家族・友人・人間関係

夫が単身赴任を希望

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ムーン

ひと

4歳と1歳の姉妹がおり、夫と私は30代前半で共働き、都内で賃貸暮らしをしています。
義両親は隣県に住んでおり、共働きで高齢の義祖母と義妹(結婚はしないと言ってます)と一緒に住んでいます。
私の母親は他界しており、実父は九州に住んでいます。
夫は全国転勤ありの仕事しており、赴任期間は定まっておらず同じところに10年以上勤務することもあり、また転勤になっても地方→地方という感じになります。
前置きが長くなりましたが、転勤になった際、夫は単身赴任を希望、私は帯同を希望しており意見の違いでケンカになります。
というのも、夫は実家を二世帯住宅に建て替え、転勤になってもそこに私と子供に住んでほしいと言う希望があります。私は「子供が中学になるまでは付いて行きたい」と言っているのですが、「転校先でいじめられたって話も聞くし、子供には安定した環境を用意したい。それに老後住むところがないのは困るから早く家を買いたい。二世帯なら両親もお金を出すって言ってるし。」と言って、単身赴任することを譲りません。
確かに夫が言ってることもわかりますが、単身赴任してしまうと定年まで一緒に住めない可能性が高いし、子供がずっと父親と暮らせないことの方が子供のメンタルに影響を与えると思っています。それと一番のネックは夫なしでの義両親との同居が不安です。とても良い義両親ですが一緒に生活するとなると毎日のことなのでお互いストレスが溜まってくると思います。実際、月に2〜3回義実家に行きますが、気をつかいます。
私としては家族は一緒に暮らしていくことが子供の心も安定するし、一緒に成長を見守りながら家族としての思い出を作っていきたいと思っていますが、これは甘い考えなのでしょうか?せっかく家族になったのにほとんどの期間を一緒に暮らせないなんてとても悲しいです。何か良い解決策があればご教示下さい。宜しくお願い致します。

ユーザーID:9132283738

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このトピのレス

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  • ずいぶん

    妻に対して冷たい旦那さんですよね。

    単身赴任に関して、自分のご両親の心配だけして、夫婦の、妻との生活を全然考えてない。

    ご両親を優先して、夫婦間のことは置き去りにされてると思う。

    それに、ご主人の意見からは、ご両親の心配というよりは、ご両親の老後のこととか、面倒事は妻に一切押し付けて、自分は楽な道を取る、としか考えてないのかな、と思えてくる発言ばかりだよね。

    単身赴任して面倒なことから逃れたいという気持ちが多いのかな、という印象です。

    ユーザーID:9406360740

  • それは夫が偉そうです

    夫婦と子供が住むマイホームを他人に貸し出してまで赴任先について行くのは避けたいとか、子供の学習環境を考えると、せっかく東京在住なのだからと。

    夫婦が“家族単位”で不動産や子供のことを話し合い単身赴任するならわかる。
    でも、夫の親と妻が二世帯同居。

    なんじゃそりゃですよ。

    汚い言い方ですが、親にも金を出させた二世帯住宅(都内の土地は高い)を、妻を今の職場に勤め続けさせ、義理の親との気遣い同居の犠牲で手に入れ、育児も任せ自分は半分独身気分の単身赴任みたいな。
    夫は気楽な参勤交代みたいですよね?

    何だか男側から単身赴任を力説プレゼンされると、感じ悪い。

    確かに転校に次ぐ転校で、子供に不安を与える件は一理ありますよ。
    でも、夫は、とにかくそんなことよりも自分の目的ありき(都内の二世帯住宅取得)で、後に妻子のことを思い出したように付け足して話してて信じられないです。

    単身赴任強要なら、今の賃貸継続と主張してみては?
    びっくりするぐらいキレたら、子供の転校のデメリットなんて何も考えてないから。

    ユーザーID:3880670319

  • ひとつ意地悪な質問して良いですか?

    選択肢が「旦那の実家で二世帯か帯同か」ではなく、「自力で家を買うか帯同か」でも同じ理由で同じ回答になりますか?

