息子の同級生の母親に

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ぴあの

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中3の息子がいます。
先日、学校行事の際、小学校で何度か同じクラスだったAくんのお母さんに呼び止められ、小学校時代の事について以下の事を言われました。

以下「息子」と表記しているのは私の息子の事です。

1.Aくんは息子に負ける事が多かった為、頑張りを評価されずいつも悔しくて辛い思いをしていた。
例)
・リレーの選手→息子のせいで選ばれない事があった。
・マラソン大会→息子が6年間一位だった為Aくんは日の目をみなかった。
・いろんなリーダー→息子が選ばれAくんは選ばれない、という事があった。
・皆がそれぞれの場面で目立つよう配慮されるべきなのにそうでなかった。

2.息子は、Aくんより自分の方が上だと思っていた。

……それらの事をまだ許せていないと。大声で激しい口調で、異変に気付いた中学校の先生が様子を見に来られてようやく落ち着きました。


同様の事は小学生当時に度々ありました。
Aくん母が他の母親に悪口を広めた事を機に、私達母子・Aくん母子・担任の先生、の計5人での話し合いの場を設けた事もあります。

その時のAくん母の話は
・「生徒それぞれが目立てるように配慮するべき」と先生に訴える。
・息子が「自分の方が上」と思っている事について、息子と私に謝罪を求める。
といった内容です。

「自分が上」については、Aくん母が具体例を挙げるのですが、それについてAくんも息子も心当たりはないと言い、先生もそういう場面に遭遇しておらずハッキリしない中、Aくんが
「夢の中の事だったかも」
「ドラマの話とごちゃ混ぜになっている」
と言い出すなど最後まで判然としませんでした。

息子には、
「自分の行動には気をつけなければならない。」
と伝えていました。


長くなりますが続きます

ユーザーID:0263642362

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  • 続きです。

    長くなりますがよろしくお願いします。


    中学生になってから息子は、一番やリーダーになる事もなく、Aくん母から言われる事はなくなっていました。
    息子によると3年間同じクラスにならず関わりがないそうです。


    それなのに何故今になってまた同じ事を繰り返し言われるのか……心がしんどいです。

    キッカケとして思い当たるのは
    ・その日の行事で、息子を含む有志が劇をして拍手をされた。
    ・息子が、あるスポーツで表彰された事が夏休み明けの学年だよりに載った(他にも何人か載っていました)
    ……という事でしょうか。


    高校受験を控え余計なトラブルは避けたいと思い、この件は忘れようと思っていましたが……。

    Aくん母が、息子について
    「皆はいい子だと思ってるかも知れないけど本当は悪い子だよ」
    といった内容のメールを、小学校の時のお母さんに送信している事がわかりました。
    教えてくれたのは私が親しくしているお母さんで、驚いて心配して耳に入れてくれました。返信はしていないそうです。
    他にも誰かに送信しているのかも、と思うと心穏やかではいられません。


    Aくん母は、他の親子とも揉めたり、担任への不満を同級生の母親に一斉メールで送信したり、その内容を学校レベルで知らせる為に全校保護者会を開かせたり、と、かなりの「厄介な人」です。


    夫は放っておくしかない、と言います。その通りだとも思いますが、心がざわざわします。
    私は一体どうすればいいのでしょう。
    ご意見いただけると嬉しいす。

    ユーザーID:0263642362

  • 学校に相談されましたか?

