恋愛・結婚・離婚

彼の両親から、入籍にストップがかかりました。

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ぴのこ

男女

彼とは4年程の付き合いで、同棲して2年が経ちます。
10月に彼の転勤が決まり、これを機に入籍しよう、と彼から話を受けました。
入籍してから転勤先についていくと返事をし、年内に入籍することで二人の間で話がまとまりました。

これについて、まずそれぞれ自分の両親に報告したところ、私の両親は「ぴのこが幸せなら」と祝福してくれました。

ただ、彼の両親からの了承が得られませんでした。
理由はざっくりいうと、以下の2点です。

1.もっとぴのこちゃんと関係を築きたい。
(※今まで3,4回ほどお会いしており、そのうちの1回はあちらの家族旅行に混ぜてもらいました。が、あちらとしては「結婚相手としてぴのこを見ていなかった」)

2.(彼に対し)精神力や経済力をつけろ。"幸せにする"なんて簡単にいうな!(※彼は大手企業勤務)

というような感じです。
他にも、遅かれ早かれ結婚するのだから、年内に入籍なんて急がなくていい、入籍のタイミングを決めるなんて順番が違うだろう、というものもありました。

入籍のタイミングについては、確かにそうだったのかな、と反省しましたが、他の理由についてはあまり納得できませんでした。(理由は※のとおり)

彼からは「できればお互いの両親に祝福されたい。ぴのこは何も悪くないけど、俺が親に認めてもらえてないから、待たせて申し訳ないが待っててほしい。ただそれがいつになるかはわからない…」と言われました。

わたしは結婚ができないうえ、彼との遠距離も決まり、悲しみと途方に暮れています。
同棲していた部屋は賃料が高く一人では払えないので、引越しもしなくてはならず、落ち着かない状態が続いています。

今、わたしにできることがなんなのか分かりません。
彼が両親に認めてもらえるような人間になる、ということも、彼が頑張ってくれなくては仕方がありません。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:5959737273

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このトピのレス

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  • 多分ね

    彼のご両親は何があっても意見は変わらないと思います。ただ、後付の理由を並べているだけでごねているだけで、認めようとか許すとかの気持ちはこれっぽっちもないと思います。

    ユーザーID:1938015836

  • 具体的に聞いてもらっては?

    まず、主さんと彼の年齢が書いていないのですが、例えば彼が社会人一年生とかなら、反対されるのもわからないではありません。

    彼に、「親御さんはどういう状態になったら結婚を認めてくれるのかな」と具体的に聞いてもらってはどうですか。

    せめてあと2年は社会人として独り身で頑張って欲しいとか、ある程度のビジョンがあるのではないかと思います。

    ゴールが決まれば、主さんも気持ちが落ち着くのではないかなと思いました。

    ユーザーID:7541290324

  • そんなに落ち込むことじゃ

    彼の両親から結婚を反対されてるわけじゃ無さそうですよね?
    今入籍するのは早いってだけで。
    主さんが籍入れて彼について行くつもりだったなら籍入れなくても遠距離せずついて行けばいいんじゃないですか?
    大丈夫だと思いますよ!
    それともどうしても今入籍したい理由があるとかですか?

    ユーザーID:3780587963

  • それは全面信用して大丈夫ですか?

    彼の両親は転勤を口実に同棲を解消させ、そのまま彼が別の結婚相手を見つけてほしいんじゃありませんか?
    焦らないでというストップって、当事者同士の合意とはいえ他人様のお嬢さんを息子と同棲させながら、何とも今更感満載の言い分なんですが。

    ちなみに、私の友達は彼氏の転勤を機に「離れるくらいなら結婚しよう」と、トントン拍子に結婚しましたよ。

    トピ主さんのご両親も、ちょっと納得いかないと思うんですが、いかがですか?

