自由参加の会の欠席を重く考える人

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生活・身近な話題

スラ吉

人生で、気軽に参加できる集まり(飲み会とか女子会とかオフ会みたいなものです)は
何度か経験しており、その度に不思議に思う事がありまして…。

たまに都合が悪くて参加できないことを異常に重く考える人がいます。
もともと気軽なノリで「必ず参加すべし」という決まりもなく、興味があって都合良い人は気楽に来てね。集まったみんなで楽しく飲み食いして親睦を深めましょう、という趣旨のものなのに

「ごめん…!!その日はどうしても無理なんだ…!いや本当に参加できなくて申し訳ない…!!」
「ごめんね!!都合が厳しくて…本当にごめん!ごめんね!」と
深々と何度も謝って悲壮感漂わせながら頭を下げてるのです。

お祝いの会等で祝われる本人が途中で都合が悪くなってしまってキャンセルするとか、その会である役目を頼んでるのに、役目を果たせなくなりそう、というケースなら深い謝罪も当たり前だと思うのですけど

開催する側、参加者側も、今にも土下座しそうな勢いの謝罪にちょっと面食らった様子で「あぁそうなんだね。じゃあまた今度ね(にこっ)」とあっさり承知しているのに
「本当にすまない…!いやはや申し訳ない…!」と言わんばかりにまだ謝ってたりします。

そこは普通に「あー、その日は予定があるから無理」「そうなんだ、じゃあまた今度ね」「うん、またよろしくー」でいいと思うから
「自分が参加しなければその会は終わり」とでも思ってそうな雰囲気に疑問しかなく、空気読めない人だな、という印象しかないのですが。

皆様はそういう人をどう思われますか?
また、そういう方の心理が分かる方いらっしゃいますか?

ユーザーID:9332479861

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  • そうね

    例えば毎月行われる女子会と年に一度しかない女子会とは 感覚がちがってきますね

    年に1度だったら 皆都合を合わせたくて「その日が無理だから どうしても他の日に変えて欲しい」という人もいます
    だから それ程の女子会を「その日は予定あり、マタヨロシクー」と軽く断ると
    この人は本当に来たくないんだなと思われます

    欠席を重く考えるというより その会は 皆にとってどの程度の重さなのか軽さなのか幹事は分かってしまうので欠席と軽く言われると悲しくなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1689708336

  • ええ〜っ、ビックリ、トピ主さんに

    欠席を重く考えるのではなく、その会合を計画・立案・実行してくれる幹事さんに対する謝辞も含めての「悪い、その日はどうしても都合できなくて」というのだと思いますよ。
    でも時代は急速にトピ主さんの思う方向に進みつつありますよ。そのうち幹事さんに謝辞どころか「もの好き」扱いする人も出てくると思います。

    ユーザーID:9879004421

  • 自動的に開催される訳ではない。

    たとえ気軽な集まりでも、誰かが企画をし、参加するであろう人達に声をかけて人数を取りまとめ、お店を探したり料理を予約したりしてる訳ですよね?
    自由参加といっても、4人だか12人だかでは全然違うからお店決めにも予約にも、ある程度の出席人数は固めておかなきゃいけません。

    幹事や主催する人の労力や手間を考え、行けない場合はせっかく企画して声かけてくれたのに申し訳ないと謝るんだと思いますよ。
    そこが幹事の面倒なところだし、参加者も気を遣うところだから。

    ところでトピ主さんは常日頃その「気軽な会」を開催する立場なんですか?
    参加するだけと催すのとは全然違うよね。

    欠席やキャンセル、行かないって言ってたのにやっぱり行くわ〜みたいな人ををあっさり承知できるのなら、非常に適任ですね。

    ユーザーID:8132551963

  • 分かる気がします…

    多分今後の仲間はずれが怖いのかな…と
    私の場合ですが、先約があり誘いを断ったことから
    私の誘いを断って〇〇と会っている
    →私を軽くみている
    ととられて仲間はずれに発展したことがあります。
    なので、
    行きたくないんじゃなくて、本当に残念だけど行けない。
    というのを分かって欲しくてついつい平謝りしてしまいます。

    ユーザーID:6277022945

  • 本当にわかりませんか?

