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結婚式の招待客について義実家から文句を言われます

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家族・友人・人間関係

トピ主

近々結婚式をする新婦です。

私の両親は離婚をしており、私たち姉妹は母に引き取られましたが、父方の祖父母や親族とも変わらぬ付き合いをしてきました。

「可愛い姪だから」と、叔父叔母たちにはいろんな場面でお世話になってきました。従兄弟たちとも仲が良く、父方の家の米寿のお祝いなど慶弔の場にも出席しています。
母もお世話になっている父方親族に未だにお歳暮やお中元を送るなどの付き合いがあります。

私にとっては母方も父方もどちらも大事な血縁者ですし、今までお世話になってきた方々へ感謝の気持ちをこめて結婚式に招待しました。
父にも「新婦父」としてバージンロードを歩いてもらう予定です。
ちなみに母方親族も招待したのですが叔父叔母の都合がどうしてもつかず欠席。祖父母は亡くなっているため従兄弟2名のみ出席になりました。

その旨を義母に伝えた所
「籍を抜いているのに父方親族を呼ぶのはおかしい」
「母方の親族が出席するのが筋」
「籍を抜いているのにお世話になってるのは元婚家?理解しがたい」
「あなたは嫁に来てて、まして長男の嫁なんだから考えなさい」
と言われました。

母や、母方親族に反対されるならまだ理解できます。母はむしろ「うちの親族はほとんどこないし、私たちの離婚とあなたの結婚は関係ない。そういう結婚式挙げる方が可哀想だからみんな呼びなさい」と言ってくれました。

それに、「嫁に来た」と言うわりにお祝い金や結納金など一切出してもらっておらず、
結婚式の費用も負担してもらうわけでもないのにどうしてそんなことを言われなければいけないのかと腹が立ってしょうがありません。

私の考え方の方が非常識なのでしょうか?

もう招待状も出して出席のお返事を貰ってます。私の姉妹もいずれ結婚しますから、そのとき同じことで杞憂させたくありません。
どう説得すれば穏便に済むでしょうか。お力添えをお願いします。

ユーザーID:2597443555

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  • あなたの彼?夫?はどう言ってるんですか

    こういう嫁姑(予定)の問題の悩みって大抵その間に居るべき夫がどう言ってるのか思ってるのか書いてないんですよね。

    そこが1番大事なんですが、主さんの彼はなんて言ってるんですか?
    もし彼の思ってる事を知らないならまだ結婚なんて早いですよ。

    まだ入籍はしてないんですよね?

    あとね、結婚式への運び方が結婚相手として見極める最大のチャンス、なんですよ。
    義母の思い・考え、夫予定の人の本音、物事への対処の仕方、それが結婚前に分かるのが結婚式への準備期間中なんです。

    いえ、ある意味結婚前に本音・本心を曝け出してくれた方が入籍せず破談出来るのでとっても良い事なんですよ。

    彼がダメ夫になるのかどうか、それが分かります。
    彼が夫として味方にならなければ、例え結婚しても幸せになれません。

    幸せになれると喜ぶ人たちは、不幸な結婚を送るなんて嫌はなず。
    破談になって悲しむとしても、結婚して離婚するときに「実は結婚前にこういう事があった」なんて知ったら「だったら最初から結婚に賛成なんてしなかった」となりそうです。

    皆に伝えて祝いムードだとしても、結婚→仮面夫婦・離婚の方が悲しませるのだと認識して下さい。

    姑がとんでもない人だとしても、夫となる彼が全力で守れば怖いものなんてないんです。
    夫が妻の為に最悪絶縁を選べるくらい覚悟を持ってるかどうか、主さんは分かりますか?

    分からないなら結婚を進める前に彼と向き合って本音を吐露しあってください。

    今のまま突き進んでも誰も幸せになれませんよ。

    ユーザーID:8181427810

  • 変なのは義母さん

    結婚式当日
    新婦の親がどちらかいないことを変に思うだろうが

    少なくとも両親そろっていて
    親戚のメンバーがそろっていれば何とも思わないはずです
    何も言わなければ、両親が離婚したことは知らないままでしょう

    母親が離婚したとしても
    あなたにとっては父親であり親族であることは変わらないし

    新郎側の親戚はそれが母方、父方かなんて知りもしない
    (名簿の表記でわかるかな?)

    叔母さんが欠席という事実を変に思っているということはないでしょうか?
    それにしても、相手の家に口出ししすぎだと思います

    両家のバランスがとれているか?
    →新郎側の人数が少なくない?

