家族・友人・人間関係

親が過保護すぎてつらいです

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さくらんぼ

ひと

23歳、静岡在住の大学生です。
6年制の大学に実家から通っています。

子供の頃から母親がまわりの友人より過干渉?過保護?でした。
つい先日トラブルがあり、その件について感想、意見を伺いたいです。

長期間の実習に入る前にまとまった休みができたので、8月に友人とUSJに2泊3日でいきました。
ホテルに着いたらメールを入れる約束だったのですが、2泊目にホテルに帰った時、充電がもう切れていて連絡できず、遊び疲れていたため2人とも寝てしまい、アラームもかけていなかったので起きると8時ごろでした。すると、50件以上の着信履歴がありました。電話に出ると、「昨日の夕方のメールの返信から電話にもでないから何かあったかと思った。警察にも電話して大学に同行の友達の連絡先を聞いてもらうよう頼んだところだ。」と言われました。正直、夕方から朝の8時ごろまで連絡が取れなかっただけでここまでおおごとになるとは思っておらず、また、友達の携帯にも電話が入ってしまったため、申し訳なさとなんともいえない気まずさがこみ上げました。
友達には、お母さん心配しすぎじゃない?大丈夫?と言われてしまいました。
夜にホテルに着いた時連絡しなかった私も悪いと思っていますが、警察や学校まで巻き込むほどなのか少し参りました。

親世代の方も多いと思いますので、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:6200937888

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  • 今に始まったことでないでしょう

    確かにお母さんはやり過ぎかもしれませんが充電がないなら、公衆電話かお友達の電話で手短にかければ良かったのでは?SMSでも良いでしょう。

    ユーザーID:1915845140

  • 行方不明になれば心配しますよ。

     一緒に住んでいる人が行方不明になれば心配しますよ。
     あるはずの連絡がいつまで経ってもこない場合は、単純な心配でしょう。
     しかしその上に、長い間連絡がとれずに、何処にいるかもわからない・・
     それでは「行方不明」ですよ。
     連絡がなかっただけの心配ではありません。

     警察に届けるかは別にして、居場所を確認したり連絡先を教えて貰う為に関係者に連絡をとることもあるでしょうね。あなたは軽いつもりでも事情が分からない者には、問題がないことの確証をもつ方法がありません。

    「連絡がないのは無事の知らせ」

     大人の世界ではその考えもありです。しかしそれは連絡がとれる状態であることが大前提です。

     しかし文脈から見て宿泊先も家族は知らなかったのですよね。知っていれば宿泊先に連絡をいれることが出来ます。「スマホがあるからいいや」と思っている人が増えましたが、その場合は、電池切れで連絡がとれなかったなんて言い訳は成り立ちません。

     いい歳をしたこのオジさんでも家族に携帯以外を連絡方法を伝えています。急な仕事で約束した連絡が出来なくても、海外出張先のネット環境の都合で何日も連絡がなくても、問題にならないのは宿泊先や会社などの連絡先を知っているからです。何かあれば連絡がとれる方法があることと、事故などがあれば連絡をしてくれる人がいる・・その前提があるから「連絡がないのは無事の知らせ」だと思えます。

    「宿泊先などを知らせていなかったこと」
    「唯一の連絡手段が使えなくなったことに対して対応をしなかったこと」
    その状態で
    「約束した連絡をしなかったこと」

     大ゴトにしたのはあなたの失敗です。
     公衆電話や、ホテルや友人の電話を使うことも出来ました。
     まして、宿泊先くらいは家族に教えておくことが大人のセンスですよ。

    ユーザーID:5527986234

  • 一回切れなきゃダメでしょう。

    娘っていつまでも言うことを聞くと思っているんですよね。冗談じゃないです。警察に連絡するとか。もうブチ切れてしまうのが良いと思います。
    母親はきっと娘が可愛いので、切れればわかってくれる親の方が多いと思います。というか、私なら疎遠になっても良いですが。

