋な愛、これは親より深いです。私は親の愛には恵まれませんでしたが、子供が親の代わりに私に愛をくれるんだと思って私も子供を大事にしています。

    トピさんもお子さんが生まれればお子さんの愛で癒されますよ。お子さんを望まない方や望んでもできない方でしたら、私の発言は失言になるかもしれませんのですみません。

    ユーザーID:6212510971

  • お母さん、意地が悪い…

    ひよこさんのお母さん、ひどいです。
    何かしらの信念があってやっているのかと思ったら、「私の時は父に全額出してもらったけど」の部分で、正直ゾッとしました。

    ご主人とお子さんとで、十分幸せになれますよ!

    年を取って体が弱ってお金に困るようになったら、あれこれ難癖をつけて、育ててもらった恩とか言い出して、援助・サポートを執拗に求めてくる未来しか見えません。
    せっかくなので、今のうちにしっかり縁を切っておきましょう。
    絶対ですよ!

    私もゾッとするような親に育てられ、子どもが生まれて自分で子育てするようになってから、自分が親にされたことの不気味さに気づきました。
    もう15年ほど会ってませんし、この先会うつもりもありません。

    ユーザーID:5285714355

  • 冷たい人…

    その、冷酷なお母さん、どこか良い所はあったのかな??

    こう言う人、本当に不思議。

    何で子供産むんだろう?

    ユーザーID:0594247844

  • わかる、、、

    私も親の愛情不足で育ちました。
    両親揃って、持ち家で、3人兄弟で、大学まで出してもらったので恵まれていたのかもしれません。
    だけど、いつも親の愛に飢えていました。
    虐待やネグレストするわけではなかったけど、ただただ子供に無関心でした。

    私も幼少のころは自分の家庭が普通とおもっていたけど、だんだん寂しさを覚えるようになりました。
    同級生が疲れたと言って親にお迎え頼んだり普通にしていること、びっくりでした。
    どんなに遅くなって暗い道を通らなちゃいけなくても、親にお迎えお願いしようなんて思いもよらなかった。自分でどうにかするしかなかった。
    それまで無償の愛を感じたことがなかったからでしょうね。お願いできませんでした。

    もっと辛い環境だった人もたくさんいらっしゃるのに、何を甘えてるんだと怒られるともいますが、やっぱり親の無償の愛情が欲しかったと今でも思います。
    なんとなく対人関係とかバランス悪くて、アダルトチャイルドだなと思ってます。
    大切にされていると思えなかったからか、自分を大切にできてなかった気がします。

    だけど自分が子供を持ったら、可愛くてかわいくて。
    愛せるか自信なかったけど、杞憂でした。
    逆にこんなに可愛い存在によくも無関心で入られたなと不思議な気持ちになりました。
    笑顔がみられるならなんでもしてあげたいし、何かしたいといえば全力で応援します。
    自分がしてもらいたかっとこと、したかったこと、すべてやって自分の寂しかった記憶を上書きしています。

    ユーザーID:0311551161

  • 意味がわからん

    子供には「親だからと言って甘えられると思うな」と言い、小学生の娘が買ったお菓子も1円単位で別会計。
    娘の結婚式にご祝儀も出さないくせに、「愚痴が出るくらいならやめれば?私の時は父(私にとって祖父)に全額出してもらったけど」と言ってのける神経が理解できません。
    「親だとしても甘えない」と言いつつ、自分はしっかり甘えてるじゃんよ。

    私の親は毒親ではありませんでしたが、こんな親なら絶縁しますね。
    孫にも興味なさそうだし、会わせません。
    お母さん、自分にしか興味ないのではないですか?

