結納金の有無で揉め始めました

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家族・友人・人間関係

てるてる子

私を含めた登場人物全てがイマイチなんだと思います。
愚痴と今後を考える為の整理として投稿させてもらいました。

夫実家は零細家業をしています。
夫は長男で2人兄弟、夫も義弟も家業を継ぐ予定はありません。

4年前に私と夫は20代前半で結婚し、子ども1人います。
昨年に義弟も夫と同じくらいの年齢で結婚しました。義弟嫁は現在妊娠中です。

夫と義弟は部署違うものの地元系の同じ会社に勤めています。
私も別企業に勤めており(現在は時短と在宅併用)、義弟嫁は専業です。

夫と私の結婚時は結納金なしでした。(夫にも余裕なく義実家家業が借金赤字だった。)
義弟の時は金額不明ですが、結納金がありました。(義実家家業が一時的な特需で借金返済できたタイミング。)

夫と義弟については、年齢差分の年収差しかないようです。
勤めてる私と専業の義弟嫁の差で、世帯年収に差があるイメージです。

こういった条件ですが、私に向かっては長男嫁だから〜感(優遇ではなく義実家に仕えろという意味)が強いです。
色々ありますが嫌になってしまい、私には長男嫁だ〜って言う割に、結納金ひとつ寄越さないくせにと言ってしまいました。
その後、今まで私に向かっていた矛先が義弟嫁に向かったようで、義弟嫁がまいってしまったみたいです。
結納金って言っても自分のお小遣いに出来る訳じゃない!妊娠中なのにこんな仕打ち酷い!というようです。

夫は私に折れてほしいと思っています。
ですが、夫自腹で今からでも結納金渡してみる?と言うと、夫は黙ってしまいます。
義実家も一時的な特需ですから、今更に義弟嫁と同額のお金を私にプレゼントなんて出来ないでしょう。

私は気楽になったので、今のままでもいいかなと思い始めています。
結婚当時に嫌な顔はされたけど、仕事を手放さなかったのは良かったです。
世間一般からしたら、どこに問題あるものでしょうか?

ユーザーID:1041240674

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  • いつか出た問題

    兄弟で差をつけたのは悪かったと思います

    結納金の有無は実は関係ないと思います


    義両親は
    実の子供だからと言って、自分の思うようになるわけではないと
    学ぶべきです

    あなたも義弟嫁も
    こんな仕打ち酷いと思われるような事する方が悪いです

    現代において、結納金とは何なのでしょうね


    私は結納金が嫌です
    たかが数百万?で嫁にやったやらないなんて
    お金でやり取りするもんじゃないって思って

    お断りしました

    違う意味もあるってわかっているのですが
    どうしても受け入れられなかった

    どのみちお返しだなんだと言って
    大きな金額のやり取りが発生するだけだし

    実は内祝いとか半返しも、納得できていません
    お祝いは、初めから半額準備すればいいじゃない?

    もともと結納金は婿の親が準備するものじゃなくて
    婿自身が出すものですし

    婿側が取り消すのはできないけど、嫁側が遠慮するのは自由ですからね

    うちは息子だから、それでも準備しないわけにもいきませんね
    溜息です

    ユーザーID:9477373825

  • 地域によっても違うけど

    結納金って貰って終わりじゃなくて
    結納返しをしないといけませんけど。

    私が住んでいる地域は、
    結納返しというか嫁入り支度が
    結納の3倍という地域なので、
    結納をやると大変なんですけど。

    ユーザーID:4235897832

  • 宜しいんじゃないでしょうか

    結納金貰った義弟嫁に言え!とでも言ってない限り
    「結納もしなかったのに嫁扱いするな」は
    トピ主対義実家の間の話です。

    一方で義妹さんに矛先が行ったようですが
    トピ主さんが差し向けたわけじゃあるまいし
    それは義妹さんと義実家の話。
    義妹さんは降りかかった火の粉は自分で払えば良いだけの話です。
    彼女は彼女で,次男だのなんだの主張はあるでしょうから
    自由に主張すれば良いのです。
    まぁ一番の解決策は兄弟共に「自分の親は自分で見る」でしょうかね。

    ユーザーID:8283830711

  • 結納金代わりを渡されたら、仕えるのですか?

