娘の結婚式後、当日のこと

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

MIYUKI

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  • 気持ちはわかる。。。が最後のお勤め案に賛成かも

    結婚式とか、お葬式とか 誰かしらハイになって、ちょっといつもと違うことをしたくなっちゃうんだと思います。
    旦那様もきっとそんな感じ。

    なので手配は電話一本でできるからしてあげたらどうですか?
    私は気分わるいから、多分寝てしまうけど許してねと耳栓とかでもして寝てしまえばどうですか?

    とりあえずものだけ準備して、離婚のときよりスムーズに、問題起こさないのが一番かと思います

    ユーザーID:3807345000

  • 婿側ですが…

    30年前(兵庫)ですが…
    実家の兄の時は仕出し屋からオードブル・舟盛り・お寿司・デザートなどで親戚をおもてなし。
    披露宴会場から2~30分。(披露宴の送迎バスで)。

    義弟の場合は、お寿司屋さんから盛り合わせを5桶。
    「披露宴で招いたんだから、皆帰るでしょ。そんなに要らんわ~」の、義母。
    嫌な予感がし、コッソリ、昆布巻き・煮物・など用意。
    義母の甥夫婦・義父の妹夫婦など14~5人が来て、大変!
    妊婦の私、何も残ってなく白おにぎりと漬物2枚(+ +;。

    今はそんな風習も減りました。
    更年期でしんどい・距離を考えれば断りましょう。
    親戚の方々も宴会疲れ、ラグビー試合で渋滞なら帰着は、いつになるか…
    自宅でゆっくりしたいはず。

    昔は『引き出物』と『生菓子』『お嫁さんのお菓子』、お土産の『三段折り箱』(お赤飯・焼き鯛・懐石料理)を、持ち帰ってました。
    最近では『お寿司(太巻き)』のお土産、
    「途中でどうぞ」と、『お食事券』も多いです。

    ユーザーID:2203289147

  • 旦那さんの見栄なのでしょうかね?。

    確かに田舎だとそういう風習もあるのかもしれませんね。
    と、言うより旦那さんは親戚に良いところ見せたい「見栄」の様な感覚なのではないですかね?。
    ただ私が親戚の立場なら式後はさっさと帰りたいですね。
    招待される側も疲れてますからね。

    まだ100歩譲って式後、式場近くで親戚でお茶を飲む位なら良いかもしれませんが、改めて飲み会の様な形は勘弁です。
    第一式場プランで式後、其のホテルで宿泊するのでしょう?。
    其れを断って宴ですか?。
    どうしてもやりたいなら旦那さん一人で宴の準備させたら如何です?。

    また旦那さんは何故運転しないのです?。
    式で飲みたいからでしょうか?。
    車で1時間半運転って長距離ですね。
    トピ主さんだって幾ら花嫁の母とは言え結婚式の最中にお酒勧められ少しは飲酒するのではないですか?。大丈夫ですか?。車運転して???。
    私なら結婚式と言うイベントでお酒入るのも想定内ですので、その晩は其のホテルに宿泊します。

    何れにしろトピ主さんが嫌と言えばやらないのでは?。
    何だか何でもトピ主さん任せの旦那さんの様子ですから。

    ユーザーID:2210846184

  • 私が招かれる側ならすぐ帰りたい

    理由は他の皆さま方と一緒。
    絶対帰りたい人の方が多いと思いますが

    ユーザーID:8774461815

  • 喧嘩してでも

    来年離婚するつもりなら(できればいいけど)喧嘩なりしてもいいと思うけどね。
    言い返せない性格なのか、従順な妻でいたいから口答えもしないのか、だとすればストレス溜まる生活でしょう。

    どのみち離婚するなら今で反論して喧嘩なりして自分の思いをぶちまけるのもありでは。
    皆さんへ意見求めることも無いし自分の固い芯があるなら、自分の道を貫けばいいと思うのですが。
    皆さんの後押しが必要な決断もどうなんでしょうね。

    ユーザーID:8928692072

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  • 普通にある話かも

    新郎側、新婦側に関係なく、披露宴などが終わった後にそれぞれの親族で二次会的に集まるのはよくある話だと思います。
    せっかく久々に集まったのだからと。
    そこに新郎新婦の有無は関係ありません。

    それを、自宅でやるのかどこかのお店でやるのかは、それぞれの考え方だと思います。
    こでが田舎だと、そもそもお店があまりないから自宅になるケースが多いでしょうね。

    どこかお店を手配出来るならその方が気楽でしょうね。
    最近はこちらのケースが多くなっていると思います。

    ご主人に相談してみたら?