    相手だって主催してくださる方に申し訳ないって思ってるからそう言うのでしょう?
    幹事は忙しい合間を縫って店を探してくれたり、参加者を募ってくれたり
    色々労を担ってくれるだろうから。
    それに人数が集まらなかったら幹事さんの顔を潰しかねなかったりしたら
    悪いって思うものでしょう。

    そんなに謝られるってことはそれ程親しいってわけじゃないのでしょう?
    だから余計他人行儀に謝るわけですよ。
    断ったら主さんがどう思うかわかりませんからね。
    悪く思われて関係が悪化すると厄介だと思うから。

    ユーザーID:9657018840

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  • めんどくさいタイプかも

    多分その人自身が参加する場合、参加しない人に対してすごく不満を持つタイプなんじゃないかな。
    だから自分がその立場になった時はとことん謝る。
    あなたも想像しているように必要以上に「出ないと駄目ですよね」とか「自分がいなかったらつまらないですよねすみません」的な勘違い思考も含まれていて。

    サッパリしているのの対極、めんどくさい人の典型だと思います。
    いわゆる日本の古き悪しき慣習というか、気軽というのが苦手で「自由参加とは言ってもそれは名ばかりで実は強制参加でしょ」っていう概念しかない人なのかもね。

    ユーザーID:5327791469

  • 場数や慣れの違い

    例えば私の場合
    以前、一人暮らし(自由)で酒飲みでした。
    主に職場の仲間でしたが、しょっちゅう誘ったり誘われたり。
    「飲み行こうよ」
    「いや、今ダメだ。体力ないから」とか
    「仕事が詰まってるから、また近々に」とか。
    そんな風に、ある意味 慣れている。

    酒飲みに限らず、誘い誘われの数が日常で少ない人は
    「…せっかく誘ってくれたのにゴメンなさい」
    な気持ちが強いのかも知れません。

    更に普段 断り慣れていないから
    「今後 誘って貰えないかも」と不安な気持ちもあるのかも。

    断ったり断られたりな場数が多いと
    軽く返す時、慎重に断る時と、意外に細かいバリエーションある。

    >空気読めない人だな、と言うより

    バリエーションが無いか少ないから
    全て、丁寧かつ慎重に、断り謝るのだと思います。

    ユーザーID:7795498297

  • そうねえ

    >皆様はそういう人をどう思われますか?
    >また、そういう方の心理が分かる方いらっしゃいますか?

    私は別に何とも思わない気がします。
    心理は、そうですね、ひょっとしたらすごく参加したくて「じゃあ日程替えようか」って言ってもらえる可能性に賭けてるとか・・・?

    私は気軽な会には不参加と決めているのですが、断るときに一番こわいのが「じゃあ〇日だったらどう?」などと日程変更を申し出られることです。
    なので、不参加表明した後はすみやかに話題を変えたい。

    もしその方たちがしつこくその話題にこだわるとしたら、私が恐れていることを望んでいるのかもしれないなあと思いました。

    ユーザーID:1672022526

  • レスします

    トピ主さんの思考が理解できません。

    例え気軽な会でも、設定して下さった方に対して敬意と感謝の気持ちがあれば、申し訳なく思うのが普通だと思うのですが…?

    ユーザーID:4244563722

  • トピ主です。補足

    トピ主です。
    文章で上手く状況を伝えるのって難しいですね。
    皆様勘違いしておられるので、補足させて頂きます。


    ・まず月1回や隔月に1回など"定期的に"行われている飲み会や女子会。
    オフ会も年に2〜3回と頻度は少なめですが、"定期的に"やってます。
    つまり『この機会を逃したら致命的!』という程のものではありません。

    ・あと参加者を募ってるのであって、招待制ではありませんし強制もしていません(ここ重要です)
    結婚式や二次会などお祝いの場の招待とは訳が違います。
    来る者拒まず去るもの追わずといいますか、緩いノリと趣旨なので来れなかった人をハブにする、とかそういう空気も全くありません。
    皆それぞれ都合があることぐらい百も承知です。

    ・最初から行けないと分かってる分には全然問題なく、むしろ間際のキャンセルではない分、助かってます。

    ・私は幹事を何度かやった事があります。
    行けませんって言われても全く気にしません。お金もかかりますし、重ね重ねになりますが皆それぞれ都合があるので、欠席を責める気など毛頭ありません。また別の機会がありますし。


    その上で。
    ただ事ではない!という感じで今にも土下座してしまいそうな勢いで何度も何度も事あるごと(ここも重要)謝り倒すんですよ。
    まるで、会社で取り返しのつかない重大なミスをしたかのような謝り方です。

    私が幹事の時も「気にしないで〜!良かったらまた今度♪」と罪悪感与えないように、務めて明るく言ってるのに、ひたすら大袈裟に謝ってくるので、こっちが面食らってしまいます。

