16歳差の彼との今後

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

私は31歳で彼は47歳です。付き合いは今年で7年になります。

2年前に彼は新居を建てローンを今も払っています(60歳までの予定)
その時に一緒に住むと言われて不動産に通いましたが、建ったあとに同棲するつもりはない、意見を聞きたかっただけと言われました。

その後、浮気が発覚、4カ月の距離置きを行い、それを許し、復縁しました。
1年後、30歳になった私が結婚したい、子供がほしいとつげたところ、お前が好きか分からなくなってる、でも子供はほしい、出来たら結婚すると言われ、子づくりにチャレンジ、今年3月に流産してしまいました。
その時の彼から、子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなくでした。
それから半年の今、彼と旅行に行き、その次の日に別れ話をされています。
私の事が好きか分からない、ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいいと。
誰に相談しても別れろと言われますが、私の中で7年間こんな彼でしたが、やってくれたことも多く、おかしいと思われるかもですが、好きです。
隣で寝てるだけで幸せを感じていました。愛情なんてもらえなくても。。

彼の魅力が分からない、リスクしかない相手に飛び込むのかと周りからは飽きられていています。友達も呆れ、ほぼ疎遠に。そうなりますよね。
別れず一緒にいても自分の貴重な時間を無駄にするという事は理解していますが行動として別れ!を決意できないです。関係はすでに破綻しているかもですが。依存、なのか別れに合意できず。彼は別れた方がいいと言ってるのに聞き分けが無く、自分の思いを貫くために、優柔不断な彼の性格を利用して説得を重ね、一緒にいてもらってる感じです。変更線で時間だけが過ぎて今です。

相談というより愚痴になってしまいましたが、ご意見をいただければと思います。

ユーザーID:4966126273

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  • レスします

    >>関係はすでに破綻しているかもですが。

    そうですね、とっくに破綻しています。
    20代の7年間という輝いている時間を40代のおっさんに取られてしまって可哀想だなあと思います。

    >>隣で寝てるだけで幸せを感じていました。愛情なんてもらえなくても。。

    あなたはただ彼に依存しているだけで、本当にそんなに好きでもない気がします。
    愛情を貰えなくてもいいなんて、好きじゃないからです。
    好きなら愛情欲しいですよ。
    それに、彼はあなたと離れてもぴんぴん元気に過ごすと思うし、あなたがいなくても大丈夫だと思います。
    ただただあなたが彼に依存しているだけ。

    ユーザーID:6578964458

  • 分かってるのなら良いのでは?

    全ては自己選択、自己責任ですよ。

    その代わりいつかその彼に新しい女性が出来て、結婚!となっても、今を生きる!的な哲学があるのなら良いと思います。

    婚期や妊娠のリミットを逃そうともその彼が良いのでしょう?

    ただ、後数年したら急に心境が変わって焦り出す可能性もありますよ。
    周りは普通に結婚して子育てに忙しい訳で、私、何やってんだろ?と。

    年月に執着するのは女性だけです。
    男性は逆に年月の長さに萎えるんですよ。

    ユーザーID:1838999802

  • わかります…

    私は32歳でつい4日前に3年近く付き合っていて結婚目前だったのに彼に振られました…。
    毎日泣いて食事も食べれないし眠れません。

    確かに彼のことが大好きだしできればヨリを戻したいとか色々良い思い出しかでてこなくてそんなことばかり思ってしまいます。
    でも一度別れという言葉がでるとやっぱりその先復縁できたとしてもほぼ上手くいかないんですよ…。
    あなたにとって7年は彼だけのために捧げてきたんだろうなってすごくわかります!!
    私もそうです。

    だけど、子供ができて流産してしまったのに喜べなかったって言った人ですよ??

    もし結婚できたとしてもその後の生活が絶対に辛いと思う…。
    結婚はゴールじゃなくてスタートだと友達に言われました。
    そんなスタート辛くないですか??
    今の悲しみだけで考えちゃダメです!!
    絶対にあなたを幸せにしてくれる人がいると思う。
    私ももうこの先恋愛ムリかもとかかなり病むタイプですが、きっぱり吹っ切って未来に向かって歩きたいです泣

    一緒にがんばりませんか?