    そういう人いますよ。
    恐らく、ご自身の人生、うまくいかない事は全て他人のせいで何か理由を見つけたい人。
    些細な事で不満がフラッシュバックして常に同じ事が頭の中でリフレインしているんだと思います。
    そしてそれを他人に吐き散らかさずにはいられないのです。

    A君も被害者ですね。
    お母さんをなだめたり色々しているうちに、話が色々と混同してしまう事もあるのでしょう。
    そういうタイプの母親は事実を自分の思うように捻じ曲げてしまうので、A君が否定しても自分の考えをA君に押し付けるからA君の中でも辻褄があわなくなってしまうのだと思います。

    中学校ではトピ主さんだけではなく、他の親御さんともトラブルになっていると思います。
    まずは学校側と相談すべきだと思いますよ。
    クラスを今後絶対に一緒にしないなどの配慮を求めた方がいいでしょう。
    小学校の時は担任のみだったようですが、本来は学年主任や学校長にも入ってもらった方がよかった。
    今回はそうしてもらった方がいいですよ。

    悪口の一斉メールは名誉棄損にあたらないのでしょうか。
    刺激するのも良くないかもですが、警察に相談してもいいレベルかと思います。

    ユーザーID:7363437813

  • 受験生でしたね・・

    続けてのレスすみません。
    3年生で受験生との事、見落としていました。

    確かにこれから大事な時期で余計なトラブルは控えたいところですね・・・

    A君の高校受験に向けて、成績が思うように伸びていないなど何か焦りのようなものがA君母の中にあるのかもしれませんね。

    そのA君母の様子だと、息子さんの受験先の高校にありもしないトラブルの電話とかしそうにありませんか?
    そこまでしかねない人だと思います。

    やはり受験に影響しかねないその辺りの不安も含めて学校側に相談すべきだと思います。
    小学校時代の全校集会の事例なども伝えたうえで(小学校からの申し送りで学校側も知っているかもしれませんが)、対応策を学校側と相談すべきかと思います。

    ユーザーID:7363437813

  • 卒業まであと半年、逃げ切って

    心痛お察しいたします。
    うちもそこまでではありませんが、一方的ライバル視の親に悩みました。

    とぴ主さんは、「なぜ今、ここで再燃?」と思われていますが、
    それは高校入試がいよいよ近づいてきたからです。
    ここから受験校決定〜入試〜発表まで、
    本人はもとより親御さんも落ち着かない日々となります。

    高校受験のストレスは想像以上でした。
    うちは志望校判定も良かったのですが、
    それでも「当日熱がでたら」とか「突然内申点が悪くなったら」とか
    ふいに不安になったり緊張したり、と
    当事者になってみないと分からないものだと改めて思いました。
    「受験するのは子供なのに、親があそこまで」と思ってた
    自分は何もわかってなかったのです。

    もともとメンタルのバランスがとれてない保護者さんであれば、
    突飛な行動も出てくると思います。
    ここからは、本当に慎重に、変に刺激しないように動いてください。

    中学を卒業してしまえば、会うこともなくなるのですから
    多少のことは無視して耐えましょう。
    (万が一ですが、大きなことが起きたら、ここは逆に徹底する必要も
    でてくるかもしれません。)
    同じ高校に行く可能性があるようでしたら、受験校選びは
    少し慎重になったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7384316903

  • こわい

    うわあ、そんな人いるんですね。

    そのお母さんが普通でないこと、周りも気付いていますよね?
    A君も夢の中とか少し?ですが、息子さんに対して攻撃するとか無いのでしたら放っておいたらいかがでしょうか。
    下手に話し合いしたりすると拗れそうですし、エスカレートしそうで怖いです。

    ユーザーID:0258752834

  • 「他人を攻撃せずにはいられない人」

    …という本の著者は「他人の幸福が羨ましく歯ぎしりしたいほどだからこそ、他人を痛めつけずにいられない。相手を哀れみの目で眺め、あんなふうにならないように気をつけようという気持ちで日々生きていただきたい」と記しています。
    他の方のレスにある通り、受験が引き金となっていそうです。A母はうちの子はすごいと思っていますが、そのすごい子が受験に失敗するかもしれない不安を人のせいにする事で自分を保てる人という気がします。
    心が落ち着かないと思いますが、会わないようにすること、話さないようにすることが賢明かと思います。

