普通に結婚したいだけなのに

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あみ

男女

閲覧ありがとうございます。
26歳女です。
このようなトピはたくさんあるかもしれませんが投稿させていただきます。
周りが結婚ラッシュなのにわたしにはその兆しがありせん。
周りの友人たちは付き合って1年程度で結婚を決めています。

今の時代結婚しないという選択肢も無くはないと思いますが世間的に見てやはり未婚の方よりも既婚の方が評価は高いと思っています。
一度結婚が決まった友人と料理をしましたが、はっきり言って酷かったです。
野菜を一口大に切ってから皮をむこうとしたり、鍋を吹きこぼして私の家の台所を汚したり…(掃除は私がやりました)
友人は実家暮らしでわたしは一人暮らしなので経験の差があるのかもしれませんが、どう考えても女子力・生活力など総合的に見て私の方が勝っていると思っています。
今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。
私はどうしたらいいのでしょうか。

別に石油王と結婚したいとか夫は医者や公務員じゃなきゃダメとか思っていません。
普通に、普通に結婚がしたいだけなのです。
前に付き合っていた彼氏に生活力がないことを指摘され(直前まで実家にいたせいもありますが)容姿についてのダメ出しをされ別れました。

その後生活習慣を見直し家事スキルを上げ、ダイエットや身だしなみにも気を使ってきました。
特に体重は10キロ落としました。
もちろん仕事も一生懸命やっています。
こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに心が折れそうです。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8216137262

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このトピのレス

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  • 肩に力が入りすぎかなあ

    まず結婚がゴールじゃないことは伝えておきたい。
    わかってるのかもしれないけどね。でも同年代の周囲が次々結婚すると焦ってくる気持ちはわかります。
    これあと10年もしたら結婚した彼女たちがどうなってるかわからないです。
    あと、

    >付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    とありますがあなたが結婚できないのって、あなたの容姿とかに原因があると悩むより、相性が合ってないのにとにかく合わせなきゃってあなたが無理しすぎてるんじゃないの。

    自分に自信のない女性は言葉は悪いですが合わない男でも「つきあってくれている」「愛してくれている」なんていうんでかなりの妥協をして交際を続けちゃったりします。

    それで日々ストレスが貯まり、好かれよう、もっと愛されようと頑張りすぎて失速しそのように「見返りが返ってこない」なんてぼやく。
    あなたの友達がそうかはわかりませんが、女子力等大した事なくてもパッと結婚が決まる女性っています。それは「そういうのでいい、そういう君がいい」という男性を選んでいるから。要は相性。

    女性も十人十色な分、男性だってそうです。
    なんで私だけ結婚できないんだって、あなたが無理しなきゃつきあえないような男性を選んじゃってるからでは。

    見返りを求めて尽くすのって正直、魅力ないと思う。
    尽くすなら見返りなんて求めるのはやめなよ。それくらい好きな人にしか尽くす必要はない。
    そういう卑屈で貪欲なところに彼は気づいてるのかもしれないし。

    お互い愛し愛され対等な関係で仲良くしていけるのがいいですよ、男女って。
    仕事を頑張って容姿も綺麗になったなら、ちょっと肩の力を抜いてみたらどうかな。一方的に尽くすのはもうやめる。自然体で男には追わせるくらいが丁度いい。
    そうしたら運が向いてくるかもよ。

    ユーザーID:2905374068

  • 尽くさなくていい

    結婚ばかりはご縁なので何で私だけだと思わなくて
    大丈夫ですよ。確かに周りが結婚して話が合わなくなってくると何で私だけなんだろうって思いますよね。

    因みに、尽くすのは良くないです。
    尽くすと、相手に見返りを求めちゃうんですよ。苦しくなります。
    現にそのまま文章に書いてありますものね。
    でも、相手は尽くされることを本当に求めていますか?そう言われたの?一方的に尽くされ、見返りを求められると、それは重いと感じるでしょう。

    あと、男性は尽くす女性にはすぐ飽きます。追いかけたいんですよ。尽くされたら、一番恋愛で楽しい部分が抜けるんですよ。
    だから、むしろ貴方は彼に追いかけさせるようにした方がいいかな、と。
    女性が尽くす恋愛は幸せになれませんよ。むしろ男性に尽くさせないと。

    ユーザーID:9781187460

  • 女性の望む普通は、統計上は普通じゃないことが多い

    > 今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    具体的になにをどれくらいやっているんでしょうか?
    逆に、彼の方からはなにをしてもらっていますか?

    尽くしたことの見返りに結婚して欲しいと思っていますか?
    それってつまり、相手にとって結婚生活はマイナスだってことですよね。
    それだと相手は引いてしまうでしょう。

    > 前に付き合っていた彼氏に生活力がないことを指摘され

    その彼氏の年齢はどれくらいですか?
    結婚したトピ主の友人の彼と同年代でしょうか?

    あと、どういう経緯でその指摘を受けたんでしょうか?