    ユーザーID:0287211516

  • 遠回しな言い方だけど、結婚に反対ということだと思う。

    ごめんね、親世代だから感じる事なんだけど。

    彼がどうこうではなくて、
    彼の両親がトピ主様に対して良い印象を持っていないんだと思う。

    同棲前に、双方のご両親にちゃんと報告したりしてるのかしら?
    彼のご両親は、気位が高い人なんだと思うけど…。
    自分の息子には相応しくないと思ってるような気がするよ。

    この状態を打破するには、やはり彼がご両親を説得する以外ないし、同棲までしておいて、今更覚悟の足りない男だと思うけど。
    妻なろうとするトピ主様をなぜ守れないわけ?
    いまだにね、彼の中では、
    親>トピ主様 だと思うわ。

    二人の今後をよく話し合った方が良いと思う。

    ユーザーID:6546608473

  • 多分このまま。

    具体的なゴールが見えません。おそらくこのままです。
    入籍してしまえば?あるいは式を決めてしまうかどちらかがいいです。
    ですが、その彼では反対されたらもうダメですよね。
    やっぱり同棲は女性が不利ですよね。

    ユーザーID:9521253941

  • 情報がなさ過ぎてなんとも…

    彼が何歳なのか?が、勤続年数が分かりませんのでなんとも…
    それによって、「まだ若い!社会人としてあまりに未熟」という見解なのか?
    理由を付けているだけで、単に貴女との入籍に反対なのか?が見えてくると思うのですが

    因みに、まだ勤続年数が少ないのであれば、大手企業だからとか関係ありませんよ。
    私も彼のご両親と同じ感性ですね。
    私も一部上場企業に勤務していますが、仕事の厳しさに辞めていく人達を沢山沢山見てきました。特に最近の新入社員は半分残ってるかな?
    くらいが実態。

    それに入社後の数年間で、出世コースか?そうでないコースか?がほぼ決まってしまうのですが、大手ほど熾烈です。ライバルが多いですからね。
    家庭を持つ前に、まずは我武者羅に仕事や資格取得に励みなさい!ってことかもしれませんよ。
    転勤てはじめてでなくても神経使って大変なのに、若手なら尚のことですからね。

    ただ、彼がある程度の勤続年数があるなら、たとえば旅行中に貴女が無意識にやらかしていた、とかで反対しているのかもしれません?

    ユーザーID:7753657996

  • 結婚は難しいです。

    結婚はやめた方が良いと思います。
    大きな理由は、あなたの彼が、本気で親を説得できない事。
    彼が親に言われて、あなたとの結婚を押し切る意思が全く感じられません。

    >精神力や経済力を付けろ。 簡単に「幸せにする」など言うな。

    親の言う通りですよ。
    親に言われてあなたと結婚をするのを簡単に諦める彼は、精神的に弱い人なのだと思います。
    本当にあなたと結婚する気があるなら、親の反対を押し切ってでもあなたとの結婚を優先する筈です。

    親の言いなりになる意志の弱い人と結婚しても、今後あなたと親との問題が起きた時、その時果たして彼はあなたを守ってくれるでしょうか?
    大きな疑問が残ります。
    簡単では無いと思いますが、親の言いなりになる彼と、2年の事実婚を清算して、彼から婚約破棄の慰謝料を取り、意志の弱い彼とは別れた方があなたの為の様な気がします。

    ユーザーID:1165163357

  • 結局

    結婚自体に反対なんじゃないですか?
    入籍そのものを阻止している言い訳にしか聞こえません。

    私は親の立場ですが、もし息子の転勤が決まったら妻と一緒に行ってもらいたいもの。
    新しい土地では二人で生活する方が何かと安心だから。
    2年間一緒に暮らしていた人ならば、そのまま結婚することが自然だと思うから。

    トピ主さんのことをもっと知りたいなんて言い訳ですよ。
    このまま引き伸ばしていて、結局「うちの息子とは合わない」と言い出しかねないです。

    何か彼の両親に対して思い当たることはありませんか?

    入籍そのものは二人の意志でできるけど、なんかこの親は企みがありそうでイヤな感じがします。

    ユーザーID:3202014159

  • 彼弱すぎない?

    1は結婚後でも関係は築けます。
    今の時点でトピ主を気に入っていない(結婚反対)、もしくは相手が誰であろうと息子が結婚するのがイヤ、という意味だと思います。

    2そんなダメ息子なら、よそ様の大切なお嬢さんとの同棲を賛成するでしょうか。
    2が本心なら同棲も反対するはずです。

    彼が弱すぎます。
    「精神力をつけろ」と言われたのだから「何を言われても俺は彼女と結婚する。俺の転勤について来てもらうのに入籍しないなんて中途半端はできない。入籍したいのは俺のほうで彼女はそれに応えてくれただけだ」くらい言い返せばいいのに。

