別れ際の家族問題

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恋愛・結婚・離婚

まーちゃん

彼と同棲をして半年になります。
付き合って同棲するには早いんじゃないかと
悩んでおりましたが どうしても結婚を前提に一緒に住みたいと説得され今に至ります。彼からの愛情は凄くとても幸せでした

ですが、妊娠が判明。まだ安定してない状況でしたが
とても嬉しいことなので私自身
やっと母になるんだと喜んでおりましたが
ここ最近 宅建を取る彼。
二人の将来の為にも頑張りたいと言われ
私も家事やサポート応援してました

毎日毎晩休みの日も朝から晩まで勉強してます
試験日まで残り少なくストレスが凄い溜まってるんだろうなぁと思ってたので今この時期にまだ安定してない妊娠を話すのは避けてあと1か月も切ったので
試験が終わってから話そうと思ってましたが
一昨日 自然流産をしてしまいました

そんな一昨日彼の兄が泊まりに来て
彼の兄は彼から毎月お金を借りてる話を
聞いていたのでいい印象はなく、
借りたお金もライブのためとか趣味の為だと聞いてたので お会いしてもひたすら遊びの話で いい気持ちはしなかったのです

それを彼に本音で話しました
いくら兄弟とはいえ甘やかし過ぎじゃないかと
お金を貸し借り いつまで続くのか私には理解ができないと。

温厚な彼がその言葉を聞いて
怒り話し合いができないほど
俺の家族をどこまでバカにするんだ!
事情も知らないくせに!別れよう!の
一点張りに

翌日お互い冷静に話そうと私も謝罪し
妊娠の話もエコー写真と共に冷静に謝り説明しました。家族になると思ってたから敏感に
首を突っ込みすぎたと

別れたいの一点張りの彼でしたが
それを聞き ここで自分の別れたい感情だけで
離れるのは違うし今は安静にしてなきゃ
いけないからと そばにいる事になりましたが
今までのように好きになりたいけど
好きな気持ちが復活するかは
私次第で わからないと言われてます。
どうかご意見下さいませ。

ユーザーID:9752979831

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  • 続きです

    彼は好きな気持ちが一切無くなったわけではないけど、大喧嘩をして嫌な部分が沢山見えてしまい、私に対する気持ちが隠れてしまったと。
    今後好きなるかもしれないし変わらないかもしれない、でも信じたいと言ってます。
    心の底から好きだと言えるようになりたいと。

    でも今の段階では自分でもこれが正しいのかすら分からないが子供のこともあり、そばにいなきゃといったような感じです。

    普段の態度とは全く違い無表情で体の心配はしてくれますが、普段がとても仲がいい分どう接してあげればいいか、又どういった気持ちなのかが分かりません、、

    それくらい私に絶望したんだと思いますが、結婚を前提に真剣にお付き合いしてたからこそ修復したいと思っております。

    どうかお力、ご意見頂けたら幸いです。

    ユーザーID:9752979831

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私次第?

    流産して辛い時に兄弟の事に意見したのは間違いでしたね。
    自分が思っている以上に厳しいことを言った可能性があります。
    男の視点で言うと、「事情も知らない」のに兄弟の事に口を挟んできたので激怒したら、
    流産したと言われ、何も言えなくなった複雑な気持ちの状態ですが、
    なぜ妊娠していたことを教えてくれなかった?とも思いますね。
    逃げられないところまでいってから言うつもりだったのかとも考えるかも知れませんね。
    何よりも大事なことは早く言って欲しかったかも知れませんね。
    一方で、「事情も知らないくせに」とは、人に言えない事情でもあるのでしょうか?
    お金を貸していることは言うのに、大事なことは言っていないということでしょうか?
    結婚を前提に同棲していたはずのなのに、まだ半年ということもあって互いに理解しあえてなかったのでしょうか。
    気になることは、タイトルが「別れ際の家族問題」で、好きな気持ちが復活するかは「私次第?」です。
    兄の事情とは何なのでしょうか?
    それを受け入れ、もしくは、事情のあるなしに関わらず、口出しするなと言うことが条件?
    それとも、妊娠したことを言わなかったことへの不信感?
    もう一度好きになってもらうにはどうしたらいいかですが、
    互いに素直な気持ちを話し合うこと。とくに彼の話を聞くことかと思います。

    ユーザーID:4521302974

  • 御返答ありがとうございます

    お忙しい中 御返答ありがとうございます

    彼の家庭の事情により、
    兄がお金を借りなきゃな事実は
    話し合いをし理解致しました。
    結婚を前提に同棲をしていましたが
    話しにくい内容なのも話を聞き
    理解したので受け入れようとも思いました。

