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妹から家族との絶縁の手紙を受け取り、投稿しました。

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家族・友人・人間関係

けん

先日、妹から一通の手紙が届き、
今後一切家族とは関わらないのでそっとしておいて欲しい、と書かれていました。

私の家族は、両親、兄、私、妹の5人です。
妹は兄と両親に対する恨み、怒りを記し、ずっと苦しんできたので、生きる為に縁を断つ決断をした、という内容の手紙をそれぞれに送っていました。私は手紙の中では加害者にはなっておらず、何故私にも手紙が届いたのかわかりませんでした。

私は家族それぞれに会って話を聞き、最後にどうしても直接話をしたかったので、ダメ元で妹の部屋を訪れ、幸運にもチェーン越しでしたが、会って話をしました。
妹は今は自分の事しか考えられない、と言いました。生きていく為に私は家族と縁を切る、と。家族が私にしてきた事はひどいものだ。お兄ちゃんは悪くないけど、家族に含まれているから仕方ない。さようなら。もう二度と会う事はありません。そう言ってドアを閉められてしまいました。

その後、カウンセリングに通っていますが、何をどうすればいいのかわからず、毎日を過ごしています。
もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ご家族から縁を切られてしまい、今はどのように心の落としどころを見つけられているのか、よろしければコメント頂ければ幸いです。

ユーザーID:7384751501

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  • 何も悪くないけど相談相手になれない人

    いい方のお兄さんなんですね。
    きっと妹思いの優しい人でしょうが、かえって気を遣うとかでしょう。

    妹さんは、本当に家族の中で、いろんな我慢を強いられて、今の年齢になったとき、精神的に辛い気持ちで、壊れそうになっているのでしょう。

    治療には、家族のことを忘れて、乗り越えなければならない時期なんでしょうが、そっと出来ませんか?

    妹さんの好きそうな食べ物や本などを、そっと差し入れしてあげてもいいかもしれませんね。

    妹さんをそっと見守って、安否確認だけはしてあげてください。

    ユーザーID:7716141409

  • 兄弟は他人の始まり

    レスタイトルの言葉は間違いなく存在する。

    少なくても兄弟間であれば距離を置く、疎遠程度ならそこまで珍しいわけじゃない。

    結局のところは個々の事情次第なんだから、
    トピ文のようなものならば基本は受け入れるしかない。

    何でトピ主さんがカウンセリングなのかも良く分かりません。
    別に妹さんの件でそうなったのではなくて、
    実家絡みとか家族の問題で元々カウンセリングを受けていたのかな?

    そしてそもそもがトピ主さん兄弟の年齢や職業も不明ですからね。
    別に職に就いて自分の稼ぎで生活できているなら実家付き合いから距離を
    置く人もそこそこいるだろうし、それとも妹さんは自立できそうにないと不安?

    結局さ、社会的に自分たちが自立できているのかが不明なので何にも言えない。
    トピ主さんが妹さんをどうしてそこまで気にかけるのかも不明だし、
    素直に見守れない理由も分からない。

    自分からは連絡はとらないから、年賀状ぐらいよこしてほしいとか
    自分の連絡先だけは変えないから、今は自分のことだけでも仕方がないけど
    この先で困ったことや悩んだことがあったら連絡してくれぐらいは
    言っても良かったとは思うけどね。

    だってそれ以上は、絶縁したい理由次第でしょ?
    トピ主さんも実家と疎遠になっているなら話は違うだろうが、
    トピ主さんと繋がると実家に情報が漏れる恐れがあるから一緒に縁を切った。
    ってはなしだろうから。

    ユーザーID:0460907664

  • 考えの相違。

    カウンセリングに通っているのはあなた自身ですか?あなたの性別は男性で合っていますか?