    ユーザーID:4776047334

  • 私が結婚するときは

    私は実家暮らしで、結婚式の当日も実家から式場に向かいました。

    その式の前夜は、式に出席してもらう父方の親戚たちが遠方からやって来て、実家で宴を催していました。
    頑固な父が勝手に決めて、母が従ったのだと思います。
    きっと、田舎の従兄姉たちの結婚式の時に両親は宴の場にいたのでしょう。

    自分の結婚式前夜のことで、今思うと自分のことで精一杯だったような気がします。
    もちろん親戚の接待は手伝いましたが、もっと母を気遣えば良かったな。。

    そんな前夜だったので、明日からは別の家に帰ることになると言うのに名残を惜しむこともなく、式当日の朝も出勤するかのように家を出ました。
    父は自分の身内の中で気を紛らわせられたでしょうが、母は花嫁の母として色々と気忙しい中で義家の相手は孤軍奮闘だったと想像します。
    母も40代だったので体力はあったでしょうが。。
    たぶん、当日の夜なら無理でしょうね。

    ユーザーID:2056857311

  • 宴会用の注文だけして

    披露宴が終わればトピ主さんだけ家に帰らず
    遊んで帰ればいいんじゃないですかね?

    着替えの問題はありますけど。

    どうせ離婚する予定の冷え切った仲なら、
    トピ主さん不在でも全然問題なと思いますし、
    集まった親戚もシラけちゃって早くに帰ると思いますし。

    これがね、、夫のアバンチュール(笑)(まあ浮気ってことですよね)もなく、
    まともな夫婦関係だったら、こんなトピは出ないはずで、疲れてはいるけど
    仕方ないなぁで済んだと思うんです。

    「嫁ぐほう」だからといって親と親戚らで二次会をしないってこともないし、
    そこは「こうだ」と決めつけない方がいいです。
    おかしいとかおかしくないの定義はないと思います。

    うちは”いとこ”(男)が結婚した日に、披露宴後、新郎新婦不在で
    家での二次会に呼ばれましたよ。まだ学生だったのでそれの良し悪しは
    分かりませんでした。

    どう思うか?夫の気持ちは分かりますが、
    離婚予定なんですよね?最初に書いたように、家に帰らなければ
    いいだけなんじゃないですかね?
    「注文はしておくけど、私は嫌なので友達と飲んで帰ります」とかね。

    ユーザーID:8377334096

  • 折衷案

    更年期障害と疲労と交通渋滞を理由に「自宅不可」だけを勝ち取ってはいかがですか?

    お開きが15時だから親戚をもてなすなら、
    代替案として式場の別の個室で親族だけの一席を設ける。
    大抵式場には少人数会食向けの個室があると思うのですが。
    それっぽいオードブルも頼んでおけばあるはずです。
    親族の帰りは式場の送迎を使う。

    疲れるんだから、主さんご夫婦は後泊取っておくのも良いでしょう。

    せめて譲歩案として、マイクロバス頼んで親族の帰路の交通至便な飲食店の個室とオードブル予約、ですかね。

    ユーザーID:6980480276

  • お疲れ様です

    レスします。
    おかしいかおかしくないか
    そんなに怒ることだろうか
    あのね、人がどう思おうと関係ありません。
    あなたは今更年期で頭痛があったり
    きっとだるくて集中力が欠けたり
    そういう時期なのですよね?
    それを踏まえて、ラグビーで混み混みの道路を運転して
    みんなを連れて帰るというストレス、
    お姑さんに気を使うストレス。
    やっとお式が終わって帰ってホッとしたいところに
    何故か親戚の皆さんをもてなさないといけないストレス。

    ご主人に思いやりがありません。
    あなたは悪くないのです。
    出来ないことは出来ない、今は出来ませんと
    ちゃんと伝えていいのですよ。
    毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:8488616310

  • 親戚ラブなダンナさんかな?