    ユーザーID:1128446783

  • レス有難うございます。

    醜い愚痴にも関わらず、優しいお言葉を有難うございます。

    私の精神は今も親の愛情に飢えている幼少期のままなのかもしれません。
    そろそろ親を見限ることも大事ですね。
    幸いにも夫と義両親に恵まれ、義両親からは本当の娘のように深い愛情で接していただいてます。
    夫からは"かけても良い迷惑もあること"や"自分がされた事に対して見える形で返そうとせず、にっこり笑って有難うと言うだけでいいこともある"ことなど、沢山教えてもらいました。付き合い始めてから年数が経った今でも夫からの愛情が温かすぎて胸がいっぱいになり泣いてしまう事もあります。とても幸せなことです。

    私が親からしてほしかった事を沢山息子にしてあげようと思います。
    家族でショッピングモールに行ってお買い物をする、家族旅行をする、たまに息子と二人でこっそりランチに出掛けたりもしたい。
    何か困った事があれば些細なことでも相談にのってあげたいし、遠慮なく甘えられるお母さんになりたいです。

    大人になっても親子で仲良く買い物されてる方を見ると本当に羨ましいと思います。
    息子なので私が叶えるには難しいかもしれませんが、できる範囲で叶えていきますね。
    親に対して求めていた愛情の分、そして本来息子が祖母から受けられるはずだった愛情の分子供に注いであげようと吹っ切れた気がします。

    ここで吐き出して良かったです。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:7385516616

  • 記憶が混乱していませんか?

    >小学生の頃から一緒にスーパーに行っても欲しいお菓子があったら別会計が当たり前でしたし一緒にお会計をした場合は後から1円単位まできっちり請求されていました。
    「当たり前」ということは、常にお菓子は別会計ってことですよね?
    それが賄える収入が小学生にある訳がないですよね?

    親が子供の健康に気を使って与えるお菓子の他に、自らのお小遣いやお年玉から好きなお菓子を買うことがあります。
    そういった場合、「お金に関する教育・躾」という側面があることはご存知でしょうか?
    「当たり前」にお菓子代は子供の負担という記憶と、ちゃんとお菓子は与えられているけど、自分の欲望を満足させるためにお小遣いの範囲で自由に買う買い方の教育が混乱していませんかね?

    私だって駄菓子屋で自分で選んで買うお菓子は、自分のお金(お小遣いやお年玉)で買うのが「当たり前」でしたよ。
    あれもこれもと買い過ぎると、お小遣いが無くなって後半はお友達と駄菓子屋に行けなくなって悲しい思いをする。
    母親におねだりしたって全然受け付けてくれない。
    計画的に使わないことを叱られるだけ。
    そうやって経済観念を身につけていくだけで、愛情が無いこととは別の話。

    大人になった後の話は、ご実家の経済状況次第でなんとも言えません。

    ユーザーID:7013018603

  • なんでだろうね

    親から当たり前にもらってたひとって、自分があげる番になるとけっこうケチ。
    もらってこなかったからって、あげる番になってもあげないひともいるけれど
    そういうのってさみしいよね。
    結局どこかでたちきるしかないのかな、って思って、
    せっせとこどもに愛情をあげるようにしている40代です。
    幸せそうなこどもをみていると、私ももらいたかったなーって
    そういう感情はなかなかなくなりませんね。
    でも、あげることで満たされることもあります。
    トピ主、応援していますよ。

    ユーザーID:2487805463

  • 衣食住と教育は当たり前ですからね。

    親が子を産もうと決めたのだから、我が子にかかる衣食住と教育などでがんばるのは当たり前、それについて子供は特段感謝をすることもないとすら私は思っています。
    親になれているかどうかは、子供の「こころ」をどうやって育んだか、守ったかだと思います。
    でも、これができる親は本当は少ないかもしれません。子供の心を育てていないのだということに、親自身が気が付かない、子供も気が付いていないパターンのなんと多いことかと思います。

    トピ主さんは、親の「毒」に気が付いたらこそ悩んでいます。
    どうかこれから「親のありかた」を勉強してください。トピ主さんには、親はどうしたら子供の心が育つのかのお手本がありません。知らない状態で子育てすることがないように。悪いお手本と知りながら、知らず知らず、親の真似になっていきます。

