娘の結婚式、離婚した夫の出席について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ピロシキ

シングルマザーです。
娘が7歳時に離婚し、私が育ててきました。

娘も社会人となり、結婚することとなりました。

そこで結婚式を行う際の、元夫いわゆる娘の父親を招待するかで親子で悩んでいます。

離婚の原因ですが、元夫の不貞行為から、夫が相手の女性との結婚を強く望んだためです。
私が当初離婚を拒んだため、元夫は私の実家の父母に私の説得を依頼するという行動に出ました。結果、父母は夫を批難し、付き合いを断ちました。

そんな事情のなか、娘は父親を式に呼びたいとのこと。娘は祖父母と父親の仲を知っていますが、そうは言っても一生に一度のことだからと言います。
反対に、娘の祖父母、わたしの両親は元夫が来るなら式に出席しない、陰ながら孫を面倒もみてきたのになんたることかと泣く始末です。

私は元夫に恨みの気持ちはあるけど、娘と父親の関係は大事にしたいと思っています。でも、両親の気持ちも充分わかるしと、板挟みの状態です。

離婚したあとの元夫との関係、ぜひ経験談があれば、お聞かせください。

ユーザーID:2894472799

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  • 最後の一言

    娘であるトピ主さんから、ご両親へ強烈な一言があります。
    娘の希望を叶えないで結婚式、披露宴を欠席するならひ孫には会わなくていいてことね?私も元夫は憎いけど、元夫がいなければ娘を授かることはできなかったから自分の感情より娘の気持ちを最優先する。
    お父さんもお母さんも自分の感情優先するなんて、娘の晴れ舞台をぶち壊すなら、代償としてひ孫には会わせない。自分達の気持ちより娘の晴れ舞台を優先させてほしい。と話してみては?

    娘さんには最悪は、どちらかの出席はあきらめないといけないと話すしかないです。
    最悪は父親は前撮りの時に会うほうがいいかしれないですよ。

    ユーザーID:0154048752

  • レスをありがとうございます。

    追記です。

    両親が元夫と付き合いを断ったのは、元夫に非があると言わざるを得ません。
    それは元夫も、「あのときは、とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、嘘を含めてあることないことを言ってしまい、親に申し訳ないことをした。」と後悔していました。

    元夫を招待したところで出席するかはわかりませんが、どうしたものかと思っています。

    離婚後の子の結婚式、自分はこうしたよという体験でのお話をぜひいただきたいです。
    友人は、元夫を招待するなんてあり得ないと言いますが、それが一般的なのでしょうか。

    ユーザーID:2894472799

  • 配偶者からの評価と子からの評価は別もの

    > 離婚の原因ですが、元夫の不貞行為から、夫が相手の女性との結婚を強く望んだためです。

    トピ主さんにとっては良い夫ではなかったかも知れません。

    しかし、娘さん目線で見た場合、虐待されたわけではなさそうだし、
    式に父親を呼びたいという希望からしても、父親としての評価は
    少なくとも低くはないということでしょう。

    加えて、トピ主さんはシングルマザーということですから、
    娘さんには父親に代わる存在(養父)がいるわけではない。

    どうしても意見が折り合わなければ、娘さんの希望を優先するのが
    妥当な線かと思います。主役は結婚する当人達ですからね。

    結婚式で、○○が来るなら式に出ないという恫喝をするのは、
    言い方は悪いですが幼児並みの発想ですよ。

    だって、いい歳した大人が、結婚する孫娘の思いや幸せよりも、
    自分たちの感情を優先するということですから。
    むしろ、幼児と違って立場や権力がある分だけ余計に始末が悪いです。

    専業主婦さんの意見にもあるように、「今後一切付き合いを断つ」
    位の事は対抗上言っても良いと思います。

    祖父母さんの娘であるトピ主さんを含めて絶縁という事になれば、
    老い先短い年寄りは不安になりますので、折れる可能性もありますよ。

    基本的には、娘さんの意見を尊重し後押しして上げて欲しいですが、
    そうではない(トピ主さんが祖父母側に付いた)場合、
    逆にトピ主さんが娘さんと疎遠になる可能性もあります。