    いや、それだったらお子さんが新しい土地で学校に馴染めなくて悩んでもお母さんの軸はぶれないと思うのですが、「二世帯がイヤ」と言う理由しかないなら子供がかわいそうな気も・・・。

    ユーザーID:9332604772

  • どちらの気持ちもわかる

    父が転勤族で私は転校でイジメにあいました。
    ご主人の言っていることも分かります。

    でもトピ主の言っていることもわかります。
    祖母同居でしたが、父がいないのに祖母と同居しなければいけないって妻はストレスしかありません。

    小学校までしか父と住んでいなく、頻繁に帰宅するようなマメな父でも無かったので家族というにはちょっと距離も感じています。

    トピ主の仕事もあるので九州で実父と同居は無理ですよね?
    単身赴任&二世帯が避けられないなら、せめてトピ主は妻として夫の家の鍵を常に持ち、いつでも出入り可能な状態にしたほうがいいです。

    独身者の1人暮らしとは違うのですから合鍵は妻に渡さないは無しで
    す。
    自宅で一緒に暮らしている時と同様に、赴任先の家といえど家族の家と認識する。

    自宅も赴任先の家も同じ扱いとし夫婦で両方の鍵を持つ。
    夫は自由に自宅に帰れるし、妻もいつでも自由に許可無しに赴任先の家に出入りできる。

    そして母子は週末や長期休暇など可能な限り夫の赴任先で過ごし、可能な限り家族で生活している形を維持する。
    (家族全員で一緒に食事をとる、就寝する、買い出しに行くなどの平凡なことがけっこう大切)

    子供が強く望まない限り時間を束縛される習い事や部活は避け、赴任先に頻繁に通える環境を作る。
    (子供が望む部活などなら別)

    子供が成長すれば義親側に寝泊まりさせてトピ主だけ夫の家に通うこともできます。
    中学高校くらいになれば子供だけ夫の家に遊びに行くこともできます。

    読んだ印象では単身赴任は避けられないのかな、と思ったのでする前提で。

    単身赴任=1人暮らしではない。
    どっちの家も家族で生活する家。
    この2点が重要だと思います。

    ユーザーID:4709395023

  • うむさん

    トピ主です。レスありがとうございます。
    うむさんの言うとおり、夫はどちらかと言うと私たちより親の方を優先するような言動が多いです。以前「俺が今死んでもお墓は守ってくれる?」と言われ、私と子供の心配ではなくお墓の心配なのかとガッカリしたこともありました。
    夫には姉と妹がおりますが、長男と言う意識が強く、お墓や実家を守りたいという気持ちが強く、子供も男の子が欲しいと言ってます。
    介護の件も私にやってほしいようで、私が「やれることはやるけど、あなたの兄弟にも手伝ってもらわないと困る」と言うと「姉は結婚して嫁いだ身だから無理。妹だって働いてるから。」と言われました。私だって働いてるのに。。夫にとって私って何なんだろって考えることも多いです。

    ユーザーID:5005855567

  • みっちさん

    トピ主です。レスありがとうございます。
    二世帯住宅は隣県にある義実家を建て替えしてという話なので、残念ながら都内ではないんです。
    しかも義実家の最寄り駅から私の勤務先までは片道2時間かかります。朝は7時前には家を出て、帰ってくるのは19時過ぎ。保育園に預けられる時間まで家にいれなくなるので夫がいなければ義両親にお願いするしか、私が転職するしかなくなりますよね。小さい子供がいながらの転職…難しいですよね。

    ユーザーID:5005855567

  • 黒猫さん

    トピ主です。レスありがとうございます。
    「自力で家を買うか帯同かでも同じ理由になるか」とのことですが、もし自力で家を買ったとしても貸しに出して帯同を選びます。私の希望は家族が一緒に生活することなので。

    以前、マンションを買って転勤になったら貸すようにしようという話もあったのですが、夫が貸すことを渋りまして。転勤族ですが夫は家を持つことを強く望んでおり、貸しに出すのもダメ、でもローンを払いながら転勤先で賃貸に暮らす余裕もない。どうしたらよいのですかね。。

    ユーザーID:5005855567

  • あららさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    転校先でイジメにあわれたんですね。とてもお辛い経験をされたんですね。