    お母様のことをどうやったらあきらめられるのか、勉強してみてください。
    今現在、トピ主さんは我が子ではなく、お母様の方を見ています。お母様と同じ状態ですよ、お母様のことが諦められないと、これからずっと我が子よりお母様のことを考える時間が増えます、お母様中心の思考になっています。これではお母様同様、「母親」にはなれません。
    トピ主さんが母親になれるかどうか、我が子の心に寄り添えるのかどうか、岐路に立っていますよ。
    お母様から与えてもらえなかった「自己肯定感」をどうやって「自分で」育てていくのか、まず考えてみてください。

    ユーザーID:4715824338

  • もうあなたの新しい家庭です。

    結婚してまで、なぜ関わりを持とうのするのですか。もうあなたの家族だけでいいでしょう。
    私は、継母に、いじめられました。父は事なかれの人で、二言目には、「お母さんに相談しなさい。」北側の窓もない部屋で、全てまとめて500円。お小遣い、学用品、下着靴下まで、無理でした。バレないバイト「まともな仕事」などで、やりくりして、高校卒業と同時に、一人暮らし。結婚式も、夫が「なぜ」と言っても、あの人たちを親として参列してほしくなく、友達と簡単なパーティーで終わりました。子供ができても、くる気もないし、呼ぶ気もないし、その後、自分の娘の時の大騒ぎ、引きましたが、完全に他人と思って、暮らしています。関わらないでいいでしょう。ご主人と子供があなたの家族です。もう付き合わないで、いいでしょう。

    ユーザーID:0692556616

  • わかるわかる

    似たような感じで育ち(育てられ)ました。

    自分も親になったら少しは感覚が分かるのかな?なんて思っていた時期もありましたが、
    子供が生まれてもさっぱり分からないですし分かりたくもないです。

    こればっかりは運ですね。

    でもあなただけじゃないですよ。
    ここで吐き出して前向きましょ!応援しています。

    ユーザーID:7377132632

  • 願えばいいと思います。

    願うことで、想像の親からの愛情に触れられるのでしょう。

    本当に願っても願っても手に入らないと分かれば、
    気にならなくなります、というかどうでもよくなります。

    高級なお店のウィンドウの中にある素敵な宝石。
    でも、綺麗、と思っても自分には関係ないと知ってると、ただそれだけでしょう?
    手が届きそうなら、どう支払って手に入れようか頭の中で算段するでしょうが、
    ハナから手が届かないものに興味がわかないのと同じです。

    そうなっていきますよ、時間はかかれどね。

    ユーザーID:0777304805

  • トピ主さん、これまでよく頑張りましたね

    私も、母親からの愛情を感じたことがありません。
    抱っこされた記憶もないです。
    いまだに母から時々「老いたから養ってほしい」という自分勝手な手紙が来ます。

    私は10代のころは悩みましたが、もう20代のころにはあきらめてました。
    おそらく母は、「愛する才能」がゼロなんだろうと思うんです。
    もしかしたら、ある種の発達障害みたいな感じだったのかもしれません、今ではもう不明ですが。

    そんな母ですので、最初から私は結婚したことも伝えてませんし、孫ができたことも言ってません。人並みの関係は何も期待できないので、ははは。

    40代になって、「あの母で良かったなぁ」と思うことが増えました。
    ひとつは、「母はこうでなければ」というハードルが異常に低くなった。
    もうひとつは、実母が亡くなってもおそらく私には何のダメージもない。
    危篤の知らせが来ても、「ふ〜ん」です。

    母に対して、何の後悔も未練もありません。さっぱりしたもんです。
    それってある意味、ありがたいことです。

    親から愛情を感じられなくても、他の人から愛情をたくさんもらいました。
    母からもらえなかった分、余計に他人からの愛情を有難く思うようになりました。
    それは、まぎれもなく母のおかげです。
    私は感謝してます。

    ユーザーID:9306575771

  • 親からの愛情は感じなくて良かった

    私には上と下に兄弟がいます。
    そういった関係で親の愛情は感じないまま大人になりました。
    そりゃ、親を恨んだこともありましたが、
    今は親から愛情を注がれていない分、期待もされる筋合いがないので気楽で良かったと思います。

