妻の家族から受けている精神的苦痛について

レス86
お気に入り1,469
トピ主のみ12

トム

男性発

妻と私が考えてきた名前に妻の母親がダメ出しをし自分が考えた名前を妻に提案しました。
理由は妻側の親戚に同じ名前(漢字は違うが読みが同じ)の者がいるからとのことです。
妻から子供の名前に口出ししないでと言ってほしかったのですが、妻は母親と妹の3人家族で育ってきており、母親は上から目線で威圧的な態度をとるので、妻も委縮してきっぱり言ってくれませんでした。

子供の名付けは父親、母親としての大事な仕事ですので、私から妻の母親にその旨を伝えたところ、妻の母親は癇癪を起こし、常識的に考えて親戚に同じ読みの名前の者がいるのにありえないと言いました。そして私に対しては家に入れない、妻に対しては親を裏切った等の暴言を放ちました。

元々、妻の母親は私に対しても、早く妻の実家の近くに住んだらいい。(私の両親は健在ですが、妻の母親はそのことなど何も考えておりません)
私の仕事に対しても転職でもすればいい。子供が生まれたら自分の養子にしたい等、自分勝手で失礼な言動も多々ありましたが必死に我慢してきました。
そうしたことが積み重なってきていた中、今回の事が起こりました。

妻は長めの里帰りで年内一杯の里帰りをする予定になっておりました。
現在、子供が産院を退院して2週間程になりますが、私は本当に家に入れず子供と会えない状況です。
私は今、地元で手続を行った出生に関する役所関係の書類を、休日に往復3時間半程度かけ妻に渡しに行くだけの状況です。
この状況でこれ以上は耐えられないので私も育休を取得するから、早めにこちらに戻るよう説得しその方向に決まりましたが、あと1か月程度は子供に会えない状態が続きます。

父親を子供に会わせない、この親子を引き裂く行為を行っている妻の母親に対して怒りが収まりませんがどのように対抗すべきかが自分の中でもまとまりきりません。
色々とご意見いただきたくお願いいたします。

ユーザーID:2218173505

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数86

レスする
  • トピ主です。追記させていただきます。

    里帰りの期間については、長すぎるということで反対していたのですが、妻は母親や妹から子供の首が座るまでは実家にいた方が安全だと言われ、子供のためだからと言って聞きませんでした。結局止められず妻の母親や妻の希望通りになりました。妻から、「長期間家をあけてごめん。」「長期間あなたを一人にしてごめん。」等の言葉はありませんでした。

    さらに、妻の母親は孫のためと言って家をリフォームし子供部屋を作りました。これだけの長期間になれば父親である私もですが、私の両親も孫の顔を長い間見ることができません。実際、私の両親が私たちの子供に会えたのは子供が入院している期間に一度のみです。それに対しても妻や妻の母親からは一言の気遣い等もありません。挙句、かわいい孫のためにこれだけしてあげてるのに私からお礼がないとのことまで言われ愕然としました。妻の母親は、妻に「いつまででも実家にいてもいい。」とも言っております。

    また、妻の妹はずっと実家暮らしで母親と共依存的な状態であり、母親とタッグを組んでいる状況です。子供が生まれた日も私に対してはおめでとうございますの一言もありませんでしたし、妻と私がいた病院の部屋から退室する際にも、挨拶すらありませんでした。

    妻と子供が戻ってこれたあとは、この異常な行為をしている妻の母親や妹には二度と子供を会わせたくないというのが今の心情です。
    しかし、これについても妻はこちらに戻ってきても2週間に1回は土日に子供を実家につれていき、尚且つ泊まらせたいと言いました。父親である私が数か月子供に会えずにいるこの状況でです。

    私は妻と子供と3人で楽しい家庭を築いていきたいと思っているのですが、妻にはその気持ちがないのではないかと思うと、妻に対しての失望と怒りが湧いてきております。

    気持ちの整理がつかない状態ですが、考え方等アドバイスをいただきたくお願いいたします。

    ユーザーID:2218173505

  • どっちもどっちで折れない、お互い様じゃありませんか

    まあトピ主さんを家に入れないという、奥さんのお母さんのやり方はちょっとひどいけど。
    でも親戚に同じ名前がいると気にするというのも、普通ですよ。普通は奥さんの方から、親戚に同じ読みの人がいるんだけど、って話があって、会う機会はめったにないから、いいんじゃない?なんて会話もあるものです。

