バツイチの義姉の面倒について

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家族・友人・人間関係

ピノキオママ

夫の姉(40代、子供なし)が先日離婚したのですが、夫がしきりに今後自分達に迷惑をかけられるのではないかと言います。
迷惑って何なのか尋ねると、老後のことやお金のことで自分達家族が迷惑をかけられそうで心配とのことです。

夫と義姉はどちらかというと互いのことを嫌いあっており、家族の行事などで顔は合わせますが、個人的に連絡を取り合うことはほとんどありません。
義父は10年前に他界しており、義母は一人暮らしをしているので、義姉が一人になったことで義母と同居してくれたらなぁなどと、私はどちらかというといい方に考えていたのですが、夫がしきりに不安だというので私まで不安になってきました。

義姉は現在アルバイトで生計を立てています。夫の話では過去に訪問販売や健康グッズに貯金を使い果たしたり、結婚詐欺にもあったことがあるそうで、とにかく騙されやすい性格と聞いています。

姉の老後といっても夫とは4歳差ですし、私達の子供に迷惑かけるって心配しているの?と聞くと、子供には面倒かけさせないと言うし、じゃあ何なんだよって感じです。

迷惑といっても具体的なことが見えず、恐らく夫も漠然と不安を抱えている状態なのだと思います。
保証人にでもならない限り自分達が迷惑かけられることなどないんじゃと考えているのですが...私が甘いのでしょうか。
ご意見あれば聞かせて頂きたいです。

ユーザーID:9774093326

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  • 大丈夫です。

    あなたまで不安になっていないとのこと。大丈夫です。あなたはしっかりした人なのでしょうね。

    ただ、旦那様の不安もなにかあるのでしょうね。女同士ということでなにかお誘いがあっても行かないようにするね。と言っておきましょうね。お子様たちにも何か貰ったら気を付けるようにお話しても良いかも知れません。
    いくら反省したと口で言っても、私個人的にはお金に無頓着な人は永久にわけがわからないです。
    一般に基本的な我慢がどっかおかしいんです。普通からみればどうってことでもないようなことでも、異常な感情を持っているのですよ。
    規範意識も薄い感じがします。

    お姉さんがそうかどうかはわかりませんが、騙されやすいという人も何か浅はかな面があるのでしょうね。そういう人に限って口や人当たりは良かったりするので、お気を付けくださいね。

    ユーザーID:8542740284

  • トピ主さんは絶対に介入しない

    旦那様は、良いかをしたいが甲斐性が無いのでトピ主さんの介入を期待しているのです。

    トピ主さんは旦那様との話題には義姉を持ち出してはなりません。

    甲斐性なし男の典型的タイプの旦那様ですから

    ユーザーID:4288253184

  • 旦那さんの不安もわかる

    旦那さんは、姉の生き方を信じていないので
    離婚したから、何かあった時に自分に飛び火するのでは
    という不安があるのだと思います。
    例えば、また騙されて旦那さんにお金を貸してくれとか、
    なんとか助けてほしいと頼ってくるとか。

    トピ主さんは、義姉とは表面上は普通に付き合っても
    ある程度の距離を保ち、油断しない方がいいと思います。
    弟夫婦は当てに出来ないと思わせておけば
    義姉さんも自覚して生活していけると思います。

    >義姉は現在アルバイトで生計を立てています
    それで一人で生活できるのでしょうか?
    お義母さんと同居してくれるといいですね。

    ユーザーID:6537838777

  • 問い合わせは来るかも

    例えば義姉さんが病気やケガで入院した時に、あるいは年を取って社会福祉のお世話になる時に、
    ・配偶者はいないか
    ・子供はいないか
    ・親は
    ・兄弟姉妹は
    という具合に聞いていくので、ご主人宛に問い合わせが来ることはあると思います。

    保証人になる義務はありませんが、保証人になれませんか、他に身寄りがないんですよねと、毎回言われて、毎回突っぱねることになるのでは。

    賃貸も、保証人が必要な物件はまだまだ多いし、孤独死でもしたら唯一の血縁者に現状復帰費用の請求がきそうですよね。最終的に負担しなくても、連絡が来ること自体が面倒では。

    ユーザーID:2344410196

  • 甘いです

    お義母様の亡き後、お義姉さんが困った時は、いくら嫌いでも、ご主人は見捨てるわけにはいかなくなるのを心配してるのではないでしょうか?