    その親と彼氏では結婚は無理かもと思いました。

    ユーザーID:8627807725

  • おそらく

    事実上は破談でしょうね。
    そのタイミングでの反対は結婚するなということでしょう。
    しかも彼も親側ですし。
    転勤先で相手を見つけてそのまま結婚しそうですけど。。。

    ユーザーID:7487649140

  • たぶん

    結婚自体に反対なのだと思います。表立って反対するとやっかいになりそうなので、そのうちに自然消滅するだろうと思っての言葉なのでしょう。

    それにしても、彼が頼りないですね。絶対に親に認めてもらうという意思も感じられません。トピ主さんのことを何が何でも結婚したい相手だとは思っていないように受け取れます。

    トピ主さんも一緒に引っ越して同棲を続けるという手もありますが、彼の場合、それはやめておいたほうがいい気がします。

    ユーザーID:8896863401

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。
    何度も何度も読み返していただき涙があふれました。
    情報を書かず失礼いたしました。

    わたしは25歳、彼は27歳で共に社会人5年目です。彼は転職したため、今の大手企業に勤めて2年になります。
    また、転勤先は彼の地元のため、彼は実家に戻ります。

    説得するように何度も呼びかけましたが、「親はもう変わらない、これ以上は逆効果」と言われたので諦めていました。

    わたしもこの彼のことを信じて待っていたとしても、本当に結婚できるか…そして親を大事にするあまりわたしのことを蔑ろにするのでは……と不安に思っていたところでした。

    同棲をする際はお互いの両親に挨拶しております。その際は特に何を言われることはありませんでした。
    確かに、同棲していたんだから結婚するんだろうなと思うのが自然ですし、急な話ではないですよね。(私も皆さんからのご意見で気づきました)

    入籍について急いでいるわけではありませんが、わたしも仕事をやめ転勤先についていくことになるわけですから、ただの同棲だけではなく、きちんとした形をとってもらいたかったためです。(中途半端な形でいろんなものを捨ててついていったのにも関わらず、婚期が延びる…というのも避けたい)

    彼には、「そう言ってるだけで暗にわたしのことが気に入らないんだと思うし、ただ"年内は早い"じゃなくて、結婚自体に反対なんだよ」と諭しましたが、「絶対違う。俺がダメだから。ぴのこのことは悪く思ってない。」と言われました。
    「そんなの彼に言えないだけだよ!」とも伝えましたが、「そんなに言うなら4人で会って話を聞こう」とかトンチンカンなことを言う始末…。

    もしかしたらわたしが気づかぬうちに彼のご両親に対して失礼なことをしていたのかもしれません。

    自信もなくなったので、これから先の二人について、別れる方向で話してみます。

    ユーザーID:5959737273

  • 難しいでしょう

    男親って勝手なもので、自分の息子と同棲しているのに「同棲するような女」と見るんですよ。
    大手企業に入るまで立派に育てた息子の嫁は、同棲するような身持ちの悪い女、あるいは安売り女じゃ嫌なんでしょう。
    結婚も決まってないのに同棲し、家族旅行にほいほいついてくるような女より、もっと息子にふさわしいお嬢さんとの縁があると思っていることでしょう。
    令和になっても同棲する女性に対する目は変わりません。

    ユーザーID:8053886804

  • 事実上の拒否

    つまりは貴方との結婚に反対という事です。

    理由を信じない事。
    引っ越す彼について行かないで、結婚は許さないと言うのが彼の親の答えです。

    強行できない彼も貴方を幸せには出来ません。
    実家に戻るなり、一人で仕切り直しの生活を始めるなり、貴方自身を大切にし立て直しましょう。

    ユーザーID:9382051146

  • 改めて挨拶に行ってみては

    結婚を前提にお付き合いをしていますと、彼と二人揃ってご挨拶に行ってみてはいかがですか?

    彼のご両親はぴのこさんを結婚相手と見ていなかったとのことなので、順序を守るならまずそこからだと思います。
    そして正しい情報を仕入れましょう。
    彼氏を通して話を聞くのと、直にご両親に会って話すのとでは、全然違います。
    ぴのこさんがその目でご両親の様子を見たほうが良いと思います。

    そのうえで、彼氏と改めて話し合ってはいかがでしょうか。
    彼氏とぴのこさんとで認識を共有するべきだと思います。

    ところで、息子と2年も同棲している相手を結婚相手と見ていなかったということに違和感を覚えたのですが、同棲のことをご両親は知らなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1786028780

  • 不思議…。

    4年間の交際、うち2年間は同棲をしている。
    これで、

    何時けじめをつけるの?ぴのこちゃんはそれでいいって言っているの?

