離したくない!と思ってもらえない

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

sio

30歳女です。
どうしたら男性から「離したくない」「大事にしたい」って思ってもらえますか?

私は、付き合う=誰にも渡したくない程好き・大事にしたいという意味だと思ってたので、男性から付き合おうと言われたら舞い上がってました。
でも付き合おうと思った理由を聞くと、いい子そうだったから、優しそうだったからなど、表面的な事ばかりで付き合ってからもあまり大事にしてもらえず、こいつはこれくらいの対応で大丈夫だなとなめられてた気がします。
ちょっとくらい適当にしても怒らなそうな優しい子、そんな印象で選ばれた気がします。

男性は付き合う前から「離したくない。絶対この子と付き合いたい」って思う事って少ないですか?
付き合っていく過程で「この人を離したくない」って思うものなんですか?

そもそも私が「離したくない」と思ってもらえるほどの魅力がないのは重々わかってます。
でも私は少なくとも自分から好きになって付き合ったら彼氏を大事に思いますし、
「この人と付き合えて幸せ」「他の人に取られなくて良かった」と思います。

でも男性は違うんですか?
意識的に大事にしようとかそういう考えはないんでしょうか。
いつもカップルというより友達っぽくなってしまいます。

思えば「好きです。付き合って下さい」って言われた事は無くて「付き合おうか」とか「付き合ってみる?」といったような言われ方ばかりでした。男性の「好き」って、「一緒に居て楽しそう」「体の関係になってもいい」程度のものなんですか?

全員がそうではないと思うのですが教えて下さい。

ユーザーID:3535599271

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  • トピ主さんがどうこうではなく

    男性側のメンタルやライフスタイルに余裕があるシーズンか否かにもよると思います。

    というのも、私は夫と結婚する前、まさに「離さない」と言われたのですが、当時の彼の勤務地は、比較的ストレスなく彼のペースで仕事に取り組める部署でした。
    年収もそれなりにあり、まあ贅沢な交際期間でした。
    ですが、結婚後、夫が昇進しドッと多忙になりまして。
    もし今、まだ結婚していなかったとしたら、ちょっと恋愛どころじゃない余裕の無さかもしれないと思うのです。
    「離さない」という言葉は嘘じゃなかったにしても、そんなドラマチックな恋愛モードでいれたのは、気持ちに余裕があったからだと思いますね。

    恋愛について考え出すと、もう全てのアクションやリアクションが、その人の本質を表すかのように勘違いしてしまいますが、違うと思いますよ。

    トピ主さんが情熱的な告白を受けたことがないのは、トピ主さんの魅力の問題ではなく、たまたまそういうモードにいる男性とタイミング的に出会ってなかったせいでしかないと思います。

    あとは、基本的に誠実そうなキャラクターが見た目に出てるんですよ。
    他に取られそうな女性って、魅力的である以外にも、相談女ぽかったり、なんか微妙な信頼の欠如を感じますしね。

    ユーザーID:1646141827

  • それはマンガかドラマでは?

    離したくない!ってある意味、相手の気持ち度返しの自己中ですからね。
    そんなに素晴らしい感情ではないと思いますが。。
    ドラマや歌詞などにしか出てこないようなね。

    大事にしたい!はある程度皆な思ってるのでは?
    ただ二人の関係性の中でズレが生じたり、人それぞれの大事な仕方も違いますから。

    ユーザーID:3859816666

  • キャラかな

    私は逆で、「付き合おうか」や「付き合ってみる?」と言われたことがありません。

    「好きです、付き合って下さい」系ばかりでした。

    トピ主のキャラのせいじゃないですか?
    私とは正反対です。
    トピ主は本当にいい子そうだし優しそう。

    なんというか、男性のほうに自信があるから「付き合おうか」「付き合ってみる?」のような上からな感じになるのではないでしょうか。
    トピ主がOKするという自信があるから言える余裕な言い方だと思います。

    私は誰から告白されてもOKしない鉄の女と言われていた時期があって、告白するほうは必死なんだよと男友達に忠告されたことがあります。

    男性の心理は知りませんがなんとなく、離したくないと思うのは離れて行きそうだからこそ思うんじゃない?

