夫に自分磨きしたら?と言われました

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恋愛・結婚・離婚

ポクポク

夫に浮気未遂と、不妊治療中に浮気をされた過去があり、それから一年ほどして子供ができ現在一歳になります。

裏切りからの2年、今は誠実ですが、散々嘘をついていた夫を心から信用できずたまに疑ってしまい何度かそれを言っては夫を怒らせていました。

今回は、結婚式から10キロ太ってしまったため、夫がランニングや筋トレを始め体型を気にするようになり、そこを私が疑ってしまい、疑いかたが嫌だと怒られてしまいました

次の日謝り、疑ってしまう自分が嫌だけど、疑う気持ちはどうしようもできないと話しました。

すると夫は「自分に自信がないからでしょ?自分磨きしたら?」と言ってきました。
「あなたの思う自分磨きって何?」と聞いたら
「トレーニングとか資格とるとか?」と言われました。「でも俺が言ってやらせるのは何か違うんだよね」と言われました。
私も太ってから、ダイエットをはじめられてないことは良くないと想っていますが、1ヶ月前に始めたばかりのトレーニングや資格を取る取る言って4年もたつのに取っていない夫に言われると素直に聞けないことと、彼を疑ってしまうのは自分に自信が無いことが一番の原因では無いのに!と反発心しか生まれず素直に聞くことができませんでした。
子育てでなかなか、色々やりたいことはあるけどうまく行かないと言うと「俺だって…いや、いい!」と言われたので「言いかけたなら言ってよ」と聞きくと「仕事が遅くなってもトレーニング続けてるよ?それで給料マイナスにしたりしてないし」と云われました。でも、朝方の3時4時頃に寝て朝起きられず、仕事を休んだりシフトにしてもらったりしていたので「給料がマイナスじゃなきゃいいってことはないよね?」と言ってしまいました。「そうなるから話したくなかったんだよね」と険悪になってしまいました…夫の言わんといてることも分かるのですがモヤモヤします…私がいけないのかな?

ユーザーID:0962821968

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  • 悪いのは旦那さんではあるけれど…。

    勿論、悪いのは浮気した旦那さんです。
    どんだけ綺麗な人と浮気してたのか知りませんが、自分に自信が無いから疑うんだ!って…はぁ?ですよね。失礼すぎますよ。

    だけど、疑ってこのように喧嘩やトラブルに発展するなら、別れるべきだったと思います。
    妊娠中の浮気なら、子供の為に別れられないのも仕方ないけど、不妊治療中だったのなら、別れてしまえばよかったのに。
    浮気を許すのなら、疑ったり浮気のことを掘り返してネチネチ責めるのはNGです。
    10キロも太ったなら、健康面を心配してむしろこちらから痩せたら?と提案するのが普通でしょう。

    ユーザーID:5599898053

  • なんでも相手に非があると言い張る人。

    話の論点がずれてますよねー。

    「自分に自信がないから浮気を疑うんだろ?」
    と、訊かれたら、

    「それは、裏を返せば、私に魅力がないからあなたは過去に浮気したという意味?」
    と訊き返してみては?

    ちょっと謝ったぐらいで、過去の浮気が消える訳ではないし、一度壊れた信頼関係なんてそんな簡単に修復出来るわけがない。

    旦那さんがすべきことは、痩せることよりも、トピ主さんを大事にして不安にさせないようこの先もずっと気遣いを続けることですよ。
    だってそれだけのことをしたのですから。

    旦那さんは、話をすり替えて、相手が悪いことにして、自分を正当化する人なんですね。
    つまらん男だなー。ごめんなさいね、でも正直な感想です。

    ユーザーID:8765916026

  • ご主人を疑ってしまうのは…

    ご主人を疑ってしまうのは、トピ主さんに対して情熱や愛を感じないからでは?
    ご主人がトレーニングに使う労力をトピ主さんや家族に向けて欲しいのでは?

    私は2歳の子供がいるのですが、ご主人の言動はトンチンカンな感じがするんですよね。

    >「仕事が遅くなってもトレーニング続けてるよ?それで給料マイナスにしたりしてないし」
    そんなのは当たり前です。
    ご主人のトレーニングは趣味でしょ?
    例えば、職業がボディービルダーでトレーニングが仕事の一環であるひとならその言い分もまだわかるんですけどね。

    お子さんの事が書いていないですけど、ご主人は子育てに関してはどうですか?
    家事や家族の一員として何かなさっていますか?