    ユーザーID:2357511626

  • 関わらない

    こういっては何ですが、精神的な疾患があるのだと思います。
    男性だと症状があからさまになると社会的に脱落していきますが、女性の場合家族の庇護を受けやすく、症状が強く出ていてもなかなか診療を受けられなかったり、社会的な活動をし続けて周囲を困惑させることがあります。

    私の知人も障害者手帳と受給者証を持っており、ヘルパーのサポートを受けていますが、母親としてむやみに学校に関わろうとし、子供の環境に著しい悪影響を及ぼし続けたため、福祉で協議し対応にあたっていました。

    悩むだけ無駄です。
    彼らの見えている世界は、私たちのそれと同じではありません。

    ユーザーID:9168732313

  • よっぽど悔しい、苦い記憶だった

    誰でも自分の子供が、どの子よりも優秀で居て欲しいと、
    少なからず思って子育しているものです。

    ですがその母親は、負けず嫌いの完璧主義で、
    息子さんが誰か(トピ主さんのお子さんですね)に
    毎回負けけてしまっていたことが、
    よっぽど悔しい苦い記憶として根付いてしまったのでしょう。

    他の方も書いておられますが、
    受験が近づいてきて焦っているんでしょうね。

    すぐにコンタクトが取れる距離にいらっしゃるのも
    言われる原因の一つかと思います。

    近くに住んでいなかったり、スマホなどでつながっていなければ
    言いたくても言えませんからね。
    頻繁に会えて、かつ言える距離にいるから、
    ポロポロ本音を全て話して、ストレス解消してしまうのでしょう。

    トピ主さんのご子息は、現在もスポーツなどで
    華々しくしてらっしゃるご様子。嫌でも目にしてしまう。
    昔も今も、活躍していないその人の息子。
    …その人は、ずっと苦しい闇の中にいるんですね。

    一種のノイローゼだと思います。
    苦しいと思いますよ。

    できるだけ接触せず、距離を置いたほうがいいです。

    そうやって言われてしまうのも、有名税だと思えば安いものかも。

    こんなこと思うのはなんですが、可哀想だと思って
    あげればいいかと思います。

    出来る子はできる。出来ない子はできない…。
    仕方のないことなんですから。
    まあ… 諦めきれないのかもしれないけどね。

    余裕のあるトピ主さんの方で割り切って、
    スルーしてあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:3246916293

  • 恐ろしいですね

    努力の結果を妬まれて足を引っ張られているのですね。
    高校生になって別々の高校に通っても
    そう思われ続けるのではないかと考えると恐ろしいですね。
    また「息子はAくんより自分の方が上だと思っていた」という妄想を
    口にしてしまう思い込みに、病んだものを感じます。

    ただ、気を付けているのはわかりますが息子さんには一点の非もないのですから
    「自分の行動には気をつけなければならない」という言い方は
    少し厳しいのではないかと思いました。
    目立つのが悪い、と言っているように聞こえます。

    ユーザーID:7834425590

  • トピ主です。皆さま、ご意見ありがとうございます。

    皆さんのレス全てがが私の心に響いて、読みながら涙が出てきました。

    皆さんのご意見は、
    ・関わりを持たない方がいい。
    ・会わない、話さない。
    ・無視する。放っておく。
    ……とあって、ハッとさせられました。

    実は「お互いの夫の同席のもとで話し合いをしたらいいのでは?」と考え始めていたのです。

    私の考えでは、
    『男性は物事の見方が客観的で感情的になりにくい場合が多い。』
    と思っていて、もし妻が暴走したら夫はそれを止める役割を果たせる、とも思っています。
    だから、Aくん母のご主人に立ち会って貰えば話がスムーズに通じるのでは?と期待を抱いたのです。

    でも…。
    皆さんのレスを読むうち、ご主人もどんな人なのかわからない、という事に気付きました。
    更に嫌な思いをする可能性が大きいですよね…。


    小学校時代、Aくん母に言い返した事があるのですが、その時の反撃は尋常じゃありませんでした。
    大声を出すだけではありません。
    静かに話してはいるけれど、いつまでもしつこく自分の正当性を主張し続ける。なかなか話が終わらない……。
    ……色々思い出したら、関わりを持つべきではないと再確認できました。

