夫の小遣い攻防戦

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(トピ主1
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りんご

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  • 無謀ではないお小遣い

    決して高いお小遣いではありません。墓場にお金は持っていけません。ローンも完済してお子様も成人。老後破産をするリスクは限りなく低いと思います。

    自分のためにも世の中のためにも楽しんでお金を使う事を推奨します。

    ユーザーID:6458908073

  • ご主人に家計ごと確認してもらえば

    年収半額以下で300万だから、MAX年収1千万くらいだったサラリーマンだろうと思いますが、単身赴任・・・転勤族で子供が幼い頃は帯同するような家庭は、転勤でロスするものが多く、額面給与ほど良い暮らしが出来ません。都郊外のマンションのローンを返しながら、子供を奨学金ゼロで大学に進学させ、まとまった貯金を作ったなら、ご主人だって小遣い少なくて我慢我慢だっただろうけど、トピ主さんだって我慢我慢だったと思います。

    ご主人が年収300万(税込)で、トピ主さんが扶養内100万と想定すると、夫に年間80万渡したら生活費は月22万。マンション関係で固定資産含めて月4万ほどかかるから、残り18万。車がないなら日常生活を維持するのは余裕とはいえ、収入から冠婚葬祭用や大型家電用のプール金に回せる額が少ないから、まったく貯金を切り崩さない生活は難しいかもと思います。年金生活が始まる前から切り崩していいかどうかは、預貯金等の状況によります。

    ある程度稼ぎが良くて家計の詳細知る気もないって人は、給与からイメージと実際の落差が分かってないことが多いので、家計渡して現実を見てもらった方がよいと思います。現在の家計は裁量の余地が殆どないので、夫婦どちらが管理しても予算立てが大きく変わるとは思えません。

    ユーザーID:2694363626

  • 幸さん

    トピ主はパートで働いていますよ。

    ユーザーID:8418295238

  • 収入が減ったら減額ですか

    トピ主さんのことを考えてみましょう。
    子供が小さいときは家事育児大変でしたね。でも旦那さんはトピ主さんの衣食住全てを自分の稼ぎで養ってきました(日本は夫婦別産制)
    時は過ぎ、子供は独立して夫婦二人だけの生活。家事もかなり楽になりましたよね。
    これについて旦那さんが
    「子供が小さいときに比べて家事育児の労力は大幅に減ったんだから、配偶者を養うためのお金も減らしていいよね」
    と生活費を減らされても納得しますか?

    自分が楽になった(家事育児)については、旦那さんに同じ評価や負担(お金)を要求するのに、相手には収入が減ったら小遣い減額を言い出すのはダブスタじゃないですか?

    旦那さんが
    「じゃあ俺の家事はしなくていいから、生活費折半」
    といわれたら対応できますか?

    ユーザーID:0271425617

  • 減額は厳しいのでは?

    数年前で役職定年されていて年収600万〜700万程度
    今後は再雇用で年収が300万程度
    幸いにして住宅ローンもなし,教育ローンもなし。
    年収が300万で夫君のお小遣い(と言う名の必要経費)80万/年
    生活費には220万で18万ちょっと/1ヶ月
    トピ主さんのパート代を除けば結構大変なやり繰りです。
    でも,夫君の主張もごもっともで減額は厳しいかもです。
    で。
    どうでしょう。この際家計は夫君に任せたら?
    食費も何もかも。
    月々のパート代がどの程度あるのかはわかりませんがそこから80万/年
    トピ主さんのお小遣いとして頂戴して残金は全て生活費に入れて。

    食材も日用品の調達も何もかも夫君にお任せ。
    家計の管理とはそういうことです。
    安い物お高い物選りすぐって調達するという行為も家計管理。
    トピ主さんはある物を使って精一杯家事をいたしましょう。

    私だったら迷わずソレ一択!
    何もなかったらお食事はなし,お洗濯も洗剤がなければしない。
    お気楽だ!
    平気で美容院も行かなくなるしお化粧もしなくなっちゃったりするだろうな。私。
    ズタボロでフラフラ出歩っちゃうかも。

    夫君の年収諸々考えると夫君も勿論苦しいときもお小遣いアップなしで頑張られたけれどトピ主さんも別に家計管理を怠って浪費してきたわけじゃなし。
    ローンも返した子どもの教育も終わった。
    いっそ管理は夫任せでお気楽人生っていうのもOKでは?
    夫君もモラハラは良くないけれど浪費癖もなさそうですし。
    「任せて安心夫に家計」
    でどうでしょうか?