    手紙を読まれたご家族はどういった反応だったのでしょう、よくあるのが考えの大きな相違、自覚のない親が多いのが現実です。
    当事者が、そんなつもりはなかった、大袈裟にとらえすぎ、と責任を取らないスタンスであるならば関係の改善なんて無理ですよ。

    妹さんはきちんと手紙をよこし宣言までされた、黙って疎遠にしないだけ良しとしてください。

    人の気持ちは想像するしかない、すべてを理解するなんて誰にもできませんから。どうか妹さんをそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:1761009307

  • そっと

    どういう状況かよくわからないですが、
    妹さんの意向にそって連絡はやめたらどうでしょうか?

    私は家族と連絡取ると体調が悪くなります。
    悪口や人格否定などエンドレスに聞かされる事。
    こちらの都合はお構いなく予定を立て、当日ドタキャンなど…
    家族だから、産んで育ててもらったからと頑張ってきましたが限界でした。

    疎遠にして数年経ちますが、連絡や手紙が届く度に具合が悪くなります。
    両親や兄弟からすると非情にみえるでしょうが、受け取り拒否します。
    受け取ってまた関係が戻れば、また体調が悪くなるのが怖いのです。
    謝罪されたとしても数十年に渡る事で、乗り切る自信もありません。
    そっとして、私のことは忘れて欲しいと願ってます。

    ユーザーID:8424839086

  • 「加害者にはなっておらず」→そんなわけない

    深い事情がわからないので、無責任なことを書いてしまったら、すみません。
    よかったら、想像力を働かせて、あなたと妹さんを絵にして思い浮かべてみたらどうでしょうか。
    あなたやご家族を、たとえば狼。
    妹さんだけを、羊にして。
    狼だけの集団なら狼のルールは間違いない。
    でも、その中に、逃れられない血縁という鎖につながれた羊が一匹いたとしたら。
    どれほどの恐怖と絶望感の毎日だったことでしょうか。
    妹さんは、「苦しんできた」と伝えたのでしょう。つまり、手紙で伝えるまで、あなたもそうですが、家族は誰一人気付かなかったということです。(見てみぬふりしたかも)
    妹さんは、「生きる為に縁を絶つ」と伝えたのでしょう。つまり、妹さんの生き方は、あなた方家族と違う、そして接触を避けるべきものだということです。
    苦しい気持ちはわかります。ですが、妹さんの決断は受け入れてあげる以外ないと思います。

    ユーザーID:1846572507

  • うーん・・・

    両親と何があったのか、どういうご家庭だったのか書いて頂けないと、答えようがないと思うんですが・・・。

    ユーザーID:8586524212

  • え、そっち?

    家族と縁を切った側(妹側)の気持ちを聞きたいのではなく、切られた側(自分側)がどのようにしているか知りたいのですね。

    妹から切られた理由ってそういうところなんじゃないですか?
    妹の扱いがかなり軽いようです。

    妹側の気持ちを知りたいとか、縁を切りたくないということなら何か助言しようと思いましたが・・・

    自分が楽になれればそれでいいならカウンセリングでも何でも頼ればいいのではないでしょうか。

    妹が大切で妹の気持ちが知りたくて妹と縁を切りたくないのであれば、例えば妹の誕生日とか、正月とか、年1回くらいは連絡をとって生存確認したいと言ってみたらいいと思います。

    年1回くらいの短文の連絡くらいならもしかしたら受け入れてくれるかもしれません。

    それを続けるうちにもしかしたらトピ主だけでも妹さんと交流できるようになるかもしれませんし。

    こういう問題は今すぐどうにかしようとしたらダメです。
    時間をかけて少しずつ距離を縮めて会話していくことです。

    ユーザーID:3919056803

  • 時には様子をみて

    まぁ、最近は絶縁だ何だとメンタルの弱い人間関係が多くって・・・。
    と思いつつ、少々思い当たるシチュエーションがあるのでレスします。

    知人で似たようなパターンがありました。
    実は某宗教に没頭していました。
    家族の話を切り口に勧誘されたようです。
    メンタル弱い人間はたやすく引っかかるようです。
    たやすく抜け出せる宗教ならいいですが、
    また、宗教にかかわらず望ましくない様々な団体があります。
    あまり放っておかず様子みてください。
    取り返しつかないこともあります。

