姉ってこんな感じですか?

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生活・身近な話題

りかりか

姉は真面目で賢く、絶対に道を外さないタイプです。いつも冷静で自分にも厳しく、他人からの評価も高いと思います。公務員として20年働いています。一方私は、「自由人」と言われ、学生結婚、転職も何度か。福祉の仕事と出会い現在は天職と感じ6年ほど勤めています。
姉妹間の経済格差はすごいですが、姉からお金を借りたことは一度もありませんし今後もするつもりはありません。

服や靴などを姉の好みのものではないと「おかしくない?これ、買わないとダサいよ。」などと言われて中学生の頃までは姉の好みのものを購入されていました。「私の妹なんだから、私が恥ずかしくないように行動して。」と友達や彼氏にも口出しされていました。高校生くらいから、友達と好みのものを買いに行くと「何で勝手に買うの?」など、言われていました。当時の私は、周りの評価の高い姉のいうことが絶対で姉のいうとおりにしないとダメな人間になると思っていました。ですが、大学で実家を出てからはたくさんの人と出会い私は私でいいと思うようになりました。

社会人になってから姉が結婚する時にも「あんたは妹だからご祝儀10万出して」と言われました。もちろん、相場はわかっていましたので用意するつもりでしたが、もやっとしました。姉の婚家へ招かれた時も「ちゃんと挨拶してよ。気に入られるようにして。」と言われ、なぜか姉の姑の荷物持ちをさせられたり。子供が生まれてからも「誕生日には、五千円のプレゼントをお互い送る」など姉による決まりごとが多いです。

「プレゼントなんかはお互いの気持ちなんだから、額を決めたり絶対にしないといけないものではないんじゃない?」と言ったことがありますが、「あんたは、自由に生きすぎ。決めていた方が平等で公平。もっとしっかり生きないといけない。」など言われます。

姉のいうとおりに生きなければ「自由人」と言われる。姉ってこんな感じですか?

ユーザーID:4512324433

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  • 自由人じゃ駄目なの?

    >姉ってこんな感じですか?

    そんな一括りにしなさんな
    貴方の姉はそういう人ってだけじゃない?
    世の中の姉妹の姉が皆あなたの御姉様と同じじゃないことくらい、分かって居るでしょ?

    まぁ、お祝い事の金額とか、お互いの子供へのお年玉とかは、取り決めをして置いたほうが楽といえば楽かもしれないけれどね。

    貴女は貴女なんだから、
    もう子供でもないんだから、何と言われても自由で良いんじゃない?

    自由人の何が悪いのかしら?
    自由万歳だよ〜

    ユーザーID:0377496895

  • 家によって様々

    >姉ってこんな感じですか?

    そんなことあるわけない。家によって様々ですよ。

    主さんのお姉さんは、何でも自分資本な感じが見受けられますが。果たして、お姉さんがそうなってしまったのは、お姉さんだけのせいですかね?
    周りの大人達とかの影響があったりすると思うのですが。自分資本で生まれてくる赤ちゃんなどいない(多分)と思いますけど。

    因みに我が家…というか私も自分の妹を「自由人」と思って、快く思えない側面がありますが。
    我が家の場合は、主さんのケースと違い原因がハッキリしていて。
    親が、姉妹に格差をつけて差別的に育てたからです。私と親による度重なる口論の合間に、親自身も「それは確かに悪かった」と認めているので確実です。

    で、厳しく育てられて何でも駄目と制限されていた私と違い。
    (私の親がある意味、主さんのお姉さんに似てますね。「親の言うこと聞きなさい」と上から押し付けるタイプです)

    言えば、ほぼ全部がすんなりと許可されて甘やかされてきた妹。
    年単位でニートやったり。
    自分はニートで一日中家にいるのに、仕事で出ている私に自分が食べるためのお菓子を買ってこいとねだったり。
    「お母さんお茶持ってきて!早くして!」などと、大声で親に命令するような大人になりました。

    まぁ、妹の成長具合が主さんの家とはだいぶ異なりますが。
    でも、我が家の妹もやっと仕事に就き。それが性に合っていたらしく定着し、今は彼氏もいるそうで。色々順調そうです。
    ですが、あの拗れ具合を見てしまった後では、もう手遅れと言うか。