    その彼とは、どれくらいの期間付き合ったのでしょうか?
    また、過去の異性との交際は、1年とかそれ以上続きましたか?

    > 別に石油王と結婚したいとか夫は医者や公務員じゃなきゃダメとか思っていません。
    > 普通に、普通に結婚がしたいだけなのです。

    今までの婚活で全くアプローチされなかったわけではないですよね?
    どんな男性からアプローチがあって、どういう理由でNGにしましたか?

    > こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ない

    具体的に、どんな婚活をどれくらいやったんですか?

    幸いなことに、トピ主はまだ26歳で若いです。
    これから正しい方向に努力できれば、結婚は可能だと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4803713894

  • 胃袋を掴まれる幸せが分かる男

    ひょっとしたら彼氏は同年代じゃありませんか?
    あのね。
    若い男の子は、女性に見た目の良さや性的な魅力を中心に見てるのよ?
    それに同年代の男性は、まだ結婚は早いって思ってますから、家事スキルに大きな比重を置いていません。
    >容姿についてのダメ出しをされ別れました
    これが若い男の現実であることは否定しようもありません。

    男性の結婚年齢の平均は31才ですが、都市部では32才です。
    男性は30才になってからようやくボチボチ結婚を考え始めます。

    この事実を考慮すると、釣り場が違っているのかもしれません。
    結婚なんてまだまだ先だって層に、一生懸命料理上手をアピールして、尽くしてメシを食わせても、実は心に響いちゃいない。
    ブスが一生懸命やってるな〜、他に良い女いないかな〜
    そんな事を考えているのが若い男(もちとん全部じゃないよ)

    ところが男も30になるとガラリと変わる。
    そりゃあ見目麗しい方が理想ではありますが、生活力とか母性の有無とかも重要な基準になってくる。
    長引く独身生活で、食生活も荒れちゃっていたりする。
    そういう男は胃袋を掴まれる幸せにすぐに気づきます。

    もし結婚を急ぎたいなら、そろそろ結婚したい人達がいる場所で釣りをしなきゃね。
    そう、5歳以上年上をターゲットにした方があなたの価値を認めてもらいやすい。

    同年代とのお付き合いに拘りがあるなら、結婚時期を見直さなきゃね。
    30才くらいまで待たなきゃいけない。

    ユーザーID:7325696965

  • うーん

    私はトピ主と同世代ですが、特別結婚に焦りはありません。
    結婚願望がないという訳では無いですが、こればっかりはご縁とタイミングなので・・・
    なーんて楽観的に考えています。(ちなみに既に今年 4回友人の結婚式に参列してます笑)
    他の人がおっしゃっているように、トピ主は少々肩に力が入っている印象です。

    それと気になったのは、女子力・生活力の優劣について。
    これってそんなにこだわる必要ないと思いますけどね。
    加えて、彼からの見返りを求めている点も気になりました。

    私だったら、たとえ女子力・生活力に劣る面があったとしても
    無条件に好きでいてくれて、側にいてくれる人と人生を歩みたいです。
    それに(女子力はさて置き)生活力って、環境や側にいる人間によって身に付く力ですし。

    トピ主にとっては綺麗事に聞こえてしまうかもしれませんが、
    やはりそういったスキルよりも、まず大切なのは、純粋に一緒にいたいという愛情かと。
    それが互いに伝わらないと、結婚なんて大きな決断はできませんよ、きっと。

    ユーザーID:7451077019

  • 焦るといいことないですよ

    少し気を張りすぎかなと感じました。
    また、他の方もおっしゃっている通り、結婚をゴールにしてしまっている気もします。

    同年代で私も独身なので焦る気持ちも分かりますが、
    結婚相手こそ、急いだり自分が無理して決めるべきではないと思っています。

    少し気を抜いて、どっしり構えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3534599884

  • 26歳で結婚ラッシュ

    最近はSNSのせいか、30代40代で婚活に苦労されている方も多いように感じます。
    だからなのか、主さんの周りの結婚ラッシュは早いですね。
    ラッシュというからには、1人2人ではないですよね。

    私自身(実家暮らし)が、25歳で付き合い1年程では結婚の覚悟が出来なかっただけに、主さんの友人たちは決断力があるんだな〜と思います。

    まあ、結婚は縁とタイミングですからね。
    友人たちと違って、主さんにはまだ縁とタイミングが訪れていないのでしょうね。
    でも、お若いのに努力を積み重ねることは損ではないと思います。

    主さんの女子力・生活力・家事スキル・容姿・ファッションセンスなど、それを求める男性がたまたま現れていないだけですね。

    普通でいいのですよね。
    身長も年収も容姿も人格も人徳も家族関係も、飛びぬけて良いとか悪いとかではなく一般的でいいってことですよね。
    「普通」の基準に正解がないので漠然としてはいますが・・