    トピ文だと1歳の子供がいるわりには、なんか浮ついている感じがするんですよね。
    そういう目で見ているトピ主さんが書いた文章だからかもしれませんが。
    本当にこのままの人だったら、そりゃ浮気を疑うトピ主さんの気持ちもわからなくはないです。

    個人的に思うのは、1歳の子供がいると「自分磨き」なんてやっている暇はないですけどね…。
    トピ主さんはそういう余裕があるように見えるんでしょうね…。
    とりあえず、自分で太ったと思うのであれば、健康のためにもやせた方がいいとは思いますけど。

    ユーザーID:2933640537

  • いろんな意味で、自分を磨く

    ポクポクさんこんにちは!

    何だかやりようのないモヤモヤが溜まっていらっしゃる感じですね。

    基本的には熊井さんと同意見です。

    確かに、浮気したのは旦那さんが悪いです。

    でも、浮気未遂と浮気をした旦那さんとやっていくと決めたのはポクポクさんです。

    一度許してやり直しを決めたなら、過去をほじくり返してグチグチするのは絶対にダメ。

    それがやり直しを選んだ自分の責任だからです。

    悪いのは旦那なのに、なんで私ばっかり言われなきゃいけないの?と思っていませんか。

    でも、結果的に悪循環を生んでますよね。

    旦那さんを攻めていいと思っているうちは被害者意識から抜け出せません。

    これからも旦那さんとやっていくなら、ポクポクさん自身が腹を括って覚悟を持って生活していかねば。

    そういった意味で、自分磨きを勧めます。

    働きに出る、体を動かす時間をとり、そのあいだ旦那さんに育児させる、ヘアメイク、服装も楽しんで。

    友だちや人間関係の交流も遠慮しないで。

    お子さんが小さいから色々大変ではあると思うけど、自分の幸せは自分で作る!という意識が大切です。

    でもでもだっての前に、まずは行動してみればよいのです。行動すれば思考が変わります。

    あなたが心底笑顔で生活できれば、必ずいい変化が生まれます。旦那に振り回されないで!あなた自身の問題です、頑張れ!

    ユーザーID:6804501494

  • ネチネチしすぎ

    浮気されたんだから旦那さんが悪いし、主さんが傷ついてて信用できないというのは大変よく分かります、同情もします。

    でもやり直すと決めたのならネチネチ言ったらだめだよ。
    特に男性って責められる事に強いストレスを感じるのだから。
    女だってネチネチ責められたら嫌だと感じますが男性は殊更そうなのですよ。

    他の方の意見に同意します。
    旦那さんは論点すげ替えて正当化する愚かな人です。
    人様の旦那さんに悪口でごめんなさいね。

    女性が真に幸せになろうと思ったら、自分で自分を輝かせる気概は確かに必要です。
    自分磨きといいいますか、真の自立を目指すのが理想でしょう。
    そんなダメ旦那に振り回されずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6997647050

  • 本当の目的は自分磨きや自信を持つことではないでしょ?

    ご自身の、というかほとんどの人の最終目的は
    いつまでも伴侶に愛され続ける事であって、ただ自信を持っても多くの資格を持っても伴侶である相手に疎まれては意味がありません。

    浮気をされてしまったのはお気の毒で傷ついたことでしょうけれど、
    日々の日常の伴侶との時間をもっと柔らかな、いつまでもこの人と居たい、居心地の良いと思わせるだけで、自分磨きは後からついて来るものではないですか?
    どれだけ資格を取っても、結婚後いつまでも大事にされるか嫌われるかは相手との日々の関係によります。

    言葉一つも考えて、相手に信頼と愛情を持ってもらい大事にされ続ける人になるのが、自信の有る無し関係なく必要と思いませんか?
    自分磨きについても、磨いても磨かなくても相手に大事にされ続けるかどうかは関係ないと思いますよ。

    例えばご自身のお子さん、出来が悪くても良くても親にとっては可愛い、
    出来関係なく、優秀な子でもそうでなくても親の気持ちはあまり違わないでしょう。愛情って自信のある人に注がれるのではない・自分を磨いてる人に注がれるのではないと思いますよ。

    ユーザーID:6987458926

  • 悪いのは自分でしょ!と言い放つ

    ハア?自分が信用失くしておいて、こっちのせいにするのは違うよ!くらいは言ってやりなさい。トレーニングだの給料云々どうでもいいです。

    不信感を植えつけたのは旦那さんです。でも言うべきことを言えないのに、論点のズレたことをネチネチ言うことで、自分の首を絞めてるのはご自身です。自分を大切にしない人と、一緒にいる人もストレスですよ。

    ユーザーID:2276742769

  • 子育てしてるじゃないですか!