    私がその事情を知らず口を出し
    頭ごなしに知らぬ相手に怒った事を
    彼も反省しています。

    私も彼を思い時期をちゃんと考え
    妊娠の件について話そうと勝手に考えて
    しまった事を今になってとても反省してます。

    このような事があったので、
    別れたい一心の彼でしたが
    立て直したい気持ちもあるようで
    ですが、あまりに普段の態度と違うのと、
    責任感で一緒にいるなら 好きな気持ちが
    また生まれることはあるのかなと、、、
    好きな気持ちが一切ないわけじゃないけど
    今は分からないと言う彼の気持ちと
    流産直後で不安定な私には中々理解ができず
    どうしたらいいのか分からずご意見頂けたらと思った次第です。

    ユーザーID:9752979831

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 醒めたレスになりますが

    いくら結婚を前提にしての同棲とはいえ妊娠・流産等めぐるましい展開で付いていけない気がしないでもないですよ。
     トピ文を読んで気になった点を書きます。トピ主さんは結婚すること=お互いがべったりくっつくことだと考えていませんか?家族になることは身も心も一体になることだと。でも今の家庭学ではそうでもない気がします。家庭とは二人の同心円の生活ではなく、あくまでもお互いに中心があってそのお互いの円が重なり合った部分が家庭なのだそうですよ。それぞれの親の介護は実子がするという考えここからきているのだそうです。
     家庭経済にしても昔は夫が稼ぎ妻が管理していましたが、いまはそれぞれの収入は家庭維持費を折半した後はそれぞれが管理しているご家庭が多いそうです。だから夫のお金を夫がどのように使うかは夫の自由だそうですよ。兄弟に貸すのも当然アリです。夫が妻の収入或いは家庭維持費から兄弟に貸した場合のみ文句を言う権利が発生するのだそうです。
     お金の問題は夫婦にとって非常に重要な問題です。結婚するにはここをもう少しすり合わせする必要があると思います。トピ主カップルは。

    ユーザーID:8949664864

  • 落ち着いて向き合う

    同棲してそしてお子さんをもうけるリスクと、
    (お子さんにとってのリスクです。
    父が法律上の父で無い以上、もし彼が消えてしまえば、
    保障が彼から十分に得られない可能性があるという意味)
    結婚前提という事で二人の間にコンセンサスがあるのなら、
    いっそ結婚してしまうというリスクと、
    (これは二人にとっての結婚が大丈夫かというリスク)
    どちらのリスクを取るのがより良いのかと考えてしまいますね。

    しかしもっと言えば、
    結婚前提なのだから、自分にも影響が出るような経済的問題で、
    その事はどういう事なのか彼に聞いてなかったり、
    (いくらトピ主さんと彼のと二馬力であっても、
    もしかしたらトピ主さん一馬力になってしまいかねないリスクは無いのか?、
    事情は話してくれても良いのかなと思います。

    話せない事情なら、経済的に一馬力にはしないと約束してくれるとか)
    一方ではお子さんを身ごもる生活になっていたり、
    (立ち入って申し訳ないですが避妊とか無しで)
    とても不安定だと感じます。
    危なっかしいですね。

    この辺は非常にプライベートだから踏み込まない、ではなくて、
    とても大事な事なので、どういう事なのか聞きたいのだけど、
    離してもらえないか?と持って行ってからでも、
    同棲もその先もよかったのでは、、、と感じました。

    トピ主さんもお子さんの事は遠慮する必要は無く、
    (彼も当事者なのですから)冷静に話しても良かったのではないでしょうか。

    感情的になっても問題は小さくならないので、
    試験とか同棲始めとかの混沌とした時こそ、
    ちょっとだけ時間くれないかな?的な、
    落ち着いた話し合いをもっとした方が良いように思いました。

    その方向で彼も話し合えれば将来もあると感じました。

    ユーザーID:5363897115

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  • 厳しい事を言いますが、、

    それ、彼の本性、本質ですよ。

    結婚して上手く行くと思えるのですか?
    結婚したら、揉め事だらけ。

    そのたび、離婚したいって言われると思います。

    たかが喧嘩で、愛情無くす彼は、他人を根本的に愛する事が出来ない人です。

    生育歴や親子関係にも、問題があるのかも知れませんね。

    プライドも高く、切れたり、貴女次第と言ってしまう所に、DV気質も見えてます。

    普段は優しく穏やかで、外面は良いのではないですか?

    それと、避妊と妊娠は2人の責任です。
    子供の命、子供や彼の人生が掛かった重大な事を隠してはいけません。
    貴女も、大人なのですから、物事の軽視を反省して、人として責任ある生き方をして下さい。

    自立しましょうね。

    ユーザーID:3580554990

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