    後は、トピ主さんの覚悟次第です。

    ユーザーID:3480953565

  • 娘さんがワガママです

    追記レスも読みました。
    結婚式とは、今までお世話になった方々にお陰様で結婚できましたと感謝の意を表し報告すると同時に、これからもお世話になりますというご挨拶の場ですよ。
    こう言ってはナンですが、元旦那さんは新しい女に走って妻子を捨てたんですよね?
    これが性格の不一致で離婚したというなら、まだ分かります。
    そして離婚後、娘さんを育てたのはトピ主さんと祖父母様です。
    その3人の気持ちを無視して父親(とは名ばかりのろくでなし)を結婚式に呼びたいなど、恩を仇で返すもいいところです。
    例え離婚後に養育費を支払っていたとしても、そんな男を結婚式に呼ぶ理由はありません。
    第一、トピ主さんが母子家庭ということは周知の事実なのですよね?
    それで結婚式に万が一父親など来ようものなら、『あれが例の父親か』と参列者も興味津々です。
    だいたいお相手の親御さんだって、どう挨拶したものか困りますよ。
    どうしても結婚の報告をしたいなら、別の日に娘さん夫婦だけで行えばよろしい。

    ユーザーID:2816044582

  • 本人達に任せる。

    娘さんの式には元夫をださせる、トピさんの両親・祖父母が出席するしないは本人達に任せるしかないでしょう。 元夫は出席するとされているのですか? 婚家との関係が結婚式から大変でしようが 後の事も考えて 娘さんも覚悟の上ですね。両親・祖父母が出席しない場合は娘と婚家との付き合いはトピさんだけですよ。うちの嫁の実家が同じでした、当日は説明が親・親族にできず、結婚はしましたが嫁実家とは絶縁させて頂きました。

    ユーザーID:2098361235

  • 娘さんの気持ちを第一にです!

    いくら陰ながら孫の面倒を見てきた、、、いくら娘の離婚の際に娘の夫に嫌な感情を抱いた、、、とは言え、トピ様のお子さんは、その夫との間に生まれたのです。父親も、母親も何があってもその役割は一生ものです。

    一生に一度のことだから、自分の父親に結婚式に来て欲しい、、、と願う娘さんの気持ちを、誰も非難することはできません。寧ろ、人生で最も幸せな時に、自分では無い、両親の仕出かしたことのツケを払わされ、祖父母を取るのか、父親か!と責められる。祖父母としては最低な態度だと感じます。

    所詮、離婚とは親同士の男女の問題であり、子供とは無関係。いや、迷惑を被った被害者でしかありません。生まれた方にしてみれば、育ててくれたことに対する感謝もあるでしょうが、この世に生を授けてくれた事に対する感謝だってあるのです。

    トピ様の親御さんは、随分と了見の狭い、或いは、お若い方だと感じます。私も、兼業主婦様と全く同意見!
    ひ孫に会わない覚悟があるのか!と言って差し上げたいです。娘さんが可哀想だとは思わないのでしょうか?

    兼業主婦様、天晴れです!

    ユーザーID:5200159595

  • 余計な言及が多い主さん

    これが一般的なのでしょうか、は関係無い。 友人のご意見も其の友人一人のもの。それを聞いて何になる?
    ご両親が出席しない、と言う。 はい、どうぞ、でしょう。
    ご主人が嘘を言った事を後で悔いていた、とかも関係ない昔話。

    極言すれば、結婚は娘さんと其のお相手の方のみのもの。 後は体裁とか、メンツ、とか、外野の騒ぎに過ぎません。

    そもそも今の日本の普通の結婚式自体が余計な事なので、来たい人がくればそれで良いのでは。 数の問題では無い筈。
    それをお相手の男性と其の家族に良く説明して、佳き日をお迎え下さい。

    処で、娘さん、今まで実父には頻繁に会っていたのでしょうか? あるいは、あなた方が邪魔をして来ていたのか、興味があります。 
    私の予感では、恨み辛みを肥やしに今まで散々実父の悪口を娘さんに言って、今日に至っていたのでは無いか、と憂うものです。 

    ユーザーID:4375457480

  • 招待されてました

    夫の前妻の長女が結婚することになり、近くに来た際に彼と挨拶に来て結婚式の招待をされたそうです。
    夫は離婚の際に「前妻とは金輪際会うことはない」と離婚調停も一度も合わなかったそうで(子供が成人するまで7年間別居していた)、結婚式も前妻と会うのは有り得ないと2人に伝えて欠席しました。
    それでも長女はギリギリまで「パパにも祝福してもらいたい」とねばっていたそうです。

