娘の結婚式後、当日のこと

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(トピ主0
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MIYUKI

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  • ごちゃ混ぜにしない方が良いと思う

    >娘は嫁ぐほう・新郎新婦不在、1時間半先の結婚式場
    >結婚式参加の親戚を当日夜に招いてお酒を出す
    >ということに皆さんはどう思われますか?

    そういう家もあるんだなとしか思わない。
    常識なんて色々でしょ?
    他人がジャッジできる事でもないと思うし。

    新郎新婦が不在なのは、友人たちと二次会をするからですよね?

    勿論そこに親や親戚は呼ばれないわけで。
    要は、親や親族だけの二次会というか、結婚式に来てくれたお礼をしたいと夫は言ってるわけですよね?

    1時間半の距離に関しては、親戚の家がその辺りなら問題ない気もしますけど?

    普段から親戚で何かと集まったり、宴をしてるならアリなんじゃないですか?
    逆に親戚の住まいが遠方で、普段からそういう交流がないなら、迷惑かもしれませんけどね。


    更年期だの姑との宿泊だの、アバンチュールだの、なんでもかんでもゴッチャにして被害者ぶるのはやめた方が良いと思います。

    わざわざ貴重な年休をとってと言いますが、娘のお式の前日に前泊するだけの話ですよね?

    嫁がせると言いますが、結婚する気持ちはあっても昔ながらの嫁ぐ覚悟なんて娘さんにもないと思いますよ。


    質問の仕方が間違ってるんじゃないですか?

    来年離婚を企てる程嫌いな夫の為に、結婚式の後、親族の宴の準備をする必要はありますか?

    が正解ですよね。


    離婚も考えてるならしなくて良いと思います。


    >更年期障害で頭痛があったりする私のことなど何も考えてないようです。

    そりゃそうですよ。
    トピさんだって夫の考えを一ミリも理解しようとなんてしてないじゃないですか。

    自分の不満ばかり並べて。
    お互い様だと思いますよ。

    来年と言わず、年内離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7595956023

  • レスします

    車で10〜20分程度の所に招待されるならまだしも、一時間半もかかるご自宅までどうやって親戚をお呼びするつもりなのでしょうか。
    ご親戚のご自宅が近所のかたばかりですか?それならまだわかるのですが、それでも長い結婚式と披露宴の後、さっさと楽な服に着替えてゆっくりしたいと思います。
    まだ、式場と同じ建物内のお店でお茶にお招きするとかならわかるのですが。

    でも、そういえば私の従姉妹の結婚式のあと、新婚旅行まで日があるからと新婦の父が新婦の新居に集まれと声をかけて集まって話し込んでたそうです。
    私と弟は疲れてたので遠慮しましたが、法事や結婚式にかこつけて人を集めたがるのは田舎の習慣みたいです。

    ユーザーID:2836941061

  • 早く帰りたい

    親戚なら、めでたいことなので、我慢していきます。
    でも、もう披露宴はおわってるのに、何考えてるの?
    田舎って大変ね〜と思います。
    我慢していきます。
    我慢して準備されてください。

    ほんとは無意味なことと思います。

    ユーザーID:0641985868

  • 娘の立場です うちはありました

    うちは15時頃披露宴が終わり、そのあと私側の親戚一同で夜宴会をしました。
    でも、自宅近くの焼肉屋さんです。
    あと、親も疲れていて大変なので
    父親が自分で自宅から会場、会場から自宅のバスをチャーターしました。

    なにかのご参考になれたらいいなぁと思います。

    ユーザーID:4065362317

  • 折衷案

    私がトピ主さんの立場でも絶対に嫌です。
    感情論を抜いても、物理的に無理があると思います。
    15時に披露宴が終わったとしても、新婦両親がとっとと帰る訳にはいきませんからね。
    皆さんにご挨拶して最後まで残っていたら、軽く1時間はかかってしまうのではないでしょうか。着替えもしなければいけませんよね。
    それから車で帰宅して宴の準備なんて不可能です。

