娘の結婚式後、当日のこと

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

MIYUKI

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  • 私は、家には帰らないに賛成

    夫さんは、勝手ですよね。
    娘が結婚して寂しいので、騒ぎたいなら、勝手にすればいいんです。

    トピ主さんが一番お疲れですよね。
    花嫁の母にとっては一人感傷に浸りたいはず。

    夫さんが、優しくなく、自分のことばかりでは、トピ主さんの体調だって悪くなります。

    日本の良くなかった男性像から、女性をいたわれる男性名なら無いと離婚もちらつきますよね。

    わがまま息子を育てた姑に、親戚や近所の世話をやってもらいましょう。

    ユーザーID:5806643023

  • そんなに怒ることだろうか?

    ご主人憎しなんでしょうが、そんなにおかしなことを言ってます?ご主人。
    トピ主さんには申し訳ないけれど、私はご主人の言うことに賛成だけどな。
    何度も>嫁がせるほう>嫁ぐほう、と書いてあるけれど、
    そんなの、もてなしに何の関係も無いと思いますけど。
    トピ主さん(夫婦)ご自身の娘さんの結婚式の為に
    わざわざ集まってくれた親戚の方々でしょうに。
    みなさん娘さんの為に、万事繰り合わせて出席してくれたんでしょう。
    披露宴のお開きが15時と早いので、そのまま帰路に着かせてしまうのは
    ちょっと味気なく申し訳ないなと思うのは、おかしいですか?
    せめてうちでお茶を一杯出して、宴の緊張をほぐして帰って貰おう。
    お酒好きには、まあ宴の続きでちょっと飲んで貰って
    腹も満たして、機嫌よく帰って貰おう。
    その何がおかしいのかさっぱり分からない。
    余所様がやっていないから何?
    トピ主家ではやったっていいじゃないですか。
    新郎新婦がいなくても、お式や宴の話、娘さんの思い出話に花は咲く。
    トピ主夫婦がもてなすということは、娘さん夫婦やお式自体に対して
    良い印象で帰っていただけるということ。
    それは、娘さん夫婦にとってのプラス事項なんじゃないですか?

    トピ主さん、ご主人への反発心で少し考えが狭くなってませんか?
    離婚すればあなたは夫一家と他人だろうけれど、
    娘さん夫婦は、親戚の方々との縁は切れないんですよ。
    娘さんの為に、やれることはやってあげてもいいんじゃないですか?
    「やって当たり前だ」とか「やらないのはおかしい」と言っているんじゃありません。
    冷静に考えれば、やったら喜ばれるだろうし娘さんの株も上がりそうなことなのに
    ご主人への恨みつらみだけで反発している点に気付くべきだと思います。
    たった1日のことです。
    娘さんの為に、もてなしてあげればいいのに。
    ご主人を憎むのは、翌日から存分に憎みましょうよ。

    ユーザーID:5695090455

  • 親戚の立場なら早く自宅に帰りたい

    おめでたいこととは言え
    正装して結婚式のために予定を調整して参列した後はかなり疲れてるので
    私が招待される親戚の立場なら現地解散してもらえたほうがありがたいし
    早く帰って自宅で楽な服装でゆっくりくつろぎたい
    って思いますけど飲むのが好きな人はそうでもないのかな

    旦那さんは娘さんが結構したことで寂しいから
    気を紛らわせたいってのもあるんじゃないでしょうか

    そしてトピ主さんは嫁がせるほうなのにそこまでする必要ないって主張で
    なんとか回避したいようだけど
    トピ文見ていても旦那さんを含めお姑さんや親せきに対しても
    全く好意的には見れないんだなというのが伝わってきます
    離婚する予定なのならたしかにこれ以上関わりたくないですよね
    でも嫁がせるほうだからとかそこはあんまり関係ないっていうか
    今の時代苗字がどっちになろうと夫婦平等でいいと思いますよ
    あんまり形式にあてはめてガチガチに考えず
    「更年期でしんどいからとてもそこまではできない
    あなたが自分の親戚をもてなしたいなら私も自分の親にお礼をいいたいから
    その日は自分の実家に帰るしそれぞれ親戚にお礼しましょ」
    でシンプルに終わっておけばいいかと。(トピ主さんの親御さんが披露宴にきてくれるならですが)

    旦那の不貞が原因で離婚をする気満々でも
    今はまだ夫婦なのですし
    大切な娘さんの晴れの日です
    トピ主さんの問題はさらっと回避して
    あまり愚痴を言ったりカリカリしたりせず
    娘さんのためにも笑顔で娘さんの結婚を祝ってあげてほしいです

    ユーザーID:2853628664

  • 私の実家でもそうでした

    ただし、前後が逆ですが。

    結婚20年です。前日は自宅で、近親者で宴席でした。当日は自宅で花嫁支度をして式場へ。午後から式、夕方から披露宴で、披露宴後は披露宴会場は宿泊もできるため、新郎新婦の上司たち(各部屋はシングルで手配、宴会会場は別)・父方親戚・母方親戚などまとまって部屋で宴席、新郎新婦は各部屋をご挨拶に回る、という段取りでした。

    同じく、結婚20年をもうすぐ迎える妹夫婦は、同じように花嫁支度をして、披露宴会場まで車で1時間半、移動しました。新郎はご両親とタクシーで、新婦と私たち夫婦は花嫁タクシーで(私たち夫婦は『親代』として同伴)、実家の車はもう一人の妹の運転で、さらに親戚たちが乗るマイクロバス「ご一行」です。同じく、午後の式、夕方の披露宴。帰りは親戚一同マイクロバスでバスの中で宴会。実家の車は運転手の妹が運転して、父はマイクロバス、私たち夫婦もマイクロバスです。さすがに、各ご自宅に送り届けて解散でしたが。
    披露宴からの帰り、他の方は運転してご自宅にいらっしゃるのですか?
    トピさんだけ飲酒しないでドライバーなら仕方ないかもしれませんが、ご親戚の方々を考えたら、マイクロバス手配した方が良いのでは?
    時間的にお昼間のお式・披露宴なら、親戚だけの二次会?もありだと思いますが。お祝いのめでたい席で集まる親戚、なかなかない機会ですよ。

    ユーザーID:2586274842

  • 離婚するなら。

    最後のお務めだと思ってやれませんか?

    更年期症状、おつらいですよね。
    でも手作りの料理をたくさん並べよと言われてるのではないし、お寿司とオードブルをお店に電話注文で済ますか、それもご主人に選ばせ注文させたらどうですか?

    どうしても嫌なら、夜うちで宴やりたいか義妹夫婦達に聞いてみる。
    たぶん皆早く帰りたいと思います。
    夜にお酒なんか出すなら皆さん泊まりになるんじゃないですか?奥さん方は気を遣うし嫌でしょうね。

    ユーザーID:4873224333

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  • そうだった

    披露宴終了後、私(花嫁)は、夫と夫側親戚とご近所さんと共にバスで夫実家へ。
    ご近所さんは、解散。移動30分で、夫実家で夫側親類で軽く宴ありました。

    夫母が、結婚式に出かけるときから留守番の人お願いしていて、食事の受け取りも頼んでいたようです。

    私の親戚は、30分移動で私の実家で 休憩のような軽い宴(冠婚葬祭しか親戚が集まらない)、日帰りのため、90分くらいで解散。やっぱり、ありましたね。
    (後で母から聞きました。)

    トピ主さんは、遠いと思います。ご主人の気持ちもわかるのです。
    手伝う女性は居ませんか。料理を自宅で受け取る人も必要ですね。

    知り合いは、近くの別ホテルで新郎だったので、新郎側親戚のみで軽い宴しました。

    ユーザーID:7665242035

  • やらなくていいよ

    よくわかりませんけど、
    それに付き合わされる親戚も迷惑!

    朝から参列者も
    かなり長い時間拘束されるわけで、
    15時に式(ひろうえん?)終わるなら、とっとと帰って休みたいですよ。
    帰るのに式場まで20分なんて場所じゃないでしょうし。
    トピ主さんちですら1時間半ですもんね。
    さらに式場から新婦実家に寄ってご飯まだ食べてかえる?
    また気を使う、アウェイな場所で。。。!!
    丸一日潰れちゃうよー!!

    っていうのがその親族の配偶者の声でしょうねー。。。

    みんなのためにやめてほしいです。

    娘さんが嫁いで寂しいのかもしんないけど、
    付き合わされる周りの迷惑ったらないですよ。

    トピ主さんも、更年期で辛いなら
    ほんと無理しないでね。

    離婚する気マンマンなら、是非突っぱねてください。

    ユーザーID:7533371646

  • 自分が親戚側だったら

    披露宴が15時に終わるということは
    特に女性はそこそこ朝のうちから着付けやら何やらありますよね。
    小さい子どもを連れていたらもう少しでも早く帰りたい…。
    疲れてるから、早く帰って着替えたい…。
    ゆっくりしたい…。
    昔のように家で式をしてるならともかく
    わざわざ遠い家まで行くなんて絶対イヤです。
    でもおめでたいことだけに声をかけられたら断れませんよね。
    そのまま近場で、
    「一流」ホテルやお店の個室を時間限定でかりて(←ここ大事です!)
    コーヒーとケーキや日本茶に和菓子
    おつまみとワイン程度でどうでしょうかね。
    披露宴でおいしい食事をいただいているのですからまだお寿司とかって、もういらないです。
    服を脱いでしまうとまたゆっくりしてしまうのでそのままの服装で…が、いいかも…です。

    ユーザーID:4608090267

  • 迷惑極まりない

    15時に終わってもなんやかやですぐには帰れませんよね
    一段落してそれから一時間半かかって帰って
    お茶ですって?
    トピ主さんが疲れてるのはもちろんですが
    式に出席してくださった親戚の方たちだって
    同じ時間かかって帰ってくるのですよね
    私がその親戚だったら出席しませんよ。
    早く家に帰ってのんびりしたいのになんでまた新婦の家の
    宴に参加しなきゃいけないのかね、
    迷惑でしかないですよ。