    例えば同居や介護の話など、私に白羽の矢が当たる訳がないのです。

    幼少の頃から親に散々施しを受けて育った兄や弟はそれはそれは大変だと思いますよ。

    ユーザーID:7696739855

  • 老後は無視できる気楽さ

    親の老後は親の責任で、親のお金ですべてやってもらえるじゃない。
    介護がどうとか、仕送りがどうとか、考えなくていい。
    すっごくラクですよ、それ。
    親は実両親の面倒をみてないとか、そういうのもあるかもしれないけど。
    それは置いといて。
    トピ主さんは、親の老後にはノータッチでいれる。
    大きいと思いますよ。
    特に今の老人は長生きだし。
    何か言われても「各自で」って言えるの強いですよ。

    ユーザーID:2247718639

  • どうかな?

    愛情を感じられなかったから愛されていなかった?
    これが愛情であるって形に決まりでもあるのですか?

    理解できない=ない
    そうでもないですよ。
    理解できなくたって存在することなんていくらでもあるのです。

    私はものすごく甘ったれだったらしくてね。
    このままじゃ厳しい社会で独り立ちできないと、父からものすごく厳しくされました。
    もうホント大嫌いでした。
    母のフォローがなきゃ家出してたかも。

    でもね。
    起業して厳しいビジネスの世界で、誰に頼ることも無く、従業員もいなくてたった一人で最初の数年を過ごした時は、この厳しさが身を律することにつながりました。
    そして今、従業員の中から暖簾分けをしてあげてもいいなって人材が育っています。
    若くて本当にかわいい子です。
    でも独り立ちさせるためにとても厳しく接しています。
    恐らく彼女は私の事を鬼か悪魔かと思っているかもしれません。
    でも、独立したらそんな甘いもんじゃないって事が分かるんじゃないかな?
    理解できなくたっていいんですけどね。

    ユーザーID:9572745142

  • 辛いことですね

    親の愛情を欲しがるのは普通のことですよ。今もそう感じるなら、無理に子育てとかですり替えなくてもいいと思います。さみしいという気持ちが消えないなら、それも丸ごとひよこさんです。

    私は両親が子供に興味がなかったため、祖母に育てられました。お金はある家でしたので生活に困ったことはありませんが、私が何をしようが、体調不良で倒れようが、両親ともスルーでした。家族みんなでご飯を食べたりテレビを見たりする友達が羨ましかったです。

    もう親に甘える年でもなくなりましたが、子供のとき甘えたかったなという思いはまだ消えません。私は別のことで穴埋めはできませんでした。ただ、生きていくうちにそう思う時間は少なくなってきているというか、和らいできたようには思います。

    ポジティブな考え方が自然にできたら素敵ですが、だからといって、さみしい、甘えたい、という感情を抑え込む必要はないです。
    いまの気持ちのまま自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1198806468

  • 雑草根性 バンザイ

    私も結婚してから義親と出会い、親の愛情を知りました。
    衝撃的でしたよ。その時は親を恨んだ事もありましたね。

    でも、今は少し違う。
    むしろ、感謝しています。
    いい距離感でいられたし、親離れも自立もできた。
    生きていく為の、強さも出来ていた。
    主人の姉弟の方が、温室育ちで弱い。

    少々の愛情は必要だが、多量はむしろ毒。

    お蔭で息子2人も無事立派に育ちました。

    ユーザーID:5636697045

  • よくわかるよ

    気持ちよくわかるなぁ。自分が親からやってもらった事を自分の子にはしない。それにもやもやするよね。。。無償の愛を注ぐ親って意外に少ないもんだよ。うちの両親は祖母に家事全てやってもらって、共働きで稼いで来たけど、『教育費払ってあげたでしょ?』で退職したけど孫の面倒なんて見ないって笑。家事がどれだけ大変か知ってるから手伝いなんて絶対したくないんだよね。買い物につれていくなら自分も退屈しないけど、公園なんて飽きちゃうみたい。料理はできないし笑。