    冷静さを失っていたと思います。
    アドバイス、本当にありがとうございます。



    ただ、
    高校受験を控え、中学校への相談もした方がいいのでは?
    というご意見も胸に響きました。
    中学校の担任の先生に話をしてみようと思います。


    最後に……。
    息子は、確かに中学校に入ってからは、リーダーをやろうとする事がなくなりました。
    小学校時代にAくん母から色々言われた事や、私が「行動に気をつけるように」と注意した事なども、原因の一つかもしれません。

    ユーザーID:0263642362

  • 何もしない方が良い

    >本当は悪い子だよ
    それをそのまま信じる人がいると思っているのですか?
    むしろそんなメールを送って来る人がおかしいと思うのが普通です。

    普通の人は思っていてもそのような話をする事する事が人間を疑われると思ってしません。
    トピさん、同じ土俵に上がってはいけません。
    かかわってはいけないのです。
    同じに見られます。

    同じに見られるってのは誰からも信用されない。
    人に話を聞いてもらえなくなるって事です。

    担任にお話しとの事ですが、担任は経験が少ないので対応が未熟です。
    教頭先生に相談した方が良いと思います。
    良い結果を考えるのなら教頭先生が間違い無いです。

    ユーザーID:1757825180

  • 意識するのはAではなく息子さん

    >息子は、確かに中学校に入ってからは、リーダーをやろうとする事がなくなりました。
    >小学校時代にAくん母から色々言われた事や、私が「行動に気をつけるように」と注意した事なども、原因の一つかもしれません。

    今のままでは息子さんの長所を潰しかねませんね。

    Aへの対応は外堀を埋めて(学校に相談して)放置
    息子さんへのフォローをしっかりすべきです。

    ユーザーID:4409458045

  • 変なのに執着されちゃったんですね…

    同い年の子供がいるので、
    この時期に…って感じですよね。

    中学校の先生にはいち早く連絡して、
    高校では絶対一緒にならないように
    した方がいいです。
    そういう人は息子さんの事追いかけて
    来るかもしれないので。

    息子さんが優秀で、A息子は少し下なのかな?
    全員が目立つように配慮されるのは
    幼稚園ぐらいなんじゃないの…
    小学生にもなれば、誰が足が速いか、
    誰がリーダーに向いているのか
    子供同士が判断するので先生が
    どうのこうのできません。

    多分Aくんもヒステリックなお母さんの
    被害者なのでしょう。
    お母さんの誘導尋問により、
    あることないこと言わされている感じですね。
    家でもトピ主さん息子に負けるな!とか
    言われてそう。

    Aさんが他のお母さんにどんな事を発信しようとトピ主さん親子は堂々としていて下さい。ちゃんとした人はみんな分かってますから。

    息子さんには勉強に集中してもらって、
    Aくんの手の届かない高校に入学してもらいましょう。

    本当に迷惑な人ですね…
    優秀なお子さんを持つのも大変なんですね。
    嫉妬されることが一切ない子供しかいないので優秀なお子さんは羨ましいです

    ユーザーID:8821272225

  • 弁護士に相談

    今はまだ動かなくてもいいですが、相手が暴走したときにの為に、弁護士さんにご相談してみてはいかがでしょうか?