    主さんは前向きに努力される方のようなので、いつかは成就できるのではないでしょうか。
    同じ空の下、応援しています。

    ユーザーID:8867280363

  • 尽くしたり合わせなきゃいけない相手を選ぶ時点で間違い

    私もトピ主が言うところの、女子力や生活力かないのに、幸せな結婚を謳歌しています。

    私は朝は苦手だから朝は主人の為に朝ご飯作ったり見送ったりしないし、ブランド大好きだから金食い虫だし、外見もフツーです。

    トピ主からしたら、なんでこんな女性が結婚できるの?って感じですよね。

    でも私は朝は起きれない事や、朝ご飯は作らない事、ブランド大好きな事も、ぜーんぶ隠さずにお付き合いしました。

    幸い主人は朝は一分一秒でも長く寝てたいから朝ご飯は要らないタイプだし、ブランド好きも別に驚きもせず、それより私と一緒にいると、とにかく楽しい、趣味も合うなどが良かったようです。

    尽くす、合わせる?

    尽くさないで済む相手、合わせないで済む相手を見つけたら如何ですか?

    自分を押し殺して尽くして見返りがないなんて、私なら絶対そんな付き合いしません。

    石油王レベルなら合わせる価値あるかも知れませんが、フツーの結婚なら端から合う相手が一番ですよ。

    ユーザーID:6867281016

  • まだ焦る年齢でも無い

    たまたま周りが結婚ラッシュで焦ってられるのかもしれないが、26歳ならまだまだ焦る年齢ではない。男性側も30歳そこそこなら今の時代、まだまだ結婚する気にならないだろうし。

    いろいろ向上心がある人なのね、このままよい方向に自分を高めて行ったらきっとよい人に巡り合えると思いますよ。まだまだ青い印象のある貴女なら、うまく行けば30過ぎにもっと人間的に成熟出来てよい出会いがあるのではと思います。

    基本、結婚は「この人とずっと一緒に居たい」と思ってするもの。それが「世間的には既婚の方が評価が高いから結婚したい」とか、また、既に結婚が決まった知人に対し「総合的に見て私の方が勝っているのに」と考えたり、「彼氏に尽くしているのに見返りが返って来ない」とか、そういう貴女の心の持ちようが、「結婚したい女性」となれない原因ではと思う。

    「相手のことが好きだから、相手を思って尽くす」のではなく「見返りを求めて尽くす」という打算が透けて見えれば相手も冷めた気持ちになる。
    実家暮らしで経験が少なく料理下手でも、結婚してから努力して上手くなるかもしれないし、結婚相手に特に料理の腕を求めない男性もいる。それより、「こんな料理も出来ない女がなぜ結婚出来るの?私の方が勝っているのに」と考える女性の方が、これから生活を共にする女性としては考えにくいのでは。

    「社会的圧力で、条件だけ見て無理矢理結婚した」昔と違い、今はあくまで「相手の人を見て結婚する」面が強いと思う。
    焦って形式的なことだけを求めるのでなく、互いを認め合い尊重し合い一緒に居て高めあえて、互いに安らげる人と巡り合うということを考えた方が。

    そのためにはもう少し人間的に成長した方がいい。年齢的にもまだまだ焦らなくていい、焦ると後悔するような男と結婚することになるよ。

    ユーザーID:1925692610

  • 幸せの先送りをやめる

    普通に結婚したいと思うのは幸せになりたいからですよね?

    でもありがちなのは「〜すれば〜ができる」「〜できれば幸せになれる」って、
    幸せの先送りをして結果的に今の自分を不幸せにするという間違い。
    「〜したし〜もできたのにちっとも幸せになれない、どうして?」
    という今のトピ主さんのような状況になってしまうことです。

    そうじゃなくて「今の自分を楽しく充実させて幸せでいる」ことが大事なんです。
    仕事も婚活も家事も自分磨きも、それ自体を楽しんで「幸せになるための手段」にしない。
    今現在幸せである自分でいることが、更に幸せな出会いや未来につながるんです。

    周りと競って焦り、怒り、妬み、不安になって自分自身を信じられなくなる。
    そういう状態の人でいては良い出会いも良い未来にもつながれない、
    それは当然のことなんです。

    幸せとはいかに早くいかに好都合なものを掴めるか、という競争じゃないんです。
    いかに自分らしくいられ自分に相応しい相手や境遇とつながれるか、というオリジナルな追求なんです。
    何かを意図した無駄な頑張りや誰かへの尽くしなんていう自己犠牲はやめて、
    今の自分自身を自分で自分らしい幸せにすることです。

    幸せな自分になったら、心に余裕もできてきます。
    普通の結婚が本当に自分に必要なのかもわかるでしょう。

    ユーザーID:5289527349

  • 多分、断った男性たちが“普通”だよ。

    26歳なら、まだ婚活しないで良いと思いますがね。

    離婚しなけりゃ、平均寿命まで考えると、ずっと同じ相手ですよ?

