妻の家族から受けている精神的苦痛について

レス92
(トピ主13
お気に入り1,535

男性から発信するトピ

トム

レス

レス数92

レスする
  • 寂しいですね

    結局そうなってしまいましたか。

    やはり奥さんにとって、実家を離れて貴方と子どもで新しい家庭を築く勇気を持つことは無理だったのでしょうね。実家から離れれば自分の人格が崩壊してしまうような不安を感じる、実家から精神的に逃れきれないのだろう。

    一般に、普通の家庭でも冗談交じりに「娘に子どもさえできればもう婿には用は無い。娘が夫と別れて孫だけ連れて実家に戻ってくればいいのに」という人は結構いるようです。
    それが一抹の本音でも、そんな酷いことは出来ない、それに娘自身がいくら実家好きでも夫と別れることまでは望まないから、娘の親はそういう一抹の本音を心に隠しつつ適宜婿にも愛想よくして娘は夫や子どもと新しい幸せな家庭を築くわけですが。

    だけども貴方の妻の実家はこの身勝手な欲望を全開にし、妻もそれに抗い切れなかったのでしょう。
    義母にすれば念願の孫と娘を手に入れ、しかも貴方からの長期に渡る「仕送り」が確保出来たものと、言うこと無しの気分なのだろうな。

    貴方のことを思えば本当に心が痛む。
    せっかく生まれた子とも、もはや実質会えなくなるのでは、仮に会えても貴方のことをいかに酷い父親か徹底的に吹き込んで、子どもが心底「そんな父親に会いたくない」と思うようにするつもりだろうな。
    子どもが拒否すれば父との面会を強要するわけにはいかないだろうから。

    なぜこんなことになってしまったのでしょうね。
    聞いていても悪夢のように感じます。
    まさか自分の選んだ女性がこういう人、こういう実家を持つ人だったとは結婚する時にはわからなかったのでしょう。
    誠実な貴方なら、もっとふさわしい女性を選べたはずなのに。

    いずれにせよ、離婚すると決めた以上、少しでも悔いの無い形に落ち着くように心より応援しています。

    心身ともに消耗する思いではと思うけど、どうか、今少し頑張って下さい。

    お身体にはくれぐれも気を付けて。

    ユーザーID:0115705004

  • 渡りに船

    「調停」でいいんじゃないですか?
    しっかりと証拠を取っておいてください。
    離婚となったら逆に子供と会えますよ。一文をしっかり入れておけば。

    ユーザーID:4694084615

  • あーあ、やられた

    ずっとロムってましたがレスします。
    主さんの11日の投稿を読みました。

    遂にやられてしまいましたね。
    こんな話になって残念です。
    こういう親子関係だと気がつかなかったんでしょうか?
    なんで自力で連れ帰らなかったのかなと私も疑問に思っていました。

    あなたより毒親を選んだ情けない奥さん。

    そんな人と結婚してしまった、子作りをしてしまったあなたにも責任ありますよ。
    あの人がなにを考えているのかわからないなど言いながら、結局これですか。
    奥さんがあなたに会ったことで、義母が、奥さんがあなたサイドに戻るのを阻止するためにきっと今まで以上に色々吹き込んだのでしょうね。

    これからは裁判にでもなんでもしてください。
    娘さんとこれだけ長いこと離れてしまったのできっと親権を取るのは難しいですが、慰謝料など請求すべきだと思います。
    さっさと頑張って離婚して下さいね。頑張って!

    ユーザーID:4718180190

  • そういう考えだったのよ、初めから

    何人か、同じ様な被害者男性を聞いて知っています。後から考えれば全部綺麗にピースが嵌ります。まず妻は(おとなしめで静かなタイプ、かなり美人さんだったりします)夫としてはこの人となら自分がリードして穏やかで協力し合える家庭ができると考えます。

    しかし妻は、今一つ明るくない、おとなしいというより無表情、子供ができると実家に何か月も帰ったまま帰ってこない。親は夫の事を悪く言って、ココで私が一緒に育てて行けるよと言うのでしょうね。