    ユーザーID:9451948611

  • 我慢の限界

    私は妹さんの気持ちがわかります。

    縁を切りたい身内がいるからです。相談者様と良く似ていますね。
    表では人当たりが良い身内のドロドロした内面をぶつけられる役割にほとほと疲れ果てました。

    綺麗な音楽を聴いたり、美しい風景を見たら・・心が和みますよね。

    私の身内もそういったものを好むタイプなので気が合いました。しかし、最近は悪口や不満、怒りや猜疑心を露にする回数が増えました。...本人は自覚がないのでしょう。

    会う度に頭のてっぺんから爪先までダメだしされ、努力すれば? と冷ややかに何度も言われます。そうすると、気分が重くなり、暗い気持ちになりました。

    また、両親への不満や自分の交際範囲にいる人達への負の感情を隠すことなく私には話しました。身内だからと。

    何時間も負の感情をぶつけられるのも、私が身内だから。信頼しているからだと耐えてきましたが、最近ぷつりと心の中の糸が切れました。

    私なりに何でも協力しました。頼まれたら力を尽くしました。でも、身内が私を面白可笑しく馬鹿にする現場に偶然、居合わせてしまったんです。いくら周りを悪く言おうと、自分だけは例外だ。そう信じていた私が馬鹿でした。

    事実をねじまげ被害者ぶる姿はドラマや小説に、出てくるファムファタルのようだと苦笑するしか、ありません。身内からすれば自分は被害者で、私が全部悪いのでしょう。


    それ以来、連絡を取っていません。

    相手が会いたくないと言うならば、何かしら理由があるはずです。

    そっとしておいて下さい。

    ユーザーID:1286198984

  • 何に苦しむのか

    家族だから理解できないのでしょうか?
    学校でのいじめなら理解できるのでしょうか?

    ご両親は担任と他の先生、兄はクラスの中心人物とそのグループ、あなたはそれ以外のクラスメート。
    担任は妹さんだけ批判するとか不当な扱いをして他の教師は同調するか見て見ぬふりをしてきた。
    クラスの中心人物とそのグループは妹さんをいじめた。
    その他のクラスメートはその事実を知っていながら当たり前と思っていたか見て見ぬふりしてたか無関心だった。
    この状況に耐えかねて妹さんは誰にも会わなくてすむような遠く離れたところに転校した。

    これを事実と仮定したなら大変だったね、苦しかったね、逃げられてよかった、自殺しなくてよかったと思います。
    あなたはそう思いませんか?

    ユーザーID:8693717136

  • 妹の言葉を受け止める

    家族が何をしたか書いてあるとのことですが、
    それはどのようなことなんでしょうか?

    その内容を読んで、貴方自身はどう受け止めました?

    妹さんの気持ちに寄り添えました?

    妹さんのされたこと、自分がされたらどう感じるのか
    妹さんと同じ気持ちになれますか?

    それが出来ないなら、静観してあげて欲しいかな。

    両親ともう1人の兄は、実際どういう反応で、
    妹さんに何をしたのか理解している様子ですか?

    実際、どういうことをして妹さんが疎遠にしたいのか分からないので、
    出来れば、恨みとか怒りの1つを書いて欲しいです。
    それを読んだ他の人が妹さんの絶縁まで考える理由が
    分かる人もどういうことなのか書けるのじゃないかな。

    あなたがカウンセリングに行く意味はなんだろう?
    貴方も両親と兄に何かされてきて通院しているのですか?