    私の娘の子どもは、○っちゃん、△ーちゃんとよばれていますが、親戚にも同じ呼ばれ方の子どもがいるのを気にしてます。

    あと子供さんは産院を退院して2週間で、あと1ヶ月で自宅に帰るのですよね。どうして数ヶ月子どもに会えないということになるのですか。

    奥さんが実家に帰らないで済むかは、トピ主さん次第です。
    トピ主さんが家事育児に参加し、親の手を借りなくても家庭を運営していければ、親子3人で暮らせます。
    でも家事育児は妻の仕事だからと、奥さんに全て押しつけてしまえば、奥さんは実家に帰って、骨休めしたいでしょう。
    私の娘の夫は家事育児に積極的ですが、夜勤のある仕事なので、夜勤の日は娘は実家に帰ってきます。一人っきりでこなせるものじゃないんです。

    トピ主さんもかなり頑固そうだからね。
    奥さんが板挟みになるんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:0206100519

  • うーんこれは

    奥様が実家依存症、奥様の母は、常識はずれということですね。
    子供の父親に会わせないなんて、ひどいと思います。名付けにしても奥様がしっかりして、言うべきことを親に言って実行できればいいですが、どうもそうでもなさそう。

    今後家族でうまくやっていくのは難しいのではないでしょうか。

    トピ主さんが100%折れて、義母のいいなりになるか。
    生物学上の父親でお金だけ出して、あとはあちらの都合の悪い時だけ面倒見させてもらえるみたいな状態になるのでは。子供も当然懐かないでしょう。
    婚姻継続はかなり難しいと思います。離婚も覚悟しておいたほうがいいかも。

    まず、奥様の親戚、おじおば、祖父母で義母が言うことを聞きそうな人はいませんか?いれば夫婦で相談して義母を少し説得してもらっては。今の状態は異常であることを。誰かに間に入ってもらうと言う方法です。仲人さんなどでも。

    奥様の友人夫婦などに頼んで、奥様を説得してもらう。このままでは家庭が成立しない、子供がかわいそうであることなどを、話してもらう。

    次は弁護士に依頼して面会、奥様とお子さんの帰宅などを要求する。

    トピ主さんが根気よく奥様と話をし、奥様を義母の洗脳から解き放って、一緒に生活する。義母とは距離を置く。これができれば一番ですが、難しそう。

    離婚したほうがいいかもしれませんね。その選択肢はいつも胸にね。

    ユーザーID:9357304551

  • それは妻がダメでしょう。

    トピ主さんの気持ちは父親として自然のものでしょう。
    問題は妻実家ではなく、妻自身です。

    本来、実家と配偶者の間を取り持つのは実子の役割です。
    妻実家とトピ主さんの仲介をして調整をするのはトピ主妻の仕事。
    実家依存なのか、調子の良い風見鶏なのか分かりませんが、トピ主妻がフラフラしているから軋轢が起こるのです。
    トピ主さんが話すべきは妻実家ではなく妻自身です。

    子供が出来る前に見極めれば良かったですね。
    産まれてしまったからには、離婚するとしても責任があります。
    実家の発言力が強い、おかしなことを言っても妻が抑えられないなら、結婚生活も難ありになります。
    そこを見切り発車で子作りしちゃったのが失敗の元。我慢しちゃったのがダメなんです。

    トピ主さんがまだ若いなら、離婚して他の方と暖かな家庭を作ることをおすすめします。
    他で子供を持てないとしても、親子の縁が切れる訳じゃないので、養育費と引き替えに面会権を確約して離婚された方が良いでしょうね。
    その妻、これからも実家絡みでワガママ放題でしょう。養う気、ありますか?