    メールや罵りは名誉毀損か侮辱罪に当たるかと。
    法的措置を行う際、どんな証拠がいるかの確認。

    また相手をこちらに接近させない方法はあるか、ご相談されてみてください。

    いい解決方法ではなくてごめんなさい。

    あと、学校にも弁護士に相談済みであること、
    出来るだけ穏便にしたいが、何か事が起こったら、その時は動くつもりがあることを示唆しておきましょう。

    きっと学校側はトラブルを承知してクラスを離してくれていたと思います。

    ユーザーID:9772589467

  • 近寄らない 息子さんにも言っておく

    精神疾患の方だと思います。
    常識は通用しません。
    人を傷つけることは平気で正義だと思っていますが自分が傷つけられたり恥をかかされたことはいつまでも残り攻撃してきます。
    被害妄想で事実ではないこともいつの間にか本人にとって事実となります。
    困るのは本人(または家族)がおかしいと思わなければ病院に行かないことです。
    周りがいくら思っていても本人が受診しなければそのままの症状でしょう。

    私も攻撃されたことがあります。
    矛盾点などいくらでもおかしいことは証明できるし言い負かすことも出来るぐらい曖昧。
    でもね、我慢するしかない。
    なぜなら仕返しが怖いから。

    これからは絶対に対峙してはいけません。
    そして相手がおかしいことは周りには伝えてください。
    そうでないと一方的に悪者だと信じる人がたまにいます。

    息子さんにはもしもその女性に会っても喋らず逃げるように伝えておいたほうが良いです。
    学校関係者には伝え、ストーカー行為が始まったら警察に伝えてください。

    志望校合格しますように

    ユーザーID:1285606106

  • 妬み。

    お子さまだけではなく。家庭環境は如何ですか?家族構成。勤務先。持ち家 マンション。などなど。
    全部込みで Aさんは負けていると思っているのでは無いですか?トピ主様の息子に 何をしても勝てない。実際にそうなのか?わかりませんが。
    リレーに選ばれる。マラソン大会で一位になる。 目で見えるものですね。学習面は見えないです。家の子の方が出来る 比べようがないんですね。だから因縁をつけてくる。相手にしないことです。高校に行けば 別々になるのだから。
    悪口を言いふらしても トピ主様をご存知の方は 何バカなこと言っているんだろうで終わります。同じ位置に立つ必要がありますか?まわりは見ています。高校受験だけお考えください。

    ユーザーID:3072634284

  • ちょっと難しい人

    多分、A母はメンタル的に問題があって自分をうまくコントロールできない方なのではと思う。

    息子のAが思い通りに活躍してくれないことに不満を持ち、それが貴方の息子が原因であるかのように思い込み、そう思い始めたらその考えから抜け出せないのでしょう。

    中学になって同じクラスになってないのも、小学校時代のトラブルの申し送りがされていて、学校の方で配慮してくれているのではと思います。

    幸い、A母が問題ある方なことは多くの方が認識している様子、変なことを彼女が言いふらしても大半の人は事情を察して貴女方が悪いとは思わないだろうからその点はあまり心配は要らないと思う。

    貴女は真面目だから「彼女に理解してもらおう」と思いがちなのかもしれないが、「彼女が客観的事実を理解して冷静になる」ことを期待しても無理だと思います。
    貴女が「理解して欲しい、納得して欲しい」と思えば思うほど泥沼になる。貴女が彼女に関わればかかわるほど、彼女は貴女方に変な恨みを抱き執着度を増す。

    今回のことは念のため学校側にも話しておいた方がいいと思います。
    同じクラスにならないようにしたように、何か配慮すべきことがあれば配慮してくれると思う。

    息子さん共々、これ以上刺激しないようにA親子に出来るだけ接触しないようにした方がいい。

    かと言って露骨に無視するような態度を取れば、それでそれでまた恨んで逆上する可能性があるから難しいですが。

    可能なら、学校に頼んでこの件で貴女が学校カウンセラーに相談できるようにしてもらえば?
    彼女にどう対処すればいいか、貴女が学校カウンセラーに直接相談することが出来れば専門的知識に基づく助言を得られるかもしれない。