    ユーザーID:4189573260

  • 困ったもんですよね

    やめろと言ってもきかないんだろうから、あなたもおっしゃっているとおりただの愚痴なわけですね。
    まあ、、そういう男から離れられないなら一生そのままです。
    それを受け入れられるならいいと思う。ずっと愚痴を言い続ける人生になるんでしょうけどね。

    浮気を許して復縁って時点でもう先が思いやられますよ。
    またしますから。浮気はなおりません。
    それに加えてお世辞にも「良い人」とは言えない男性。
    何がよくて依存しちゃってるんだろうなあという感じですね。

    友達ならきっと疎遠にするだろうに。そんなことされたら。
    男性だと彼氏にして全部許しちゃうの?文句言いながらも。

    ユーザーID:3916603836

  • それは愛情?

    >誰に相談しても別れろと言われますが

    そりゃそうでしょうね。小町でも同じだと思います。今は恋愛感情で脳が正常に働いてないのでそんな風になっているだけです。おそらく結婚して4年くらいたって脳内の恋愛ホルモンが枯渇してきたら現実が見えて後悔するでしょう。でも恋愛ホルモンが分泌されてる間は誰に何を言われても聞く耳持てないですよね。そういうものです。そうやって大好きで大好きでたまらない相手と結婚してその後離婚した話はいくらでもあります。恋愛感情ってホントあてにならないものなんですよね。

    あとは執着心ですね。それは愛情と似て非なるものです。愛情は相手の幸せを願うものですが、執着は自分の幸せが第一です。相手が主さんといることで幸せと思えなくても自分が幸せならそれでいいというのは愛情じゃないんです。だからいくら好きだと伝えても彼の方は主さんに愛されているとは感じないのではないでしょうか。
    私も昔そういう人と短期間つきあった経験があります。私のことが好きだ好きだと言う割に、私のことより自分の都合が第一で、例えば私は忙しくて会う時間を作れないと言っているのにどうしても会いたいと我儘を言われ、睡眠時間を削って会ったりしてましたが、自分のためにそこまでさせるなんて自分本位だなあと思って冷めました。その後結婚した夫は私が忙しければ自分がどんなに会いたくても気持ちを抑えて待っててくれるし私の体を心配してくれたり、自分の欲望よりも私の気持ちを第一に考えてくれる人だったのでとても愛情を感じましたし、条件的にはよいとは言えない相手でしたが結婚しました。それから23年たちますが、自分よりも妻や子供を優先してくれる夫にいつも感謝しています。主さんも彼を本当に愛しているなら、彼の別れたいという気持ちを自分の別れたくないという気持ちよりも優先してあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2954026237

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  • 選択ミスの修正。

    気の毒に、あなたはあなたを大事にしてあげられないんですね。

    飽きれは呆れで変更線は平行線、って事ですか?言葉や漢字の間違いも気になりますが、あなたの気持ちの選択ミスの方がもっと気になります。
    彼は酷い男性ですがあなたを離そうととしている、離れた方がいいと思っているから。
    それなのにあなたが縋りつく事で悪循環が生まれ、お互いにどこにも進めない、もはやあなたの方が悪人ですよ。

    あなたの執着の理由をひとつずつ確認してみて下さい、愛情や思いやりのない関係にどこまで耐えるつもりですか?
    自分を大事に出来ない人に他人を大事に出来るわけはありません、言い古された言葉ですがこれが真実です。

    あなたに起きている事の本質を見いだせたるといいですね、身体には十分気を付けて、健康で正しい選択が出来ますように。

    ユーザーID:8051556308

  • 意見をもらう必要があるのか?

    そもそも籍を入れていないのに子作り?いい大人が二人揃って?ん?

    きつい言い方になってしまうけれど、大人として、女として、みっともないです。

    友人に愛想を尽かされて小町に辿り着いたところで、得られる意見は変わりません。
    その男性とうまく行く未来なんてないですよ。

    あなたは自分がボロボロになればなるほど、恋愛をしている実感を得られるのかもしれませんが、1人の可能性がない異性と一緒にいても成長は停滞するもので、彼がいい加減あなたを無理やりにでも放り出した時に、残されているのは30年も生きてきて歳相応には程遠い感性しかない自分と、黒歴史と、取り戻せない時間経過によって老いた容姿と経歴だけです。

    女性ならば、きちんと幸せの音が鳴るほうへ目を向けるしたたかさを持たないと。

    この世界であなたの今の恋愛を応援している人は誰もいないでしょう。悲劇のヒロインに浸っているのはやめて、現実をよく見てね。

    ユーザーID:0886530065

  • 子供が欲しいなら男性も若い方がいいです

    すみません、愛情だか愛憎だか云々のことはよくわかりませんが
    タイトルのように思いました。
    まあどうしてもって言うならブライダルチェックはしたほうがいいですよね。

    ユーザーID:8811948632

  • 愚痴?