    と言ってもらえない事に、
    トピ主さんも彼も、何も思わないのですか。

    きっと入籍を賛成出来ない、したくない事を、
    ふたりでしています。
    これはトピ主さんだけのせいでも、
    彼だけのせいでもなく、
    おふたりのせいです。

    ユーザーID:0467730974

  • その彼はやめた方が良い

    家族旅行に行くぐらいの仲なのに、結婚相手として見てなかったってなんだそれ?と思います。
    私がトピ主の姉や友人なら憤慨します。

    彼も彼で、我が親をなんで説得できないのか疑問。
    婚約もせず宙ぶらりんな状態で離れたら、終わったのと同義では?

    せめて期間を決めて(1年先とか)、それまでに説得できなくても入籍するという確約をしないなら、もう縁はないと思って次にいきましょう。

    ユーザーID:8920815254

  • それは、ご両親が「反対」だということ

    彼が転勤で地元に帰るのであれば、これを機に、あなたとの関係を断って、地元の人と結婚してほしい、ということでしょう。

    同棲前に挨拶していたそうですが、
    あなたとの挨拶と、あなたのご両親も含めた挨拶、では、意味が違います。
    遠くにいる息子が付き合っている彼女、としての認識しかなかったと思います。

    こう言っては何ですが、結婚前に同棲をするということを、息子には許しても、息子の連れ合いになる人には全く逆の印象を持っていたのだと思います。ほんと、申し訳ないけれど、同棲するということ自体にそもそも良い印象を持っていなかった。

    おそらく、親御さんが見合いなり、出会いをセッティングしてくると思います。

    2人にとって、同棲するということは予行練習的な、デートとは違う、日常の価値観のすり合わせだったのだと思いますが、やはり、同棲というのはリスクが伴うのです。住むところからして、探さなければならない。

    同棲の初期費用はどうしたのかわかりませんが、年内分ぐらいの家賃は彼に協力してもらって、トピさん、気持ち切り替えましょう。

    同棲は、もう、しないでしょ。
    別々に、それぞれが生活基盤を持ったうえで、交際するのがいいですよ。

    ユーザーID:8264834830

  • 彼の両親は

    彼を認めてないからまだ結婚は早いとか理由を言ってますが、実際は、主のことを気に入ってないんだと思います。

    同棲するときは、お互いの両親に挨拶したらしいですが、そのときは、彼の両親は本当は、同棲はまあ認めるけど、同棲するような女性とは結婚はしてほしくない、とか思っていたかもしれないし。

    もちろん、同棲を決めたのは彼の意思でもあるんだけど、彼の両親からしたら、そんなことは関係ないんだと思います。

    彼の家は資産家なのかもしれないね。

    嫁としては相応しくない、と思っているから、ナンダカンだと反対するだけのことです。

    ユーザーID:4558390401

  • 息子を持つ母親です

    我が家には社会人の息子がいます。20代半ばです。
    安定した会社で働いていますが、今、入籍したい。転勤先に妻を連れて行くと聞いたら、不安になります。

    息子を取られるとかではなく「一家の主」になる。
    よそ様の大事な娘さんを転勤先にいきなり、、、

    たぶん貴女の事が嫌いとかではなく転勤するならその場で安定してから入籍して欲しいと思いますね。

    「こんなところで新婚生活なんて。もう帰りたい」となったら
    どうするの。転勤ならまず仕事を覚えて欲しいと
    男性の親御さんは心配なんですよ。
    新居がいきなり転勤先。 実は私がそうでした。
    親元から離れた新婚時代。夫は仕事で忙しい。
    即、決めた新居は実は不便な場所だった。よく考えて選べばよかった、と後悔だらけのスタートだったので、
    息子と結婚して下さる娘さんには私のような苦労はさせたくないです。

    ユーザーID:8473555614

  • 彼親に対して

    尖がった言い分のレスもあるようですが、私は愛情深い方たちなのだと思いますけどね。

    トピ主様の事をも大切に考えておられるのではないでしょうか。

    自分の息子の弱さを一番知っている。

    まあ私はトピ主様の彼の親ではありませんから実際のところは判りませんが、大手企業に勤めているからって「精神力や経済力」が保証されているわけじゃないのよ。
    わかってますか?