    ユーザーID:1131861486

  • 無理

    当日親戚一同お宅へ宿泊なら帰りに軽い食事を外で済ませてから自宅。
    宿泊もしないなら親戚一同も疲れているはず、翌日の予定もあるし深夜に送り迎え運転してくれるのも気を使うはず。
    貴方や親戚の事は考えていない、ご主人の見栄と強情でしかないスケジュールです。

    毎日そんなで暮らして大変でしたね。
    来年に向けての計画を考えるだけでも少しホッとしますね。

    とにかく式後のご主人の計画はボツ。

    ユーザーID:1050893454

  • 聞いたことがない

    うちは都内ですが、そんな話を聞いたことがありません。
    まして「嫁をもらう方、嫁がせる方」とかいつの時代の話?と思いますが。

    家へ招く親戚は結婚式に招待した人たちですよね?
    披露宴でお客としてのもてなしをしているのに、なぜまた二重にするのか意味がわかりません。
    それと親戚側としても大迷惑ですよ。
    当日「時間を作って」結婚式に出席して終わってやれやれなのに、わざわざ場所を移動して人のお宅へ行くのは嫌ですね。
    いい加減解放してよってことです。

    ご主人は人の迷惑を全く考えない人なのですね。
    トピ主さんは離婚を考えているので、ご主人がどうしても決行するのなら一人でやらせたら?
    式後は別行動で。
    「どうぞご勝手に」でいいんじゃないですか?
    そういう非常識な夫は、妻に愛想つかされて当然です。

    ユーザーID:6795410309

  • たまたまこの機会に宴をやろうということ

    夫としては娘の結婚式の機会を利用して珠には宴をやろうと思った

    のではないですか?

    いいではないですか? やらせてあけたら

    新郎新婦や貴方が参加しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5338226307

  • 親戚は自宅に集合、解散ですか?

    やらなくてよいと思います。やめましょう!

    親戚はトピ主さん自宅に集合、解散ですか?
    トピ主さん自宅からマイクロバスで式場に行き、またマイクロバスで自宅に戻って解散なのでしょうか?

    それでも、やらなくてよいと思います。
    式に参加だけで充分、自宅に伺ってまでは呼ばれる方も大変です。

    それにトピ主さんご夫婦はバスには乗らないんでしょう?
    自宅接待準備は誰か親戚の方にお願いすることになるのでは?

    うちもど田舎で、30年前まではこれをやっていました。
    自宅に親戚を集めて、お茶を出してからマイクロバスで式場へ
    帰りはマイクロで自宅に戻って、また宴会です。
    接待係にわざわざ親戚の人を頼んでやっていましたよ。
    あまりにも大変なので今ではどこもやりません。

    親戚との顔合わせは式場だけで充分です。

    ユーザーID:8094149106

  • やらないに一票!

    昔の田舎の狭い付き合いの中ではそういうこともあったかもしれません。しかし、今は時代も違いますし、そもそもそういったことは各家庭それぞれの考えですることです。やるのが当然ではありません。
    逆に新婦の両親なのですから、披露宴が終わったからと言ってサッサと帰ってしまうのもどうなのでしょうか。
    私なら、親戚や新婦友人への挨拶や参列者に何か不測の事態が起こった時にサポートできるよう待機の意味でしばらく残ると思います。参列者の方々が会場を去り全て滞りなく終了したのを見届けると思います。
    出しゃばるのではなくあくまでもフォローのために控えておくということです。

    親戚もわざわざ来て、さらに大きな荷物を抱えて一時間半もかけて移動するのは疲れると思います。それで喜ぶのは自分では何も動かないただお酒が飲みたいだけのおじさん連中だけです。彼らの妻は早く自宅に帰って窮屈な着物を脱いで休みたいと思いますよ。

    主様と夫の関係は冷めており離婚を考えているとのこと。
    それならば、尚更知らん顔されていたらいいと思います。
    夫は、運転も主様、妻の更年期の辛さも無視、親戚を呼んで格好付けたいだけで準備も接待も後片付けも全部妻に丸投げのつもりなのでしょう?
    やりたいなら全部自分でどうぞと言って主様はもう一泊ゆっくりされて帰られたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5801421081

  • すぐ帰りたい

    参列するお客もすぐ自宅に帰りたいですね。
    それに花嫁花婿の親って親戚より後に帰りました
    先に帰ってお料理の支度するなんて無理です。

    寄って帰りたい人って少数ですよ
    特にフォーマル服はすぐ脱ぎたいです。

    我が家は子供二人結婚しましたが
    現地集合・現地解散でした。

    ユーザーID:9486336152

  • 自分が招きたいならどうぞお好きに…

    親戚から見るとあなた方もホスト側だと思いますよ?
    嫁ぐ方だと貰う方だとかは関係ないのでは?

    親戚の皆さんにわざわざ来て頂いたから労いたいと思う旦那様の気持ちは
    わからなくもありません。

    ただ絶対に招くのがマナーではありませんから
    旦那様が招きたいならどうぞお好きに…私は知りませんスタンスでいいのでは?
    離婚を計画しているなら無理しなくても良いと思います。

    ユーザーID:6880015927

  • 昔の事

    昔は人手も沢山あり近所付き合いも濃くそういうことは普通にやりました。
    結婚式が終わるとマイクロバスで皆さんを自宅にお連れしてご馳走するのです。昔はそのために沢山の知人が自宅を掃除してつくえを並べご馳走を作ったりお寿司を取ったりして待ち構えていました。そこからが二次会と言うか嫁側のお楽しみでした。
    はっきり言って今の時代にそこまではできませんよね。
    私の結婚式にも、自宅には別働隊が待機してお酒やご馳走を用意してくれました。家中がザワザワと騒がしく人がいっぱいいました。
    同じ事が今はできないし考えられません。田舎ではそうすると言われても田舎でも今はしません。

    ユーザーID:2793561742

  • なぜ当日なんだろう?

    そんな何が起こるかもわからない時に、バタバタするようなことしないほうがいいと思う。

    したけりゃ結婚式の一週間前の週末とか、前にやったら?

    いったい何がしたいのだろうね?

    確かにお式の余韻にも浸れず、ホームパーティーの切り盛りなんて御免よね。

    ユーザーID:8288192680

  • お茶だけ?

    結婚式場の待合室で桜茶飲んでそれで終わりでいいじゃんね。

    家で親戚やご近所さんと夫氏が二次会やりたいだけでしょう?

    自分が呼ばれる側なら、夫婦で呼ばれてる場合は夫だけ行かせますかね。
    お付き合いの宴会は一日一本で腹いっぱいです。

    主さまの立場だったらとりあえず、当日することが何もないように準備だけして言われたものを注文しておいて、ペットのお茶とビールを冷蔵庫に詰めるだけ詰めて、帰ってきたら夫に注文してあるから受け取っておいてと言うだけ言って、頭痛いから寝るわとでも言って部屋にこもる体でコッソリビジネスホテルへでも避難します。
    後からなんか言われたら、病院へ行ったとでも言うわ。

    やりたいのは自分でしょ?
    なんで人を使うことばっかり考えるかな?
    自分でやれー。できないことはすんなー。って。

    ホントもう、家に着いた途端自分はアグラかいて座りっぱなしな夫氏の姿しか浮かばないわ。そしてコマねずみの様に息つく暇なく取り皿配ったりお酌して回る主さんしか浮かばない。外注以外に煮物や漬物が出るのが当たり前と夫は思っているに違いない。
    今まで夫を立てるいい奥さんをやってきた集大成。
    最後のご奉仕と思ってやってあげたら。

    ユーザーID:4597094837

  • レスします。

    私の地元ではそのような事はしないのですが、主人の地元ではありました。
    一度、主人の身内(お嫁さん側)の披露宴に夫婦で参加した際、似た様な感じでした。
    披露宴会場から貸し切りバスで1時間ほどのお嫁さん実家へ親戚達が戻り、宴席の準備をして、新郎新婦不在、お嫁さん両親は宴会の終盤頃帰宅して参加する状態でしたが(お嫁さんの兄弟や祖母は準備を手伝っていました)、親戚は分かっているようで、不在でも宴会のようなことが夕方から夜までありました。
    披露宴が終わってほっとしている頃だろうに、また家で宴会ではお嫁さんの両親は気が休まらないだろうなと思っていました。
    それでも、和やかな親戚の会のような感じでしたので、印象深かったです。

    トピ主の場合、無理しなくてもいいのではないですか。
    事情もあるようだし、山道を自分で運転なんて大変ですよ。
    前日から気が張っているだろうし、挙式・披露宴が終わったら本当に疲れがどっとくると思います。
    それに来年離婚する気なら、突っぱねてもいいんじゃないですか。
    それで大喧嘩になるようなら、娘さんの結婚式が終わったら時期が早くなっるけど離婚でいいんじゃない?