    ご主人の気持ちを立ててあげるなら、かしこさんのレスが最良かと思います。
    皆さん書かれてますが、ご主人の親戚達もその方が負担がなくてありがたいでしょうし。

    もし、ご主人が頑固で折れなければ、最終手段として義妹に「主人がこう言ってるのだけれど、当日は私1人では手が足りないので悪いけど手伝ってもらえる?」と打診してみてはどうでしょうか?
    義妹も身内で集まりたいと思っていたとしても、自分も疲れてるのに働かされるならごめんだわと思うのではないでしょうか。

    昔はこうだったとか、田舎はこうなんだとか言われても状況が違うのですから、無理なものは無理で通していいですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3753842477

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  • えー

    トピ主さんの夫婦関係は横に置いておいて。

    トピ主さん宅が式場から1時間半、親戚はトピ主さん宅までどのぐらい?
    30分以上でしたら、行きたいとも思わないよ。

    式場のご近所で休んで行ってって感じでしたら用意するというのはわかりますが、わざわざ1時間半掛けて行きたいと思いますか?
    ご親戚もどんどん帰りたいと思いますよ。

    なら式場の近場で軽い宴会が出来る所を探して、新郎新婦は居ない身内のみの2次会みたいなのをすればいいのでは?
    場所を変えて休憩がてら話をしましょうって感じでいいと思うよ。

    でもご親戚は早く帰りたいというのが本音だと思う。ご親戚宅まで遠いなら、早く帰したい。
    旦那さんにそれを言えば?
    自分の感情は無し、ご親戚の年齢を考えて話をしてあげてください。

    ユーザーID:0538027551

  • お婿さん側の親族では無く、主様の夫の親兄弟、子供さん達。

    義理の親や兄弟、娘さんの従妹さん達を結婚式後もてなすのが嫌なら、料理の手配はして何方かの言われるように主様はその日はお帰りにならなくても良いのと違いますか?

    ご主人は家でもてなしたい、主様は嫌だと言うならそれしか無いと思いますよ。
    料理さえあれば、ご主人がおもてなしも出来るでしょうから。
    主様はもう一晩、宿泊先でゆっくり休まれても良いと思います。

    長い年月ご主人に苦労させられ、娘さんが結婚したら離婚を考えているなら、やるべきことも無いと思います。

    御主人も親戚の車でお帰りになる事もあらかじめ解っていれば出来ます。
    タクシーでも良いと思います。

    結婚式場が県外なんでしょうか?
    車で一時間半は遠すぎますね。
    きっとご主人にしたら遠方まで娘の結婚式に参列してくれた人に心ばかりのもてなしがしたいのだと思います。
    親族が子供の結婚式に参列してくれるのは、娘さんに対してでは無く親への義理だと思いますから。
    多分、ご主人も甥姪の結婚式の時、そのように接待受けたのだと思います。

    夫の親族は夫に任せましょう。

    此れから先お付き合いがある人なら、接待も仕方が無いと思いますが離婚するなら関係ない人達です。
    私の投稿はあくまで私の考え、決めるのは勿論主様です。

    ユーザーID:6275265488

  • 披露宴が終わったら解散

    披露宴が終わったらそれぞれが家路につくものです。

    そういう習慣の地方があったとしても
    せっかく、少し離れた式場で披露宴をするのですから
    そのまま解散が一番いいのです。

    トピ主さんは当日はホテル予約して
    帰宅するのはやめにしましょう。

    離婚を早めたらどうですか?

    ユーザーID:4913015948

  • 新婦実家で宴?