    お金だけは要求されるので生活費や「ご実家にお世話になっている代」や「赤ちゃんの色々を購入する費用」として毎月送る。何度か妻の実家に赤ちゃんの顔や妻の様子などを見に行ったりしても何だかんだ言って、実家に残ろうとする。中には3年も帰ってこない(夫はずっと一人暮らし)妻は親に何も言えない、親は孫(跡取り?)ができた以上手離したくない。娘に子供が欲しかったから1度結婚させた。キチンとした仕事を持っていて養育費をずっと送ってくれる人なら良い。そういう詐欺に遭ったような男性(結局裁判で離婚してますので、バツ1の独身)と同じ目に遭いましたね。

    そういう作戦の「娘を持つ一家」っているんです、トピ主さん、今考えてみるとそんな気配って色いろ、そう言えば・・・って思い当たりませんか?毒親も悪いですが、その毒親から手を切って離れて行こうとしない本人が一番悪いと思います。

    ユーザーID:4381597467

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見、ご助言いただきありがとうございます。
    本日、妻が私の元に戻ってきて色々話をしました。妻からは、「もう気持ちが離れてしまった、離婚したい。受け入れてくれないなら、調停に進んでしまう。」と言われました。

    12/1、そして昨日も妻と娘と会えて少しずつ前進していると思っておりましたが、妻の中ではもう答えが出てしまっていました。
    私から、「一度は三人で暮らしてみないと何も分からない。三人で暮らしてみてそれでもどうしても駄目ならそこで話をしよう。」と説得しましたが、妻の気持ちが変わることはありませんでした。

    妻は妻の母親から、私が妻の里帰り時に渡したお金を入れた封筒を預かってきてそれを私に渡しました。妻の母親から、お金を返してもらい受け取ったという署名をその封筒にするようにと言われたとのことでした。

    今後については妻との話し合いのほか、法的にも動き出すことにしました。また落ち着いたら報告させていただきます。

    ユーザーID:2218173505

  • 児童誘拐で告訴しましょう

    奥様を無事連れ帰れたのなら、精神的な不安定を理由に入院させ、義母たちを面会謝絶にして接触できないようにしましょう。
    その上で、義母たちをお子さんの誘拐罪で告訴するのです。
    実際に裁判にまで至らなくとも、そこまですれば警察が介入します。
    警官立ち合いの下で、お子さんの返還を要求すれば、義母たちに抗弁する手段はありません。だって父親が育児休業まで取って養育しようとしているのに、義母の出る幕なんてありませんから。
    この時奥様が義母の味方に付くと話がこじれますので、入院して面会謝絶にしておくのです。
    ここまで話の通じない相手には、これくらいの強硬手段を取らないとだめだと思いますよ。

    ユーザーID:7293296322

  • 育児放棄

    ですよね。他人から見れば
    育児休暇を取ってるのに、その義務放棄して嫁の介護なんかしてる。
    職場に知られたら虚位申請となるのでは?
    それとあなたやたら「感謝の言葉がない」ことに拘りますね?
    娘より自分のプライドのほうが大事なんでは?
    「孫を養子にしたい」祖母にしてみれば、ちょろい夫婦だと舌出してるでしょう。
    義親のプレッシャーに負けて、いとも簡単に子供手放す判断をする。
    親の資格ないですね。
    よほどあなたの方が毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:7853878292

  • うまく解決しますように

    一筋縄では行かない義母のよう。
    孫の誕生に合わせてリフォームまでして子ども部屋を作ったとのこと。貴方方を近くに住まわせるのが最終目的で、名前のことは貴方を屈服させるためのひとつのきっかけに過ぎない。

    妻は「あの人(母)が怖い」と言っているようだが、母を恐れるあまりに逆に「夫が怖くて子どもと引き離されて戻った」と言い出す可能性も。

    こんな状況では貴方も精神的に参るのでは、よく頑張っていると思ったが、実際、心療内科受診を勧められる状況なのですね。少しでも状況がよくなるように祈ってます。

    貴方の両親まで参戦した場合、余計にことがこじれて行ってしまうのではと心配。

    親が怒って「離婚してあんな一家とは縁を切れ」となれば貴方の本意ではないだろうし、貴方の父親まで乗り込むことで「か弱い母子家庭の親子を男二人掛で恫喝した」みたいな話にされても困るし。

    とにかくそんな義母、貴方の親が出て来ることですんなり母子を渡すとも思えない、ますます反発して意固地になりコトがこじれるだけ、ヘタに貴方方が声を荒げたら「暴力一家、娘や孫は渡せない」という主張の根拠にされかねないとか、解決よりますます泥沼化する可能性が不安。