    (自分の)親戚づきあいが、楽しくてたまらないタイプのダンナさんなんでしょうね。
    ご夫婦仲は冷え切っているので、なおさらかな?

    反対しても聞かないだろうし
    こういう場合って、親族の数だけパターンがあるから
    どれが正解でどれが間違いってことはないと思います。

    ドライな親戚関係だったら、式場で現地解散して
    それっきりでしょうし。


    だからトピ主さんが、ご主人を説得するのも
    たぶん難しいし、労力と時間の無駄。

    あとはいかに自分が楽できるか、考えるのがいいと思いました。

    一応、自宅での宴は了承してみせる。
    言われるままに、料理も注文する。
    店も指定してもらい、料理の内容も指定してもらう。

    トピ主さんは連絡係です。
    お金も前もって、準備して封筒に入れておきましょう。


    「準備はするけど、私は参加しないよ」というと
    まためんどくさい事になるので
    当日、体調不良を理由にドタキャンです。


    式の途中から、だるい、しんどいと、時々ご主人の前で
    言ってみせて、帰りの運転でいよいよ悪くなったようにみせかけ
    家のドアを開けると同時にピークです。

    それでも、必死でテーブルを拭いてみせたり
    お茶を沸かしてみたりしてください。
    最後は貧血です。

    もう立っていられないほど、めまいがーーーとか
    うずくまってみせて
    親戚の女性の誰かが、服をゆるめてくれるでしょうから
    その流れで、寝室のベッドへ。


    スマホを持って行くのを忘れずに。

    あとは自室でのんびりダラダラ過ごせばいいのでは?


    というのが私の提案です。

    ユーザーID:3976651278

  • 妻は都合のいい家政婦ってことですね

    扱いが、家政婦ですよね
    結婚式って、見栄を張る場なので、妻を利用して見栄を張りたいのでしょうね
    来年、離婚なのに、前日に姑と泊まるだけでも、偉いな〜って思いました。
    帰らないのが正解ですよね
    しかしなんで運転までトピ主さんなんですか?

    ユーザーID:5763199938

  • 30年前に

    姉が結婚したときに、近所の祖父母の家で親戚たちが
    宴会してました。
    親戚たちは遠方のため祖母の家に泊まってたので。
    お酒やオードブルは母が手配してました。
    でも式場に泊りがけで行くのでしたら
    しなくてもいいと思いますけどね。親戚たちも自宅でくつろぎたいでしょう。

    ユーザーID:3189222942

  • 本家にはありましたね。思い出した。

    このトピを見て思い出しましたが、本家にはありましたね、そういう習慣。地方の県庁所在地です。

    結婚式のあと、みなさん本家に集まりました。帰った人もいたみたいだけど近親者はいましたね。大きな家だったので、親戚の一部は本家に泊まっていました。そして、その式の夜に家の中で行う、紐だか何かをもって回しながら何かするみたいな、地元の風習があったので行いました。式は無事に終わり、久しぶりにみんな会って、楽しそうな雰囲気でしたね。

    ただ、すべてが30分以内くらいに収まる場所にありました。式場も、他の親戚が泊まっているホテルも。車で来ている人は多く、マイクロバスは頼んでいませんでしたね。遠方から列車か飛行機で来た人には、車のあいている所に乗せたり、本家のお嫁さんが、何度か車で行き来して送り迎えしていました。大変そうだったので、子供心に覚えています。(トピ主さんもこの立場ですよね。お察しします)。

    トピを読んで真っ先に思ったのは、「そんな1時間半も遠いところで、足はどうするのだろう。マイクロバスを予約するの?」でした。みなさんどこに泊まるのでしょう。式場の近くに宿をとっている人は、1時間半かけてトピ主さん宅に来て、また夜中に1時間半かけて宿に戻るのでしょうか。それとも全員トピ主さん宅に泊まるの? その夜だけトピ主さん宅の近くに宿を変える必要があるのなら、前もって言わないと。

    なんだか計画性のない話だなーと思いました。そういうことをしたいのなら、前もってみなさんに言っておかないとダメなのでは。

    ユーザーID:3493817319

  • 夫が振る舞い酒をしようとしている。

    そのまま夫以外の義家族に相談を。

    結婚式で朝から支度、式が終わってそのまま花嫁宅で宴会を了解するでしょうか?
    小姑の夫や子供は断るのでは?