    早めに離婚を視野にきっちり話した方が良いです。
    実家とのつきあい方を見直せないなら、お別れしませんか?
    トピ主さん実家も遠慮する必要があるでしょうが、妻が妻実家と距離を置かないとマトモな家庭は作れないと思います。

    ユーザーID:6329495763

  • 最初のレスが変

    多分義母さんと似た方なんでしょう
    子供一人なんてはっきり言って楽勝です。
    二人目三人目は大変ですけど、一人ならつきっきりになれますから。赤ちゃんはちょこちょこ寝ますから家事も普通に出来ます。産褥期は寝て過ごした方がいいですが、高齢出産でもなく普通の健康体なら産褥期過ぎれば大人二人と赤ちゃんの世話なら大体の人がキャパ内ですよ。

    子供の名付けに関してはなんとも。どちらの主張も分かるので。

    ただ読む限り全般的に義母さんの方に問題がありそうですね。夫がいない理由が分かります。その人に育てられた娘なんだから影響を受けていますよね。その辺はトピ主さんが甘かった。話せる人なら奥さんときちんと話し合い、必要あればあなたのご両親も出てきてもらった方がいいです。このケースに関しては。

    ユーザーID:7478444545

  • まずは、奥さんを味方にする

    トピ文と追記を拝読しましたが、トピ主さんはご自分の奥さんを敵認定しておられますが、それはいけません。
    トピ主さんの奥さんの母親は、トピ主さんの奥さんとその妹に対して絶対的な地位を確立しており、二人は自分の母親に逆らえないようマインドコントロールされていると思われます。
    だからまずトピ主さんがすべきことは、ご自分の奥さんを母親の呪縛から解き放ってあげることです。

    帰って来いとか高圧的な物言いはしないようにして、「◯◯(奥さんの名前)、君は俺の大事な奥さんだ。お義母さんが何を言ってきても護るから、◯◯(赤ちゃんの名前)とともに俺のそばに居てくれ、家族3人で幸せに暮らそう」と言って安心させてあげてください。
    実家に顔見せに帰ると言ってきたら、「申し訳ないがそれは許可できない。赤ちゃんを連れての長距離移動は安全面から良くないし、君の夫は俺で◯◯(赤ちゃんの名前)のお父さんも俺だけだ。休みの日ぐらい家族団欒ですごそう。」と言いましょう。
    もちろんトピ主さんも休みの日はしっかり家事や育児をしないとダメですよ。
    義母より優しくて頼りになるいい夫を演じられなければ、逃げられますよ。

    ユーザーID:2750563392

  • 作戦通り

    近所にすごく似た状況の家がありました。

    結局、父親の両親も、仲人さんも、誰が行っても赤ちゃんには会えませんでした。

    そして半年もしないうちに離婚したそうです。
    おじいちゃんおばあちゃんは孫が手に入って満足そうです。


    たまたま両方の言い分を聞いた人の話を聞いたのですが、両者が全く正反対のことを言っていて何が真実かわからなかったそうです。

    ユーザーID:3523100059

  • 奥さんもおかしい

    私からしたら、名前のことはキッカケに過ぎず、万事奥さんと義母さんがおかしいです。

    特に、奥さんがおかしい。
    なぜならば、そういう親だというのは奥さんは知り抜いているはずだから。それなのにその親に従っているから。

    もうかなり高齢と思われる義母さんを説得するのは無理でも、奥さんとはきちんと話せませんか。直接会えないとしても通話などでも。

    夫婦というのは、基本単位は夫と妻です。
    どうしても困ったら実家に頼るのもありですが、普通はできるだけ頼りません。出産時も1か月したら帰宅するのが普通。

    でも奥さん自体が、義母さんに頼りたい気持ちが大きいのでは?要するに妻になりきれていないというか、娘気分が抜けないと言うか…。

    奥さんは成人しているのですから、奥さん自身が帰宅したい、夫と子育てしたい、夫にも子どもと接してもらいたいと思えばどうとでもなります。でもそれをしないで母親の言うなりになっている。

    うん、奥さんが一番おかしいでしょう。
    夫なのだから、きちんと話し合うべきです。

    ユーザーID:8815829247

  • 私も

    ここまで酷くはなかったけど、実家依存だったので奥様の気持ちわかります。
    旦那はよく長男産まれて顔を見に実家に来てましたが、母と波長が合わなくて、母がイライラしてました。
    父とは元々折り合いが悪かったので、そこはそんなに変わらなかったけど。
    実家にいると娘に戻っておやに赤ちゃん少しは見てもらえるし楽だとかおもっちゃうんですよね。

