お宅に預けたらごはんの食べが悪くなった

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トピ主のみ6

はらぺこ母さん

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。

5歳娘と10か月息子を育てている主婦です。

先々週末、11か月になる義弟の子(甥)をほぼ1日預かったところ、トピタイトルのように言われてしまい、対応に困っています。小町の皆さんのお知恵をお貸しください。

先々週末、義弟(夫の弟)夫婦が結婚式に参列するということで、甥を預かりました。元々は、義実家が預かる予定でしたが、義母が体調不良のため、義弟から頼まれて急遽我が家で預かりました。

子供たちにとっては従兄弟ですし、これまでも義実家に集まって遊ぶことがあったので、特に気負いもせずに引き受けたのですが。

昼ごはんの時間になって、娘と息子には私がちゃちゃっと作ったものを、甥には持って来たベビーフードを出しました。
ところが、甥は泣いて食べません。どうやら、息子と同じ物が食べたい様子。あまりに大泣きするので、義弟に電話をして息子と同じ物を与えて良いか聞くことにしました。
すぐにつながって、義妹に代わってもらい、事情とメニューを話すと「迷惑でなければ同じ物をあげてくれ」とのこと。
赤ちゃん用フレンチトーストと、トマトとりんごを食べさせました。

その後、道が混んで帰りが19時過ぎると連絡があり、甥は夕ご飯も我が家で食べることに。
こちらもメニューを伝え、OKをもらってからみんなで食べました。

何事もなく終わったと思っていたのですが、昨晩、義妹からLINEで「預かってもらってこんなことを言うのも失礼なのですが、お義姉さんに預けてから息子があまりごはんを食べなくなりました。何を食べさせたんですか」と…。
ほぼ原文ままです。
なんと返信したらいいのでしょう。
当日のメニューはわかりますが、そういうことじゃないですよね。

ユーザーID:3101758013

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このトピのレス

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  • 子どもの舌は正直!!

    トピ主さんは ベビーフードでなく
    手作りの離乳食を10ヶ月の息子の食事なんですよね!
    そして義弟 11ヶ月の甥はベビーフード!?

    勝手な推測ですが ベビーフードで慣れてる
    甥っ子は トピ主さんの手作り離乳食が美味しかったんだと思います!

    家で義妹がベビーフードでは食べませんよ!

    義妹から・・・・何を食べさせたんですか?に
    トピ主さんは じゃあ貴女は何を食べさせてるの?て聞けば

    子どもの舌は正直で 美味しければ喜んで食べるけど 美味しくなければ吐き出したりして食べませんよ!
    大人は美味しくなくても お金を出してるからと頭にお金があり食べると!

    ずーっとベビーフードが当たり前で 食べてたけど トピ主さんの離乳食で甥っ子は こんな美味しい物あったんだと知ってしまったんですよ!

    義妹さんはベビーフードでないなら 離乳食が下手なのでは?!

    ユーザーID:9695352552

  • そういうことだと思います

    「何を食べさせたか知りたい」んだと思いますよ。何を食べたら、今まで食べてたベビーフードを食べたがらなくなったのか。ですので、メニュー教えてあげては。ベビーフードよりそっちの方が好みの子みたいだね…と。1歳過ぎてもご飯食べないでミルクのみたがる子もいれば、1歳未満で食欲旺盛で色んなもの食べたがる子もいますから。

    義弟さん夫婦にしたら、ベビーフードの方が楽だったりするかもしれませんが、子どもは食べ物への興味があるようですから…。お勧めレシピとか教えてあげたらいいんじゃないかな。それで喜んでくれるならいいし、喜ばないようなら(余計なことして、みたいなこと言うとかね)今後は義弟さん夫婦に用意されたものしか与えないとか、預からないとか、色々対策はあるかと

    ユーザーID:3407360334

  • 気にしなくて良くない?