    まずは相談と参加人数の把握を。
    そして夫が身内だけで宴会を考えるなら、貴方の親兄弟も呼びましょう。

    まずは貴方の味方を増やして人数確認、オードブルと寿司を頼み。
    貴方の親族も娘の式に参列したことの感謝と宿泊ともてなしを。

    ユーザーID:3297850863

  • やらなくていい

    昔はそうだったとか、実家ではそうだとか、それくらいやれないのかっていう意見がありますが、時代錯誤もいいとこだと思います。

    ちなみに50代半ば田舎住まいの夫に聞いたら「やる必要なし」でした。
    誰か(昔風にいうと嫁)が負担になる田舎の慣例を継続する意味って何なんでしょうね?

    今後どうせ廃れますから、トピ主さんもやめていいと思います。

    ユーザーID:4401546758

  • みんな疲れています

    それは親戚との二次会ってことですか?

    夫も私も祖父母の代から東京ですが、30年以上前の自分たちの式から最近の子どもの式まで、親戚を含めて聞いたことがありません。
    式場で解散して終わりです。
    新郎または新婦の実家へ寄ることはありません。

    解散後に久しぶりに会った親戚たちと「個人的に」お茶をすることは
    ありますが、ほとんどは自宅に直帰しますよ。
    だって疲れていますから。
    呼ばれた招待客以上に、実家の親は疲れているんじゃないですか?

    冠婚葬祭は地域色がありますね。
    うちはそういう風習がないので、びっくりしたのとあっさりしていてよかった〜とつくづく思いました。

    もし今も「普通に」続いているのなら、女性(妻、嫁)ばかりに負担がかかることはどんどん見直ししていいんじゃないですか?

    トピ主さんはそこまでやらなくていいでしょう。
    会場から別行動で、ゆっくりのんびりしてから遅く帰宅すればいいですよ。
    やりたい夫がやればいいのです。
    出前の手配は誰でもできますから。

    いずれ離婚を考えているのなら、親戚に夫婦がうまくいっていないことを知られてもいいんじゃないですか?
    お子さんが結婚して独立したのだから、ご自分の今後がだいじです。

    ユーザーID:6194832957

  • もてなせという方へ

    うちの方はそういう風習?が全くないので実感がわかないのですが、それを当たり前と考える人たちはすべて女手の働きで成り立つこととは考えないのですか?

    トピ主さんの夫だってオードブルの注文すら自分でしないのだから。
    夫は結局デーンと座って、親戚相手に飲んだり食べたり、忙しく動き回るのはトピ主さんなのですよ。

    娘の結婚式が終わりひと安心ですが、それと同時に疲れがドッと来るのは男女同じです。

    大昔ならば風習として妻や嫁の立場の者が文句も言わずやっていたことかもしれませんが、今は通用しません。

    他の人も言われていますが、みんな疲れているのです。
    結婚式に出た親戚も、わざわざ移動に時間のかかる人の家でまた宴会は大迷惑です。

    それを考えたら簡単にもてなせとは言えないはずですよ。

    ユーザーID:6795410309

  • しませんよ

    この1年にたて続けに息子2人が結婚式を挙げます。新郎側の親とはいえ、当日は式の前、後共に衣装の着付けや来賓の応対などで大忙しです。とても2次会なんて、しかも自宅で接遇することは考えられません。
    周りの親族も、一番大変なのは親だから、と気遣って負担になるようなことは求めません。
    親戚づきあいを冠婚葬祭と一括りにしますが、その我が親の葬儀も無宗教の家族葬でごく内輪だけの簡便なものにしました。他人への儀礼よりも当事者の悲しみの心を慮ってのことです。
    そういう時代であり、結婚式もまた子供を送り出した親の嬉しくもあり寂しくもある複雑な気持ちをそっと見守って欲しいと思います。

    ユーザーID:8615929378

  • 普通です

    結婚式の二次会親戚バージョンて感じ。
    よくあることです。

    めでたい結婚式の当日いちにちだけなのになぜ文句言うのか理解できない。

    嫁の立場としたら面倒だけど娘のために我慢できない?

