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私にどうしろと?(夏休み後、クラスのグループ化が進んだ)

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妊娠・出産・育児

はるみん

解決はしないでしょうし、単なる愚痴でごめんなさい。
とある政令市に住む者で、小1と未就学の子どもがいます。

子ども同士の仲良しさもありますが、親の年収や車の所持で子どものグループ化が進んだようです。
通う小学校は1年生が3クラスと区内では平均的なクラス数の学校です。
先日、夏休み明けの保護者会で先生がやけに気にしている雰囲気で、専業(もしくは在宅)家庭が狙い撃ちにされてるイメージです。
そんなものは各家庭それぞれだし、学内のことは学校主導でお願いしたいというのが本音です。
同学年の1年生全員がとは言いませんが、下記のような傾向があるそうです。

・車等を利用した外出遊びをできていない子ほど、スマホ等のゲーム率が高い。(休憩時間に外遊びしたがらず、教室で固まる)
・車等で遊びに行けた子は同じような家庭と一緒に行くケースも少なくなく、グループ化している。
・共働き家庭の子は学童友達と固まるか、孤立する傾向にある。

私は在宅型の仕事で、上記3つで言えば2に近いです。
子ども同士で遊ぶ機会でも、上記の2が多くて3な子も少しといった感じでしょうか。

私個人としては、子どもにいろんな子と遊びなよ〜とは言えますが、学内でどうするかは子ども次第です。
親の都合や子の遊び方もあるのだから、休みや放課後までああだこうだは言われたくないと思ってます。
そもそも、子どもの徒歩圏できちんと遊べる公園って少ないし、児童館というものが身近に存在しないのだから、仲良しで固まるのはおかしくないと思ってます。
(1つの区に図書館は基本ひとつしかなく、地区センターも学区のレベルで揃ってる訳ではない。)

問題になるのをわかってるから明言はしないものの、家にご在宅のご家庭が協力的だと〜を含んだ言い方なんですよね。
この程度でイラッとくる私がいけないのでしょうか?

ユーザーID:3761878990

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  • 仕方がないことです

    このご時世、子どもが幼児・小学校低学年時の
    友達付き合いについては、
    親の思考や行動が、大きく子どもに直結して
    関わってくるのは仕方がありません。

    固まってるのは仕方がない。
    入れないのも仕方がない。もう割り切るしかない。
    今いる状況下で何とかやっていくしかない。

    うちの子も小学生時代まではなんやかんやで、
    ママさんたちやらグループやらで、
    面倒くさい目に合いました。

    理不尽なことだと思うのですが、なにかで
    規制されているわけでも法律があるわけでもないので、
    何とも出来ないのが現状です。

    ママ友付き合いでしたら、程々に。
    嫌な目に合っても気にしないように。

    お子さんも、まずは自分の能力自体を上げること。
    違う世界を沢山持つこと。仲良くできる子と仲良くすること。
    なにかあったら、言い返せるように強く育つこと。
    先生に自分の意志を性格に伝えら得るように、
    語彙力を親が見てあげること。

    でしょうかね。

    お子さんの成長にとって、何を今一番大切にすべきかを
    親が見失わないことです。

    小学生時代の友だち関係なんて、成長して
    学校に上がるにつれてどんどん変化するものですから、
    今の友だちに振り回されるほど、非効率なことはありません。

    上手く付き合う。上手く交わす。
    余計な感情を育てないこと。いつも冷静でいること。

    もう一度繰り返しますが、
    いろいろな能力を、小学校時代は磨いていきましょう。
    それが一番ですよ。

    ユーザーID:4036968725

  • 結局先生はなにをおっしゃってたのですか?

    わかりにくいです。
    夏休みあけにグループ化が進んだ、の意味がよくわからないのですが、夏休みに車を持っている家族同士が何台かで連なって出かけた結果、その子達は夏休み前よりも仲良くなった、という夏休みあけによくある話ではないのですか?そしてそうならば、元から仲良しグループではと思われるのですが。

    そしてそれを先生は良くないと思っていらっしゃるということ?