    ただ、私も両親がおかしいなとある日気づき、といってもだいぶ経ってから、今は疎遠にしました。
    近居なんですが、ばったりあっても他人です。
    1年以上会ってないですね。

    共依存は、本人が気づいて断ち切ろうとしないとダメです。

    ユーザーID:5481395709

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、色々とご意見・アドバイスいただきありがとうございます。

    葛藤もありますが、今は妻と子供が私の育休開始日(11月中旬)に合わせて、こちらに戻ってくる予定になっておりますので、
    まずはそこから3人での家庭をしっかり築いていきたいと思います。
    私の育休期間は半年を予定しておりますが、育休から復帰した後もなるべく早く家に帰るようにし、少しでも多く育児・家事に携わるように努力します。

    妻の実家との関わり方についても、妻とよく話し合い、私・妻・子供の3人の家庭が一番大事という認識だけはしっかり持ってもらうよう、改めて話します。
    それでも妻の考え方が変わらない場合は、覚悟を決めて別れる選択肢も含めて伝えるつもりではありますが、
    そうならないように最大限力を尽くします。

    ユーザーID:2218173505

  • 妻の家族ではなく、

    妻から受けている精神的苦痛では?
    親の言いなりで、
    親離れできていない妻に問題があると思うのですが。

    離婚否定派ですが、この場合は
    このまま離婚でいいような気がします。
    義母を変えるのは絶対に無理でしょうし、
    奥さんを変えるには相当な時間が掛かると思います。
    時間を掛けても変わるかどうか。

    実際子供を産み、母親になったのに
    実母>夫ですよね?
    妻が戻ってきたら更に酷い苦痛を味わうような気がします。

    ユーザーID:1470561125

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、お久しぶりです。

    あれから妻と産院の保健師の方を交えて今後のこと等話をしたりしてきました。
    そして、本日は一カ月以上ぶりにようやく娘と会えて妻の実家の周りを散歩する予定でした。
    (妻の実家に私が入れない状況は変わっておりません。)
    しかし、今日の朝、妻から自分の体調が悪いから会えないとラインで言われました。
    妻の体調が大事なのも分かっておりますが、これだけ長い間娘と会えない状況にされていても今日のためになんとか頑張ってきましたので、
    ほんの少しでもいいから会えないか聞いてみましたがそこから妻の返信はありません。

    また先週の休日は、部屋の整理をしたいとのことで妻が一度私のところに戻ってくる予定でしたが、
    それも当日の朝、妻が妻の母親と喧嘩して、娘を見てもらえなくなったから来れないとのことで中止になりました。

    これ以外にも、娘の1カ月検診の結果も自分が疲れたからとなかなか連絡をくれず私から何度か催促してようやく結果を教えてもらえるような状態でした。

    私は11月の中旬から育休を半年ほどとることになっており、妻と娘もその日からこちらに戻ってくる予定でしたが、
    それについても妻から戻れる自信がない、戻れるにしても自分ではうまく育児の基本を教えられないから、戻ってくる前に区役所等のサービスを利用して育児の基本(オムツ、ミルク、沐浴等)の練習をしておいて欲しいと言われました。
    それ自体は全く嫌ではありませんが、今までの妻の言動をみているとそこまでやっても本当に戻ってくるのかと疑ってしまう自分がいます。

    愚痴のようになってしまい申し訳ありませんが、今の気持ちを吐き出せる場所が欲しくて書かせていただきました。
    ご助言等いただけましたら幸いです。

    ユーザーID:2218173505

  • 親離れ子離れ

    奥さんが親離れ子離れ出来て無いとトピ主さんだけ頑張っても努力は報われないですよね…。

    トピ主さん自身が幸せになる事も考えましょう。新しく出直す事も視野に入れて。トピ主さんを必要としてお互い支え合える家族をこれから再度つくることは十分可能です。幸せになりましょう。
    今の奥さんで無ければ務まらない事は無い。
    新しい女性と結婚して子供を授かる事も十分可能。