    今、妹が順調であることすら「あれだけ好き放題過ごしておいて、すんなり幸せになれるんかい!」とツッこんでやりたい気持ちもあります。

    親のせいで壊れる『きょうだい』は意外にも多いと思いますよ。
    お互い犠牲者のはずですが、割りきれない思いもあります。

    ユーザーID:4810957495

  • 私は妹からご祝儀をスルーされましたよ

    社会人としてご祝儀を包み偉いですね。マナーをきちんとお姉さんから教わったから、外での評価も自由人と
    言われる割りには良いのでは
    ないですか?
    私は社会人の妹からご祝儀はありませんでした。
    しかし妹のご祝儀に10万を包みました。
    卒業旅行の数十万も母親が出してあげないので
    内緒で私の貯金から貸してあげました。
    祖父母に貰った貯金や、大学生時代にも式場案内係や
    パン屋でアルバイトをし
    何かの時に備えて貯めたお金です。6年たっても返済しない妹に比べたら
    立派です。そろそろ母親に密告すると脅しています(笑)しかし馬の耳に念仏。
    好きなファッションを常識内で楽しんだら良いですよ。私は若くてスタイルが良い時に母親に
    あれこれ言われ好きなファッションを楽しめませんでした。
    結局は母親の言いなりです(笑)でも周りからは
    誉められることが多々ありウケが良いので
    これもありかな、と思います。

    ユーザーID:2601487211

  • うちの姉もファッションや交友関係指定した

    うちは親や祖父母が過干渉だったのでそうなのか(自分のされた事をしてる)と思ってたけど他にもそういうお姉さんいたんですねぇー。
    なんで自分の物好きなようにするだけで満足できないんでしょうね。なんで人の物まで思い通りにしたいんでしょうね。
    店で買う物指定して、出かける時はコーディネート指定して。姉の好きなブランドというわけでもないんですよね。姉の好きなブランドは姉が使いたいから、姉の好きな第2、第3ブランドみたいのを強要されるというか。勝手に「その第2、第3ブランドは妹が好きなブランド」みたいに脳内変換してた気もします。姉の第1ブランドに手出すような露骨な事はさすがにしないけど、たまたま好みがかぶってなんか姉の好きな物を先に買ったりすると「私の領域入ってくんな!!!」って感じでした。いやいや私あなたがそれ好きなの知らないしみたいな…。
    ドラマにしても歌にしても姉と見たいのがかぶると不愉快なようだったので見るの諦めました。
    クラス写真見れば「あの子とあの子とあの子でグループ作りな」と指定。
    トピ主さんのお姉さんと違って真面目ではなかったので、私がお小遣い帳をつけてると「そんな物はやめろ」とか言ってました。友達にお金を貸した時に「○○ちゃんに貸した」「○○ちゃんからお金が返ってきた」とか書かないといけないからそういう事を言う人はうっとうしいからだそうです。
    うちの子達も2人姉妹なんですがうちの長女はそんな感じじゃないです。そう育てちゃいけないと思っています。

    ユーザーID:5605606180

  • 姉に限らず

    りかりか様、こんにちは。

    きっちりかっちりな堅物とフィーリングを大切にする自由人。

    姉に限らずそんな人はいます。
    そしてきっちりしている方はしてない方がすごく気になるので
    結構言いたがります。

    逆に自由な方は、なんだか息苦しそうだなと感じながらも
    まぁそれぞれの好みだから、とあまり文句をつけません。

    これは家族であれ同僚であれ友達であれ同じことだと思います。

    こだわりが強く、好みがはっきりしているだけなので
    ダメな上を見て下が堅物になる事も十分あります。

    お姉様はその路線で満足していて、自由な発想や豊かな感性にはあまり関心がない。
    むしろ、新しいものを受け入れ変化するのが嫌なのでしょう

    そこは柔軟に大人の対応が出来るな貴方様が合わせてあげて、姉妹仲良くなさってください。

    ユーザーID:1768421168

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  • 個々の性格による

    うちも真面目でお堅い職業の姉と自由人根無し草と言われる妹のコンビですが、トピとはちょっと違います。

    買い物、特に洋服や化粧品などは信頼されていて姉から相談されます。
    私が選んだ物なら間違い無いと言ってくれます。

    うちの姉の場合は「姉が恥ずかしくないように」というより「妹が恥をかかないように守りたい」という意識が強いように感じます。
    助言はくれますが強要はされません。

    姉御肌で守られていると感じます。
    冠婚葬祭など常識面では姉の後ろについて歩くような感じですが、日常のお金の使い方や何かを選ぶなどは私(妹)の意見のほうが強い感じです。

    姉の言う自由人はチャラチャラしているという感じではなく、どこででも生きていける経験値の高さやメンタルの強さを言っているようです。

    私姉妹とトピ主姉妹では、姉真面目妹自由人という基本は同じですが中身は違うようです。

    ユーザーID:0420900930

  • 決めつけるの好き?