    だから貴方の両親に介入してもらうことについては慎重に。

    幸い、保健師さんなど当初からの事情を知る第三者がいてくれるようだから、そういう人達の知恵を借りながら児相などの専門家の力も借りてうまく解決することを願ってます。

    ことがこじれて長引いて貴方の精神状態もますます悪くなれば、義母に「あんな婿のところに母子は返せない」という格好の口実にされてしまいかねない。

    辛いでしょうが、夜明けは近いと思って乗り切って一日も早く、親子3人の幸せな生活が始まることを心より願ってます。

    ユーザーID:0115705004

  • 修羅場を好転させる方法がある

    あなたは、他人の思いに対してストレスを受けていると行っていますが、そのストレスの原因は、あなたの思いを優先しているから発生していることに気づいて欲しいです。自分の思いを優先すると他人の思いと衝突し、その場が修羅場になるのは、古来変わらないことだからです。

    あなたのような生き方(自分の思いを優先)をすると、妻の家族との人間関係でなく、自分の妻や(物心つくようになった)子供とも衝突します。既に、あなたと妻との間で衝突が始まっています。これからは、あなたと子供の関係もそうなっていくのでしょう。

    もしもですが、あなたが自分の思いを翻すことができるようであれば(このために自分が変わって行く努力が必要)、その場の人間関係は面白いにように変わって行くことでしょう。それが、周囲から頼られる生き方というものです。

    あなたの人生における人間関係を好転させるためには、相手の思いや都合に(自分の思いや都合を)合わせていくという生き方があるのです。人間関係を上手くできている人は、そのような生き方を無自覚に(または自覚して)実践しているのです。そういう生き方があることを知っておきたいものです。

    ユーザーID:2049608871

  • 応援しています。

    奥様、いままでお母さんのことで苦しんでこられたと思います。
    おかしいなと思っても実母を求める気持ちにこちらも苦しくなります。

    これからが正念場と思います。
    他の方も言われていますが、お子さんを置いてくるようなことはしないでください。頼るにしても別の方や行政を頼ってください。

    奥様の気持ちも実母と夫の狭間で何度も揺れると思います。
    義母さんは娘さんにとっても悪影響な人物になるかと思います。
    その点をしっかりと夫婦で話し合って対策してください。

    トピ主さんも精神的に辛い状況だと思います。
    あなたにも周りの人にSOSを出して、一人で抱え込まないでほしいです。

    ユーザーID:7755033354

  • 奥様は洗脳されています

    奥様は、毒親であるお母さんから長い間支配洗脳されてきているので、まともな判断はできないと思います。普通に育ってきた人にはわからないかもしれませんが、私も奥様と似た境遇にいたのでレスしています。
    私も親もいると思考回路が止まって、自分で判断することができなくなります。自分1人では何もできないような、ものすごい無力感に襲われます。自分は間違っていて親が正しい、子育ても何もかも、親がいないと何もできない、と思わせられているのだと思います。

    そんな中、トピ主さんと会いに行ったこと、特に名付けにご夫婦お二人で考えた名前をつけたことは、奥様にとってものすごく大きな一歩だったと思われます。
    奥様のことを褒めて、正しいことをしたと認めてあげてくださいね。
    奥様はお母さんに裏切ったと言われて、罪悪感があるでしょう。本当はそんな気持ちにならなくて良いのに、しばらく罪悪感で苦しめられると思います。
    でもトピ主様がすごく奥様と子供を愛しているのが伝わってきますので、これからも、奥様のしていることは間違えてない、正しい、子育てもちゃんとできている、と伝えてあげてくださいね。
    物理的に距離を置くことが大事です。お母さんはいろんな攻撃をしてくると思いますが話を聞かない方がいいです。

    自分の親が毒親だって気づくのは遅い人もいるし、気づいても中々認められなかったり、頭ではわかっていても親がかわいそうかもと思ったり、普通の親子関係に憧れて行動してしまったり、すぐには変えられない問題だと思います。