    私は40近くで駆け込むように結婚し出産も叶えましたが、晩婚のメリットは、相手を既に仕事で実積を修めた高収入男性にしたんで、生活レベルが高いんです。
    さすがに、私のように40歳目前は遅いですが、トピ主さんは、もう少し焦らない方が良いんじゃないでしょうか?
    大卒なら、働いてそう経ってないですしね。

    それと、タイトルに書いたように、断った男性たちが、おそらく“普通”だったりする疑念があります。

    石油王なんて、もちろん無理ですよ。
    でも、医者は意外に狙ってるクラスなんじゃありませんか?

    普通の人と結婚したいとガチで言う人は、やっぱり普通の人をスムーズに見つけられてます。
    普通と言いながら、縁のない人は、黙って言い分を聞いてると、普通の会社員イコール大企業の会社員だったりしますね。

    ユーザーID:9424281225

  • 行動範囲を広げては?

    娘は地元の大学を卒業して 親元離れて
    近畿地方の 大学付属病院へ看護師として
    働いています!

    彼氏ができない!出会いがない!とに
    私は「回りをよく見れば 近くに居るかもよ?」と言っていました。
    私がそうだったから 気が付けば近くに
    主人が居たから!

    娘が職場の看護師仲間から「〇〇は 行動を変えたら?誘われたら私はいい 遠慮しとくて
    自分から行動なり 何かを変えていかないとて言われるんだけど 」友だちからの合コンなどは断ってたようで
    友だちに言われ そうかも知れないと2・3回合コンなどに参加したようです。

    ある時 合コンで仲良くなったなった人が
    「今度また集まろう!その時だけ僕の友だちも誘うから!」と連絡もらって 出合ったのが
    娘の旦那さんです!

    娘は「・・友だちは話しやすくて 雰囲気や言葉のしゃべりが〇〇(従兄弟)に似てて優しそうな人で楽しかった!」と それからふたりでお付き合いして 娘27才の時3才年上の公務員の方と結婚しました

    娘は「どこに縁があるかわからんね!友だちに言われなければ 自分が行動パターンなり 動かないと」

    3才と1才のふたりの娘の母になり 仕事も復帰して 家も建てて 義両親とも仲良くしてもらい
    暮らしています。

    出会いはどこにあるかはわかりません!
    今までの自分では 思いも考えもしなかった所へ 一歩踏み出すのも良いのでは?

    ユーザーID:8651720726

  • 問題は自分の中にある。

    普通に、って普通が大変なんですよ。

    あなたって色々考えてはいるんでしょうけどその方向性に不穏なものが感じられる、思考がどんよりしてますよね。
    言葉の端々に不満がいっぱい、尽くしてるのに、とか、見返りがない、とか、挙句の果ては友人と自分を比べて自分の方が上だとおっしゃる、そう言うところが隠しても出ちゃってるんですよ。

    妻になるのに認定試験なんてないし、見た目が悪くても、料理が下手でも、掃除が苦手でも選ばれる人はちゃんと選ばれるんですよ、年齢以外クリアしてないと結婚できないなんてものはありませんから。

    男性運がないのもあなたに見る目や選ぶセンスが無いのかも知れません、そんな男性に惹かれるのはあなたの問題ですから。

    自分を変える事が早道だと思いますよ、今のままだと同じことの繰り返しですね。
    上手くいかないのはすべて自分の気持ちの中にあると認めひとつずつ改善してみませんか、話し方、笑い方、返事の仕方、何でもいいんです。

    人は変わりたいと思った時からすぐに変われます、いい人生でありますように。

    ユーザーID:0418865513

  • 生活力は後でついてくるから

    家事スキルは乱暴なことを言えばアウトソーシングできます。
    お料理も、苦手なら手作りお惣菜のお店見つけて
    整えてから出せばいい。

    ですが、一緒にいてホッとするなど、目に見えないものの方が
    決め手になったりします。

    あと、尽くしすぎるのはダメ。

    バッグに例えます。
    高価で、一生懸命貯金して購入。大事にしますよね?
    だけど、人にもらったんだけど同じもの持ってるからあげる、と言われて
    もらったバッグは?

    同じバッグでも、苦労せずに手に入るものはあまり大切にしないと思います。

    恋人もそれと同じ。
    尽くしてる彼女は、自分が喜ばせてあげなくても勝手に尽くしてくれる。
    ありがたみゼロです。
    見返りが欲しくて尽くすなら、そんなの願い下げ、と思われるのがオチ。

    男性にモテるためのことではなく、何か好きなものや
    趣味はないのですか?
    自分ファーストにする女性(ワガママということではありませんよ)の方が
    男性からは大切にされます。

    結婚が目標の女性に魅力を感じる男性がいるのか?
    結婚することが目標で、相手は誰でもいいんだ。

    そりゃあ結婚は遠のきますよ。

    ユーザーID:2349093504

  • 『尽くす女』より『追われる女』になる

    私はあなたくらいの歳で恋愛結婚。
    掃除・洗濯・料理・整理整頓・アイロンがけなど
    家事はすべて得意でしたが、結婚前に彼に披露することはありませんでした。