    挙句の果てが彼の言い分でしょう?

    彼の親だったらため息つくところなのよ。

    彼は弱いです。
    打たれ弱いです。
    彼の親はそこが見えているの。

    トピ主様をないがしろにしているどころか、大切に思っているんじゃないのかしらね。

    ここで「いやいや、自分はぴのこがいたら頑張れるんだ!」「ぴのこがいてこそはいつくばれるのだ!」と言えない彼の弱さが出ているの。

    解りますか?

    入籍するのなんて簡単です。
    でもね、結婚生活を幸せに維持していくのってかなり努力も必要なの。

    彼の親にしてみれば、トピ主様に苦労を掛けrと感じたんじゃないかしら。
    数回一緒に食事をしたようですが、ぴのこさんに強さを感じなかったのではないでしょうか。

    苦労は買ってでもしろ

    こんな言葉も有りますが、彼の親は遠回しにそれを投げかけているんじゃないの?

    感情に任せて怠り反発するのは簡単な事です。
    でも今一度良くお考え下さい。

    入籍するなという事ではなく、「なぜ今でなければいけないのか?」なんです。

    ユーザーID:2708950660

  • 彼親は息子だけ帰ってきてほしいのよ

    同棲が女性にとっていいのか悪いのか考えると、私は常々不利だと思っています、
    長くなればなるほど不利です
    今回の結婚式の前に入籍する段取りは、全く違和感ないです
    2年も同棲してたんですから、男性として責任果たして欲しいですよね
    同じ立場なら私もそう望みます

    男女平等なんて世間では言うけれど、実際は決してそうじゃない
    これでお別れとなったら、4年の付き合いはなんだったのって言いたくなりますよ
    その間別の男性と知り合うチャンスだってあったはず

    もっとも怖いのは彼親の言葉、
    一緒に家族旅行までしているのに、息子の結婚相手としてみていなかったからわからないなんて、すごい詭弁、鳥肌がたちました
    もっと知りたい?何のためですかね、
    27歳と25歳で結婚が早すぎるなんてことも全くないと思います

    なんかね、彼も彼なら親も親、
    結婚して幸福になれるのかな
    でも決めるのはトピ主さんだから

    ユーザーID:8769371132

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    「親はもう変わらない、これ以上は逆効果」

    相手のご両親が、トピ主様との結婚そのものに反対しているのかあるいは、まだ早いと思っているのか、真意が不明です。

    彼には、トピ主様の不安を解消する証拠を示す義務があります。

    それなのに、2年間も同棲しておきながら、相手の女性をヘビの生殺し状態にする対応は、誠意が見えません。

    今後の対応については、『婚約』の事実があるかどうかによって大きく違って来ると思います。

    ユーザーID:5714626276

  • 再度。

    勤続年数2年?!
    しかも若いし、キャリアアップのためだとしても、前の仕事を3年やそこらで辞めていること自体に、おそらく彼の父親はよく思っていないはずです。世代的に。
    きっと、息子はまた転職するというのでは?と思っています。
    それは反対しますよ〜〜
    アラフォーの私も反対します。貴女がどうこうではなく。
    前回も書きましたが、転職してまだ3年も勤めていない奴が結婚?!わざわざ転職してまで…結婚する前にすることがあるだろう!という感じだと思います。
    それに、地元店舗?で実家に帰るのだとしても、社内の人間関係や業務がリスタートされるのですから、異動って精神的にも肉体的にもすごく大変なんですよ。
    私も現在でも大変です。若手なら下なので、尚のこと気を使い大変なんです。
    そんな時に、私が彼なら結婚しませんし、転勤のある世界を知っている私が貴女の母親なら、反対します。貴女を心配してです。
    異動して3ヶ月くらいは心身共に本当に疲れます。
    疲れて余裕がなくなり、若さ故思いやれず、お互いギスギスしてしまう可能性大だからです。
    本来なら上手く行くものも、上手く行かない可能性が高いからです。

    石の上にも3年といいますが、せめて勤続年数満3年はないと彼のご両親を説得は難しいのでは?と思います。
    彼には、彼のご両親に「とにかく満3年は仕事に集中する!(取らなければならない資格があるなら)その間に資格もとる。そうしたら彼女との結婚を認めてほしい」と言ってもらってはいかがでしょうか?
    それで良ければ、貴女は仕事を辞めずに済みますし、遠距離恋愛も期限付きならできるでしょう?
    結婚せず仕事を辞めて、彼の地元で1人暮らしをするのは辞めた方が賢明ですし、その方が貴女への心象は良いと思います。
    彼が言ってくれない、またはそれも彼のご両親が認めてくれないのなら、そこで別れを検討するのでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:7753657996

  • 別れまで考えてるなら、いっそ4人で会えば?