    離れて行かなそうな彼女なら「離さない!」と必死になる必要も無いわけで。
    トピ主を選ぶ男性ってそういう、恋愛に必死にならないタイプなんじゃないかなと思いました。
    俺主導、俺の言うことを聞いてくれそうな彼女、という関係を好む男性というか。

    トピ主さんてもしかして面食いだったり、モテ系の男性を好きになるタイプ?
    トピ主のキャラのせいか、選ぶ男性が悪いのかどちらかかも。

    ユーザーID:5935855745

  • 昔々、離したくはない〜って歌がありました。

    随分と一方的な考え方ですね、なんか古臭いというか。

    大体「離したくない」って何ですか?昔の歌謡曲の歌詞みたいですけど。
    そもそも「もの」じゃあるまいし、離すとか離さないとか馬鹿にしてますよ、勝手に決めるなと思いますけど。

    あなたは受け身で男性から選ばれるのが当たり前、とお考えですか?
    あなた自身はどうなんですか?付き合う相手に対してそんなに強い思いを持ってます?

    恋愛を相手任せにしている限り不満は無くならない、人は自分で道を決めてこそ納得して進んで行けるんですよ。

    ユーザーID:2860508380

  • 見た目でなく

    段々と、貴重さを育てていく感じなのがいいのでは?

    恋愛中でも、いろんな事があると思いますが、彼女が離れたときに、気がつくというか、離れたくないほどの貴重な人だと思われたい、ということですよね。

    そういう女性になれるように、日々の努力、なのでは?

    ユーザーID:1536459001

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  • 難しい・・

    「離したくない」「大事にしたい」って言われたことはないけど、愛されてるなぁと思ったのは夫だけですがいいですか?

    最初から実感してたわけじゃないです。
    たぶん、最初はまさに「いい子そう」「優しそう」だったのではなかろうか。
    それは、知り合ったばかりだからだと思います。
    友達期間が長く、相手の人となりが分かるようになれば表面的な言葉じゃなく具体的な言葉で、〜だから「離したくない」「大事にしたい」と思うようになるのでは。

    >男性は付き合う前から「離したくない。絶対この子と付き合いたい」

    と思うのは、ひとめぼれ、に近いのかな。
    男性は特に、女性と違って恋愛脳じゃないから、やはり

    >付き合っていく過程で「この人を離したくない」って思うもの

    じゃないかと。

    男性が手離したくない女性とは、「この人しかいない」というように、男性にとって替えの効かない大本命になるということなのかな。

    どうしたらそう思われるのか・・
    うーむ、ムズカシイ・・

    ユーザーID:2406064587

  • ものすごく分かります

    25の女です。
    トピ主さんの言っていること、ものすごく分かります。
    私もトピ主さんと同じ考え方です。
    付き合う=誰にも渡したくない程好き、大事にしたい
    ってことだと思っています。
    それが、付き合いたい。付き合うって決めるということだと思うので…
    少なくとも自分はそうです。。

    だから、一緒に居てもそんな風に相手から感じなかったら
    私のこと好きじゃないんだなあって思いますし、
    振られたときなんて、それはもう私は選ばれなかったんだ…そんな対象ではなかったんだ…
    と、ものすごく落ち込みます。

    付き合う相手って、他の人たちとは一線ちがう人なんじゃないのでしょうか。

    ユーザーID:3006759243

  • 付き合う段階では表面上だけ。

    ものすごくモテる女性とかなら、いきなり「俺だけのものにしたい」という欲望もあり得るかもしれませんが、普通に可愛らしい程度なら「普通に可愛らしいな」くらいで付き合うんじゃないでしょうか?

    私は逆に、いきなり「離したくない!」とか言われたら、束縛が激しい怖い人だな、と思いますね。

    付き合ってください、と言うか言わないかはその人の恋愛スタイルの問題だし、別に言葉にしたから誠実ってわけでもないと思いますけど。

    まぁ1年とかそれ以上一緒にいても「離れてしまってもいいや」って思われるなら悲しいですが。それはそれで、別にあなたを軽んじたわけではなく、付き合ってみて、それほど気持ちが強くならなかったってだけだと思います。

    付き合い始めって、お試し期間みたいなもん。そのお試し期間に身体の関係を持ちたいかどうかは、女性主導で決めたほうがいいとは思う。

    別に身持ちが固いから良いってわけでもない。そんなの人それぞれ。ただ、あなた自身がお試し期間終了時に軽んじられたと嫌な思いになるなら、あなたにとっては身体の関係が早すぎたんだと思います。

