悲しくてしかたない

レス16
(トピ主3
お気に入り31

恋愛・結婚・離婚

あき

目にとめていただき、ありがとうございます。

人生の折り返しを過ぎ、たいていの事は何とか切り抜けてきましたが、今回ばかりはひどく落ち込んでいます。

夫とは趣味を通じて知り合い、自分は幸せな人生を送ってこれたと思っていました。でも、本当は現実から目をそらし、自分の正直な気持を押し殺して生きてきただけなのではないのかと、今更強く感じています。

事のきっかけは、結婚数十年の大きな節目を迎えた先日。買ってきたケーキの写メに夢中な夫の姿。投稿マニアです。お祝いの言葉もなく、一口食べては忘れないうちに投稿したいとスマホをうつ姿に本当にがっかりしました。投稿サイトを覗いたら、「結婚記念日なので奮発しました、ハート印」と。私の顔も見ないでケーキとスマホしか見ていないのに、どうして赤の他人に幸せアピールをするのか、何故目の前の奥さんが話しかけてもスマホに夢中なのか?

…、本当はこういう人なんだよね。いつも、ヒトの話を聞かない、自分の事ばかり。たまっていたものが、吹き出しました。いろいろ思い出したら、涙がとまらなくなりました…。

ユーザーID:8403165726

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 言えばいいのに。どうして言わないの?

    「結婚記念日のお祝いのケーキなんだから、スマホで写真ばかり撮ってないで
    お互いの目を見て“おめでとう”って言おうよ〜」って言えばいいのに。

    私の夫はスマホに夢中ではないですが、「はいはい」「へい」「そうそう」の連発で
    私の目を一切見ないので、子供に話しかけるように「そうじゃないでしょ」と
    言いますよ。

    ご主人だって他人なんですから、一緒に生活していて考え方や
    行動パターンが変わっていくのは仕方がないです。
    でもそれが自分と変わったのを知って「涙が止まらなくなりました」じゃなくて、
    涙が出てくる前にご主人に話せばいいのに。
    というか、何故話さないのか分からない。
    このことがあるまでは「幸せな人生を送って来れた」と思ってたんですよね。
    だったらこれからの人生も幸せにするための努力って必要だと思いますよ。

    ユーザーID:1648735894

  • 伝えてる?

    普段ちゃんと会話してますか。会話を大事にしてきた?
    なんでも自分が我慢すれば丸くおさまるってしてこなかった?
    男ってそれすると一生気づかずいっちゃいますよ。

    泣かないで。そんな涙がとまらないなら、その言葉をそのままぶつけましょう。

    >どうして赤の他人に幸せアピールをするのか、何故目の前の奥さんが話しかけてもスマホに夢中なのか!
    本当はこういう人なんだよね!いつもヒトの話を聞かない、自分の事ばかり!!

    って。感情出して思いのたけをぶちまけてみたら。
    ご主人、気づいてないんじゃない、あなたがそこまで傷ついていること。

    ユーザーID:8697939514

  • 最近多いですね

    今の時代、みんな写真を撮るのに必死です 笑
    そのうち飽きますよ。
    まだ若い証拠です!

    ユーザーID:0110676418

  • 「どのようなお祝いの言葉をかけられたのかな?」

    「奥さんの反応は?」

    と、しれっと投稿してみたら?

    ユーザーID:6869332565

  • 自分も投稿してるのに。

    あき様、こんにちは。

    大切な記念日にご主人が自分との時間よりも他人へのアピールを優先しているとのこと。

    きっと仲の良いご夫婦なのでしょうね。

    涙が止まらないほどの思いをさせている点に関してだけ言えば
    ご主人の態度に問題があったのかと思いますが、
    ご夫婦の大切な節目を祝う席での事を、貴方様も同じようにネットに晒してますよね。

    しかもご主人は幸せだ、という前向きなものにたいして
    貴方様のトピを拝見するに落ち込んでがっかりしてご主人を非難するような内容。

    正直お似合いなのだと思います。

    互いに良い事も悪い事も直接本人に言わず、見ず知らずの他人にアピールする事で、
    羨ましがられたり可哀想だと思われたりしたいのでしょう。

    相手は変わらない、自分が変わるしかないと申します。

    一つ相手に寄り添えば着実に距離は縮まりますよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:0756961595

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 共感力の差

    共感力の差なんでしょうね…。
    多分旦那様は幸せを発信して共感してもらおうとしてSNSにはあげていない。
    「結婚記念日なので奮発したよ、いいでしょ?」ではないのです。

    「結婚記念日なので奮発した」という結果の発表でしかない。
    反応が来そうな案件には飛びつく。早く反応が知りたい。
    それに反応が来ればうれしい、来なかったら残念、その程度。

    「結婚記念日、おめでとう!君のおかげで幸せな人生を送ってこれた、ありがとう」
    などと言ってくれる男性の方が少ないかと思いますよ〜。

    言ってくれる男性はそもそもが女子力の高い共感力のある男性か、
    言うように女性が教育した賜物ではないかと。

    「結婚記念日なので奮発しました、ハート印」と言える事が幸せの証。
    途中で離婚していれば出来ない事だもんな〜とスマホを打ちながら
    感慨にふけっていたのかもしれませんよ?