    客観的な立場の人に注意してもらう
    →仲人やウェディングプランナーさんに義母の不安を払しょくしてもらうように説得してもらう

    何より、あなたの夫と義父が何とかしなさい
    彼らは何をしているのでしょうか

    正直申しますと、穏便に過ごすというのは無理でしょう
    こういう変なことを言い出す人は、常識が通じないことが多いです

    ユーザーID:3922030310

  • 最初が肝心

    戦いは最初が肝心です。
    説得の必要はなくそのまま式に臨めばいいだけです。
    もしここで先方の意見を聞き入れればこの先の力関係が決まってしまいます。
    ところで婚約者の意見はどうなんですか?

    ユーザーID:0685087003

  • 彼はなんていってるの?

    トピ主さんの姉妹の未来の義理の実家がなんて言うのかなんて
    今わかるわけない
    それは今はどうでもいいので自分に集中

    彼がなんていってるのか一切ないけどどうして?
    親に言われたのは相談した?

    最初は同情したけど、結納がないとか相当な悪口言っててトピ主さんも相当気が強いから、
    結婚しても義母とやっていけるとは思うよ。
    トピ主さん彼のこと、家のこと少し見下してる?

    彼がどういう意見かによるけど。

    これが言われっぱなしで本当に悩んでる人なら結婚やめた方がいいってアドバイスするかも。
    人柄ってなんとなくわかるから。

    でも何言われても、両親を呼ぶだろうし、ほんとは相手のお母さんが言うこと気にしてないんじゃ?
    言われたら言い返せる人だと思う。

    それにしても、お父さんの親族との仲がこれだけいいし、式には出るって言ってるし。

    なんで離婚したんだろう。すごく不思議。

    ユーザーID:5946348367

  • 遠慮せず、最初にびしっと言うべき

    義母と呼んでいるというとは婚姻済みで式がこれからなのでしょうか。

    妻側の招待客に口を挟むとはなんとも非常識な義母ですね。
    また、この口だしについてはトピ主の夫や義父はどういっているのですか?

    まず現代において家制度はありません。
    夫実家と養子縁組をしているならともかく、名乗る苗字を夫姓に譲ってあげて
    婚姻しただけなら、トピ主さんはそもそも夫実家に入ったわけではありません。

    まずは夫に口出しされたことをいい、
    ・結婚は女性が夫実家のものになるのではないこと
    ・妻側の招待客に口を挟むのは非常識であること
    を義母に伝えてもらいましょう。

    もし、夫がしぶったら、トピ主さんから最初にきちんというべきです。
    最初に遠慮して言わないとそれが義母にとっては当然になってしまいます。
    それで関係が崩れるなら、疎遠でいい。それぐらい見にくいです。義母は。

    ただ、婚姻届がまだなのであれば、夫となる人の反応如何で結婚は延期したほうが
    いいと思う。
    いくら、夫がまともでもこういう親に育てられたということは大きく影響します。
    長男の嫁は状態を指すだけで、それが特別なことでもなんでもない。
    単に一番最初に生まれた男の子と結婚した(する)、それだけのことですから。

    穏便に解決ははっきり言って無理です。
    黙って、一生屈辱に耐える人生を送るか、疎遠覚悟ではっきり言うかのどちらかしかないと思います。

    ユーザーID:2690990226

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  • 常識的な結婚式なんてない。

    トピ主様、こんにちは。

    幸せなはずの結婚式に不穏な空気漂う状況
    残念ながら穏便に済ます方法などないと思います。

    きっと義母様は長男至上主義の古い考えをおもちの典型的な姑様タイプ
    また貴方様も自分の家族は大切にしたいし既に出席の意向も聞いている

    折り合いがつくはずがありません。

    ちなみに非常識かどうかと問われれば、全くそんなことはありません。
    むしろ家族を蔑ろにし長男だからという謎の理由だけで尊重しなければならない習慣の方が
    常識と言う考え方に疑問を持ちます。

    挙式をしない、BGMがメタル、お祝いが馬券
    色々なパターンの家族を知っていますがみなそれぞれ幸せそうです。

    また、結婚すれば別世帯
    その昔は代々の土地と家業を継ぎ継承する長男のもとへ嫁いだからこその嫁
    仰る通り嫁に来たなんて言われる筋合いはありません。

    とは言うものの、やはり相手方の親
    どうしても通したい願いがあるならばご主人を説得して伝えていただくのが良いのではないかと思います。

    当然誰かが不満を持つ結果となりますが
    私は家族を大切にしたいという貴方様の意見が通ってほしいなと思いました。

    どのような結果であれ、お幸せに。

    ユーザーID:2398916080

  • 血縁者と親戚は違う

    結婚式は、「これから親戚になります。よろしくね」というお披露目でもあるので「えっ、親戚ではない方々を、今後は親戚としておつきあいしろっていうこと?」となり、紛らわしいです。トピ主さんは結婚式に出席されたことがないのでしょうか?「元親戚」みたいな席次表みたことあります?