    専業主婦もしくは在宅の家庭が狙いうちにされているという話の意味もよくわからない。

    そもそもなんですが、専業主婦家庭や在宅のお仕事の家庭は年収が低いの?それとも高いの?
    そんなことも私にはわからないんで。

    交通事情により、年収や所得関係なく車を持つ必要がない家庭もあるでしょうに、車の所持が年収を示すとでもいうのでしょうか?
    実際は違うこともあるでしょうに、車種についてならばたとえば国産のファミリーカーよりも軽は下にみられることもあり、反対に高級な外国の車の方がお金持ちイメージはあるのはわかりますが、単に車の所持ですよね?それでなにを決めつけられるのだろう?
    もしかしたら専業主婦家庭は車がない前提ですか?
    専業主婦家庭ですがベンツのワゴンに乗ってます、この場合どうカテゴライズされるのでしょうか?
    よくわからない。

    思い過ごしではないのですか?
    読み取る力もないのだと思うけれど、愚痴のポイントすらわからないので、もう少し説明詳しくお願いいたします。

    ユーザーID:8968229310

  • 奥歯にものが挟まったような話し方は、想像するに…。

    多分だけど、一部の保護者グループが何かやらかしたんじゃないかな?
    うちの子はあそことあそことあそこの家の子と同じ班にしないで下さいと主張してきたとか。
    で、先生は敢えて全体に向かって奥歯にものが挟まったような言い方をしたんではないかと。

    グループ化が進んだのは子供じゃなくて親。しかも数もそれなりで、堂々と意思表示や行動もしていて、そのために何か問題が起こっているのではないかと。

    運良く巻き込まれていない人は「???」かもしれないけど、事情が分かってる保護者も少なからずいるかもしれない。

    でももし本当にそうでも、クラスがそれなりにある学校なら、学年ごとにクラス分けがあるからきっと大丈夫ですよ。自然消滅すると思います。
    これが地方みたいに、1学年1クラスで、しかも10人くらいしかいないような学校もたくさん存在しますからね。もちろん、そういう学校も良い面はいっぱいあるんですが。

    全部想像です。当たってるかな?

    ユーザーID:1768005395

  • 殴り書きトピで申し訳ございません。

    麻実さんレスの通りで内容わかりにくいトピかと思います。
    愚痴と思って暖かい気持ちでお願いできたらと思います。申し訳ございません。

    今の担任の先生ですが、ある意味で上手い方かもしれません。
    問題になるような言い方を残さないというか、明言せず保護者が察しろという雰囲気で止めるというかです。

    名言されているのは、子ども同士のグループ化が夏休み明けに顕著だということ。
    外遊びをもっとさせてあげてくださいという点のみですね。
    ただし放課後や休日の外遊びですから、ご家庭の協力が必要という言い分です。

    うちには車無いよって言ったお子さんほど、休み時間に教室に残る傾向がある。
    夏休みに一緒に遊んでた子(家族間の車の乗り合い有り)ほど、外でも遊ぶけど固定グループになっている。
    学童レベルのフル共働きの子は、一部で孤立してて先生側で対応しているケースもある。

    そういった中で、公園等の施設がないのは承知しているので、ご家庭の協力を〜と言うわけです。
    言動として明確に残せないけど、大人が聞いていればお家に招待して遊びとか、そういう風に取れる内容ですね。
    全般的に先生の言い分が気に入らないのは保護者会の後にチラホラ聞こえました。

    車なんか高くて持てないし、古いスマホで遊ばせるのが1番楽でしょ〜。
    仲良いお友達じゃなかったら、一緒に車に乗せてお出かけとか絶対ムリ。
    平日クタクタなのに、休日に子どもの友達呼ぶとかマジ勘弁。

    こんな風な声が周囲から聞こえる感じです。
    雰囲気的にお金はあるけど車持たない派がいない感じの為、全体的には世帯年収と比例している感じがします。
    年収問題や共働きに対して言及すれば叩かれるのは先生もわかっているのか、専業家庭などの家に大人がいる家庭をアテにする雰囲気なのです。
    私は在宅ですが、専業のご家庭ママも同じ感想だったので、私だけがそう感じたではないような気がします…

    ユーザーID:3761878990

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私もよくわからない

    >ご在宅のご家庭が協力的だと〜

    ごめんなさい、私も先生が何をおっしゃりたいのかよくわかりませんでした。

    具体的にどんな協力を望んでらっしゃるんでしょう?子供たちがグループ化しないよう、意識して家に呼んであげてください、遊びに行く時は声をかけてあげてくださいという事?