    文の脈絡がわかりにくいです、自宅とは 新郎実家でなく、新婦実家(トピ家)ですか? 親戚とは新婦側の事ですか? 新郎が言ったのは 新郎側親戚を新郎家でもてなす事を言ったのでは ないですか? 新婦側がそれに会わせるかどうかは トピさん夫婦の判断だと思います。 トピ内容からすると 両家親戚一同が嫁実家に集まり 宴をする事になりますが 通常は田舎でも逆です。もてなしは新郎家ですよ。

    ユーザーID:6663588025

  • たぶん

    ご主人はお礼の気持ちを表わしたいということでしょうね。その気持ちはわかりますが、いまの時代はどうなんでしょうね? 昔はそれが普通のことであっても、いまは何もかもが簡略化されていますものね。

    ということで、お土産を持って帰ってもらうことにしてもいいのではないでしょうか。お酒やお菓子などを、結婚式のあとでご主人が手渡しすればいいと思います。それで充分ではないでしょうか。親戚の方たちにとっても、むしろそのほうがありがたいのではないかと思いますしね。

    それは嫌だ、どうしても自宅でやりたい、とご主人が言い張るようなら、ご主人だけでやってもらってもいいのではないでしょうか。トピ主さんは体調の関係でホテルに宿泊ということでいいと思います。

    ユーザーID:2233457401

  • 幸さんが決める事ではありませんよ。

    やっている地域があったとして、それをトピ主がする必要もないと思います。
    やっていない所も人達もいるのですから。
    やりたければ、そう望む旦那さんが手配からもてなしから片付けまで全てすれば良いと思います。
    それすら出来ない旦那さんなら「やらない」で通して当日も放置する。
    いずれ離婚予定を変更して早めて別居からしてみては?
    娘さんだってトピ主夫婦の関係が不仲なのも気づいているのでは?

    ユーザーID:9740434531

  • 「親戚へのおもてなし」が当然だとしても

    だとしても、ですが、「自宅でのおもてなし」は当然?
    ではないですよね?

    「ゆうき」さまのように「当たり前」と思っていても実際はホテルのティールームやバーなどでの軽いもてなし。

    「自宅での二次会」を希望するなら、希望するひとがどうぞって話では?

    なお更年期障害の不快には通院治療をおすすめします。
    (すでに通っていらっしゃるかも)
    ホルモン剤?の処方で症状の軽減はできるでしょう。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:1702712196

  • 自宅で二次会?運転手はMIYUKIさん?

    もしかするとお客様(予定)はご主人側の親戚友人一同?

    オードブルを注文しましょう。
    届け先はご自宅でも結婚式場でも。
    (結婚式場のほうが行き違いなく受け取れるかな)

    送迎用のバスを手配しましょう。
    これで運転手を引き受けなくて済みます。
    ご主人はコチラでご自宅へ。
    ついでにオードブルも積んでおきましょうか。
    渋滞に巻き込まれようが知ったこっちゃありません。

    「ご自宅でのんびり休む」は無理そうなので、MIYUKIさま用にホテル(シングル客室)を予約しておきましょう。
    お客さんのいるご自宅では接待をしなくてもリラックスできません。

    将来離婚するつもりならウィークリーマンションを確保。
    通帳などの重要書類や貴重品、身の回りの物を移動しておきましょう。
    式場からコチラに帰るのもアリですね。

    なぜ「来年離婚」なのか分かりませんが。
    「善は急げ」って言います。
    娘さんの結婚=独立はいいチャンスでは?

    ユーザーID:1702712196

  • 親戚のもてなしってするものじゃないの?

    特に何の疑問もなく,タイトル通り,自分の娘の結婚式のために遠路はるばる来てくれた親戚をもてなすのは当たり前のことじゃないかなと思います。

    私は都内や近郊に親戚が多く,結婚式となると大体都内中心部のホテルです。
    式が終わった後,そのままホテルのティールームや,時間によってはバーで軽いもてなしを受けていましたよ。
    式後に,娘のためにありがとうって改めてお礼いうものなんだなと私は自然に習いました。
    するもんだと思ってました。

    自宅でっていうことから,旦那さん側の親戚の皆さんはお近くに住んでいて,トピ主さん達が手配したマイクロバスで移動するのかしら。

    トピ主さん達もそれで帰ってきては?
    前泊の時はタクシーでいいじゃないですか。その方がトピ主さんがラクですよ。

    ホテルでオードブルでも予約して一緒に積んで帰ってくればどう?
    フルコースたべたあとだし,量はいらないの。要は気持ちを表すためだけのもの。
    事前に良いお酒やおつまみ類でも買っておいたらいいんです。子供がいるならピザでも。

    日を改めてにすると,余計に気を張ったものを用意しないといけなくなって,大変ですよ。

    こんなことでなんで旦那様の気を損ねるようなことをいうのか,上のような環境で育った私にはさっぱり分かりません。

    そうえいば,トピ主さん側の親戚は全く来られないのですか?彼らのフォローしてますか?