    ちょっと不思議なのは、「付き合ってからもあまり大事にしてもらえず」という点。

    3ヶ月か遅くても半年くらいで、女性の扱いの特徴って分かりませんか?
    なんか違うな、大事にされてないなって思えば別れたら良かったのに。

    >そもそも私が「離したくない」と思ってもらえるほどの魅力がないのは重々わかってます。

    「こんな私だから大事にされないんだ」ってこと? そうかな??
    その男性はあなただから大事にしなかったんじゃなくて、あなたが求める大事にされ方とズレてただけ。要は単に相性が良くなかったってことですよ。

    例えば浮気されたとしても、それはあなたに魅力がないからではなく、その男は「女性を大事にする=浮気しない」って定義をそもそも持ちあわせてない人間ってだけ。

    ユーザーID:4282914553

  • 入り口は「なんとなく好みのタイプ」からじゃないの?

    最初から100%を求め過ぎなんですよ。むしろ最初の辺りで「二度と放さない!」なんて言われたら「あ、この人思い込みで恋愛するタイプだ」ってドン引きしませんか?こんな人はやがて「思ってた感じと違う」と去って行きますよ。

    そして「大切にしたい」と思われたいなら、まず相手を大切にしなきゃダメです(甘やかすのとは違いますよ)
    そういう気持ちは時間をかけて育てていかないと。付き合ってすぐに「大切にされたいの」なんて焦っても良い事はありません。口だけが上手で悪い男にカモにされちゃいますよ。

    ユーザーID:2605484110

  • 自分を大切にすること

    >そもそも私が「離したくない」と思ってもらえるほどの魅力がないのは重々わかってます。

    これが原因かな。自分に魅力がないと「重々」わかっている…重々、ですか!?自己評価低いですね。あなたには、魅力がないんじゃなくて、自信がないんです。

    自尊心が低い女性は、女性を大事にできないタイプの男性を引きつけてしまうのです。私のことは粗末に扱っても大丈夫よってオーラが出てるんですね。付き合おうと言われて舞い上がったって、具体的にどんな態度で接したのか不明ですが、そうか舞い上がるほど嬉しいか、じゃあこいつは適当に扱っても大丈夫!ってなっちゃうんですよ。女性を大切にできない男のほうも、まあ自尊心になにか問題があるんでしょうね。粗末に扱っても大丈夫なタイプを選ばないと自信が持てない、みたいな。

    で、どうしたら大切に扱ってもらえるかですが、もっと自分を大切にすることです。彼氏を大事にするといえば聞こえがいいですが、相手を大事にすることと、尽くしすぎたり媚びたりすることを混同してはいけません。自尊心が低いひとは、そもそも自分を大切にするとはどういうことかわからないことが多いので、カウンセリングにかかったり、セルフヘルプの本を読んでみるといいかもしれません。

    ユーザーID:8537468531

  • 男女関係なく

    >付き合っていく過程で「この人を離したくない」って思うものなんですか?

    だと思いますよ。
    少なくとも私はそうでした、女性ですけど。
    夫もそうだったみたいだし、
    今はその感情はもっと強いらしく直接伝えてくれます。

    2人の時間が長くなればそれだけ絆が強くなるってことだと思う。
    それは本当に相思相愛の相手ならば、だろうけど。

    ユーザーID:8573304379

  • 感情と愛情。

    妄想です、それ! そんなめんどくさい事、男が思うとでも? あるのは感性の一致と責任感だけです。一時的な感情と長期に渡る愛情は違いますよ。

    ユーザーID:0804111473

  • 「貴重な女性だ」と思われることかな。

    男女どちら側からでも、相手に対して
    「自分にとって貴重な人。他の人では替えがきかない。いなくなられては困る。」などの心情があると、
    「離したくない」みたいな気持になるのでは?

    要はそれだけの熱量や熱心さがある側が、そういう気持ちになるのだと思います。
    お互い同じくらいそう思ってるカップルもいれば、
    片方だけがそういう気持ちでもう片方がそれほどの熱量が無いカップルもいますよね?