    ユーザーID:7816485683

  • 周りも相手にしてないのでは?。

    そんな母親なら周りの人も一線置くでしょう。
    トピ主さんの悪口を周りに言いふらしたとして誰も相手にしていないのでは?。

    元々の切っ掛けは何なのでしょうね?。
    例えばですが、トピ主さんと其の母親に「何」か共通点は無いですか?。
    例えとして旦那さんが同業者とか、トピ主さんと其の母親が偶然同じ学校卒業とか、単に同い年とか同郷とか云々。
    中には何か共通点があると知らぬ間にライバル視する人居ませんか?。其処で子供が同じ年齢だと益々子供同士をライバルにしてしまうとか?。

    何れにしても其の母親は心病んでいる様子なので、言い返して刺激させない方が良いと思いますよ。
    思考が少々違うので言い返した所で素直に「分かりました。」とはならないでしょう。

    あくまで相手にしないで顔を合わせない様にする。
    また学校イベントでは一人にならない様に仲の良い方と一緒に居た方が良いかもしれません。
    卒業までもうすぐです。頑張って下さい。

    ユーザーID:7923973706

  • 学校には報告しておいた方がいい

    事を荒立てる気はないが、こういうことがあったと、主任クラスの先生に報告しておいた方がいいと思います。
    他からもそういう報告があれば、先生も対応しやすいですからね。
    しかし、お宅もだけど、そのA君も気の毒ですね。
    A君のことも考えると、やはり無視、スルー、
    A君には優しく対応が正解かな、と思います。

    ユーザーID:8288250962

  • あと少しです

    A母とは、絶対に直接会ってはいけません。
    話し合いは学校を介して、間接的に行ってください。

    今回のように話しかけられたら「急いでいるので」と、逃げてください。
    絶対に相手をしてはいけません。

    A母の頭の中では、主さんの息子さんの存在は「息子の邪魔をする悪」と決まっています。
    その考えを変えることはできません。

    私の息子の学年でも、タイプは違いますが厄介な親子がいました。

    中学校の対応に不満があると母親は連日、学校に突撃。
    しかし学校側が「問題なし」を繰り返すので、教育委員会にも乗り込んだらしいです。
    1回や2回じゃないみたいで、学校関係者の間では有名人でした。

    毎回、教育委員会でも「問題なし」と、言われたらしいですが。

    こいうタイプの人たちを突き動かす原動力は、「私たちがよければいい」です。

    そのためだったら何でもするし、邪魔者は排除すべき、と考えています。

    なので正論とか、常識とか、通じません。

    とにかく無視、逃げる、相手にしない、が大切です。

    ユーザーID:4100571178

  • 「教えない」、「助けない」、「関わらない」 の 三原則で

    本当にひどい親がいたもんですね。
    トピ主さんのご心情、お察しいたします。

    どなたかもおっしゃってましたが、
    「他者を攻撃せずにはいられないタイプの人」
    って、少なからず存在します。

    残念ですがこういう人たちは、「不幸な毎日」「不毛な人生」を何年も送り続けているんです。
    ですから、ものごとの捉え方が 異常に卑屈で嫉妬深く、そして歪んでいます。

    こういう人がいるコミュニティにいると、本当にストレスだと思いますが、もう金輪際 関わりは持たないに限ります。

    A君自体に罪はありませんが、母親はモンスターです。


    話し合いを持つような機会を持ったところで、このテのタイプの人とは話し合いにはならないし、ましてや解決には至りません。

    自ら動いて、関わりを持ったりしてはいけません。

    ひどいようでしたら、弁護士に相談されてもいいと思います。

    ユーザーID:0580754456

  • トピ主です。先生と話をしました。

    皆さんから関わらない方がいいとのレスを引き続き頂いたお陰で、冷静になれました。
    夫同席で話し合う!?……危うく暴走してしまうところでした。
    同じ土俵に立ってはいけませんよね。刺激しないようにしていきます。

    Aくんについて補足です。
    小学生時代に有名私立中学を受験。不合格ではあったものの実力は充分あったそうです。中3の今も「めっちゃ賢い」(息子談)と。
    勉強が良くできる子です。
    レスにもあったように、Aくん母にとっては、出来る事でなく「目立つ事」が重要なのかもしれません。