    ユーザーID:9285535798

  • 普段から会話してますか?

    トピを読んで違うかも知れませんが
    私も夫婦で長年一緒に暮らしてきて
    思うことが色々ありました。

    おかしいなぁと思うことに我慢したり
    イライラしたり悲しいんだり。
    そうなったのは何かと考えたら
    お互いに相手を透明人間にしてしまった
    ことだと。
    目の前にいる相手なのにね。
    ちょっと前に若い夫婦の何気ない生活をテーマにした動画を見ていた時に奥さんがちょっとしたことにでも
    「ありがとうね」と言ってのを見た時に今の自分は何だろうと改めて考えさせられました
    会話が減ったし夫婦間の笑いも減ったことに。

    旦那さんの写真撮りはそうは長くは続かないと思いますが
    トピさん、もうちょっと声を大にして言ってみていいんじゃないですか?
    たまにはキレてもいいと思う
    どんなふうに?
    テーブルを叩いて私はここにいるんだよ、って言っちゃいなよ。

    ユーザーID:3242511720

  • 溜めてないで

    旦那さんに本音を言わないの?

    ケーキの件はきっかけにすぎなくて、普段から思ったことを言えない関係性なのでは?

    ケーキは旦那さんが買ってきてくれたのかな?

    旦那さんの反応は主の思うようなものではなかった。
    それに物凄く不満を感じたんだよね?

    ならば主は結婚記念日に関して反応したのかな?
    普段から、旦那さんが喜ぶ顔を見たいと思ってますか?

    そうならば、snsをあげてご満悦なご主人に対して、喜んでる喜んでる〜良かった〜とか思うのでは?

    自分に注目してほしいなら、普段から自分もご主人の気持ちを思わないと無理なのでは?
    長年夫婦してたら積み重ねがあると思うんだけど。

    snsにあげるのが楽しみなのはそこまで非難しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:4892114378

  • トピ主です

    皆さん、いろいろなご意見をありがとうございます。読ませていただきました。

    過去に似たような事例があり、私なりの思いをぶつけてみました。しかし、笑ってごまかされたり、忙しいポーズをとられ、なぁなぁにされていました。無口になり、3ヶ月くらい同じ家の中にいても一言も話さない時期もありました。

    別れるつもりはなく修復したいような態度を私がとると、何事もなかったような状態に戻ります。
    優しく言い返せば気にしないし、きつく返せば何倍にもなってかえってくるので、疲れてしまい、あたらずさわらずで過ごしていました。他の楽しみを見つけて、そちらを充実させて幸せなんだと思いこんでいたかっただけなんじゃないか…。

    話し合いは避けられてしまいます。夫は俺も言いたいことはあるけれど、我慢している、と。言いたいなら言えばと言っても、言いません。多分口がたつのは私のほうだからか、理屈っぽい女は嫌いだそうです。

    こちらも経済的な問題もあり、離婚になるのは避けたくて、意気地が無いんです。
    私が少し我慢すれば丸く収まるので、無難策をとってしまっていました。

    ケーキ写メの後、ねぇ聞いてる?と、私がちょっと怒ったら聞いてないと答え、自室にこもってしまいました。覗きにいったら眠っていました。起こしたら、明日大事な仕事があるからとスルーされました。

    向かい合うのを避ける夫、今の生活をキープするために本当に向かい合わない私。似た者同士です。

    因みに息子がいますが彼は、いないよりましでしょ〜と、いった態度です。そうだよねと思う私と、何だか悲しい私、いやいや違うでしょ、と、考えがまとまりません。すみません。

    角度の異なるご意見はありがたく思います。
    私はこう思うなど、もう少し聞かせてえていただければ、幸いです。

    ユーザーID:8403165726

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 話し合おうって言うのは、私に文句言わせて!でしょ?

    主さん、それは無理〜!

    主さんの「夫と話し合おうと思うのですが、夫にスルーされて」って言うのは、つまり
    「夫に文句を言おうと思うのですが、上手く避けられて、言わせてくれません」と同意義語なんじゃない?