    どんなに頑張っても、親離れ出来ない奥さんでは限界が有ります。
    もうすでに限界を迎えてる。
    奥さんや義両親はトピ主さんが居なくても全く困らない所か喜ぶのでしょう。
    子供の事が心配でしょうがそれも杞憂に終わります。
    なぜならお子さんも、トピ主さんがどんなに頑張っても義両親から、トピ主さんの悪口を聞かされて育つから。母親である妻も義両親側につくから。誰もトピ主さんをサポートしてくれない環境です。家庭とはすでに言えない状況。

    トピ主さんは選ぶべき女性を間違えた。
    当初からその兆候は如実に現れていたけど、夫婦二人が支え合えば大丈夫だと思ってしまった。
    トピ主さんが義理親に色々言われてる時、奥さんは助けてくれましたか?トピ主さんの味方で居てくれましたか?
    トピ主さんも分かっていたはずです。だけどあえて目を瞑り何とかなると現実逃避した。何かあってもその時は奥さんと話し合えば乗り切れると。その奥さんは義理親の味方であるのに、気がついていたのに気がつかないフリをした。

    トピ主さんは再出発する権利が有ります。トピ主さんの人生だから。新しい家族を作る事も十分可能。新しい幸せな家庭を作る事も十分可能。

    トピ主さんは義両親から言われた事、奥さんからの今までのやりとりのメール、家族不全に陥ってる証拠を着々と集めましょう。

    まだまだ人生これからです。長いですよ。

    ユーザーID:1254488865

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、数々のアドバイスをしていただきありがとうございました。

    妻より、娘に会いたいのなら、妻の母親に謝って会えるように努力すればいいじゃない?と言われました。

    もう、心の糸がきれてしまいました。この人と家庭を築いていくのは無理でした。

    ユーザーID:2218173505

  • トピ主です。

    妻から1週間ぶりに娘の写真が送られてきました。
    写真ですが、また少し大きくなったように見える娘の顔を見てると自然と涙があふれてきます。

    ユーザーID:2218173505

  • 早めの再出発を

    親離れできていない奥様が一番問題かと思います。

    残念でしたね。弁護士を入れて、早めに決別されることをお勧めします。トピ主さんは、そうして新しく出発した方がいいと思います。

    一番の被害者は、生まれたお子さんなのにそれがわからない、義母と奥様はお気の毒な方々だと思います。

    ユーザーID:1195437092

  • 最悪の義家族

    大変な人と結婚してしまいましたね。
    お子さんにとっても、強烈な祖母と言いなりの母、父親がいない状況で育つのは不幸なことですね。
    でも子どもを不幸な方向にしか導けない親はいるのです。
    私の周りにも、実家にいたいという理由だけで離婚した母親がいますが、子どものことをどれだけ考えてるのか、さっぱりわかりません。

    何とか金銭負担なく離婚できるようお祈りするばかりです。

    ユーザーID:7417388691

  • 頑張れ

    家族を侵す外敵を排除するのは男の役目です。義母は子供さえ押さえておけばあなたは強く出られまいと思ってるんですから、今度友人を助っ人に頼んでお子様を連れて帰ってきてしまえばよいとおもいます。我が子に会わせないなんて人の親のやる事じゃないですよ。常識が通じない人を相手にする際に大切なのは原則を決めて譲らない事です。自分の家族を守るために頑張って。

    ユーザーID:6730555357

  • 早めの再出発を

    辛いですね…
    親離れ出来てない妻、子離れ出来てない義理親。
    今後も変わる事なく続きます。

    トピ主さん、再出発をしましょう。
    今度こそ夫婦で支え合い、出産にも立ち会え、子供の成長を夫婦で見守れる家庭を作りましょう。

    そのためにも今という貴重な時間と、神経を親離れ出来てない奥さんや義理親に使う事を極力抑え、行動に移しましょう。

    トピ主さんは自ら幸せになる権利がある。
    トピ主さんは自らの幸せのため行動する権利がある。

    今のままでは奥さんと義理親に支配され続け、虐げられ続け、奥さんも子供も義理親の家に頻繁に行き続けます。子供もそんな母親の価値観に育ちます。
    トピ主さんが義理親や奥さんと違う主張をしたら子供を人質にとられ、また会えない日々。会いたきゃ親に頭を下げろと言われ続けます。