    時間はかかるかもしれませんが、奥様は一歩進もうとしてると感じます。子供を後で連れ戻すのは大変な気がしますが、今回のようにモールで会うのを装って3人で家に帰れないですかね?奥様が落ち着くまでは、トピ主さんが1人で育児をするからって言うことで。トピ主様を応援しています。早く家族三人で幸せに暮らせること祈ってます。

    ユーザーID:3956860773

  • レスします。

    こうなったら、貴男のご両親に出て来て貰うのが一番です。
    妻母にとって、貴男は簡単に丸め込める相手ですが、ご両親となればそうはいきません。
    「息子は育休を取っています。そろそろ三人の生活を始めさせてやって下さい」ときつく言って貰うのです。
    保健師さんのケアが付いていれば鬼に金棒、何も反論できないはず。
    その日に奥様・お嬢様共に連れ帰ることは言うまでもありません。

    この状況は拉致と同じだと考えて下さい。
    明らかに理不尽な状況に置かれた妻子を取り戻すのに何の遠慮も要りません。
    妻の母に感謝しろ、なんて妄言に惑わされないで下さい。
    このケースは奥様まで明らかに取り込まれていますので、拉致に等しい。

    いったん連れ戻してしまえば、相手には何もいう資格はありません。
    とやかく言うなら「出るところに出ましょう」で終わりです。

    とにかく、強い意志を持って、親を援軍にして状況に立ち向かって下さい。
    これは戦いです。心より健闘を祈ります。

    ユーザーID:9887954130

  • 罠かもしれない、貴方が心配

    第三者には貴方が子どもを義母のところに置いて妻だけ連れ帰ったことが異様に思われるよ。

    義母の目的は孫を人質に貴方方を近くに住まわせるか、貴方がどうしても拒否するなら離婚させて娘と孫を身近に置き、貴方から仕送り(養育費名目)を受け取ることでは。
    義母にとってはどちらでもよい、貴方が「使えない婿」なら別れさせて金だけとるのでも全然構わない。

    今回、娘だけを貴方の元に帰らせたのはその布石では?貴方は
    「母親を子どもから引き離して連れ帰った非道な夫」にされ「一度は子どもを捨てたような男の元に大事な孫は引き渡せない、子どもを邪魔にして何をするかわからない」
    義母がこう主張し、妻が「本当は子どもも連れ帰りたかったが夫が怖くて言い出せなかった」と言えば、皆、義母達の方を信用するよ。

    とにかくすぐに子どもを奪還すべき。すんなり義母が渡さぬなら児童相談所にでも相談、義母の近くの児相に連絡してもらい、職員の付き添いの元に貴方が引き取りに行くぐらいのことをしてもいい。妻が義母に睨まれて変なことを言い出さぬように引き取りに行く時は、職員と別の場所で待機してもらえば?

    今後は義母や義妹との会話を密かに録音、経緯を記録するなど揉めた時のために万全の準備を。
    記録や録音のことは絶対に妻に打ち明けてはダメ。妻から義母に筒抜けになるよ。

    それからいくら挑発されても絶対に声を荒げたりしてはダメ。うまく録音、撮影されて、貴方を問題DV夫に仕立て上げる材料にされるよ。

    メンタル弱い妻は義母に睨まれると、「夫にモラハラ受けていて子どもと居たいと言い出せなかった」と義母に都合のよい嘘を言ってしまう可能性があるのでは?

    妻のメンタルは保健所、子どものことは児相、或いは貴方は男性だが女性が関わることだから自治体の女性相談窓口など、使えるところは全部頼ってとにかくしっかり戦わないととんでもないことになりそう。

    ユーザーID:0115705004

  • 子供を置いて帰るなんて、出来るんですね〜
    義母は働いてないんですか?

    子供は、親が見るのが当たり前だと思ってたので、びっくりしました!

    義母は本当に毒親ですね〜
    トピ様や、奥様が気の毒過ぎます。
    義母は、趣味や自分のやりたい事を見つけて、もっと自立して欲しいですね〜
    義母もまだまだ若いのだから、もっと自分の人生を歩んで欲しいです。
    そして、トピ家族も、義母から離れて、生活出来る事を願ってます。
    頑張ってー!