    何がどうなってそういうことになっているのか
    読み手には分からないです。

    ユーザーID:3992332457

  • 家族の形が変わる時期がきた

    トピ主さんも妹さんも成人の有職者という前提でお話させてください。

    妹さんの苦しまれていた過去や、他のご家族のお考えはトピ本文からはわかりませんが、妹さんは自分の足で立って人生を歩む決心をされたようです。
    今は見守ることに徹してはどうでしょうか。
    正直妹さんの決心を受け止める事しかできないと思います。

    この先また妹さんとの話ができる機会があるかもしれない。
    その時にきちんと向き合えるように、トピ主さんもご自分の人生をしっかりと歩みましょう。

    ユーザーID:1026121237

  • そっとしておいてあげてください

    なにもしない。
    貴方自身も気に病まない。
    今はひたすらそっと距離を置くという事です。

    >お兄ちゃんは悪くないけど、家族に含まれているから仕方ない。

    この気持ちはよくわかります。
    妹さんの事を思うならそっとしておくことです。

    ユーザーID:0947769481

  • 少なくとも味方ではなかった

    家族がどんなことをしたのか、このトピからはわかりませんが
    少なくとも妹さんは「加害」されたと感じる状況があったのでしょう。
    おそらくは長期に渡って。
    一度や二度のことで、ここまでにはならないはずなので。
    妹さんは、かなり考え続けた結果の行動だと思います。

    トピ主さんは加害者ではない。
    でも、味方でもなかったのですよね。
    被害を受けている事を知っていましたか?それとも気づかなかったのですか?
    知っていたけど無視していたというなら、それはそれでひどい人です。
    それも含めての絶縁という決断です。

    このトピは、妹さんが心配だという内容でもなければ、
    家族がどう対応したらいいかという内容でもない。
    トピ主自身がまるで被害者であるかのように、カウンセリングに通っているなどと書いている。

    そういうところからも、トピ主さんが自分の事にしか目を向けられない人であることがわかります。
    そこが、加害者ではないけど縁を切りたいと思われる原因かもしれませんね。

    妹さんとは縁を切ってあげたらいいと思います。
    大人がそういう選択をした以上、本人の覚悟は本物でしょうから。

    ユーザーID:8758805105

  • 内容が分からない

    こればかりは内容が分からないので何とも言いようがありません。

    文中の「お兄ちゃん」は主様の事?
    兄、兄、妹のきょうだい構成で、今まで妹さんの苦しみが分からなかったの?

    それから「カウンセリングに通っています」は誰?妹さん?
    妹さんが「カウンセリングに通っている」情報を知っているなら
    全くの没交際ではないって事ですよね?

    それとも「カウンセリングに通っています」は主様?
    それはひとまず妹さんは成人女性で自立してやっていけると考え
    主様は主様で治療に専念してください。

    取りあえず今の日本では絶縁と言っても実際はただ連絡を取らないだけで
    本当に縁がきれるわけではありません。

    結局親が亡くなった時には相続するものがあれば
    妹さんの実印がないと何も出来ない訳ですからね。
    その時は相続放棄をするにしても連絡を取る必要があります。

    ですので少なくともここしばらくはそっとしておかれたらいかが?
    『今は自分の事しか考えられない』のだから追い詰めても仕方がない。

    ユーザーID:3356687213

  • 次は自分がスケープゴードになることを恐れてますか?

    機能不全家庭で良く有る、ある一人を(この場合妹)集中して虐げることにより家族が成り立っていた場合、そのスケープゴードである妹がいなくなってしまい、今度はその虐待のターゲットに自分がなってしまうのではないかという漠然とした不安を抱え、このトピを作成したというのであれば、合点がいきます。

    もし多少その可能性が有るのであれば、家族の機嫌を取るために決して妹を連れ戻そうとしたり、家族と妹の仲を取り持とうと等してはいけません。

    妹はやっと逃げれたのです。
    逃げてなお、今も心の中で日々恐怖と戦っていることでしょう。

    そして、必要ならば貴方も逃げていいんですよ。
    カウンセリングに通っているのが貴方ならば、貴方もその家族から逃げた方が良いかもしれません。
    とにかく今は妹に関わろうとはしないでください。

    ユーザーID:9547331025

  • それだけ確執が深い

    家族を会社で例えたらわかるのでは?