    どうして愚痴なのでしょうか。

    トピ主さんは自分の思いのまま生きて、彼を説得し、一緒にいて
    幸せを感じているのですよね?
    誰に何と言われても、別れたくないんですよね?
    そして今、別れないでいられる…。

    どうして愚痴が出るのかがわかりません。
    トピ主さんの望み通りになっているのに?

    今のまま行けるところまで行っていいと思いますよ。
    彼が本気で別れたいと思って行動にうつすまで、
    もしくはトピ主さんが本当に嫌になって彼から離れられるまで。

    行けるところまで行って、
    そのあとどうなろうとも、それもまた人生ということで。

    思いが強ければ離れられないのは仕方ないと思います。
    今後のことはあまり考えず「今」を生きてください。

    ユーザーID:0595193772

  • 恨みっこなしで

    好きならとことん突き詰めてみたらどうでしょう
    あなたの人生だから、あなたの好きにすればいいんです。

    でも、年齢を重ねて、年齢的に妊娠・出産が難しくなっても彼を責めないという覚悟が必要です。

    ユーザーID:2948164832

  • 人口の半分は男性だというのに・・

    彼のどこがいいのか分かりませんが、
    友人たちと疎遠になってでも彼と一緒に居たいというならいいと思います。

    まだ31歳。しかし、出産を考えるともう31歳。
    過ぎた時間は取り戻せないことをお忘れなく。

    ユーザーID:1728417353

  • 主様が、自分の思いを貫きたいのは何故ですか?

    >自分の思いを貫くために、優柔不断な彼の性格を利用して説得を重ね、一緒にいてもらってる感じ
    主様は、どうなったら【自分の思いが貫けた】と思いますか?

    >浮気が発覚
    >子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなく
    >ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいいと
    言われている状態にも関わらず、その思い+彼に拘るのは何故ですか?

    >付き合いは今年で7年
    >31歳
    >結婚したい、子供がほしい
    からですか?
    彼を説得・結婚し、子を希望…主様、彼、生まれて来る(かも知れない)お子様は幸せになれると思いますか?

    私の夫は、彼に近い年齢です。
    子育て経験はありますが…今から新たに子を持ち、新生児〜自立まで責任を持って育てられる自信はありません。乳児の内は何とか頑張れるかも知れませんが、幼児の体を使った遊びに付き合うのは限界がありますし、何よりも心配なのは子1人にかかる費用が捻出できるか?です。

    私達は仕事で忙しく色々な情報収集する余裕がなかったので、時折FPに相談し、子の学費や家の購入→返済、老後資金等、長期的視点で最善だと思われる方法を取って来ましたが…定年まで10年強になった今、急にもう1人と言われても簡単に工面できません。子の自立まで責任を持てないなら、持たない選択をします。

    主様の
    >彼は47歳
    >新居を建てローンを今も払っています(60歳までの予定)
    お子様が直ぐに出来たとしても、そのお子様が小学校卒業頃には彼は60歳です。
    彼も10年程の短い期間で、お子様に必要な資金を用意するのは大変だと思います。

    主様は大黒柱となって、お子様を自立まで育てる自信があり、実行できますか?
    出産したら、子の自立まで後戻りや放棄は出来ません。
    子育ては思い通りに行かない事ばかりなので、ワンオペは大変です。
    再考をお勧めします。

    ユーザーID:3178658770

  • とぴ主

    皆様、様々なご意見ありがとうございます。

    私自身、彼が好きだからずっと一緒にいたい、結婚/出産を彼と!という思いで7年間の月日を過ごしていきました。
    その間には何度も別れ話や今後の話し合い、浮気、家族との関わり等、困難なことや海外旅行へ年何回か行ったり、バイクでツーリングしたりと楽しいことがたくさんありました。(付き合っていれば当たり前なのかもしれませんが)