    普通に食べさせた物の内容を返信するだけでいいと思います。

    たぶんですがトピ主の食事のほうが美味しかったのだと思います。
    食欲は欲というだけに子供は正直に反応するのだと思います。

    食事って味だけではないですよね。
    雰囲気も大切です。
    従兄弟と食べたのが楽しかったのか、トピ主の食べさせ方が良かったのか、メニューの食材が好みだったのか。
    何かが義妹とは違ったのでしょう。

    義妹さんはもしかしたら、「ベビーフードなんてどれも同じような味のはずなのにおかしい!お姉さん(トピ主)は濃い味付けの物を食べさせたのではないか!?」と疑っているのだと思います。

    こういう時って重く対応するより軽く対応してあとは放置がいいのではないでしょうか。

    私なら「食べたのはこれだよ〜」と送ってあとは放置か夫に任せます。

    ユーザーID:4655526485

  • トピ主です

    早速のレスをありがとうございます。

    いつまでも既読スルーも良くないと思い、ついさっき返信をしました。
    レスでいただいたことを参考に、
    「この前は、お昼に砂糖なしフレンチトーストとトマトとりんご、夕飯には鮭入りご飯おやきと蒸しにんじん、かぼちゃスープを出しました。お家でごはんの食べが良くないとのことですが、なにか参考になるでしょうか」
    と書きました。(原文ままです)

    すぐに既読はつきましたが、今のところ返信はありません。

    文字数の関係で後出しになってしまったのですが、、
    それほど頻繁にLINEをするわけではないのですが、メッセージをくれる時は絵文字やスタンプで可愛くしたものを送ってくれる義妹です。
    それが、昨日のメッセージは文字だけで、明らかに雰囲気が違うので困惑しています。

    甥が普段どのような食生活かは知りませんが、1週間以上前のたった2回の食事がそれほど影響するものでしょうか。
    むしろ、体調不良などで食欲が落ちているのではないかと心配に思うのですが、余計なことは言わない方がいいでしょうかね。

    ユーザーID:3101758013

  • 淡白に

    昼食、夕食のメニューを淡々と書いて送る。
    余計なことは一切書かない。

    今後、義実家が預かれない場合でピンチヒッター頼まれても断る。何か言われたら「弟の家とは食育も環境も違いが大きく、後後弊害が出るのでお断りします。」 ときっぱり言う。

    メールとかLINEは感情伝わりにくいので、義妹の真意は分かりかねるので事は荒立てない。
    「何食べさたのよ!」と憤慨しているかもしれないし、トピ主さんの味が気に入ったのでコツを知りたいのかもしれない。

    ユーザーID:1037839830

  • はまった料理を知りたい

    その日に食べたごはんが甥っ子さんの好みにあったんでしょうね。

    義弟さん宅がいつもベビーフードしか与えてないとか、やっぱり手作りの方がいいとかそういう話でもないと思います。

    うちは手作りもベビーフードも、出したものはたいてい食べてました。それぞれに好きなものと余り意欲を示さないものがありましたが。
    でも、食べが悪くて悩む親は多いし、自分の子どもにはまった料理ってなんだろうとそりゃ知りたいでしょうね。

    たぶん参考にしたいとの質問なんだろうけど、気になる言い方しなくてもいいのにね、と思いました。

    ユーザーID:5189891725

  • 主さんもちょっと強くなって、真顔で優しくする。

    主さんは子供を育てるのに向いているひと。上手に食育ができるひとなのでしょう。

    義妹さん、コンプレックスでいっぱいでしょうね。

    一方的にアレルギーなど把握して月例にあったレシピなど送ってあげて、反応は期待しないであげれば?

    今は素直になるまでに時間が必要なのよ。

    私は主さんが羨ましいし、主さんのような義姉の居る義妹さんが羨ましいなぁ。

    ユーザーID:8493461096

  • レスします。

    環境が違う所に居たからでしょ。熱を出したり下痢をしたりする子だっています。人の子を預かるのは責任があります。今度は義妹に預けて同じことをしたらわかりますよ。まあしないでしょうが…。先に連絡をしているのだから気にすることは無いです。

    ユーザーID:0010708664

  • 最後の一言が余計だったかも?

    「何を食べさせたんですか」と尋ねられたのだから、即刻、「食べさせたもの」をそのまま返信すればよかったと思います。

    もし言葉を添えるとすれば、「材料は新鮮なものを使っていますので特に問題は無かったと思います。同じものを食べたうちの子も変わりありませんので。」的なことを書いておけば、「体調不良なのでしょうか?でもうちの食事が原因だったわけではないと思う」というニュアンスになる。

    実際のところは市販のベビーフードなどと違い、トピ主さんの手作りご飯が甥の口に合い、市販のものでは物足りなくなったのでしょうね。
    そしてそのことをトピ主さんもわかっている。
    多分、義妹もそう思っている。