    実父の同居とのことですが、父とは馬が合わず会うとケンカばかりで。ですので、父と同居するという選択はありません。

    単身赴任した時にどちらの鍵も持って好きに行き来出来るのようにして週末や長期休暇は一緒に過ごすようにとのことですが、夫も毎週末は帰るからと言ってますが、飛行機でなければ行けない距離になった場合毎週末行くほどお金の余裕がないですし(会社からは月に1回帰れる分の補助が出るそうです)、夫は有言不実行男ですぐに約束を破ることは目に見えています。それに次女が夫に全然なつかず、これで週末だけ会う生活になったらますます次女が夫になつかなくのも心配です。

    今一緒に生活していて、休みの日に皆で出掛けたりご飯を一緒に食べて美味しいねって言い合う生活にとても幸せを感じてるのでそれが出来なくなるのは本当に辛いです。

    ユーザーID:5005855567

  • 家族の時間を大事にしてほしい

    こういう悩みをきくと、悲しくなります。
    トピ主さんはご主人と結婚したのですから、一緒にいたくありませんか?「生活を共にする」ために、「一緒に家庭を作るために」結婚したのではないのでしょうか?

    確かに子供の教育や生活環境は大切でしょう。
    でも転勤先にも学校はあるし、そこでちゃんと育っている子供たちもいる。
    いじめなんて、転勤先に限らず、今住んでいる地域でも、小学校でも中学校でも高校でも、あり得ることなんじゃないでしょうか。

    せっかく結婚して家庭を持ったのだから、夫婦を中心にした「家族」の人生を歩んでほしいです。いつも4人で向き合って支え合えば、転勤先でもきっと楽しく生活できると思います。
    もしも何かあれば、それから考えればいいのでは?

    トピ主さんの仕事ももちろん、大事だと思います。
    私も夫の転勤で2回、仕事を辞めました。辛かったけど、後悔していません。
    やる気があれば、必ず道は開けます。少なくともご主人不在の中で義両親の面倒を見るよりは、新しい土地で広い視野をもて、成長することができます。

    「好きだから、絶対離れたくない!あなたのいない生活なんて、いや!家族全員で一緒にいる!」はっきりとご主人に言いましょう!

    ユーザーID:0483100611

  • 夫もいないのに義父母と同居?

    単身赴任を譲りません、ってトピ主さんも譲らなければいいんですよ。

    それで決裂なら離婚じゃないでしょうか。
    離婚した方がましでしょう?夫もいないのに義父母と同居なんて。

    現実的に離婚話をするしかないと思いますよ。
    養育費の取り決めは離婚前に公証役場で公正証書に残しましょうね。

    ユーザーID:0547768028

  • わかりました、では応援しましょう

    まず子供を味方につけましょう。
    新しい友達が一杯できる、今とは違うところへ沢山行ける。子供が興味を持つような事で前向きな気持ちにさせましょう。
    「パパ、ママのために自分が犠牲になる」と思わせないように。

    その上で旦那に「家族一緒にいる事が私たちは一番大事」と説き伏せましょう。学校の手続きとか環境の下調べとかも旦那任せにせずあなたが動きましょう。その時に子供連れて行って新しい環境を見せるってのも有効ですね。

    義両親にしてみれば孫と暮らせるのが一番、頻繁に息子が帰ってくるのが二番、負担少なく改築できるのが三番でしょう。
    悪いがあなたは勘定に入ってないと思う。なのでこっちへは結論だけ伝えないと敵に回る可能性が高いです。
    じじばばが子供を説得してしまうのが一番怖いです。

    頑張ってください。私も小学校高学年までに親の転勤で4回引っ越しました。

    ユーザーID:9332604772

  • 自分が主さんなら、離婚ですね

    自分は男ですが、もし、配偶者に主さんと同じことを言われたら、離婚ですね。

    だってそうでしょ?
    配偶者と結婚したわけであって、配偶者の実家に嫁入り婿入りしたわけじゃないですからね


    一緒に生活できないなら、思い切って離婚して、次の相手を探す旅に漂流します

    ユーザーID:6618370431

  • こういうことが出てくるから結婚前に

    トピ主さんこんにちは。

    結婚前にある程度こういう話が出なかったのですか?
    転勤確定なら結婚という話が出た時に話し合いがあったと思うのです。

    仮にそれをすっとばしたり、ナァナァにして実際に事が起きたら考えればいいやで
    済ましたのなら失敗しましたね。
    好きだけでは結婚生活はなかなか続かないのです。
    実際こういう話が出て離婚したケースもあります。