    もとは、兄弟不平等、嫁同士不平等で、トピ主さんだけにいろいろ言ってきたのが問題です。
    ・妻ではなく実子に言ってくれ
    ・負担はできるだけ兄弟平等に割り振ってくれ
    という内容を、ご主人から言わせればベストですが、それは難しいですよね。

    しかし、例えば義弟嫁さんの結納金の倍額を渡されたら、今から長男嫁として義実家に仕えますか?
    それも違いますよね。

    今後、零細企業が立ち行かなくなって破産でもしたら、要介護になったら、兄弟でどうするか、嫁が何か期待される立場なのか、話し合う機会ができたと考えましょう。

    ユーザーID:0075941457

  • 問題は結納金の有無ではないような・・・

    義実家の「長男嫁はウチらに仕えよ」という意識は、結納金の有無とは関係のない価値観でしょう。
    ところがあなたから「結納金もよこさなかったのに」という想定外の口答えをされたものだから、その信念がグラついた。
    言い換えると、あなたの発言によって、「結納金を受け取るということ=義実家に忠誠を誓うと同意した証」という解釈もあることに気付いてしまった。
    義弟嫁さんは、今、そこにつけこまれている状態です。
    もし今後あらためて義弟嫁が受け取ったものと同額〜それ以上の金品を贈られたとして、あなたは、長男嫁として義実家に縛られることに納得する方向へと、すぐさま気持ちを切り替えられるのでしょうか?
    封建時代じゃないんだから子供は皆平等!長男嫁も次男嫁も同負担にすべき!という論調に持って行ったほうが良くないですかね?

    ユーザーID:5166564529

  • 差をつけたのが良くなかった

    >夫と私の結婚時は結納金なしでした。(夫にも余裕なく義実家家業が借金赤字だった。)
    義弟の時は金額不明ですが、結納金がありました。(義実家家業が一時的な特需で借金返済できたタイミング。)

    義弟嫁に渡すタイミングで、トピ主にも
    遅まきながら何か渡せば良かったですね。
    そのときはお金はあった訳でしょ。

    兄弟で差をつけるのはダメです。

    お金があった時期でも
    兄はなしだったからと
    義弟もなしにすれば良かったのにね。

    義父母のやり方がまずいし
    考え方も古いですね。

    ユーザーID:6140209808

  • 逆説的に言うと

    主様の意見が通るのであれば、
    「結納を払ったんだから、嫁として夫の家に仕えろ!!」
    って意見も通らないとおかしくなる。

    ユーザーID:1957078301

  • 愚痴トピにありがとうございます

    私自身、結婚当時に結納金が欲しかった訳ではありません。
    やや田舎めな地域ですし、ある程度は嫁って立場を求められるかなという気も理解はしてたつもりです。

    ただ、結納金ゼロの長男嫁と結納金有りの次男嫁。
    義弟嫁さんの妊娠中はあるとは言え、このままもなんだかなぁって思ったんです。
    義母自体が自身が長女かつ長男嫁というのもあり、長が付く立場は苦労して当然という思想です。
    (ここは残念ながら、結婚前に見抜くことができませんでした…)

    義弟嫁さん自体は嫌いではなく、彼女に押し付けたいって希望はありません。
    ですが私も心が狭い為、結納金といった面でのモヤモヤあるままに優しい長男嫁を演じることができません。

    printomamaさんのレスですが、ある意味アリだと思います。
    私は結納なし婚なので結納に対する事前調整がわかりませんが、超高額な結納金だったら覚悟はするかもです。
    反面、調整段階でこの結婚はやめた方が良いかもと、結婚しない方向に流れる可能性もありますけど。
    (知らず申し訳ないのですが、結納金って当日にサプライズでビックリ金額とかってものではないですよね?)

    現状ですが、私には不利益がない状態にはなってます。
    夫が板挟みになるのが嫌で、あまり義親と関係しなくていいよって実態ですけど…
    義弟も夫に近い性格で積極的解決は図らない感じの為、義弟嫁さんに負担があるのかもしれません。

    ユーザーID:1041240674

  • お金をプレゼント?