    だから
    >どうしたら男性から「離したくない」「大事にしたい」って思ってもらえますか?

    これはもう、相手男性によるとしか言えません。
    あとはあなた自身が魅力あふれる女性になることかな。(優しいだけじゃなくて)
    男性が「貴重な女性だ。手に入れたい。俺の物にしたい。」と思って追いかけたくなるような。

    うちの夫がまさにそんな感じで、逆に私は淡々としてました。
    プロポーズされた時、まだ2〜3年は結婚したくないと言ったら「誰かに取られたら困るから今決断して欲しい」と。
    その熱心さに負けて決断しましたよ。まだ20代半ばだったけど(笑)

    学生から社会人にかけて何人かとお付き合いしましたが、
    そういえば「付き合ってください」以外は言われたことありません。

    「付き合おうか」とか「付き合ってみる?」なんて言い方されたら、
    なんか軽く見られてる感じがして(試されてるみたいな?)、引くでしょうね。
    だって「俺的には何が何でも絶対に付き合いたい、ってほどでもないんだけど、
    もし君がその気なら付き合ってみようか?」みたいに受け取れるから。

    なのでもう返事は即効、「はあ?いや結構です。別にあなたと付き合いたくないので。」の一択です。

    ユーザーID:1989203237

  • 最初からそれはほぼないんじゃない?

    最初からそんなふうには思わない男性が多いと思いますよ。
    だってつきあってみなきゃその人のことなんてわからないじゃない。

    好きだな、つきあってみたいな、から始まって交際していくうちに益々好きになり、離れたくない、離したくない、他の誰にもとられたくないってなるんじゃないの?

    ユーザーID:2096550040

  • 離したくない!と思う女性=いつでも機嫌の良い人

    もう大人なので、昔のように一目惚れなど、容姿に惚れるってことはないんですよ、男の方も…
    そして、容姿に惚れてた頃は、相手は「実存の彼女」というよりも、
    容姿の良い相手に「自分の理想的な女性」を投影して惚れていたので


    こっちが(外見を元に)惚れた相手-->これは離したくない女性と短絡的に思う-->付き合う-->相手が自分の思うタイプじゃなかったと気がつく-->好きじゃなくなる


    この繰り返しだったわけですが
    今、大人になってみると


    周囲の女性の中で付き合ってる人がいない相手を適当に複数誘う-->[機嫌の良い人/優しい人/色々自分に都合が良い人/タイミングが合う人を(成り行きで)選んでドンドン会う]-->いつのまにか一人に絞られる-->付き合うことになる-->愛着ができる-->結婚-->喧嘩と仲直りを繰り返しながら愛着が愛情に変わっていく-->「妻の座布団」として、なぜか幸せに…-->
    子供ができる-->お互いなくてはならない存在に(…今この辺)



    つまりですね、
    どこら辺で、何を条件に「離したくない!」と思う女性とそうじゃない女性を選んでいるかと言うと

    -->[機嫌の良い人/優しい人/色々自分に都合が良い人/タイミングが合う人を(成り行きで)選んでドンドン会う]--->いつのまにか一人に絞られる


    ここなんですよ
    (上記は自分一人の経験論だけですが、周囲の男を見渡しても、そんなもんかなぁという気がします)




    自分に都合のいい女性
    いつでも会えるタイミングが合う女性
    優しい人
    機嫌の良い人


    これが揃う女性っていうのは、すごい数が少ないんですよね
    だから、希少価値が高いので、「離したくない!絶対離せない」につながりやすい




    まあ、他のことは自分ではコントロールしにくいと思いますが
    少なくても
    「いつでも機嫌よくしていること」は大事ですよ

    ユーザーID:7491420687

  • むしろ怖い

    確かに、「付き合ってみる?」なんていわれるのはお試しみたいでイヤですけど、それほど旧知の仲でもないのに「離したくない! 付き合って欲しい!」と言われるのは怖いです。

    女性を束縛するタイプかもしれないし、あるいは「毎回こんな風に口説いているのかも?」って勘ぐっちゃいますね。

    蛇足ながら、「離したくない」と「浮気をしない」は、イコールではありませんからね。

    ユーザーID:8737056002

  • あまり大事にして貰えない典型的なタイプですね

    私から見ると主さんは彼氏から軽く見られたり、執着してもらえない典型的な女性ですね
    まずは
    >私は、付き合う=誰にも渡したくない程好き・大事にしたいという意味