    上司から壮絶なパワハラを受けて
    精神的に病んで、退職に追い込まれた人がいる。
    二度とその上司とは関わり合いたくないと思うと同時に
    同僚や部下とのつながりも全部断ち切って
    その上司につながる人に、自分の情報を
    1ミリも漏らしたくない。
    関わりあいたくない。
    と思うのと同じでは?

    トピ主さんが直接の加害者でなくても
    トピ主さんと連絡とれば
    兄や両親に居所がバレて
    また、イジメ等が始まる

    だから、関わる人は全部切り離したい
    という状況にまで精神的に追い詰められてるのでしょう。

    これ以上は、深追いしないことです。
    トピ主さんからは二度と連絡は取らない。
    それが妹が望んでるならね。

    ただ、本当に縁を切ってとなると
    都合のいい時も悪い時も
    縁を切った状態ということになる。

    数年5から10年は、心の傷を癒す時間として
    疎遠を受け入れて 連絡しない

    その後も一切連絡ないなら
    いないものとして扱う。

    ユーザーID:3004560287

  • 手紙こそ送りませんでしたが、私も家族と絶縁しました

    学校の部活であなたがいじめの被害者になったとして。
    自分以外の部員は全員敵という状況を想像してみて下さい。

    敵はそれぞれ個別にあなたにいじめを仕掛けてくる。
    チームプレイで一丸となっていじめてくるわけではない。

    もちろんいろんな人がいますから、いじめに加わらない人はいた。
    しかしあなたの味方をしてくれるわけではなかった。

    部員の力関係というか、一人一人のキャラ設定はもう固定していて、
    あなたはこの集団にいる限り、自分のつらさはもう変わらないと判断し
    「退部しよう」と思った。

    いじめた覚えのない部員は憤慨する。
    だって楽しくやってたじゃん、抜けるとか何言ってんの、
    いじられキャラだもん仕方がないじゃん、
    親愛の情の裏返し…
    挙句に罵倒。
    「お前は本当に空気の読めない奴、人の気持ちがわからない奴だな」
    やっぱり結局悪者にされ…ここにいる限り永遠に変わらない構図。

    まぁ、部活にしても家庭にしても、ある意味「集団あるある」ですよね…

    ただ部活は思い切って退部するのはそれほど難しいことではないけれど
    家族という存在は
    「切っても切れない」「かけがえのない宝物」みたいな社会の縛りがあるから。
    家族を退部しちゃうと、
    世間の皆さんから「お前が悪い」の烙印押されちゃうから。
    リスク大きいんですよ。
    妹さん、並の決意じゃなかったと思います。

    主さんは何もしなくていいんですよ。
    妹さんは別に謝ってほしいわけでも、家族メンバー全員に悔い改めてもらって、
    自分にとって居心地の良い家庭に生まれ変わってほしいわけでもないでしょう。
    今は構成員を一人欠いた直後ですし、
    家庭内のバランスが急激に変わって違和感が大きいのでしょうけれど、
    そのうち慣れますし、まぁ状況を受け入れて耐えるしかないんじゃないですかね?

    ユーザーID:1275032064

  • 因果応報を受け止める

    トピ主さんは、妹さんが家族にされた事で苦しんでいる事を知っていましたか。

    その事について、妹さんを庇ったり慰めたりしてあげていましたか。
    見ているだけで何もしない、無関心でいるのも、虐めと同じですよ。

    私は妹さんの立場です。
    兄弟からの虐めは毒両親に比べれば少なかったけれど、親と一緒になって馬鹿にされたこと、両親からの暴言、暴力、差別等を見て見ぬふりされた事は一生忘れられません。
    「全部忘れた方が良い」と、したり顔で説教された事も許せません。

