夫へ手紙を渡したあと

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

あん

夫婦共に30代で子なしです。
私は夫に言いたいことを言えず溜め込んでしまいます。
小さな不満の積み重ねで心が限界で、それでも黙り込む私に夫との中は険悪になりました。

私が夫に本音を話せないのは、過去に言われた言葉に傷付き引きずっていること、すぐ怒る夫を怖いと思ってしまっていることです。
その為、感情的になりたくなかったので、自分の気持ちを整理して伝えるためにも夫へ手紙を書きました。

本日夫へ渡しました。
ただ、手紙を渡す前に夫から言いたいことを顔を見て直接話してと言われたので、手紙に書いた内容を要点だけ話しました。

そして現在私は実家へ来ていて1泊予定です。(これは事前に決まっていたことです)
そして実家に着いた頃、『手紙読みました。納得いかないこともあるけど、あんの気持ちはわかりました。しばらく実家に泊まってきたら?』『手紙を読んで旦那として情けなくなった。無理ばっかりさせてごめん。今だけじゃなく将来の事も少し考えたい。明日は帰ってこないでくれる?』と連絡が来ました。

明日帰ると言っていたので実家にもう1泊するつもりはありません。
夫に帰ってこないでと言われてどうしたらいいのかわかりません。
夫の言葉を無視し帰るべきなのか、夫の考えたいと言う気持ちを聞き、夫からの連絡を待つべきなのでしょうか。
帰ってこないでと言われたことなんてなかったので、困惑しています。

ユーザーID:0388254485

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  • 困りましたね。

    もうどちらになろうと腹を括る以外ない気がします。帰るのだったら明るく堂々と。帰らないのだったら離婚を覚悟で。でも普段夫が怖くて思ったことを口に出せないのですよね。だったらトピ主さん、この先怖くて冷たい夫と二人で住む必要性がありますか?家庭が楽しい場所どころか苦痛だという気がしますよ。お子さんが居ないということなのでトピ主さんも正社員で働かれていると思います。だったらトピ主さんの方から離別を申し出てもいいケースだと思います。トピ主さんが彼のもとに帰ったとしてその先に何があるのだろうとふと思いレスしました。もう一度言いますが帰るのだったら明るく堂々と帰りましょう。笑顔のある家庭にはしあわせが来ると言いますので。生まれ変わったつもりで頑張ればどうでしょうね。明るい家庭を目指して。

    ユーザーID:5654542900

  • う〜ん

    ご主人に時間を差し上げた方が良いと思いますよ。
    一応ご主人からは
    >無理ばっかりさせてごめん。
    と謝罪もあった訳ですし。

    主さんは手紙(内容が不明ですが、良い内容ではないはず)で一方的に思いをぶつけたのですから、ご主人だって動揺しているのでしょう。
    考える時間は必要だと思う。

    ここで無視して主さんが帰るんだったら、主さんからのご主人への要望は今後全部無視されても文句は言えませんよ。

    そういうところを見てしまうと、主さんの方が自己中(一方的なコミュニケーション)にすら見えてしまいます。

    一方的なコミュニケーションでは、相手が誰であろうとうまくはいきません。

    ユーザーID:0702459913

  • 無言の責め

    >私は夫に言いたいことを言えず溜め込んでしまいます。
    >小さな不満の積み重ねで心が限界で、それでも黙り込む私に夫との中は険悪になりました

    これは破綻する夫婦の典型的なパターンです。
    男女の思考パターンはもともと違うのに、不満を積み重ねた女性は、現実をもっと悪く解釈して負の連鎖になります。

    ご主人への「無言の責め」をしているのでしょうが、なにもプラスはありません。
    理由はわからなくても「無言の責め」を受けているのはわかりますし、十分な
    攻撃力は発揮していると思います。
    ご主人も十分なストレスを感じているということです。

    ご主人は将来のことを含めて考えたいとのことなので、離婚をお考えなのでしょう。
    あなたもそれを前提とした将来を考えてご主人と会うべきでしょう

    ユーザーID:3396024326

  • どういうつもりで手紙を書いたの?