    ユーザーID:2930676483

  • そう言えば

    私も主人も実家は都内なのですが。
    私の実家も主人の実家も、結婚式後に親戚が即解散!とはならなかったようです。
    両親にしたら、親戚に対してわざわざ来てもらったのに家に招かないのは失礼、という思いがあったよう(夫実家も同様)。
    ちなみに、結婚式だけではなくて、法事でも「この後、我が家に寄っていって」となるケースが多々あります。
    招き、招かれの関係ですので、「疲れているのに迷惑…」とはならないですね。
    帰りたい時は「今日はこのまま帰ります、またの機会に」で終了。

    こればかりは親戚間のことなので、常識とは無関係。
    兄弟仲が良ければ、もう少し飲もうとなるのは必然かも。

    しかし主様の場合は、式場から車で1時間半とは遠いですね。
    ご親戚も、疲労を重ねることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7513034307

  • 確かに田舎によってはある。

    親戚の二次会のようなものがうちの田舎でもありますね。

    昔は家でとか地域の公民館などでやっていたようですが、今は結婚式場で親戚の二次会をやるところが多いみたいです。その方がお互い負担がないですからね。久々にみんな集まるのでということみたいですけどね。親戚同士仲が良いから成立するとは思いますが。

    やらないのが一番でしょうけど、ご主人がどうしてもと言うのなら、家ではなくそのまま式場か近くのお店でと提案してみては?ご親戚もその方が楽だと思いますね。

    ユーザーID:7025936804

  • 風習なのか知らないけど

    自宅に招く親戚というのは
    お嫁さん(娘さん)側のみですか?
    それとも娘さんの結婚相手側もですか?

    ともかくも、参列者側で考えたら
    恐ろしく面倒くさいし、迷惑です。

    新郎新婦を祝うために式場に行くのに
    2人が居ないのにわざわざ1時間半もかけて
    新婦の家に行き、
    「どうもこの度は娘さんがおめでとうございます」
    だなんて酒を酌みに行かないといけないと考えると
    ゾッとします。何て迷惑な風習なんだと思います。

    トピ主もそんなの聞いた事ない、
    近所の親戚の娘さんがやってないとなると、
    ほぼほぼ父親のやりたいだけの決まりです。

    そんな事で参列者が集まらされたら、
    ”あの何故か迷惑な式後の集まりを催した家の結婚式ね”と、
    この先ず〜っと語り継がれるでしょうね。
    下手したら娘さんの式なんて忘れ去られるかもしれません。

    娘さんに相談しては?
    父親(旦那)が暴走して、
    式後に2人抜きで家に親戚全員呼んで宴をしようとしている。
    当日はラグビーの試合もあり渋滞するだろうし、
    そもそも1時間半もかかる。
    参列者側にも迷惑がかかるから、
    どうにか無しにしてもらうよう声をかけられないか。と。

    娘さんは何も言わないんですか?
    もし知っていて、式後なんて私関係ないから。
    と言う感じでしたら、
    これを機に離婚の話を持ち出しては?

    ユーザーID:1565492985

  • そうでした

    トピを読んで、数年前の従姉妹の結婚式を思い出しました。
    式は結婚式場でしたが、式前後は従姉妹の自宅に立ち寄りました。
    新郎新婦はいません。単にお茶飲んで、他の親戚はそこで式服に着替えてましたね。
    時間になったら「付いてきて」みたいに各々の車で移動しました。

    昔の人はグーグルマップなんて使わないし、
    親戚の家までなら行ったことはあるから、そうするのかなと思いましたね。
    余計な時間がかかって面倒でしたけど、疑問に思ってませんでした。
    式の後も「綺麗だったね」とか、近況報告とかしてゆるっと解散しましたよ。

    けれど叔父の葬儀の時は自宅には寄らず、斎場で完結。泊まれるようにまでなっていて、
    叔母がそれを望んだと聞きました。

    トピを読んで、
    ああ叔母はトピ主さんと同じように自宅に親戚が来るのが嫌だったのだとようやく分かりました。
    ちなみに茨城県でした。

    トピ主さん、こっちはあんまり気になってません。
    どちらでもご自由に。

    ユーザーID:9604142850

  • 我が家の場合ですが

    今まで我が子の結婚二回、甥姪の結婚三回ありました。
    うちそのような宴会は二回ありましたが、両方とも結婚式を行ったホテルのロビーや式場の近くのお店でした。
    結婚式が終わって招待客は和装の方は着替えたりして帰り支度が終わってから、お茶とケーキのみでお喋りしました。
    主催者側は挨拶やらいろいろで着替える間もなく、礼装のままでした。
    披露宴で食事をした後なのでお料理は無くてもよいです。
    式場の近くの方が、移動手段やら帰りの足を考えると便利です。

    ユーザーID:3800300848

  • ありますね

    そういう習慣がある親戚は予めおよばれするつもりでいることが多いです。

    とっとと帰りたいのです、親戚だって。
    でもお付き合いだから残って名残惜しむのです。
    お寿司とオードブルならお皿とコップを用意するだけですよね?

    倒れて下さい。

    家に帰るなりフラッと座り込む。
    親戚の親しい女性の側がいいです。
    どうしたのと言われたら、めまいがして辛いと言う。
    そのまま座り込めば「奥で休んで。あとは私たちが。」という事になります。

    コップやお皿は予め用意しておくのがいいです。
    私、何人か知っていますし、そういうアドバイスしました。
    みんなちゃんと休めています。
    是非、やってみて。

    ユーザーID:1563304799

  • 親戚も呼ばれて迷惑では?

    披露宴で食べて飲んで皆疲れているのに、また家に帰って食べて飲んで、親戚だって迷惑ではないですか?

    それとあなたが離婚する予定だとのことであるなら、もう夫との関係などどうなろうと気にしなくていいでしょうし、親戚だって知ったこっちゃないではありませんか。

    「私は体調が悪いし、そんなに長い時間親戚の方とやりたいなら、自分で段取りしてやって」と言えばいいのでは?

    もしくは姑さんの希望なら、姑とご主人で勝手にやってと。

    あなたは、披露宴が終わったらどこかご実家か、それが無理ならホテルなどを取って出かけてしまってはどうでしょうか?

    離婚する相手の機嫌取りする必要ないですよね。

    ユーザーID:0414602614

  • あー、うちはやったわ。

    私が結婚した時に親戚のみ呼んでの披露宴?みたいのをしたのですが、
    その後私の親戚だけで集まりました。
    ちなみに都内出身です。

    ホテルで食事会をして、私親戚の宴会は近くの居酒屋。
    ホテルは実家から徒歩15分くらいだったけど、
    親戚達はどうだったかな?
    遠くて30分くらいだったと思うので、皆さん気軽に参加していました。

    でも私側の親戚ってよく集まっては飲んでいるので
    その延長って感じだったと思う。
    前は祖母宅に集っていたけど、今祖母は亡くなり家も売却したので
    基本的に親戚で会う時は新宿です。
    (新宿が一番皆集まりやすいらしい)

    つい最近も集まって飲んでいましたけど、
    もはや誰がいて誰がいないみたいのは分かりませんでした(一応生存確認はされる)。

    結婚式の後にご主人が親戚を集めて飲みたい?ってのは
    ちょっと寂しいというのと、せっかく親戚が一堂に会すからだと思います。
    その辺は少し気を使ってあげてもいいかも。

    だって私も結婚した時は伯父叔父から
    「〇子ももう結婚したら、そんなに会えなくなっちゃうな」って
    しんみり言われましたもん。

    とか言って22年経った今も年に2回はお墓参りの次いでに飲み会してますが。
    離婚前にご主人の事、気を使ってあげてもいいかも。

    ユーザーID:0334664868

  • 集まるのは婚家の親戚じゃないんでしょう?

    新婦の親戚だけなら嫁ぐ方とかは関係ないですね。

    ま、それはさておき披露宴後にまた宴会とか無いわぁ〜それなりに疲れてて早く帰りたいのに招待されたらぶっちゃけ迷惑です。
    式場近くで軽くお茶して解散とかなら構わないけどね。

    因みに私の時は式場まで1時間近く掛かる+花嫁装束で実家から出る地域だったので親戚と一部友人は実家集合のちバスで送迎でした。
    なので帰りは私は居ないけど実家でお茶だして一服してから帰って貰ったそうです。
    でもこれあくまでも実家発のバス送迎だったからです。
    自力で来てくれた親戚や友人はそのまま式場から帰って行きましたもの。

    完全に離婚する意思が固まってるなら親類呼ぶなら帰宅しない、これが正解だと思います。

    ユーザーID:4830360755

  • あるある。

    むしろそれがこちらでは普通です。
    新郎新婦不在、もしくは遅れて参加ですが、集まってくださった親戚の皆様にお礼を兼ねて改めて家に呼んでささやかな宴ですがしますししてますよ。
    それが親の務めでは?

    やらないっていう人の多さに逆にびっくりしてます。都会は冷たいというかドライというか、横の繋がりがなくて楽ですね。
    御祝儀いっぱい包むからそれでいいのかな。地域性があり面白いです。

    ユーザーID:7861985855

  • 気持ちはわかる。。。が最後のお勤め案に賛成かも

    結婚式とか、お葬式とか 誰かしらハイになって、ちょっといつもと違うことをしたくなっちゃうんだと思います。
    旦那様もきっとそんな感じ。

    なので手配は電話一本でできるからしてあげたらどうですか?
    私は気分わるいから、多分寝てしまうけど許してねと耳栓とかでもして寝てしまえばどうですか?