    でもそれが普通なんですかね…?
    他の参加者8割は「その日は無理だわー」「了解〜!」とかそんなノリですけどね…。

    ユーザーID:9332479861

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 飲み会とシフトで

    昔バイト先でそういう人いました。
    飲み会欠席する時、ひたすら謝り倒してた
    都合でシフト合わせられなくても平謝り
    謝るのは1回で十分だって!
    何度も何度も頭下げなくていいから!と思ってしまいました。

    うーん、そういう人の心理か…
    確かに空気読めないというか、勘違いしてるっぽいところはあったかな
    なんかズレてるし、距離感もおかしかったですよ。
    憶測だけど、対人能力がおかしいから、変な勘違いもしちゃうんだろうね。
    ズレてる人の考えが一般的な感覚で過ごしてる我々に分かるわけないのよ
    気にすることじゃありません。考えるだけ不毛だよ

    ユーザーID:0184242614

  • トピ主です。

    私の書き方が悪くてすみません、意図を汲み取って下さった方有難うございます。

    >コーヒー様
    「気軽とは名ばかりで実は強制参加なんでしょ」と不安になっている可能性はありそうですね。
    都合がある事は皆が理解してるから出れなくても大丈夫ですよ、安心して下さい!とは言っているのですが…伝わるようにしてみたいと思います。
    参考になるご意見有難う御座いました。

    >コショー様
    なるほど!それはこちらの見識不足で考えもしなかった事です。
    色々納得できて。
    何度も謝り倒す人は「でも本当に申し訳なさすぎて、どうお詫びしたらいいか」の一点張りで、こちらが怒ってる&失望していると決め付けてるので、人の話を全然聞いていないなーと(汗
    人との関わり方が下手なのかな、と感じてしまいます。本音を言うとちょっと面倒くさいです。
    ですので、誘われ慣れてないのはありそうです。
    参考になるご意見有難う御座いました。


    いくら気軽な会とはいえ幹事が動いてるので断る事に罪悪感があるというのは分かりました。


    他の女友達なんて欠席するにしても「金欠だからパス!」「私もー」というような緩いノリですし
    職場の飲み会に至っては、無言で欠席に○つけて帰る人もいます。
    それも各々の価値観だったり都合もあるので理解と尊重します。

    でも世の中には「参加するよね?」って同調圧力かけたり欠席者がいるのを不満に思う人もいるのは事実で…難しいですね。

    ただ、目の前で「私は今回パスー」って言ってる人がいるのを何度も見てるのですから、空気は理解しててもいいと思うんですけどね…。

    ドタキャンでもなく欠席を表明するだけで、命乞いをするかの如くの勢いで、事あるごとに謝りに来られても…
    謝るなら1回だけでいいし!

    そんなに何度も何度も、地に頭をこすりつけんばかりの勢いで謝り倒さないと気がすまないのかな?と感じた次第でした。

    ユーザーID:9332479861

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 内輪だけでやれば

    招待制でもないのに行けない人の一部が謝ってくる??
    その飲み会や女子会の開催自体が一部の人にはプレッシャーになってるのではありませんか?

    その人たちからすれば軽く行かないって言いにくいようなメンバーが主催者だとか。
    …そこまでペコペコ謝ってくるって、後輩とかそれほど親しくない人達でしょ?

    もう周知やめたらいいのに、トピ主さん達だけでやってよって思ってるんだと思います。

    対面で頭下げて断ってくるということは職場か学校でしょうか?

    定期的にそういう会催すのも好きずきだから否定する気はありませんが、トピ主さんが不思議に思うほど気を遣って断る人がいるような集まり。
    果たしてどれだけ皆に望まれているのか考え時では?

    気を遣ってるのに珍しい人扱いされるなんて、向こうも心外だろうしね。

    ユーザーID:8132551963

  • ご意見有難うございます。

    >すごく参加したくて「じゃあ日程替えようか」って言ってもらえる可能性に賭けてるとか・・・?

    なるほど、そういう可能性もありますね。

    >私は気軽な会には不参加と決めているのですが、断るときに一番こわいのが「じゃあ〇日だったらどう?」などと日程変更を申し出られることです。

    「今月はいいや」と気軽にNOが言える人も多いですが、言いづらい人もいると思いますし、そういった方を追い詰めないようにする為にも、日程変更はしないルールにしています。元々平均参加人数が10人超えるので帳尻あわせるのが物理的に難しい事もありますが。
    行きたくない人はなんとなしに「放っておいて」オーラが出てるので読み取るようにしています。

    >謝るのは1回で十分だって!
    何度も何度も頭下げなくていいから!と思ってしまいました。

    本当にこれに尽きます(笑)