    トピ主自身離婚とかそういうことを考えてなくて
    単に自分の気持ちをわかってほしくて書いたというだけですか?

    言葉にして言われるより文字に起こされる方が深く傷つくという場合もあります。


    私もなかなか不満は言えないタイプですけど
    ちょっとずつ小出しにはするようにしてます。
    夫も「え?なんで怒ってるの?」ってくらい怒ってるように見える事が多々あります。
    最初の内はそれが本当にストレスでした。
    自分は何もしてないのに何故怒られてるんだろうって。
    でも夫からしてみると怒ってないんですって。
    話を聞く姿勢じゃなかったり眠かったり
    そんなのこっちが知ったことじゃない!とは思いますけど
    もしかした私も相手からしてみたら不機嫌そうに見える時があるのかもと思ったりするので
    取敢えず自分が何も悪いことしてなくて向こうがイライラしてても知らん顔するようにしてます。

    過去も引きずるタイプです。夫は逆に気にしないタイプなので相談したところで「今更考えても無駄じゃない?」と言われます。
    でも偶にその考え方に助けられることもあります。

    私も感情的になるとすぐに涙が出てしまい「泣いたらいいと思うな」と思われたくないので出来るだけ頭の中で整理してから話すようにしてます。
    夫からすぐ回答を求められても「今ちょっと整理してるから待ってね」とか「気持ちが落ち着いたら話すね」と伝えてから話すようにはしてます。



    帰宅する、しないは私ならしない方がいいかなと思います。
    ここで帰っても結局感情的になって悪い方向にしか進まないのではないでしょうか?
    落ち着いてお互い整理して冷静に話し合える場を設けるべきだと思います。

    ユーザーID:9890284592

  • レス

    ここはもう、覚悟を決めるしかないのでは?
    ご主人に何か言われるのが怖い、という時点で、今後のトピ主さんの生活も考えると大変ですから、今、しっかりと決断する方が良いと思います。
    つらいですが、婚姻関係は本人同士しかわからないですから、トピ主さんが、いったい何が一番怖いのかを、しっかり見つめるべきでは?
    一番怖いのは、実は捨てられる事、って事もありますから。

    ユーザーID:9639230142

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  • これ

    トピ主さんはどんな意図があって手紙を書いたのかな?

    受け取った側のご主人はトピ主さんの期待通りの反応ではなく想定外の心情を持っていると思われる。

    まず、手紙という間接的な方法でしかコミュニケーションが取れないということ。
    ご主人として手紙に書かれている内容よりも、そのような内容を書くに至ったトピ主さんの心情を理解して夫婦としての限界を感じている様子。

    トピ主さんの想いを受け取った上でご主人としては夫婦としてやっていく自信は打ち砕かれている。
    その状況から立ち直って夫婦として再構築をするモチベーションが自分の中に残っているのか否かを知るためにトピ主さんの実家滞在を願い出たということ。

    恐らくご主人にしてみれば苦情を伝えるトピ主さんに対して、苦情を一つ一つ潰していくよりも、そもそもの関係を見直す方向に気持ちが傾いているという感じだと思う。

    無視して帰っても、帰らなくてもご主人の気持に変化はないんじゃないかな?
    ご主人の対応や雰囲気に不安を感じて戻ってきた奥さんという事実は少しだけご主人の中にポジティブな印象を植え付けられるかもしれないけど。
    でも、ご主人をしてこれが根本的な解決にならないことを理解をしているはず。

    再構築をしながらお互いがお互いの顔色をうかがいながらの結婚生活を継続し、奇跡的に関係が良くなることに賭ける結婚生活を取るのか、それとも限界を感じて双方の未来のために離別を取るのかということ。

    個人的には後者に傾いていると感じる。

    ユーザーID:6083899759

  • そういう話なら

    「一泊だけ、ホテルに泊まる。実家に連泊するとなったら、説明しなきゃならないから」

    と返して、ビジホにでも泊まるかな。
    内容の量や重さによっては、このまま別居になる可能性はないですか?
    つまり、トピ主さんが戻るとなったら、ご主人が出て行くとか。
    私なら、夫が出て行く方が嫌なので、私がウィークリーマンションとかで一時的に暮らすかな。