    なので、彼のお母様のおっしゃることは尤もであり、本来は、お父さん以外の父側の方々は、結婚式への出席を「遠慮」するのが筋だと思います。「気持ちはありたがいけど、相手の親が理解してくれるかしら」と思いやるべきで、別途、お祝いの席を設けたらいいのです。お母さん側の親戚が欠席者多いのに、籍を抜いた父側の方々が多く出席するのはいかにも不自然だと思います。トピ主さんよりも、大人である父側のおじさんおばさんが、彼の親や親戚に、非常識と思われてしまうと思います。

    今更どうしようもならないのなら、「実は、お母さん側の親戚が出られない人が多く、急遽、父側の親戚に無理を言って出席をお願いした」という話にするしかありません。

    「一般的じゃない」「相手親に何か言われそう」な親戚関係なら、二人だけで海外で式をあげたのち親戚には個別に挨拶に回るとか、教会にお父様側の親戚を参加させても披露宴は遠慮してもらうとかにすればよかったのに、誰一人大人が「いいのかなぁ」と言ってないことにびっくりします。

    法律上の関係をはっきりしておいたほうが、「まともな家族」と思ってもらえます。誰だって、複雑な事情のある家族と親戚になりたくないし、親戚など少ないほうがいいと考える人が多いので、「広い意味で親戚」と考えるトピ主一家が珍しく、相手によって理解してもらえないこともあると思います。

    ユーザーID:8649773877

  • 金を出さぬなら

    口もだすなと婚約者さまからきつく言ってもらいましょう。

    もっと言うなら結納もしていませんで「嫁に入る」と表現すんな。
    もちろんこれもトピ主さまがいうのではなく婚約者さんから言ってもらいましょう。

    金も出さぬのに口を出してくる人は、今後もあれこれ口を出してくるでしょう。

    一が肝心です(はじめがかんじん)
    義母さんとトピ主様が直接やり会うのではなく、婚約者様が意志をもって自分の母の口出しを食い止めるべきです。

    >どう説得すれば穏便に済むでしょうか

    穏便に・・・・など行きません。
    ここは婚約者さまの力量が試されるときなのです。

    婚約者さまはどういっておられるのでしょうか。
    ここで自分の母を往なせないならば、これからの結婚生活は苦労しますよ。

    ユーザーID:4647155246

  • 嫁に来た?どこへ?

    失礼ですが 義両親お二人は何歳でしょうか?

    私の60過ぎの 姑歴1年過ぎた主婦です!
    娘は長男に嫁ぎ 義姉もいますが
    義両親も義姉からも仲良くしてもらって
    ふたりの幼い娘たちの子育て 仕事に頑張ってます!

    離れて暮らしてる娘の家に行けば近郊に住んでる義両親さんと娘夫婦たちと夕食し 時には義母さんが娘たちの家に来て おしゃべりして過ごしますが。
    長男の嫁! 嫁来た!という 発言やそんな思いは感じず 娘からも聞かないけど!
    言わないだけかも?

    入籍は先に済ませ何ヵ月後の今年に 息子たちは 夫婦二人きりで結婚式場も参列してもらう親戚も決めて 事後報告受けました。
    お嫁さんは幼い頃に お母様は離婚されて
    お嫁さんと弟を育て 子どもの世話はお母様の実母がされてきたと 結婚式は2年前に再婚した 義父とお母様 そして育ててくれた祖母が
    そして離婚されてた実父親は一般参列席に座ってました。
    幼い頃に別れて 成長過程で実父との交流が
    あったのかは 聞いてもいないし 聞く気も
    ありません!バージンロードはお母様がエスコートして歩いていましたが 見てて胸がジーンと同じ母親として 息子の上に姉がいるからか?
    息子のお嫁さんには 長男の嫁とは思ってなく
    〇〇のお嫁さん!嫁に来た!のも〇〇家でなく
    ただ息子〇〇のお嫁さん!と私たち夫婦は思ってます!

    昔 結婚した当初旦那に「私は〇〇家にお嫁に来たのではないから!貴方〇〇〇〇さんにお嫁に来たのだから そこのところはよろしく!」
    て旦那に言いました! わかった!と旦那。

    息子のお嫁さんにも同様に言いました!

    義親は頭が古いですね?
    説得しなくても 自分の思いを貫いて!
    結婚式は花嫁が主役です!
    金も出さずに 口だけ出す!!
    は頂けません!

    息子の結婚式は口はださなかったけど
    援助でなくお祝としてまとまった額させてもらいました!