    主さん、色々あって混乱されてるんでしょうね。どう考えても、あなたに非はないですから堂々としましょう。会社帰りにジムに行ってるってだけのことを振りかざし、浮気の正当化にまで使う旦那がそうとう幼稚なんです。お子さん1歳なら、まっすぐ帰宅してお風呂に入れてくれる旦那さんこそ、誠実ってものです。知人の息子は小5ですが、好きなバスケを応援してもらっているからと、毎日お風呂掃除をし、いつかお母さんと世界旅行をするんだーと英語もがんばっていますよ。小学生以下ですね。

    もちろんトレーニングは心身共に良いことですが、旦那がジムに行ってる間もあなたが子育てしてるんですよね。何が自分磨きだか…偉そうに。しかも浮気した身でよく妻を批判できましたね。運動がんばってえらいねーって褒めてくれるのは、あなたのお母さんくらいよと言ってやりなさい。じゃあ毎週日曜はヨガに行くことにしたから、子供と家のことはあなたがお願いね!ととっとと出たらどうですか?

    ユーザーID:2540048744

  • 誠実って何だっけ

    こんな馬鹿を宣う旦那さんじゃ、誠実さ?を錯覚するのも無理ないですが、冷静になってくださいね。会社行ってジム行ってるだけなのに、俺は無理してやってやってる感がものすごいですね。今あなたがあがいても徒労になりますから、ほっときましょう。
    自分磨きしていいなら、保育所に預けて美容院とかお金使ってリフレッシュしましょ。もし文句言われたら、あなたのお望みどおりでしょ、と言えばいいし。でも子供っぽい旦那さんのようだから、あなたがニコニコして美味しいものでも出してくれるなら、それだけでホッとして優しくなりそうな気がしますよ。

    ユーザーID:2276742769

  • 自立の準備

    >「自分に自信がないからでしょ?自分磨きしたら?」

    旦那さん、とんでも無い責任転嫁。

    トピ主さんがしなくてはならないのは、自分磨きでは無く、自立の準備。

    いつ何時離婚しても大丈夫なくらいの仕事と自らの貯蓄。

    どの道そんな自己中な旦那さん相手に長く家族は続けられない。

    今から着々と自立の準備と、おそらく旦那さん不倫するので知らないフリして証拠を集める。

    ユーザーID:2535582025

  • トピ主です

    皆様、ご意見本当にありがとうございます。

    夫とやり直すと決めた以上、ネチネチ疑うのは本当に良くなかったと反省しています。

    夫に謝罪し、今後はやめると話しました。夫からは何の謝罪もありませんでした。
    私が自分磨きすることと、あなたを疑うことは別の話だと云いましたが、俺はそう思ってないとの一点張りなので、機嫌が悪くなり次の日は、仕事を休み1日部屋から出てきませんでした。

    自分の今がんばってることさえ全否定されたように感じてしまい、気持ちが不安定な状態で、夫はそれを知らず失敗を指摘してくるため今日、そんな文句ばかり言わないで!と怒ってしまったら、また夫は不機嫌になってしまいました。正直家から逃げ出したい気持ちです。(しませんが)

    平日は、寝坊してシフトにする日も多く、帰って来るのが21時過ぎることもあるため一人で育児をしています。
    寝坊して午後出社や全休することもありますが、ほぼ寝ているので育児はしていません。
    買い物へ一緒に行ってもらうくらいです。

    休日も、仕事で疲れてると思い好きなだけ寝かせているため、昼過ぎまで寝ています。
    お風呂もお願いしないと入れてくれないので、入れたり入れなかったりです。

    私に10円ハゲができ、それを知った時は、夜の食器をあらうよ!と言ってくれましたが結局数回しかしてくれず、ランニングに時間を割いていました。

    子供と遊んだりはしてくれるので、なついてはいます。

    夫は、子供の世話も家事もちゃんと手伝ってると思っています。彼の同僚の奥さん達は正社員で同じくらいの子がいるので、それと比べているのだと思います。
    甘えすぎだよ!と言われたことがあったので…

    ご意見にもあったように自分を磨くことも大事ではありますが、自立できるように動いた方がいいかなと思いました。

    夫は幼稚なのですが、それを上手く転がせるだけの力量が私にはないようです

    ユーザーID:0962821968

  • レス

    離婚した方が良いのでは?
    浮気した時点で、もう当てにはならないですよ。
    トピ主さんも働いているのだし、こんな旦那の世話するだけ時間の無駄。
    いつまでも旦那に固執して、どうせやらないことをやらせようとしてる意味がよくわかりません。