    ユーザーID:0758377526

  • 将来の事も考えたいって言われてますよ

    トピ主さんの手紙を公開されてない以上、旦那さんの反応でご夫婦の現在を想像するしかできないけど。

    溜め込むタイプがずっと溜め込んでたら、そりゃ病気になるし旦那さんに言わなきゃよと、トピ主さんに肩入れしますが。
    でも、手紙はちょっと不適切じゃないかな?
    トピ主さんから見た旦那さんは怒るタイプみたいだし、直接言えなかった気持ちもわからなくはないけど、でも、溜め込んだものが吐き出し綴られた“手紙”って、内容によっては、ある意味、爆弾ですよ?
    現に旦那さんは抑制した感じで「考えたいから帰宅しないで」なんでしょう?
    しかも、手紙を読んだからその反応は妥当だ、もっともだと思わず、急にオロオロしてるトピ主さんは何なんだろう?と、私は思いました。
    まさか、手紙を渡したら、彼が自省だけしてくれると想定してました?

    怒りやすい旦那さんと、溜め込む奥さん。

    一見、我慢は奥さんばかりに見えますが違うんですよ。
    それは性格的な特徴の違いだけで、溜め込む人は夫婦じゃない友人関係などでも溜め込みますから。

    旦那さんにしたら、不満を溜め込ませたことは可哀想だったと思うかもしれないけど、もう具体的にどうこうじゃなく、根本的に性格が合わないって思ったかもしれません。

    何が気に入らないのか、いつも思い詰めたようにしてたり、黙って我慢してるような人って、どう扱っていいかわからないですからね。

    トピ主さんは、溜め込むタイプと決定づけて、旦那さんにぶつかる・目を見て本音を言うリスクをある意味、避けて来たのよね。

    今日は帰らない方が良いんじゃないですか?
    女と違い、男は“こうしてほしい”と思ったまま言うから。
    女は、“帰って来ないで”を帰って来てほしいのに言ったりするけど、男はそうじゃないから。
    帰ったら、「帰って来ないで、考えたいと言ったよね」と言われるよ。

    ユーザーID:3681811485

  • ホテルに一泊に一票

    自分の要望を叶えて欲しくて手紙を書いたんでしょうから、夫の要望も聞くべきだと思います。
    夫の言葉を無視して帰るなら、夫が手紙の内容を無視しても文句言えないと思いませんか?
    動揺はわかりますが、実家に心配かけたくなければホテル、平気そうなら連泊で良いと思います。

    トピ主の態度って、夫側からしたら怖いですよね。
    これからは手紙のことを引きずるでしょうし、ため込む妻を怖いと思うでしょう。
    言いたいことを言えない仲って夫婦としては危ういですよね。
    男女逆でも、黙り込む人って被害者ぶりますけど、加害者でもあります。
    不満を話さずに態度にだけ出すって赤ん坊レベルのワガママですよ。
    人なんだから、大人なんだから、言葉で伝えましょうよ。

    トピ主も、一日、しっかりとこれからのことを考えてはいかがですか?
    2度と手紙を書かなくて済むように、不満を小出しにしたり話し合いはできますか?
    夫への恐怖を克服できますか?
    出来ないなら、夫婦ではいられないかもしれません。
    経済的な自立はできますか?実家は頼れますか?

    ここは腰を据えて話し合った方が良いと思います。
    自分の気持ちも、相手の気持ちも大切に。
    その結果、夫婦仲が深まるかもしれませんし、お別れになるかもしれません。
    トピ主は、どちらを望みますか?

    ユーザーID:6561186379

  • わかった、でいいのでは?

    あなたから仕掛けておいて、拒否されたから戸惑うなんて変だと思います。

    あちらだって考えたいことあるだろうし、腹を立ててるなら会いたくないだろうし、こっちからも拒否して仕返ししてやろうと思うかもしれないし、

    行動したくせに、すんなりあっちが陥落すると思ってるところが不思議です。

    あなただって、もう帰ってきてもいいよ、と言われたって帰らなくていいのよ?