    でも学校の外でのつきあいって、ある程度個人的に親しい関係があっての話ですよね。子供たちが気が合う子とグループになって遊ぶのは自然な流れだと思うんですが…仲がいい子以外は受け入れないという事ではなくて。形から入らないといけないほど子供たちのグループ化がひどいという事なのかしら??

    でもそれだとなぜ在宅家庭にのみ協力を求めるんでしょうね?すべての保護者に「かたまらずに色んな子を遊ぶように家でも伝えて欲しい」と言うならわかりますけど…やっぱり意味がよくわかりません。

    ユーザーID:7558011258

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  • 群れないと不安な人達

    車の有る無しや年収で選民意識を持つような親に育てられた子供って、勘違いした大人なりそうで可愛そうですが。

    低学年の間は、特に母親が親子セットで付き合いたがり、結果子供の交友関係を決めてしまいがちだけど、
    子供は成長するので、休日遊べなかった疎外感は高学年になれば払拭されるはずだから、あと3年聞き流せばいいんです。

    学童家庭だけで、キャンプしたりバーベキューしたり、イベントがあった時にお子さんが参加したがっても、耳を貸さなければそれでいいのでは?

    うちの娘は現在大学生ですが、親が群れなくても小中時代の友達とも、まだ繋がっています。
    私も子供が介在しない、長年の友達とランチをしたり、旅行に行ったりと、楽しく過ごしております。
    専業主婦ですが、殆どの友達は仕事をしていますけど。

    ユーザーID:1831497714

  • スルー力

    先生は仕事上言うべきことは言っておかなければならないのでしょう。

    親は子と担任を見ていますが、教師は上司や組織を見ているのだと思います。
    親は我が子を見ていますが教師は数十人の子を見ているのです。

    それぞれが見ているポイントがズレているのですから、全て親側に都合よく気持ちよくは無理でしょう。

    教師の言葉は営業トークだと思って割り切ることも必要だと思います。
    「子供のためなのに」「自宅にいるのに」そんな営業トークを聞いて「ハイそうですね先生の言う通りにします」という親御さんもいるでしょうし、「うちは無理だわ〜」という親御さんもいるでしょう。

    トピ主も無理なものは無理と「この話は私には関係ないわ〜」とスルーしてもいいのだと思います。

    こういう時って真面目な人ほど気に病むのではないでしょうか。
    教師がはっきり言わないことを親が真正面から受け止める必要は無いと思います。

    教師は子供全員を見ているからこそ見える物もあり、親は我が子だけを見ているからこそ見える物があり。
    相手が全てではないし自分が全てでもない。
    教師の言葉を親の目で取捨選択していくのだと思います。

    ユーザーID:4384073908

  • トピック最後の一文に同意

    聞き流せば済むと思います。
    先生が明言しないなら、分かってないふりしておけばいいのでは?


    グループ化と言っても、今後クラス替えもあるでしょうし、学童を卒業したり、入ってきたり、習い事や塾や部活などなど、今後いくらでも子供の付き合いは流動しますよね。



    私の子はトピ主さんの上げてる選択肢のどこでもない時の方が多いです。
    何でかな〜と思ったら、近くに公園があるんですよ。
    今まで幾つか転居しましたが、必ず校区内にそこそこの遊び場がありました。
    外遊びが普通に出来るので、親の交遊関係とは違う友達とも遊びます。
    公園に行けば、誰かに会うし、またそこで他の子と知り合ったりもします。