    ユーザーID:4738852444

  • 親戚のまま

    お母さんのおっしゃるとおりだと思います。
    「私たちの離婚とあなたの結婚は関係ない」

    トピ主さんの戸籍を見てください「父」って書いてありませんか?
    「元父」ではないはずです。
    「叔父叔母」も「元叔父元叔母」ではないはずです。

    トピ文の中では、
    「母もお世話になっている父方親族に未だにお歳暮やお中元を送る」
    という点だけは普通と違うかもしれません。
    でも、お世話になっているという事実がある以上、礼儀としては正しいです。

    トピ主さんはどこかで両親が離婚したことを明記するんでしょうか?
    離婚した当人同士(と当時迷惑を被った人)が居づらいというのはわかりますが、他の人には何も関係ないと思います。

    ユーザーID:0891422927

  • 結婚式で優先する判断基準は「愛情」です。

     憎しみの連鎖は、誰かが切らなくては続きます。
     あなたが切らなくては、ご主人や義実家・・やがて子供達もが憎しみの人間関係に巻き込まれます。

     人間は弱いものですから、憎しみに人を巻き込もうとします。

    「私は嫌いだから、あなたも嫌いになりなさい」
    「私はあいつが憎いから、あなたも憎みなさい」
    「私は仲良くしたくないから、あなたも仲良くしてはダメ」

     悪意のある人間関係を拡散する為の典型的なパターンです。

    「私はうまく人間関係を作れなかったから、あなたも努力してはダメ!」
     アドバイスの中にも散見されます。

    「愛情」を重視した判断と「憎しみ」を重視した判断・・

     言うまでもなく結婚とは「良い縁」を結ぶことが目的です。
     結婚式はその為のセレモニーであり、これからについての意思表示です。
     一生一度の席で、彼や彼の家族の前で・・
    「愛情」と「憎しみ」のどちらを重視して生きていきますと意思表示したいですか?
     その二つが選択肢の場合、私ならどちらが大事かは明解です。

     あなたが家庭でいっぱいにしたいのは「愛」と「憎」のどちらでしょうか?
     彼や彼の親戚はあなたの判断に口出しはしないはずです。
     しかしその判断基準の優先順位は、ご主人や義実家があなた達と付き合う際の判断基準に影響を与えます。
     どんな夫婦生活や義実家との関係になるかに繋がりますよ。
     もちろん将来の子供達との関係も・・

     愛情のみを重視した結婚であれば、すでにある憎しみを消し去るきっかけになることもあります。

     どうか結婚の本当の意味や目的を忘れずに、幸せな結婚をして下さいね。

    ユーザーID:1992732109

  • 元親戚ではなく現在も親戚

    例えば、そのお世話になっている叔父叔母に子供がいなければ、トピ主さんに相続権が発生します。お母様ならともかく、トピ主さんにとっては今も親戚のままです。
    結婚式や披露宴は、新郎新婦のお世話になっている方、お付き合いのある方を呼ぶので、家族でもあまりに疎遠なら呼ばない可能性がありますし、離婚していても交流があるなら呼んで構わないと思います。

    ただ、義母さんについては、結婚式の招待客以前の問題ではありませんか。彼氏さんはどういうおつもりなのでしょう。義家族全体が義母さん寄りの考えなら、結婚継続は難しいと思います。
    義母さんだけが言っていることだとしても、結納も支援もなく「長男の嫁」として服従を要求してくる義母さんとなると、夫婦で疎遠にするくらいしか思いつかないです。ちなみに、うちはそうしているんですが。彼氏さん次第ですね。

    ユーザーID:2233645342

  • トピ主です。

    まずは、みなさまご返信ありがとうございました。
    いろんな方のお言葉で、「穏便に」は無理だと理解しました笑

    また、元親族ではなく、紛れもなく親族であり招待することはおかしくないとのことで安心しました。

    結婚を考え直すようアドバイスをいただいてしまいましたが、半年前に夫とは結婚しております。言葉足らずですみませんでした。

    義父は直接物申すことは少ないのですが、ちょっとした話の流れで「稼いでくるのは男の仕事だから」とか「子供は男がいい」などの発言が目立つ人です。
    父の日や誕生日プレゼントのお礼を義母を通して私へラインで伝えるなど、
    連絡伝達等は女の仕事と思っているようです。義母も連絡事項等は夫に連絡せず私にラインをしてきます。