    落としどころを見出すのは凄く難しそう
    旦那様と離婚をしない前提なら
    義両親と二世帯住宅とし仕事は転職が現実的ですね。
    トピ主さんの心以外すべて解決ですから。

    トピ主さんがどうしたいのかしっかり考えて下さい。

    ユーザーID:3462750901

  • なんで二世帯前提!?

    義祖母に義妹がいるのに、平気で二世帯を提案するご主人(しかも自分はいない)は随分身勝手かと。頑張って抵抗してください。付いてきてくれるという家族を断るなんて、おかしいですよ。ちなみに私は転校で小学校3つ行きましたが特にトラブルなし。ご主人の考えは腑に落ちません。

    ユーザーID:1437782411

  • 転勤族です。

    うちも二年おきに全国転勤してきました。子供達もやはり転勤が決まれば大泣きです。
    子供心に学校の友達は期間限定だと思って、テキトーに仲良くしてました。
    その分姉妹仲が凄いです。
    子供の転校はしんどいですが、転校しなくてもイジメはあるので、イジメ理由に単身赴任は無しです。
    二世帯にしたら、義妹はどうするのでしょうか? 一緒に二世帯同居して、義妹が結婚しなければ、トビ主のお子さんが介護しないと。両親プラス叔母の介護があったら結婚出来ませんよ。
    旦那さま、そういった事を何も考えてないですね。

    ユーザーID:2254245034

  • Fubukiさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    まさしく、Fubukiさんのおっしゃる通りです!夫と共に家庭を築き、生活したいと思い結婚しました。義両親の面倒をみることについても、私にとっては夫と子供との生活があっての上での話なのです。

    転校に関しては、私も夫も県内でですが転校経験があり、夫は転校が本当に嫌だったため子供にはさせたくないという意見です。私も転校は嫌でしたが、新しい生活にワクワクする気持ちもあったためそこまで嫌だったと思っていません。それより家に父親がずっと居ない生活の方がよっぽど嫌だと思います。(幼少期、父は出張が多く家に居ないときは寂しさを感じていました)

    イジメに関しては、転校して…と聞きますがFubukiさんと同意見で、同じ所にいてもクラスが替わることでイジメられることもあるかもしれないし、転校することでイジメから解放されることもあると思っています。

    私の職場には夫が転勤族であること、転勤の際は付いていくことを話してあり、上司や同僚もその方が良いと言ってくれています。

    義父とは面と向かって同居の話や転勤の際は付いていくことを話していませんが、義母とは話をしていて義母は同居に乗り気ではありません。(義母は義祖母(義父の母)との同居で苦労しているので)転勤に付いていくことについては「そうだよね〜」との反応でなんとも微妙な感じでした。夫には義母が同居に乗り気ではないことは伝えましたが「そこは気にしなくていいから」と取り合ってくれません。

    このまま夫の言うとおり、別々の生活になったら絶対後悔するのでなんとか夫にも歩み寄ってもらえるよう話し合いたいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:5005855567

  • 黒猫さん

    トピ主です。2回目のレスありがとうございます。

    長女はパパが大好きなので「パパと離れて暮らすことになったらどうする?」と聞くと、即答で「嫌だ」とのことでした。ただ、まだ4歳ですし引っ越すと今の保育園に通えないこと、お友達どバイバイしなきゃいけないことはあまりわかっていないです。