    ユーザーID:8507740929

  • 甘えんぼね

    トピ主さんがいつも約束を守らない子供だということでもなければ、このケース、過保護じゃなくても普通の親は心配しますよ。

    >正直、夕方から朝の8時ごろまで連絡が取れなかっただけでここまでおおごとになるとは思っておらず、また、友達の携帯にも電話が入ってしまったため、申し訳なさとなんともいえない気まずさがこみ上げました。

    そうですね、お母様が過保護だって知っていたわけだし、これに懲りたら眠いからって約束は破らないことです。
    お金は余分にかかりますが、ホテルの電話を利用することだってできたわけですから。

    そもそもホテルの連絡先は教えていなかったのですか?
    それだけで問題にならなかったかもしれないですよね。
    ほぼどこにいてもスマホでつながるからってそれ以外の連絡先を伝える手間を惜しむと、スマホがつながらなかった時にはこういう事も起こりえます。

    学生さんだと親に甘えてその辺いいかげんになりやすいのはわかりまし、充電切れと寝落ちという二重の不手際は不運だったのかもしれませんが、今回大騒ぎになったのはお母様のせいではなく、ご自分のせいです。
    23歳って、学生でもかなり年齢高いですよね。
    過保護にされなくても大丈夫というのなら、自分の行動くらいはもう少し責任持ちましょう。

    ユーザーID:5518109142

  • 今回の件は、仕方ない

    日本は地震国ですから、普通は、宿泊先のホテル、友人の携帯番号、大まかなスケジュールを伝えて出かけるのが常識だと思います。
    うちは必ずメールをします。これは大人でも子供でも同じ対応です。家族の決まりごと。

    親の性格を知っていながら連絡しなかったのは、主さんのミス。

    男性でも当然ですが、もし主さんが女性なら、尚更マメに連絡すべきでした。

    以後、気を付けましょう。

    ユーザーID:3815501172

  • 過保護過ぎて怖い

    もう23歳。友達とUSJ に行ってて、近隣のホテルに泊まることは伝えてあるのだから、連絡がなくても、楽しくて忘れちゃったのね、で済ませると思います。警察や大学の関係者も大迷惑。そこまで過保護な親なのに、ホテル予約確認メールを要求しないのも変。就職も結婚も親元から遠く離れないと、生涯、干渉監視されて、不幸になると思う。

    ユーザーID:8071007577

  • ああ。もう本当にすみません・・・

    私のことかと思いました。
    病的な心配性なんです。
    家族が少しでも帰宅が遅いと、心配で心配で、胸がドキドキします。
    なんかあったんじゃ無いだろうか、事故?!とかもう頭がぐるぐる回っておかしくなりそうです。

    ラインしても既読がつかないと、又ドキドキ。
    我慢できなくなって電話して・・・
    娘に「もう!!ほんまにいい加減にして!!」とキレられること何十回。

    未来に行けて元気なおばあちゃんになった娘を見られるのなら100万円払えます。
    そうしたら、もう何も心配しなくて良いんだから。
    おかしいでしょ?自分でもそう思います。もうメンタルクリニック行かないと、レベルです。
    旅先で、夕方から朝の八時まで連絡が取れないなら私もパニックになってしまうな。
    さすがに警察までは行かないけれど。と言うか、それを見越して必ず連絡はくれますね。

    それでも、アメリカ留学もさせたし、旅行もあちこち行っていますよ。

    どうか、お母さんを責めないであげてね。
    朝の連絡があるまで、生きた心地がしなかったと思います・・・。

    これからは、宿泊先だけは伝えてあげてね。

    ユーザーID:3941609248

  • まあ

    警察や学校まで巻き込むのはやりすぎだけど、この件に関してはあなたに非があるよ
    過保護な親だと分かってるんだから、外泊となったら余計に心配するだろうことは想像できるでしょ?なのに連絡を怠ったあなたが悪いよ
    夕方から朝まで連絡が取れなかっただけで、と言うけど約束していた連絡が朝までなかったら過保護じゃなくても心配になるでしょ
    あなたは想像力が欠如してる
    大学生にもなって甘ったれるなって感じ

    ユーザーID:2348179382

  • 親に心配を掛けないように振る舞うのが大人

    それは罪の擦り付けのような気がします。

    連絡を寄越すと言っていた娘が夕方から全く音信不通になったとなると
    やっぱり心配かなと思います。電気が切れても充電しながら掛けられるし
    メールの一本も入れられるし、ホテルに着いて連絡がないのは不安かな〜。

    それで即警察は大袈裟だとは思いますけど、あなた自身は親御さんが
    心配性だとは十分理解しているのですよね?