    この件について最初に「おかしい」と言ったのは義父の母(夫祖母)のようです。夫家の古い体質はこの人の存在が大きいです。

    夫は両親が苦手と言っています。頭が硬く譲らないのであまり意見せずやり過ごしてきたようです。

    「俺から口出すなって話しておく」と言ってくれましたが「口出すな」だけで納得してくれるとは思えず…
    夫は面倒臭いことを避ける癖があるので私たち親族間のことに対しても関心を持たず
    「私の親族関係説明できる?なにが問題なのか理解してる?」と聞くと
    「親族間に関しては理解できてない。問題は俺の母親が一言多いこと」との回答でした。夫だけに任せとくとまた誤解を招くなど大変なことになりそうです。
    一度夫から軽くジャブ打ってもらって、私からも説明するしかなさそうですね。
    式場のプランナーさんにも「絶縁状態でなければ親族も呼ぶ方がほとんど」と言われました。「必要であれば私からもお話させていただきます」とのことでした。

    今後時代錯誤の義実家のいいなりになる気はありませんのでそれでダメなら強行突破しようと思います。

    また問題があればご相談させてください!

    ユーザーID:2597443555

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あと後、大変そう…

    長男の嫁ですよね、婚家と離婚した父方親族とは関係ありません。そもそも、父親が式に出る事を婚家側は了解しているのですか? あなたが 仕様としている事は離婚した父方親族とも付き合えと言っているのと同じ。 逆の立場からしたら「舐められたな」です、この機敏がトピさん母子は理解されていません。強行すれば長男の嫁として シッペ返しを半永久的に食らい続けますよ。道理など関係ありませんから現実は。

    ユーザーID:3582205923

  • 結婚(入籍)しているの?

    そんなのわかってからにしたらよかったのに。
    見る目ないな。

    >>この件について最初に「おかしい」と言ったのは義父の母(夫祖母)のようです。夫家の古い体質はこの人の存在が大きいです。
    誰でも「祖母」は大事です。

    >>夫は両親が苦手と言っています。頭が硬く譲らないのであまり意見せずやり過ごしてきたようです。
    「ようです」はウソくさい。

    >>夫は面倒臭いことを避ける癖があるので私たち親族間のことに対しても関心を持たず
    こんな男と結婚したのは貴女。

    >>「私の親族関係説明できる?なにが問題なのか理解してる?」と聞くと
    「親族間に関しては理解できてない。問題は俺の母親が一言多いこと」との回答でした。夫だけに任せとくとまた誤解を招くなど大変なことになりそうです
    普通は、あまり配偶者の親族関係を説明しないよ。する必要ないからね。

    >>一度夫から軽くジャブ打ってもらって、私からも説明するしかなさそうですね。
    貴女は出ないほうがいい。嫁が今から親族関係を説明するの?

    >>式場のプランナーさんにも「絶縁状態でなければ親族も呼ぶ方がほとんど」と言われました。「必要であれば私からもお話させていただきます」とのことでした。
    プランナーはカネさえ貰えばいいんだから、そう言うよ。
    挙式前の親族紹介はどうする気なの?普通は父親がするんだけど。

    >>今後時代錯誤の義実家のいいなりになる気はありませんのでそれでダメなら強行突破しようと思います
    相続権、たぶん失うけど好きにしたらいい。というか挙式自体を中止したら?
    キャンセルで。フォトウェディングでよくないかな。
    入籍しているのに離婚になりかねない。
    強行突破の結婚式はうまくいかないよ。旦那さん、かわいそう。
    板挟み役はつらいもの。こんな揉め事は入籍前に理解を得るのが普通です。

    ユーザーID:9591822665

  • どこが非常識と言うならば…

    仮に、主さんのどこかが非常識と言うならば、

    「夫親族に、自分の親族の内輪の事情をブチまけ
    ポジティブに理解したり、応援したりしてもらえると思ってるところ」

    が非常識だと思いますよ



    自分だったら、配偶者の親に、
    「私の方はいちいち誰々を呼びます」などとは報告も相談もしません。

    そういうのは、黙っておきましょう

    夫の親との付き合いは、夫本人が好きなようにしたら良いんですよ
    主さんが、自分の親や親戚のように思う必要はありません。

    ユーザーID:7035786834

  • 義母が非常識

    お相手の招待客に口出しする義母が非常識です。
    結婚式とはお世話になった方をご招待するものです。
    それに親が離婚したって親族には変わりはないです。
    夫さんからビシッと言ってもらいましょう。
    義母さんから誰を招待するかって聞いてきたのですか?
    私は母方とか父方とか細かい説明は不要と思います。
    聞かれたら小さい時から可愛がってくれたおじさんおばさん何名で、いとこ何人です。
    って感じで伝えるんです。
    こういうタイプの人には今後何事も詳しくあなたから言わないのが鉄則です。
    窓口はご主人にして、あなたは細かいことは言わない。
    2人で相談して決めますとか、主人がこう決めましたとか
    そういう伝え方をしてあなたが矢面に立たないようにしましょうね。
    口出しさせる隙を与えないように、最初が肝心ですよ。
    ぶつかるんじゃなくて、ご主人を盾にしてスルーですよ。
    上手にね、がんばってください。