    今回、人生の岐路が本当の意味で訪れているように思います。

    彼も自分の人生をもう一度考えるとのことなので、私も彼の年齢、態度や自分の結婚/出産とは?というのを考えなければと思います。

    やはり、47歳との結婚や出産。。。
    お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?
    現実に子育てをしているわけではないので、漠然としたことしか分からないですし、第三者目線でみてリスクを詳しく教えて頂きたいと思います。

    全てが困るとは限りませんが、考えられる範囲内でリスクをだし、それを自分がこなせるかを考えたいと思います。

    嫌いな気持ちはない中、別れを言われ、彼も優柔不断で都合がよい私をすぱっと切れない、子供もやはりほしい(結婚すべきか)年齢的にチャンスは最後・・

    お互い“自分の人生”どうしていくかから目を背けていた結果が今なので、少し真剣に考えたいと思うで意見をいただきたいです。宜しくお願い致します

    ユーザーID:4966126273

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うーん

    レスに年齢の事が書かれていますが、
    彼の年齢はもはや関係なくて人間性の問題では...?
    私も以前ダメダメ彼に執着しすぎて時間を無駄にした過去があります。
    現在私32歳、14歳上の46歳の夫がいますが、
    幸せです。
    確かに年齢からくる子作りの不安はありますが、
    私の幸せが常に1番、何がなくとも奥さんを大事にするという彼の人間性がなかったらやっていけません。
    (もちろん私も彼を大事にしていますが)

    主さんの場合年齢差よりももっと根本的に彼が自己中心的で大切に思われていないところが問題なのでは?

    ユーザーID:3975830622

  • いや。。。

    47歳との結婚のリスクを聞いて何になるのでしょう?
    だって、彼は主さんと結婚しませんから。
    子供も主さんとは作らないですから。
    別れてたがってる男性との結婚生活のリスクを聞いても仕方がないのです。

    一応想定内なのは、、普通に考えて、彼は後13年しか働けないので、中高大と子供に一番お金がかかる時期に彼は定年で無職な訳です。
    要は、主さんが大黒柱となり、子供の教育費、生活費を一手に引き受ける事になるでしょう。
    それと同時に彼の両親の介護ですね。
    一人で馬車馬みたいにやってる時にまた浮気もあるでしょうね。
    その彼なら。。

    でも、彼は主さんと結婚しますか?
    そこをすっ飛ばすのはおかしいですよ。

    ユーザーID:1838999802

  • 依存しちゃってるなあ

    >47歳との結婚や出産。。。
    お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?

    頭の中が冷静になれていませんね。
    というか彼に依存して良いとこばかり美化してしがみついている状態だからもうしょうがないんだろうなあ。

    人生の岐路とか言ってますけど本気で考えてませんよね。
    いや、考えているつもりなんだろうけどそこまで愚痴りながら彼しかいないってことで第三者の意見なんて聞いてるけど聞いてない状態にしか見えません。

    年齢よりも彼の人間性だと思いますよ。
    子育てを舐めないほうがいい。お人形を可愛がるのと違うよ?
    そういう性質の男の血が半分入り、更にそういう性格の父親のいる場所での育児、健全な子育てが本当にできますか。

    今の時点でそこまで文句言ってるんですから、出産と乳児幼児の育児期はあなたが壊れそうになり、そして子供が学校にあがり反抗期、、と進んでいくにつれまたこういった掲示板で「離婚するしかないんでしょうか、辛いです」なんて書き込みそうで心配になりますわ。

    ユーザーID:3916603836

  • 子供が欲しいなら

    子供にとってよき両親であれるな、と思える相手と結婚するべき。

    今の状況で今の彼で子供が出来ても子供が可哀想ですよ。


    それにね肝心な事を忘れてます。
    高齢のリスクです。


    女性は閉経があるので年齢に限りがありますが、男性は無いから分かりにくいですけど、男性にも高齢によるリスクってものがあるんですよ?
    老化は精子にも及ぶのです。あとは自分で調べましょう。簡単に分かりますから。


    子供の健康、子供にとって育てるのに良い環境、良い夫婦、ここを最優先に考えるべきでしょう。


    今の主さんはね、主さん自身が子供なんです。
    自分で考えなくても彼が自分の人生を考えてくれてたからそれについていけば良かったので、自分で考える力が無いんですよ。