    ここ。なんか重たいし、真面目すぎる。
    フットワークが重たい分、1度付き合ったら絶対離れないでしょ?
    それが男を油断させる。追わせる女にならないと。

    主さんみたいに恋愛観が超真面目な人もいれば、フットワーク軽いが故にとりあえず付き合うタイプも存在するのです。
    価値観は捨てなくていいけど自己本位な考えは捨てるべきですね。
    「大好きで愛しくてずっと離れたくないから付き合うんでしょ?」なんて真面目くさった顔で言う人なんて、融通がきかなさそう…。
    人に逃げ場を与えない人は恋愛じゃなくても、強く求められる訳ないですし逆に心を遠ざけます。

    だから恋愛は性的魅力や、人柄による居心地の良さ等等で相手を引きつけるものをひとつでも多く持っておくべきなんです。
    お付き合いが成立した=ゴールにするべきではないです。
    実際は付き合ってからがスタートで、日々魅力に磨きをかけて相手の気を引いて離さない努力といいますか、楽しい事を提供し続ける必要がある訳で。言うまでもないでしょうが、楽しい事というのは自分だけが楽しいのではなく2人が心から楽しいと思えることですよ。

    常に新しくて魅力的な1面や楽しさを振りまき、他人に常に逃げ場を用意してあげて、決して男を責めない、その上で自立して恋愛以外も楽しんでいる女は最強です。
    付き合い始めの頃は情熱がなかったとしても、次第に夢中にさせるし、愛着を沸かせ、依存心も芽生えさせて、それを上手く育てるのですから。

    ユーザーID:9279378156

  • 常に自分の方を向いてる女には抱かない感情

    離したくないという感情って、多少の危機感とともに存在するものなのでは?
    恋愛至上主義でいつも彼の方を向いてる女性には抱かない感情だと思う。

    放っておけば、糸の切れた凧のように何処かに行ってしまうかも?というある種の危機感、
    他の男性からも好意を寄せられるほど魅力的な女性、

    そんな要素がないと、あまり湧かない感情なのかも知れません。

    当方女性ですが、過去の恋愛を振り返ると、そんな風に思います。

    ユーザーID:5930887948

  • いろいろでしょうね

    それなら「失って初めて大切だったと気づいた」という歌詞は?

    あなたと別れたら二度と誰かとおつきあいなんて無理、という人なら相当必死にしがみつかれると思います。

    ユーザーID:7639266175

  • 余裕のある女性

    離したくない女性は余裕がある人だと思います。

    恋愛だけでなく、仕事や趣味やひとりの時間も大切に出来る人。

    男性に頼ることなく、自分の力で輝けるので、恋人はいてもいなくても構わないと思っていますから、交際まで発展すると「離したくない」と思われるようです。

    そんな人の人間関係は、男女問わず、自分の尊敬に値する人としか付き合わないので、人格にますます磨きがかかります。付き合っていてプラスしかありません。心と時間に余裕のある女性ですね。

    要は、イイ女なんです。

    会っていて会話も楽しく、距離感も程よく保って、配慮もあるのが「普通に出来る人」だと離したくないですよね。

    ユーザーID:8848188041

  • 言葉よりも行動を観察しましょう

    言葉よりも行動を観察しましょう。

    喧嘩しろとは言いませんが、大切にされていないなと思ったら、
    ガツン!と言ってやれば良いのです。

    それが原因で別れることになるかもしれませんが、
    大切にされたいのなら、言いなりになってはいけません。

    世の中には自分の言ったことに責任を持てない男がたくさんいます、
    相手の言葉よりも行動を観察しましょう。

    場合によっては告白されても、大切にされてると感じられないからごめんなさいもアリだと思います。

    30歳にもなったら告白された程度で舞い上がってはいけません。

    ユーザーID:3736541158

  • いろいろズレてるような

    まず、漫画やドラマの世界じゃないので「離したくない」なんていう場面に直面することが少ないですね。
    付き合っていて、別れ話が出た時くらいじゃないでしょうか。