    私自身はそんなに心配性ではありませんが、心配性の親をもつ成人女性なら
    自分の責任として連絡しておくのが大人としての在り方かなと考えます。

    少なくとも私が若い時にはホテルの連絡先と一緒に行く友人の『実家』の
    連絡先は親に知らせていきましたよ。

    親に心配を掛けないように振る舞うのが大人だと思います。

    自分が忘れたことを棚に上げて親の心配性を論うのはどうかな〜…。
    あなたもいい年なんだから親に心配を掛けてはダメでは?

    ユーザーID:2589449805

  • 辛かったのはお母さんでしょ

    自分は心配性なのでわかります。行先を知らせておいたのでそれでいいと思うでしょうが、お母さんの性格は知っているはずです。連絡入れる約束をしてしなかったのだからそりゃあ、とても心配しています。

    これからはそのようなことがないように細心の注意をしたらいいと思います。万一の災害にも備えてテレカを財布に入れておいて。電話番号もおぼえていればいいですが、手帳かメモに書いて持っておくなどすると安心です。

    親御さんは過保護とはちがいます。警察まではオーバーですが、心配してくれる人がいてくれて感謝したほうがいいです。ご家族を大切に。

    ユーザーID:9868259567

  • 学生時代の旅行 

     扶養されている身分なら、旅行の「旅程」は置いて行かないのですか?私は孫もいる爺さんですが、今でも旅行の際は「旅程」を作り、航空便や宿泊先を、子供に置いていきます。もし事故があったりしたら困るからです。もちろん親が生きているときには親に「旅程」を置いていきました。
     そして、何事もないなら連絡は取りません。これって当たり前のことだと思うのですが。
     これをしても、母親がそういうことをするなら、異常ですね。毒母です。毒母で検索してください。

    ユーザーID:8561216243

  • 過保護過ぎかもだけど

    今の世の中は 明日何があるかもわからない!

    昔は子どもに 横断歩道は右見て左見て右・・ちゃんと確認してわたりなさい!
    道路は端っこ歩きなさい!等々子どもに言ってましたが
    今はどうですか?
    横断歩道歩いてても右折や左折する車の犠牲
    信号待ちしてても 車が突っ込んできて犠牲でたくさんの尊い命 幼い子どもも犠牲になってます!
    また行きずりの犠牲等々で
    こんな時代?世の中に娘や息子を持つ親は心配しますよ!
    朝 行ってきます!と出かけ 帰ってきたのは冷たくなって・・なんてたまりません!

    また親は子どもが大きくなっても 結婚しても 子を持つ親になっても 子どもが白髪頭になってもずーっと心配しますよ!
    自分が心配される年になっても親ですから!
    下手すれば 死んでもあの世から心配するのかと 私は娘と息子に。

    娘は結婚して幼い2児の母親だけど 息子は新婚1年だけど 離れて暮らしてるからなおさら
    心配してますよ!
    ただトピ主さんのお母さんのような心配の仕方ではないど 言葉や行動で目見える心配と
    ただ黙って見守る心配の違いです!

    トピ主さんも将来 母になったらお母さんの
    ここ時の心配も大なり小なりわかるのでは?