    そこへ持ってきて、トピ主さんが手作りメニューを並べ立てた後、最後に「なにか参考になるでしょうか」と〆たので、「私は手を掛けたこんな手作り食を食べさせている。貴女はこんなの作れてないのでしょう?だからうちのおいしいのを食べた甥は貴女の出すご飯が嫌になったのでしょうね。甥が喜んで食べた、私の手作りメニューを参考に貴女も頑張れば?」という意味に聞こえたのだと思います。

    「参考になるでしょうか」=「参考にしてお前も頑張れよ」

    表面上はこんなこと書かなくても、トピ主さんの文面にはそういう気持ちが透けて見える印象です。そういうつもりは無くても外からはそう見える。

    しらじらしいことを言えば言うほど嫌味になるので、何か言うならストレートに、市販のものより手作りを喜ぶのかもとハッキリ言った方がまだいいですよ。

    ユーザーID:3604785938

  • トピ主さんが上って言ってほしい?

    ベビーフードを持たされた甥。手料理を食べさせたらその後家でご飯を食べなくなった。義妹からは疑念のメール。普段と違う絵文字もないそっけないメッセージ。

    なんだか、あなた(トピ主さん)の方が手料理でえらいしちゃんと育児してるって言ってほしくて誘導してると感じる。

    ベビーフードだって慣れておいたら外出や旅行に便利ですよ。
    息子は家でつくったご飯もフードも、ぱくぱく食べてました。
    どちらかを出したら金輪際もう一方を食べなくなるなんて単純なことはないと思う。

    それより赤ちゃんの食欲って体調の影響大じゃない?よそに預けられて疲れが出たのかもしれないし季節の変わり目で体調崩してるのかもしれない。

    ユーザーID:0651843045

  • 失礼な義妹ね

    私だったら「お義姉さんの食事が
    よっぽどおいしかったのか、
    ベビーフード食べなくなりました(涙)
    今後の参考にするので、レシピ教えて
    ください!」とかって連絡するけど、
    義妹の言い方はとげがある。
    しかも、トピ主さんは事前連絡入れている。
    義妹は気持ちに余裕がないのかもと、
    さらっと流すのが大人なやり方ですね。

    ユーザーID:4494390280

  • 余計なことは考えない方が精神衛生上いいですよ

    単純に「家に帰ってから、義妹が与えている食事は
    食べなかった」だけの話ですよ。

    それに対しての「何を食べさせたのか?」という問いであって、
    普通に与えたものを並べて答えて正解です。

    というよりもね、、、義妹からのその問いってLINEなんでしょ?
    文字ってね、本人はそういう気がなくても受け取る側が
    違ったニュアンスを持つことが多いんです。

    トピ主さんもそうだったでしょ?
    でも義妹からしたら「うちが与える食事は食べず、
    義姉さんところは何を(どんな美味しいものを)出してくれた
    んだろう?」という気持ちだったかもしれない。

    それならそうで、文字じゃなく電話で直で話してみるとか、
    そこが大事なんですよね。自分の一書きが相手にどう伝わるか?
    って大事なんです。

    手作りで子供のために良いものを作っていた、という
    その真実を知って、その後の義妹は自信喪失というか、
    我が家、我が子とのものすごい差を見せつけられた・・
    そんな感じなんでしょうね。それが絵文字もないメッセージ
    として表れているんです。

    義妹夫婦に(真実を知るとか、受け入れるとかそういった)
    余裕がない、んでしょうね。義妹さんにはコンプレックスが
    いっぱい、私もそう思います。

    ユーザーID:7193217425

  • 美味しかったのね

    「電話でもお伝えしましたが(メニューの内容)ですよ」でいいじゃん
    あなたのご飯がおいしくてBFなんか食べたくなくなっちゃった&義弟嫁さんが料理下手なんじゃない?
    あなたは何も間違ったことしてないんだから堂々としてればいいと思うよ

    ユーザーID:1528215733

  • 気になりますよねー

    まぁ、トピとあなたのレスだけで解釈すると、義妹さんは何かしら負の感情を持ったのでしょうね。
    でも事前にきちんと確認してから食べさせているのだから、あなたは何ら問題ありませんよ。
    あまり深く考えずに、次からは預からない、でいいと思います。
    きっと義妹さんにとってその子が第一子ですよね?不慣れ故に想像力があなたのご飯時の苦労にまで及ばないのでしょう。