    父は昔から自称子煩悩だけど、要は条件が合えば子煩悩でそうでなければ精神的な暴力を振るうので、今母の介護を担うため息子二人と実家に戻ってきてるけど、なるべく父と息子たちが関わらないよう気をつけてます。子供傷つくからね。優しいと思った人が急にキレたり、お前はダメなんだよ的態度を見せてきたりしたら。まあそういう夫婦の元に生まれたのは残念だけど、自分はもっと子供に寄り添いたいって思う。

    主さん、いつかきっと諦めつくから。

    ユーザーID:7678120871

  • 私も愚痴に近いかもしれないけど。

    確かに普通なら耐えれないことも耐えれた。
    強くなった。
    それは、あの人に育てられたおかげ。
    この年になって感じる。

    でもね、トピを見て思い出した。
    結婚資金って、特に女性の場合。
    親が用意して当たり前とは言わないけど、親が他の家に送り出す際の愛情バラメーターのように感じる。

    私にはなかった。
    当時は、仕方ないね・・・。親らしいこと出来ない人だし、私に愛情なかったし、お金ないんだろうし・・・だなんて思ってた。

    ところが、数年後、妹が結婚したと聞いた。結婚資金はなにからなにまで親が用意したと言う。
    うちも父は育児にノータッチ。
    母が何でも家のことは権利を握っていたけど、母の愛情のかけ方が違うのは分かっていた。

    愛情のかけ方の違いは分かっていたけど、それよりもショックだったことがある。

    え?!親らしいこと出来るの?

    それくらい、妹に対する想いは違っていたんだ・・・。

    親らしいことが出来なかった人が、親らしいことをしたことがショックだった。

    だけど、それから年数重ね、そんな私が育児を始めた。

    頼る人はいないし、大変なこともあったけど、子供に対する想いは、自然に言葉にあふれるし、振る舞いにもでてくる。
    もちろん、自分の脳内にもあふれてくる。

    やっぱりあの人は・・・だなんて思ったけど、うれしかった。
    自分が子供たちのことを思える感情にあふれているのが。

    幼かった子供たちにしていることは、本当はしてほしかったことなのかしら。だなんて思ったりもしたし、育児以外にも生活がしんどかった時には、親を想ったこともあった。
    未練もあった。

    だけど、子供が大きくなっていくにつれ、親に対する想いは消えていった。
    自分が子供に愛情かける(決して過保護とかそういう意味でなく)につれ、消えていったのかな。

    ご自分がしてもらえなかったこと、お子さんにたくさんしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1497453114

  • こんな親が居るとは

    >小学生の頃から一緒にスーパーに行っても欲しいお菓子があったら別会計が当たり前でしたし一緒にお会計をした場合は後から1円単位まできっちり請求されていました。

    これはものすごい母親ですね。
    収入の無い小学生に、お菓子代請求するとは。
    こんな親は居ませんよ。

    お小遣いかお年玉で払えと言うわけですね。
    恐ろしい母親ですね。

    こういう母親は、自分のしたことを忘れて
    介護を要求してきますから
    すっぱり距離を置きましょう。

    良い義父母様のようですから
    今後は夫と義父母様達との生活を第一に考えれば良いのです。

    過去に戻っても、実親からの愛情はもらえませんよ。

    ユーザーID:5909287784

  • これからは、

    お子さんに、貰いたかった愛情を思う存分かけてあげて下さいね。

     あなたの親としての有り様を見て、親御さんが何か思うところがあるかもしれません。

     悲しかった過去があるからこそ、今の幸せを噛み締める力が人よりも強いのではないでしょうか。

     愛情は、自分から出せば出すほど満ちてくるといいますよ。

    ユーザーID:0816354553

  • 再レスです

    あなたは、親を、超えるんです。
    これだけ意識できているのですから、やれます。もう始まってます。

    ユーザーID:0816354553

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