    ユーザーID:3346349767

  • 悪いことばかりではないけれど

    お母さまは愛情深い方なんでしょうね。
    でも、USJに行っていることがわかっているのに、
    夜に連絡が付かなくなったからって、過剰反応かなあと思います。

    お母さまは仕事はされていますか?
    お子さんのことばかりが、生きがいになっていませんか?
    子供はいつか離れて行ってくれてこそ一人前。
    親がぶら下がってきたら、息苦しくて、
    子供が自分の人生を生きられなくなっちゃうでしょう。

    私はお母さまと同じ世代ですが、子供にぶら下がったりはしません。

    ペットだったら、最後まで面倒見なくっちゃならないけれど、
    人間の子どもは、自覚して突き放せば
    独り立ちしてくれるので、とても楽。

    そうして、自分で考えるようになってから、対等な立場で
    お互いを支え合うことができたら、いいだろうなあと自分では思っています。

    お母さまの心配の度が過ぎるようなら、
    「干渉しすぎだよ」「少しは自由にさせてよ」と言ってもよいのでは。

    ユーザーID:0161636683

  • 父が心配症でした

    62才男性です。

    昔、携帯電話もなかった高校時代に、友人と自宅から自転車で山のほうへ出かけ(とは言っても結果的には主要道から、ちょっと林にはいっただけ)、父がむやみやたらに心配していたのに、帰りが日没後になって、えらく叱られた経験があります。

    警察まではなかったですが、心配症だとここまで言われるのかと思いました。

    その後はそんな問題もありませんでしたが、心配症な性格は直りません。

    今回の問題は結果的にせよ、連絡する約束を破ったのはトピ主さんだし、いくら疲れていてもホテルから電話で連絡するとか、友人の電話を借りて親に電話するとか、他の方法がいくつかあったと思います。

    この経験を肝に銘じ、今後は必ず連絡をとるようにして下さい。

    また、ホテルの電話番号を親に教えておくとか、同行者の携帯番号なども親に教えておくのも良いと思います。

    ちなみに、私が結婚後子供もできて40才位の頃、ハワイのホノルルに自分の自転車を持って行き(冒険ではなく)観光サイクリングをしたのですが、父があまりに心配しすぎるので、私が帰国するまで、母は父に内緒にしていたそうです。(なぜか、飛行機が落ちる心配はあまりしないようです。でも本人は飛行機は嫌いでした)

    度の過ぎた心配症の親や配偶者を持つと、周りはいろいろと大変です。その代わり、防犯はかなり万全だとか、何事もキッチリしているとか、良いこともあります。

    父が出張や旅行をするときは心配ないような計画をキッチリと立て、机の上に行程や、毎日の宿泊先の電話番号を書いた紙を残して出発するようなタイプでした。

    おそらく、トピ主さんもその気質を少し受け継いでいるので、仕事などをキッチリするタイプだと思います。(私もいい加減な点も多いけど、キッチリしている面も受け継ぎ、仕事に活用しました)

    ユーザーID:8249610594

  • 過保護ではあるけれど

    確かに過保護かもしれません。
    ですが昨今、色んな事件があります。一晩連絡とれなければ「何かあったかも?」と心配するのは普通です。

    携帯やスマホに慣れすぎているからかもしれませんが、公衆電話とかホテルの電話を使って、一言連絡入れようと思わなかったのですか?それさえしていれば今回のトラブルはありませんでした。

    私はトピ主より年上ですが、旅行などいつもと違う生活圏に行く場合は必ず親に連絡入れてますよ。
    「親が心配しすぎ。」がトピ主やご友人の意見のようですが、親以上に心配したり愛してくれる存在はいません。慣れすぎて当たり前になっているから分からないかもしれませんけど。

    重ねて言いますが、一晩連絡取れないのはおおごとですよ。

    ユーザーID:7106127982

  • ええ〜

    娘が3人います。もう全員社会人になり、孫も産まれましたが。
    学生時代から、旅行などにでかけているときに、連絡とろうと思ったことなかったな。
    まだLINEとかなかったからかもしれないけど。(メールはありました)
    楽しく遊んでいるときに、親から「大丈夫?」とか言われたら、興ざめじゃない。
    うちの娘達はそんな過干渉な親は、怒りますね。
    放任じゃない。信頼してるんです。

    ユーザーID:9663304155

  • 過保護・過干渉を正当化して子供を責める親は要注意

    過度な心配性をうるわしい母性愛のようにはき違えて押し付けられたり
    母の性質を知りながらうまくあしらえず心配させた子供のほうが悪いと叩かれたり
    散々ですね
    同じタイプの母親の下に育った者として心から主さんに同情します