    本来なら30になる前に、もっと自分の中身・精神の成長に目を向けるものです。


    本当に自分の人生を考えるならさっさとその彼と別れる。
    そして失恋の痛みをかみしめ、泣いて落ち込んで、そして彼から脱却して1人で立ってからです。

    ユーザーID:3395172480

  • 彼は今すぐ別れたい

    貴方が別れを決心すればいいのです。

    彼は結婚する気はありません、貴方と子供を作る気もありません、
    貴方に残されたのは、別れるか、このまま、結婚も出産も出来ず、
    グダグダと10年も20年も一緒に居るという選択肢だけです
    年老いて、独身で子供も持てずにいても、それで良いのかどうかです。

    説得して丸め込んで、籍を入れ、隙を突いて子供を作りますか?
    でも、貴方だけは幸せでも、彼は不幸ですよね。
    片方が不幸なら、それは歪んだ関係で一緒に居るべきでは有りません。

    貴方は親に恵まれなかったのですか?
    彼を父親、彼氏、夫、全てを兼ねさせようとしてませんか?
    貴方の依存が重すぎて息が詰まりそうです。
    すがりついた7年間を捨てたくないあまり、この先の50年も捨てますか?
    執着するのは愚かなことです、別れて周りを見て新しい風を入れましょう。
    貴方と彼の関係はもう熟れきって腐り始めているのですから。

    ユーザーID:2319908961

  • 相談しない。

    誰に引き止められても、彼さえOKしてくれたら彼と結婚する。
    そう決めたんですよね?

    なら、もう誰にも相談してはいけません。
    聞く耳を持たないのに相談だけして回るのは、傍迷惑な行為だからです。

    誰の賛同も得られなくても、自由に生きていい。
    ただし、その結末は自分で引き受けなければならない。
    誰のせいにもできない。
    それが、大人になるということです。

    ユーザーID:1745550255

  • 目を覚まそうよ

    トピ主さん、不安でしょう。
    その不安がどこから来てるかわかりますか?

    47歳との結婚、出産のリスクがどうこうの問題ではない。

    トピ主さんが彼との楽しかった過去と、あるかどうかもわからない未来の事しか考えてないからです。
    過去はもう終わったこと。
    そして、あなたの思い描く未来はあなた自身の願望でしかない。

    彼は「好きか分からない、ずっとレス、会話も合わない、こんな状態で結婚は出来ない、別れた方がいい」と言ってる。
    もう二人の関係は終わってるじゃないですか。
    現実を直視しましょうよ。
    トピ主さんはその現実を直視したくなくて、彼にすがりついている。

    自分でもわかってる。
    「自分の思いを貫くために」と。
    要するに、今の状態はあなたのわがまま。

    第三者から言えることは、ただ「こわい」です。
    枯れてしまった花を握りしめて「きっとまた咲くはずだから、どうしたらいい?」って言われてるようなもの。
    その上「この先、花が咲いて実がなった時に収穫が大変そうなんだけど、今からそのリスクを知っておきたいので教えて欲しい」って言ってる。
    友達が呆れて離れてしまうのも仕方ないよ、それは。

    今、自分の人生を本気で真剣に考えるなら「彼になんとかしてもらおう」とするのをまず止めること。
    7年かけて結婚出産するつもりでいたのでしょうけど、それは無理だという現実を受け入れること。
    自分の人生、他人にゆだねて黒いものを白にしようとしないこと。
    「今」から目をそらしたらダメです。

    ユーザーID:7528065185

  • 依存しています

    トピ主さんは人との距離感が分からない人なのでしょう。
    「相手=自分」になっています。

    違うんですよ。彼と貴女は別人なんです。
    夫婦も恋人も、お互いの愛情が無くなれば破綻するのです。

    トピ主さんの彼は、トピ主さんに対してもう愛情は無いのです。
    更に「ずっとレスで、会話も合わない」と彼は言っています。

    彼がもう一度考えると言っているのは、愛してもいない、会話も合わない女性と今後も一緒にいるかということを考えているのです。

    トピ主さんだって、同じです。
    「将来介護が」とか「出産、育児が」という次元の話ではないのです。
    その前段階の話で、「自分と話が合わない、自分を愛していない人と将来一緒にいるのか」ということをよく考えないといけません。