    私は彼が子供に会うことに抵抗はないし、むしろ「参列してあげたら?」とも応援したのですが結局は欠席してしまいました。
    ですが、長女の「皆に祝福されたい」との気持ちもよくわかりましたので、せめて手紙を贈ってあげてと主人に伝え、渋々ではありましたが子供の頃のエピソードなどを書き綴り、送付したところ、司会の方がスピーチで読み上げてくれたそうで長女は大変喜んだそうです。
    本人は参列しなくとも祝福したい気持ちは伝えられると思います。

    お嬢さんが幸せになられますように。

    ユーザーID:9327762101

  • お嬢さんの結婚相手がどう思うかでしょう

    男からの意見なので……。
    トピ主さんは、再婚されなかったのでしょうか?

    だとしても、お嬢さんの“配偶者候補”がどう見るか、が大事です。
    母娘と祖父母で考えるのではなく、お嬢さんの結婚相手がどう思うかを直接聞いてください。
    何も言わないからといって、何も考えていないわけではないと思います。

    事情や状況によっては、意外と辛辣な本音を持っている可能性があります。

    父親としての一応の責任を果たしたならば、実父の出席は正当かもしれません。
    責任を忌避していたならば、実父は出席を辞退すべきです。
    私はそう思います。

    判断を間違うと、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:1330454417

  • お嬢さんに決めさせる

    友人の例と同じ。
    友人は元ご主人がアルコール依存症。お酒を飲んで暴力になり、それで離婚しました。友人は男の子と女の子二人の母親で元ご主人からの養育費慰謝料なしで離婚しました。働きながら子供二人を育てました。

    女の子が結婚することになってトビ主さんのお嬢さんと同じことを言い始め、友人は結婚式には出ませんでした。友人のお嬢さんは形だけの父親の出席を希望し、苦労して育ててくれた母親の出席を阻止するようなことをしたのです。

    まず、トビ主さんはお嬢さんに祖父母が欠席するということ、場合によってはあなたも欠席することになると話しましょう。あなたは独身らしいけど、元ご主人は結婚しているなら、招待はご夫婦になりますよね。お嬢さんはそのようなことをわかっているのでしょうか。
    それにお嬢さんと父親の関係は結婚式以外でも十分お付き合いができるのですから。

    お嬢さんの結婚を一番喜ぶのはあなたのご両親でしょう。ご両親に花嫁姿を見せたくないですか?

    ユーザーID:6479264132

  • 経験じゃないですが、私が会いたくない

    こどもはまだ学生で、結婚は少し先の話ですが。

    離婚した元夫の顔は見たくないので、夫が呼ぶと言ったら私が出席しません。と言うかな。

    私の場合は再婚して、現夫とこどもは養子縁組してないので、さらに複雑なんですけど。

    ユーザーID:9940685367

  • レス

    孫の面倒…見てもらわなくて結構、ではないですか。
    どうせご自分たちから折れてくると思います。
    所詮、結婚式。
    肝心なのはその後の日常です。

    結婚するご本人が父親の出席を拒んでいるのならともかく、望んでいるのです。
    お嬢さんの体裁も考えてあげましょう。

    ユーザーID:0573323480

  • えーと

    叔母が主さんの立場でした。
    離婚理由も同じ、別れた時点のいとこの年齢も多分同じくらいだと思います。

    主さんの娘さんと同じように、いとこも父親の出席を希望しました。
    祖父母はすでに亡くなっていたのですが、叔母の兄である叔父が「あいつが来るならわしは行かん!」と言ったようです。
    親族感情としてはやはり嫌なものなのだと思います。
    きょうだいでもそれだけ悪感情を持っていたので親ならさらに、ましてトピ文のような経緯があったのなら余計にかと思います。

    私のいとこは結局父親を招待しました。
    結果、父親は出席、叔父は欠席だったようです。
    叔母はいとこの意思を尊重したようです。

    祖父母だとまた難しいですよね。祖父母の話でなくてすみません。

    ユーザーID:3479897929

  • 一般的かどうかは・・・

    一般的かどうかは、その家庭によるんじゃないでしょうか?