    ほかの人を巻き込んでもまだ気が済まない心配性は健全ではありませんよね
    ただ単に自制心が足りないだけですよ

    とは言えお母さんの性質はもう変わりません

    あなたは家を出たほうが良いですね
    静岡だったら学生がバイトしながら自活できる家賃の部屋があるのではないですか?
    学業が忙しくてバイトするのは難しいかな

    家を出ると伝えた瞬間からあなたは罪悪感と闘うことになるのかもしれません
    お母さんに泣かれたりなじられたりしてすんなり家を出られないかもしれません
    でもどうか頑張ってほしいです
    23歳・・・まだまだ間に合うと思います
    年を重ねるごとにがんじがらめになっていって
    ただ自分の人生を生きるという単純な望みを実現することがどんどん困難になっていきますよ

    ユーザーID:7809489692

  • それは連絡しない貴女が悪い

    ホテルの電話で外線にかけられるでしょう。
    どうして心配症の親を安心させてあげないの?

    遊び疲れて寝て、起きたら8時、

    電話一本もかけられませんか?
    トピ主さん、弁解も多くてなんかルーズな気がします。

    警察まで巻き込んだお母さんの気持ちがわかります。

    ユーザーID:0305980995

  • えー

    連絡する約束していたんでしょう?
    それなのに、連絡がないのは心配します。
    日本は安全な国かもしれませんが、そうとも言い切れない昨今です。
    ホテルなら必ず公衆電話があります。
    小銭くらいあったでしょう?
    一言でいいんです。
    これからは必ず連絡してください。

    あなたも母親になれば、きっとわかると思います。

    ユーザーID:4576337791

  • トピ主さんが甘い

    最初からなにもなければ連絡しない前提でのことなら過保護かもしれませんが、
    連絡する約束だったのに連絡がなければ心配するでしょう。
    疲れていてもホテルの電話を借りるなり公衆電話を探すなり
    する必要があったのではないでしょうか。

    宿泊先や同行者をつたえておかなかったのもトピ主さんの落ち度です。
    伝えておけば同じような状況でも警察や学校を巻き込む必要はなかったはずです。

    今回は心配されて当然の状況なので
    今回のことだけでは親御さんが過保護なのかどうか判断できません。

    ユーザーID:9758259164

  • 若い娘と一晩音信不通なら、心配します。

    確かに過保護かもしれませんが、まだ若い娘さんが一晩音信不通になったら、心配しますよ。
    充電が切れていたって、充電器で充電しながらでもメール1通送るか、ホテルの電話から外線電話できるでしょう。
    遊んでいて、充電が完全に切れていたの?現代社会で生活してこれから社会に出るなら、自己管理できな過ぎでは?今どき、学校関連や就職にしてもメールなどで大事な連絡入るでしょう。
    今後社会に出るなら、心配性な親に寝る前に連絡の1つするくらい、忘れずに出来なくてどうしますか。トラブルは、予想してするべき事を当たり前にしてさえいれば、防げることばかりです。気を引き締めていきましょう。

    ユーザーID:5907213015

  • 過干渉だと思います。親離れ移行宣言したら?

    23歳の立派な大人が
    行き先(USJ)
    宿泊先(USJ近隣ホテル)
    同行者(友人)と
    2泊3日という旅程と帰宅予定日
    をきちんと親に伝えているのに、
    親は大騒ぎして警察(捜索願?)と大学に突撃電話ってひどい。
    信頼されていないのですね。

    >ホテルに着いたらメールを入れる約束
    は親から言い渡されていませんか?

    今後、研究に没頭し集中したり、
    突然の緊急対応業務で連絡不可だったり、
    彼と良い雰囲気になったり、
    「連絡しない色々な場面」があるでしょう。
    その度に警察に捜索願出されたり、
    実習先や研究室や職場に突撃されたり、
    それらも束縛されて制限されるのOK?
    どうしたいですか?

