義母を乳母代わりに!?

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妊娠・出産・育児

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初めての投稿です、相談させていただきます。

私・夫30歳、結婚して一年の共働き夫婦です。
そろそろ子供が欲しいなと考えていたところに、夫が義母からこんな事を言われました。

義母47歳、義父とは夫が乳幼児の頃に離婚しています。
夫成人まで関東に住んでいましたが、現在は北海道で義母の実父母と一緒に暮らしています。
現在一緒に暮らしている夫の義祖父母の体調が悪く、二人が亡くなったら今後自分が一人になると精神的に不安定になっています。

先日夫が帰省した際に、泣きながら義母から「父と母が亡くなり一人になったら上京し近居か同居したい。私はパート程度で働きつつ、これから生まれるであろう孫の乳母として雇って欲しい。」といわれたそうです。そのときに夫は義母を哀れに思いイエスともノーとも言わなかったそうです。

義母ですが、何かとトラブルが多い人です。
幼少期の夫と義妹はネグレクト気味に育ち虫歯だらけ、生活態度について何度か行政?から指導があったそうです。
また、借金を重ね債務整理、夫が奨学金の返済にと用意したお金を使い込んだり、不倫して鬱病になり自殺未遂等々書き切れません。
現在は太りすぎ膝が悪く長時間働けずパート勤めです。

今現在は思うところはありますが遠方ですので、表面上はうまくやれていると思います。
しかし近居となるとうまくいくとは思えませんし、子供も怖くて預けられません。

ただ、夫の遠方に住む親を思う気持ちもわかりますのであまり強く拒否するのも気が引けます。
義妹が関西に住んでいますが、義母とはあまり連絡を取っていないようです。

今後どうしたらいいか、何かご意見・アドバイスいただけたら幸いです。

ユーザーID:6497811484

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  • 近居までが限界かと

    義妹さんは賢いですね。同性だけあって、母親に対する目がシビアなので今後も関わりを持とうとしないでしょう。あなたのご主人は目の前で泣かれたりすると、心がぐらつく人なのでしょう。

    本当は、北海道でそのまま暮らしてほしいところですが、おそらく義母はやって来ます。ですが一切塩対応を通すべきです。
    ・来訪は「夫が居るときにしてください」と追い返す。
    ・来訪時の対応は夫に任せる。トピ主は話はしない。
    ・乳母の話はきっぱり断る。
    ・送金や身の回りの世話は一切しない
    やりたいというのなら、夫がすれば良いのです。ご主人が何を言っても聞き流すだけで、実行しない。

    義母のようなタイプの人は、他人に迷惑をかけて生きていく人です。離婚されているのなら、ご主人にも扶養義務はないはずですが、それが通らないようであれば名実ともに『他人』であるあなたは、無関係を通すべきです。

    ユーザーID:3578951179

  • いろいろびっくりですが

    17歳のときの子ということですか?
    いろいろとたぶん普通ではないのでしょうが旦那さんもまともに育っていますね・・
    47歳で太りすぎて長時間働けないってまだ人生長いのにこれからどうするつもりなのでしょうか?
    とぴ主さんの近居になってパートで働き、って生活は成り立たないですよね?どうするつもりなのでしょうか。
    47歳ってまだまだ若いのでまず健康状態を整えて自分で生活できるように旦那さんから言ってもらえませんか?
    私、45歳で正社員になりました。子供5歳です。
    私と2歳しか違わないのに子供に寄り掛かる母親・・。
    しっかりしろ、と言いたいですね。

    ユーザーID:8763034812

  • 情を出すと、まずいことになりそうですね。

    まだ小さい子を育児中の私は、その義母さんと年齢が近いので、まるで還暦前後のような言い分と泣きつきにビックリです。
    よほど、冷静に今後を懸念する若いトピ主さんがしっかりしてる。

    いろんなことがあり情緒不安定のようですが、あまり同情や思いやりが過ぎると、支援するはめになり、夫婦仲が拗れると思います。
    ご主人は恨みでスルーすることなく、大変温かい性質をお持ちのようですが、でも、現実的にそういう女性の生活まで背負うには、相当の忍耐と金銭的余裕がいりますって。
    なにしろ、義母さんはまだ若いですしね。
    下手したら長い年数の扶養になってしまいます。
    トピ主さんも、そろそろ我が子を授かりたいと思うなら、ご主人の親子情を配慮してばかりもいられません。
    本当に、貴女をフルに働かせ、自分が名ばかり乳母で責任感も乏しく幼子を世話すると言い、交通事故や火傷、誤飲なんてやらかされたら後悔じゃ済まないから。
    よくご主人と話して、不安や本音は告げた方がいいです。

    ユーザーID:8308468463

  • トラブルメーカー

    ああそのようなタイプの人は誰かに寄りかかってないと生きて行かれないのです。
    今までは自分の両親がいたけど、頼りなくなって来たから息子に寄りかかろうとしています。

    トピ主さん、全力で逃げた方がいいですよ。
    べったりくっつかれます。
    うっかり引き受けた後に離れようとすると泣いたり命を断とうとしてトピ主さん家族の罪悪感を刺激します。

    まずはしっかりと自分の両親の面倒をみる、それと並行して自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
    二つとも当たり前のことですが、義母さんがこの当たり前のことをきちんとできているかをトピ主夫婦で確認することが大事です。
    人生100年の時代ですから、まだ50歳前の義母さんはあと半世紀は生きる可能性があります。
    依頼心の強い義母さんと半世紀付き合う覚悟はありますか?