    >もう周知やめたらいいのに、トピ主さん達だけでやってよって思ってるんだと思います。

    欠席で謝り倒す人が、会に参加できた時はとても張り切ってますし、日頃からメンバーのSNSを細かくチェックしているようで、以前にグループの数人で突発でお茶したのをSNSで知った際に「疎外感が…」と不満を露にしてたので「貴方達だけでよろしくやってください」と思ってるようには見えないんですよね。

    あと参加表明以外に興味があるに○をつける欄がありますが、毎回そこに○つけてます。

    ユーザーID:9332479861

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 意地悪だから

    それはね、集まりが、ジャイアンリサイタルと化してるから。
    土下座せんばかりの謝り方なんでしょ。恐がられてるんだと思います。

    軽く断ってくれていいよーって体裁でも、そう言ってる人のキャラが…ウラで何言われるかわからないよねって。

    あんまり仲良くない人間にまで知らせずに有志だけでやれば?
    その方がお互い、気分がいいと思いますよ。


    トピ主さんは「そういう方のの心理がわかる方いらっしゃいますか」って言ってるけど同時に「空気読めない人だとの印象しかない」って、理解する気など元々なくてむしろバカにしたがっててると感じる。

    そういう意地悪な人が絡んでる集まりだから例の人たちは必死な謝り方になるんだと思う。

    ユーザーID:3061319843

  • どうしても誤解されるようなので

    トピ主です。
    私の文章能力が原因なのは承知ですが、こうも曲解されてばかりだと冷静かつ多角的な意見は望めそうにないのでここで締めさせて頂きます。
    質問内容に沿ったレスを下さった方、とても参考になり大変感謝しております。


    失礼を承知で言いますが、飲み会や女子会をあまり快く思ってらっしゃらないせいか、バイアスかけた見方をされてないでしょうか。

    ジャイアンのような人はいませんし。
    女子会、オフ会は○○日にやりますと周知だけして参加者を募っている形ですから。
    リアルタイムで誰が参加表明しているかも見えるようにしてますので、仮にもし好きじゃない人が参加してたら見合わせる事もできますし、ドタキャンも常習は困るけど都合は理解する、という感じなのですけど。

    そんなに会が嫌ならグループから抜けるなり会の類は一切参加しないと言うなどして、個人的に仲のいい人だけ大事にすればいいでしょう。


    単に私は、命乞いをするかのような大袈裟な謝罪を何度も何度も繰り返すのは何故か?と聞きたかっただけなのですが。

    自由参加で招待はしてないのに「自分がいかなきゃまずい事になる!みんなががっかりしてしまう!」と勘違いしてるという事で納得します。

    ユーザーID:9332479861

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 距離感がおかしい人の特徴です。

    謝り倒す人は距離感おかしくぐいぐいくる人だったりしませんか?
    SNSを常にチェックしているとのことで、その可能性もあるかなと思いました。

    距離感が近い人にとって、友達の喪失が自身のアイデンティティの喪失とイコールなのです。
    友達がいること、友達の輪の中心に自分がいる、という事がアイデンティティに含まれます。

    友達と会う機会を欠席すると、友達と距離ができる気がして、気が気じゃないわけです。

    そういう人は、良い人間関係とは距離が近い事が絶対だと思ってますからね。

    それから、自分は誰々さんに興味があるのだから、誰々さんも私に興味があるに違いないと考えています。
    つまり、自分はみんなに興味があるんだから、みんなも私に興味があるに違いないと思い込んでる訳ですね。

    実際のところ、他人が自分の事をどう思ってるかなんて聞かないと分からないんですけど、距離感がおかしい人ってそう信じてます。
    自分が思ってるほど、他人は自分の事を気にしていない現実が受け入れられないのです。平たくいえば自意識過剰。

    その過剰で大袈裟な謝り方もそう考えると納得できる気がします。

    皆から好かれている私が参加できないと、皆ガッカリするだろう…と、本気でそう思ってるんでしょうね。先に書いた通り、友達と距離ができるのでは、という恐怖心もあるでしょう。

    対等な関係が築きにくくトラブルを起こしがちなタイプなので、今後は謝り倒す人を外す事をおすすめします。
    対等な関係が理解できないのに人と仲良くしたがる人の人付き合いは、支配と隷属、上下関係のみです。

    自分はグループの親分の立場だと思ってるからこその振る舞い方でしょう。
    放っておくと厄介です。

    私の仮説が正しければ、口には出さないだけで主さん同様にその人に違和感があるという人はいるはずです。

    ユーザーID:8087738857

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