    ユーザーID:2352854583

  • 予定は未定

    それやっても良いのは30分以内で移動できる所。
    トピ主宅と披露宴会場は車で1時間半の距離、しかも送迎バスやタクシーでもなく自分で運転。
    新郎新婦の親、準備から当日もお迎えする立場で非常に気を使います。
    最後のお客様まで見送り、お相手への挨拶など、招待客のようには帰れません。

    親戚にお礼の気持ちを伝えたいのは分かるが、夫の計画には無理があります。
    会場の近くのお店を予約するのがいいと思います。夫が披露宴では飲めないから飲み直したい?親戚も全員参加でもないでしょう。

    夫婦仲、慌てず熟慮し準備が整うまで慎重に。

    ユーザーID:3176357643

  • 私が親戚なら式の後早く帰りたい

    タイトルの通りです。

    みんな忙しいです。休みの日くらいゆっくりしたり家族と過ごしたりしたいのにわざわざ親戚の結婚式に駆り出されるなら早く家に帰りたいです

    はっきり言って大親友の結婚式とかじゃない限り、他人の結婚式に興味ないし、ドレス姿とかどうでもいい、親戚の結婚式なんて元々義理で参加してるんだから料理くらいまともなものが出て早く帰りたい、引き出物とかも要らないです

    結婚式に連れてこられない年齢の子供がいたりしたら義理両親宅など預かってもらえる先に迎えに行かなきゃいけないし遅くなれば肩身が余計に狭い、ベビーシッターさんなら遅くなればなるほど料金加算されます

    年配なら普段きなれない服で長時間、疲れちゃいますよ

    ユーザーID:2585857664

  • 私が結婚する時代は有りました

    昔は田舎では旅館などで結婚式しました。

    昔の人はのんべーが多かったのか、結婚式が終わった後 家に皆で寄り飲み直しをしたようです。

    今は大酒飲みも居なくなり、結婚式場で解散になりますが、今でも昔の名残が続いている地方もある様ですね。

    娘さんの時代は有っても、孫の時代には消滅していると思います。
    親戚関係も昔ほどではなく、隣近所を呼んだのも昔になりましたから。

    此れからは冠婚葬祭、田舎でも簡素化は進むと思います。
    今回は祝い事ですから仕方が無い。
    一日限り、元の生活に戻りますから、頑張るしかありません。

    ユーザーID:6275265488

  • うちの義実家らへんはありますね

    トピ主さんの夫婦仲の話はとりあえず置いておいて、新郎新婦不在だけど親戚をご接待する二次会はうちの義実家(結構田舎)ではありますね。

    多分それが古くからのやり方で、それをやらない家もある。いずれ廃れる習慣として混ざってるという感じなんじゃないでしょうか。

    それは「娘の結婚式にご足労頂きお祝いもいただきありがとうございました」という、親から親戚へのお礼の意味合いが濃いものだと思います。
    私たちの結婚式後にも義両親がやっていたようですが、これは全く私たちはノータッチでした。(ちなみに費用は親戚から頂いたお祝いから義両親が払っています)
    息子だからやる、娘だからやらないというような性質のものでは無いと思います。

    仮にもう40%の家でしかやらないような廃れかけの習慣だったとしても、やってる人が40%の気持ちでやってるわけではないのです。
    やる人は「他人の家がどうであろうとうちはやるべきだ」と思ってやるのであって、親戚の娘さんの式になかった事は関係ありません。