    そんな姉妹ばかりじゃないでしょ。
    言いなりなあなたが悪いんじゃない?

    別にダサいと言われて買うことないのに。

    うちは妹にご祝儀は渡したけど姉の私は貰っていません。
    上には払わなくて当然だと私は思ってるし。

    何で今でも姉の言葉に囚われているんだろう?
    面白みのない妹だって言われませんか?

    ユーザーID:2836264577

  • 書いて有る事の一部は、アリだと思います

    ご祝儀の額は、相手方の事も有るので、額を決めても良いと思います。
    相場の倍額とかなら、無理に高額に合わせる必要もないですが、一般的な相場内なら、決めて貰った方が楽では?

    私(当時独身)は、妹の結婚式の時に10万渡すつもりでしたが、妹の相手の家の相場を考えて「○万にして欲しい」と言われました。額を決められたくない、祝う気持ちは自由と考えて10万渡して、義弟の顔を潰すのも良くないと思いませんか?
    (差額にプラスして、妹が欲しがっていたミシンを買うようにと別の日に渡しました)

    誕生日プレゼントも同様で、文中の子供が甥っ子姪っ子の話なら、やはり相手方の家の事も有るので、自由で良いよと言われるより、決めて貰った方が私は楽です。
    お年玉や御祝などを渡す時は、必ず母や妹に確認します(私より前に母が渡している事が有るので、金額を聞く)。

    一方で、服装やお付き合いする相手の事は、キョウダイでも口出しすべきではないと思います。
    まぁ、流石に「こ、これは・・・」と思うような感じだったら、「やめなよ」と言っても良いとは思いますけど。そうじゃないなら、自由です。

    ユーザーID:1586715539

  • そういう姉にトピ主がしている

    ご両親がお姉さんをそういう人間に育てたんだし、トピ主さんの方は、「私は自由人」といいつつ、姉にずっと自由を奪われているのを我慢しているという人間に育てたということですね。こういうパターンの姉妹に親が育てたということです。
    親やお姉さんのことは変えられませんが、自分のことは変えられます。
    まず、お姉さんと自分は人として対等ということを、しっかりと知ることです。
    お姉さんも弱い一人の人間だということを知ることです。
    人間に上下はありません。でも、子供のころからの癖だからなかなかできないけど、自分のためにがんばりましょう。
    まず、自尊心が高まれば、姉の意見は「意見」として聞けます。命令として頭に入らなくなります。人との境界線を学べば、どんなに姉が越境してきているのか、気持ち悪いくらいわかるようになります。

    たぶん、ご両親も他人(夫婦間、我が子含め)との境界線のない人たち、家庭内ではモラハラが横行していても、だれもきがつかないなのでしょう。こういうのを負の連鎖といいます。その渦の中に、トピ主さんも住んでいるということです。

    姉を責めても無駄です。そのように育てられただけです。
    他人との境界線を引けず自尊心も低いご自身を見つめなおしてみることをお勧めします。

    ユーザーID:2463621218

  • うちの姉は全然違うよ

    私の姉はどちらかというおっとりしててちょっと鈍くさい。
    嫌な事されても嫌!ってハッキリ言えない。
    人に甘えるのが上手で何かとフォローしてもらえるタイプ

    逆に私は結構短気で自分でなんでもやってしまうし
    嫌な事は顔に思いっきり顔に出るし
    割と敵も作りやすいタイプ

    まぁ「自由人」かと聞かれれば私の方が「自由人」ではあるとは思うけれど
    姉の言うとおりにしないといけないってことはない。

    姉とは学生時代はさほど仲良くも無かったけど
    姉が結婚してからよくつるむようになった。
    妊婦だったから買い物付き合ったりとか
    子連れだから子守がてら一緒に買い物行ったりとか

    二人で買い物いっても私は自分の好きな物買うけど
    姉は「これどうおもう?」と私に聞いてくる。
    「こっちより、そっちじゃない?」とか「それならこれと合わせるといいんじゃない?」とか