    「大事にしたい」なら普通にあると思います。

    それと「いい子そう」「優しそう」が表面的だとおっしゃいますが、だとしたら主さんは彼に対してはどう思っているのですか?
    なんだか考え方がズレているような感じがします。

    男性が大事にしたいと思う女性は、やはり他の人とは違う良いところを持っている女性ではないでしょうか。または、離れて行ってしまいそうな小悪魔的なタイプ。
    ただ小悪魔系は演じるのが難しいのと、そうされたら冷めるという男性もいるので勧めません。

    相手の男性がどのようなタイプの女性が好きかを見極めることが大事ですよ。
    頼られると嬉しいのか、チヤホヤされる(かっこいいね、さすがだね等言われたいなど)と嬉しいのか、楽しい会話が嬉しいのか。

    いつもこうしていたらOKというのではなく、相手に合わせていくことが必要ですよ。

    カップルというより友達っぽくなるのは主さんにも理由があります。お付き合いは男性一人でしていくものではないですから。

    あと、「この人と付き合えて幸せ」「他の人に取られなくて良かった」という言葉、主さんは相手に言っていますか?言わずに思っているだけ?

    だとしたら彼もそうかもしれませんよ。愛情表現を言葉でするのが苦手な男性はたくさんいますから。

    私自身は言葉での愛情表現が欲しいほうなので、彼にお願いしますよ。そうすると言ってくれるようになるし、愛してるよって言ってもらえるから友達っぽくはならないです。

    ユーザーID:5420710777

  • 私の職場の後輩にも…

    貴方と同じ様な思考の後輩がいます(私と後輩の年齢差は親子程です)
    彼女の恋愛観を聞いていると、老婆心ながら聞いている私が苦しくなります。


    自分に自身が無く、
    お相手の男性から、与えられる行為や言動に一喜一憂し愛情を測ってしまう。

    良い恋愛から結婚へと進展するには
    離したくない!という感情より、一緒に歳を重ねたいと思える感情の方が強い様に思いますよ。

    私は女なので、男性の真意はわかりませんが
    この人と一緒にいたら、いい年の取り方ができそうだな!っと感じられる女性を目指してみな!と、後輩には話をしています。

    ユーザーID:5162059999

  • とぴさんの感覚で

    「大事にする」って、どういうこと?

    夫と出会って四半世紀が過ぎ、結婚20年。
    スキ、とも、愛してる、とも、離したくない、とも言われたことありませんが…

    おそらく、空気のような存在です。
    これ、ネガティブな意味じゃないです。空気がないと困るでしょ?
    当たり前にあって、でも、ないと困る。

    話し合える、わかり合おうと思える、同じことで笑ったり喜んだりできる。
    自分が心穏やかにいられる。

    舞い上がるほどのテンションは長続きしないと思うんだけどな。
    一緒にいて「楽しそう」より、一緒にいてほっとできる。

    トピさんの「大事に思う」って、「この人と付き合えて幸せ」なんですか?
    【自分】のことですよね?相手が幸せか考えないのですか?
    してもらうことばかり考えていませんか?

    >こいつはこれくらいの対応
    って、仕事が忙しくてデートがキャンセルになったり、とか?
    トピさんと付き合う時、一部の隙もなくエスコートが必要で緊張してなきゃいけないの?それ、相手は疲れるよね。

    ユーザーID:3446382400

  • 無駄な思考

    >そもそも私が「離したくない」と思ってもらえるほどの魅力がないのは重々わかってます。

    何故、トピ主がそう判断しているのか理由は解りませんが、もしそれが本当なら、「離したくないと思ってもらえない」という悩みは「考えても仕方がない」という結論になりませんか?



    >私は少なくとも自分から好きになって付き合ったら彼氏を大事に思いますし、
    >「この人と付き合えて幸せ」「他の人に取られなくて良かった」と思います。

    だったら、相手の気持ちに過度な期待をするよりも、相手に対する自分の気持ちを大切にしたら良いのではありませんか?

    自分の思いと同じように思ってもらわなければ納得できないということですか?
    異性に対する思いは人それぞれなので「自分と同じ」を求めていては、恋愛なんてできないように思えますが。

    ユーザーID:1745013820

  • 離したくない!