    お互いに自分の意見があるでしょう?

    ユーザーID:3444089315

  • 前向きに。トピ主さんも整理の時間と思おう

    もう帰ってくるなと言われたわけじゃないのだからそこまで動揺することはないと思いますよ。

    トピ主さんも例えば友人とか、親とか、お子さんとかから「あなたのこういう所に傷ついてきた、もっとこうしてほしい」のような感じの手紙(ですよね、きっと)を貰ったらびっくりするでしょう。

    そんなに傷つけていたのかと申し訳なく思う部分もあるし、それはちょっと変な風に受け取り過ぎじゃない?とか、こっちにだって言い分があるぞ!って思ったり。
    色々な思いが渦巻くと思うんですよ。

    そんな時に当人が目の前に居たら落ち着いて話せませんよね。

    多分ご主人はそういう渦巻いたいろんな思いを整理しているところなんだと思います。
    今顔を合わせたらきっと怒りとか不満が先に出てしまって、申し訳ないと思った点、改めようと思った点、改めてほしいと思う点などを冷静に言えないのかも。

    誰かに改善要求や不満をぶつけたら、反省だけでなく反発が来るのは当然です。
    少なくともご主人は「我慢させて申し訳ない」という姿勢は見せているのですから、まったく意に介せず愛想を尽かしたわけではないでしょう。

    だからトピ主さんはもう一泊ホテルかどこかに泊まって、時間をあげるとともにトピ主さん側も整理しましょうよ。
    トピ主さん側にも反省点があるはずですよね。少なくとも「こうなるはずじゃなかった」と今思っているのだから自分の主張が強すぎた可能性も思い当っているはず。

    この一泊は自分のご主人に対する気持ち、どういう夫婦でありたいかを改めて考え、自分に反省点が無いか、どうしても我慢できず改めてほしいと思う部分などを整理してはいかがでしょう。

    ビビりすぎて全部折れてもいけないし、むきになって一方的に自分の主張を通すだけでもダメですよね。
    手紙はゴールじゃなく対話のスタートのはずですよ。言いたいことを伝えたら今度は聞く番でしょう。

    ユーザーID:3652691476

  • トピ主さんの計画通り明日帰ったらいい

    もともと、夫に、
    過去に言われた言葉に傷付き引きずっていること、すぐ怒る夫を怖いと思ってしまっている
    という原因があるから言えないのですよね。だから手紙にした。それでいいです。

    夫からの返事が『』ですが、LINEですか?
    だったら手紙と同じようなもの。夫も直接話してない。
    しかも謝ってるように見えて、明日は帰って来ないでくれる?って上から抑えつけるような攻撃性と圧迫回答。
    将来の事も考えたいという脅しを含む陰湿さ。

    なかなか陰湿なパワハラタイプの夫ですね。帰るも帰らないもトピ主の意志で決めたらいい。夫に不満があるから行動に出たのに何で夫の言いなりにならないきゃいけないのか。
    トピ主さんは、敢えて自分の計画通りに帰ったらいいです。考える時間はいくらでもあります。
    子供がいないので離婚でもいいのではないですか?
    この夫、したたかですよ。

    ユーザーID:4212780534

  • それはないわ。

    どんな結果を想像して手紙を書いたのか。

    30過ぎて言いたいことも言えず黙り込み
    手紙で一方的に思いを告げ

    相手がしばらく会いたくないって言ったら私どうしたらいいですか?ってじゃあどんな覚悟で手紙書いたのよ。

    言い方悪いがなにもかも人にぶん投げて。
    相手がごめんね。反省した。いい夫になる。って言ったとしても、それ言わせてるし。
    考えたい。しばらく実家でって言ってるのに、いや、明日帰るんでその考えとやらを聞かせて?って自分不満溜め込んで黙り込みでやってきたのにダンナさんには言わせるんかーい。って感じです。