    ユーザーID:4589103779

  • 予想外の展開になってきました

    トピ主です。
    短い間にたくさんレスをいただいて、感謝しています。

    今日の明け方に義妹から返信がありました。
    「今度、お義姉さんの都合がつくときに、息子と会いに行ってもいいですか」とのこと。
    正直、離乳食の話はどこいった?と思いましたが、レシピが知りたいのかなと考え直し、「レシピならすぐに送れますよ」とレシピと共に返信しました。

    しばらくして、
    「すみません、やっぱりできれば直接、平日に会いたいです」と。

    我が家と義弟宅とは車で40分程離れています。
    私は育休中なので、 毎日が日曜日状態ですが、夫と義弟抜きで義妹に会ったことはありません。結婚してから1度もです。
    もちろん、我が家に来たことも義弟宅にお邪魔したこともありません。
    会うのはいつも義実家です。

    一緒に離乳食が作りたい?狭いアパートのキッチンで?
    ちょっとそれは嫌だなあと思いつつ、義妹には「妻たちの密会でしょうか(笑)初めてですけれど、どうかしましたか?」と返したのですが、返事は「はい。お願いします」とだけ。
    「電話で直接話しませんか」と送ったのですが、それには返事がなく、頭をぺこぺこさせているスタンプだけが来ました。
    このまま予定を合わせるか、電話をかけてみるか(番号は知っていますが、かけたことはありません)、夫に一旦相談するか…。悩ましいです。

    当初の相談とは別のことで悩み始めてしまいましたが、引き続きお付き合いいただければ幸いです。

    ちなみにですが、私もベビーフードにはお世話になっています。
    お出かけや忙しい時など、とても便利です。
    息子は、ベビーフードでも手作りでも、気分が乗ればそれなりに食べますが乗らないと全くというタイプなので、離乳食には四苦八苦しています…。

    ユーザーID:3101758013

  • 質問の真意が知りたいなら

    「もしかして怒ってますか?」って
    返信してみたら早いですよ。

    もし単純に我が子が気に入ったメニューを知りたいの〜。是非とも教えて欲しい〜!同じの作りたいから、ならば
    「いやいや、とんでもないです!」って下手に出てくるでしょうし、

    ご懸念の通り
    「余計な事してくれたせいでこっちは迷惑してんのよ」なら、
    返事は来ないでしょうし。
    後者だったら、
    ムッとされたまま
    今後は預けて来ないでしょうし、
    こちらもそんなめんどくさい女には
    付き合い避けてもらえてラッキー。

    ユーザーID:3126362483

  • 育児に悩んでるんじゃない?

    予想外の展開についてですが、育児について悩んでいるんじゃないですか?
    子供には個性やばらつきがあって当たり前なのに、重く考えすぎてるとか。
    食事のことも、普通に考えたら「喧嘩売ってるの?」って思われそうな内容なのに、思わず送っちゃうくらい行き詰ってるのかも。
    もしそうなら、参考になりそうな育児書とか教えてあげては?
    食事だけの悩みなら、残暑で食欲が落ちてるだけじゃないかとか、成長途中ではよくある事だとか、言ってあげてください。

    もしかしたら義弟が浮気してるとかそういう悩み相談の可能性もあるかもね。

    ユーザーID:2689767919

  • 当日のメニューを伝えるでいいと思う

    一歳近くなって食の好みが変わる事あるからね。
    普通にメニュー聞きたいのかも。

    あとはトピ主さんの家は上のお子さんもいるって事で、自然と甘いもの、味の濃いものをあげがちな傾向があるかも…って疑いももしかしたらあるかもだから、
    気をつけていたのだけど、もし味付けが濃くて、そっちに慣れてしまったならごめんなさいって伝えとくといいかも。

    喧嘩したくないならだけど。

    蛇足ですが、外出先に手作り弁当は衛生上不安が残るのでベビーフードをもたせるのは普通というか、トピ主さんに迷惑をかけないように気を使っただと思うから、義妹さんのメニューが不味いとかいつもベビーフードだとか、そういう事じゃない可能性のが高いと思う。

    ユーザーID:1342124772

  • 会う理由

    どうして会いたいのか理由が判らないので
    二人で会うのはやめた方が良いと思います

    話の内容によっては 気分を害する話を
    言った。言わないとか になるのは困るので

    トピ主さんも 我が家に来られるのは
    難しいと、頭をぺこぺこさせているスタンプを送れば?