    ユーザーID:9959077911

  • 子どもが人質

    まるでホラー映画のような話ですね。
    トピ主さんも精神的に参らないようにしないと。
    本当にお辛いですね。

    子どもを人質に取られているようなものですね。
    貴女方から切り離し、自分達に懐かせて奪い取るか、
    子どもを餌に貴方をこちらに住まわせようとしているのかも。
    何としてでも子どもを奪い返した方がいいと思うが。

    騙すように連れ帰っても貴方が実父なのだから、向こうも警察に届けようがありません。

    子どもがあちらに取られていることが非常に危険に感じます。
    第三者の目には、貴方方が子どもをあちらに置いて自分達だけで戻ったこと自体が異様に見える。まるで貴方方が「育児放棄」した酷い親みたいに見えますよ。
    相手はそれを利用して「トムさん達が育児放棄したから自分達が子どもを預かった。トムさんが無理矢理子どもから母親を引き離して拉致した」ぐらいの話をでっち上げかねない。そこまでする人達なのでは?

    だからこれまでの経緯の記録をしっかりとって、保健所や児童相談所に事情を相談して、「今の段階でうちでは何も出来ない」と言われても、少なくともこれまでの経緯を知ってもらっておくことは必要かと思います。

    妻も母に支配されたようになっているのですね。妻が「私は夫と子どもを取る」と母を突き放せたらいいのに。

    とにかくトピ主さんが精神的に参ってしまわないように。

    ユーザーID:0115705004

  • お父さん、しっかり

    義実家に子どもだけ残して、2人で何するの?
    まさか、妻のケアなんて、自分でしようとしてないでしょうね?
    無理ですよ、二人で共倒れになるだけですから。
    精神科か心理カウンセラー、保健師さんと相談して妻のことは専門家にお願いしてください。

    保健師さんに要請すればしょっちゅう家に来てくれますから、まずは自分の手で子育てしてみては?育休中なんでしょ?

    子どもを置いていったら、義実家はきっと、子どもにパパとママはあなたのこと捨てたのよ、置き去りにしたのよって、吹き込むだろうし、後々までそのことで責めてきますよ。

    次の面会で家に連れて帰りましょう。

    ユーザーID:6957152965

  • わかるわかる

    冠婚葬祭の時って、親戚間や親子間のトラブルって多いです。
    出産も同じですね。初産なので精神的にみんな高ぶるんですよ。
    普段は出てこない世代間や土地柄などの考え方の違いが、
    諸に噴き出してぶつかるからだと思います。
    但し不思議と年数が経つと、あの時なんであんなに揉める必要あったのか
    と思うこともしばしばです。
    妻の親に対しては、縁は切れないので、ここは辛抱どころじゃないですか。
    私なんか妻が出産したら、赤ん坊の夜泣きで睡眠不足になるのわかってたので
    3か月〜半年くらい実家に居てくれと妻に頼みましたが、
    妻の実家側が寝不足で疲れ果てて、1か月で妻が戻ってきちゃいました(笑)。

    ユーザーID:0251858428

  • 本当に戻りたいのかな

    お義母さんの性格がきついのはトピ主レスでよくわかりました。
    けど、奥さんは本当にあなたの元に帰りたいのでしょうか?

    と言うのも私自身長子出産時お宮参りまで里帰りしていたから。
    それまで厳しかった両親は憑き物が落ちたように優しくなり
    家事もしなくて良し、子供を母に預けてショッピングや友だちとのランチなどなど。
    まるでパラダイスでしたよ。
    夫は月1で生活費を持参するだけ。たまに実家には泊ったけど
    それだけ。
    その代わり自宅に戻ってからが大変でしたけどね。

    奥さんはお母さんや妹さん、そしてトピ主さんにもいい顔して
    実家でゆっくりしたいのではないかな?
    だから実母にトピ主さんの悪口を言い煽り、トピ主さんには帰れないのを母のせいにする…。

    それと今の時期、3か月の赤ちゃんをショッピングモールに連れて行くのはどうかと思いますよ。

    トピ主さんも子どもがそこにいないのに育休中ならば日中は時間がありますよね。
    追い払われても粘り強く日参して1日も早く「本当」の育児をしてほしいと思います。