    そもそも、私は免許もないから車で子供の友人連れて遊びは行くこともなどありません。
    学童通ってる時は、放課後学童で遊ぶだけ。
    学童=クラスの友達ではないし、たまに休日遊ぶのも、別のクラスの子だったりと、色々です。


    以前、これと似たトピックがありました。
    それも近くに公園や児童館がなくて、マンション内の公園で遊ぶ子供のグループ化に、先生が意見したとか。

    公共の子供の遊び場がないのなら、学校側が放課後校庭開放などして動けばいいでしょう。
    学校がそういう努力はせずに、各家庭に何かやらせようとするのは、おかしいですよ。

    とは言え、現状ではスルーしておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6590007739

  • 先生が言いたいのは

    必要以上にゲーム、スマホをさせるな。

    という事だけでしょうね。

    それをオブラートに包んで話しているだけです。

    うちは小5息子ですが、オンラインでマイクで話しが出来るゲームになってから、本当に夏休みもゲームばかりでした。

    週末は、かろうじて毎週、サッカーでしたので、合宿に行ったりもしてましたが、平日はもっぱらゲームでした。

    児童館も近くにあり、遊びますが、そのメンバーはゲームをしてる子です。オフ会に近いかもしれません。

    そういう時代なんですよ。

    車が高いだの、古いスマホで遊ばせてたら楽だの、言っている親が多いということですよ。休日だって、自分が休むのに、古いスマホ持たせているでしょうね。

    どこが問題なのかというと、小学1年生だからかなと思います。

    うちも下は年長ですが、ゲームを覚えてしまい、兄が宿題やる時は、他の事をやらせています。

    先生も大変ですよ、グループ化をした子供達を外へ出して、遊ばせないとならないのですから、うちは、レク係があり、休み時間の遊ぶ内容まで決めているみたいです。(自由参加みたいですが、校庭に出る子が少ないと強制みたいです。)

    まあ、車がなければ、電車でも、バスでも乗って、とにかく外に出して下さい。という事でしょうね。

    私は、そろそろ明確に、外遊びがなぜいいのか、ゲームをやりすぎるどうなるのか。などの話し合いをクラスで子供達にさせて欲しいくらいです。 

    約束守れる子、守れない子。ゲームをしても勉強はする子、しない子。出来る子、出来ない子。どんどん顕著になっていくと思います。

    特に、末っ子達はゲーム、スマホ率は高いと思います。

    まあ、そこで在宅のご家庭に招いて一緒に遊んで欲しいと言うのも変な話ですが、まだ1年生は親の目が届く所で、お願いします。的な感じもしますけどね。

    とにかく、ゲームやスマホは、ほどほどにっていう事ですよ。

    ユーザーID:8176187053

  • え?

    トピ主さんがおっしゃるとおり学内でどうにかする話ですね。傾向として、こういう傾向がありますと報告するのはいいですが、保護者でどうこうできることではないでしょう。
    一年生でのグループ化を懸念しているのかもしれませんが、それなら先生が休み時間などに集団遊びをさせれば良いのです。休み時間が忙しいなら体育の授業でもいいし普段の授業でもいい。こんなの担任の学級運営の力量次第でしょう。

    ユーザーID:6479019140

  • 先生も、一度は言ってみるのが仕事

    立場的に、一応、一度は言わなきゃいけなかったのかもですね。

    ネグレクト系の親が「うちは共働きで忙しいから、在宅の親が気を使うべき」とか言ってきたのかもしれません。

    個人的には、休憩時間に外遊びしないとダメみたいに言われる方が嫌ですけど。

    ユーザーID:5892018860

  • そこまで真面目にならなくてもいいと思います。

    担任はクラスの傾向として、グループ化が問題だと思っています。
    あなたは、各事情があるのでどうしようもないこと。と考えています。

    その意識の齟齬が、問題だと私は思います。

    グループ化の問題は、いじめが起こりやすいことだと思います。

    クラスを村と仮定した時に、3、4人がチームを作ると、
    村内で派閥が起こります。
    チーム同士で済むのならいいですが、
    チーム内でも、どうしても上下の関係性が決まります。

    担任は、それを懸念しているのではないでしょうか?