    ユーザーID:8923896370

  • 気楽に会ってみたら?

    ラインなど、文字だと怒っているように受けとれたり、絵文字がなかったりすると特にそう思ってしまいますよね。確かに、最初は食べなくなってしまったことで困惑して、ちょっと気遣いのないラインをしてしまわれたように思いますが、そのあと、息子さんを連れて会いに行っていいですか。ということであれば、なにか育児で悩んでいて、トピ主さんは上のお子さんもいらっしゃるので、離乳食のレシピだけではなく、ゆっくりお話してみたいのかなと、思います。
    案外、これがきっかけで仲良くなれるかもしれないですし。
    万が一、なにか文句言いに来られたなんてことになったら、毅然と対応すればよいのではないかなぁ。
    私なら、とりあえず会ってみます。
    義姉と嫁同士、適度な距離感で仲良くしてます。

    ユーザーID:1699935110

  • とりあえず普通に会ってみたらどうかな

    今まであんまりつきあいなかったのに急に、だからドキドキしますよね。子どもも一緒にということだし、子育てとか離乳食の相談かもしれないし、あまり構えずに会ってみたら?何かおかしい雰囲気だったら色々言うより相手の話を聞くほうにまわって、必要だと思ったら「ちょっと複雑だし言った言わないにならないように、録音していいかな」って提案してみる。

    上の子もいるし、下の子は同じくらいの年齢だし聞きたいこともあるんじゃないかな。もしかしたら、一緒に遊ばせて仲良くしたいっていうのもあるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3407360334

  • ウチも食べなくなったなぁ

    もう小3になった一人息子がいます。

    この子が1歳3ヶ月頃、お盆に私の実家に
    帰省して2泊したところ、自宅に戻ってから
    一切の食事を拒否られた経験があります。
    元々、食に興味が薄くて(今もですが)
    普段から食べなくて困ってたんですが
    更に食べなくなり、本当に困りました。
    赤ちゃんせんべいのハイハインしか食べず
    飲物は麦茶と粉ミルクだけ…2ヶ月近く
    そんな感じだったかなぁ。
    ある日、ふと私のお茶碗から私のお箸で
    普通の白米をあげてみたら食べた!
    そこから少しずつ復活…です。
    子育てで、唯一泣いたのがこの経験です。

    文章からですと、主様の当日の行動には
    特に問題ないと思います。
    他の方がおっしゃっているLINE文章の
    ラスト、>なにか参考になるでしょうか…も
    私には、解決の糸口になるかな?くらいの
    言葉にしか見えないので、あまりそこには
    とらわれない方が宜しいかと。

    思うに、義理妹さんは、お子さんの食事に
    何かしらお悩みなんじゃないかな?
    お子さん、同じくらい小さい子(=主様の
    お子さん)と一緒にご飯を食べることが
    本人には劇的な環境変化だったのかも。
    それに加え、主様の上のお子さんも食べる
    献立なら、本人的には味がハッキリしてて
    ケタ違いの美味しさに感じたのかも…とも
    思います。
    同じ物を食べたい!と泣くくらいなら
    食に関して興味はありそうですしね(ウチは
    今もそんな素振り全然ないし!)。

    さて、ホント、義妹さんのご用件が気になり 
    ますね。
    お子さんと一緒に…ってのが、やっぱり
    食事についてのような気がするなぁ。
    主様が作ったメニューをすぐ食べさせて
    反応を見たい、とか。
    だとすると、何か準備はいらないのかな?
    それを訊くついでに目的も訊いてみては?

    ユーザーID:3612982939

  • 会ってみても良いんじゃないかな

    最初からベビーフードを拒否したのって「トピ主さん家のお子さんを見て「ボクと食べてるもんが違う!」と気付いたからじゃないですかね?11ヶ月だと色々解って来ますよ。赤ちゃんとは言え、なかなかあなどれません。

    食の細い子が保育園や幼稚園で回りの子につられて食べる様になった。それと似た感じで「同じ物が食べたい」となったんじゃないかと。もちろん食べたら美味しかったんだけれど、子供同士で食事できたのが嬉しかった部分もあるんじゃないでしょうか?