    ただ負担が大きいとは思うので外食で対応された方がいいとは思います。さすがに夫の実家も自宅ではやっていません。小料理屋みたいなところを借りていました。

    さて、夫婦が不仲で義実家側と関係したくないという気持ちは十分分かりますが、あまりにも夫憎し、姑憎しが勝ちすぎではないでしょうか。姑付きで気が重いけど、そもそも”貴重な年休”を取ったのは「独身の娘さんと過ごす最後の夜」のためではないのですか。

    どうかくれぐれもこの苛立ちを娘さんに見せませんように。いくら不仲でも娘さんにとっては血のつながった両親であり祖母です。自分のめでたい日を母親が夫や姑と絡まねばならない鬱陶しい日だと思っていると感じたら、それはあまりに可哀想ですよ。

    ユーザーID:2706789109

  • うちの場合

    うちの場合を書きますと。

    私は嫁いだ娘です。
    私の両親は、母は近所から、父は遠方の田舎から、親戚を披露宴に招きました。
    そして、帰り。
    母の親戚は、すぐに帰っていきました。
    父の親戚は、遠方から来てもらったこともあり、前泊後泊ありだったので(帰れる時間ではありましたけど、高齢だったので後泊つけました)、夕飯が私の両親との食事会でした。
    場所は、ホテル近くの料理店。
    父にとっては身内でも、母にとっては気を遣う相手で、疲れているのにたいへんだったと思いますが、料理店でのもてなしだったので、なんとかなったようです。
    自宅でのもてなし、だったら、母が暴動起こしたでしょう・・・。

    トピ主さんも、ご自宅ではなく、どこかお店で、という選択肢はいかがでしょうか。

    ユーザーID:8185853248

  • 有りました。

    1.嫁が来たほう・新郎新婦不在、1時間先の結婚式場、私は新郎の従姉妹で新郎実家近くに住んでます。
    結婚式参加の親戚を当日夜、自宅に招いてお酒を出しました。持ち込みの親戚も居ました。
    自宅で急いで振袖脱いで母と姉と一緒に新郎母新郎姉を手伝い、お茶と言われたけど宴会で夕飯フル接待で疲れました。ちなみに新郎母方の身内は居ましたが、新婦親戚は居ませんでした。

    2.娘は嫁ぐほう・新郎新婦不在、2時間半先の結婚式場、私は新婦妹です。
    結婚式参加の親戚を披露宴後、会場の別場所へ誘導して親戚二次会をしました。
    新郎新婦たちの二次会とは全く別で無料招待でした。私は新郎新婦の二次会の方へ行きたかったので顔を出してすぐ退席しました。この親戚二次会はお酒オードブルとデザートコーヒーでした。コーヒーだけで良かった人も居て、お腹いっぱいご馳走さまな感じで、1時間程度で解散したそうです。

    ユーザーID:8831207975

  • 娘さん…可哀想。幸せ不幸せは伝染します。

    娘さんは幸せな家庭を夢見てお嫁に出て行かれたのに、最も尊敬しているご両親が離婚したら、足下すくわれた気持ちになるなるんじゃないでしょうか。
    何かあっても帰るところがある安心感、心休まるご実家があって、頼れるご両親が居ることは、これから妊娠出産子育てと、不安定な時期を迎えるにあたり、何ものにも代え難い幸せだと思いますよ。まだまだお母さんとお父さんとして娘さんのために、そして生まれてくる孫のためにも仲良いお婆ちゃんお爺ちゃんとして、頑張って下さい。娘さんもお孫さんも、ちゃんと両親や祖父母の幸せ不幸せを見て感じながら育ちますよ。

    ユーザーID:2502839911

  • 旦那さんが自分で用意をする

    トピ主は一切手を貸さない。
    挙式と披露宴が終わったら、そのまま家に帰らないで良いのでは?
    田舎ではあるようですが、トピ主は田舎住みではないようですし。
    娘さんが付き合う必要があるのはトピ主夫婦?だけで結婚したら実両親の実家と関わる事ってほとんどないのでは?