    親戚一同が自分の娘のために集まってくれるんだよ。

    トピ主は自分のことしか考えてないね。

    こんなこと言いたくないけど、いつもそうやって自分のことしか考えないから旦那さまはよそに癒しを求めたんじゃない?

    離婚考えるのはいいけど、それとこれは別居だと思うよ。

    ユーザーID:6004436026

  • やってました。

    兵庫の地方住まいです。
    私、妹の結婚式とも、都合のつく人にはきていただいて(私にとっては叔父叔母 伯父伯母)実家でオードブルをごちそうしてました。

    式場には親戚集まってバスでむかったのでちょうど私の実家で解散になり、そのまま皆さん帰宅することとなるのですが
    足が悪いなど不都合な理由がない限りは食事して
    かえられましたよ。
    おそらく実父が甥・姪の結婚式に出席した際も同様のもてなしをされたのだと思います。

    面倒くさいし列席者もお疲れでしょうし。。
    と新婦立場の私は思いましたが。。
    そういう親戚付き合いを親がしてきたなら
    まあありかな。。。と思いました。

    ユーザーID:4500377873

  • 色々な意見がありますが

    間違ってビックリをポチしてしまいましたが、主さんにエールです。

    感謝の気持ちを伝えたいなら、式場でお酌しながらご親戚の方々に挨拶して廻れば良いと思います。(うちの方はこれで完結ですよ)

    どうしてもこれ以外に親戚と二次会をしたいというなら、同じ式場でに別の会場を押さえて、そこでやればよいかと。勿論ご主人の小遣いから。これでご主人の顔が立つと思います。

    主さんは、親戚だけの二次会には、(運転に支障が出かねないので)体調不良を理由に途中退席してホテルの部屋で仮眠を取っては?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6858308859

  • 親戚も迷惑かも?

    一番に思ったのは、それって招かれる親戚にも迷惑ではと。

    それなりの正装もして疲れている、早く家に帰って着替えてくつろぎたいのではと。

    「却ってご迷惑を掛けては」ということで、「あの方はこんな遠くからいらっしゃるのに」とか具体的に話して「お招きしない方がいい」という話に持って行く。
    出来れば姑も味方につけて「そういうことはしない方がいい」と夫に納得してもらう。

    だけど逆に本当にそういう習慣があり、しなければ逆に親戚に礼を失してるように思われるなら、離婚前の最後の我慢と割り切って頑張るのもひとつかも。

    離婚を切り出す際に、「あの時も私の都合を考えずに押し切って。でも私は言う通りにしてあげた。もう限界!」とネタのひとつに使えることを励みに。

    どうなんでしょうね?親戚招くのが親戚に迷惑なのか、招かないことが逆に式に来てくださった方々をないがしろにすることになるのか?
    これまで貴女が招かれる側を経験してないなら、今回もしなくてよいような、一般的な習慣じゃないのかもしれないし。

    ユーザーID:5756366703

  • そういうのは招待時に言うものでは?

    式が15時ごろ終わる予定なら、その日のうちに帰宅する手はずを整えている人が多いのでは。列車とか飛行機とか、もう予約しているのではないですか。今からキャンセルするの? どこに泊まるの? 次の日に仕事が入っている人はどうするの?

    招待客にふるまいをするのはいいと思うのですが、普通はそういうことは、式の招待を受け入れてくださった時点で、お客様に話すべきことではないですかねえ。

    それとも、みんなトピ主さん宅と同じ町内に住んでいるのでしょうか。

    そのあたりがお客様に失礼ではないような形でクリアできるのなら、ここは夫のわがままを聞いてもいいのかもしれません。

    トピ主さん一人が大変になってしまうのでしょうが、結婚式をめぐって喧嘩をするのは得策ではないように思います。娘のために今まで離婚しなかったのでしょうから、これが本当に最後と思って・・・。

    ユーザーID:8767008140

  • レスします

    ご亭主への嫌悪感が全ての不満の原因でしょうね。

    タイトルの件について何を言っても、今の主さんに届かないかも知れません。

    根本的なところで拒否したい思いがあるのだから難しい。

    将来(それも近い将来)、ご亭主との離別をお考えなら、ご自分の思うようにやるしかありません。

    ただ、一般的な事を言えば、わざわざ招かれる方も大変でしょうが、招いて感謝の意を伝えたいという、ご亭主の気持は常識外れではないように思いますよ。

    ユーザーID:3707414139

  • 迷惑な話ですね

    新関とあなたの家はご近所ですか?