    ユーザーID:3991929610

  • 海外挙式とかにしちゃえば良かったのに

    基本的にはトピ主さんの考え方に賛同します。
    ただ、離婚家庭に対する世間の目って色々ですよね。今は珍しくもないですし、気にされない方も増えてますが私は田舎の出身なので親が離婚していると言うだけで結婚を反対されるのも珍しくなく、結婚式となると色々気を使わないと難しいと最初からわかってるのでトピ主さんの立場なら最初に根回しします。招待状を送るのはそれから。

    私の周りでトピ主さんの立場の友人たちは親戚は呼ばず海外で挙式してしまう人が多いです。
    それだけ調整が難しいってことだと思います。

    一つ気になったのはもう入籍もされてるそうですが、親の顔合わせなどはどうなさったのでしょうか。
    まさか母親だけでなさったとか?それなら結婚式だけいきなり父親や父親親族がほとんどくるとなると驚かれるのもわかる気がするのですがその辺りはちゃんとなさってたんですよね?

    ユーザーID:2281135350

  • がんばれ

    トピ主さんを応援します。
    ただし、まずプランナーさんから話してもらったほうがいいかも。強行突破はそのあとです。
    やれることをやって、最終手段にしましょう。今後ご主人の実家と全く付き合わなくてもいいならいいですが、付き合う必要があるのならあと何十年も面倒を引きずります。

    あと、トピ主さんの父方のご親戚にはきちんと話をしておきましょう。
    式当日に、義理の家族がどんな失礼なことをいいだすかわかりませんよ。

    御恥ずかしながら、私の伯母がそうでした。私は自分が面倒だから披露宴はせず、(ホントはこれも家族だけで十分だったが、うちの親戚が田舎でうるさいので)親族だけの食事会をしたのですが、うちの伯母は私の知らないところで義両親に「披露宴もさせてあげないなんてかわいそうだ」と文句を言っていたようなのです。
    ホントに恥ずかしいやら申し訳ないやら・・・もともと過干渉な伯母で、好きではなかったのですが今でも許せません。
    優しい義両親はずっと気にしています。義両親は私たちの好きにさせてくれただけなんですけど。

    なので、当日旦那さんの両親が何を言い出すかわからないので、前もって話はしておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5620246140

  • 理屈としては

     トピ主にとって両親は離婚しようがしまいが、どちらも同じ「親」ですよね。親権の問題だけで、親戚づきあいは「今後もどちらとも付き合う」のでしょうから、あえて、どちらかを呼ばないのはおかしな気がします。トピ主が間違えているとは思えませんが。さらに相続権とかわけのわからないレスがありますが、親の遺産目当てでもないのでしょうから、そこはどうでもよいことです。その時に法律に則り、皆が納得する方向で。今回のことは義祖母の意見として聞いておけばいいです。喧嘩腰になる必要はありません。その点はさらっと流して、敵を作らないようにすることは大切ですよ。

    ユーザーID:4138241239

  • 2回目ですが

    すでに入籍されているのですね、入籍時に反対はなかったのですか? これも強行突破されているなら、婚家側はビタ一文 カネなどだしませんよ。好きにすればよいと思いますが 最後のシワ寄せは旦那に行きます。後だしトピはダメですよ。

    ユーザーID:3582205923

  • 披露宴に離婚した父方の参列は おかしい

    あなたにとって 大切なご両親でも
    ご両親は離婚したんですよね。

    離婚しても 父方の親戚と
    普段から仲が良いのは
    良いことでもあります。

    でも 時と場合ですね。
    披露宴は 両家の親戚付き合いのご挨拶の場でも
    ありますよね。
    離婚した父方の参列がオンパレードな
    披露宴はちょっと おかしいかな〜。
    だって、披露宴は離婚とか 割れるとか
    気にする場所なのにね。