    ユーザーID:9740434531

  • 都会ですが あります。義家もあるので多いのでは?

    実家両親は関西の大都市出身で
    私共の夫婦の結婚式は名古屋で。
    妹達の結婚式は東京と西宮で。

    御主人スタイルで。
    なお名古屋には旅行社のマイクロバス、東京には新幹線での移動、
    西宮からは各々の移動でしたが タクシーの場合、負担。
    (やはり奥様運転の車が多かったが駐車場を探すのが大変だった)

    先だって義姉の息子(私どもの子供は最年長、高校生)の結婚式後の御親戚の慰労会(?)の手伝いに駆り出され、どこでもあるんだ。
    という話になりましたよ。
    義姉夫妻の義兄は東京都心出身、義姉は名古屋です。

    ユーザーID:3037216633

  • だから

    各家庭の考え方、ってだけでしょう。
    ご主人が「田舎はそうだ」って言ったからって、どの家庭でもやっているということではないと思いますよ。

    うちの実家(東京)もやっていたけど、それはただ親は兄弟が多くて皆仲が良かったから、というだけの話で。
    兄弟会なんかも年に何回かやってますし、嫁同士も仲良しだから、家主だけに負担がかけるなんてやり方はしてませんよ。
    結婚式もそう、法事もそう。
    せっかく集まったからこの後どう?みたいな感じで話が決まっていく。
    それはもう、親族の関係性以外に理由はありません。
    ご近所がどうされているかは知りません。
    親族のイベントをわざわざ外部に話す人なんていませんので、知る由もない、ただそれだけです。
    ちなみに、実家はそんな感じでしたけど、私は同じようにはしないです。
    兄とはそこまで仲良くないので…。

    ご主人が式に出席した親族を全員呼ぶつもりなのかどうかは書かれていませんが、依頼された出前の量と「義妹夫婦やその娘親子、いとこ夫婦が自宅にというのが嫌」とあることから、義母さんからみた「息子娘夫婦」と「子供同然に可愛がった甥(または姪)夫婦」のみでこじんまりとやるのかな、と思いました。
    ご主人は妹さんと仲良し、いとこさんとも仲良し、違いますかね。
    しかし、主さんは義妹さんもいとこさんも好きではない。
    受け入れられないのも仕方ないですよ。

    結婚式には主様のご両親も出席されますよね。
    それこそ「そのまま帰らせるわけにはいかない」とか言って、式後はご両親と行動をともにされてはいかがですか?
    食事は出前で良いとご主人は言っているのですから、注文だけしておけば良いですよ。

    ユーザーID:7513034307

  • 時間通りにはいかない

    披露宴が15時終了とのことですが、予定時間通りに終わるとは限りません。
    また、新郎新婦と両親はゲストのお見送りというのをするため、ゲストが全員帰ってくれるまでは帰れません。
    ご親族であれば、着物で参加されている方も多いでしょうから、着替えの時間も必要です。

    となると、お寿司やオードブルを受け取れるか、不確定となります。
    下手すると、親戚の方をお待たせしてしまう不手際が生じるかもしれません。

    そんなわけで、ご夫君のアイディアは現実的には実行がかなり難しいのではないでしょうか。

    また、ご親族は皆様ご近所住まいですか?
    遠くから参列されている方がいらっしゃる場合、その時間で宴会をされるのでしたら、宿泊も必要となりますよ。
    態々引き留めてご参加いただくのですから、ホテルの手配・支払を負担するか、ご自宅に宿泊いただくかといった配慮も必要です。

    そういった諸々のことをクリアされないと難しいですよね。
    どうしてもご夫君が宴会を開きたいなら、トピ主さんはノータッチでいいのでは?
    来年離婚されるのでしたら、最後のご奉公もいらないですよ。
    「あー、あの時のアレはこういうことだったのね〜」
    となるだけかと。

    ユーザーID:6589427807

  • 離婚披露宴

    親世代は冠婚葬祭で集まった際、そのようにしていたと思います。県外帰省組がいたからかな。夜も親の実家で、皆でお酒やオートブルをつまんでいた記憶があります。

    離婚を考えている相手の婚家の為に、そんな労力を割くのは・・・そりゃ納得いかないでしょうねぇ。

    最期のご奉仕、「離婚披露宴」だと思って、婚家にぶっちゃけたらいいのに(笑)

    ところで娘さん、
    自分の結婚後に親が離婚することをご存知なんですか?