    好き好んで、妻の「文句つけ」に延々と付き合う夫はいないって!聞いても聞いても、エスカレートするばかりの人の方が多いしさ〜



    とにかく、そこまでスルーされるって言うのは、
    これまでの2人の歴史の「なにか」が理由で
    「妻は俺に、チャンスさえあれば文句をつけようとしてる」と思い込まれている部分があると思うよ



    例えば、夫が写真の投稿にハマっても、私なら、文句つけたり不満に思わないもん

    一緒に、良い写真が撮れるように、演出考えたり、照明に工夫したり、夫の投稿した写真見て、褒めたり、いいねしたり、「今度XXに行って、こういう写真撮らない?」とか話題にするし
    結婚記念日なら、ケーキ見てる夫に何か感動的なセリフでも言って、「このセリフも一緒に載せてよぉ〜!昨夜一生懸命考えたんだからね!」とか言うと思う


    まあ、言い方変えたら、夫が楽しんでるものと自分を敵対関係において比べるんじゃなくて、一緒に楽しむ側に回って、話題を合わせる方を選ぶ。

    たったそれだけのことだけど、夫婦の関係性にすごい影響与えると思う。



    せっかく折り目の記念日を迎えたんだから
    主さんも夫さんとの向き合い方を、ちょっとだけ角度を変えてみるのも良いんじゃないですか?
    思ってるよりも、ハンサムに見えるようになるかもよ?(笑



    結婚記念日、おめでとうございます
    ますますのお幸せを祈ってますね〜

    ユーザーID:2594436621

  • 自分自身をわかっていないトピ主さん

    ご主人はきっと、仕事とちゃんとした家庭がある、という事実を周囲の人にSNSで認識してもらうことが、本人の満足度を上げているのでしょうね。実質がどうとか、そんなことは二の次なのだろうと思います。ええかっこしいなのでしょうね。

    トピ主さんは、どのような状況が一番幸福感を感じますか?家族でも価値観は人それぞれなので、それは自分自身にしかわからないことです。

    ご自分が一番幸せだと感じることをちゃんと自覚して、それが日々の暮らしで実感できるように自分で努力するしかありません。

    ご主人を含め、他者へ何かを強要することは意味がないと思いますよ。

    モラハラやDVがないなら、いいご夫婦なんじゃないでしょうか。

    同居していても、おひとりさまを満喫して幸せになってください。

    ユーザーID:8584600648

  • 自分の気持ちを素直に伝える

    私も結婚して20年経ちます。色々ありました。喧嘩も言い合いもいましたよ。話したくない時、1人になりたい時あります。私は旦那のことを1度も頼りにしたことないですよ。子育ても1人で決めて動いていました。期待しない、求めないことをやめたら楽になりました。離婚も考えましたが旦那は別れたくないと、これから気をつけると言うだけで、また同じことを繰り返す。言うだけ無駄。自分が疲れるだけ…と思い結婚生活を続けています。私が体調を崩してから少し優しくなったような…
    トピ主さんは頑張ってきたんですね。ご主人に自分の気持ちを素直に伝えること。相手を変えるのはやめて自分から変わるのです。話し合いが無理ならLINEで寂しい気持ち自分の素直な気持ちをぶつけてもみたらどうでしょう。男の人はガミガミ言われるの嫌がりますよね。すぐキレるし。夫婦でも長年、生活すると色々あるので良い距離感も必要かなと思います。

    ユーザーID:9902955024

  • ありがとうございます

    皆さん、ありがとうございます。
    先日はかなり気持が高ぶっていましたが、少し落ち着いてきました。

    優しく話すとごまかされたり、強く話すと怒るか自室にこもり、私を避けます。
    私が何か別の話題をふると、何もなかったように普通の生活に戻ります。その繰り返し。

    投稿については協力していました。私自身も食べ歩きは好きですし、職場近くに良いお店があるので夫の好物を週に一度くらいは買って帰ります。先日の旅行も私が全部準備しました、宿や店の予約、交通機関のリサーチ、など。気に入ったお店では写メをして、終始ごきげんだったので、良かったと思っています。
    ただ、写メの後の投稿に熱心過ぎて、景色を眺めたりといったこともしないので残念です。

    投稿サイトを見ると、事実と異なるところもあり、いかがなものかとも思いました。はっきりとここでは書けませんが、例えば、私がご馳走してるのに息子のおごり、とか。ここは、ぶちギレてふざけるなよ!と、怒りました。
    ケーキはたまたまのきっかけで、たまっていたものが、こみ上げてしまいました。

    ユーザーID:8403165726

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 長い目で高所から見る気持ちで

    ここで色々な感想や意見を聞く事も良いです、でも結局夫さんがどういう人なのかはトピ主さんにしか判りません。一緒に暮らしていくのもトピ主さんです。息子さんに相談したら、居ないよりはマシじゃない?と言われたそうですが、離婚したい訳ではなくもう少し仲良く、意思の疎通も温かいものにしたいだけなら、ユックリ対応していくしかありません。