    ユーザーID:7248208229

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  • う〜ん

    年収600万円での小遣い80万円だったとして、
    それが半減したのに、同じ金額を要求されても、なかなかきついですね。

    ただ、働き続けるうえでの「必要経費」として、むこう半年間だけ
    同じペースで、ボーナスはなし、という感じで、どこかで折り合いをつけてもらったらいかがですか。

    60歳過ぎも、健康で働き続けてくれる旦那さま。

    職場での待遇もいろいろ変わるかもしれないので、頭ごなしに、「それは無理!」というと、とんがっちゃうと思いますよ。スタンダードはどこにあるか、気になりますが、まずはどうしてそう思うのか。お互いに議論を整理されたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5116948752

  • 自身のことを省みる

    夫が稼いだ金銭を合理的な理由なしに取り上げるのは経済DVにあたります。夫をモラハラと非難するよりも、自身のDVを治さなければなりません。
    トピ主が一人で采配を振るってはいけないのです。

    ユーザーID:9671896859

  • トビ主様も専業主婦完璧でしたか

    夫の日々の弁当作り、此れをやって小遣い下げるなら主様の考えも一理ありますが、何も夫の為にしないで定年後も再雇用で働け、だけどあなたの給料減っているんだから小遣いも減らすは無いかなと思います。

    女性も男性に養われる時代と違います。
    夫の収入で生活出来ないなら例え数万円でも主様が働けば生活も潤います。
    主様の小遣いも出来ます。

    人間働いて収入がなければ主様の言う様に老後破綻も目に見えます。
    一馬力より、二馬力です。
    家に居てもお金にはなりません。
    消費税も上がったことですし、少しでも収入増やしましょう。
    がんばってください。

    働くことの苦しさも、働いてみないと解りませんよ。

    ユーザーID:8780125059

  • 働く妻として一言

    50000円を30日で割ると、1666円!
    しかも昼食代込み

    定年退職しても働いてくれるご主人に
    一日1666円ぐらいの必要経費を認める事はできないものでしょうか?

    ユーザーID:2986950809

  • でもまだ働いてくれているんだから良いじゃないですか?

    我が家の場合、定年退職前は、所謂小遣いは5万円と賞与時に20万円〜30万円×3回でした。
    単身赴任時の生活費は10万円で光熱費や通信費も賄ってもらっていました。
    一昨年定年退職しましたが、同じような職種で働き続けてくれています。収入は三分の一ほどになってしまいましたが、住宅ローンもなく子供たちも独立しています。私自身は数年前に離職して以来専業主婦です。

    で、夫のお小遣いですが、賞与はないので夫にも渡すことは出来ませんが、月々は6万円に増やしました。定年退職後はのんびり趣味の世界に浸りたかったはずですが、趣味にもお金がかかるし、年金までにはまだまだ間がある。孫におもちゃの一つも買ってあげたいと、頑張ることにしたそうです。
    せめて、感謝の気持ちを込めて1万円上乗せを申し出たら、夫は驚いていました。
    収入が減ったのに良いのか?大丈夫なのか?と・・・

    私の白髪染めを我慢して(笑)
    あとはもう積立貯金は止めたし、保険なども見直して、生活も少しずつ縮小して・・・
    少しでも気持ちよく働いてもらいたいじゃないですか?
    働くモチベーション萎えてしまったら、今の収入も無くなってしまうんですよ。
    どなたかが仰っているように、半分はお小遣いでも本当は良いんでしょうかね〜・・・

    ユーザーID:6013997597

  • 旦那様可哀想

    >小遣いアップしたことはないのですが、夫からアップの要求もありませんでした。

    収入が増えてもアップしないのなら、減ったからといってダウンするなんて勝手すぎます

    退職金や今までの貯蓄と年金があるのですから、それほど引き締める必要がありますか?