    トピ主さんの家族はそこには存在しない。

    新しい家族をつくって幸せになって下さい。

    トピ主さんは何も悪く無い。
    十分過ぎるほど頑張りました。
    自分を責めないで下さい。トピ主さんの人生を親子で支配しようとしてる人達に縛られないで。

    新しい幸せを掴んでください。十分可能です。

    ユーザーID:1254488865

  • 娘に戻ってしまった妻。

    もう一度、トピ主さんの妻に戻ることはないでしょう。
    実家から戻ることもないでしょう。
    リフォームまでしているのだから。

    酷なようですが、お子さんも諦めるしか無さそうです。
    乳児の親権を男親がとるのは絶望的。
    恐らくは奥さんと同じように、親に盲従するように育てられます。
    トピ主さんについては、ボロクソに言うデタラメを吹き込まれることは、想像に難くありません。

    それでも養育費は必要ですが、どこかの恵まれない子供に寄付してるとでも思うしかありません。

    これ以上情がわかないうちに。
    弁護士雇って離婚交渉に入りましょう。

    まだリスタートはできます。

    ユーザーID:9295636797

  • 子供だけ手に入れたいから

    結婚して出戻る人もいるんですよ。
    養育費も貰えるからね。
    それとも母子家庭だからあなたの稼ぎを
    狙ってたのかも。

    ユーザーID:1555880546

  • お辛いですね

    他の方も書かれていますが、早目に離婚協議に入った方がいいです。
    義実家に入れてももらえない状況ですから、弁護士に依頼して第三者を間に立てましょう。
    離婚話に驚いて奥様が態度を変える可能性がありますが、一時的に改善したように見えても、義母が娘と孫を離しません。
    何かある度に連れ戻すと思いますから、お辛いでしょうが離婚した方が自分の幸せに繋がると思います。
    本当にトピ主さんがお気の毒です。
    別な女性と再婚して新しい家庭を築くことをお勧めします。

    ユーザーID:0600930854

  • トピ主です。

    お久しぶりです。

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    ご助言、激励をして下さった皆様、本当にありがとうございます。
    力になります。

    本日、半年間の育休に入る前の最後の仕事を終えてきました。
    来週は、私が区役所で育児練習の講座を受け、その後、保健師と助産師の方が自宅訪問(妻の希望で娘が戻ってくる前に自宅の環境をチェックしておいて欲しいとのこと。)もあります。
    それから、何かあった時にすぐに頼ることができるよう地域のヘルパー利用契約も行う予定です。

    そして、来週半ばに妻と娘が里帰り先から戻ってくるために、子育てタクシーの手配も済ませ準備しておりました。

    しかし、先日妻より、「私が育児でこんなに苦しんでて辛いのに無理して帰れっていうの?娘を一旦、(妻の)母親、妹に預けて私だけそっちに戻って落ち着いたら二人で娘を迎えに行こうとかそういうことを、あなたから言って欲しかった。」と言われてしまいました。

    妻の言う通り、私は気遣いが足りないのでしょうか?
    力足らずな部分もあるとは思いますが、何とか妻と娘と3人で暮らすために手を尽くしてきたつもりですが、
    妻から感謝の言葉を言われたことはほとんどなく、求められるばかりで正直かなりしんどいです。

    また、妻からは、「あんまり電話やラインを送られるとしんどい。」とも言われ、丸1日、2日連絡がないこともざらで夫婦のコミュニケーションすらも取るのが大変な状況です。

    こんな状態で、妻と娘が戻ってくるための準備をしている時も急に涙が滲んでくることもあり辛いです。
    妻と二人であればもう離婚していたと思いますが、娘のために最後まであがいてみます。

    久しぶりに報告させていただきました。

    ユーザーID:2218173505

  • どうなりましたか?