    ダンナさんだって整理する時間欲しいでしょ。自分は時間かけて考えて手紙ってカタチにしたんでしょ?ダンナさんには即答を望むの?それは卑怯よ。

    自分の事ばっかだなぁ相手にも気持ちがあるし相手だって一方的に手紙って嫌でしょ。 若い頃ならそういうのもありかもだけどな、未熟さ上の。みたいな。

    だいたい何が不満で辛いのかも記さないでどうしたらいいですか?って色々甘え過ぎでしょ。
    自分でやったことは自分で責任とらなきゃ。

    他の人が言うようにどこか泊まってみたら?
    それくらいの覚悟なく手紙書いちゃダメでしょ。

    大体、ちょうど実家に一泊するタイミングって自分でこの事態を引き起こしてるし。

    手紙渡すタイミングとしては最悪でしょ。

    ユーザーID:4752962932

  • 先が見えない、旦那様にどうして欲しいのか

    ごめんなさい、前向きなレスが出来ません。

    トピ主様の立場になっても、
    旦那様の立場になっても、
    夫婦としての(これから)が見えません。

    旦那様にどうして欲しいのですか?
    これからも、不満を溜め込んだら手紙を書くのですか?
    旦那様が感情的にならないよう努力するしかないのですか?

    直接話し合いが出来ないような関係なら、残念ながら夫婦として終わっているように思いますが。

    それなのに、実家にもう一泊か帰るか、そんなことの心配?
    なんかね、ピントがずれてると思うのは私だけかしら。
    事態は結構深刻な方向に向かっていそうなんだけど。

    ユーザーID:4263312038

  • 旦那はどうやって連絡返したの?

    一体どんな結果を想像して

    『手紙読みました。納得いかないこともあるけど、あんの気持ちはわかりました。しばらく実家に泊まってきたら?』『手紙を読んで旦那として情けなくなった。無理ばっかりさせてごめん。今だけじゃなく将来の事も少し考えたい。明日は帰ってこないでくれる?』

    って連絡したんでしょう。

    『』が二つも。ということは、この程度の内容を電話で話せないのか。
    メールかLINEを2回に分けて送って来たの?

    結婚して所帯持ってる男のやることとは思えないほど幼稚。
    この程度も直に言えないの? 
    納得いかない理由は自分にあるという反省はないの?
    すぐ怒るっていうモラハラ気質を反省する気が有れば、こんな手紙送らなくても
    解決してますよ。
    相手が手紙出して追いつめられるまでほっとくなんて、30過ぎの男性のやることとは思えない。
    今頃になって、将来のことを考えたい、整理する時間が欲しいなんて白々しい。それとも超鈍感なのかも。

    すぐ怒ったら何でも言いなりになると思ってるのかしら。
    主さん泊まる必要はありません。
    この旦那、今頃何を悩んだフリしてるんだか。
    不協和音に気づけないのは、気づけない愚鈍さか、
    モラハラで抑えつけるつもりだったのかどちらかです。

    主さんとにかく、離婚は覚悟して自分のために前向きに検討しましょう。
    まだ若いんです。

    ユーザーID:3747532278

  • うーん、だめかも

    私は短気で怒りっぽい性格なのだけど「同居している妻が手紙を書いてきた」ってところで、もうアウトです。
    しかも、その手紙きっと批判ばかり書かれているのですよね。

    毎日顔を合わせているのに、直接言わずに手紙っていう姑息なところがもう怒りに火をつけるし、自分が忘れているような過去のことを持ちだしてネチネチ攻めてくるところがもう薄気味悪いし、百歩譲って100%自分が悪いとしてもこういう性格の相手とはこの先絶対に暮らしたくない、と思います。

    夫さんが私と同じような気質なら離婚一択です。
    でもそのほうがお互いのためにもいいと思います。

    ユーザーID:7945413355

  • モラハラ夫とは訣別一択

    こういう夫って、人当たりは異常に良くありませんか?
    だから主さんの悩みが理解されにくい。

    主さんも最初、その人あたりの良さに騙されて結婚したからわからなかったけど、
    中に入れば、大人しい妻をイジメて陰険に怒鳴るパワララモラハラだったんですね。過去に言われて傷ついたことって何だったんでしょう。お気持ちお察しします。

    普通の夫なら手紙くらいで怒ったり、急に態度変えて将来の事も考えたいって言いません。普通は帰って来たら話し合いするだけです。

    >明日は帰って来ないでくれる?