    あくまでもクラスがひとつの村であり、
    お互いを助け合えるチームであって欲しいのでしょう。

    各家庭でも、グループ化することを漫然と受け入れて、
    子供たちに好きなようにさせるのではなく、

    ちょっとした働きかけでいいので、
    子供たちに周りをもっと意識させて欲しいし、
    家庭で協力できることがあればお願いします。と、
    担任は言いたいのではないでしょうか。

    担任が家に友達を呼ぶ等は、具体的な手段を提案したに過ぎません。
    別に、専業や在宅仕事をしている人に、やれ。
    ということでもありません。
    勿論、やらなくていいです。

    ただグループが凝り固まる前に、クラスを健全な村にしよう。
    それを、親にも意識して考えて欲しいのだと思います。

    家には招かなくても、
    「君の班の子、誰だっけ?」
    「隣の席の子は、どんな子?」
    「今日、休んだ子いる?何で休んだの?どういう子なの?」

    親が関心を持つことで、子供の視野が広がり、他のクラスメイトを意識します。
    そういうことをすれば、いいのではないでしょうか。

    はるみんさんは、真面目なんですよ。
    担任の言葉を真っすぐに受け止めすぎです。

    それに担任は敵ではありません。
    相互、子供たちのよりよい成長を願う気持ちは変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:6875897071

  • 主さんのレスを読んだ感じでは

    『休みの日になるべく外遊びに連れて行ってあげてね。』
    ってだけだと感じました。

    まあでも、近くに公園も無い、車も無いでは出かけ難いのも分かっているから、
    何とか出来そうならやって下さい、位の言い方なんじゃないですかね。

    休日に家で遊ばせたって、結局それじゃ外で遊ぶ事には繋がらないですからね。

    ユーザーID:4467965022

  • 先生が何を求めているのかがわからないんです

    鴨ロースさんのレスまで読みました。みなさん、ありがとうございます。

    今回の件、先生が最終的にどこまで持っていきたいのかがわからないんです。
    これはあくまで私の考えなので、実際と合っているかはわかりません。

    仮に…学校の休み時間にクラス全員で外遊びするが最終目標だとするなら…
    今って大まかに言えば3つあるわけです。

    ・教室からあまり出ずに固まる子
    ・外に出るが固まる傾向がある子
    ・教室内か外かは不明だが、孤立傾向がある子

    いきなり全てが解決するとは思えないのです。
    第1弾としてどこを解決したいのかとか、そういう道筋が見えないよなぁ…と。

    これは私個人の考えですが、スマホ組はそのままでいいんじゃない?って思います。
    学校に隠れてスマホ持ってきて遊んでるとかが無ければ、あまり害もないと言いますか…
    孤立傾向にある子の解決の方が優先課題じゃないかなと。
    孤立傾向な子も仲間外れでなのか、本人の性格的なものなのかは保護者の立場ではわかりませんし。

    単に放課後や休日にみんなで遊んでくださいね〜は、単なる丸投げ?って思った次第です。

    ユーザーID:3761878990

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 言わせておけばいい

    親の年収や車の有無、母親/父親が専業/兼業かどうかってライフスタイルですよね。
    ライフスタイルが似通った者同士が親しくなることは自然な流れだと思います。
    学校じゃなくても社会ってそんなもんですよ。

    その先生はお若いのかしら?
    なんだか理想の教育論で凝り固まってそうですね。
    仮に親が兼業で子供がゲームばっかりしているとしてもそれはその後家庭の問題であって
    よその家庭がどうこうできる問題ではありませんよ。
    学校ですら口出しできる範囲は限られています。