    とりあえずものだけ準備して、離婚のときよりスムーズに、問題起こさないのが一番かと思います

    ユーザーID:3807345000

  • 婿側ですが…

    30年前(兵庫)ですが…
    実家の兄の時は仕出し屋からオードブル・舟盛り・お寿司・デザートなどで親戚をおもてなし。
    披露宴会場から2~30分。(披露宴の送迎バスで)。

    義弟の場合は、お寿司屋さんから盛り合わせを5桶。
    「披露宴で招いたんだから、皆帰るでしょ。そんなに要らんわ~」の、義母。
    嫌な予感がし、コッソリ、昆布巻き・煮物・など用意。
    義母の甥夫婦・義父の妹夫婦など14~5人が来て、大変!
    妊婦の私、何も残ってなく白おにぎりと漬物2枚(+ +;。

    今はそんな風習も減りました。
    更年期でしんどい・距離を考えれば断りましょう。
    親戚の方々も宴会疲れ、ラグビー試合で渋滞なら帰着は、いつになるか…
    自宅でゆっくりしたいはず。

    昔は『引き出物』と『生菓子』『お嫁さんのお菓子』、お土産の『三段折り箱』(お赤飯・焼き鯛・懐石料理)を、持ち帰ってました。
    最近では『お寿司(太巻き)』のお土産、
    「途中でどうぞ」と、『お食事券』も多いです。

    ユーザーID:2203289147

  • 旦那さんの見栄なのでしょうかね?。

    確かに田舎だとそういう風習もあるのかもしれませんね。
    と、言うより旦那さんは親戚に良いところ見せたい「見栄」の様な感覚なのではないですかね?。
    ただ私が親戚の立場なら式後はさっさと帰りたいですね。
    招待される側も疲れてますからね。

    まだ100歩譲って式後、式場近くで親戚でお茶を飲む位なら良いかもしれませんが、改めて飲み会の様な形は勘弁です。
    第一式場プランで式後、其のホテルで宿泊するのでしょう?。
    其れを断って宴ですか?。
    どうしてもやりたいなら旦那さん一人で宴の準備させたら如何です?。

    また旦那さんは何故運転しないのです?。
    式で飲みたいからでしょうか?。
    車で1時間半運転って長距離ですね。
    トピ主さんだって幾ら花嫁の母とは言え結婚式の最中にお酒勧められ少しは飲酒するのではないですか?。大丈夫ですか?。車運転して???。
    私なら結婚式と言うイベントでお酒入るのも想定内ですので、その晩は其のホテルに宿泊します。

    何れにしろトピ主さんが嫌と言えばやらないのでは?。
    何だか何でもトピ主さん任せの旦那さんの様子ですから。

    ユーザーID:2210846184

  • 私が招かれる側ならすぐ帰りたい

    理由は他の皆さま方と一緒。
    絶対帰りたい人の方が多いと思いますが

    ユーザーID:8774461815

  • 喧嘩してでも

    来年離婚するつもりなら(できればいいけど)喧嘩なりしてもいいと思うけどね。
    言い返せない性格なのか、従順な妻でいたいから口答えもしないのか、だとすればストレス溜まる生活でしょう。

    どのみち離婚するなら今で反論して喧嘩なりして自分の思いをぶちまけるのもありでは。
    皆さんへ意見求めることも無いし自分の固い芯があるなら、自分の道を貫けばいいと思うのですが。
    皆さんの後押しが必要な決断もどうなんでしょうね。

    ユーザーID:8928692072

  • 普通にある話かも

    新郎側、新婦側に関係なく、披露宴などが終わった後にそれぞれの親族で二次会的に集まるのはよくある話だと思います。
    せっかく久々に集まったのだからと。
    そこに新郎新婦の有無は関係ありません。

    それを、自宅でやるのかどこかのお店でやるのかは、それぞれの考え方だと思います。
    こでが田舎だと、そもそもお店があまりないから自宅になるケースが多いでしょうね。

    どこかお店を手配出来るならその方が気楽でしょうね。
    最近はこちらのケースが多くなっていると思います。

    ご主人に相談してみたら?

    ユーザーID:4776047334

  • 私が結婚するときは

    私は実家暮らしで、結婚式の当日も実家から式場に向かいました。

    その式の前夜は、式に出席してもらう父方の親戚たちが遠方からやって来て、実家で宴を催していました。
    頑固な父が勝手に決めて、母が従ったのだと思います。
    きっと、田舎の従兄姉たちの結婚式の時に両親は宴の場にいたのでしょう。

    自分の結婚式前夜のことで、今思うと自分のことで精一杯だったような気がします。
    もちろん親戚の接待は手伝いましたが、もっと母を気遣えば良かったな。。

    そんな前夜だったので、明日からは別の家に帰ることになると言うのに名残を惜しむこともなく、式当日の朝も出勤するかのように家を出ました。
    父は自分の身内の中で気を紛らわせられたでしょうが、母は花嫁の母として色々と気忙しい中で義家の相手は孤軍奮闘だったと想像します。
    母も40代だったので体力はあったでしょうが。。
    たぶん、当日の夜なら無理でしょうね。

    ユーザーID:2056857311

  • 宴会用の注文だけして

    披露宴が終わればトピ主さんだけ家に帰らず
    遊んで帰ればいいんじゃないですかね?

    着替えの問題はありますけど。

    どうせ離婚する予定の冷え切った仲なら、
    トピ主さん不在でも全然問題なと思いますし、
    集まった親戚もシラけちゃって早くに帰ると思いますし。

    これがね、、夫のアバンチュール(笑)(まあ浮気ってことですよね)もなく、
    まともな夫婦関係だったら、こんなトピは出ないはずで、疲れてはいるけど
    仕方ないなぁで済んだと思うんです。

    「嫁ぐほう」だからといって親と親戚らで二次会をしないってこともないし、
    そこは「こうだ」と決めつけない方がいいです。
    おかしいとかおかしくないの定義はないと思います。

    うちは”いとこ”(男)が結婚した日に、披露宴後、新郎新婦不在で
    家での二次会に呼ばれましたよ。まだ学生だったのでそれの良し悪しは
    分かりませんでした。

    どう思うか?夫の気持ちは分かりますが、
    離婚予定なんですよね?最初に書いたように、家に帰らなければ
    いいだけなんじゃないですかね?
    「注文はしておくけど、私は嫌なので友達と飲んで帰ります」とかね。

    ユーザーID:8377334096

  • 折衷案

    更年期障害と疲労と交通渋滞を理由に「自宅不可」だけを勝ち取ってはいかがですか?

    お開きが15時だから親戚をもてなすなら、
    代替案として式場の別の個室で親族だけの一席を設ける。
    大抵式場には少人数会食向けの個室があると思うのですが。
    それっぽいオードブルも頼んでおけばあるはずです。
    親族の帰りは式場の送迎を使う。

    疲れるんだから、主さんご夫婦は後泊取っておくのも良いでしょう。

    せめて譲歩案として、マイクロバス頼んで親族の帰路の交通至便な飲食店の個室とオードブル予約、ですかね。

    ユーザーID:6980480276

  • お疲れ様です

    レスします。
    おかしいかおかしくないか
    そんなに怒ることだろうか
    あのね、人がどう思おうと関係ありません。
    あなたは今更年期で頭痛があったり
    きっとだるくて集中力が欠けたり
    そういう時期なのですよね?
    それを踏まえて、ラグビーで混み混みの道路を運転して
    みんなを連れて帰るというストレス、
    お姑さんに気を使うストレス。
    やっとお式が終わって帰ってホッとしたいところに
    何故か親戚の皆さんをもてなさないといけないストレス。

    ご主人に思いやりがありません。
    あなたは悪くないのです。
    出来ないことは出来ない、今は出来ませんと
    ちゃんと伝えていいのですよ。
    毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:8488616310

  • 親戚ラブなダンナさんかな?

    (自分の)親戚づきあいが、楽しくてたまらないタイプのダンナさんなんでしょうね。
    ご夫婦仲は冷え切っているので、なおさらかな?

    反対しても聞かないだろうし
    こういう場合って、親族の数だけパターンがあるから
    どれが正解でどれが間違いってことはないと思います。

    ドライな親戚関係だったら、式場で現地解散して
    それっきりでしょうし。


    だからトピ主さんが、ご主人を説得するのも
    たぶん難しいし、労力と時間の無駄。

    あとはいかに自分が楽できるか、考えるのがいいと思いました。

    一応、自宅での宴は了承してみせる。
    言われるままに、料理も注文する。
    店も指定してもらい、料理の内容も指定してもらう。

    トピ主さんは連絡係です。
    お金も前もって、準備して封筒に入れておきましょう。


    「準備はするけど、私は参加しないよ」というと
    まためんどくさい事になるので
    当日、体調不良を理由にドタキャンです。


    式の途中から、だるい、しんどいと、時々ご主人の前で
    言ってみせて、帰りの運転でいよいよ悪くなったようにみせかけ
    家のドアを開けると同時にピークです。

    それでも、必死でテーブルを拭いてみせたり
    お茶を沸かしてみたりしてください。
    最後は貧血です。

    もう立っていられないほど、めまいがーーーとか
    うずくまってみせて
    親戚の女性の誰かが、服をゆるめてくれるでしょうから
    その流れで、寝室のベッドへ。


    スマホを持って行くのを忘れずに。

    あとは自室でのんびりダラダラ過ごせばいいのでは?


    というのが私の提案です。

    ユーザーID:3976651278

  • 妻は都合のいい家政婦ってことですね

    扱いが、家政婦ですよね
    結婚式って、見栄を張る場なので、妻を利用して見栄を張りたいのでしょうね
    来年、離婚なのに、前日に姑と泊まるだけでも、偉いな〜って思いました。
    帰らないのが正解ですよね
    しかしなんで運転までトピ主さんなんですか?