    ユーザーID:2932064428

  • 呑気過ぎる

    何故3人で会えた時にそのまま連れて帰らないのか。千載一遇のチャンスを潰したようなものですよ。

    落ち着いたら? 落ち着いたら返してくれるとでも?
    どう考えても、会えない状況がさらに酷くなるだけですよ。奥様だけを連れ帰った時点で警戒されますから。

    私なら、自分の親を巻き込んで、両親が来て孫に会いたいと言ってるので来ました、とアポ無し訪問をして、無理矢理子供に会い、そのまま連れ帰ります。

    奥様と子供を離すにしても、しばらくトピ主実家で預かってもらい、トピ主は毎日、奥様は奥様のペースでお子さんに触れ合う。何はさておき、奥様母親からはお子さんを引き離した方がいいです。

    ただ、奥様、不安定ですよね。今のままではトピ主さんが頑張っても、義母からの電話一本でお子さんを連れて実家に帰ってしまいそうな危うさを感じます。夫婦でカウンセリングも引き続き検討して下さい。

    ユーザーID:5825233440

  • いや、トピ主さんの気持ちわかりますよ

    3人で会った時に強制的に母子ともに連れ帰ればよかったというレスもあって、物理的にはその通りだと思います。

    だけど、妻や義母や義妹の様子を聞いてると、そんなことをした日には誘拐だ警察だ裁判だって、めっちゃくちゃに騒ぐでしょうし、何なら家に火でも放ちそうな勢いですよね…
    妻だって義母と義妹が騒いだらメンタルガラガラ崩れちゃって再起不能になりそうだし。

    仮に娘さん(乳児)だけぶんどって帰るにしても、やっぱり同じように大挙して押し寄せてきそうだし。
    こういう件、多分どこの国でも同じだろうけど、乳児、しかも女の子となると、女性の意見の方が世論としても勝っちゃうんですよね。
    しかも女は芝居も上手いから。

    まだ相手の家族に男性がいれば何か違ったかもしれないけど、これは推測ですが、妻も義母も義妹も、男というものが根本的に嫌いで信用したくないんじゃないかな。
    何なら徹底的に痛めつけて配下に置きたいと思ってる可能性もあり。
    むこう、母子家庭だったのでしょ?
    父親というものに嫌な思い出があるんじゃないでしょうか。

    そこへ来てあなたのほうに生まれたのも女の子だったものだから、トピ主さん(男)をなんとか排除して女だけの生活を再び!むしろ一人増える!というのをやりたいんじゃないかなと…
    仮にですけど、生まれたのが男の子だったら、連れ去られるのは妻だけだったかもしれません。

    こういうすごい人たちは、なるべく刺激せずにいたほうが良いんだろうなあと思います。
    が、だからこそ、トピ主さん…もう弁護士間に入れて逃げたほうがいいんじゃないですか。
    逃げるっていうのは、養育費を払わないで済むようにするってことが言いたい。
    仮に別れても養育費むしり取られるんじゃ割に合わないから…

    結婚出産は自業自得なんだけど、さすがにこれは同情します。
    頑張れとは言いたくないけど…がんばれ!

    ユーザーID:3671431112

  • 頑張れ、トピ主!

    トピ主さん、実力行使あるのみですよ!

    妻実家の扉は開く時はあるでしょう。買い物とか。そういうときに「どうも入りますよ」といって、実力行使で妻と娘を連れてくるんです。着の身着のままの妻と娘でいいんですよ。もし可能なら、妻の財布と身分証明書、母子手帳は一緒にもってきたいところですが、最悪の場合はそれすらいりません。銀行やカードは本人が言えばとめられますし、その他は紛失届・再発行を頼めます。

    警察は民事不介入ですが、どうしても毒義母が不安なら、事前に警察に相談しておいてはどうでしょうか。「こういう状況でして、妻子を取り返したいと思っているのだが、それは法律で違法ですか」と。こういうのって、先手は重要なんですよ。

    実力あるのみですよ。追い詰めらている妻だって、毒親のもとを離れれば、娘と一緒にいたいかもしれません。トピ主が育休で家にいるのなら、長い時間妻と娘二人きりになりませんしね。どうしてもダメだった場合を考えて、トピ主さんの親や家族、もしまともなら妻の妹は頼れませんか。あるいは児童擁護施設だっていいんですよ。一生いるわけじゃないんですから。

    役所や医者、保健所、ありとあらゆる所に相談してみましょう。そこではダメでも「ここに相談したら?」という場所や支援団体を教えてくれるでしょう。

    ダメですよ、娘を置いてくるなんて!
    あと、義母はトピ主宅の鍵をもっていますか。もっているならすぐに取り替えましょう!
    トピ主さん、がんばれー!