    ユーザーID:7457308579

  • どうしろもこうしろもない

    今は何でも問題があれば学校に怒鳴り込む親が多いから
    先生は予防線を張ってるだけです。

    ユーザーID:1041662491

  • 先生の言いたい事はつまり

    想像するに、夏休みにどこも連れて行ってあげられなかった子の親が『友達と遊ばせようと思っても、車のあるお宅はグループで遠出されるようで仲間に入れて貰えなくて、ウチの葉家でスマホゲームばかりになってる。仲間はずれじゃないですか?』とでも言われたんでしょう。休み時間の行動を観察してみると、なるほどそういう印象を受けるな、と。

    『それは親同士が車のある家庭だけで約束するせいでもあるのでは?
    だから子供が今夏休みの行動の結果できたグループみ拘らずに、親が子どもに他の子とも遊ぶように促して欲しい。それには専業主婦や在宅で仕事さててる家庭の方にしか頼めないの、お母様お父様方、言われなくても理解できますよね?』
    という先生の心の声が聞こえたんですよね。

    心の声は聞こえなかった事にしましょう。
    学校での遊び方でも関係は変えられる。先生は自分はするべきこと(一部とも言えるけれど実は大半)を親に責任転嫁してるんです。
    お子さんには故意の仲間はずれは絶対にしてはいけない事だけは、しっかり伝えましょう。それだけでいいと思います。

    ユーザーID:1353484091

  • それは先生に本意を聞くしかないでしょうね

    先生が何を言いたかったのか、トピ主さんの主観が入っているようなので率直に聞いてみることをおすすめします、私ならそうします。

    要は、我が子が人生を楽しめているかどうか だと思いますよ。
    自分の子に問題がないのなら、良いと思います。

    ユーザーID:7237937475

  • きっと父母の苦情

    子どもや親の相性によってどうしてもグループができてしまうのはいたしかたないところ。

    一緒にテーマパークに行ったりお誕生会に呼んだり、最近はその行事に声をかけられなかった子供の親が、差別だイジメだと騒ぐケースがあるようです。

    でも手間のかかることなのでどうしても全員という訳にはいきません。
    その手間も順番ならお互い様、持ちつ持たれつということが暗黙のルールなのに、便乗ばかりだと自然と敬遠されても致し方ないところでしょう。

    それに無頓着な親が幼稚園や学校に苦情を落ち込むものと想像します。

    ユーザーID:4656680498

  • 数少ない?昭和60年代生まれですが

    私の子供時代は以下の物でした。
    ・幼稚園に入る前(年中入園が主流なので大体3、4歳ぐらいからだったでしょうか)から子供1人で友達の家にアポなし訪問して入れてもらえた。
    ・幼稚園児はそれにプラスして友達同士自宅前の路地で遊んだり公園に行った。
    ・小学生も習い事は1つぐらいの子がほとんどで、放課後は友達同士で遊ぶのが基本。ほとんどが専業主婦で家にお母さんがいたけど、たまにご用事でいなくても「今日は親がいないからうちで遊ぶのは駄目」とかそこまで神経質にならなかった。
    ・大体4年生ぐらいから、友達同士学区外に遊びに行くのもOKになった。親はせいぜい駅送迎のみ(駅は少し遠かった)
    今って残念だけどこれとは程遠い環境です。
    ちなみに昭和40年代生まれの夫は更に時代錯誤甚だしく、子供だけで山に行き沼に行き、沼に沈みそうになった同級生をみんなで助け、「どこでどろんこになったんだー」とお母さんに怒られ。夫は毎朝兄と釣りをしてから小学校に行っていたそうです。長子就学前にとぼちぼち終の棲家を探してる所ですが「商店街の近くがいい」と。イマドキ稼働してる商店街ってそうそうあるのかな…。
    先生、もしかしたら昔に浸ってるのかもしれませんね…。
    そりゃ昔はいいですよ。子供がたくさんいたしこんなに大人が過保護にしなくても子供だけで遊んでたし。
    でももう今は昔とは違うんだ、違う中で、いかに昔の人が自然と身に着けた事を経験させてやれるか考えないといけないのだと最近感じていた所です。
    先生、まだ1年生なんだし適当にレクでもやって子供同士交流させてくれればいいのにね。1年生のグループって親にまで協力求めるほど強固なのかしら…。

    ユーザーID:5605457617

  • なるほどね!

