家族・友人・人間関係

娘の結婚式後、当日のこと

レス88
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MIYUKI

ひと

皆様にご意見をお聞きしたく投稿します。
来月、娘が結婚式をあげます。
嫁がせるほうなのですが、
旦那がこんな事を言っております。

「結婚式が15時頃おわるだろうから
それから自宅に帰って親戚にお茶をあげる」
(寿司のオードブル2つ、ほかのオードブル2つを
注文するように私は言われました)

嫁がせる身なのに、なぜまた自宅で宴をもうけるのか
さっぱりわかりません。

「田舎はそうするんだ」と旦那は言いましたが
近所の親戚は娘さんの時そんなことしませんでした。

そこをつくと
「いいだろ!」と旦那から言われました。
更年期障害で頭痛があったりする私のことなど
何も考えてないようです。

結婚式前日から親子最後ということで
式場のプランにて親子(姑付き)で泊まるようになっています。
わざわざ貴重な年休をとって旦那と姑と3人で宿泊先に行きます。
姑付きなので、それだけでもストレスなのに。。。
(ちなみに式場および宿泊先は自宅から1時間半かかります)

私は旦那に、当日自宅に帰って宴をもうけるなら
私は自宅に帰らないと言いました。
車で行くので当然帰りは私の運転。
国道は、その時間ラグビーの試合の関係で混むので
山道を通って帰ります。
疲れているのに、家で夜、宴をもうけるなんて
ありえないことだと旦那に言いました。
新郎新婦不在なのに。。。

夫婦関係は冷えており、
(旦那の度重なるアバンチュール26年)
私は来年、旦那と離婚することを企ててるのですが
なので、余計に義妹夫婦やその娘親子、
いとこ夫婦が自宅にというのが嫌なんだと思います。


まとめますと・・・
娘は嫁ぐほう・新郎新婦不在、1時間半先の結婚式場
結婚式参加の親戚を当日夜に招いてお酒を出す
ということに
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:8736612381

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このトピのレス

レス数88

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  • 私は、家には帰らないに賛成

    夫さんは、勝手ですよね。
    娘が結婚して寂しいので、騒ぎたいなら、勝手にすればいいんです。

    トピ主さんが一番お疲れですよね。
    花嫁の母にとっては一人感傷に浸りたいはず。

    夫さんが、優しくなく、自分のことばかりでは、トピ主さんの体調だって悪くなります。

    日本の良くなかった男性像から、女性をいたわれる男性名なら無いと離婚もちらつきますよね。

    わがまま息子を育てた姑に、親戚や近所の世話をやってもらいましょう。

    ユーザーID:5806643023

  • そんなに怒ることだろうか?

    ご主人憎しなんでしょうが、そんなにおかしなことを言ってます?ご主人。
    トピ主さんには申し訳ないけれど、私はご主人の言うことに賛成だけどな。
    何度も>嫁がせるほう>嫁ぐほう、と書いてあるけれど、
    そんなの、もてなしに何の関係も無いと思いますけど。
    トピ主さん(夫婦)ご自身の娘さんの結婚式の為に
    わざわざ集まってくれた親戚の方々でしょうに。
    みなさん娘さんの為に、万事繰り合わせて出席してくれたんでしょう。
    披露宴のお開きが15時と早いので、そのまま帰路に着かせてしまうのは
    ちょっと味気なく申し訳ないなと思うのは、おかしいですか?
    せめてうちでお茶を一杯出して、宴の緊張をほぐして帰って貰おう。
    お酒好きには、まあ宴の続きでちょっと飲んで貰って
    腹も満たして、機嫌よく帰って貰おう。
    その何がおかしいのかさっぱり分からない。
    余所様がやっていないから何?
    トピ主家ではやったっていいじゃないですか。
    新郎新婦がいなくても、お式や宴の話、娘さんの思い出話に花は咲く。
    トピ主夫婦がもてなすということは、娘さん夫婦やお式自体に対して
    良い印象で帰っていただけるということ。
    それは、娘さん夫婦にとってのプラス事項なんじゃないですか?