    ユーザーID:5763199938

  • 30年前に

    姉が結婚したときに、近所の祖父母の家で親戚たちが
    宴会してました。
    親戚たちは遠方のため祖母の家に泊まってたので。
    お酒やオードブルは母が手配してました。
    でも式場に泊りがけで行くのでしたら
    しなくてもいいと思いますけどね。親戚たちも自宅でくつろぎたいでしょう。

    ユーザーID:3189222942

  • 本家にはありましたね。思い出した。

    このトピを見て思い出しましたが、本家にはありましたね、そういう習慣。地方の県庁所在地です。

    結婚式のあと、みなさん本家に集まりました。帰った人もいたみたいだけど近親者はいましたね。大きな家だったので、親戚の一部は本家に泊まっていました。そして、その式の夜に家の中で行う、紐だか何かをもって回しながら何かするみたいな、地元の風習があったので行いました。式は無事に終わり、久しぶりにみんな会って、楽しそうな雰囲気でしたね。

    ただ、すべてが30分以内くらいに収まる場所にありました。式場も、他の親戚が泊まっているホテルも。車で来ている人は多く、マイクロバスは頼んでいませんでしたね。遠方から列車か飛行機で来た人には、車のあいている所に乗せたり、本家のお嫁さんが、何度か車で行き来して送り迎えしていました。大変そうだったので、子供心に覚えています。(トピ主さんもこの立場ですよね。お察しします)。

    トピを読んで真っ先に思ったのは、「そんな1時間半も遠いところで、足はどうするのだろう。マイクロバスを予約するの?」でした。みなさんどこに泊まるのでしょう。式場の近くに宿をとっている人は、1時間半かけてトピ主さん宅に来て、また夜中に1時間半かけて宿に戻るのでしょうか。それとも全員トピ主さん宅に泊まるの? その夜だけトピ主さん宅の近くに宿を変える必要があるのなら、前もって言わないと。

    なんだか計画性のない話だなーと思いました。そういうことをしたいのなら、前もってみなさんに言っておかないとダメなのでは。

    ユーザーID:3493817319

  • 夫が振る舞い酒をしようとしている。

    そのまま夫以外の義家族に相談を。

    結婚式で朝から支度、式が終わってそのまま花嫁宅で宴会を了解するでしょうか?
    小姑の夫や子供は断るのでは?

    まずは相談と参加人数の把握を。
    そして夫が身内だけで宴会を考えるなら、貴方の親兄弟も呼びましょう。

    まずは貴方の味方を増やして人数確認、オードブルと寿司を頼み。
    貴方の親族も娘の式に参列したことの感謝と宿泊ともてなしを。

    ユーザーID:3297850863

  • やらなくていい

    昔はそうだったとか、実家ではそうだとか、それくらいやれないのかっていう意見がありますが、時代錯誤もいいとこだと思います。

    ちなみに50代半ば田舎住まいの夫に聞いたら「やる必要なし」でした。
    誰か(昔風にいうと嫁)が負担になる田舎の慣例を継続する意味って何なんでしょうね?

    今後どうせ廃れますから、トピ主さんもやめていいと思います。

    ユーザーID:4401546758

  • みんな疲れています

    それは親戚との二次会ってことですか?

    夫も私も祖父母の代から東京ですが、30年以上前の自分たちの式から最近の子どもの式まで、親戚を含めて聞いたことがありません。
    式場で解散して終わりです。
    新郎または新婦の実家へ寄ることはありません。

    解散後に久しぶりに会った親戚たちと「個人的に」お茶をすることは
    ありますが、ほとんどは自宅に直帰しますよ。
    だって疲れていますから。
    呼ばれた招待客以上に、実家の親は疲れているんじゃないですか?

    冠婚葬祭は地域色がありますね。
    うちはそういう風習がないので、びっくりしたのとあっさりしていてよかった〜とつくづく思いました。

    もし今も「普通に」続いているのなら、女性(妻、嫁)ばかりに負担がかかることはどんどん見直ししていいんじゃないですか?

    トピ主さんはそこまでやらなくていいでしょう。
    会場から別行動で、ゆっくりのんびりしてから遅く帰宅すればいいですよ。
    やりたい夫がやればいいのです。
    出前の手配は誰でもできますから。

    いずれ離婚を考えているのなら、親戚に夫婦がうまくいっていないことを知られてもいいんじゃないですか?
    お子さんが結婚して独立したのだから、ご自分の今後がだいじです。

    ユーザーID:6194832957

  • もてなせという方へ

    うちの方はそういう風習?が全くないので実感がわかないのですが、それを当たり前と考える人たちはすべて女手の働きで成り立つこととは考えないのですか?

    トピ主さんの夫だってオードブルの注文すら自分でしないのだから。
    夫は結局デーンと座って、親戚相手に飲んだり食べたり、忙しく動き回るのはトピ主さんなのですよ。

    娘の結婚式が終わりひと安心ですが、それと同時に疲れがドッと来るのは男女同じです。

    大昔ならば風習として妻や嫁の立場の者が文句も言わずやっていたことかもしれませんが、今は通用しません。

    他の人も言われていますが、みんな疲れているのです。
    結婚式に出た親戚も、わざわざ移動に時間のかかる人の家でまた宴会は大迷惑です。

    それを考えたら簡単にもてなせとは言えないはずですよ。

    ユーザーID:6795410309

  • しませんよ

    この1年にたて続けに息子2人が結婚式を挙げます。新郎側の親とはいえ、当日は式の前、後共に衣装の着付けや来賓の応対などで大忙しです。とても2次会なんて、しかも自宅で接遇することは考えられません。
    周りの親族も、一番大変なのは親だから、と気遣って負担になるようなことは求めません。
    親戚づきあいを冠婚葬祭と一括りにしますが、その我が親の葬儀も無宗教の家族葬でごく内輪だけの簡便なものにしました。他人への儀礼よりも当事者の悲しみの心を慮ってのことです。
    そういう時代であり、結婚式もまた子供を送り出した親の嬉しくもあり寂しくもある複雑な気持ちをそっと見守って欲しいと思います。

    ユーザーID:8615929378

  • 普通です

    結婚式の二次会親戚バージョンて感じ。
    よくあることです。

    めでたい結婚式の当日いちにちだけなのになぜ文句言うのか理解できない。

    嫁の立場としたら面倒だけど娘のために我慢できない?

    親戚一同が自分の娘のために集まってくれるんだよ。

    トピ主は自分のことしか考えてないね。

    こんなこと言いたくないけど、いつもそうやって自分のことしか考えないから旦那さまはよそに癒しを求めたんじゃない?

    離婚考えるのはいいけど、それとこれは別居だと思うよ。

    ユーザーID:6004436026

  • やってました。

    兵庫の地方住まいです。
    私、妹の結婚式とも、都合のつく人にはきていただいて(私にとっては叔父叔母 伯父伯母)実家でオードブルをごちそうしてました。

    式場には親戚集まってバスでむかったのでちょうど私の実家で解散になり、そのまま皆さん帰宅することとなるのですが
    足が悪いなど不都合な理由がない限りは食事して
    かえられましたよ。
    おそらく実父が甥・姪の結婚式に出席した際も同様のもてなしをされたのだと思います。

    面倒くさいし列席者もお疲れでしょうし。。
    と新婦立場の私は思いましたが。。
    そういう親戚付き合いを親がしてきたなら
    まあありかな。。。と思いました。

    ユーザーID:4500377873

  • 色々な意見がありますが

    間違ってビックリをポチしてしまいましたが、主さんにエールです。

    感謝の気持ちを伝えたいなら、式場でお酌しながらご親戚の方々に挨拶して廻れば良いと思います。(うちの方はこれで完結ですよ)

    どうしてもこれ以外に親戚と二次会をしたいというなら、同じ式場でに別の会場を押さえて、そこでやればよいかと。勿論ご主人の小遣いから。これでご主人の顔が立つと思います。

    主さんは、親戚だけの二次会には、(運転に支障が出かねないので)体調不良を理由に途中退席してホテルの部屋で仮眠を取っては?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6858308859

  • 親戚も迷惑かも?

    一番に思ったのは、それって招かれる親戚にも迷惑ではと。

    それなりの正装もして疲れている、早く家に帰って着替えてくつろぎたいのではと。

    「却ってご迷惑を掛けては」ということで、「あの方はこんな遠くからいらっしゃるのに」とか具体的に話して「お招きしない方がいい」という話に持って行く。
    出来れば姑も味方につけて「そういうことはしない方がいい」と夫に納得してもらう。

    だけど逆に本当にそういう習慣があり、しなければ逆に親戚に礼を失してるように思われるなら、離婚前の最後の我慢と割り切って頑張るのもひとつかも。

    離婚を切り出す際に、「あの時も私の都合を考えずに押し切って。でも私は言う通りにしてあげた。もう限界!」とネタのひとつに使えることを励みに。

    どうなんでしょうね?親戚招くのが親戚に迷惑なのか、招かないことが逆に式に来てくださった方々をないがしろにすることになるのか?
    これまで貴女が招かれる側を経験してないなら、今回もしなくてよいような、一般的な習慣じゃないのかもしれないし。

    ユーザーID:5756366703

  • そういうのは招待時に言うものでは?

    式が15時ごろ終わる予定なら、その日のうちに帰宅する手はずを整えている人が多いのでは。列車とか飛行機とか、もう予約しているのではないですか。今からキャンセルするの? どこに泊まるの? 次の日に仕事が入っている人はどうするの?

    招待客にふるまいをするのはいいと思うのですが、普通はそういうことは、式の招待を受け入れてくださった時点で、お客様に話すべきことではないですかねえ。

    それとも、みんなトピ主さん宅と同じ町内に住んでいるのでしょうか。

    そのあたりがお客様に失礼ではないような形でクリアできるのなら、ここは夫のわがままを聞いてもいいのかもしれません。

    トピ主さん一人が大変になってしまうのでしょうが、結婚式をめぐって喧嘩をするのは得策ではないように思います。娘のために今まで離婚しなかったのでしょうから、これが本当に最後と思って・・・。

    ユーザーID:8767008140

  • レスします

    ご亭主への嫌悪感が全ての不満の原因でしょうね。

    タイトルの件について何を言っても、今の主さんに届かないかも知れません。

    根本的なところで拒否したい思いがあるのだから難しい。

    将来(それも近い将来)、ご亭主との離別をお考えなら、ご自分の思うようにやるしかありません。

    ただ、一般的な事を言えば、わざわざ招かれる方も大変でしょうが、招いて感謝の意を伝えたいという、ご亭主の気持は常識外れではないように思いますよ。

    ユーザーID:3707414139

  • 迷惑な話ですね

    新関とあなたの家はご近所ですか?