    こんなこと言う権利はありません。

    ユーザーID:8853699800

  • ナイス!

    あわよくば、すぐキレ続けて怖がらせて支配しようとしていたのでしょう。手紙で訴えたのはよかったです。手紙が導火線なのでまたキレてくれます。
    自分の気持ちを整理するために書いた手紙なので全然問題ありません。手紙書いたくらいで話し合いが出来ない夫なら問答無用で離婚です。

    ユーザーID:5724453824

  • 冷静にね。

    トピだけを読むと酷い夫だなぁと思う。

    でも、性格もあるからね。
    他の人にとって5でも10と感じる人はいるので、トピだけではなんとも言えません。

    ただ一つ言えることは。

    手紙を渡して実家に帰ったんですよね?
    実家に帰ることは決まっていた。
    つまり、実家に帰る日にあえて手紙を渡したという事です。

    それが意味する事を考えなかった事が不思議です。

    トピさんが怖いと思った事は真実です。
    でも、夫にも言い分はあるんです。
    夫婦ですから妻だけが正しいという事はありません。

    トピさんが自宅にいれば話し合いもできたし、謝罪も弁解も今後の事も、夫の気持ちを聞けたはずです。

    でも、トピさんはいなかった。
    文句の手紙だけを書いて留守にした。
    夫は1人で反省し、心の中で反論し・・・で?
    どうすればいいの?

    夫も妻の心に無頓着なら、あなたも人の気持ちに無頓着なんじゃないですか?
    でなきゃこんなことできませんよ。

    夫に嫌なところがあって改善したくて手紙を書いたなら、少なくともその日に帰らなきゃじゃない?
    私は平気とか言うんだろうけど、実際に同じことされたらキツイと思う。
    だって、謝罪も弁解も出来ずに過ごすんですよ?

    家を空ける日に不満の手紙を渡して、夫が傷つかないと思う事が不思議でなりません。、

    離婚したいならわかります。
    反省するまで別居する覚悟ならわかります。
    でも、ただ実家に帰るからって、酷いですよ?

    そんな事も分からないから夫の返答にびっくりしてるんですよ。
    当たり前の反応だと思います。
    帰省の前にそんな手紙を渡されたら、妻は相当の覚悟を持って手紙を書いたと思いますから。

    離婚も別居も覚悟で手紙を書いた妻に簡単な答えは出せませんよ。

    ユーザーID:1196954732

  • すぐ怒る夫さん

    あんさんこんにちは。トピ文からはご本人がわからないのに何も知らない他人がわかるはずないということです。ごめんなさいね。

    トピ主さんがいいようになさるのが一番だと思います。予定通り家へ帰られたらどんな反応をなさるかです。

    自分ならばすぐ怒る人と一緒にいたくないですが、修復できそうならがんばってみますか。

    どこかで結論をお出しになる時かもしれません。30代なら別の人とやり直しも可能性としてはあると思います。

    すぐ怒るってどの程度かわかりませんが、怒り癖がある人は本当に厄介です。その人は怒ることで多少は発散するでしょうが、その対象にされた人は心が蝕まれることもありますから。

    ユーザーID:9807104336

  • しばらくかかる

    何があってもだんまりを決めこみ、おそらく「何を考えてるか言って」とうながされうながされ、それでもうつむくだけで。
    そのあげくに「あなたが恐くてものが言えません」と綴ったら
    それは「あなたと生活できません」と言ったも同じ。
    しかも見た目が恐いとか声が大きいとかならまだしも過去の言葉に傷付いたから、となれば
    もう修正不可能だって言ってるわけで。

    親にことの次第を話し、しばらく滞在させてほしいと頼むほうがいいと思います。

    ユーザーID:1016323129

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