    今回の場合、単に夫婦間の問題じゃなく両親にまで
    心に深く傷をつけている状況ですから、「呼ばない」のが当たり前だろうと
    思います。

    元夫の両親(健在なら)だって、他に女を作るという恥ずかしい離婚をして
    娘から招待をされても「恥さらしだから行くな!」って言いませんかね?
    私だったら言うでしょうね。「これ以上ご迷惑を掛けるな!」と。

    娘さんの結婚相手、親族がどう思うか?はあまり関係ありません。
    そもそも当事者でもないし、事情を聞いて「呼べ」とも「呼ぶな」とも
    言える立場じゃありませんからね。トピ主側に任せるしかないのですから。

    娘さんも娘さんですよ。
    他の女と一緒になるために母を捨てるような男が父親で、
    しかもその人を招待したい、ですか?

    離婚のいきさつ(両親をも巻き込んでの)は娘さんには
    ちゃんと伝えてなかったんですかね?

    普通はそこを聞いて育ったのなら元父親には嫌悪感しか
    ないと思うんです。たぶん、そこまで事情を知らずに育ち、
    良い方に解釈してしまっているんでしょうね。

    (知っているとはいえ、本当のところは知らないんじゃないでしょうか?)

    まずはトピ主のご両親と娘さんとで話をされたらどうですか?

    そこでさんざん元夫の「真実」を聞いて、娘さんが「それでも呼びたい」
    ってなるなら、トピ主さんのご両親は欠席されたらいい、、、
    というか、そういうことなら「私達は遠慮するよ」と言ってもらえれば
    いいんです。

    後は娘さん次第です。
    というか、、母親であるトピ主が娘さんを説得するのが
    この場合、当たり前だろうと私は思いますけどね。

    ユーザーID:4931610896

  • いろいろな立場から考えると

    お相手の家族がどう思うか関係ないといわれてる方がいらっしゃいますが、そうでしょうか?
    私の子のお相手が、そういう事情で離婚した親を出席させたら、この子は大丈夫かと思います。
    育ててくれた、母親・祖父母を大切にせずに、配偶者も子どもも捨ててしまった人を招待したわけですから。

    また、娘さんはトピ主のお気持ちをどうお考えなのでしょうかね。
    養育費を払っていたからとか、ちょくちょく交流があったとか
    上っ面な子育てに参加しただけで父親面されたくないです。私がトピ主の立場なら。
    まして、そんな理由で別の女に走ったような男に「父親です」なんて親戚席に座ってほしくないです。
    来賓の席に座らせますか?笑

    後々に、ネタにされるような披露宴はしないほうが良いと思いますが。

    娘さん、離婚事由をご存じないのでしょうかね?

    ユーザーID:7827759510

  • お父さんに祝福されたいと言うより

    離婚の経緯を娘さんがご存知ならば、祖父母よりも父親を重要視して出席を望んでいる訳ではないですよね。
    単にと言うと失礼ですが、相手方や招待客の手前、ご両親に揃って欲しいと考えているのではありませんか?
    その場合は祖父母にも出てもらえないと格好がつかないですよね。
    感情論は抜きにして、双方に出てもらえるように話を持っていく方が良いと思います。
    知らないなら、娘さんには祖父母と元夫の不仲の経緯をきちんと話して、それでも父親に出てほしいか判断してもらうのが良いと思います。
    普通の神経ならならば、招かれる元旦那さんも居心地悪いでしょうね。
    結婚する以上は娘さんも一人前なのだから、これまで支えてくれた人や、これから関わってゆく人たちを尊重する判断ができる筈です。
    いろいろ辛いのはあなただと思いました。頑張って下さい。

    ユーザーID:2693420323

  • 一生に一度かどうか

    詳しい事情を知らないのか
    お嬢さんの感覚が的外れのように思います。
    初めての結婚式に浮かれているのか
    結婚後を見据えて体裁だけでも整えたいのか
    自分のルーツをハッキリさせたい思いがあるのでしょうか。

    お嬢さんの夫となる方はどのように考えているのでしょう。
    夫側の家族が厳粛で保守的だと
    シングルマザーや離婚歴を良く思わない場合もあるかと。

    祖父母が出席したくない、となるのも仕方ないですね。
    主さんの気持ちはいかがですか?
    育ててくれた母、祖父母が不参加なら
    さすがにお嬢さんも考え直すのでは。

    まだ招待状は送っていないのですよね。
    来るかどうかわかりませんね。
    チャペルなら、遠くから娘の晴れ姿を一目見るくらいは
    許されるのでは…
    わざわざ招待しなきゃならんのか。
    結婚式自体、やらなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4365611662

  • ご存知なんですか?