    なんか滑稽な挙式披露宴になりそうな予感。。。

    ユーザーID:4274747603

  • レスします。

    昔は家で結婚式を執り行い 何日にもかけて行った。と聞きますが…。今はその代わりに ホテル等で行われるわけだし 披露宴の後の二次会は無いのですか?お姑さんもかなりのお歳ですよね。疲れるのではないですか?(留袖を着られますよね。慣れない着物。余計に疲れると思います。)やりたければ 旦那さん お一人でどうぞと。ホテルに泊まってしまえばいいです。

    ユーザーID:6577639636

  • 条件次第

    第一に集まる親戚というのが全員あなたのご自宅の周辺に住んでいるということ
    親戚の立場とすれば、慶事だし誘われれば行くことを前提に考えないといけないですが、遠方から来て、そのあと1時間半(おそらく到着は18時ころ)車に乗ってさらに遠い場所に連れていかれて、そこから自宅へ帰る(おそらく解散は20時ころ)となれば迷惑でしかありません
    まして式場→ご自宅は式場のバスで運んでもらえるでしょうが、トピ主のご自宅から各家までの交通手段は大丈夫なのでしょうか?
    ご近所ならばこれらの問題は解決できますけどねぇ

    第二に(これはトピ主の意図とは逆になるのですが)呼ぼうとしているのがご主人側の親族だけなのか、ということです。
    式には当然ご主人側、トピ主側両方の親戚が参列してくださると思いますが、片方だけを招き、片方は無視、ということであればそれはとても失礼になります。
    仮にご主人側の親戚だけを招く(ホストはご主人)というのなら、トピ主側の親戚は別会場で行う(ホステスはトピ主)ということにしないといけませんね

    自分の娘のためにわざわざ集まってくれた親戚に感謝の意を伝えたい、というのであれば、式場の小宴会場、または式場近辺のふさわしい場所でお茶会を開くくらいが一番当たり障りがないと思います
    まぁ私はそれも必要ないかと思いますけどね

    ユーザーID:2927855561

  • やりましたよ 東京に住んでいる自分と従兄弟たちもやりました

    それぞれ父方は東京ですが 実母の姉妹たちが東京に嫁いでいますので
    遠方からくる母方親戚には前日からホテルに宿泊してもらい、翌日婚礼があったお宅に集まり 二次会をするのです。

    新郎新婦は会社関係・友人関係らと二次会に流れるのと同じで
    披露宴終わりましたはい、さよなら とはいかないものです。

    私の披露宴は終了が六時だったため 実家での宴会ではなく
    ホテル近くのお店を予約してねぎらいました。

    遠方から来た親戚をそのまま返すっていうのは
    うちのほうではありえません。

    離婚を考えているなら 買ったもので良いといってるのだから
    揃えてさしあげたら?

    ユーザーID:6643674629

  • 隣近所に住んでるの?

    親戚一同は隣近所に住んでるんですか?
    近居でないなら、家に呼ばれる方にも負担があるんじゃないですか?

    えっと…私の実家はそこそこ田舎(世界遺産が徒歩圏にある地です)で、実は、親戚一同は近居住まいです。(隣にも伯父が居ます)
    それでも、私の時も、兄の時も、式後に家に親族を呼ぶなんて事なかったです。
    そもそも、皆さん、招待されて飲み食いしてるだけの様でも、疲れてるんですよ…
    家に真っ直ぐ帰ってゆっくり休みたいと思いますよ。

    ユーザーID:4985774609

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