    そんなこといっちゃうなんて…
    ヤバい男だな、はやく逃げよう。
    もし言われたら私はそう思う。

    いたんですよ。2人。
    一人は束縛厳しい、俺様のありがたい愛情を心して受け取れないならスーパーモラハラ攻撃!
    というタイプ。
    結婚しちゃったんですよねえ。こんなのと。
    もちのろん、離婚しました。
    そういう一方的な、あっつい感情をもつタイプは
    他にあっつい感情を向ける女性ができたとたん
    今度は熱い憎しみを向けてきます。こちらはなにもしてない、あなたが勝手に他に気持ちを向ける女を作ってきただけなのに。

    もう一人は
    離さないっていうか離れないっていうか
    いつもベッタリ一緒がよくて
    仕事帰りも毎日待ち合わせしたくて
    私が実家にいれば実家にまできて一緒にいたくて
    かわいいっちゃ可愛いですが、うっとうしさが上回ります。
    自分が思うほどには自分は愛されてないとかかってに思い始めて、バッグのなかみ、財布のなかみ、スマホチェックとやられてましたねえ。
    べつに後ろめたいものなかったので好きにさせてましたが、この子、いくら私を好きだからってこんなことするなんて腐ってるなーとじわじわ嫌になり、ジ エンド。


    全然違うふたりですが、基本的にはおなじなんです。
    自分が一番大切、自分が一番好き、自分は傷つくのは絶対いや。
    好きだ好きだ絶対離さない
    そういう本人はそれに酔ってますが、つまりそういうこと。

    いまとても平和な、心地よい日々を送っていますが
    双方が尊重しあう、良い距離感の夫と再婚したからです。
    離さないとも、愛してるとも、好きだとも
    言われたことないけど
    (好きだくらいは一回くらいはいわれたかな?)
    ずっと暮らす相手に必要なのは
    安定、落ち着き、個を大事にする深い愛情です。

    やけに熱い男にはご注意です。

    ユーザーID:9481601697

  • 男性は一点豪華主義のこだわり派

    女性は平均点主義と言いますね。
    年収そこそこ、性格そこそこ、スタイルよくて、容姿そこそこ。総合的に判断して男性の評価を下すのだそう。
    一方男性は一点豪華主義。
    他の要素が劣っていても色白なところに惹かれた!大好き!みたいな。
    だから強みのある女性は熱烈に愛される可能性があります。
    たとえば私は若いころ肥満気味で経済力もなくルックスもよくありませんでしたが、身長が低かったためかやたらモテました。そして恋人にはとても大切にされました。

    胸が大きい、足が細い、お肌つやつや、など一点だけでいいので誰にも負けない個性を有し、希少価値を高めると、「離したくない」存在になれるかもしれませんね。

    ユーザーID:8182083130

  • お付き合いする前から「離したくない」って・・・

    なんかまだお付き合いしていない段階から「離したくない!」って冷めませんか?
    束縛予備軍ぽいし、熱しやすく冷めやすい人にありがちだし・・・

    もしかして主さんはそういう人に惹かれてしまうタイプなのではないですか。次は違うタイプの人とお付き合いしてみては?大事にされているとわかる事があるかもしれませんよ。

    ちなみに私の主人はお付き合い当時「僕は僕を好きになってくれる人が好きです。もし君に他の好きな人が出来たらどうぞそちらへ」みたいな発言をする人なのに、異性が入る飲み会めがけてメールを連発、平日退勤後・土日ほぼ毎日遊びに来るという人でした。「離したいの離したくないのどっちなの??」と言う感じでしたね。

    ユーザーID:6011068386

  • 貴重だから離したくない訳で

    そんな女性がゴロゴロいたら苦労は無い訳で。

    もちろん逆も然りでしょ?
    どっかにいい男、いないかな〜
    希少だからいい男な訳で。

    その希少種に自分が含まれていないからって気に病むことはない。
    大半は普通なのだから。

    ユーザーID:3768709075

  • 人間性を磨く

    常識が無い
    知識が無い
    語彙力が無い
    頭の回転が遅い
    ユーモアが無い
    感性が貧しい
    品性が無い
    論理性に乏しい

    程度の問題ではありますが、いくつもあてはまる物があると人としての敬意を払えなくなります。
    そうなると当然扱いは軽く、雑になるものです。
    恋人だからと油断せずに、日々の言動には注意しましょう。

    ユーザーID:3420613307

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