    ・父の不貞を理由に母と離婚
    ・そんな父を呼びたい
    ・祖父母が父が来るなら来ないと言っている。

    これを全て娘さんと結婚する相手側は
    ご存知なのでしょうか?

    あと、両家でご挨拶した時に元父親は居ましたか?
    挨拶もしていないのに
    突然父親が結婚式に参列していたら
    皆「?」ってなりません?

    祖父母が〜娘が〜と心配しておられますが、
    一番気にすべきは相手側だと思いますよ。

    仮に事情を全て話していたとしても、
    その上で元父親が参列することを了承していたとしても、
    内心では何と思っているか分かりません。

    たとえ、トピ主と元父親の離婚理由を知らなくても
    元父親が来るなら、祖父母は来ない。という事が分かれば、
    「え?何があったの?」と勘ぐらざるをえません。
    式の前から揉め事を起こすようでは
    相手側も不信感が生まれるかもしれません。

    娘さんの結婚式であると同時に、
    娘さんの相手の結婚式でもあります。

    結婚式はあくまでもスタートです。
    式でご両家のイメージが一生固定される事はよくあります。
    あの不倫で別れた父親を呼んだ…とか、
    結婚前に揉め事があったよね…とか、
    影ながら言われるようなスタートで良いのでしょうか。

    一生に一度だから好きにしたい。皆から祝われたい。
    花嫁からすれば当たり前の感情でしょうが、
    娘さんもトピ主も祖父母も「式」の事しか、
    見えてないように思います。

    娘さんの言う「一生に一度」が台無しにしない為にも
    もう少し先を見据える事を娘さんに提言しては?

    私個人としては「元父親は呼ばない」に一票です。

    ユーザーID:2810402969

  • 来るかどうかもまだ未定

    まだ呼んでないんですよね?呼んだら絶対来ると思ってませんか?
    相手の奥さんや子供が嫌がって、断られるとは思わないの?

    それに、中途半端に親子関係を復活させると、
    元父が困ったときに連絡が来ますよ。

    ユーザーID:4112042693

  • 今年結婚式挙げた息子の・・・

    息子のお嫁さんは 幼い頃にご両親が離婚されていて お母様と祖母が姉弟の二人を育て
    3年ほど前に お母様は再婚されたと!
    息子から話を聞きました。

    その後二人で二人は入籍して
    我が家に来たときに お嫁さんが「結婚式挙げるなら 結婚式には 実父も来てもらいたい!
    顔合わせは今の義父と母と祖母に3人で」

    お嫁さんは地元から こちらの大学に進学して
    息子と同じ会社に入社。 息子もお嫁さんより
    2年前に大学でて同じ会社に就職して
    転勤などありますが 隣の県でお嫁さん出会って共に働き住んでます!

    結婚式は息子たちの住んでる所で 息子たち二人で決めて 結婚式を挙げました。

    結婚式で 実父も来るとわかっていて どの人が別れた実父なんだろうと?
    もし 紹介されたら?なんと言えば良いのだろう?どんな話を? お嫁さんの義父に対しても不愉快な行動や思いさせたら?といろいろ私たちの夫婦は・・。

    結局 紹介も挨拶もなく 途中わかってもこちらからは挨拶しに行くのも?とないもしませでした!
    実父は挙式も披露宴も一般の参加者と同じテーブルで座ってました!

    挙式のバージンロードはお嫁さんのお母様が
    エスコートして 新郎の息子へと!
    本来は父親なんだろうけど 花嫁の娘を生んで育てた母親が一緒に歩く姿に 同じ母として・・ 感激しました我が家。
    お嫁さんの祖母も「自分の娘ではないけど 自分の娘のように育ててきたが 祖母なんだけど母親の気持ちです! 寂しいです!」と涙を流されてました。

    トピ主さん もしかしたら義ご両親も 別れた実父なり親戚の方たちに どう挨拶すれば?何を話せば良いのか どんな態度どんな顔すれば?と思ってるのでは?
    トピ主さんたちの結婚式の 実父や親戚の方たちの立位置でもちがうのかなと?
    親戚位置か一般位置か?