    小学生になってから転勤して、帯同でかなるなら転居先を転勤族が多く、受け入れる子供達が転校生になれてるようなところを探そうと思ってます。黒猫さんもお引っ越しを4回されているとのことで、色々ご苦労があったかと思います。子供のためにはどうすることが一番なのか考えれば考えるほどわからなくなってきます。ただ、夫の会社の場合、1つのところに割りと長くいる印象です。現に今の職場に変わってから今年で丸9年います。そのため、次の転勤先で小学校〜中学までいれる可能性もあるので転校はしなくても良い可能性もあります。

    義両親にとって私が勘定に入ってないことは重々承知しています。子供たちのことは可愛がってくれていて、上の子はジジババが大好きです。なので同居は子供のためになるかなとも思ったりもしますが、夫と子供達と一緒に家庭を築いていきたいとの思いも捨てきれないのです。それに義実家には90歳後半の義祖母もいます。介護が必要となっても施設には入れない方針のようです。また、義実家には毎週末夫の叔母達が来ます。同居になったら子供の世話、家事、介護に親戚付き合いとやらなくてはいけないことも多くなりそうで、私自身が夫なしてこなせれるのか不安なところもあります。甘えた考えなのは承知ですが。。

    ユーザーID:5005855567

  • 気まぐれ暮らしさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    離婚の文字、ちらつかなかったと言ったら嘘になりますが、ここで離婚してしまったら家族4人で生活したいと思ってるのに本末転倒になってしまうと思いなんとか夫に歩み寄ってもらえたらと思っています。

    夫は逆の立場になったときの相手の気持ちを考えることが不得意なのかなと感じることがあります。生活してても、「私があなたと同じ行動してても何も思わない?」と投げ掛けてやっと行動を見直してくれるような感じなので。

    家族4人で仲良く暮らしたいだけなのに、こんなに悩まなければいけないなんて思いもしませんでした。結婚するときは親の介護が必要になったら同居してほしいって言ってたのになぁ。それに私は一人っ子なので義両親の介護の主軸になってしまうと実父が介護が必要になったときに駆けつけてあげられなくなってしまうのではないかと不安です。

    ユーザーID:5005855567

  • 眠る人さん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    もちろん結婚する時に話し合いました。その時は介護が必要になったら同居してほしいと言われており、転勤に付いていくことは同意してくれていました。それが蓋を開けてみたら…という感じです。
    同意したフリしてただけだったのかな。

    確かに、二世帯にし転職すれば私の心以外解決になるのかな?ただ、子供にとって家に父親が居ない生活ってどうなのって思ってしまうのです。義両親が居れば問題ないのでしょうか?
    それにお恥ずかしいですが私はとっても弱い人間です。母親なんだからしっかりしろと思われると思いますが、この先何十年と自分の気持ちを偽りながら生活していく自信がありません。
    家族4人で暮らすことはどうしても諦められないので夫と話し合いたいと思います。

    ユーザーID:5005855567

  • 転勤族でしたが…

    子供のいじめなんて、転勤がなくてもあります。
    逆に、転勤があるから、その場から逃れられるメリットもあるんです。

    トピ主様が嫌でなければ、異動先に家族で帯同し、子供がトラブルに巻き込まれてから考えてはどうですか?

    肝心の夫がいないのに、義両親と二世代同居とかって、将来的にトピ主様に親の面倒を丸投げ準備ですよね。
    実子の夫は仕事を理由に介護を放棄して、赴任先で独身生活を漫喫とかなら、怒りますけど(笑)

    単身赴任も転勤も経験ありますが、
    その土地その土地の歴史や観光、習慣と子供にとって、マイナスばかりではございません。

    お子さんが中学入学までは家族で過ごされるほうが良いと思いました。

    普通はね、父親だって、可愛い盛りの子供と離れたくないもの。
    それなのに「単身赴任」を楽しみにしているようなら、別の理由があると思うから、気を付けてね。
    ちゃんと夫婦で話し合うべき。

    ユーザーID:9398176945

  • うみホタルさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    義祖母と義妹は二世帯になったらどうするんでしょうね。義妹も一緒に住むなら結婚しないって言ってるしずっと一緒に住むことになるんでしょうね。