    結納って、子供の結婚相手に
    お金をプレゼントするものじゃないでしょう

    それに結納返しというものもありますが

    本気で
    結納は金がもらえるシステム
    と思ってるのですか?

    信じられない

    ユーザーID:6035838484

  • 立場逆転

    そのまま自然体でいるのがいいと思います。

    現実問題として、離婚でもしない限り義親と絶縁することは難しいです。
    嫌々ながらも多少はかかわって行くことになるでしょう。

    ですので今回の結納の件はお金ではなく権力を得たと思って利用しましょう。
    つまり結納の件や様々な不満を武器に立場を徐々に逆転させていくのです。

    実際に今回、トピ主への攻撃が義弟嫁へと向いた通りです。
    トピ主の振る舞い方ひとつで義親の態度は変化するのです。

    これまでは嫁として下の立場で従っていたことを、徐々に「〇〇してあげる」という方向へ転換させていくのです。
    「長男嫁なのだから〇〇しなさい」を「義親も歳だから〇〇してあげる」という形にです。

    トピ主が折れてはいけません。
    その時がきたら折れるのではなく譲歩して「あげる」のです。

    「結納無かったし長男嫁とか言われてもね〜でもまあ最低限のことはしてあげるわ、したくないことはしないけどそこは私が決めるわ」
    今後はそういう方向に持って行けばいいのではないでしょうか。

    いまさらお金をもらってしまうよりこれを武器に立場逆転のほうが楽だと思います。

    義弟嫁のことは気にしなくていいと思います。
    トピ主が自身でまたは夫婦で義親に対処しているように、義弟嫁は義弟嫁でまたは義弟夫婦で対処していくのが当然だと思います。

    ユーザーID:8387233614

  • 結納金の解釈がおかしい

    結納金とは、結婚をするという正式な意思表示です。
    結納金を受け取った側が婚家に尽くさなければならないという意味のお金ではありません。
    結婚したらそれで義務は果たしたことになります。
    よって、結納金の有無で婚家に尽くさないといけないと思っている義両親や義弟嫁さんが間違っています。

    今時長男嫁もへったくれもないですよ。
    戸籍にも「長男」などという記述はありません。
    親の介護は子がすべきと法律でも決まっています。
    子ができないときは、子が伴侶にお願いするということはあるかと思いますが、伴侶もそれを拒否できるのです。
    介護ですらそうなんですから、日頃のお願いなど普通に断って良いんですよ。
    義弟嫁さんも、「妊婦なので無理です。そもそもなんで私がしないといけないんですか?」って言い返して良いんですよ。
    でも結納金を貰った引け目があるからそうは言えないんでしょうね。
    それが義弟嫁さんの能力の限界ということです。

    ユーザーID:5777156466

  • トピ主さん

    結納金を貰う意味知っています?最近の女性はまず貰わないと思います。トピ主さんは結納金を相手親からのプレゼントと思ったいるようですね。その思考にビックリです。結納金を貰うことはある意味ご主人の家の嫁になることです。嫁になることは相手家族の介護も約億することと今では受け取られています。トピ主さんは結納金を貰っていませんのでご主人の家に嫁に行ったのではなくご主人と結婚しただけです。相手親の介護の「義務」は負いませんよ。但しご主人に養われていたら別ですが。トピ主さんも働いているのならご主人と対等ですのでご主人親の介護の「義務」はありません。好意で手伝うのは自由ですが。結納金を貰わなかったの大正解なのです。今となっては偶然ですが良かったですね。

    ユーザーID:7556180117

  • 事実だからね

    別に話を盛ってるわけではないし本当にあったことを口に出しただけだしこのタイミングでトピ主が折れる必要もないですよ。
    義弟の奥さんに負担がかかってるみたいですがそれはとばっちりで直接的な責任はトピ主にはありません。
    ご主人兄弟ふたりで実家に意見するというのが正論ですね。

    ユーザーID:7332494458

  • 義実家が元凶です

    長男には結納金なし、次男には結納金あり、そこから間違いました。

    結納金を貰うと言う事は「嫁に行く」と言う事に繋がると思います。

    主様は今の状態を貫けば良いだけです。

    後を継ぐのも次男が継げばよい話だと思いますよ。

    結納金と言う少しのお金で人生棒に振る人も居ます。

    結納金は見合い結婚の時代の産物、親が決めた人と結婚して婚家に嫁ぐ、そして介護は嫁の役目。
    今の時代それが出来る人はいません。
    ならば結納金は嫁を縛る産物と思い、娘親も辞退しないといけないのと違いますか?