    ユーザーID:5028094609

  • 雇うという事は

    子守をしてもらい、支払いもするということですよ。

    義母に有料で支払えるくらいの、保育が可能でしょうか?
    自分の息子もまともに育てられなかった人に、孫を託せますか?

    寂しいのは自業自得。
    金銭的な問題も本人の問題。

    息子として夫が見捨てられないなら、近居も同居もするなら子供と実家に帰ります!で十分でしょう。

    ユーザーID:7433988980

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  • 近居も避けた方がいいと思います

    軒を貸して母屋を取られるってご存知でしょうか。

    義母さんは自分の両親の庇護から、将来すぐ収入も途絶えない息子(夫婦)へとシフトチェンジしたいのですよ。

    乳母として雇って欲しい?
    近居どころか家に乗りこまれてそのまま同居。
    子守りをすればまだいい方で、太りすぎて長時間働けないなら家に住みつくだけかもしれません。
    同居になったらお子さんは保育園に入れなくなるのでは。

    47歳ですよね?
    まず自分の身を自分でなんとかしてもらいましょう。
    「面倒見て欲しい」気持ちマンマンでやってこられるとその先は食いついて離れなくなりますよ。
    最初から"お目こぼしをしてくれると思しき身内に頼る所"は危ないと思います

    太りすぎて働けない→年齢的にもこの先、高血圧や生活習慣病・慢性疾患を発病しもっと働けなくなる可能性もあります。

    私も義母さんと変わらないくらいの年代ですが、同年代からすると義母さんの提案は「子世帯に迷惑をかける+自分に甘い考え」だなと思いますよ。

    ユーザーID:3167116952

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    本当に本当に嬉しいです。
    実親にはもちろん、友人にも話せなかったので嬉しく思います。
    思わず涙が出てしまいました。
    どうぞ引き続きご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:6497811484

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    ・nemo様
    レスありがとうございます。
    レスをいただいて近居でも難しい、と感じております。
    義妹は義実家にも帰っていない、義母の話を聞かない関わらないという姿勢です。
    私も無関係、という姿勢でいきたいですが罪悪感があります。

    ・5歳の母様
    レスありがとうございます。
    お子様がいらっしゃる方からのご意見嬉しいです。
    17歳の時に若気の至りで子供を作ってしまったそうです・・・
    夫は反面教師にして生きてきたそうで、とてもしっかりした人です。
    今は深夜の時間帯にパートで何とか稼いでいるそうですが、いつまでできるのでしょうか。
    本当にしっかりして欲しいです、泣きたいです。

    ・抹茶様
    レスありがとうございます。
    義母には驚かされることばかりです。
    47の義母を死ぬまで面倒を見る、と考えたらぞっとしてしまいました。
    そして子供に何かあったら、と思うと絶対に預けたくないと思いました。

    ・ラインストーン様
    レスありがとうございます。
    おっしゃるとおり、義母は誰かに寄りかかって依存して生きてきたようです、常に親しい男性がいたとか。
    すでに現時点で夫の罪悪感をあおるようなメールをしてくるそうです。
    逃げたいです、ですが大切な夫の母を大事にしたい気持ちもありぐちゃぐちゃです。

    ユーザーID:6497811484

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親の立場ですが

    娘、息子が結婚して別世帯で孫もいます。
    トピ主さんの義母さんよりうーんと年上のカンレキ過ぎの者ですが、義母さんの人に依存する体質にびっくりです。
    かなり若い時(10代)に出産していろいろな苦労があった人だと想像しますが、失礼ですが「自分は親」という意識が少ないままきちゃった人ではないでしょうか?

    自分>息子娘だから、相手の状況を考えないで唐突に乳母にと言えるのです。

    実際にひと通り子育て経験をしてきても、孫は孫です。
    自分の子どもではないので、責任を持てませんよ。
    たまに預かるだけでも気を遣うし、親に返した後ドッと疲れが出ます。

    義母さんは自分が一人で寂しいから、乳母にかこつけて言い出しているだけですね。
    義母さん自身がちゃんと子育てをしていないから、子育てのたいへんさをわかっていないのです。
    太って身動き?に問題があれば、子どもの世話は到底無理ですね。

    ご主人にとっては親だから無視はできないと思うけど、この義母さんが近くにいたら何かと息子一家をひっかき回しそうです。
    私なら自分の家庭を守りたいので、近居もお断りしますよ。
    悪者にされても構わないです。

    ユーザーID:9002435576

  • レスありがとうございます。

    最強の嫁様、カネゴン様、ラン様
    皆様、レスありがとうございます。

    先日、夫と話をしました。
    お互い冷静に話ができたと思います。

    家計簿を見せながら、私たちは共働きで家計に大きく余裕がなく義母の面倒は金銭的・時間的に見ることができない。
    また、義母の育児に関して不安や嫌悪感がある。(ここにかけないような出来事もたくさんあります。)

    と夫に伝えたところ、

    義母が近居や育児をすることは現実的ではないとはわかっている。
    弱っていて何も言えなかった。
    今後、義母をどうするか義妹と話し合ってみる。

    とうつむきながら返事をしてくれました。

    年齢が年齢ですがしばらく子供は作らない方向で、様子を見ようかと思います。

    皆様にお話伺えて本当に良かったです。
    まだ解決とまでは行きませんが・・・本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6497811484

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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