    私が新郎の会社関連で披露宴に参加したら
    とんでもないお嫁さんもらったなと
    思います。

    離婚しても仲良しアピールされたら、
    すぐ離婚しそう。
    離婚予備軍と思いますね。
    新郎を心配します。

    古いしきたりなんて関係ないと
    文句をいうなら、
    披露宴なんてしなきゃ良いのに。
    披露宴で新郎や新郎の親族が恥をかきそうですね

    ユーザーID:2870425033

  • 離婚したら親族ではない

    父方の親族は、離婚したのですから血族ではありますが親族ではありませんよ。離婚しても親族という嘘を信じないほうが良いです。

    民法728条に「姻族関係は、離婚によって終了する」とありますよ。姻族というのは、トピ主の父方の親族のことです。

    離婚した父親または母親を結婚式に呼ぶかというアンケートでは、7割の人が離婚した親を結婚式に呼ぶのはふさわしくないと答えたそうです。

    離婚した父親は離婚しても父親ですが、父方の親族は親族ではないので、義母の言い方はきついですが、父方の親族を招待するのはふさわしくないです。

    父方の親族は結婚式とは別に食事会をすればよかったと思いますよ。

    ユーザーID:4095416505

  • 祝ってくれる人たち優先!

    めでたい席にいちゃもんつける人こそ欠席すべきじゃないですか?
    うちは実際夫の親に反対をされたので、2人で海外挙式して、その後祝ってくれる人たちだけ招待して披露宴をしました。
    夫には覚悟が必要でしたが、今は時が流れて夫の両親ともいい関係になれました。

    ユーザーID:0943120879

  •  ああでもないこうでもないと

    義理家と同じようなことを言う人もいますが、あなたの結婚式です。好きにしたらいいんです。背中をドンと押します。

    ユーザーID:4339509277

  • 父方も親族ですよ。

    トピ主さん、こんにちは。

    どなたか民法728条を持ち出して親族でないと言ってる方がいますが、いい加減な事言わないでください。
    夫婦は離婚したら相手の親族は親族でなくなりますが子供は違います。

    離婚して子供が父と母どちらに引き取られても、親族でなくなると言う事はありません。
    例えば、父方の叔父叔母からみた場合、トピ主さんは、3親等の親族ということになりますよ。

    また、7割は結婚式に呼ばないというのは、離婚で壮絶もめたり、離婚後はまったく交流関係ない場合です。

    お世話になっている叔父叔母の方たちなら、お式にきてトピ主さんの晴れ姿を見て頂くのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:6531042793

  • 経過報告の前に

    応援してくださった方々、励みになります!本当にありがとうございます!

    昔ながらの考えの方も一定数いらっしゃるのだなとわかりました。きっと義実家もその一部だったということなんでしょうね。それにしては結納云々など伺いを立てられることもありませんでしたが…。

    少し話がそれますが、古いしきたりや伝統を重んじることも大切とは思いますが、元々それらはなんらかの意味や必要があって生まれるものですから現代になって必要でないもの、意味を成さなくなったものは淘汰されていくのも必定だと思います。そうやって文化は変化していくものではないでしょうか。
    昔の常識が現代において常識でなくなることは多々ありますよね。地域性によって常識のズレもあるでしょうし。そこで、「常識」ではなく「現代においてよくあるケース」と考えるようにします。

    ここで質問する以外にも、経験のある方々や式場関係者の方や親世代の方々に意見を聞いてみたり、婚礼系サイトで実例等を見てみたりもしました。
    一番よく言われたのが「一体義両親いくつなの?」でした。「今時そんなこと言う人いるんだ…」「全然普通でしょ」とのこと。昔のように家同士で結婚式を執り行うわけではないし、援助してもらっているわけでもない。貴方達自身の気持ちが最優先だよと。

    ということでこのまま招待は取り下げない意向でおりますので、この件に関して「非常識だ!」というレスには反応しません。それを前提に経過報告させていただきます。

    ちなみに顔合わせですが「父と母は現在仲違いなわけではありませんが、気になるようでしたら父と私で別の機会にご挨拶を」と申し伝えたのを「大切な娘をもらうのだからお父さんも来てもらいなさい」と言ってきたのは義父です。離婚しても親であることは変わらないと言ってくれているのかと思っていましたが、今思えば自分の家に入る嫁の出生を確認したかっただけだったのかな…

    ユーザーID:2597443555

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  • 夫と再度話し合いました

    の前に、「親が離婚すると父方は親族ではなくなる」とおっしゃっている方がいらして???だったので補足です。

    この際法律上云々は重要視してませんが、知り合いに法律家がいるので聞いてみました。
    「夫婦の婚姻関係が無くなると親族関係も消滅するが、子に関して親子関係および親族関係には影響がない」との事でした。

    ただ実際に付き合いがあるか無いかの違いだけですよねぇ…

    自分たちだけで挙式すればよかったのに!という意見もありましたが、なぜ親がやったことで自分たちがやりたい式を遠慮せねばならぬ???が正直な気持ちです。笑
    私たちが挙げる式にそれぞれの親を招待しているだけの話なんです…本来こじらせるほど複雑な事情もないんですよね…