    うちは、年金を生活費に、各自アルバイトをした収入は全額お小遣いとしております

    そうできるのは、夫が真面目に働いてきたからこその退職金と貯蓄と生涯支給される年金があるからなんです

    旦那様にもう少しいたわりの気持ちがあってもいいじゃないですか?

    ユーザーID:1912003818

  • そのままで

    適用範囲を広げてはいかがですか?
    例えばお酒やたばこも含む、ランチも含む、下着類も含むなど。
    でも、再雇用の年収300万でボーナスもあるなら月手取り15万位?
    トピ主さんもパートされてるんだし、
    貯蓄を考えなくていいならお小遣い5万でも大丈夫なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5448429283

  • 足りないなら

    貴方が働けはいいのでは?

    ローン完済、子供の教育費もない。
    この状況で退職金+年金、現在の収入300万あれば、
    小遣い5万円は少ないといえます。

    現在の年収300万円の半分150万円くらいが妥当と思います。
    (月12.5万円)

    ユーザーID:9575925660

  • 小遣いの相場

    あえて小遣いという言葉を使わせていただきますが、
    良く小遣いは手取りの1割とかいったりします。

    でも、その額を基準にするとしても、
    状況によってプラスマイナスの要素はあってしかるべきです。

    なぜなら、家計費負担がもっとも重い「住宅ローン」と
    「子供の教育費」を抱えている状況でこの額であれば、
    これらがないトピ主さん家では、住宅ローンと子供の教育費分、
    それぞれ小遣いプラス1万円くらいの要素だと思うからです。

    加えて、昼食代は必要経費ですから、
    本来小遣いで賄う性格のものではありません。
    これも1万円くらいと考えると、基本3万円+プラス要素3万円の
    6万円くらいが妥当なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1584151074

  • トピ主さん…笑

    レス読みました。

    ご主人がモラハラだと言わんばかりだけど、
    稼ぐ以外のことを全て任されてきたん
    でしょ?
    それ、全然モラハラ夫じゃないですよ。
    貴女を信頼してるからです。

    うちはモラハラですが笑
    収入も貯金も遺産も、はっきりとは公開
    しませんよ。
    そもそも稼いでる人に「お小遣い」と言う
    言葉自体嫌いますから。

    単身赴任中も少ないお小遣いと赴任手当で
    やりくりって大変ですよ。
    定年おつかれさまでした。
    労わってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1918968471

  • プランナーさん等に見てもらえば?

    ファイナンシャルプランナーの家計診断
    受けたらどうですか?
    結婚や出産、マイホーム購入、定年の等
    大きいお金の変わるタイミングで見直す人多いですよ。
    そこで家計、老後資産に対し旦那様の要求する
    月5万+ボーナス10万(夏冬だと20?万)
    が妥当かどうか診断できるかも。
    旦那様も他人のプロの言葉の方がきくと思います。

    あと、旦那様の資産はブラックボックスなんですよね?
    義父さんの遺産投資でもうけてる分には構いませんが、
    マイナス出してないといいんですが。
    そこだけちょっと気になりました。

    いえ、定年過ぎた父親が突然亡くなり
    真面目な人ゆえ心配していなかったが
    貯めてたはずの資産がFXで消えてて
    ビックリだったという話聞いたことあるので。

    ユーザーID:7567804931

  • ファイナンシャルプランナーにアドバイスを受けてみられては?

    マンションのローン無し、子供の教育費無し、というのなら、
    あとは老後の資金だけですよね。

    私なら夫婦でファイナンシャルプラナーに相談します。
    そうすれば、自由に使えるお金がいくらぐらいなのか、お互いに納得できるでしょう。

    その上で、ご主人の収入とトピ主様のパート代を全て一度家計に入れ、
    二人でお小遣いの額を決められては如何でしょう?

    自分の収入は自分で管理し、
    必要な生活費と貯金額をそれぞれ出すというやり方もあります。

    何れにしても、ご主人の収入なのですから、トピ主さん一人でお小遣いの額を決めるのは、
    マズイのではないでしょうか。

    逆にご主人が家計を管理して、トピ主さんの収入は全額家計に入れた上で、
    勝手にトピ主さんのお小遣いの額を決められれば、どう思いますか?