    ユーザーID:4176400305

  • 結局のところいつまでも

    ご主人に依存しているように思えます。
    お子さんが懐いていてなおかつなんだかんだできちんと収入があるのなら、ひとまず十分ではありませんか。
    いつまでも過去の過ちを印籠のように突き付け続けるトピ主さん、ほどほどにしてください。
    ご主人もご主人ですが、トピ主の心にも問題がありそうです。
    自分磨きというか、自分の仕事のスキルアップや趣味の充実など、ご主人以外に目を向けることが必要です。
    でないと、いつも文句ばかりのオバさんになってしまいますよ。

    ユーザーID:7112336837

  • 夫がトレーニングするなら・・

    とぴ主さんも同じ時間やりましょう。
    子供1歳って大変ですよ、手がかかるし目も離せない。
    仕事してトレーニング、ランニングの時間があるならその分子供の面倒みろ、って私は
    言ってしまいます。
    とぴ主さんが自分磨きする時間なんてあるわけない。
    旦那さんがランニングで家にいないならその分、自分もやりましょう。
    居ない間、子供は見てもらうのです。
    私自身、毎日ランニングしていますが仕事もしているので早朝です。
    もちろん子供を一人にはできないので夫が家に居る時間です。
    うちはトレーニングするタイプではないので、私のランニングに文句は言いませんが私が普段子供につきっきりなのでそのくらい、と思ってくれています。
    とぴ主さん、旦那さんが自分のために使う時間と同じだけ、自分も使いましょう。

    ユーザーID:4974319044

  • うーん

    浮気する男だとわかっていながら子供を作ったのは
    あなたに落ち度があります。

    しかし「お前に女として・自立した社会人として魅力がないから浮気されるんだ」
    は完全に責任転換です。

    このような夫と今後何十年も暮らす意味がわかりません。
    夫は完全に開き直っています。
    私なら弁護士に依頼して、慰謝料と養育費の取り決めを公正証書に残して
    離婚します。
    損切りは早いほうが傷も浅いですよ。

    おそらくトピ主さんはでもでもだってと言って何も行動を起こせないでしょう。
    つまり、これは愚痴トピなのだろうと思います。
    その行動力のなさ・依存心を見抜かれて、夫になめられているわけですね。

    それと、再構築を選んだなら話を蒸し返してはいけません。
    今度は夫から「もうお前とは無理だ」と離婚を突き付けられます。
    そうなると、そもそもは夫有責ですが
    あなたの有利で離婚できなくなるかもしれません。

    ユーザーID:6284657482

  • あるあるですね

    これは再構築あるあるですね。実際に浮気したという実績(?)があるので、どうしても完全には信じられず疑う気持ちが出てきてしまい、終わったことに対してネチネチ言ってしまう。夫の中では終わった話でもう思い出したくないし、その話はしたくない。なのに何かあると妻はその話を持ち出して疑ったり責めたりする。夫は妻がそうなったのは自分の浮気のせいだとわかってはいても、2年たっても相変わらずそういう態度を取られるとうんざりするし、妻への愛情も薄れてしまう。そうなると妻はよけい夫の愛を感じられなくなって浮気の心配をしてしまい、疑い深くなる。本当はただ夫からの愛情を感じたいだけなのに…というのが典型的なパターンで、主さんもこの悪循環にハマっているようです。

    悪循環を断ち切るにはこの流れを変える必要があります。そしてご主人の「自分に自信がないからでしょ?」という言葉はあながち間違ってもいないんですよ。正確に言えば「自分が愛されてるという自信がないから」そういう行動に出るわけです。愛されてるという自信のある妻は疑ったりしません。でも愛されてる自信もないのに信じるなんて無理ですよね。

    でも無理に信じる必要はないんです。また浮気しない保証はない。であれば次にした時どうするか本気で考えましょう。たとえ何度浮気されても別れるつもりがないなら詮索するだけ無駄です。自分を苦しめるだけ。逆に次にしたら離婚と思うなら、証拠探しより離婚後の人生設計を考えてみる。今育休中ですか?それとも専業主婦でしょうか?専業なら保育園に預けて働くことから始めないと離婚できません。浮気を詮索する暇があったら仕事のリサーチでもした方がいい。

    一人で生きていける自信がついて自分が忙しくなると夫や浮気について考える時間も減るのでネチネチも減り浮気もそれほど怖くなくなります。旦那さんの方が主さんの顔色を伺うようになるかも?

    ユーザーID:5642676565

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