    ここは愚痴になりますが
    義実家と義祖母のこういうところに嫌気がさしたのか、義父弟一家(夫から見て伯父)からは疎まれてほぼ絶縁状態だそうです。ただ、夫(甥っ子)には関係ないと結婚式には出席してくれます。他に親戚もおらず、親戚づきあいが皆無なのにそんなことを言ってくるので訳がわからないのです。

    夫と再度話し合ったのですが「俺もわけがわからない。こんなこと言ってくるなんてビビったわ。ごめんな」
    「最初は悪気はないんやろうと思ってたけど、ちょっとひどいわ失礼やわ」
    とのことです。

    「俺の妻は俺と結婚したのであって、この家に入ったわけではない」
    「よその家のことに口を出すのは失礼」
    「今時普通だし、妻にとっては紛れもなく親族」
    と先に話しておいてくれるそうです。

    その上で私が後日、どうしてこの招待客リストになったのかを説明するという流れになりました。
    きちんと私の口から説明する誠意だけは見せたいので。「私の家のことでご不安お掛けしました。先に説明がなく申し訳ありませんでした」と。ただ、わかってもらえると期待はしていません。

    ユーザーID:2597443555

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  • 義両親への気持ち

    いろいろと愚痴を書いてしまいましたが義両親が嫌いなわけではありません。「疎遠になってもしょうがない」けど極力そうはなりたくはありません。普段は良くしてくれていますし、「あなたのことは大好きで私もお父さんも気に入っているのよ」と言ってくれます。仮に本心じゃなかったとしても、ありがたいと思っています。

    好きな人の両親を、自分の親のように大切にしたいと思って結婚しました。まだ半年過ぎですが今もそう思ってます。(ただ、自分の親とはかけ離れていて対応が難しい笑)

    でも、私たちが私たちの家庭を築いていくことのほうが大事ですので
    今回の件もそうですが、今までも「息子は何もしないからあなたが面倒見てあげてね」「あれもこれもあなたの仕事だから」「子どもは男がいい」などなど男性優位なことを言われてきました。もうすぐ引っ越すのですが義実家の近くになってしまうので逃げ場がなくなりそうです。わたしにはスルースキルもありませんし、子供が産まれたら…と先のことを考えると…

    夫は「親を大事にしたいっていう気持ちを維持できるかは親からの接し方次第だから、そう思えなくなってもそれは親父たちの責任。『そういうことばっか言うなら俺ら帰らなくなるよ』って言っとくわ」とのことです。

    思ったよりも私の味方をしてくれたのでうれしびっくりでした笑

    明日直接話してきますのでまた報告に来ます。

    ユーザーID:2597443555

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  • 応援します

    例えば、プランナーさんが「絶縁状態でなければ親族も呼ぶ方がほとんど」と言った所で、「結婚式場が、離婚を肯定するなんて!お金が入ればなんでも良いと思っている式場なんですねっ?!」とか言われて終わりですよ。

    一応、結婚式では、縁起を担いで忌み言葉が有ったり、表現を変えますよね?
    結婚が一度で済むように「たびたび」など、重ねる言葉を避けたり。
    離婚しないように「切れる」、「別れる」などがNGワードだったり。

    そういう場で「元夫」「別れた夫」など、「離婚」という表現を、どう変えるのか、義祖母さんには想像がつかないんですよ。
    トピ主さんかすれば、昔も今も「父親」だから違和感がないのだけど。姉妹以外は、お父様の事を何と紹介するの?
    会話上は、「○○さん」と名前を呼ぶ事で回避出来ても、「紹介して下さる?」と言われた時に、間柄をどう表現するのでしょうか。

    私は、学生時代に3年ちょっと結婚式場でバイトしてました。イマドキはどうか知りませんが、親族紹介はマストだし、新郎新婦の親キョウダイは、相手方のテーブルにお酌に回ったりするのが殆どでした。

    「息子がお世話になります」「娘を宜しくおねがいします」と、親戚や職場の上司のテーブルに行く訳です。
    その時「バージンロードを歩いていた父親が来ないぞ」「あれは誰だったんだ?」となりませんか?
    逆にお父様も一緒に回った時、相手方の親戚から「今度一緒に」と強く誘われて、お父様は「是非」と言えるのでしょうか。
    両親への花束贈呈や、披露宴後の御見送りの時、お父様も並ぶのですか?

    プランナーさんからは、どう表現するのか、どういうスタンス(演出)をするのか、そこまで明確に教えてくれますか?
    「色々ですよ(お好きなように)」なら、ご主人側は納得しないでしょう。

    これは反対レスでは有りません。
    細かい所まで考えてから、お父様を呼んであげてと思うのです。

    ユーザーID:6508658505

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