    一人暮らしの彼(今の夫)の家に行っても一切家事には手出しせず。
    じーっと座ってお客様状態。わざとそうしてました。
    色々やってしまうと
    「結婚後も全部やってもらって当然」と勘違いされるかもしれないから。

    私は尽くすどころか
    『彼がどのくらい家事能力があるか、女性を家政婦扱いしたりしないか』
    を見極めようと、いつも彼の言動を観察していたくらいです。

    デートは毎回必ず自宅まで車で送迎してくれて、
    デート代を出したことも本当に一度もありませんでした。
    そんな交際半年でプロポーズ、迷ったけど承諾しました。

    私は夫の前に何人も付き合いましたが、
    「尽くして見返りが欲しい」などと思ったことがないのでちょっと驚きました。
    感覚としては常に「私の採点に合格したら付き合ってあげる。追ってきたら考えてあげる。」のスタンスでしたので。
    どの男性も見事に追ってきましたが・・・。

    尽くすのって結構簡単というか、その気になれば誰でもできますが、
    男性にはそういうのよりメリハリと意外性と癒し、が大事かも。
    知性はあるけど時々ドジとか、気は強いけど涙もろいとか、美人だけど実はすっぴんも素晴らしいとか。
    あと聞き上手になること。必要な所で男性を癒してあげられる能力も大切。
    素直であること、笑顔を心掛けること、美味しそうに食べること、なども。

    自慢じゃないけど、私は男性に好かれようとして頑張ったことないです。
    無理しても続かないでしょ?
    それに一般論として、苦労して手に入れた側(尽くした側)が、その後も相手に執着する傾向が強いそうですよ。
    なのでどうせなら尽くしてもらった方がよくないですか?
    実際うちも20年経ってもそうです。ずっと大事にされてます。

    ユーザーID:5772787090

  • 他人と比べても意味は無い

    トピ主さんは焦っている。
    それはみんなが結婚してるから。

    そして女子力は自分が上なのに、
    そうでも無い子も結婚してるから。

    だから、こんなのオカシイ、不公平、納得できない。

    そういう事ですよね?。
    でも不公平も何も、世の中そもそも公平ではないし、
    不条理があっても当たり前だし、
    それこそ焦っても何にも良い事ありません。

    自分の人生って自分しか歩めないものですよね。
    だからトピ主さんは自分の人生に集中するしかない。
    他の人がどんなに素敵な結婚してると見えても、
    どんなに残念な結婚をしてると見えても、
    それはトピ主さんには一切関係無いのです。

    皆そうですよ。
    皆不条理を感じたり不公平だと感じたりしながらも、
    自分の人生をよりよく生きるために奮闘している。
    それだけが自分を幸せにする道だと思います。

    そして結婚はお相手のあるもの。
    あなた一人が頑張っても成就しないか、
    無理やりな結婚になってしまいがちです。

    二人で築いていくものだからこそ、
    自分がどんなに幸せになりたいかという事だけでなく、
    この人と一緒に幸せになりたい、
    この人を幸せにしたい、
    と思える男性と出会って作り上げて行く方が大切かと思います。

    そういう目と心を持って毎日を大切に生きて下さい。

    ユーザーID:9795056714

  • 評価が高い?

    確かに「そんなんだから結婚できないんだ」という吐き捨てる台詞とかはよくありますが

    自分の評価をあげたいが為に結婚したいの?

    >一度結婚が決まった友人と料理をしましたが、はっきり言って酷かったです。

    >生活力がないことを指摘され(直前まで実家にいたせいもありますが)


    自分も最初は言われるくらいだったのでしょう?
    それなら友人だって上達するのはこれから。


    >どう考えても女子力・生活力など総合的に見て私の方が勝っていると思っています。
    今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    見返り求めてやってるのならやめた方がいいです
    そんなのずーっと続かないし
    「私はこれだけやってるのに!!」っていう喧嘩の元


    >普通に結婚

    って何ですか?
    誰でもいいから結婚したいの?
    違いますよね?ちゃんと自分と合った人が良いのでしょう?

    トピ主の年齢では男性は特に結婚結婚言う歳ではないです。
    女性は確かに第一波の時期でしょうけどまだ焦る程じゃないです。
    本当に不安になるのは第二波を過ぎてベビーラッシュが来たときかな

    まず
    ・結婚に向けた自分磨きはやめる
    (単純に綺麗でいたいってことならOK)
    ・結婚は意識せず自然体でいる
    ・優しくしたら、尽くしたら結婚したいと思うはず!そんな考えはやめる。何も考えなくとも尽くしたい相手に尽くす

    じゃないですかね。
    何だかんだで自然体の時がその人に良いタイミングを呼びこんでくれる気がします。
    逆に結婚したくて結婚結婚言ってる人は結婚式を終えたら燃え尽き症候群なのか理想と違ったのか夫婦仲が悪い人が割と多いですよ。

    今既に彼氏が居るのであればその人に「結婚したい」ではなくて「添い遂げたい」と思わせる様にならないといけないのでは?