    子供ってやはり子供が大好きなんですよ。だから真似したい一緒に同じ事したいんですよね。

    また義妹さんは先輩ママとして話を聞いて欲しいのかもしれません。あまり怖がらず会うだけ会ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0241771634

  • 若い頃幼児を三〜四人一緒に預かった事があります

    一緒にご飯を食べさせると沢山食べる子につられて食の細い子が食べだしてその子の母親がとても喜びました。

    で、おうちだとやっぱり食べない。

    嫌いな物も周りの子が美味しく食べるとその子も負けまいと食べるのでお母さん方は私に預けたがりました。

    義妹さんも同様かな?トピ主さんのお子さんと一緒なら食べるかを確認したいのかな?思ったのですが、何か含みがあるような…。

    同じ事でも人によって受け止め方は違います。
    言いがかりをつけられたら面倒ですから保険のつもりで録音をオススメします。

    ユーザーID:5031705434

  • 義妹さんは非常識

    義妹は大変に失礼で、非常識で自分勝手な人です。
    義姉に自分の子供を預けて、お世話になっているのに、
    自宅に戻ったら、家で食事を食べなくなったのをあなたのせいだと言わんばかりのLINE。
    常識のある人なら、先日は子供の面倒を見てもらい有難うございましたと感謝の気持ちを伝える物です。

    自分が離乳食をまともに作らず、ベビーフードばかり食べさせているから、子供があなたの家で美味しい物を知り食べなくなった事をあなたの所為にして。

    「自分は悪く無い症候群」の方なのでしょう。
    あなたのLINEの対応で問題ありません。

    自分の離乳食のどこが悪いのか気がつかない人に何を言っても無駄です。
    義妹が気がつくまで放っておきましょう。
    触らぬ神に祟りなしです。

    ユーザーID:6072924599

  • 対策は慎重に、対応は気楽に

    悩ましい状況ですね。

    夫と、できれば姑さんには状況報告を。
    「預かった時の食事が良くなかったのかしら」
    「話って何かしら。私が聞いていい事なのかしら」
    とあくまで下手に。
    相手を心配している事を、ハッキリ示す。

    実際会う時は、食事の件も‘何もなかった’顔で、
    「お茶とお菓子でのんびりしましょ〜」と気軽に。
    相手が重い話をしててきても、そのまま受け止めず、気軽に務める。
    で、何かあったら、全て夫に丸投げ。
    もしくは、報告。

    トピ主さんが気に病む事はないのですから、
    振り回されず、巻き込まれず、が一番大切かと思います。

    相手の言葉の裏(真意)を探るより、そのまま表面上だけ受け止めて流しちゃいませんか?
    今後も長い付き合いになるのですから。

    ユーザーID:6492573617

  • 考えすぎ

    トピ主も、レスしてる方達も。

    二人で会ったことないのにと身構えてしまう必要もないと思いますけど。
    やりとりを小町にのせる主さん、悪意感じますよ。
    他人に聞かないといけないこと?

    ユーザーID:3559187683

  • まずはご主人に話しましょう

    ラインを見せて、夫はどう思うか、
    今後どうすべきか聞きましょう。
    なぜならこれは夫家族の問題だからです。
    私も夫家族の問題はすべて夫に
    決定させてそれをお手伝いする形に
    しています。何かあれば夫に言ってと
    責任逃れができます(笑)

    義妹さんに会うことなり、面倒な相談を
    されたとしても、決してトピ主さんは
    余計なことを言わず、夫と相談すると
    必ず答えられるよう心の準備を
    しておきましょう。夫婦仲の問題か、
    嫁姑か何かしら面倒な話を
    されるような気がします。

    ユーザーID:4494390280

  • 義弟のいないところで

    考えすぎかもしれませんが、最初のline内容が、そもそも、義弟から義妹さんに向けられたものかもしれませんね。それでパニックになり、うっかりそのままの文面で聞いてしまったとか。
    子供の食べむらについては皆様のレスに賛同です。

    ユーザーID:6138191921

  • 気負わず。。

    食事を食べないことを 含め悩んでるんじゃあないかと思います。
    子育ての先輩である義姉さんに、いろいろ聞きたいのじゃあないでしょうか?
    今、強く拒否すると、悩んでた場合追い込むことになってしまうし、
    余裕を持ってあってあげれば。?
    ラインは、考えたらそっけないし、もしかして義理の母に比べられてとか、他の問題もあるかもしれないけど、親戚できれない関係だから、
    相手を知った上でどうすればいいか判断する方が、のちのちいいと思う。

    ユーザーID:8038325259

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