    彼からの又聞きではなく、ご両親から直接聞いたほうが、
    ハッキリするかも。色々と覚悟は要るけど。

    彼は確かに弱い。「これを機に入籍しよう」と言い出したのは彼だよね?
    自分の言った事に責任取れないって、精神力が無いのは当たってる。

    結婚は本人同士のタイミングが重要だとおもうけどねぇ。
    よっぽど規格外の条件で無い限り、当人同士のタイミングで結婚するのが、
    一番自然な気がする。

    トピ主さんが家族旅行に混ぜてもらったのは、同棲前?同棲後?
    同棲前ならば「結婚相手として見てなかった」はわからんでもないけど、
    同棲後だったら「今更それ言う〜?」と思っちゃう。

    彼、親子関係が不味いと思う。

    3,4回会うなら、息子がどんなつもりか、親として探りを入れない?
    息子のから、どんな気持ちで付き合ってるか親に説明しない?
    今回の事も、「入籍は俺が言い出した。転勤を機に中途半端は止めたい」と
    単純に言えるはずなのに。
    親に祝福されたいのは分かるが、待たせるなら「いつになるか分からない」は駄目でしょ。
    一年待ってくれとか、目途くらい立てておかないと駄目。

    そもそも、彼が妻にしたいと思ってても、親が「嫁」としてじーっくり品定めしたいのでは?
    いい嫁であって欲しい気持ちは分からんでもないけど、最初からハードル上げても、
    息子の婚期を逃すだけになる可能性も生むよね。

    とにかく、もう一回だけでも、きちんと話して『具体的な行動を実行で示してもらう』か
    『明確な期限を提示してもらう』はしたほうがいい。
    それが全然無くて、親の期待する嫁像を求めてきたら、その彼は止めよう。
    貴女が結婚するのは、彼の親では無いのだから。
    (ある程度は誠意は必要だけど、期待に過剰に応える必要は無い)

    ユーザーID:5206164743

  • まあ結論は出たようですが…

    ただね…

    トピ主さんたちお二人があまりにも『安易』なんだよ。

    同棲はしている?でも、次が入籍?

    あれ?何か抜けてませんか?
    普通はその間に『婚約』という話が入りませんか?

    そこで両家の顔合わせも行われるんだからね。
    相手のご両親の言い分を鵜呑みにしてはいけないよ。

    私が感じるのは『2人の覚悟の無さ』です。
    結婚するというのに2人で住む新居をどうするか考えずに
    取りあえず彼は実家に戻る?
    (もしかして義実家に初めから同居するつもりですか?)

    そうでないなら、一度実家に戻るような生活設計の無さで
    2〜3か月で入籍しますなんて大黒柱になる気があるかって思うさ。

    トピ主さんだって同じだ。
    覚悟があるなら入籍云々ではなくて、婚約して彼の地元へはダメなの?
    本来なら遅れても新居の準備程度の遅れで何とかなったはずなのに。
    (だって彼の転勤だって内示はそこそこ前に出ていたはずだからね)

    私には『入籍』という保険が無いと会社を辞めないよって
    言っているように感じるから。(それも間違いとは言わないが)
    でも覚悟があるかと言われれば『無い』としか思わない。

    2人ともさ、覚悟が無いんだよ。
    彼親の指摘そのものじゃないかな?
    彼親のね、1つ目のトピ主さんを良く知りたいというのは
    難癖に近いけど、それはきちんと婚約をしたいと言えば話しは違ったかも。

    それ以上に2つ目が自信をもって覚悟を決めて親に伝えられなかった。
    単にそれだけだと思う。だから今更『説得』なんてできないんだよ。
    なぜなら、説得できる材料が彼にまだできてなかったんだよ。

    彼は同棲の延長で費用も掛からない『入籍のみ』で
    取りあえずこれまでの生活の続きが出来ればよいか、
    結婚式とか色々なものは後回しでその時になって考えればよいって
    程度だったんだと思うよ。

    ユーザーID:0277288708

  • 辛いね

    彼のご両親から見たら、『とてつもなく頼りない息子・まだよそ様の娘さんを幸せに出来る器じゃない』と思っているだけなんじゃないですか?