    うみホタルさんも転校されているんですね。トラブルなしとのことで、うみホタルさんの努力があってのことだと思います。夫の会社の人が家族で引っ越して子供がイジメにあったからもとの場所に戻してもらったという話があったみたいで。良い話より悪い話の方が耳に入りやすいと思うので夫の中では転校=子供がイジメられて可哀想ってことなんだと思います。

    ユーザーID:5005855567

  • まろんさん

    トピ主です。レスありがとうございます。レスを見逃してしまい、お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

    決裂なら離婚…やはりそうなってしまいますよね。しかし、私は一人っ子で離婚してしまうと頼れる身内が近くに降りません。また、子供にとってのいとこや叔母、叔父もいなくなってしまうことが引っ掛かります。上の子はパパもジジババも大好きなので離婚は避けたいです。そうなれば私が我慢するしかないですよね。
    どうにか夫に歩み寄ってもらえるような提案が出来れば良いのですが。私の頭では中々良い案が浮かびません。

    ユーザーID:5005855567

  • 帯同一択

    3男児連れて転勤してました。

    行った場所に二度と観光に行かなくていいくらい遊びまくりました。
    楽しかったです。

    地方の方が、子供の教育には熱心ですよ。
    都内に戻ってくると、塾で習ってる子と同じことを地方の学校で教わっていてありがたく思うことが多かったです。

    長子小6、次子小4、3子年少の時は迷いました。
    中学校で転校することになるだろうから、高校受験が不利になると思ったからです。
    夫は、単身で行くつもりだったのですが、家族で転校するだろう学校や借り上げ社宅の場所を実際見に行き、子供たちが相談して帯同することに決めました。夫は涙して喜んでました。

    我が家の場合、長子が中2夏のタイミングで都内に戻れたので、その後もし転勤があったら、単身でと決めました。

    現在、大学生2人と高校生1人。
    今回はずいぶん長く都内で暮らせました。
    が、また地方転勤みたいです。
    家賃や生活費を考え私と子供たちが都内賃貸、夫は地方に単身の2ヶ所に別れて住む予定。
    子供たちは、夫の転勤先に遊びに行く気満々です。
    これも、一緒に転居して助け合ったからこその絆です。

    それから、二世帯どころか持ち家も反対です。

    もし、転勤先から元の学校に戻っても子供の友人関係はガラリと変わっていて普通の転校より辛いそうです。
    離れてる間にすっかり忘れられてますから。

    それを聞いて我が家は、わざと違う学区に戻っていました。

    ご主人は、面倒なことを主さんに押し付けて独身生活を楽しみたいんでしょうね。
    一緒に暮らせないなら、離婚したほうがまし。
    子供もあなたを忘れてしまう。
    と訴えるしかないでしょうね。

    今、子供たちはお父さんと仲良しですか?
    お父さんと一緒に住まなくなるのは、嫌だ〜。って言ってくれれば良いのだけど。

    ユーザーID:2481432229

  • そらさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    そらさんは2年おきに転勤されてたんですね。やはり転校となると子供は泣きますよね。でも姉妹仲が良いということは皆で困難を乗り越え、家族の絆が深まるということでしょうか。

    そらさんの言う通り、転校しなくてもイジメにあう可能性もあります。その場合、転校することで救われる通り思っています。

    義妹はどこに住むんですかね。夫は子供達が義妹の介護をする可能性なんて微塵も思っていないと思います。同居の話や介護の話をすると険悪になるので、あまりしないようにしてきてしまったのが良くないですね。ちゃんと向き合わないといけないですね。

    ユーザーID:5005855567

  • 藁子さん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    私も藁子さんと同意見です。イジメは転校しなくてもあるし、転校することで良い環境に恵まれることもあると思っています。

    確かにトラブルが起きてから考えても遅くないですよね。その様に夫にも話してみようと思います。ただ、夫には縁もゆかりもない土地で子供が育つことが嫌だそうで。なんだかんだ理由をつけて単身赴任&二世帯の話に持っていこうとしてくるような気がします。

    そして介護の件ですが、夫は介護するつもりはないと思います。「俺が仕事辞めて介護するわけ?」ってキレてたので。「でも介護義務は実子だよ」と言うと、「姉は結婚して嫁いだ身。そうすると結婚してない妹に押し付けるの?」と言われ。皆で協力して介護をするつもりはないんだなとガッカリです。