    結婚式で疲れてるのに1時間半もかけてあなたの家に行ってまた宴…そこからまた自分の家に帰らなければならないなんて、とんだ迷惑です。

    私が親戚なら断ります。早く帰りたいです。
    ご主人は非常識です。

    ユーザーID:9181564799

  • どちらが娘の祝いになるか

    そんな風習、私の近辺では一切聞いたことは無いが、あるところではあるのかも?と思いましたが、レスを見ればやはりそういうところもあるのですね。

    「式後に親からの親戚に謝意の表明」の機会なら、新郎新婦が不在なのはむしろ当然かも。

    今はそんなことする人は無い、招かれた親戚もいい迷惑なのかもしれないが、おこなった結果、「今は省略する場合がほとんどだが、本来はそうするもので、今回、わざわざトピ主家が行えば、『きちんとなさるのねえ』『娘さんのこと、本当に大切に育てられたのね』『こんな風にきちんとやってもらって娘さんも幸せね』『面倒なのにMIYUKIさんも頑張られたのね』みたいに、トピ主さんや娘さんの価値も上がる」みたいなことなら、やるのも有りかなと思います。

    大切な娘をここまできちんとして送り出したという、親としての達成感が自分としても得られるようなら。

    密かに離婚も考えている「立つ鳥」の身なら、「今どきやらないことをきちんとやって」夫側親戚の評価を上げておけば、離婚後「あんなに頑張ってたMIYUKIさんが愛想を尽かしたんだから夫が悪かったのかも」と思ってもらえるかもしれないし。

    ただ、貴女も疲れているだろうし、親戚も却って迷惑に思いそうなら、「親戚にも却って迷惑」「貴方と違って私は式でもその会合でもすることが多く心身ともに疲れ果てる、そうでなくても更年期障害で体調が悪いのにそこまでするのは無理」ということを説明してキッパリ突っぱねればと思います。

    姑の意見は?もし姑が「そんなの必要無い」と考えるのなら貴女への大きな援軍になると思うが。

    ユーザーID:5756366703

  • そういうのあります。

    披露宴には参列しないけどお祝いに来た人、遠方から来た親戚が帰る前に一休みなどするために寿司やら飲み物を準備してありましたよ。

    トピ主さんはそのうち離婚するなら親戚付き合いも不要なのでやらなくて良いのでは。

    ユーザーID:7798387586

  • 隣近所に住んでるの?

    親戚一同は隣近所に住んでるんですか?
    近居でないなら、家に呼ばれる方にも負担があるんじゃないですか?

    えっと…私の実家はそこそこ田舎(世界遺産が徒歩圏にある地です)で、実は、親戚一同は近居住まいです。(隣にも伯父が居ます)
    それでも、私の時も、兄の時も、式後に家に親族を呼ぶなんて事なかったです。
    そもそも、皆さん、招待されて飲み食いしてるだけの様でも、疲れてるんですよ…
    家に真っ直ぐ帰ってゆっくり休みたいと思いますよ。

    ユーザーID:4985774609

  • やりましたよ 東京に住んでいる自分と従兄弟たちもやりました

    それぞれ父方は東京ですが 実母の姉妹たちが東京に嫁いでいますので
    遠方からくる母方親戚には前日からホテルに宿泊してもらい、翌日婚礼があったお宅に集まり 二次会をするのです。

    新郎新婦は会社関係・友人関係らと二次会に流れるのと同じで
    披露宴終わりましたはい、さよなら とはいかないものです。

    私の披露宴は終了が六時だったため 実家での宴会ではなく
    ホテル近くのお店を予約してねぎらいました。

    遠方から来た親戚をそのまま返すっていうのは
    うちのほうではありえません。

    離婚を考えているなら 買ったもので良いといってるのだから
    揃えてさしあげたら?

    ユーザーID:6643674629

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