    そのうち、23歳の大人に無理な門限を設けられたり、
    勝手にGPSアプリ入れられてたり、内緒でスマホ見られたり、過干渉がありそう。

    このままでは、異性の交際相手はおろか同性の友人も異常な親だと疎遠になり逃げていきますよ。

    今は学費を出してもらって養ってもらっている身、
    今回のケースであれば、
    遊園地でラストまで目一杯遊びつくすことは想定内、
    旅程を親に伝える段階で閉園時間まで遊園地に居り、直ぐに寝入ってしまうだろうから、
    何か困りごとが起きた時だけは連絡するけれど、連絡が無ければ無事だと思って信じていて欲しいと伝えておくとともに
    それでもできるだけホテルに着いたら「無事ホテルに着きました」「おやすみなさい」のラインスタンプくらいは最低でも送っておきましょう。
    飲みに行く、遊びに行く時も同様。

    ただし、海や山や渓谷といった自然相手の時には遭難事故がゼロではないので、
    必ず無事下山したら兎に角一報を入れるなど必須です。

    ユーザーID:4788601069

  • メールなんて

    定期的に出るように設定しておけばいいでしょ?
    6年制の大学に行かれるくらいだから、教科書的な頭は良いのだと思いますが。

    要領が悪いです。

    私も極度の心配症で、娘とちょっと連絡取れないとパニクってました。
    最悪の場合を想像してしまうので、私の頭の中で、何回娘が殺されたかわかりません。

    わかります?

    「どこかで殺されてるんじゃないか」とまで心配するんですよ。
    だから「メールを入れる約束」をしたのだったら破ってはいけません。

    警察呼びますよ。
    普通じゃないかも知れないけど、普通なんです。
    心配性にとっては。

    夜の10時ごろに「ホテルに着いたよ。楽しかったー。おやすみー」とメールが出るように時間予約で設定しておけば済んだことでしょ?

    猛省してください。

    ユーザーID:9722378873

  • あまり過保護ではない親世代の感想

    とぴ主さんが、普段はマメに連絡入れるタイプだったら、今回の件は心配だったでしょうね。ただ、その着信数と行動はちょっと極端な気がします。。

    ユーザーID:0328001474

  • そのような親だと分かっているのに

    どうして連絡しないかな?
    充電しながら「もう寝ます」とだけでもラインすればよかったのに。

    お母さんは何十年もその性格で生きてきたから、簡単には変わってくれませんよ。
    あなたが上手くあしらうしかない。

    うちは息子しかいないので、そういう場合でも何の連絡も取りませんが、もし娘がいたら、やはり相当心配だろうなとは思います。

    ユーザーID:3615015174

  • 過保護すぎます。

    トピ主さんも大変ですね。

    お母様が過保護の過干渉だと思います。
    23歳ならば周囲にはそろそろ結婚しているご友人もおられるくらいの年齢ですよね。
    それなのに親が子供の行き先とか逐一知りたがったりするのは
    おそらくヒマなのだと思います。
    ヒマでヒマでヒマを持て余して仕方がないのだと。
    加えてお父様とお母様の関係はいかがですか?
    お父様のことをほったらかしにしてトピ主さんのことを心配したりされていませんか?

    お母様には
    「すでに周りの友人たちは社会人。自分も一応は大人であるから心配は無用。」と伝えてみましょう。
    「もし、本当に警察に届け出を出したり、学校に連絡しようものなら
    学校の単位やトピ主さんの生活までどうにかなってしまう」とでも伝えてみたらいかがですか?
    過干渉の家庭の子供って周りに知られたらきっと周りも変な気遣いをし出しますよ。
    このままでは・・・
    社会人になっても飲み会や食事会に誘われなかったり、
    会社のイベントなどにも声がけしてもらえなくなってしまいますよ。

    それにそういった親を持つことで婚期も逃してしまいそうです。
    親に彼氏を紹介したらすべて罵倒されて拒否されて止むを得ず別れる・・・とか。

    今の大学の学費はどうしようもないかもしれませんが、
    卒業と同時に一人暮らしを視野に入れられてみてはどうですか?
    母親が反対してきても自立することを優先してみたら何か変わるのでは?