    私自身のことだけでいうと、夫の転勤に付いていき色々な土地で暮らすことが楽しみなのです。子供にとっても土地によって違う習慣を学び、その中で気に入った土地が見つかるかもしれないし。
    ただ夫は転校のデメリットばかり並べ、また40前には家を買いたい、それは自分が育ったところが良い。買っても人には貸したくない。と私にとっては自分勝手な言い分ばかりだなと感じてしまいます。

    夫は結婚するまで家を出たことがなく、独り暮らし経験は私が長女を出産するために里帰りした3ヶ月のみです。それでも夫の職場から義実家が近いので入り浸っていたと思います。
    単身赴任して独り暮らししてみたいって思いもあるのかもしれないですね。

    ユーザーID:5005855567

  • 子どもと一緒に生活できる時期は限られている

    受験が視野に入ってくると子どもたちの引越しが難しくなる場合が多いと思います。
    遅くても高校受験がありますね。
    転勤族のかたでもついて行くのは中学までだわといってご主人だけ単身赴任になるケースが多いようです。

    呼んでいるとご主人は効率や自分が楽になるように考えているようにしか見えませんが(自覚がないのですかね)、子どもと暮らしたくないんでしょうか。「帯同できない理由探し」をしているようですね。

    念のため子どもと一緒に居たくないのか聞いててはいかがですか。
    おとうさん!と無邪気に呼んでくれる時期ですよー。

    うちは弟がいますが、私が幼稚園の時に2回、中学に上がる時に2回、父の転勤で引越し転校しました。私も弟も特に問題なく、すぐに方言を習得して楽しくやってましたので、大丈夫ですよ。もし合わなければまた考えましょう。

    ユーザーID:5120534385

  • おにぎりさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    お子さん3人連れての転勤、とても大変だったと思います。でも「二度と観光に行かなくてもいいくらい遊びまくった。」というのが、とても羨ましいです。実は私自身も夫の転勤に付いていき観光したりすることを楽しみにしていたからです。

    また、地方の方が教育熱心というのも知らなかったですし、実際にご経験された方からのお言葉は心強いです!

    やはり中学生での転校は悩みますよね。私も付いていくなら中学までかなと思っていますが、中学生になれば自分でどうしたいか判断出来る年なので子供と一緒に考えて最良の選択が出来れば良いと思っています。

    おにぎりさんご家族の仲が良いのは家族で困難を乗り越えたからこそですよね。離れて暮らすことをすべて否定するわけではないですが、やはり一緒にいる時間が長い方が家族の絆が強まるのではと思います。

    おにぎりさん持ち家にも反対とのことですが、私自身ずっと賃貸でも良いのかと不安に思う部分もあり、夫の「家賃を払い続けるのはもったいない。それにローンを組むには早く購入した方が良い。それに老後も賃貸となった場合、借りられるのかわからない。」と言っており、夫の言い分もわかるのです。よろしければ、おにぎりさんのところは旦那様が定年した後の家についてどの様に考えてるのか教えて頂けないでしょうか。夫の会社の人は転勤族でも持ち家の方が多いので賃貸の人の話を聞く機会がないので。

    上の子はパパ大好きで、保育園から帰ってくると「パパはいつ帰ってくるの?」と毎日言っています。子供が付いていきたいって言ったら夫の意見は変わってくれるのかな。。

    ユーザーID:5005855567

  • 40までに家を買う?

    何言ってるんだろう?
    単身赴任なら、自分は住まない家を買うって事だよ。

    言い方変えると、親と妹のために家を買うから
    主さんは、そこで住込みのお手伝いやりながら
    ローン返済の手伝いもして子供も育てろよ。って事でしょ。

    子供は義務教育だけじゃないから、2世帯の家なんて買ったら
    受験する中学や高校とかも通学時間の関係で限られちゃう。
    大学は?
    家から通えるところしか受験させないの?
    下宿させたら、住宅ローン抱えつつ、夫の単身赴任先と子供の下宿先の2件か3件分の賃料・生活費払うことになりますよ?