    ユーザーID:2827615544

  • 私が思うに...

    娘さん一時の感情に酔っているだけです。
    それでも自分の我儘を押し通したいなら祖父母とは絶縁せざるを得ない。
    父親のいない自分を可愛がって育ててくれた人たちと絶縁しても良いなら
    元父を招待したら、くらい言ってもいいんじゃないでしょうか。

    まずはアナタが毅然としないと。
    いくら娘の希望とはいえ、やってはいけないことがありますよ。

    ユーザーID:2819842370

  • 他の親戚は呼ぶのでしょうか

    私自身がバツイチで子どもを2人育てている立場ですので、まだ実体験ではありませんが。

    もし息子が父親も呼びたいとなると、まず名字が違います。
    私も息子も私の元の名字です。

    結婚式場には 〇〇家 △△家 結婚披露宴 などと書かれると思いますが、その名字と違う ×× になるわけですから、会場の席次からもう違和感。

    新郎父 ××
    新郎母 〇〇 というように記載されるので、離婚していることは一目瞭然です。

    こういう世間体は気にしないのでしょうか。新郎側の親戚や友達一同にもいろいろ噂されかねません。

    また、ほかの方と同じく、相手の男性は主さんたちの離婚事由はご存知なのかが気になります。他の親戚は一切呼ばないのでしょうか。

    うちの息子が結婚式をしたいと言ったら、私は私の実姉夫婦は招待するつもりですし、私の両親が健在ならそこも招待しますが、父親側の親戚まで声をかけるつもりはありません。離婚以後、父親との面会は続けていますが、あちらの親(息子からみた祖父母)にも一切会っていませんしね。

    そうなると父親は針のむしろになると思いますが、それでも招待したいのでしょうか。私が逆の立場ならとっても行きづらいです。

    いろいろ気がかりな点が多いので、やはりここは「父親とは彼と娘さんと3人で食事会をする」程度が穏便かと思います。

    ユーザーID:7181212984

  • わだかまりは解決しない

    同じようなことがありました。

    お嬢さんは、私のとってのお父さんだから招待したい。

    シングルマザーで祖父母も協力しての子育てだったのに、
    女性問題で別れた人を父親として呼びたくないと言っていましたが、
    母親は娘のためならと折れました。

    結婚式での父親の席をめぐって大喧嘩したそうです。
    父親ではなく親戚のおじさんという席で招待していました。

    傍から見ていても母親と親族の笑顔は見られず、
    父親の笑顔だけがルンルンと映りました。

    その後、母子は疎遠になったようです。
    お相手先とのことは私達親族は知る由もありません。

    ユーザーID:5299309520

  • 向こうの家への面子

    新郎と新郎親、及び親族への面子があります。
    「離婚後も優しく責任感ある父親」・・・が
    多分、娘さんが相手家族に伝えている偶像。

    >陰ながら孫を面倒もみてきたのに〜
    トピ主が仕事の際、世話をしていたのか、金銭援助なのか?
    主様のレスでは分かりませんが
    祖父母の厚意を感謝してない、父親の自分優先主義を認めない
    お嬢さんに結構、問題があると思います。

    結婚式、実父を優先すればいいと思います。
    娘さんの結婚式ですから、自分の気持ちと都合優先です。
    トピ主の御両親は欠席でいいと思いますよ。
    情をかけてきた孫に気持ちを、踏みにじられた御両親の
    無念とも言える心情、想像するだけでお気の毒です。

    孫は無償の愛で接する事が可能な存在では無いです。
    気にいらない・不仲な婿の血を受け継ぐ微妙な存在です。
    これを機に娘さんと御両親の仲が、変に捻じなければいいですね。