    それと、お母様もどうかしているかと思うので
    ご親戚にお話されてみたり、カウンセリングを受けてみられるように説得されてみるのも良いと思います。

    ユーザーID:2577142123

  • ホテルに電話すればいいのでは。なぜ警察?

    そんなに娘が心配なら、なぜ滞在先のホテルの名前を聞かないのでしょう。
    私が学生のころは、旅行にいくときは必ず日程表と宿泊先(ホテルや旅館、ユースホステル)の名前を親に置いていきましたよ。親がそうしろというので。

    私はあまり縛られる旅行は好きじゃないので、日程表はかなりテキトーでしたが、でも宿泊先は旅行前に予約していき変更はほとんど全くありませんでした。友達といくときは、友達の連絡先もおいていきました(親に頼まれたので)。親は常々「自分の好きにしたいなら、もう成人なのだから、いつでも家を出て自活しなさい。そうすれば自由にできる。この家にいる限りは、この家のルールに従いなさい」と言われていました。私は学生で親の保護下にあるので、当然かなと思っていました。
    ちなみに旅行中、親からの連絡はほとんど全くなし。私から1回くらいどこかで連絡していました。

    あなたの親は過保護というのに、そういうことを全く子供に要求しないのでしょうか。

    ホテルの名前がわかっていれば、ホテルに電話すればいいですよね。ホテルの人があなたの泊まっている部屋のドアを叩くか、内線で電話して、あなたが無事にいることが確認できれば終了、ですよね。

    50回も電話?警察に連絡?警察に一緒に行った友達の電話を聞く?警察はものすごく迷惑だと思います。

    あなたもあなたですが、お母様はこれを機会に警察に「宿泊の連絡先くらい事前に聞いておけ」と怒られたほうがいいです。警察は母親からそのような要請があればほっておけませんが、世の中にはもっと困っている人がたくさんいて警察の助けを必要としているので、あなたのお母様は迷惑です。

    ユーザーID:9894241968

  • ウチも過保護過干渉だったけど…

     さすがにそれは無かったなぁ。
     トピ主さんも、そういった諸々から逃れたくて色々試してる途中なのかも知れないけど、今回のやり方は不味かったね。
     心配しなくて良い状況で心配するのと、心配しか無い状況は違うよ。
     今度は、心配しなくて良い状況で、少しずつ親の子離れを試していかないとね。

    ユーザーID:4575153014

  • うーん…

    普段がどれだけ過保護かはこのトピ本文からはちょっとわからないのですが、今回はトピ主さんが悪いかな。

    家族同行無しの旅行の場合、宿泊するホテルの場所と電話番号は親(家族)に教えておかなきゃダメです。
    これは割と常識なんじゃないかと思います。
    私も他県へ出張とか遊びに行くとか宿泊を伴う外出の場合は夫に必ず宿泊するホテルの名前/場所/電話番号は教えて行きます。
    「何かある」のは必ずしも旅行者本人とは限らないからです。

    それと、充電はちゃんとしておきましょう。
    家庭のルールは様々ですが、少なくともトピ主さんの親は今回に限っては間違ってはいないと思います。
    それまでの過保護はどうかはわかりませんが…

    ユーザーID:6897417493

  • 根本的におかしい

    >ホテルに着いたらメールを入れる約束だった

    なぜ、こんな約束をするのでしょうか?


    >警察や学校まで巻き込むほどなのか

    トピ主母の行動は明らかにおかしいと思いますが、
    23歳の娘が友人とUSJに行く際に、ホテルに着いたらメールを入れる約束を母親とするというのも、同じぐらいおかしいと思います。

    この程度の外泊で、逐一連絡をするという異常な関係性が、直ぐに警察や学校に連絡してしまうという過剰対応の原因になっていることは明らかです。

    この異常な関係性をトピ主は、「母親のせい」と思っているのでしょうが、関係性は、一方的に出来るモノではありません。
    これまでのトピ主の母親に対する姿勢が、このような状況を許しているということを自覚しましょう。

    ユーザーID:2759674654

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