    ユーザーID:2839044061

  • 文章を読んで無理だと思った。

    既婚の方が評価が高い。
    →既婚で評価が高いとしてもそれだけでしか評価項目がない人とも言える。人間力で評価された方が全然いい。その延長で結婚では。

    結婚決まってる友人の一部分で私の方が女子力・生活力が勝ってる。
    →私は全く料理が出来なくても家事能力ゼロスタートで結婚した女子をたくさん知ってます。

    彼氏に尽くしても見返りがない。
    →その思考でいる限り、結婚出来ても幸せを感じられないと思う。

    普通に結婚したいだけ
    →普通に結婚することの凄さをわかってない。
    だけ。なんて妥協みたいに思ってる時点でアウト。

    いい大人が家事力上げて身体メンテナンスして仕事頑張るのは普通のことなんです。ずっと同じで生きていけるほど今の世の中甘くないので。

    もうちょっとゆるっとしてたらいいと思います。

    今の自分の人生を楽しんでいたり力の抜けた人の方が結婚できる人のように思います。

    ユーザーID:7929471229

  • 結婚が目的だから、かな

    >今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに
    >見返りが全然帰ってきません。

    愛情って見返りを期待するものじゃないから。
    結婚だけがゴールになってる印象を受けたけれど、
    自然と結婚を意識してするものだと思う。

    >こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに
    >心が折れそうです。

    結婚は縁だから、こればかりは努力ではどうにもならないよ。

    まだ26歳でしょ?
    子供の事を考えたらそろそろ考える時期ではあるけれど、
    結婚だけが目的ならばそこまでまだ焦ることもない気がする。
    何よりももっと力を抜いて付き合った方がいいと思う。
    きっと焦ってるのがあからさまなんじゃないかなぁ、
    だから相手は重くなるというかどこか逃げたくなるとか。

    ユーザーID:3112936949

  • 時期がきたら…

    お恥ずかしながら、私は2回結婚を失敗。しかし、現在「一緒に住みたい」と言ってくれる彼氏がいるアラフィフです。2回失敗して分かったことは、男の人が結婚相手に望んでいることは、自分の前でニコニコして幸せそうにしてくれているってこと。「この娘のことを幸せにしてやれている俺」という自信がほしいのだと思います。ケンカも時にするでしょう。言いたいことを言えばいい。でも信頼しているからこその本音だということをキチンと伝え、やっぱりあなたは頼りになるという着地点を用意すること。
    我慢して尽くして恩着せがましく耐えている姿を見せられると男の人はとたんに萎えていきます。私もまだまだこれから。誠実で信頼できるパートナーがお互いに現れるといいですね。

    ユーザーID:9055802417

  • 縁があるかないかだけだと思う

    はっきり言って、わかりません。
    結婚できない人の何が悪いのか。
    いや、悪いところなんて本当は誰にもないのかもしれない。

    なんでこんな人が結婚できてるんだろう!?と大声で言ってやりたい人でも結婚してる人、大勢います。
    それはトピ主さんも感じている通りです。

    太ってたって、ブス(失礼)だって、結婚してる人大勢います。
    性格が悪くたって、家事ができなくたって、結婚してる人います。

    トピ主さんに対して、これがいけないんじゃないか、あれがいけないんじゃないか、言いたいことはたくさんあります。
    だけどどれを指摘したところで、その欠点を持っている人でも結婚してる人はいるんです。

    神のみぞ知るとはこのことだと思います。
    ご縁があるかないか。
    こんな不確かなことが、一番の答えなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2740931862

  • すぐにできることからどうぞ

    家事スキルを上げたり容姿を整えたり、トピ主さんは努力家ですね。

    では、もうひとつすぐに実行できることをお伝えします。

    人に見返りを求めて尽くすことをやめることです。老若男女問わず。

    特にトピ主さんが女性で、対男性相手に限って言えば、尽くされるくらいで丁度いいのです。

    まぁ、本当に大切な相手ですと老若男女問わず見返りなんて考えもせずにふとした時に「何かしてあげたい」と思うものですが。

    トピ主さんは自分を変えることができる人のようですから、少し考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1685204103

  • 男と女の違い

    男は基本的に結婚したがってる女には近寄りません。

    当方アラフォー4児の母ですが、旦那さんに恵まれ今も愛し愛され幸せ絶好調。長年旦那さんとの会話で男と女ってこんなにも考え方違うんだなーと学んだ経験から。

    いつもは発言小町、観覧のみで楽しんでいましたが、トピ主様が本気で結婚したいう様子を見かねてコメントしております。

    独身男性ってのは、一人で経済的にも精神的にもキチンと自立できている女性に魅力を感じます。

    その上で、「ちゃんと好きになってから」、あぁなんかこの人とずっと一緒にいたら楽しいだろうなぁ、とか、珍しく弱ったとき、病気になったときにじぶんがそばに居て支えてあげたいなぁ…