    昔の嫁は夫と結婚するのもですが、家業の働き手として結納金で買われるようなものだったと思いますよ。

    次男さんのお嫁さんは結納金を返済して、ご主人との生活を守らないといけないですね。
    何でも貰ってラッキーと思う事には裏があります。

    介護は実子と言う時代、結納金だけは貰いたいと思う親御さんが居るなら、矛盾しています。
    時代錯誤も甚だしいです。

    ユーザーID:7728168540

  • 義親なんじゃないの?

    どこに問題があるかって言ったら
    このご時世に嫁に対して、義実家に仕えろと強要する義親が悪いんじゃないの?
    トピ主さんははっきりものを言える性格で仕事もしてるから拒否できたけど
    義妹さんは言えない人だったのと、義弟さんがかばえない人だからこうなったというだけ。
    義妹さんだって、義親にごちゃごちゃ言われるのがイヤなら、反論すればいいんですよ。
    トピ主さんも、息子の嫁としてある程度の事はしますが
    一方的に負担を押し付けられるのは拒否でいいんじゃないかな。
    義弟夫婦と義親の関係まで気にする必要ないですよ。

    第一、立派な男の子が二人もいるんですから、嫁になど頼るべきじゃないです。
    息子がやりなさい、息子が。
    それと専業主婦なら夫が働けないと困るわけだから、
    夫の分の家事介護も負担するのは仕方ないんじゃないかな。

    ユーザーID:5607948148

  • 義弟嫁さんが断れば良いだけの話

    義弟嫁さんに向かった矛先がどのようなものかわかりませんが、それは義弟夫婦が対処すれば良いことです。
    おそらくトピ主さんも義弟嫁さんもやらなくて良いことなのではないでしょうか。
    あるいは夫と義弟がするべきことなのか。
    矛先が義弟嫁に向かったのはトピ主さんのせいではないですね。こんな仕打ちとは、誰に対する不満でしょうか。
    夫の、トピ主が折れるとはどういうことでしょうか。

    お互いの関係や態度は流動的なものです。逆戻りすることなく、互いに良い方向に進むように考えられてくださいね。

    ユーザーID:9818590761

  • 結納はしたの?

    結納金結納金てお金のことばかり書いてるけど。
    結納なしで結納金だけ女性が貰うものなんでしょうか?

    結納して婚約の手はずを整え、
    結納金をいただき、
    結納返しをするんじゃないの?

    >夫自腹で今からでも結納金渡してみる?と言うと、夫は黙ってしまいます。
    それだと、トピ主自腹で結納返しすることになるよ?

    正直、いまさら特にもならない結納して長男嫁気取りたいとか意味不明ですね。
    私なら長男嫁と言われようが無視してるけどね。

    ユーザーID:2389160375

  • 結納金サプライズ

    結納金って当日にビックリ金額とかって・・ですよ。
    かなり昔のことですが、
    私の場合は
    相手側と仲人さんが帰られてから、金額を見た母が
    あまりの少なさに唖然としてました。
    結局、嫁入り支度はその7・5倍ほどかかりました。
    結婚後に、その地味な暮らしぶりにも唖然とし、
    嫁ぎ先の
    外側に見せている顔と全く違った実像を知って、大量の後悔の波が押し寄せてきたことを覚えています。
    若すぎましたし、
    たいした貯金もできていなかったですが、
    全額はたいても、
    興信所を使って慎重に調べれば良かったと
    ほぞをかんだのも遠い思い出です。
    トピ主さんは、同居でないだけでも万々歳ではないでしょうか。

    ユーザーID:1460821497

  • あなたも弟嫁も、他人様の娘よ

    うちの場合、婚約指輪と結納をしませんでした。
    だから、内心では夫側の家に入ったわけではないって意識はずっとありますね。
    「面倒な手続きと莫大なお金を払ってもいいから、〜家の一員になってください」
    と夫側言われれば、めんどくさいと思いつつも、少しは嬉しかったかも。

    義親は、ほとんど私たちの生活に干渉してきませんでした。
    しかし、子供が生まれてから初めて「〜家の孫」って言葉を発したんですよ!!