    ある友人はお姉さんが家庭内ヒエラルキーのトップだっていってた
    別の友人はその子が姉のタイプだけど妹の方が我儘で結構振り回されてるって言ってた。


    まぁ家庭それぞれでしょう

    ユーザーID:2903390448

  • 姉がじゃなくて、お姉さんが毒姉。

    2度目すみません。
    お姉さんだって誰かの犠牲者だったんじゃないのとか、そうさせてるトピ主さんが悪いとか言われますよね。
    私も散々言われましたがそこまで気にしない方がいいですよ。
    そこまで気にしてたら生きていかれないです。
    うちは祖母(健在)が「小さい頃妹が構われて姉が寂しそうだった」と、何をしても「あの子はかわいそう、あの子はいい子」と地の果てまで姉の事をかばいます。
    それにずっと縛られ私は「得をしてきて申し訳ない」「生まれてきて申し訳ない」と思ってきました。今回とろーるさんのを見て「得をしていた」と引け目を感じつつ実は何も得をしていなかったのが私だったのかなと感じました。
    ちなみに姉と祖母とはとうに縁を切っています。2人とまともに関わっていたら普通の人生は送れませんでした。
    でも縁を切った後1人、2人、3人と、同じような支配的な人に引っかかっては痛い思いを繰り返しました。いくら姉から逃げてもついつい似た人間を引き寄せてしまったり、自分から近づいていっては同じ事を繰り返すのです。姉という身内にこそ反発しても他人だと「あのカリスマの言う事を聞きたい」と思ってしまうのか判断が鈍ります。それ以外の人間関係の構築法を知らないのかもしれません。
    トピ主さんも気を付けて下さいね。逃げたつもりが全然逃げれてない場合もありますから…。

    ユーザーID:6862269210

  • レス

    自称自由人の割に、「姉」ってこんなのですか?とか立場や人目が気になるんですね。
    どちらも40歳の大人なら、別にそんなの気にすることなく拒否すればいいし、自活してるなら気にする事ないですよ。
    ただし、自由人と非常識は違いますので、常識くらいはそこそこ守った方が、逆に色々スルーしやすいかもしれませんが。

    ユーザーID:5205813698

  • 未婚の親族は御祝儀不要が原則

    未婚の親族から御祝儀がないのが基本的です。家単位で出すものなので、その家の親が出したらそれでいいのです。

    未婚の親族に、その親から御祝儀を貰っているのに、貰えなかったと不満に思うのは筋違いですよ。

    トピ主さんのお姉様は、支配欲の塊のような人ですね。
    服や彼氏にまで口出しして、あまりにひどい人に私には思えますよ。

    ユーザーID:7826248122

  • レスありがとうございます

    皆さん、私の愚痴にお付き合いくださりありがとうございます!同じような姉のいる方、アドバイスくださった方、励ましてくださった方、皆さんありがとうございます。

    私は自分では自由人とは思っていません。不器用で本当は堅実な人生を歩みたかったのに歩めなかったというコンプレックスの塊です。「自由人」というのは、姉の思い通りにならない私に対して姉が言う言葉です。

    ご祝儀については私の方が先に結婚しており、私と夫と招待されたので10万円で妥当だと思っています。もともと、何も言われなくても10万円するつもりだったのに、あえて言われたので「お祝いってそう言うこと?」と感じてしまいました。私と夫は式を挙げなかったので姉からご祝儀はもらっていません。3万円程度のプレゼントを姉の婚約者(現夫)と連名でもらいました。

    かと言って、姉が自分の得ばかり考えているわけではないんです。長女としての自覚が高く親への仕送りなどは私より多くしてくれます。お互いできるだけでいいのでは?と思いますがその辺りも取り決めておきたいようです。

    私と姉は年も近くもっと友達のような姉妹に憧れがあるのですが、なんだか上司と部下のような関係で少し寂しくなることがあります。姉からしたら、私がいつまでもフワフワして心配なのかもしれませんしご指摘の通り、私が恥かかないようにマナーを教えようとしているのかもしれません。

    ですが、姉は少々価値観が偏っており、自分がいいと思ったもの以外は認めないところがあります。昔は姉の意見が絶対でしたが、大学で家を出てからはたくさんの価値観に触れ私は私でいいのだと思うことができるようになりました。

    ユーザーID:4512324433

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