    まさしく私の義姉(夫の姉)がそうです。シングルマザーですが、働いてもいません。義母が生前散々「自立しろ、働け」と言ってましたが、ほとんど働くこともなく。大して仲の良い姉弟ではなかったですが、義両親が亡くなった後、「これからはきょうだい仲良く助け合っていこうね!」と言われましたが、助けたことはあっても、助けてもらったことは一度もありません。「子供のために」が口癖で、遺産も夫より多く受け取りましたが、法事やら親族の集まりやら、全ての経済的負担は夫が負っています。甥がいるので、一緒に出かける機会もありますが、その際義姉が財布を出すのを見たことがありません。

    子供とも離れて暮らす寂しさゆえか、気軽に銀行やら証券会社やら、その他胡散くらい儲け話を持ち込んでくる人を家にあげ、わけのわからない契約をしては、せっかく親が遺してくれた財産を失い、夫に泣きつき、後処理を頼んできます。
    夫も呆れ、決して進んで連絡を取ろうとはしませんが、それでも見捨てることはしません。夫の場合は、甥の存在も大きいとは思いますが、例え義姉一人だったとしても見捨てないと思います。
    疎遠にしたくても法事の時に声かけないわけにはいかないし、また、向こうからも連絡がきて、とにかく義姉の存在が憂鬱でたまりません。

    今のうちから可能な限り、疎遠にしておくべきだと思います。後は、お義母様にも不安を伝えておいた方が良いかと。

    ユーザーID:7459351728

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  • 断り方を考えておきましよう。

    旦那の予想は的中率高いですよ。義姉さんの職歴からして長く続いたものがないですね、会社を代わっても同じ業種であるとかで あれば良いのですが。行き当たりばっかりで 全てが最初からですから 知識・常識・社会通年の蓄積が少なく 最終的には義姉・義母が経済的援助を旦那に言ってくるでしよう。バイトだけで生活はできませんよ、断り方を考えておきましよう、姉弟の間 言いにくい部分もあるでしよう。

    ユーザーID:3950648050

  • 頼って来たら無下にしてはいけないと思い込んでいるのでは?

    『子供には面倒かけさせない』が、自分に頼ってこられると無下にはしにくい、母親から頼まれると嫌とは言えない、ですかね?

    「『子供には面倒かけさせない』と思えるなら、自分(夫)にも面倒をかけさせないと割り切ろう。面倒を抱えて頼って来れば突っぱねればいいのでは?あなたが頼って来たら何とかしなくちゃと思うから『迷惑をかけられそうで心配』であるだけ。要はあなた次第です」と言いましょう。

    わたしのきょうだいは絶対に助けてくれないって分かっているので頼ろうとは思いません。でも周りの人は『本当に困ったら助けてくれるよ』と言います。これが世間一般的な考えなのかな?

    旦那様はきっときょうだいが頼って来たら無下にしてはいけないと思い込んでいるのでは?

    こんなのは本人が割り切れば相手にも伝わるし、伝われば頼ってはきません。私のようにね。

    ユーザーID:7544583471

  • あり得ます

    借金の保証人になってくれとか生活費を出してくれとかいうお願いならお断りすれば良いです。
    でも病気、事故、老後はそうも行きません。
    いくら普段疎遠でも何かあれば連絡が来るのは近親者。

    断ればいいと思いますか。
    病院、警察、役所相手に頑強ににイヤダイヤダと連呼し続けられますか。
    相手もそんなにあっさりあきらめてくれませんよ。
    近親者のだれかが引き受けてくれなきゃ困るんですから。
    どれほどの面倒がかかるかはもう神のみぞ知る、です。
    もしかすると案外どうにかなるかもしれません。

    私にも60代70代の独身者が身近に複数います。
    この年になるとはっきり当てにされてるのが分かります。
    若いころはもんもんとしていましたが、もう腹をくくりました。
    できることはやろう、できなかったらその時知恵を絞ろう、と。

    ユーザーID:7739762776

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