    「結納もしてないのに」って気持ち、わかりますよ。
    〜家と結婚するという儀式の面倒な準備や金銭的負担もする気がなかったくせに。
    そういう婚姻の意味って、もはや名乗る名字を夫側にしてあげたってだけなのに。
    ついでに言うと、産前産後含めて、子育ての協力もしてないくせに。
    なのにいきなり「〜家」に、うちの子参入か??


    主様の義家族は、もっと大変なのですよね。
    人様の育てた娘さんに対して、よくもまあいろんな要求をできる
    ジジババがいるんですね、世の中。
    とにかくその事実にびっくりします。

    まあ、主様義実家の場合は、根本的には結納金関係なく、問題があるとすれば、
    「使えるもんは使ってやろう」って根性じゃないですかね。

    ユーザーID:6987709217

  • 貴方の気持ちを解決するために

    貴方の親が夫に結納金を出して苗字を変えてもらってはいかがですか?

    どうしてももらった次男嫁と、もらって居ない長男嫁と言う比べ方しかできないと思います。
    結納金が無くても家業も義親の介護も実家も長男夫婦のものと考えている義両親かもしれません。

    次男さん夫婦がいるから安心ですと貴方が夫を婿にしたら、その先は長男嫁だからと言われずに済みませんか?

    もちろん親の介護は実子責任ですから、義親の介護は夫と義弟に任せて嫁二人は外野に回りましょう。

    ユーザーID:5510454201

  • 旦那さんはトピ主に折れてほしい?

    男性です。

    要するにだんなさんは,

    トピ主に,

    弟嫁の避雷針になって,

    トピ主に不幸になって欲しいと願っている

    という理解で正しいですか?

    ユーザーID:5737643304

  • 三男嫁です。

    結納、やりましたよ。
    もちろん夫の兄の数年後ですが。

    たぶん、長男の時よりは「ややおさえめ」な感じでしたね、全てが。

    長男が基準になったんだと思う。
    結納金は正直、うちの両親がびっくりするような額でした。
    婚約指輪も凄かったです。

    しかし、結納返しもあり(スーツ一揃え)
    荷送りの際に「お土産」として
    家族(義理両親、義兄夫妻、その子供たちプラス独身の義妹も)全員に
    パジャマだったかな、贈った覚えがあります。

    タンスや家電、冠婚葬祭用の着物、つけ下げもなども購入。
    中古だけど自家用車も買いました、結納金で。

    余ったかなぁ。どうですかね。
    新婚家庭なので、なんやかんやで購入したような。

    トピ主さんのお宅はなぜ長男の時だけ、結納金がなかったのはわからない。
    地域性のものですかね。
    我が家がそうなのですが、「全ての財産(本家の土地建物、田畑、山)は全て長男が継ぐ」と
    なってませんかね。

    三男には何もなし。我が家は墓もどこか買わないといけないの。
    分家だから。
    長男さん、お父さんに聞いてみたらいいのに。

    結納金はプレゼントではないですよ。
    こんなにしてもらったのだから、と支度が大変でしたよ。

    ユーザーID:4707204353

  • 兄弟の嫁を

    差別する姑はいるみたいですよ。

    好き嫌いで。

    友人は、長男と結婚しましたが、そこの姑は弟の嫁が来ると、弟嫁には良い食べ物を出したり、何かと差をつけるらしいです。

    おまけに、弟は養子に行ってしまったというのに、弟嫁をべた褒めらしいですので。

    主の場合も、結婚前からそれでは先が思いやられますね。

    ユーザーID:5013134633

  • 女性は竹から生まれたわけじゃないです

    共働きなら、それぞれ自分の親を見るのがバランスが良いように思います。

    義両親が、「嫁」をあてにしているのがそもそもの思い違いに感じます。
    でも専業主婦(夫)なら、ある程度夫(妻)の代わりとして義両親のお世話をするのは、分業の一つの形かもしれないですね。

    ユーザーID:3011455888

  • 問題はなさそうです

    >世間一般からしたら、どこに問題あるものでしょうか?