    会っても良い思いは無いし、思い出して辛いんですよ。
    だから兄弟とは冠婚葬祭でしか会いませんし、両親とはほぼ疎遠です。

    絶縁を決断する程追い込まれた妹の気持ちは知ろうとはせず、切られた自分の心の持ちようにばかり拘る。
    トピ主さんは悪い人ではないけれど、鈍感で自分にしか興味が無いのですね。

    多分そういうところが、一緒に疎遠にされた理由なのだと思います。

    相手からぞんざいに扱われるのは、自分が相手を大切にしてこなかったから。
    トピ主さんは自分を被害者だと思っていそうですが、家族を捨てなければ平和に暮らせない妹さんこそが被害者ですよ。

    家族を否定するのは、自分の人生を認められないのと同じです。
    それなのに、敢えて疎遠を選ぶしかなかった妹さんの辛い気持ちを理解し、そっとしておいてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0807795304

  • 深刻に考えすぎでは?

    彼女の住まいをあなたが訪問できたのなら、あなたはどうやってその住所を知ることができたのですか?
    あなたあての手紙に、差出人(妹)の住所が明記されていたのでしょ?
    本当に彼女が家族と絶縁したいのなら、あなたに住所を教えるわけないじゃないですか。
    あなた経由で住所を親や兄に知られるかもしれないし、本人が会いたくないはずの彼らから、あなたのように電撃訪問されかねません。
    つまり彼女が引っ越ししないでなおかつ住所を秘匿しないのは、絶縁発言と矛盾していると考えられませんか?

    ところで当事者たちの年齢や社会的立場が不明ですけど、妹さんは一人暮らしをされているのでしょ?彼女の年齢は二十代ですかね?
    例えば学生のように生活費を親の仕送りに頼っているのではなく、彼女は社会人として働いており、経済的に自立しているわけですよね?
    そもそも仕送りに依存している立場なら、絶縁宣言など寝言と同じですから。

    勤め先の上司や同僚から家族同様に可愛がられていたり、もしかしたら親密な交際をしている彼氏がいるのかもしれませんよね。
    我が国では戸籍が整備されているため、どなたかのレスのとおり相続問題がありますから、法律的な絶縁など不可能です。
    あなたは深刻に考えず、静観するほうがいいと思います。

    ユーザーID:1925379545

  • 判らない事だらけ

    トピ文も判らないけど、トピ主さん家族はどんな家族だったの?

    トピ主さんから見て、トピ主さんの育った家庭は、特に大きな問題なく、普通の家庭だと思っていましたか。
    妹さんの立場からはどうですか。

    その点を整理して、今一度レスを挙げていただけると、いろんな方面からのアドバイスを頂けると思いますよ。

    ユーザーID:0677199041

  • わからないことだらけ

    あなたは男性ですよね。
    カウンセリングに通っているのはあなたですか?
    カウンセラーもさぞお困りのことでしょう。
    妹さんの親や兄に対する恨みの内容がわからないでこの質問に答えられる人いますかね。
    とりあえずあなたは関係ないなら静観してたらいいんじゃないですか?
    あなたがカウンセリングに通う意味が全くわかりません。

    ユーザーID:0190107558

  • あなたと会うと、家族のことを思い出して辛い

    似たようなことがあるのでわかります。

    トピ主さんには悪い思い出はなくても、
    トピ主さんと会うと他の家族のことが思い出されるし、今はなにより家族と距離を置くことが妹の助けになるんですよ。

    妹のことを想うなら、そっとしておいてあげてほしいです。
    「どうしてだ」と問い詰めることが、妹をより辛くさせますよ。
    5年とか10年とか、かかるつもりでほおって置いてあげてください。

    ユーザーID:3500264198

  • 切る方も苦しいのでは

    私は縁を切られた経験者ではないのですが……

    何となくですが、縁を切られた人からのレスは多くはなさそうな気がしています。トピ主の力になるようなレスをする人ならば縁を切られるようなことにはなり難いのではと感じます。