    結婚式で疲れてるのに1時間半もかけてあなたの家に行ってまた宴…そこからまた自分の家に帰らなければならないなんて、とんだ迷惑です。

    私が親戚なら断ります。早く帰りたいです。
    ご主人は非常識です。

    ユーザーID:9181564799

  • どちらが娘の祝いになるか

    そんな風習、私の近辺では一切聞いたことは無いが、あるところではあるのかも?と思いましたが、レスを見ればやはりそういうところもあるのですね。

    「式後に親からの親戚に謝意の表明」の機会なら、新郎新婦が不在なのはむしろ当然かも。

    今はそんなことする人は無い、招かれた親戚もいい迷惑なのかもしれないが、おこなった結果、「今は省略する場合がほとんどだが、本来はそうするもので、今回、わざわざトピ主家が行えば、『きちんとなさるのねえ』『娘さんのこと、本当に大切に育てられたのね』『こんな風にきちんとやってもらって娘さんも幸せね』『面倒なのにMIYUKIさんも頑張られたのね』みたいに、トピ主さんや娘さんの価値も上がる」みたいなことなら、やるのも有りかなと思います。

    大切な娘をここまできちんとして送り出したという、親としての達成感が自分としても得られるようなら。

    密かに離婚も考えている「立つ鳥」の身なら、「今どきやらないことをきちんとやって」夫側親戚の評価を上げておけば、離婚後「あんなに頑張ってたMIYUKIさんが愛想を尽かしたんだから夫が悪かったのかも」と思ってもらえるかもしれないし。

    ただ、貴女も疲れているだろうし、親戚も却って迷惑に思いそうなら、「親戚にも却って迷惑」「貴方と違って私は式でもその会合でもすることが多く心身ともに疲れ果てる、そうでなくても更年期障害で体調が悪いのにそこまでするのは無理」ということを説明してキッパリ突っぱねればと思います。

    姑の意見は?もし姑が「そんなの必要無い」と考えるのなら貴女への大きな援軍になると思うが。

    ユーザーID:5756366703

  • そういうのあります。

    披露宴には参列しないけどお祝いに来た人、遠方から来た親戚が帰る前に一休みなどするために寿司やら飲み物を準備してありましたよ。

    トピ主さんはそのうち離婚するなら親戚付き合いも不要なのでやらなくて良いのでは。

    ユーザーID:7798387586

  • 隣近所に住んでるの?

    親戚一同は隣近所に住んでるんですか?
    近居でないなら、家に呼ばれる方にも負担があるんじゃないですか?

    えっと…私の実家はそこそこ田舎(世界遺産が徒歩圏にある地です)で、実は、親戚一同は近居住まいです。(隣にも伯父が居ます)
    それでも、私の時も、兄の時も、式後に家に親族を呼ぶなんて事なかったです。
    そもそも、皆さん、招待されて飲み食いしてるだけの様でも、疲れてるんですよ…
    家に真っ直ぐ帰ってゆっくり休みたいと思いますよ。

    ユーザーID:4985774609

  • やりましたよ 東京に住んでいる自分と従兄弟たちもやりました

    それぞれ父方は東京ですが 実母の姉妹たちが東京に嫁いでいますので
    遠方からくる母方親戚には前日からホテルに宿泊してもらい、翌日婚礼があったお宅に集まり 二次会をするのです。

    新郎新婦は会社関係・友人関係らと二次会に流れるのと同じで
    披露宴終わりましたはい、さよなら とはいかないものです。

    私の披露宴は終了が六時だったため 実家での宴会ではなく
    ホテル近くのお店を予約してねぎらいました。

    遠方から来た親戚をそのまま返すっていうのは
    うちのほうではありえません。

    離婚を考えているなら 買ったもので良いといってるのだから
    揃えてさしあげたら?

    ユーザーID:6643674629

  • 条件次第

    第一に集まる親戚というのが全員あなたのご自宅の周辺に住んでいるということ
    親戚の立場とすれば、慶事だし誘われれば行くことを前提に考えないといけないですが、遠方から来て、そのあと1時間半(おそらく到着は18時ころ)車に乗ってさらに遠い場所に連れていかれて、そこから自宅へ帰る(おそらく解散は20時ころ)となれば迷惑でしかありません
    まして式場→ご自宅は式場のバスで運んでもらえるでしょうが、トピ主のご自宅から各家までの交通手段は大丈夫なのでしょうか?
    ご近所ならばこれらの問題は解決できますけどねぇ

    第二に(これはトピ主の意図とは逆になるのですが)呼ぼうとしているのがご主人側の親族だけなのか、ということです。
    式には当然ご主人側、トピ主側両方の親戚が参列してくださると思いますが、片方だけを招き、片方は無視、ということであればそれはとても失礼になります。
    仮にご主人側の親戚だけを招く(ホストはご主人)というのなら、トピ主側の親戚は別会場で行う(ホステスはトピ主)ということにしないといけませんね

    自分の娘のためにわざわざ集まってくれた親戚に感謝の意を伝えたい、というのであれば、式場の小宴会場、または式場近辺のふさわしい場所でお茶会を開くくらいが一番当たり障りがないと思います
    まぁ私はそれも必要ないかと思いますけどね

    ユーザーID:2927855561

  • レスします。

    昔は家で結婚式を執り行い 何日にもかけて行った。と聞きますが…。今はその代わりに ホテル等で行われるわけだし 披露宴の後の二次会は無いのですか?お姑さんもかなりのお歳ですよね。疲れるのではないですか?(留袖を着られますよね。慣れない着物。余計に疲れると思います。)やりたければ 旦那さん お一人でどうぞと。ホテルに泊まってしまえばいいです。

    ユーザーID:6577639636

  • 離婚披露宴

    親世代は冠婚葬祭で集まった際、そのようにしていたと思います。県外帰省組がいたからかな。夜も親の実家で、皆でお酒やオートブルをつまんでいた記憶があります。

    離婚を考えている相手の婚家の為に、そんな労力を割くのは・・・そりゃ納得いかないでしょうねぇ。

    最期のご奉仕、「離婚披露宴」だと思って、婚家にぶっちゃけたらいいのに(笑)

    ところで娘さん、
    自分の結婚後に親が離婚することをご存知なんですか?

    なんか滑稽な挙式披露宴になりそうな予感。。。

    ユーザーID:4274747603

  • 時間通りにはいかない

    披露宴が15時終了とのことですが、予定時間通りに終わるとは限りません。
    また、新郎新婦と両親はゲストのお見送りというのをするため、ゲストが全員帰ってくれるまでは帰れません。
    ご親族であれば、着物で参加されている方も多いでしょうから、着替えの時間も必要です。

    となると、お寿司やオードブルを受け取れるか、不確定となります。
    下手すると、親戚の方をお待たせしてしまう不手際が生じるかもしれません。

    そんなわけで、ご夫君のアイディアは現実的には実行がかなり難しいのではないでしょうか。

    また、ご親族は皆様ご近所住まいですか?
    遠くから参列されている方がいらっしゃる場合、その時間で宴会をされるのでしたら、宿泊も必要となりますよ。
    態々引き留めてご参加いただくのですから、ホテルの手配・支払を負担するか、ご自宅に宿泊いただくかといった配慮も必要です。

    そういった諸々のことをクリアされないと難しいですよね。
    どうしてもご夫君が宴会を開きたいなら、トピ主さんはノータッチでいいのでは?
    来年離婚されるのでしたら、最後のご奉公もいらないですよ。
    「あー、あの時のアレはこういうことだったのね〜」
    となるだけかと。

    ユーザーID:6589427807

  • だから

    各家庭の考え方、ってだけでしょう。
    ご主人が「田舎はそうだ」って言ったからって、どの家庭でもやっているということではないと思いますよ。

    うちの実家(東京)もやっていたけど、それはただ親は兄弟が多くて皆仲が良かったから、というだけの話で。
    兄弟会なんかも年に何回かやってますし、嫁同士も仲良しだから、家主だけに負担がかけるなんてやり方はしてませんよ。
    結婚式もそう、法事もそう。
    せっかく集まったからこの後どう?みたいな感じで話が決まっていく。
    それはもう、親族の関係性以外に理由はありません。
    ご近所がどうされているかは知りません。
    親族のイベントをわざわざ外部に話す人なんていませんので、知る由もない、ただそれだけです。
    ちなみに、実家はそんな感じでしたけど、私は同じようにはしないです。
    兄とはそこまで仲良くないので…。

    ご主人が式に出席した親族を全員呼ぶつもりなのかどうかは書かれていませんが、依頼された出前の量と「義妹夫婦やその娘親子、いとこ夫婦が自宅にというのが嫌」とあることから、義母さんからみた「息子娘夫婦」と「子供同然に可愛がった甥(または姪)夫婦」のみでこじんまりとやるのかな、と思いました。
    ご主人は妹さんと仲良し、いとこさんとも仲良し、違いますかね。
    しかし、主さんは義妹さんもいとこさんも好きではない。
    受け入れられないのも仕方ないですよ。

    結婚式には主様のご両親も出席されますよね。
    それこそ「そのまま帰らせるわけにはいかない」とか言って、式後はご両親と行動をともにされてはいかがですか?
    食事は出前で良いとご主人は言っているのですから、注文だけしておけば良いですよ。

    ユーザーID:7513034307

  • 都会ですが あります。義家もあるので多いのでは?

    実家両親は関西の大都市出身で
    私共の夫婦の結婚式は名古屋で。
    妹達の結婚式は東京と西宮で。

    御主人スタイルで。
    なお名古屋には旅行社のマイクロバス、東京には新幹線での移動、
    西宮からは各々の移動でしたが タクシーの場合、負担。
    (やはり奥様運転の車が多かったが駐車場を探すのが大変だった)

    先だって義姉の息子(私どもの子供は最年長、高校生)の結婚式後の御親戚の慰労会(?)の手伝いに駆り出され、どこでもあるんだ。
    という話になりましたよ。
    義姉夫妻の義兄は東京都心出身、義姉は名古屋です。

    ユーザーID:3037216633

  • 旦那さんが自分で用意をする

    トピ主は一切手を貸さない。
    挙式と披露宴が終わったら、そのまま家に帰らないで良いのでは?
    田舎ではあるようですが、トピ主は田舎住みではないようですし。
    娘さんが付き合う必要があるのはトピ主夫婦?だけで結婚したら実両親の実家と関わる事ってほとんどないのでは?