    トピ主さん、ご主人への反発心で少し考えが狭くなってませんか?
    離婚すればあなたは夫一家と他人だろうけれど、
    娘さん夫婦は、親戚の方々との縁は切れないんですよ。
    娘さんの為に、やれることはやってあげてもいいんじゃないですか?
    「やって当たり前だ」とか「やらないのはおかしい」と言っているんじゃありません。
    冷静に考えれば、やったら喜ばれるだろうし娘さんの株も上がりそうなことなのに
    ご主人への恨みつらみだけで反発している点に気付くべきだと思います。
    たった1日のことです。
    娘さんの為に、もてなしてあげればいいのに。
    ご主人を憎むのは、翌日から存分に憎みましょうよ。

    ユーザーID:5695090455

  • 親戚の立場なら早く自宅に帰りたい

    おめでたいこととは言え
    正装して結婚式のために予定を調整して参列した後はかなり疲れてるので
    私が招待される親戚の立場なら現地解散してもらえたほうがありがたいし
    早く帰って自宅で楽な服装でゆっくりくつろぎたい
    って思いますけど飲むのが好きな人はそうでもないのかな

    旦那さんは娘さんが結構したことで寂しいから
    気を紛らわせたいってのもあるんじゃないでしょうか

    そしてトピ主さんは嫁がせるほうなのにそこまでする必要ないって主張で
    なんとか回避したいようだけど
    トピ文見ていても旦那さんを含めお姑さんや親せきに対しても
    全く好意的には見れないんだなというのが伝わってきます
    離婚する予定なのならたしかにこれ以上関わりたくないですよね
    でも嫁がせるほうだからとかそこはあんまり関係ないっていうか
    今の時代苗字がどっちになろうと夫婦平等でいいと思いますよ
    あんまり形式にあてはめてガチガチに考えず
    「更年期でしんどいからとてもそこまではできない
    あなたが自分の親戚をもてなしたいなら私も自分の親にお礼をいいたいから
    その日は自分の実家に帰るしそれぞれ親戚にお礼しましょ」
    でシンプルに終わっておけばいいかと。(トピ主さんの親御さんが披露宴にきてくれるならですが)

    旦那の不貞が原因で離婚をする気満々でも
    今はまだ夫婦なのですし
    大切な娘さんの晴れの日です
    トピ主さんの問題はさらっと回避して
    あまり愚痴を言ったりカリカリしたりせず
    娘さんのためにも笑顔で娘さんの結婚を祝ってあげてほしいです

    ユーザーID:2853628664

  • 私の実家でもそうでした

    ただし、前後が逆ですが。

    結婚20年です。前日は自宅で、近親者で宴席でした。当日は自宅で花嫁支度をして式場へ。午後から式、夕方から披露宴で、披露宴後は披露宴会場は宿泊もできるため、新郎新婦の上司たち(各部屋はシングルで手配、宴会会場は別)・父方親戚・母方親戚などまとまって部屋で宴席、新郎新婦は各部屋をご挨拶に回る、という段取りでした。

    同じく、結婚20年をもうすぐ迎える妹夫婦は、同じように花嫁支度をして、披露宴会場まで車で1時間半、移動しました。新郎はご両親とタクシーで、新婦と私たち夫婦は花嫁タクシーで(私たち夫婦は『親代』として同伴)、実家の車はもう一人の妹の運転で、さらに親戚たちが乗るマイクロバス「ご一行」です。同じく、午後の式、夕方の披露宴。帰りは親戚一同マイクロバスでバスの中で宴会。実家の車は運転手の妹が運転して、父はマイクロバス、私たち夫婦もマイクロバスです。さすがに、各ご自宅に送り届けて解散でしたが。
    披露宴からの帰り、他の方は運転してご自宅にいらっしゃるのですか?
    トピさんだけ飲酒しないでドライバーなら仕方ないかもしれませんが、ご親戚の方々を考えたら、マイクロバス手配した方が良いのでは?
    時間的にお昼間のお式・披露宴なら、親戚だけの二次会?もありだと思いますが。お祝いのめでたい席で集まる親戚、なかなかない機会ですよ。

    ユーザーID:2586274842

  • 離婚するなら。

    最後のお務めだと思ってやれませんか?

    更年期症状、おつらいですよね。
    でも手作りの料理をたくさん並べよと言われてるのではないし、お寿司とオードブルをお店に電話注文で済ますか、それもご主人に選ばせ注文させたらどうですか?