    さて。
    学校で、息子とAくんの担任・教頭先生が立ち会ってくださっての話をしました。

    ・今回の件は、現場に様子を見に来られた先生から担任の先生に伝わり、3年生の先生の共有事項として把握している
    ・小学校時代のトラブルも把握している。
    ・メールの件は、受け取った保護者から学校へ相談があった為、把握している。
    ・受験の大事な時期に入るので、息子もAくんも余計なストレスを抱えることがないよう全力でサポートする。

    ……との事で、今後も頼れる感じでひとまずは安心です。

    ただ、話の中に何度も
    「保護者間トラブル」
    という言葉が出てきて、学校としては、一方的にどちらかが悪いという対応をしたくないようなニュアンスを感じ、そこが少し納得いきませんでした。

    小学校時代のトラブルの時も、私は、
    「息子にも悪い所があるのかも」
    と思い余り強く自分の意見を言えなくて、後悔する事もありました。
    ですので、今回はしっかりと私の考えを伝えたいと思い、

    ・保護者間トラブルではなく、こちらが一方的に攻撃を受けているだけ。
    ・周りにも吹聴される。
    ・親子で困り果ててきた
    ……という旨を伝えました。

    字数がいっぱいになったので、一旦終わります。

    ユーザーID:0263642362

  • 困ったものです

    母親と息子を巡るトラブルは尽きないもんですね。

    私の場合、母と息子(弟、長男)の問題には長く煩わせてもらっています。
    息子の年齢を問わず、10代でも40代のいい大人でも、母にとっては永遠の息子なんだろうなと思います。

    トピ主さんのトラブルも、お互いの息子を巡った母親同士の争いですね。ここに解決は見出せないですね、残念ながら。

    黙ってやり過ごすしかない、かな。

    ユーザーID:8759683922

  • トピ主です。先生と話をしました。続きです。

    今回のような件は、子ども同士が直接に起こしたトラブルではない為、解決の為に学校が積極的に関わるという事はできません、とおっしゃいました。

    どちらか一方の保護者の話だけで判断することもできないので、学校としてはこういったケースは中立の立場をとらざるを得ません。

    ただ、何かあればお子さまたちのサポートはさせて頂くので、今日はAくんと息子さんとの両方の担任が同席させてもらいました。

    ……このようなお話でした。


    全て納得できました。
    問題自体が解決したわけではないのですが、火曜日に学校に電話を入れ水曜日には話し合いの場を作っていただき、受験期でお忙しいはずなのに迅速に対応をしていただいて感謝しています。


    今は、先生に状況は把握していただけているという事でひと安心、というところです。


    実はもうすぐ体育大会があります。
    もし、Aくん母にバッタリ出会ったり呼び止められたりしたらどうしよう……というのが今の不安材料です。
    私は気が弱い所があるので、当日はしっかりと心を持っていたいと思います。



    補足です。
    息子の悪口を書いたメールについてですが、受け取った保護者の方が
    『こんなメールを受け取って困惑と心配をしている』
    という事で学校へ報告してくださったそうです。
    メールを受け取っても間に受けない人もいるという実例が知れて、心強いです。

    ユーザーID:0263642362

  • 気が楽になるか

    わかりませんが、ちょっとした
    気の持ちようだけ。

    もやもやする気持ち、わかります。
    でもいるんですよ。そういう人。
    世の中で暮らすうち、一定数いるんです。
    ママ友でも会社勤めでもご近所づきあいでも。

    ロックオンされてしまったのは
    不運としか言いようがありませんが
    メールに関してひとつだけ。

    私もそういうメールをもらったことあります。
    子供が幼稚園の時でした。
    お母さん同士のトラブルがあって
    その片方のママが、同じクラスのママさん全員に
    「こんなことされた!ひどいでしょう!」と
    相手を名指ししたメールを送りまくってました。