    女性も男性も更年期と言うものがあります。自分では判らないうちに結構深刻な変化がある人もいます。個人差が激しいのです。今、夫さんは写真の投稿が楽しくて仕方ない状態なんでしょうね。そこに意見したら機嫌を損ねるのは当然だと思えませんか?夫さんではなく息子や娘だったとしても同じ事です。

    夫さんも奥様よりも「見てくれている友人や不特定多数」に自慢したがって「リア充アピール」が楽しいんでしょう。こんな時は、トピ主さんは放って置けば良い。自分だけ景色でも食事でもお菓子でも読書でも映画でも楽しんでご自身の気持ちをリラックスさせて下さい。

    書き込む文章に嘘が有っても怒らない。そんな見栄っ張りをしたい人なんですよ。真実は知っているんです。自分が嘘つかれている訳じゃありません。居ないよりはマシな生活ができる、浮気や散財よりはマシ、自分が長生きすれば遺産も入ると思ってノンビリ暮らして下さい。焦ってはいけません。

    いつまでもその状態が続くとも思えません。また変化が有るでしょう。身体に不調が出始めたり、友人知人に奥様に先立たれた人が出てくると、妻が重要になってきますよ。ご自分を大事に長い目で人生を考えて下さい。(夫が70歳の)妻64歳のアドバイスです。

    ユーザーID:6340630546

  • 気持ちはわかりますよ

    うちは、結婚して11年目の夫婦です。

    夫がスマホ大好き人間です。会話もスマホ見ながら、何かあれば写真をとり、週末はブログを書く時間も必要です。

    私もさすがに、一度、キレて「これから大事な話をする時は、スマホ見ないで欲しい」と言いましたよ。

    そのあとは、私が「これから大事な話をするから」と言うとスマホを見ないで聞いてくれるようになりましたね。

    私もそれ以外は放任というか、息子達がいるので、平日の夕飯は先に食べてしまいますし、大事な話は、だいたい日曜日の朝にしてます。

    家族と出掛けるとブログ用に写真を撮りますが、その後はすぐに投稿というのはないので、そこは私的に楽ですね。帰ってきて、一息つくと日曜日の夕方に「さあ、ブログ(部屋にあるPC)書こうかな」とくるので、こちらも「1時間で終わらせてよ」と時間制限ありです。

    親子の会話も、息子の学校やサッカーの試合の内容とかくらいになってしまいましたけどね。でも普段から大事な話は以外はしてますよ。

    私の場合、夫のブログに興味がなく別に見なくても構わなくていいのですが、友達に愚痴ったら、「どれどれ?」と友達がそのブログをチェックしてくれるようになりました。

    週末明けには「出てるよ〜嫁が◯◯しただの、どこ行って、疲れました〜」って書いてあるよと友達が教えてくれます。

    夫の感想がブログ仲間への向けてなので、「何書いているんだか、嫁が、嫁がって、よく書くよね」「大変でしたね」と返信が欲しいだけだよね。と友達と盛り上がります。 

    私はそれくらいですかね。嫌な時もありましたが、息子達がいるので、別に構わないですね。

    私は小町ばかりなので、夫から見たら小町マニアですね(笑)

    私なら、結婚記念日でケーキ買ってきただけ良しになりますけどね。本当に、息子さんの言うように、いないよりマシなんですよ。そう考えませんか?

    ユーザーID:3199278007

  • その後、意外な展開

    皆様、エールや様々なご意見をありがとうございました。何度も読み返して考えてみました。

    ひとつわかったこと、いわゆるモラハラ体質夫だということに気がつきました。何か言うと何倍にもしてやり返す、あるいは無視。自分が悪くても謝れない。言葉を巧みに操り、混乱させる。
    又、私自身がモラハラを増長させるタイプの妻であることも。

    文章で気持をはっきり伝え、あなたの行為はモラハラだと突きつけてみました。本当はコンプレックスが強くて、弱い。弱いから身近な配偶者を支配したいのだと理解しました。外面は良く、私をダメ扱いして優位を保つ。
    相手の話を聞いて合わせる事が多い私は、増長させてしまっていました。

    嫌なことは嫌と、突きつけたら態度が変わってきました。ここ数日は明らかに違ってきました。私は我慢しなくてよかったんです!

    モラハラというワードが気付きのきっかけになりました。感謝です。
    自分の人生は、自分で作るものですよね。
    もう涙も出なくなり、夫対策を考えられるくらいに回復してます。

    改めて、ありがとうございました。

    小町って、すごい。

    ユーザーID:8403165726

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