    どうしても嫌なら、夜うちで宴やりたいか義妹夫婦達に聞いてみる。
    たぶん皆早く帰りたいと思います。
    夜にお酒なんか出すなら皆さん泊まりになるんじゃないですか?奥さん方は気を遣うし嫌でしょうね。

    ユーザーID:4873224333

  • そうだった

    披露宴終了後、私(花嫁)は、夫と夫側親戚とご近所さんと共にバスで夫実家へ。
    ご近所さんは、解散。移動30分で、夫実家で夫側親類で軽く宴ありました。

    夫母が、結婚式に出かけるときから留守番の人お願いしていて、食事の受け取りも頼んでいたようです。

    私の親戚は、30分移動で私の実家で 休憩のような軽い宴(冠婚葬祭しか親戚が集まらない)、日帰りのため、90分くらいで解散。やっぱり、ありましたね。
    (後で母から聞きました。)

    トピ主さんは、遠いと思います。ご主人の気持ちもわかるのです。
    手伝う女性は居ませんか。料理を自宅で受け取る人も必要ですね。

    知り合いは、近くの別ホテルで新郎だったので、新郎側親戚のみで軽い宴しました。

    ユーザーID:7665242035

  • やらなくていいよ

    よくわかりませんけど、
    それに付き合わされる親戚も迷惑!

    朝から参列者も
    かなり長い時間拘束されるわけで、
    15時に式(ひろうえん?)終わるなら、とっとと帰って休みたいですよ。
    帰るのに式場まで20分なんて場所じゃないでしょうし。
    トピ主さんちですら1時間半ですもんね。
    さらに式場から新婦実家に寄ってご飯まだ食べてかえる?
    また気を使う、アウェイな場所で。。。!!
    丸一日潰れちゃうよー!!

    っていうのがその親族の配偶者の声でしょうねー。。。

    みんなのためにやめてほしいです。

    娘さんが嫁いで寂しいのかもしんないけど、
    付き合わされる周りの迷惑ったらないですよ。

    トピ主さんも、更年期で辛いなら
    ほんと無理しないでね。

    離婚する気マンマンなら、是非突っぱねてください。

    ユーザーID:7533371646

  • 自分が親戚側だったら

    披露宴が15時に終わるということは
    特に女性はそこそこ朝のうちから着付けやら何やらありますよね。
    小さい子どもを連れていたらもう少しでも早く帰りたい…。
    疲れてるから、早く帰って着替えたい…。
    ゆっくりしたい…。
    昔のように家で式をしてるならともかく
    わざわざ遠い家まで行くなんて絶対イヤです。
    でもおめでたいことだけに声をかけられたら断れませんよね。
    そのまま近場で、
    「一流」ホテルやお店の個室を時間限定でかりて(←ここ大事です!)
    コーヒーとケーキや日本茶に和菓子
    おつまみとワイン程度でどうでしょうかね。
    披露宴でおいしい食事をいただいているのですからまだお寿司とかって、もういらないです。
    服を脱いでしまうとまたゆっくりしてしまうのでそのままの服装で…が、いいかも…です。

    ユーザーID:4608090267

  • 迷惑極まりない

    15時に終わってもなんやかやですぐには帰れませんよね
    一段落してそれから一時間半かかって帰って
    お茶ですって?
    トピ主さんが疲れてるのはもちろんですが
    式に出席してくださった親戚の方たちだって
    同じ時間かかって帰ってくるのですよね
    私がその親戚だったら出席しませんよ。
    早く家に帰ってのんびりしたいのになんでまた新婦の家の
    宴に参加しなきゃいけないのかね、
    迷惑でしかないですよ。

    ユーザーID:1131861486

  • 無理

    当日親戚一同お宅へ宿泊なら帰りに軽い食事を外で済ませてから自宅。
    宿泊もしないなら親戚一同も疲れているはず、翌日の予定もあるし深夜に送り迎え運転してくれるのも気を使うはず。
    貴方や親戚の事は考えていない、ご主人の見栄と強情でしかないスケジュールです。

    毎日そんなで暮らして大変でしたね。
    来年に向けての計画を考えるだけでも少しホッとしますね。

    とにかく式後のご主人の計画はボツ。

    ユーザーID:1050893454

  • 聞いたことがない

    うちは都内ですが、そんな話を聞いたことがありません。
    まして「嫁をもらう方、嫁がせる方」とかいつの時代の話?と思いますが。

    家へ招く親戚は結婚式に招待した人たちですよね?
    披露宴でお客としてのもてなしをしているのに、なぜまた二重にするのか意味がわかりません。
    それと親戚側としても大迷惑ですよ。
    当日「時間を作って」結婚式に出席して終わってやれやれなのに、わざわざ場所を移動して人のお宅へ行くのは嫌ですね。
    いい加減解放してよってことです。