    大好きな彼氏さんと夢見ていた結婚が先伸ばし、遠距離になってしまい落胆するお気持ちは分かりますが、早急に答えを出さなくても… と思いますが。


    私の友人のご両親は、友人彼の職業が気に入らないからと結婚を反対していました。
    友人彼は転職し、結婚を許してもらいました。


    本人の事を嫌いではなくてもなんか引っ掛かる事はあるもんじゃないでしょうか。
    それが貴女達の場合、彼氏さんがまだまだ頼りない、心配だからなのでは?と思いました。


    彼氏さんの言うように、四人であって貴女の目であちらのご両親の様子もきちんと窺ってみてはどうですか?
    とんちんかんな提案でも無いと思いますが。

    ユーザーID:5986876981

  • 彼の転勤先が地元なら答えは簡単

    彼のご両親は、彼に地元女性と結婚して同居してほしいんですよ。地元が同じなら里帰りは日帰りでできるし泊りがけで帰らないから家のことさせられるからね。
    現段階で両親を説得できないなら、結婚しても両親の言いなりで守ってくれないよ。トピ主さんに両親に従うように話して逃げるだけ。。。

    結婚て本人同士のことだけど、本人同士だけで済む問題だけじゃないからね。
    残念だけど彼に反対を押し切る強さと強い意志がないなら、別れた方が幸せになれると思うよ。
    もし、トピ主さんが都会(東京、大阪など)の政令指定都市出身で、彼が地方で田舎と言われるのどかな市区町村出身なら都会の人間てだけで反対されます。
    うちの姉が、反対されましたよ。
    結婚しましたが、嫁いびりが壮絶で鬱になり15年経ちますが未だに投薬治療と通院が欠かせないです。
    あと、彼が地元に帰ったとたんに考えが変わったりします。地元に帰って地元の人間になると考え方がびっくりするくらい変わります。義兄がそうでした。

    だから、彼との結婚は引き裂かれる思いだろうけど別れたほうが、うちの姉みたいにならないかな。
    彼は違うと思ってるだろうけど変わるよ。
    うちの姉も田舎の長男なら帰ったら、田舎の長男になって考え変わるから結婚はやめときなさいで田舎の長男と結婚した母親が止めてたけど、結婚して付いていったけど、田舎の長男になり嫁いびりも知らん顔で地元の友達と遊び回ってましたからね。
    彼も故郷に帰れば、地元の友達と遊んでトピ主さんの知らない彼になると思う。

    ユーザーID:5573095454

  • 彼は不誠実

    残念ですが、彼が何と言おうが彼の両親はあなたを良く思っていないと思います。ただ、これはあなたに問題があるとかではなく、彼の親がそもそも他人に対して批判的に見るタイプだからだと思います。
    一緒に家族旅行までしておきながら、ご両親が当時あなたのことを結婚相手として見ていなかったはないでしょう。
    その時にあなたが何かをしでかしたとかではなく、息子の彼女を受け入れようという意思がないだけだと思います。

    彼も完全に親の言いなりになっていますよね。
    私の夫も同じだったのですが、男性は親に逆らえない人が多いです。「君を一生守る」なんて言いながら、親から何かケチをつけられた途端に簡単に妻を悪者にしますから。守るどころか親と一緒になって妻が悪いと言い出しますよ。
    彼の言っていることは全てこじつけの言い訳としか感じませんでした。
    それに彼はあなたと遠距離になる上にそんな親の元に戻るのです。これから先、ますます状況は悪くなるでしょう。

    辛いと思いますが、彼のことは諦めた方がいいと思います。
    仮に無理に彼と結婚しても彼は両親からあなたを守ってはくれないと思います。
    そして今既に彼の親から良く思われていないのに、遠距離の状態でそれを良い印象に変えることは難しいでしょう。(彼の親がそもそも批判的な考え方をする人たちだから)

    私にも年頃の娘がいます。
    だから母親目線であなたには真の優しさや強さを持った男性と結婚してほしいです。
    応援しています。

    ユーザーID:1586959816

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