    とか思ってようやく結婚考えます。

    「可愛い人だから養ってあげたい」
    とか、
    「家事の得意な女性と結婚すれば仕事して家帰ってきても困らないから結婚したい」

    …とかは「まず」考えません。
    女性みたいに結婚に現実的じゃないんです男性は…まず「ロマン」あっての恋→からの結婚。

    勿論女性みたいに現実的な目線で結婚相手を選んでいる男性も沢山いますが私の知る限りまぁ長続きしません。

    これは偏見と捉えてもらって構いませんが、愛情が男性から女性に流れている夫婦ないしカップルでなければ長続きしません。逆はないんです残念ながら…女性から愛を流して成り立っている関係は崩れます。子供が出来たときに顕著になります(一時的ですが20年くらいの間女性の愛情の優先順位が夫から離れるから)

    つまり、トピ主さまがより目指すべきは「尽くす女」ではなく「尽くさせる女=夫を飽きさせない女=魅惑的、先が見えない、下手したら捨てられるリスクを常に持っている 女」という事です。

    これらを踏まえて、非常に逆説的ではありますが、本気で結婚したければ、「この先一人で一生生きていく「覚悟」と「スキル」」を身につける事です。

    頑張って!

    ユーザーID:6839623599

  • 結婚とは何なのか…

    全員が分かっているわけじゃないけどね、
    結婚願望が強まってきているのはわかるんだけど…

    結婚するのが目的でその代償を支払っている印象が強いですね。
    こんなのは答えはあって無いようなものなんですよ。

    もし今の彼氏でなければ、程度の差はあれど将来の話がされているかも。
    つまりはご縁とも言えるし、トピ主さんの見る目の問題とも言える。
    でもそれらが絶対に何が原因なんて断定はできないんです。

    何人かのレスで『テクニック』のようなものがありますが、
    それを活かせるかだってトピ主さんの性格その他でどうなるか不明。

    まあ、『尽くす』って代償が必要な結婚を目指すのはよした方がよいね。

    友人の話が出たけどさ、結婚したら幸せとは限らないんだよ。
    料理下手な妻を持って耐えられなくて別居・離婚なんてこともあるから。
    (夫婦だけなら何とでもなるが、子供が出来た後を想像したら怖いから)

    良くある話だけどさ、『摺合せ』が出来ないと一緒に住めないんだよ。
    言い換えれば『歩み寄れるか』なんだけど、
    『尽くす』ってことはほぼ一方的にトピ主さんが合わせる形。
    それってさ、夫婦というよりも『都合の良い女』にしかなれない。

    自分を変えてきたんでしょ?その自分に自信を持ちましょう。
    自分らしさを作って、それを周囲が認めれば
    トピ主さんを理解してくれる異性も現れる可能性は高まる。

    そういった人ならね、結婚に向けての話なんてタイミング次第で
    ドンドン進むんだよ。付き合っているなかでね、
    子供の話が出てきたりして、そうしたらお互いの収入とか年齢とか
    意識し出して話が進んでいくものなんだ。

    ユーザーID:1830092550

  • 結婚したいから尽くしてるの?

    私は25歳の時に大恋愛し、彼の為なら純粋になんでもしてあげたくて尽くしました。
    告白された時に結婚前提と言われました。
    若くても結婚願望が強い人もいるので、主さんの彼がどちらのタイプなのか?

    同棲してからは更に尽くしました。
    彼が年下で経済的にはきつかったものの、養うという考えの人だったので、私が家事をやるのは当然とおもってました。
    結局、彼とは彼親に問題があり別れました。
    好きで尽くしたし、彼からも尽くされたし、良い思い出です。

    尽くすのも相手次第。お互いのバランスが大切。
    主さんだけが尽くす関係は疲れて不満が溜まり破局になる気がします。

    34歳の時に夫から告白されましたが結婚願望がない人でした。
    生涯独身でいいって考えでした。
    だから告白された時に「1年付き合って結婚する気にならなかったら別れて婚活する」と宣言しました笑
    ちなみに夫には尽くしてません(汗)
    幸い夫は付き合って3ヶ月で結婚したいと思ってくれました。
    「結婚した時の楽しい生活が想像できた」そうです。

    料理も掃除も適当だけど文句も言わないです。
    逆に家事も手伝ってくれるし、毎月記念日を祝ってくれたり。
    尽くすから幸せになれるとは限らないです。

    結婚には「一生一緒にいたいと思えるかどうか」
    私は婚活以外でも複数人からプロポーズされましたが、結婚の決め手は
    「愛嬌があって可愛い、癒される、楽しい、母性的(包容力)」と言ってました。
    外見や家事能力は言われたことないです。
    外見はチビでぽっちゃりですが、人柄で見てくれる人もいました。

    いつまでに結婚するか?とか彼と話し合った方がいい。
    逆に話し合えない人だったら結婚には向かない相手です。
    結婚したら価値観の違いから話し合うことが色々でてきます。
    まずは彼と対等になって向き合ってみては?