    ご主人は人の迷惑を全く考えない人なのですね。
    トピ主さんは離婚を考えているので、ご主人がどうしても決行するのなら一人でやらせたら?
    式後は別行動で。
    「どうぞご勝手に」でいいんじゃないですか?
    そういう非常識な夫は、妻に愛想つかされて当然です。

    ユーザーID:6795410309

  • たまたまこの機会に宴をやろうということ

    夫としては娘の結婚式の機会を利用して珠には宴をやろうと思った

    のではないですか?

    いいではないですか? やらせてあけたら

    新郎新婦や貴方が参加しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5338226307

  • 親戚は自宅に集合、解散ですか?

    やらなくてよいと思います。やめましょう!

    親戚はトピ主さん自宅に集合、解散ですか?
    トピ主さん自宅からマイクロバスで式場に行き、またマイクロバスで自宅に戻って解散なのでしょうか?

    それでも、やらなくてよいと思います。
    式に参加だけで充分、自宅に伺ってまでは呼ばれる方も大変です。

    それにトピ主さんご夫婦はバスには乗らないんでしょう?
    自宅接待準備は誰か親戚の方にお願いすることになるのでは?

    うちもど田舎で、30年前まではこれをやっていました。
    自宅に親戚を集めて、お茶を出してからマイクロバスで式場へ
    帰りはマイクロで自宅に戻って、また宴会です。
    接待係にわざわざ親戚の人を頼んでやっていましたよ。
    あまりにも大変なので今ではどこもやりません。

    親戚との顔合わせは式場だけで充分です。

    ユーザーID:8094149106

  • やらないに一票!

    昔の田舎の狭い付き合いの中ではそういうこともあったかもしれません。しかし、今は時代も違いますし、そもそもそういったことは各家庭それぞれの考えですることです。やるのが当然ではありません。
    逆に新婦の両親なのですから、披露宴が終わったからと言ってサッサと帰ってしまうのもどうなのでしょうか。
    私なら、親戚や新婦友人への挨拶や参列者に何か不測の事態が起こった時にサポートできるよう待機の意味でしばらく残ると思います。参列者の方々が会場を去り全て滞りなく終了したのを見届けると思います。
    出しゃばるのではなくあくまでもフォローのために控えておくということです。

    親戚もわざわざ来て、さらに大きな荷物を抱えて一時間半もかけて移動するのは疲れると思います。それで喜ぶのは自分では何も動かないただお酒が飲みたいだけのおじさん連中だけです。彼らの妻は早く自宅に帰って窮屈な着物を脱いで休みたいと思いますよ。

    主様と夫の関係は冷めており離婚を考えているとのこと。
    それならば、尚更知らん顔されていたらいいと思います。
    夫は、運転も主様、妻の更年期の辛さも無視、親戚を呼んで格好付けたいだけで準備も接待も後片付けも全部妻に丸投げのつもりなのでしょう?
    やりたいなら全部自分でどうぞと言って主様はもう一泊ゆっくりされて帰られたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5801421081

  • すぐ帰りたい

    参列するお客もすぐ自宅に帰りたいですね。
    それに花嫁花婿の親って親戚より後に帰りました
    先に帰ってお料理の支度するなんて無理です。

    寄って帰りたい人って少数ですよ
    特にフォーマル服はすぐ脱ぎたいです。

    我が家は子供二人結婚しましたが
    現地集合・現地解散でした。

    ユーザーID:9486336152

  • 自分が招きたいならどうぞお好きに…

    親戚から見るとあなた方もホスト側だと思いますよ?
    嫁ぐ方だと貰う方だとかは関係ないのでは?