    まぁ、大ざっぱだけど確かにそういう傾向はあるかもしれませんね。
    で、作文とかを見て先生はこういう傾向があると判断したと。

    ただこれが高学年になるとかなり様子が変わってきて
    1結構頻繁にスポーツ系の習い事をしている子
    2自宅付近のお友達とのみ遊んでいる子
    3塾などの勉強系に力を入れている子
    4放置されている子
    地域性もあると思いますが、うちのあたりはこの4つが大きいかな?と思います。

    うちは、長子は塾、次子はスポーツ系なので夏休み後もその関係で固まっていることは多かったかと…。
    少数ですが放置されている子に関しては、やはり夏休み明けに学校に来なくなった子や体調を崩しがちだった気がします。
    自宅付近が多かった子たちは、クラスの枠を超えて遊ぶことが増えていたかな?

    我が家も学童&共働きですが、専業のママさんのおうちに遊びに行かせてもらうことがありました。代わりに私が車で連れ出したりね。
    上手くやる人は学校に関係なくやりますよ。

    名言されないなら、華麗にスルーが良いと思いますね。

    ユーザーID:7373725872

  • 具体的に聞いたら?

    協力とは、一体どんなことを指しているのですか?
    例をあげてもらえませんか?
    とね。

    それが面倒なら、スルーでいいのでは?

    多分どこかの共働き家庭が、仲間外れにされてる、なんとかしろ!と訴えたのでしょう。

    お友達として仲良くしていたり、その子の親と協力していたりしてこそできることを、
    仲良くもなく、親同士も話したこともなく求められたって、

    知るか。

    ですよ。

    親が在宅している家を託児所と勘違いしてますから、
    託児所じゃないので、スルーでいいです。

    先生も無理なことわかっていて、言わざるを得ないのですよ。
    その親に、

    ほら、言いましたからね!

    と示すためにね。

    ユーザーID:0444828897

  • 思い込み

    >こんな風な声が周囲から聞こえる感じです。

    何人かが思うかもしれませんが、少なくともうちに車はないけど、何とも思わないです。
    先生は、ただの傾向を言ってるだけ。
    自分の家は自分達のやり方で子供を見ていく、当たり前の前提です。
    その上で、こういう事も報告されてます、ということです。
    誰も狙いうちなんてしてないし、こんな報告にいちいち過激な狙い撃ち、なんて言葉で反応してる人は居ない。
    思い込みがすごい。

    ユーザーID:5777353090

  • 何が問題なのか?

    グループ化が進んでクラス内カーストが強固になって来たって事?

    ユーザーID:2550617228

  • 多分

    >親の年収や車の所持で子どものグループ化が進んだ

    そうは言ってないのでは?
    この部分に関しては、主様の受け取り方が違っているのだと思いますよ。

    近くに子供だけで出かけられる場所がなくて、親が連れて出るにも車が必要ということは、外遊び=常に親がかりということになりますよね。
    お友達に誘ってもらえば、じゃ、次は我が家が…とお礼も兼ねた当番制みたいな形にもなります。
    するとその中に、外遊びに付き添えない(車がない、親が多忙)な親子は入り込むことはできなくなる。
    当然親子グループで外遊びを楽しんでいる子供がいる一方で、一人でゲームして過ごす子も出てくる。
    車で外出するまでしなくとも、せめて子供が家を行き来するような関係を築くことができれば、一人遊びをする子を減らすことができる。
    だから、在宅しているお母さんたちは、ぜひ子供のお友達を受け入れてあげてください、って話なのでは?

    まぁ、これはそれぞれ考え方が異なるので、協力要請止まりでしょうね。
    もう10年以上前に小学校を卒業しましたけど、当時だって「お互い様の関係が成り立たない家の子は、我が家には呼ばない」と言っている保護者もいましたし、根本的には変わってないし、これからも変わらないのだと思います。
    ただ9月は、子供たちの口から夏休みの思い出話が色々語られるので、それを聞いて先生も気になったのでは?