    >妹は兄と両親に対する恨み、怒りを記し、ずっと苦しんできたので、
    >私は家族それぞれに会って話を聞き、

    ということは絶縁に至る経緯は把握できているという事ですね。

    >何故私にも手紙が届いたのかわかりませんでした。

    トピ主が状況を判っていないと面倒だとか余計なことをするかもしれないからかもしれません。

    >お兄ちゃんは悪くないけど、家族に含まれているから仕方ない。さようなら。もう二度と会う事はありません。

    これから転居するのかもしれません。居場所を知られたくないのではないでしょうか。

    >何をどうすればいいのかわからず、

    何もしなくても良いと思います。何かしなくてはならないと感じているのでしょうか。

    >今はどのように心の落としどころを見つけられているのか、よろしければコメント頂ければ幸いです。

    家族に含まれているから仕方ない、と言われたという事は逆に考えると家族に含まれなければ状況は変化するのでしょうね。もしもどうしても妹のことが心配でたまらないのであれば、何か方策はありそうですが、その前に居場所が分からなくなるかもしれませんね。

    でも、この機会に妹さんの心の内に思いを馳せて、辛かったこと苦しかったことに共感してみてはどうかと思えます。それで、妹さんが今回のような決断に至るのは仕方がないことなんだろうなあと納得できるとしたら、それもひとつの心の落としどころなのかもしれません。離れたところから幸せを祈るというような感じでしょうか。

    ユーザーID:9132642201

  • 何に悩んでいますか?

    妹さんから絶縁されると、なぜあなたがカウンセリングに通うのですか?
    本来、カウンセリングが必要なほど追い詰められてきたのは妹さんのはずでしょう。

    なぜ、自分に手紙がきたのかわからないと思うのですか?
    妹さんは、手紙を出した理由も絶縁の理由もしっかり説明しているではありませんか。

    なぜ、何をどうすればいいかわからず毎日すごしているのですか?
    家族それぞれの話を聞いて、妹さんからも話を聞いているのだから、本当はどうすればいいかわかっているでしょう。

    本当は、両親と兄が、妹さんにひどいことを長年に渡ってしていたことを、あなたはわかっていたでしょう。
    しかし、妹さんをスケープゴートにして自分自身を守るために、あなたは妹さんが犠牲になっている惨状を見て見ぬふりをしてきたのでしょう。
    そして、見て見ぬふりをしたことを『家族の雰囲気が悪くなることを防ぐために空気を読んで、妹には受け流すように我慢するように言っていただけ。自分が家族間の中立な立場で家族のバランスを保ってあげていただけなのに』と思ってはいませんか。
    もしもそうならば、それがそもそもの間違いです。
    あなたは、自分に火の粉が降り掛からないように、妹さんを盾にしていただけです。
    妹さんを両親と兄に差し出すことで、実家内での自分の立場を確保していただけです。
    そして、妹さんには「中立な立場のかわいそうな兄に寄り添う物わかりの良さ」を求めて母親代わりにしていただけ。

    『何をどうすればいいか?』
    お答えします。
    まず、被害者面するのをやめましょう。
    何もわからないふりをするのもやめましょう。
    「妹に絶縁されたかわいそうな自分」を演じるのもやめてください。
    妹さんの気持ちに寄り添い、妹さんの希望するままにそっとしておいてあげる。
    これだけでいいんです。簡単ですね。

    ユーザーID:1088285853

  • ほっとけば?

    妹さんは、自分の不幸の原因は家族だと判断して自分が幸せになるために縁を切った。
    あとは彼女が自分で自分の人生を切り開いて生きていきますよ。
    それだけです。

    別に慰謝料請求されたわけじゃなし、ほっとけばいいんじゃないですか?
    それとも、何か困ることでもありますか?