    親戚の皆さんにわざわざ来て頂いたから労いたいと思う旦那様の気持ちは
    わからなくもありません。

    ただ絶対に招くのがマナーではありませんから
    旦那様が招きたいならどうぞお好きに…私は知りませんスタンスでいいのでは?
    離婚を計画しているなら無理しなくても良いと思います。

    ユーザーID:6880015927

  • 昔の事

    昔は人手も沢山あり近所付き合いも濃くそういうことは普通にやりました。
    結婚式が終わるとマイクロバスで皆さんを自宅にお連れしてご馳走するのです。昔はそのために沢山の知人が自宅を掃除してつくえを並べご馳走を作ったりお寿司を取ったりして待ち構えていました。そこからが二次会と言うか嫁側のお楽しみでした。
    はっきり言って今の時代にそこまではできませんよね。
    私の結婚式にも、自宅には別働隊が待機してお酒やご馳走を用意してくれました。家中がザワザワと騒がしく人がいっぱいいました。
    同じ事が今はできないし考えられません。田舎ではそうすると言われても田舎でも今はしません。

    ユーザーID:2793561742

  • なぜ当日なんだろう?

    そんな何が起こるかもわからない時に、バタバタするようなことしないほうがいいと思う。

    したけりゃ結婚式の一週間前の週末とか、前にやったら?

    いったい何がしたいのだろうね?

    確かにお式の余韻にも浸れず、ホームパーティーの切り盛りなんて御免よね。

    ユーザーID:8288192680

  • お茶だけ?

    結婚式場の待合室で桜茶飲んでそれで終わりでいいじゃんね。

    家で親戚やご近所さんと夫氏が二次会やりたいだけでしょう?

    自分が呼ばれる側なら、夫婦で呼ばれてる場合は夫だけ行かせますかね。
    お付き合いの宴会は一日一本で腹いっぱいです。

    主さまの立場だったらとりあえず、当日することが何もないように準備だけして言われたものを注文しておいて、ペットのお茶とビールを冷蔵庫に詰めるだけ詰めて、帰ってきたら夫に注文してあるから受け取っておいてと言うだけ言って、頭痛いから寝るわとでも言って部屋にこもる体でコッソリビジネスホテルへでも避難します。
    後からなんか言われたら、病院へ行ったとでも言うわ。

    やりたいのは自分でしょ?
    なんで人を使うことばっかり考えるかな?
    自分でやれー。できないことはすんなー。って。

    ホントもう、家に着いた途端自分はアグラかいて座りっぱなしな夫氏の姿しか浮かばないわ。そしてコマねずみの様に息つく暇なく取り皿配ったりお酌して回る主さんしか浮かばない。外注以外に煮物や漬物が出るのが当たり前と夫は思っているに違いない。
    今まで夫を立てるいい奥さんをやってきた集大成。
    最後のご奉仕と思ってやってあげたら。

    ユーザーID:4597094837

  • レスします。

    私の地元ではそのような事はしないのですが、主人の地元ではありました。
    一度、主人の身内(お嫁さん側)の披露宴に夫婦で参加した際、似た様な感じでした。
    披露宴会場から貸し切りバスで1時間ほどのお嫁さん実家へ親戚達が戻り、宴席の準備をして、新郎新婦不在、お嫁さん両親は宴会の終盤頃帰宅して参加する状態でしたが(お嫁さんの兄弟や祖母は準備を手伝っていました)、親戚は分かっているようで、不在でも宴会のようなことが夕方から夜までありました。
    披露宴が終わってほっとしている頃だろうに、また家で宴会ではお嫁さんの両親は気が休まらないだろうなと思っていました。
    それでも、和やかな親戚の会のような感じでしたので、印象深かったです。

    トピ主の場合、無理しなくてもいいのではないですか。
    事情もあるようだし、山道を自分で運転なんて大変ですよ。
    前日から気が張っているだろうし、挙式・披露宴が終わったら本当に疲れがどっとくると思います。
    それに来年離婚する気なら、突っぱねてもいいんじゃないですか。
    それで大喧嘩になるようなら、娘さんの結婚式が終わったら時期が早くなっるけど離婚でいいんじゃない?