    誰もまじめに取り合いませんでしたよ。
    返信もしない。送迎時も立ち話しないよう
    気をつけてさっと帰る。

    ごめんなさいね。できるのはそこまでです。
    申し訳ないけど、自分がターゲットになるのが
    嫌なので、積極的に何かすることはできません。
    でも周りのみんな、真実はわかっています。
    そう思って、がんばってね。

    ユーザーID:5467250842

  • 言いがかりですね

    言いがかりじゃないですか。
    優秀な息子さんが、可哀想です。

    引っ込み思案な私は委員や議長、リーダー役をやってくれる人がいてくれて助かるなあと子供時代、ずっと思っていたので
    息子さんの優れた面をつぶそうとする
    その変な親子に憤りを感じずにはいられません。

    息子さんの良い所は周りがよく理解しているはずですよ。
    堂々としていて下さい。

    A君にも、優れた点がたくさんあるはずなのに。可哀想に。

    ユーザーID:0245167844

  • 運動会で呼び止められたら

    スマホで動画撮影を始めましょう。
    Aさん母に分かるようにで構いません。
    相手が「何してるの?」と聞いてきたら「動画撮影です」と平然と答えましょう。
    それを止めるように申し立てても、応じる必要はありません。
    「言われたことをきちんと考えたいので記録を残したいのです」と答え、無視して撮影を続けていれば、相手は多分その場から立ち去ります。

    ユーザーID:4738115652

  • 体育大会、ご主人はいけないの?

    トピ主さんが独りでいたら攻撃されるかも
    夫が一番望ましいと思いますが、だれか親しい友人など複数で行動できませんか?

    ユーザーID:3790151149

  • 体育大会の日の出来事。聞いていただけますか……

    当日は、1人にならないよう、小学校時代に入っていたスポーツチームのメンバーのお母さんたちと一緒に観戦しました。

    プログラムが4分の3ほど終わった頃、Aくん母が、誰かと喋りながらこちらへ近づいて来る気配を感じました。
    振り向かなかったのですが声でわかりました。
    声の近さから考えて、レジャーシートに座っている私のすぐ後ろに立ったようでした。

    そして突然、Aくん母が息子の事を褒め始めました。
    「◯◯くんって、小学校の時から目立ってたけど、相変わらず運動神経抜群だね。ヒーローだね。」
    「勉強もできるしすごいよね。」
    といった感じです。

    私が目の前に座っている事は気付いているはずです。

    Aくん母の周りにいた人は、(これも声で判断ですが、恐らく小学校時代の同級生のお母さんたちです)息子について褒めるやり取りを少しの間していたようでした。

    私と一緒に観戦していた人たちは無反応でいてくれ、私も関わらなかったので、それ以上は何事にも発展はしませんでした。

    ただ、終了後に校門付近で、Aくん母に
    「◯◯くんママ!こんにちは!」
    と手を振って挨拶されたので「こんにちは」とだけ返しました。お互い、周りには友人がいました。


    その日から何日かが経過していますが、何とも言えない不気味さを感じ落ち着きません。

    あれだけ私に責め口調で喚き、息子の悪口メールを送信した人が、一体何の目的で、そういう行動を取るのでしょう?

    補足ですが、勉強はAくんの方が余程できるはずです。それなのになぜ息子を褒めちぎるか、それも私には不気味で仕方ありません。

    ほっとこう、忘れよう。と思うのですが、レスさせて頂きました。
    気持ちをどう整理すればいいでしょう。

    ユーザーID:0263642362

  • おそらく

    「これ以上問題行動を起こすと息子さんの内申、受験に響きますよ」的なことを学校側に言われたから、急に態度を変えてきたんじゃないかと思います。

    とりあえず、できるだけ相手と会いそうな場所では一人にならず、話しかけられても余計な会話はせずに挨拶程度のみでいればいいかと思います。

    ユーザーID:4165755228

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