    ユーザーID:3721526850

  • 今は絶縁でも兄に頼りたい時も出てきます

    主様から妹さんは被害は受けて居ないが、家族ひとくくりにして絶縁したいと言っていると言う事ですよね。

    追わないであげて下さい、妹さんもしがらみを捨て再出発したいんだと思います。
    しばらくして、主様に会いたい時は妹さんから連絡が来ます。
    其の時心を開いて迎えてあげれば良いと思いますよ。

    嫌だと言う人に何で嫌なんだと言っても駄目なんです。
    時間が大事です。

    今はそっとしておいてあげましょう。
    主様が家族の仲介をする必要はありません。
    親も兄も経緯は解っていると思います。
    反省するのは親御さんだと思います。

    ユーザーID:6291190819

  • 親戚の秀才と張り合う

    私の身内が子供を使って張り合うようになりました。
    うちの子は今回は○番。友達は親が再婚で普通
    なのに息子よりいつも成績がいい。
    あちらの方が目が大きくてイケメン。
    などネチネチ、ひたすら誰かと、比べる話ばかり。

    他に黒い話題なんて言えないからと我慢していましたが
    ある時に言ったのです。
    旦那さん、いつも体力ないし早死にしそう?
    あなたも体重がすぐ減るから癌じゃないの?
    と。旦那さんが死んだら大変だねぇ。

    お金持ちだから、後妻じゃないけど後妻業みたいに
    金入るか!(笑)と。

    がーん。愛してくれる、とても可愛い夫です。私は
    詐欺師か扱いか?と突っ込みました届きません。
    高い物を買うと見栄っ張り、あらいい身分が口癖。
    子供が反論したら、誰の金で塾に行かせている、とキレまくる。
    もう大嫌いになりそうです。
    暫く離れたらお汚屋時代が恋しいのかぐちゃぐちゃにしています。身なりも髪も本来ボサボサで
    足の踏み場もない所で平気だった
    性格は、だらしないスタイル、ファッションにも現れます。
    そんなベルト首に巻いたら首吊りみたいだよ、とアドバイスしたら
    死ね!とキレられました。子供が自傷行為が出たのは
    私のせいらしい。
    とにかく何でも他人のせい、みんな悪口しかいわない
    と頭で戦闘モードに切り替わり
    見ていて憐れになります。
    心の闇に救いとご加護があるよう遠くからだまって見ています。

    ユーザーID:9678275643

  • 貴方にできる事は

    皆さんレスしてるように、妹さんへの接触や働きかけはできません。
    私も妹さんは転居して、電話番号もメルアドも変え、貴方も含めた家族からの接触が、物理的にできなくなるようにするつもりだと思います。
    妹さんは本当に辛かったのだと思います。本来信頼すべき両親やきょうだいから否定され、生きる事さえ辛くなっていた。
    このままでは生きられないと、生きるために家族と縁を切った。
    貴方の書き込みの少ない情報からでも、伝わってきます。

    貴方はそんな家族の中で、どう思っていたのか。
    妹さんは理由を書いているにもかかわらず、それが理解できたのか。
    理解できれば、こんなトピを立てる事はなかったかも知れませんが。
    だから貴方も縁を切られたのかも知れません。

    貴方にできる事は、妹さんには接触しない事。
    そして妹さんの苦しみに思いを馳せる事です。
    妹さんが離れた現実を受け入れ、自分の心と家族を客観的に見つめ、向き合う事です。
    それができた上で、今度は貴方が、例えば家族と疎遠になるなど行動を起こす事です。

    家族の矛先が今度は自分に向くから、妹さんを無理にでも家族に戻したい、どうしたらいいか、という事ではないですよね?
    人の心を変える事はできません。
    まず現実を受け入れて、考えましょう。

    ユーザーID:7042398979

  • あなたは加害者ではないけれど

    あはたと付き合うといやでも兄や両親の話が耳に入ってくる

    またあなたから自分のことも両親へながれるのがいやだからあなたごときっただけでしょ

    なにをそんなに理解に苦しむのかわからない

    あなたのできることはほおっておけばいいだけ

    ユーザーID:4907621852

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