    ユーザーID:9740434531

  • 娘さん…可哀想。幸せ不幸せは伝染します。

    娘さんは幸せな家庭を夢見てお嫁に出て行かれたのに、最も尊敬しているご両親が離婚したら、足下すくわれた気持ちになるなるんじゃないでしょうか。
    何かあっても帰るところがある安心感、心休まるご実家があって、頼れるご両親が居ることは、これから妊娠出産子育てと、不安定な時期を迎えるにあたり、何ものにも代え難い幸せだと思いますよ。まだまだお母さんとお父さんとして娘さんのために、そして生まれてくる孫のためにも仲良いお婆ちゃんお爺ちゃんとして、頑張って下さい。娘さんもお孫さんも、ちゃんと両親や祖父母の幸せ不幸せを見て感じながら育ちますよ。

    ユーザーID:2502839911

  • 有りました。

    1.嫁が来たほう・新郎新婦不在、1時間先の結婚式場、私は新郎の従姉妹で新郎実家近くに住んでます。
    結婚式参加の親戚を当日夜、自宅に招いてお酒を出しました。持ち込みの親戚も居ました。
    自宅で急いで振袖脱いで母と姉と一緒に新郎母新郎姉を手伝い、お茶と言われたけど宴会で夕飯フル接待で疲れました。ちなみに新郎母方の身内は居ましたが、新婦親戚は居ませんでした。

    2.娘は嫁ぐほう・新郎新婦不在、2時間半先の結婚式場、私は新婦妹です。
    結婚式参加の親戚を披露宴後、会場の別場所へ誘導して親戚二次会をしました。
    新郎新婦たちの二次会とは全く別で無料招待でした。私は新郎新婦の二次会の方へ行きたかったので顔を出してすぐ退席しました。この親戚二次会はお酒オードブルとデザートコーヒーでした。コーヒーだけで良かった人も居て、お腹いっぱいご馳走さまな感じで、1時間程度で解散したそうです。

    ユーザーID:8831207975

  • うちの場合

    うちの場合を書きますと。

    私は嫁いだ娘です。
    私の両親は、母は近所から、父は遠方の田舎から、親戚を披露宴に招きました。
    そして、帰り。
    母の親戚は、すぐに帰っていきました。
    父の親戚は、遠方から来てもらったこともあり、前泊後泊ありだったので(帰れる時間ではありましたけど、高齢だったので後泊つけました)、夕飯が私の両親との食事会でした。
    場所は、ホテル近くの料理店。
    父にとっては身内でも、母にとっては気を遣う相手で、疲れているのにたいへんだったと思いますが、料理店でのもてなしだったので、なんとかなったようです。
    自宅でのもてなし、だったら、母が暴動起こしたでしょう・・・。

    トピ主さんも、ご自宅ではなく、どこかお店で、という選択肢はいかがでしょうか。

    ユーザーID:8185853248

  • うちの義実家らへんはありますね

    トピ主さんの夫婦仲の話はとりあえず置いておいて、新郎新婦不在だけど親戚をご接待する二次会はうちの義実家(結構田舎)ではありますね。

    多分それが古くからのやり方で、それをやらない家もある。いずれ廃れる習慣として混ざってるという感じなんじゃないでしょうか。

    それは「娘の結婚式にご足労頂きお祝いもいただきありがとうございました」という、親から親戚へのお礼の意味合いが濃いものだと思います。
    私たちの結婚式後にも義両親がやっていたようですが、これは全く私たちはノータッチでした。(ちなみに費用は親戚から頂いたお祝いから義両親が払っています)
    息子だからやる、娘だからやらないというような性質のものでは無いと思います。

    仮にもう40%の家でしかやらないような廃れかけの習慣だったとしても、やってる人が40%の気持ちでやってるわけではないのです。
    やる人は「他人の家がどうであろうとうちはやるべきだ」と思ってやるのであって、親戚の娘さんの式になかった事は関係ありません。

    ただ負担が大きいとは思うので外食で対応された方がいいとは思います。さすがに夫の実家も自宅ではやっていません。小料理屋みたいなところを借りていました。

    さて、夫婦が不仲で義実家側と関係したくないという気持ちは十分分かりますが、あまりにも夫憎し、姑憎しが勝ちすぎではないでしょうか。姑付きで気が重いけど、そもそも”貴重な年休”を取ったのは「独身の娘さんと過ごす最後の夜」のためではないのですか。

    どうかくれぐれもこの苛立ちを娘さんに見せませんように。いくら不仲でも娘さんにとっては血のつながった両親であり祖母です。自分のめでたい日を母親が夫や姑と絡まねばならない鬱陶しい日だと思っていると感じたら、それはあまりに可哀想ですよ。

    ユーザーID:2706789109

  • 私が結婚する時代は有りました

    昔は田舎では旅館などで結婚式しました。

    昔の人はのんべーが多かったのか、結婚式が終わった後 家に皆で寄り飲み直しをしたようです。

    今は大酒飲みも居なくなり、結婚式場で解散になりますが、今でも昔の名残が続いている地方もある様ですね。

    娘さんの時代は有っても、孫の時代には消滅していると思います。
    親戚関係も昔ほどではなく、隣近所を呼んだのも昔になりましたから。

    此れからは冠婚葬祭、田舎でも簡素化は進むと思います。
    今回は祝い事ですから仕方が無い。
    一日限り、元の生活に戻りますから、頑張るしかありません。

    ユーザーID:6275265488

  • 私が親戚なら式の後早く帰りたい

    タイトルの通りです。

    みんな忙しいです。休みの日くらいゆっくりしたり家族と過ごしたりしたいのにわざわざ親戚の結婚式に駆り出されるなら早く家に帰りたいです

    はっきり言って大親友の結婚式とかじゃない限り、他人の結婚式に興味ないし、ドレス姿とかどうでもいい、親戚の結婚式なんて元々義理で参加してるんだから料理くらいまともなものが出て早く帰りたい、引き出物とかも要らないです

    結婚式に連れてこられない年齢の子供がいたりしたら義理両親宅など預かってもらえる先に迎えに行かなきゃいけないし遅くなれば肩身が余計に狭い、ベビーシッターさんなら遅くなればなるほど料金加算されます

    年配なら普段きなれない服で長時間、疲れちゃいますよ

    ユーザーID:2585857664

  • 予定は未定

    それやっても良いのは30分以内で移動できる所。
    トピ主宅と披露宴会場は車で1時間半の距離、しかも送迎バスやタクシーでもなく自分で運転。
    新郎新婦の親、準備から当日もお迎えする立場で非常に気を使います。
    最後のお客様まで見送り、お相手への挨拶など、招待客のようには帰れません。

    親戚にお礼の気持ちを伝えたいのは分かるが、夫の計画には無理があります。
    会場の近くのお店を予約するのがいいと思います。夫が披露宴では飲めないから飲み直したい?親戚も全員参加でもないでしょう。

    夫婦仲、慌てず熟慮し準備が整うまで慎重に。

    ユーザーID:3176357643

  • 親戚のもてなしってするものじゃないの?

    特に何の疑問もなく,タイトル通り,自分の娘の結婚式のために遠路はるばる来てくれた親戚をもてなすのは当たり前のことじゃないかなと思います。

    私は都内や近郊に親戚が多く,結婚式となると大体都内中心部のホテルです。
    式が終わった後,そのままホテルのティールームや,時間によってはバーで軽いもてなしを受けていましたよ。
    式後に,娘のためにありがとうって改めてお礼いうものなんだなと私は自然に習いました。
    するもんだと思ってました。

    自宅でっていうことから,旦那さん側の親戚の皆さんはお近くに住んでいて,トピ主さん達が手配したマイクロバスで移動するのかしら。

    トピ主さん達もそれで帰ってきては?
    前泊の時はタクシーでいいじゃないですか。その方がトピ主さんがラクですよ。

    ホテルでオードブルでも予約して一緒に積んで帰ってくればどう?
    フルコースたべたあとだし,量はいらないの。要は気持ちを表すためだけのもの。
    事前に良いお酒やおつまみ類でも買っておいたらいいんです。子供がいるならピザでも。

    日を改めてにすると,余計に気を張ったものを用意しないといけなくなって,大変ですよ。

    こんなことでなんで旦那様の気を損ねるようなことをいうのか,上のような環境で育った私にはさっぱり分かりません。

    そうえいば,トピ主さん側の親戚は全く来られないのですか?彼らのフォローしてますか?

    ユーザーID:2352854583

  • 自宅で二次会?運転手はMIYUKIさん?

    もしかするとお客様(予定)はご主人側の親戚友人一同?

    オードブルを注文しましょう。
    届け先はご自宅でも結婚式場でも。
    (結婚式場のほうが行き違いなく受け取れるかな)

    送迎用のバスを手配しましょう。
    これで運転手を引き受けなくて済みます。
    ご主人はコチラでご自宅へ。
    ついでにオードブルも積んでおきましょうか。
    渋滞に巻き込まれようが知ったこっちゃありません。

    「ご自宅でのんびり休む」は無理そうなので、MIYUKIさま用にホテル(シングル客室)を予約しておきましょう。
    お客さんのいるご自宅では接待をしなくてもリラックスできません。

    将来離婚するつもりならウィークリーマンションを確保。
    通帳などの重要書類や貴重品、身の回りの物を移動しておきましょう。
    式場からコチラに帰るのもアリですね。

    なぜ「来年離婚」なのか分かりませんが。
    「善は急げ」って言います。
    娘さんの結婚=独立はいいチャンスでは?