    トピ主さん個人には何も問題ないですね。
    切り札を上手に使って、ご自分を守ることに成功なさいました。

    困っているのは義妹ですが、義妹だって自分で自分を守ればいいんです。

    >妊娠中なのにこんな仕打ち酷い!

    こう言って泣くのも女性が自分で自分を守る方法の一つですよ。
    弱さを武器にして逃げることは可能です。

    泣いても逃がしてもらえないとなったら、次はどんな手を使うか、それは義妹本人が考えることです。
    トピ主さんは矛先が再び自分に向いた時にどうするかを考えるべきです。
    そういう理論武装がちゃんとできるトピ主さんのようですけどね。
    老婆心でちょっとだけ余計なことを書きますよ。

    なりゆきで義弟夫婦に離婚話が持ち上がったら、多少寝覚めは悪いかもしれませんが、トピ主さんのせいじゃありません。
    「てるてる子が結納金の話なんか持ち出さなければ…」
    なんて恨めしそうに言われても、そこはきっぱり否定しましょう。
    「私は義妹に何も要求してません。過度な要求をして彼女を追い込んだのは義両親と義弟です」
    とね。

    ユーザーID:9153496406

  • 根本的に

    今の時代、結婚=〇家の嫁、ではありません。
    結納ももらっていないなら、長男の嫁としての責務は適当でいいんじゃないでしょうか。
    妻実家と平等で。
    だから結納貰ってなくてラッキーくらいの気持ちでよいと思います。
    義弟さんの時も結納金出すべきじゃなかったですね。
    お金に関しては兄弟平等にしないと、一生揉めます。
    兄弟平等にすることは親の務めだと私は思いますけどね。

    結納金に関しては地方によって形式がまちまちですが、一般的には2,3割を結納返しで時計などを夫に贈り、残りで結婚準備に使うというのが一般的です。
    家電や家具など。
    結婚した時、これらをあなたやあなたの親が負担したなら完全に持ち出しですね。
    でも、ご主人と折半したならちょうどよいのではないかと思います。
    義両親にもご主人にも、結納金とは関係なく、義実家と実家は平等に扱うことを理解してもらったほうが良いですね。

    それと、結納金も出せない義実家大丈夫ですか?
    老後の資金や年金大丈夫なんでしょうか?事業も綺麗に終わればいいですけど、借金が残ったりすると面倒ですから。

    ユーザーID:0502407450

  • 結納は賛成派です

    気苦労堪えないので

    結婚での
    お金がかかる事は

    一時なので
    します


    そにかわり

    親に渡すのではなく


    本人の口座に
    なかには、結納 親の物■親の借金返済金
    に行かない様にブロックするためです。


    いつでも
    お嫁さんの味方してあげたい私なので

    いい機会ですよ

    結納式は。

    ユーザーID:6170126709

  • 意味が違うよ。

    結納金って義家につかえるという意味じゃないですよ。
    結納金は「御帯料(おんおびりょう)」や「小袖料(こそでりょう)」と呼ばれることもあります。
    結婚のお支度金のことです。
    昔は花嫁衣裳の足しにしてくださいという意味だったんです。
    義両親、主さんともに間違ってるよ。
    結納金出したから嫁にもらったという意味じゃない。
    義両親が長男教で主さんのことを嫁なんだからってあつかったところへ
    思わぬワードが飛び出して義弟嫁にむかったんでしょう。
    もうほかっとけば?
    義両親が頭固いね。

    ユーザーID:7111955240

  • 結局のところ、稼ぎが良い家業ではないから

    結納金のことよりも、

    彼の実家の家業が、窮屈な思いをしてまで継ぎたい実入りの良い仕事ではないってことに問題があるような気がします。

    だからご主人も、その弟さんも家業を継ぐつもりがない。

    それでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3183243854

  • ダメ夫

    弟妻のために、自分の妻に折れろと言う。
    この時点でアウトでしょ。

    ユーザーID:4351035758

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