    ユーザーID:8283854609

  • 呼ぶのは無理でしょう

    家庭を捨てたのですから。
    貴女と娘より不倫相手が良かったって行って離婚になり不倫相手と結婚したのですよね。

    どう考えても捨てた相手を呼ぶなんて考えられません。

    娘さんにはしっかりと父親が娘を捨てたって事を言うべきです。
    お祝いの席の結婚式に呼ぶなんてとんでもない。

    貴女も出るつもりは無いで良いと思います。

    ユーザーID:7770991070

  • あなたが悩むことではない

    昔なら、家と家ってことなんでしょうけど、今は結婚する当人同士次第だと思います。

    娘さんが招待したいなら招待する、ただそれだけだと思います。

    あなたやあなたのご両親が、同じテーブルに座りたくないとかなるべく離れていたいってことなら、そういう希望は言っていいと思います。

    でも、呼ぶか呼ばないかとか、あなたやあなたの親が口出しすることではないと思う。

    もっと言えば、あなたの友達なんて全っっっく関係ないし、あなたの友達があり得ないとか言うこと自体あり得ないです。

    費用など双方の親が全部出して、式の内容なども親同士で相談して決めるようなひと昔前のスタイルなら別の話です。あなたと相手の親御さんとで招待するかどうか相談しましょう。娘さんがぜひ呼びたいと言っても、新郎新婦が主催者ではないので却下してもいいでしょう。

    でも、現在の結婚する二人が費用を払い内容を決める結婚式なら、その二人が決めることです。

    ユーザーID:8621340194

  • 養育費は?面会は?

    今までちゃんと、元夫は養育費を払っていましたか。定期的に面会をしていましたか。

    していたのなら、とりあえず最低条件はクリア。トピ主親の意見もあるけど、婚約者の家の人の意見も聞かないと。

    でももし無かったのなら。

    お子さんの気持ちを考えると哀れです。父親には完全に捨てられたのに、結婚式にお父さんを呼びたいなんて・・・。涙が出ます。

    そんな形だけ整えても、傷つくのは自分だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:9388767533

  • 呼ぶべきではないと思います

    父親を呼ぶことで祖父母の信頼を無くすことや、当日の親族席が微妙な空気になることはしっかり教えておいた方がいいと思いますよ。
    父親に対して甘えたかったとか、父親らしいことをしてほしかった等、娘さんの気持ちも複雑なのでしょうが、結婚式という晴れの場所で、離婚を思い出させる父親の存在はトピ主さんの親族にとっては招かれざる客です。それでも本当にいいのでしょうか?

    それでも呼びたいと思うのでしたら、結婚式の主役でもある娘さんの思うとおりにすればいいと思います。

    私が出席した結婚式で新婦のご両親が離婚されたお家が2件ありました。
    2件とも新婦の父方の出席者は一人もいませんでした。

    ユーザーID:7845568298

  • 娘さんがちょっと・・・

    一般的には別れ方によると思います。

    私の親戚は離婚するときに親に挨拶に来ました。
    「こういう事情で離婚することになりました、〇〇さん(親)にはお世話になりました。申し訳ありません」と。

    そういう別れ方でしたので、元奥さんの立場の人はその人(元夫)を嫌っていますが、親戚からは嫌われていません。
    元夫さんは夫婦関係と親戚関係を分けて考えて、親戚関係にはきちんと筋を通してから別れました。

    なのでそういう関係であれば、元親戚がそろっている結婚式に出席しても問題ありません。

    しかしトピの場合は無しだと思います。
    娘さんが我が儘を通したいなら親戚を集める結婚式は辞めて、親と自分たちだけの結婚式にして後日友人だけで披露宴をするとか祖父母に報告会をするとか工夫すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8633557045

  • ある事ない事でっち上げられる人間

    >「あのときは、とにかく彼女との結婚を急ぐあまり、嘘を含めてあることないことを言ってしまい、親に申し訳ないことをした。」

    自分が別れたいとなると、嘘を吐き、自分に明らかな非があっても強行するような人間性の人物との親子関係を、大事にしたいのですか、お嬢さんは。

    もしも史上まれに見るような極悪非道の凶悪犯だったとしても、実の父親なのだから、娘と元夫の関係を大切にしたいと思えますか?

    人間性がひどい人物が親だったなら、自分と親は別の人間であり受け入れる必要もない、一切の関係を持ちたくないと思いませんか。

    お嬢さんは父親を直視できていないから、まだ関係を持ちたがっているのですよ。直視せずに自分に都合よく良い方に解釈する、まだ精神的に子供だから、招きたいのでしょう。

    私なら自分も欠席すると同時に、我が子の未熟さにがっかりしますよ。

    ユーザーID:1680876261

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