    子供一人。そんなに大変なわけありません

    奥さんは母親からお前一人で育てられるわけないと洗脳されてるのかもしれませんね。あなたのことも子育てしたことない男なんてなんの役にも立たないと

    そしてあなたからのメールや電話で話したりすると、母親から言われてることと違うことを言われるのでとても不安定になってしまって辛くなるのでしょう

    帰って来られたら何とかなるかもしれません。でも無理そうですね。全てあなたが悪いと思い込まされてますから

    義母は離婚を狙っているのでしょう。自分の帝国への侵略者であるトピ主さんを排除することに必死なんだと思います

    弁護士を入れて何とか一度でも面会できる努力をしてみませんか?そこであなたへの愛情を思い出さなかったらもう諦めましょう

    面会できたら、母親と娘の歪んだ関係について書いてある本が色々出てますから、それをこっそり渡してみましょう。読まないかもしれませんが、時間が経ってから読んでみて何かに気がつくかもしれません

    トピ主さんとは離婚しても今後娘さんを育てる上で役に立つかもしれません

    もう半ばになりましたが帰ってきましたか?多分帰ってないかと思います。育休まで取って準備万端で迎えるつもりが残念です

    トピ主さんの幸せを祈ってます

    ユーザーID:4012618289

  • まだ解決には至っていないのですね。

    8日のトピ主さんのレス拝見しました。すぐに諦めずに努力してみるのは悪くないと思いますが。
    しかし奥様の言葉は、おかしいですね。育児が大変なのは、わかります。だからと言って、どうしてこういう発想になるのか、理解に苦しみます。
    「娘を一旦、(妻の)母親、妹に預けて私だけそっちに戻って落ち着いたら二人で娘を迎えに行こうとかそういうことを、あなたから言って欲しかった。」
    いくら大変だからって、娘を母親と妹に預けて家に戻る?理解できない発想、発言です。トピ主さんはまだお子さんの顔すら見ていないのですよね?それなのに「あなたから言ってほしかった」っていうのも変です。こちらから、こんなおかしな提案しろと?超能力者じゃあるまいしとも思います。

    娘さんをトピ主さんが引き取ることも申し出てみてはいかがですか。そんなに育児で苦しんでるなら、育てられないのでは。今後のために記録はしっかり取っておきましょう。

    ユーザーID:1195437092

  • 夫としては完璧だ

    酷い状況、ご心痛お察しします。

    子供を取り返したいだけなら法規的処置一択。証拠固めをお勧めします。

    家族を取り戻したいならまず妻の身柄を実家から奪還する、実力行使です。

    妻の洗脳を時間を掛け解き、後に子供を奪還します。

    洗脳が解けた妻に愛情が戻るかどうかは微妙な気がしますが、ここはトピ主の努力です。

    ご家族の幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:4517908970

  • 相手に慰謝料を請求できないのでしょうか

    もしこのまま娘さんに会うことができず離婚となれば
    当然相手は養育費などを請求してくると思いますが
    トピ主さんも娘さんに会えない精神的苦痛を受けているわけですから、妻に慰謝料を請求できると思います。
    父親に会えないことも娘さんにとって不幸以外の何物でもないですよね

    ユーザーID:7417388691

  • トピ主です。

    ご意見、ご助言下さった皆様、ありがとうございます。

    結論から言わせていただくと、まだ妻と娘は戻って来れておりません。
    ただ、妻自身が精神的に弱ってしまっていることも事実であり、3人でやっていきたい気持ちはあるが、育児への不安が大きすぎて環境を変えることに対しての不安があまりにも大きいとのことです。

    妻の妹は保育士であり、妻も自分がやると泣き止んでくれないのに妹がやるとすぐ泣き止むこと等が原因で、より不安感が増している部分もあります。
    私としては、妹は仕事として日頃から行っているのだから、経験値が違うのは当たり前のことだし、人と比較せず自分のペースでやれば良いと思っておりますが、毎日一緒に過ごしている妻にはそれは中々難しいことなのかなとも思います。

    今のまま実家で過ごし続けても妻の状態が良くなるとも思えないので、私が住んでいる地域の保健師や、妻の里帰り先の地域の保健師とも色々とやりとりをして何とか今の状況が改善され、妻と娘がこちらに戻り家族3人で暮らしていけるように動いてる状況です。