    ユーザーID:5788234824

  • 主観的な書き方過ぎて…

    トピ文は特に分かりずらいけど、追加レスを読んでもはっきり伝わりにくいかと…。

    先生もこんなに遠回しな話し方をされたのでしょうかね?
    もしそうなら、トピ主さんの文章が分かりにくいのも仕方ないとは思うのですが…。

    ここに回答されてる方々も意見がバラバラなのはトピ主さんの文章の分かりにくさにある気がして、意見させていただきました。スミマセン。

    先生の真意を知りたいようなら、担任に個別で質問されてはいかがですか?
    多分一対一で話すと、相手ももう少し本音を言うと思いますよ。

    ま、トピ主さんがただの愚痴を書いたつもりならそこまでされなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:1652051426

  • この御時世、車に載せてやれは無い

    となると、子供をどこにも連れて行かない親(1又は3)が
    うちの子は誘って貰えなかった!
    仲間はずれにされた!
    という苦情は辞めてくださいねってことではありませんかね?
    あとはグループ化されると面倒なのよねと言う気持ちもあるのでしょうが。
    だから何?とでも聞き流しましょう。

    ユーザーID:1097722184

  • 聞き流しちゃえば

    察しないで、我が家は我が家で通しちゃえば。
    今のところ大きな問題はないように見えるし、
    子供にも問題がなさそうならば、先生のあいまいなお話は聞き流す。
    改めて問題提起されたときに考えたらどうかしら?
    子供が休み時間誰と遊ぶとか、放課後どのように過ごすとか、
    そこまで教師が干渉しないといけない時代なんですかね。
    私は登下校の安全のほうが大事だと思うのですけどね。

    ユーザーID:0068930185

  • 子供の自主性に任せる

    子供が近所の子とどんな遊びしようが、誰と誰が仲良いとか、法に触れずに常識の範囲内ならどうでも良くないですか?

    車を持ってるとか、持ち家とか、共働きとか、その家で出来る範囲のことをすれば良いし、
    車持ってるからってサービスで他所の子預かってどこか行くかといえばそうじゃないし、
    お金持ちでもゲーム機持ってなかったりするし、
    独自で調べて転ばぬ先の杖的なことをする必要がありますかね。
    公立ならある程度雑多な感じでだったり、子供はその時その時で交友関係も変わるし。

    クラス替えも毎年あるし、転校で出入りもあるし、
    塾に行ったりしはじめたりする子も居ますもん。

    親が気を回すものじゃないと思いますよ。
    そりゃ転校生でとか、クラスで孤立している子が居て、とかそういう事情があれば、
    協力しても良いのかなとは思いますが。

    ユーザーID:8675741763

  • なにが問題なのかわからない

    全員、仲良く外遊びする?そんなこと大昔、私が小学生のころからなかったですけど。
    冬の寒い日、「外へ出ろ〜〜外で遊べ〜〜」と教室を追い出す先生がたまにいたけど、「え?外で遊びたくないんだけど」とイヤイヤ外に出て授業開始のチャイムが鳴るまでボーッとしてたり

    遠足などのグループ決めでは仲良しで気の合う子同士でお約束のように固まってましたけど。

    ・教室からあまり出ずに固まる子
    ・外に出るが固まる傾向がある子
    ・教室内か外かは不明だが、孤立傾向がある子

    子どもだって個性や性質の違いはあって、それは家庭環境の違いも関係することは普通の事でして、だからナニ?ですよ。その差を無くせと言われても無理です。

    いろんな子がいて当たり前なのに、それをまとめることができない先生はどうなのよと感じました。先生の統率力、柔軟性のほうが心配です。

    結局、グループ化っていうのはいじめに発展する可能性があるっていうことをいちばん危惧してるんじゃないですか?先生は。

    いざという時、保護者には事あるごとにこう提案、意見を言ってました、という自己防衛のような気がします。

    そうですね、「ふーん。あ、そうですか」て感じで聞き流しとけばいいと思います。

    ユーザーID:9933953156

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