    焦る気持ちはわかるけど、結婚はゴールじゃないので人選は肝心!

    ユーザーID:4760111222

  • 大丈夫です!

    あみさん
    こんばんは。
    体重10kgも落としたなんてすごいですね!
    様々な努力していて素敵です。

    ただ、彼氏に尽くすのは良くありません。
    あみさんが尽くしたくて尽くしているのかわかりませんが、
    見返りを求める気持ちは相手にも伝わってしまうのではないでしょうか。

    そもそも男性は付き合っている段階で尽くされると、彼女のことを溺愛しなくなります。このことについては、海外のthe rulesという本に書いてあるのでよければ読んでみてください。(もちろん日本語訳あります。)

    尽くさなくても、ただあみさんが自然体で隣にいるだけで幸せな気持ちになれる男性にこれから出会えます。
    また、まだお若いのでしょうがないのかもしれませんが、結婚してる方が評価が、とか友人より自分の方が、とか、人と比べるのも少しずつ無くしていけると良いですね。幸せは自分の中での絶対評価です。努力家だからこそ、人に対しての目が厳しいのかもしれませんね。

    お仕事も一生懸命に頑張っているというのも偉いです!
    そんなあみさんを近場で見ている職場の方が密かにあみさんに好意を抱いてるとかあるかもしれませんね!
    あみさんの幸せな結婚を陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:4179249412

  • 人間性をアップ

    まず友人を落として自分を上げる時点で、性格が残念な人のカテゴリーに分類されます、

    まず性格を最優先して改善した方がいいと思いますよ。

    見た目は減量に成功しているのだし、色々気を使っているでしょうから、性格を良くする方に重きを置いた方が良いと思います。

    見た目と性格、両方良ければ放っておかれませんよ。
    見た目十人並み・性格良し、この方ももてます。

    頑張って。

    ユーザーID:5870390885

  • 「普通に結婚したい」貴方

    そしてちゃんと仕事もして家事能力もあるのでしょう。

    しかし世の男性の中には尽くされなくても、家事能力があっても仕事に一生懸命で無くても「可愛いから妻にしたい」と考える人がいます。

    彼に尽くすのはもうやめませんか?
    見返りが無いのは貴方が可愛い彼女ではなく、家事をしてくれる「オカン」だからです。

    まずは彼のオカンをやめてみる、そこから見えてくるものもあります。

    ユーザーID:4813014449

  • 焦らず

    焦って結婚してもいいことありません。26歳なんてまだまだ若いです。私の周りは40近くになって結婚してる人多いですよ!それまでやりたいことやって、独身を謳歌しましょう。あなたはまだ自分のことがわかってない気がします。周りが結婚してるから、で流されているだけです。大丈夫!20代で結婚した子たちからは、30代で自由な独身だった私を羨ましく、まだなんだってできるし、結婚相手探せていいな〜と言っていましたよ。そんな私も、30後半でそろそろ、と婚活して、一流企業の真面目で優しい男性と結婚&出産しましたが、結婚生活は楽しいばかりではありません。落ち着きますが、ただの現実です。自由な独身の子が羨ましいです。笑。なぜそんなに急いで結婚したいのでしょうか?下手な結婚をすると後悔しますよ。
    時代は変わりました。昔と違って、今は30代でも綺麗にしておしゃれすれば、まだまだ可愛くいられますし、適齢期です。私は30代が一番もてましたよ!30代後半で街に出るたびにナンパされていました。急がずに、男の人を見る目を養って下さい。せっかく若いのだから、仕事や、趣味や、友達作りなど、結婚したらできないことも増えるので、独身を大いに楽しみましょう。

    ユーザーID:0375109659

  • 空回りしているだけだと思います。

    >今付き合っている彼氏にもたくさん尽くしているのに見返りが全然帰ってきません。

    尽くしてくれた事にちゃんと返してくれる男性と付き合わないと見返りが返ってこないのは当然です。

    >こんなに頑張ったのに全く婚活では結果が出ないことに心が折れそうです。

    トピ主さんは頑張っていると思います。
    ただ自分磨きで得られる対価ってよりいい男性と付き合えるって事だけなんです。
    いやそれは重要な事だという事は分かってますよ。
    でも付き合った先には影響がないんです。
    なぜならよりいい男性にとって頑張ったトピ主さんは普通の女性なので...。
    理想と言える女性がフラれたり浮気されたり普通の人と同じ悩みを抱えるのはそういう事です。
    そのことが理解出来れば結婚までの道のりはぐっと近くなるはずです。

    ユーザーID:5661338670

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