    妻も両方の保健師と何度か話しております。保健師から妻の状態を聞くと、医師ではないから診断を下すことは出来ないが、病院に行けば産後うつと診断されるくらいの状態と言われております。
    産後うつについて自分なりに改めて調べましたが、早期に適切な治療を受ければ改善の見込みも高くなるということなので、
    妻に病院の受診を勧めておりますが、当初は病院に行っても良くなると思えないと拒んでおりました。最近は病院には行こうと思っているが体がだるくて中々行けないといった状況です。

    妻の里帰り先側の保健師に私から再度、今の状況を話したところ、病院に行けないのならまず保健師の自分が妻の実家に訪問し、今の妻と娘の状態を確認することも出来るとのことでしたので、それをお願いして今は連絡待ちの状況です。

    ユーザーID:2218173505

  • 保健師さんがんばれ!

    何それ怖い。

    ここまでの内容がありのままの事実だとすると、私には「妻母が妻妹を手下にして娘(妻)と孫(トピ主娘)を言葉巧みに騙して誘拐・軟禁している」としか思えません。

    首が座るまで妻実家って何。

    妻の体調が悪いと会えない夫婦って何。

    父親に赤ちゃんを見せるかどうかを妻母の機嫌で決めるって何。

    赤ちゃんを妻母・妻妹に預けて夫婦二人で自宅に帰りたいって何。

    どれもこれもまともじゃないですよ。
    奥さん、お母さんに、
    「あなたは赤ちゃんを泣き止ませることもできない育児初心者。未熟で愚かなあなたたち夫婦に代わって、私が赤ちゃんを育ててあげないとね。ホーホッホッホ」
    とか毎日やられていじめられてるんじゃないですか?

    その妻母による拉致状態が普通の育児ではないことを保健師さんが奥さんにわからせてくれると良いのですが。
    保健師さんの権威が通用しなかったら、最後は弁護士しかなさそうです。

    ユーザーID:4596479937

  • 肝心の妻が

    妻の母(姑)が「過干渉でコントロールする毒親」タイプなのでしょう

    それは、仕方ないし、姑の性格は一生変わらないと思います。

    問題なのは、妻が親離れ、というより
    共依存から抜け出す気がないという事がいちばんの問題かと思います。

    妻自身がどうしたいのかというのが見定まらないうち、トピ主さんが見切り発車してしまった状態のように思えます。

    妻にとって、母親に服従してる方が
    母の怒りを買わなくていいと保身に走ってると、難しいかなと。

    妻にとって、夫と母親、怒らせると面倒な相手は母親。夫が口うるさいのは母に比べたら屁でもない状態なのでしょう。

    残念だけど、
    離婚を突きつけないと、
    奥さんは考えないと思います。

    A、離婚した場合は、一生母親の元で干渉されて生きていく。

    B、夫を取って、母の命令に背けば
    母と衝突する。


    奥さんが自分の母を毒親と認識して
    絶縁覚悟で自分の結婚生活守る気持ちが無いなら、

    離婚回避で一時的に貴方にいい顔しても、結局すぐ母親にいい顔して元どおりになる。

    里帰り半年ほど妻の好きなようにさせて、妻の要望(会いたくない 連絡するな)に応じて 様子を見る。

    その後、妻が実家の共依存から抜け出す気もなく 夫婦で新しい家庭築く気が無いなら、弁護士を雇って離婚する。
    念のため子供のDNA鑑定後
    必要最小限の養育費を月払いで支払って、嫁とは縁を切る。


    残念だけど、
    離婚した後、再婚相手を探した方が
    しあわせな家庭を貴方は持てる。

    離婚までは、浮気を疑われる行動はしない。離婚後は、何があっても嫁とは復縁せず、関わりも持たない。
    (新しい恋人 妻との関係を壊さないため
    元妻とは関わらない)

    妻の家族はトピ主さんじゃなくて
    実家の母親が家族。

    妻自身が親を毒親と認識せず
    戦う気が無いなら
    いくらトピ主さんが頑張っても無理です。

    ユーザーID:7258214178

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