    と言うか、愛していないもいない人と一緒にいられませんけれども。

    トピ主さんは、彼に依存しています。
    依存する人って、依存相手の気持ちを考えないですからね。
    依存する相手がいれば、それだけで満足します。
    彼が側にいて依存出来さえすれば、自分を愛していなくても気にならないのです。
    相手の気持ちも幸せも考えられないのですから、トピ主さんも本当は彼の事を愛してはいないのでしょう。

    トピ主さんが幸せになる為には、依存から抜け出さないといけません。

    ユーザーID:5813978657

  • 一度別れて

    一度別れて婚活をしてみてはいかがですか?

    世の中には彼より魅力的な男性がたくさんいますよ。
    婚活やお見合いでいろいろな男性を見てみてください。
    そのうち「なんであんな男性とお付き合いしていたんだろう??」
    と思うようになってきますよ。

    ユーザーID:3393317996

  • もっと自分を大切に+良い恋愛を経験して欲しいと願います。

    >お金や子育て、介護など甘くないとは思いますが厳しいのでしょうか?

    本文・レスから、主様は
    >彼が好き
    と言うより
    >結婚/出産
    >7年間の月日
    に固執している印象です。
    本当に彼が好きなら、苦しめたくないと考えませんか?

    彼は
    >子供はほしい、出来たら結婚すると
    言っていたけれど
    >子供ができたと聞いて喜べなかった、流産で大変な思いをした私にフォローもなく
    です。
    主様の熱意に負け
    >子づくりにチャレンジ
    したものの、今回の件を通し自分が心の底から主様との子を望んでいた訳ではなかった+主様の心身ケアをしたいと思えない事を痛感したのでは?
    だから、自分と主様の事を考え
    >別れた方がいいと
    言ったのだと思います。

    妊娠〜出産〜子育てだけでも、今まで以上に心身共に大変な事が多いですが
    夫婦で協力出来れば…
    身近に頼る事の出来る人がいれば…
    外注などお金で解決出来れば…
    多少の事は乗り越えられると思います。
    例:ホルモンバランスの関係で、主様が産後鬱等に罹る可能性等があります。
    その時
    彼は、親身になって主様母子を支えてくれると思いますか?
    身近に頼れる人はいますか?
    お金で解決出来ます?
    適切なケアがなければ、新生児にとっては短時間で死活問題です。

    それから…
    基本的に、赤ちゃんは保護者の方に愛されて育って欲しいと私は願っています。色々見聞きしていますが、妊娠〜出産や子を異性を引き留める理由にしても、上手く行かないケースが多いですよ。

    またお子様の心身の健康+発達には、安定した成育環境+保護者が必要です。子は保護者を良く見ていますし、自分が愛されているか・いないか…等、敏感に感じ取ります。
    今のお2人の状態は、お子様が保護者との愛着関係を構築するのに、最適な環境・関係ですか?
    お子様が大きくなって恋愛で悩んだ時、自分達の様にしたら良いと自信を持って言えますか?

    ユーザーID:3178658770

  • 愛情がないことが一番の問題

    彼の年齢などは、どうでもいい。
    何より問題なのは、彼がトピ主さんのことを、全く好きではないこと。

    過ぎ去った7年に執着して、これからの数十年を無駄にしていいの?
    他の人とでも、十分に楽しい思い出は作れると思うけれど。

    それもまた人生だけれど、もっと年をとって、出産を含め、やり直しがきかなく
    なってから後悔しても遅いよ。

    それだけは確か。

    ユーザーID:4151799555

  • よ、よ、よんじゅうななさい?!