    そして、子供たちが下宿しちゃったら、夫もいないのに
    主さんは、赤の他人の義両親の介護を一手に押し付けられつつ
    家計を回すために働き続けないとならないのでは?

    どうしても、家を買うなら2世帯では無く主さん家族だけの家を都内に。
    これなら、何かあった時、賃貸に出すのも売却も可能だから。


    単身赴任以前の問題。
    夫婦の在り方をしっかり確認すべき。

    言い負かされないよう、離婚ありきで臨むべし。

    私の周りで家を買うのは、
    1.子育て環境の良い所に子供が幼稚園に入るタイミング。
    2.子供が巣立って夫婦だけになったタイミングで駅近60平方メートル程度のマンション
    が、多いです。

    幼稚園で購入した方は、子供の中学受験終了後に家を賃貸に出したり売却したりして、子供の学校そばの賃貸に住み替える人も多いです。
    そして、子供が巣立ったら改めてマンション購入ですね。

    良いように扱われないよう、頑張ってください!

    ユーザーID:2481432229

  • 退職後の家の件

    なぜ、賃貸かというと、
    我が家は子供が3人なので、全員に学校生活を満喫してもらいたいから、通学時間が同じくらいになるよう調整しているからです。

    駅から徒歩7分圏内の築浅(〜10年)4LDK程度の戸建てで探してます。
    現在の物件は、駅から徒歩4分の築2年の注文住宅の戸建てです。
    いいですよ〜。快適です。

    子供たちが、巣立ったらこんな大きな戸建てに住む必要も無いし、掃除も維持費もバカにならないから子供が巣立つまで後数年賃貸暮らし。

    次が多分、子供たち3人と生活する最後の家になると思うので奮発して綺麗な家を選びなさい。と夫が私への子育て終了のプレゼントと言ってくれています。

    夫婦になったら、駅近の2LDKのマンションを買うか老人用のマンションに入居する予定です。

    都内で戸建てなら、平屋建てられるほどお金ないし、3階建ての家なんて今でも階段の上り下りが嫌で避けてるのに無理、何より空き部屋が沢山あっても掃除が大変で淋しいだけ。
    老後は、バリアフリーのマンションが良いです。

    賃貸と持ち家ってトータルでかかる費用はそんなに変わらないです。
    固定資産税や修繕費がバカになりませんから。
    賃貸なら、ご近所トラブルで我慢する必要も無いし、常に新しい家に住めます。

    あと、私も転勤族なのに持ち家の方を数人知っていますが
    家を買うと転勤になるってジンクスがあるほど築浅で転勤してます。
    自分たちが1年くらいしか住んでいないのに賃貸にだして3〜4年後に戻ってきたら、結構傷とかついていてガッカリして、売却したりそのまま賃貸物件にして自分たちが賃貸物件に住んでいたりします。

    2度目のレスにも書きましたが、主さん家族だけの家なら今都内に購入しても良いですけど、2世帯じゃ〜主さんが貧乏くじ引くだけだと思います。

    ユーザーID:2481432229

  • しんさん

    トピ主です。レスありがとうございます。

    やはり中学になると転校するのは難しいですよね。もし転勤に帯同でき、中学で転校することになった場合は子供とよく話し合い、最良の選択が出来ればトピ主思っています。

    二世帯同居することで親孝行をしたいと思っているんだと思うのですが、それを私を使ってやろうとしているんですよね。私も義両親には感謝してますし、親孝行したくないわけではないですが一緒に住むこと以外でも親孝行できるのではと思っています。

    「子供の成長を近くでみたいと思わないの?」と聞いてみたことはありますが、「近くにいなくても成長は見守れる」とのことでした。確かにテレビ電話とかもあるので毎日顔を合わすことも出来ると思いますが、平日の半分は飲み行っていますし、朝がとても弱い夫なので早くおきて電話するなんてことはないと思ってます。

    しんさんも転校の経験がおありなのですね。楽しく過ごされたとのお話を聞いて心強いです。

    夫が今の職場になってから丸9年がたち、そろそろ転勤が現実になってきているのできちんと話し合いたいと思います。

    ユーザーID:5005855567

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