    ユーザーID:2930676483

  • そう言えば

    私も主人も実家は都内なのですが。
    私の実家も主人の実家も、結婚式後に親戚が即解散!とはならなかったようです。
    両親にしたら、親戚に対してわざわざ来てもらったのに家に招かないのは失礼、という思いがあったよう(夫実家も同様)。
    ちなみに、結婚式だけではなくて、法事でも「この後、我が家に寄っていって」となるケースが多々あります。
    招き、招かれの関係ですので、「疲れているのに迷惑…」とはならないですね。
    帰りたい時は「今日はこのまま帰ります、またの機会に」で終了。

    こればかりは親戚間のことなので、常識とは無関係。
    兄弟仲が良ければ、もう少し飲もうとなるのは必然かも。

    しかし主様の場合は、式場から車で1時間半とは遠いですね。
    ご親戚も、疲労を重ねることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7513034307

  • 確かに田舎によってはある。

    親戚の二次会のようなものがうちの田舎でもありますね。

    昔は家でとか地域の公民館などでやっていたようですが、今は結婚式場で親戚の二次会をやるところが多いみたいです。その方がお互い負担がないですからね。久々にみんな集まるのでということみたいですけどね。親戚同士仲が良いから成立するとは思いますが。

    やらないのが一番でしょうけど、ご主人がどうしてもと言うのなら、家ではなくそのまま式場か近くのお店でと提案してみては?ご親戚もその方が楽だと思いますね。

    ユーザーID:7025936804

  • 風習なのか知らないけど

    自宅に招く親戚というのは
    お嫁さん(娘さん)側のみですか?
    それとも娘さんの結婚相手側もですか?

    ともかくも、参列者側で考えたら
    恐ろしく面倒くさいし、迷惑です。

    新郎新婦を祝うために式場に行くのに
    2人が居ないのにわざわざ1時間半もかけて
    新婦の家に行き、
    「どうもこの度は娘さんがおめでとうございます」
    だなんて酒を酌みに行かないといけないと考えると
    ゾッとします。何て迷惑な風習なんだと思います。

    トピ主もそんなの聞いた事ない、
    近所の親戚の娘さんがやってないとなると、
    ほぼほぼ父親のやりたいだけの決まりです。

    そんな事で参列者が集まらされたら、
    ”あの何故か迷惑な式後の集まりを催した家の結婚式ね”と、
    この先ず〜っと語り継がれるでしょうね。
    下手したら娘さんの式なんて忘れ去られるかもしれません。

    娘さんに相談しては?
    父親(旦那)が暴走して、
    式後に2人抜きで家に親戚全員呼んで宴をしようとしている。
    当日はラグビーの試合もあり渋滞するだろうし、
    そもそも1時間半もかかる。
    参列者側にも迷惑がかかるから、
    どうにか無しにしてもらうよう声をかけられないか。と。

    娘さんは何も言わないんですか?
    もし知っていて、式後なんて私関係ないから。
    と言う感じでしたら、
    これを機に離婚の話を持ち出しては?

    ユーザーID:1565492985

  • そうでした

    トピを読んで、数年前の従姉妹の結婚式を思い出しました。
    式は結婚式場でしたが、式前後は従姉妹の自宅に立ち寄りました。
    新郎新婦はいません。単にお茶飲んで、他の親戚はそこで式服に着替えてましたね。
    時間になったら「付いてきて」みたいに各々の車で移動しました。

    昔の人はグーグルマップなんて使わないし、
    親戚の家までなら行ったことはあるから、そうするのかなと思いましたね。
    余計な時間がかかって面倒でしたけど、疑問に思ってませんでした。
    式の後も「綺麗だったね」とか、近況報告とかしてゆるっと解散しましたよ。

    けれど叔父の葬儀の時は自宅には寄らず、斎場で完結。泊まれるようにまでなっていて、
    叔母がそれを望んだと聞きました。

    トピを読んで、
    ああ叔母はトピ主さんと同じように自宅に親戚が来るのが嫌だったのだとようやく分かりました。
    ちなみに茨城県でした。

    トピ主さん、こっちはあんまり気になってません。
    どちらでもご自由に。

    ユーザーID:9604142850

  • 我が家の場合ですが

    今まで我が子の結婚二回、甥姪の結婚三回ありました。
    うちそのような宴会は二回ありましたが、両方とも結婚式を行ったホテルのロビーや式場の近くのお店でした。
    結婚式が終わって招待客は和装の方は着替えたりして帰り支度が終わってから、お茶とケーキのみでお喋りしました。
    主催者側は挨拶やらいろいろで着替える間もなく、礼装のままでした。
    披露宴で食事をした後なのでお料理は無くてもよいです。
    式場の近くの方が、移動手段やら帰りの足を考えると便利です。

    ユーザーID:3800300848

  • ありますね

    そういう習慣がある親戚は予めおよばれするつもりでいることが多いです。

    とっとと帰りたいのです、親戚だって。
    でもお付き合いだから残って名残惜しむのです。
    お寿司とオードブルならお皿とコップを用意するだけですよね?