    細かいおつきあいの経緯とか、若い方の長い時間を無駄にさせた彼のダメさとか、そのあたりのことは他の方もコメントしてくださっているようなので‥
    目についてしまったところをひとつ‥

    お相手の方、47歳ですよね? これから子供を本気で考えられるとでも?
    お金で解決できるとかいう意見もありますけど、芸能人並みにお金がある方ならともかく、
    普通のアラフィフに、お金以前にそもそも体力がまずありませんよ。

    私もそこそこの高齢ママですけど、子育ては自己犠牲の連続、つまり平たく言えばひたすら体力勝負です。
    これから子供ができてさあ公園に遊ばせに連れて行くぞっていう時、パパはもうほぼ50歳。
    よその30そこそこのパパさん達と同じように、子供と走り回って遊ぶなんて、無理ですよ。
    キャンプだ、海だ山だ、その他いろんなイベントだ、幼稚園保育園や小学校で出会うお友達は、
    共働きの家であっても、30代くらいのご夫婦なら、週末にどこかに連れて行ってあげる気力も体力もあります。
    でも、50歳まで休日はマイペースで過ごしてきた大人が、急に子供のために時間を作ることすら、億劫なはずです。
    運動会だって参観日だって、かわいそうですよ‥
    これ、ほぼ実体験から言ってます。うちは夫婦揃ってかなり遅い子供だったので、本当に大変でした。男の子だったのでよけい。

    なので、47歳から子供を考えるなんて、子供が大好きで熱望している男性ならともかく、
    トピ主さまのお相手の方、子供にそこまで自分を捧げる覚悟があるようには思えません。
    あったところで、まず体力が大前提なんですから!
    当然のごとくトピ主さまのワンオペ育児となり、百年の恋も冷めかねねない事態を危惧いたします。

    この一点からのみのレスで申し訳ありませんが、主様が、生涯で子供を持つことを大事にお考えなら、同年代の方との結婚を強く強く、お勧めします。

    ユーザーID:7773490956

  • その7年間があるから幸せになれる

    トピ主さん、彼と付き合った7年間が無駄だったとか失敗だったと思いたくないから、何とか関係を継続しなければならないと思い込んでませんか?
    でも私が思うに、彼と別れても、過ごした7年間は無駄にも失敗にもならないと思うんですよね。
    むしろその7年間があるから、トピ主さんは彼と別れて次の男性と出会える、付き合える、そして幸せになれる可能性が高いんじゃないかしら。
    だから「自分の気持ちを貫く為に」なんて自分で自分を縛らず自由になった方がいいです。

    だって今の彼と別れたら、次にどんな男性と出会っても、今彼よりよっぽど条件が良いですよ。

    例えば、次に出会う人は今彼よりずっと若い男性ってことになりますよね。
    (むしろ16歳も年上の独身男性なんて探さないと出会えないレベルでレアなのでは?)
    自分が今彼と別れた後に新たに16歳も年上のオジサンと付き合い始めるって想像できます? できないんじゃないですか? それくらいトピ主さんと今彼の年齢差って大きいですよ。

    それに、浮気したことの無い男性に出会える可能性も高い。
    世の中浮気したこの無い男性の方が多いんですよ? たいていの男性は今彼より誠実なんじゃないかしら。

    何よりも、今彼とのつらく苦しい思い出をもう思い出す必要が無くなる。
    今彼と一緒にいれば、幸せを感じられる瞬間もあるだろうけど、思い出したくも無い痛い記憶を呼び起こされることも多々あるでしょ。それが無くなるだけでも、すごくストレス軽減になりません?

    のみならず、新しい彼とは新居、子供、家庭……色々な可能性や未来についても話し合えるんですよ。想像したらわくわくしません?

    次にどんな男性と出会っても、今彼と一緒にいるより幸せにはなれるし、今彼よりはマシだと耐えられる筈ですよ。
    それくらい今彼って結構酷いですよ客観的に見ても。

    ユーザーID:4735769411

  • レスします

    皆さんのご意見はもっともだと思います。読ませてもらいながら、そうだよなぁ、、と思い直すことも多いです。
    自分のこととなるとすっぱり別れて次のヒトへ!
    というのが、正直難しいです。。

    好きな気持ちを私は持っているので、自分から離れることが出来ないでいます。
    彼からの愛情がなくても、、
    これが執着なのか意地なのか、どちらともなのでしょう。。自分の人生、もっと良いことがたくさんあることも分かっていますが、思考が彼と戻りたいばかりになっていて周りからの意見やアドバイスもわかる、わかるけど、、っという状態です

    彼も優柔不断で別れをどうしよう、、となっており、それも愛情ではなく私が説得をするからそうなるんですよね、、
    都合の良い女を手元に置くか、子供ほしいな、、
    どんなことを考えているかは彼にしかわかりませんが。