    ユーザーID:1702712196

  • 「親戚へのおもてなし」が当然だとしても

    だとしても、ですが、「自宅でのおもてなし」は当然?
    ではないですよね?

    「ゆうき」さまのように「当たり前」と思っていても実際はホテルのティールームやバーなどでの軽いもてなし。

    「自宅での二次会」を希望するなら、希望するひとがどうぞって話では?

    なお更年期障害の不快には通院治療をおすすめします。
    (すでに通っていらっしゃるかも)
    ホルモン剤?の処方で症状の軽減はできるでしょう。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:1702712196

  • 幸さんが決める事ではありませんよ。

    やっている地域があったとして、それをトピ主がする必要もないと思います。
    やっていない所も人達もいるのですから。
    やりたければ、そう望む旦那さんが手配からもてなしから片付けまで全てすれば良いと思います。
    それすら出来ない旦那さんなら「やらない」で通して当日も放置する。
    いずれ離婚予定を変更して早めて別居からしてみては?
    娘さんだってトピ主夫婦の関係が不仲なのも気づいているのでは?

    ユーザーID:9740434531

  • たぶん

    ご主人はお礼の気持ちを表わしたいということでしょうね。その気持ちはわかりますが、いまの時代はどうなんでしょうね? 昔はそれが普通のことであっても、いまは何もかもが簡略化されていますものね。

    ということで、お土産を持って帰ってもらうことにしてもいいのではないでしょうか。お酒やお菓子などを、結婚式のあとでご主人が手渡しすればいいと思います。それで充分ではないでしょうか。親戚の方たちにとっても、むしろそのほうがありがたいのではないかと思いますしね。

    それは嫌だ、どうしても自宅でやりたい、とご主人が言い張るようなら、ご主人だけでやってもらってもいいのではないでしょうか。トピ主さんは体調の関係でホテルに宿泊ということでいいと思います。

    ユーザーID:2233457401

  • 新婦実家で宴?

    文の脈絡がわかりにくいです、自宅とは 新郎実家でなく、新婦実家(トピ家)ですか? 親戚とは新婦側の事ですか? 新郎が言ったのは 新郎側親戚を新郎家でもてなす事を言ったのでは ないですか? 新婦側がそれに会わせるかどうかは トピさん夫婦の判断だと思います。 トピ内容からすると 両家親戚一同が嫁実家に集まり 宴をする事になりますが 通常は田舎でも逆です。もてなしは新郎家ですよ。

    ユーザーID:6663588025

  • 披露宴が終わったら解散

    披露宴が終わったらそれぞれが家路につくものです。

    そういう習慣の地方があったとしても
    せっかく、少し離れた式場で披露宴をするのですから
    そのまま解散が一番いいのです。

    トピ主さんは当日はホテル予約して
    帰宅するのはやめにしましょう。

    離婚を早めたらどうですか?

    ユーザーID:4913015948

  • お婿さん側の親族では無く、主様の夫の親兄弟、子供さん達。

    義理の親や兄弟、娘さんの従妹さん達を結婚式後もてなすのが嫌なら、料理の手配はして何方かの言われるように主様はその日はお帰りにならなくても良いのと違いますか?

    ご主人は家でもてなしたい、主様は嫌だと言うならそれしか無いと思いますよ。
    料理さえあれば、ご主人がおもてなしも出来るでしょうから。
    主様はもう一晩、宿泊先でゆっくり休まれても良いと思います。

    長い年月ご主人に苦労させられ、娘さんが結婚したら離婚を考えているなら、やるべきことも無いと思います。

    御主人も親戚の車でお帰りになる事もあらかじめ解っていれば出来ます。
    タクシーでも良いと思います。

    結婚式場が県外なんでしょうか?
    車で一時間半は遠すぎますね。
    きっとご主人にしたら遠方まで娘の結婚式に参列してくれた人に心ばかりのもてなしがしたいのだと思います。
    親族が子供の結婚式に参列してくれるのは、娘さんに対してでは無く親への義理だと思いますから。
    多分、ご主人も甥姪の結婚式の時、そのように接待受けたのだと思います。

    夫の親族は夫に任せましょう。

    此れから先お付き合いがある人なら、接待も仕方が無いと思いますが離婚するなら関係ない人達です。
    私の投稿はあくまで私の考え、決めるのは勿論主様です。

    ユーザーID:6275265488

  • えー

    トピ主さんの夫婦関係は横に置いておいて。

    トピ主さん宅が式場から1時間半、親戚はトピ主さん宅までどのぐらい?
    30分以上でしたら、行きたいとも思わないよ。

    式場のご近所で休んで行ってって感じでしたら用意するというのはわかりますが、わざわざ1時間半掛けて行きたいと思いますか?
    ご親戚もどんどん帰りたいと思いますよ。

    なら式場の近場で軽い宴会が出来る所を探して、新郎新婦は居ない身内のみの2次会みたいなのをすればいいのでは?
    場所を変えて休憩がてら話をしましょうって感じでいいと思うよ。

    でもご親戚は早く帰りたいというのが本音だと思う。ご親戚宅まで遠いなら、早く帰したい。
    旦那さんにそれを言えば?
    自分の感情は無し、ご親戚の年齢を考えて話をしてあげてください。

    ユーザーID:0538027551

  • 折衷案

    私がトピ主さんの立場でも絶対に嫌です。
    感情論を抜いても、物理的に無理があると思います。
    15時に披露宴が終わったとしても、新婦両親がとっとと帰る訳にはいきませんからね。
    皆さんにご挨拶して最後まで残っていたら、軽く1時間はかかってしまうのではないでしょうか。着替えもしなければいけませんよね。
    それから車で帰宅して宴の準備なんて不可能です。

    ご主人の気持ちを立ててあげるなら、かしこさんのレスが最良かと思います。
    皆さん書かれてますが、ご主人の親戚達もその方が負担がなくてありがたいでしょうし。

    もし、ご主人が頑固で折れなければ、最終手段として義妹に「主人がこう言ってるのだけれど、当日は私1人では手が足りないので悪いけど手伝ってもらえる?」と打診してみてはどうでしょうか?
    義妹も身内で集まりたいと思っていたとしても、自分も疲れてるのに働かされるならごめんだわと思うのではないでしょうか。

    昔はこうだったとか、田舎はこうなんだとか言われても状況が違うのですから、無理なものは無理で通していいですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3753842477

  • 娘の立場です うちはありました

    うちは15時頃披露宴が終わり、そのあと私側の親戚一同で夜宴会をしました。
    でも、自宅近くの焼肉屋さんです。
    あと、親も疲れていて大変なので
    父親が自分で自宅から会場、会場から自宅のバスをチャーターしました。

    なにかのご参考になれたらいいなぁと思います。

    ユーザーID:4065362317

  • 早く帰りたい

    親戚なら、めでたいことなので、我慢していきます。
    でも、もう披露宴はおわってるのに、何考えてるの?
    田舎って大変ね〜と思います。
    我慢していきます。
    我慢して準備されてください。

    ほんとは無意味なことと思います。

    ユーザーID:0641985868

  • レスします

    車で10〜20分程度の所に招待されるならまだしも、一時間半もかかるご自宅までどうやって親戚をお呼びするつもりなのでしょうか。
    ご親戚のご自宅が近所のかたばかりですか?それならまだわかるのですが、それでも長い結婚式と披露宴の後、さっさと楽な服に着替えてゆっくりしたいと思います。
    まだ、式場と同じ建物内のお店でお茶にお招きするとかならわかるのですが。

    でも、そういえば私の従姉妹の結婚式のあと、新婚旅行まで日があるからと新婦の父が新婦の新居に集まれと声をかけて集まって話し込んでたそうです。
    私と弟は疲れてたので遠慮しましたが、法事や結婚式にかこつけて人を集めたがるのは田舎の習慣みたいです。

    ユーザーID:2836941061

  • ごちゃ混ぜにしない方が良いと思う

    >娘は嫁ぐほう・新郎新婦不在、1時間半先の結婚式場
    >結婚式参加の親戚を当日夜に招いてお酒を出す
    >ということに皆さんはどう思われますか?

    そういう家もあるんだなとしか思わない。
    常識なんて色々でしょ?
    他人がジャッジできる事でもないと思うし。

    新郎新婦が不在なのは、友人たちと二次会をするからですよね?

    勿論そこに親や親戚は呼ばれないわけで。
    要は、親や親族だけの二次会というか、結婚式に来てくれたお礼をしたいと夫は言ってるわけですよね?

    1時間半の距離に関しては、親戚の家がその辺りなら問題ない気もしますけど?

    普段から親戚で何かと集まったり、宴をしてるならアリなんじゃないですか?
    逆に親戚の住まいが遠方で、普段からそういう交流がないなら、迷惑かもしれませんけどね。


    更年期だの姑との宿泊だの、アバンチュールだの、なんでもかんでもゴッチャにして被害者ぶるのはやめた方が良いと思います。

    わざわざ貴重な年休をとってと言いますが、娘のお式の前日に前泊するだけの話ですよね?

    嫁がせると言いますが、結婚する気持ちはあっても昔ながらの嫁ぐ覚悟なんて娘さんにもないと思いますよ。


    質問の仕方が間違ってるんじゃないですか?

    来年離婚を企てる程嫌いな夫の為に、結婚式の後、親族の宴の準備をする必要はありますか?

    が正解ですよね。


    離婚も考えてるならしなくて良いと思います。


    >更年期障害で頭痛があったりする私のことなど何も考えてないようです。

    そりゃそうですよ。
    トピさんだって夫の考えを一ミリも理解しようとなんてしてないじゃないですか。

    自分の不満ばかり並べて。
    お互い様だと思いますよ。

    来年と言わず、年内離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7595956023

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