    私がご主人の立場なら、働く意欲を無くすと思います。

    ユーザーID:2616319578

  • ご主人の気持ちがわかります

    昼ごはん代込みなら5万はいいと思います。
    給料が上がっても一定だったわけだし、子供も育ち。ローンもないなら。
    退職によりもらえるお金もあったわけだし、しばらくは年収300万もあるし、あなたもパートしてるから
    やっていけますよ。今後、国民年金もありますしね…
    遺産は切り離して考えたほうがいいのでは無いですか?
    どうしてもダウンさせたいなら、家計簿を見せたらいいと思います。

    ユーザーID:4265962009

  • トピ主です

    皆さまたくさんのレスありがとうございました。
    なるほど、夫の言いたいこともわかったような気がします。
    家計簿を挟んで話し合ってみたいと思います。
    思えばきつい物言いで大きな声で怒ったりする夫と深く話し合う事をなるべく避けて、相談事もせずに過ごして今日まできてしまいました。(お金を稼ぐ以外のことは全て任せるので面倒事は持ち込むな。万事解決してから報告せよ。と言うスタイルでしたので)
    これを機会にきちんと話し合いを試みたいと思います。(願わくば怒鳴られたり脅されたりしないといいのですが…)

    ユーザーID:9029179082

  • モラハラはトピ主の方では?

    昼食代込みなら、5万円は多くないと思いますよ。

    老後も経済的にやっていけるだけのお金を確保できるなら、夫の小遣いは今までのままでもいいんですよね?

    家計の管理を夫に渡せばいいんじゃないですか?
    トピ主はパート収入を夫に渡し、そこからお小遣いを貰えばいいです。
    そして、老後の生活に必要なお金が準備できることを夫に説明してもらえばいい。
    老後にお金が足りなくなるとわかれば、夫が自ら小遣いを減らすでしょう。

    夫が自分で管理することを希望しているのに、根拠も示さず、夫の稼いだお金をトピ主が管理するというのは、モラハラだと思いますよ。

    ユーザーID:0614187205

  • お弁当を作る

    家計のダウンサイジングが目的なら、小遣いを減らすための手段が必要です。
    保険の見直しだって何でもかんでも辞めていいわけじゃないですよね。

    つまり収入が減ったから小遣いを減らすというのであればそれに対応できる手段が必要です。

    >減らされたら昼飯も食べられないじゃないか。と。

    では、あなたがお弁当を作りましょう。
    そうしたら毎日使うお昼代分として何割か減らすことに応じてくれるのではありませんか?

    ユーザーID:2736112606

  • 単身赴任時代の恨み

    それかなあ、と思いました。単身赴任って、とても精神的につらいらしいですね。私と子供はいつも夫の転勤先について行っています。

    あと、りんごさんは、旦那さん実家の資産云々を持ち出していますが、それはお小遣いとは関係ないのではないでしょうか。実家の資産があるから、あなた、お金いらないじゃない、ってことですよね。

    トピ文を読んで、旦那さん、ずっと苦しかったのだなあ、と思いました。

    ユーザーID:6899308690

  • 一人で生きて行けますか?

    その年で離婚となった場合、
    現時点の資産(夫実家の資産は別)の半分で、
    50代後半〜の人生生きて行けますか?

    貴方個人に資産があるなら別ですが、
    そうでないならご主人の気持ち(愛情)が冷めるような言動は
    慎んだほうが賢明ですよ。

    >夫の小遣い5万は妥当ですか?
    トピを拝見した限り、5万円を減らす理由は見当たりません。

    5万円を4万円、3万円に減らしたいのなら、
    その分貴方が“働いて”家計に入れてはいかがですか?

    お子さんも、もう大人のようですし、収入面で不安ならもっと
    外で働くことを選択肢に入れるべきですね。

    ちなみに私は専業主婦ですが、
    貴方とは経済事情が異なるため参考にはならないでしょう。

    ユーザーID:2080138225

  • 家計を渡せばいいだけでしょ

    生活が破綻しそうならともかく、そういうわけでもないのに
    人の稼ぎを自分の思い通りにしたいにはなぜ?