    恋愛において高校生みたいなことをやってるのも分かります。。私は経験があまりなかったので固執してるところあると思います。

    答えが出てても、すがってしまう。。情けないですが。
    そして、彼の年齢では子供は私がラストチャンスじゃないのか、、とどこかで強気な自分もいます、、
    まとまりがない文章ですが自分のわがまま。。それでも願いは枯れた花を復活させることはできませんが花びらや種をそこからとり、新たな見せ方は出来ないかと模索してしまいます、、

    ユーザーID:5166144296

  • 過去の関係じゃなく、現状をきちんと受け止めて前に進まないと

    7年は長いですよね、、、

    踏ん切りがつかないのは分かります。

    でもお子さんが欲しいなら、愛し合ってるご両親の元に生まれなきゃ不幸ですよ。

    子供はとりあえず産んでみる!なんて訳にはいきません。産んだら少なくとも20年は育てなきゃならないんですよ?

    過去は愛し合ってたかも知れませんが、愛情が無
    い彼にただ縋ってるのが現状でしょう?

    そこを目を逸らさずに認めて前に進まないと、5年後、10年後、にっちもさっちもいかなくなってますよ。

    ユーザーID:7163671618

  • やめてください!!

    そんな状況でまだ彼との子供が欲しいとか…!!

    一児のママです。
    子供は貴女のアクセサリーではありません!
    彼に心から喜ばれないのに、まだ彼との子供を欲しがるのはやめてください!
    子供は貴女の所有物でもなんでもなく、一人の別の人間です!!
    読んでいて怒りで手が震えました。
    貴女が好きで、どんなに不幸になろうと楽しかった過去にすがり、彼と一緒にいようが、彼と結婚しようが、それは貴女の人生です。好きにしたら良いのです。
    でもね、子供をそこに巻き込まないで下さい!
    たった一人のパパに愛されない子供が、どんな想いをするのか?想像できない年齢ではないでしょう?!
    本当に母親になりたいのなら、子供を守る責任感をまず持ちなさい!
    子供は彼を繋ぎ止める道具ではありません!一人の人間なんですよ!!

    貴女が本当に子供を望むなら、子供に十分愛情を注げる環境で子供を作って下さい。
    子供ができたら結婚…ではなく、ちゃんと貴女自身を愛し、貴女との子供を心から望む男性をまず探しなさい。

    リスクですか?
    彼に愛されず、本当の友達もいない、子供も一生持たない人生を受け入れられるか?ですかね。

    ユーザーID:8616285829

  • それは依存

    世の中には色んな人がいるなぁというトピックです。

    こうも自分に心が向かない人を追い続けられるその熱意、もう本当に理解できないを通り越して酔狂してるとさえ思うわ。

    そりゃ友達も呆れていなくなるでしょうね。

    私からしたらあなたはとっくにフラれているし、愛されていないことを認めないことに必死になっている、しがみついている状態。

    彼の発した言葉、一つ一つが別れるのに十分すぎるインパクトがあるのにも関わらず、暖簾に腕押しで響かないトピ主。

    あなたは自分が大切にされるべき人間という意識がとても低いですね。
    自己肯定感が低いせいで彼に依存してしまうのでしょうか。
    親に捨てられる子供のような感覚で。

    リスクのお話をしますが、私は父が43歳のときの子供。
    若いお父さんに混じると一人だけおじいちゃん。
    学校行事には来てほしくなかったし、髪も染めようとしてくれないので本当に恥ずかしかったです。公園で遊んでもらった記憶も皆無。

    トピ主はさ、年老いた父親をもつ子供の気持ちなんて片時でも考えたことありますか?

    金銭的にも苦労しました。
    大学進学時はお金がないから四年制は諦めてくれと言われました。

    子供の目線で少しは考えてよ、と思います。

    友達としてはそんな年上と男女の関係になれること、引きます。その感覚の違いに。
    わざわざなぜそこへいく?
    同世代と結婚できなかったんだね、と。

    会話が合わない。これも致命傷ですよ。
    やはりそこまで年離れていたら話合わないわ。

    いやそもそも彼は結婚してくれませんよ。
    ハッキリ言葉にされているじゃない。

    やり直すなら。幸せになりたいのなら彼じゃないと思うけど、また次の人に依存しちゃうのかなぁ。そんな感じがします。

    ユーザーID:0846332477

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