    倒れて下さい。

    家に帰るなりフラッと座り込む。
    親戚の親しい女性の側がいいです。
    どうしたのと言われたら、めまいがして辛いと言う。
    そのまま座り込めば「奥で休んで。あとは私たちが。」という事になります。

    コップやお皿は予め用意しておくのがいいです。
    私、何人か知っていますし、そういうアドバイスしました。
    みんなちゃんと休めています。
    是非、やってみて。

    ユーザーID:1563304799

  • 親戚も呼ばれて迷惑では?

    披露宴で食べて飲んで皆疲れているのに、また家に帰って食べて飲んで、親戚だって迷惑ではないですか?

    それとあなたが離婚する予定だとのことであるなら、もう夫との関係などどうなろうと気にしなくていいでしょうし、親戚だって知ったこっちゃないではありませんか。

    「私は体調が悪いし、そんなに長い時間親戚の方とやりたいなら、自分で段取りしてやって」と言えばいいのでは?

    もしくは姑さんの希望なら、姑とご主人で勝手にやってと。

    あなたは、披露宴が終わったらどこかご実家か、それが無理ならホテルなどを取って出かけてしまってはどうでしょうか?

    離婚する相手の機嫌取りする必要ないですよね。

    ユーザーID:0414602614

  • あー、うちはやったわ。

    私が結婚した時に親戚のみ呼んでの披露宴?みたいのをしたのですが、
    その後私の親戚だけで集まりました。
    ちなみに都内出身です。

    ホテルで食事会をして、私親戚の宴会は近くの居酒屋。
    ホテルは実家から徒歩15分くらいだったけど、
    親戚達はどうだったかな?
    遠くて30分くらいだったと思うので、皆さん気軽に参加していました。

    でも私側の親戚ってよく集まっては飲んでいるので
    その延長って感じだったと思う。
    前は祖母宅に集っていたけど、今祖母は亡くなり家も売却したので
    基本的に親戚で会う時は新宿です。
    (新宿が一番皆集まりやすいらしい)

    つい最近も集まって飲んでいましたけど、
    もはや誰がいて誰がいないみたいのは分かりませんでした(一応生存確認はされる)。

    結婚式の後にご主人が親戚を集めて飲みたい?ってのは
    ちょっと寂しいというのと、せっかく親戚が一堂に会すからだと思います。
    その辺は少し気を使ってあげてもいいかも。

    だって私も結婚した時は伯父叔父から
    「〇子ももう結婚したら、そんなに会えなくなっちゃうな」って
    しんみり言われましたもん。

    とか言って22年経った今も年に2回はお墓参りの次いでに飲み会してますが。
    離婚前にご主人の事、気を使ってあげてもいいかも。

    ユーザーID:0334664868

  • 集まるのは婚家の親戚じゃないんでしょう?

    新婦の親戚だけなら嫁ぐ方とかは関係ないですね。

    ま、それはさておき披露宴後にまた宴会とか無いわぁ〜それなりに疲れてて早く帰りたいのに招待されたらぶっちゃけ迷惑です。
    式場近くで軽くお茶して解散とかなら構わないけどね。

    因みに私の時は式場まで1時間近く掛かる+花嫁装束で実家から出る地域だったので親戚と一部友人は実家集合のちバスで送迎でした。
    なので帰りは私は居ないけど実家でお茶だして一服してから帰って貰ったそうです。
    でもこれあくまでも実家発のバス送迎だったからです。
    自力で来てくれた親戚や友人はそのまま式場から帰って行きましたもの。

    完全に離婚する意思が固まってるなら親類呼ぶなら帰宅しない、これが正解だと思います。

    ユーザーID:4830360755

  • あるある。

    むしろそれがこちらでは普通です。
    新郎新婦不在、もしくは遅れて参加ですが、集まってくださった親戚の皆様にお礼を兼ねて改めて家に呼んでささやかな宴ですがしますししてますよ。
    それが親の務めでは?

    やらないっていう人の多さに逆にびっくりしてます。都会は冷たいというかドライというか、横の繋がりがなくて楽ですね。
    御祝儀いっぱい包むからそれでいいのかな。地域性があり面白いです。

    ユーザーID:7861985855

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