    ユーザーID:0002843285

  • レスします

    昼食代込みで5万円。
    年齢的に少ないと思います。
    ギリギリです。

    トピ主さんのお小遣いはおいくらですか?

    ユーザーID:0574618182

  • え?

    論破なんて出来ないでしょう。定年後も働いて借金も無く資産運用までして利益を出してる人に何をどう論破するんですか?
    まさか家のローンも子供達の学費も全てアナタの稼ぎから出した訳じゃないですよね?

    試しにご主人に家計を任せてみればどうでしょう。資産運用をしている人なら家計管理ぐらい簡単に出来る筈ですよ。それともアナタが家計をどうしても管理したい管理しなきゃならない理由があるんですか?
    生活費だけいただいてそれでやりくりするのが一番楽ですよ。

    ユーザーID:0102066068

  • やる気なくなるよ

    私は給料の大半を家に入れてきた娘の立場です。
    家が貧乏だからと言われました。
    しかし、働くやる気など出ませんでした。
    だって自由なお金がないんですから。
    定年してもまだ働くなんて、素晴らしいですよ。
    私なら家にひきこもります。
    定年したらもう働きたくない。
    定年後も働いて稼ぎがあるんですから、
    しかもお子さんにはもうお金をかけなくてよいのですから、
    今まで通りで問題ないと思いますよ。
    おこづかい減らしたら、仕事のやる気なくします。
    今まで通りの額を払ってあげてください。

    ユーザーID:2984470581

  • 言葉など無い。数字を出す

    年収300万円なら手取りの月収は20万円ぐらいですから小遣いは1割の2万円、お昼代1万円として合計3万円ぐらいですかね。

    しかし、ご主人は「年収が多いときも5万円」だったのですから、年収が下がったからといって小遣いを減らすのはおかしいです。ご主人のほうが正しい「言葉」を使っているので論破は無理です。

    ただし、5万の小遣いだと赤字になるという根拠があるなら家計簿を示してください。今まで家計を管理していたのですから、収入と支出がわかっているでしょう?

    家計簿を示して、どこを削るかという「数字」を出してください。管理していたのですからできるはず。それができないなら、ご主人に家計を任せたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5645256629

  • 夫のお小遣いはそのままで

    アラフィフ主婦です。

    私の夫はあと57歳であと3年で定年です。
    持病はあるものの仕事を再雇用で継続勤務は可能ですが
    本人の希望があり60歳でリタイア予定です。

    現在、夫は単身赴任をしていますが、一番心配していることは
    健康です。節約は大切だけど食費だけはケチらないでとお願いしています。
    小遣いを減らして食事をおろそかにすることってすごく心配ではないですか?
    お金も大事ですが健康はもっと大事です。
    昼食込みで5万円は決して高い金額ではないと思います。

    定年を過ぎても働いて下さるんですから、お小遣いはそのまま5万円で
    良いのではないでしょうか。
    私ならば定年過ぎても働いてくれる夫に感謝の言葉を伝えます。
    ご主人の実家は資産家ならば、老後の資金に問題ないのではないですか?
    トピ主さんも今までしっかり家計を管理してきたのでしょう。

    せっかく縁あって結婚したんですから、ケンカなどせずに相手を思いやり
    楽しく過ごした方がいいと思います。

    ユーザーID:0898143923

  • 私なら任せます

    小遣い攻防戦って高校生の子どもかと
    思ったら、還暦間際のご夫婦ですか。

    もう子どもさんは成人し、ローンも完済。
    私なら夫に管理は任せます。
    というか私は結婚以来ずっと夫まかせ。

    長い間おつかれさまでした。
    バブル期の収入右肩上がりの時代も、
    孤独で不自由な単身赴任中も少ない
    お小遣いで頑張ってもらってありがとう。

    おかげ様で、子どもも大学を出し、
    ローンも返済できました。
    定年後も元気に働いてくれてありがとう。
    これからは二人で慎ましく暮らしつつも
    お互い老後の楽しみや万一の備えのため
    にも更に頑張っていきましょう。

    そういう気持ちで管理をお任せしたら
    どうでしょう。「攻防戦」なんて言葉…
    私は使いたくありません。

    ユーザーID:1918968471

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