    ユーザーID:1896371342

  • しっかり父になれ

    育休ですよね?介護休暇の間違いですか?
    育児休暇なんだから、ちゃんと育児しましょうよ。

    父親って、ただでさえなかなか父親になりきれないのに、こんな期間離れてしまったせいで余計に父親になれてないのでは?奥様と娘さんを想うような事を言いながらなんだか薄っぺらで他人事のように見えます。

    義母にあずけて落ちついたら?バカ言わないでくださいね。その間娘さんは両親の温もりも愛情も実感できないんですけども。義母と義妹がせっせとお世話して、そっちに慣れた頃に迎えに行ってなんて、その頃には人見知りでふたりとも泣かれますよ?奥様また不安定になってリセットですね。

    いっぱいいっぱいなことを赤ちゃんは感じとりますから、ママに余裕が無くてピリピリしたら泣くこともあります。妹なら泣き止むのは懐いてるからじゃなくて、よそ行きだからですよ。他人の方がいい子にする、そんなことだって出来るんです。

    父親でいるつもりなら、もっと危機感持って、もっと必死になってください。

    我が家も主人が育休とってました。ふたりで四苦八苦、右往左往しながら育児しましたよ。
    毎日変化する赤ちゃんの時期。ひとつ見逃すのも嫌なぐらいだったのに。貴重な時間なのにもったいないです。

    ユーザーID:6268972565

  • エールですけど意味が分からない

    一児の父の立場からです。

    え、全然意味が分からない。
    育休も取っているのに、なんで妻だけ連れて帰るんですか?

    妻と娘そのまま引き連れてくるだけですよね。
    なんで、別々にするんですか?

    妻が精神的に参っているのなら、あなたが育児をすればいいだけですし、しかも育休もあるのですから。
    絶好のタイミングだと思うのですが。
    娘と離れ離れになるなんて考えられません。
    仕事辞めてでも自分の娘を連れて帰りますが。

    ユーザーID:4509550868

  • トピ主様レス拝見しましたが

    なんともまあまどろっこしいご夫婦ですね。

    奥様も実母をおそれているのでしょう?

    なぜショッピングモールで家族3人そろった段階で、そのまま自宅に連れ戻さなかったの?

    強引な手段だと思われると思いますが、毒親からの洗脳を解くには強制的に引き離すというのも一つの手段だと思ってください。

    なぜそうすすめるか・・・・・
    奥様も母親の毒に抗いたいと思っているであろうから。

    12個のトピ主様レスの後半になるにつれ、奥様自身が実家から解放されたい欲求が垣間見えますよね。
    でも実母が怖いから行動に移せないでいる。

    ここで奥様やお子さんを守るのがトピ主様のすべきことだよね。

    幸いなことに半年はトピ主様も育休をとっておられる。

    まずは奥様と娘さんを、外で会うタイミングを見計らって強制的にでも自宅に連れ戻す。
    保健師さんにも相談済なのですから、戻られたらすぐに来てもらいましょう。
    できたらカウンセリングも受けてください。

    奥様だけでなく、トピ主様も一緒なら奥様も受信しやすいでしょう。

    奥様の母親が押し掛けてくるようでしたら、一時的にでもアパートなどを借りて避難。

    攻撃がひどくなるようでしたら遠慮なく警察に相談なさってください。

    奥様が納得するならば、避難先はトピ主様のご実家でもいいでしょう。
    ご実家にはご迷惑をかけてしまいますが、でもそれは一時的なものでもあるでしょうし、なによりもトピ主様ご夫婦だけでは心もとない。

    ユーザーID:4119828680

  • まずは一歩前進おめでとうございます。

    異常な事態ではありますが、まずは奥さんの洗脳を解く、あるいは母親への恐怖を取り除くためにも、距離的に離すことは大切です。その点はよかったです。どれくらいかかるかわかりませんが、正常な人々、法律家などの協力を得て、奪還作戦を練りましょう。もちろん最終的にはもっと距離的に遠くに引っ越すことができればいいのですが。「正義は我にあり」です。

    ユーザーID:4694084615

  • お願い

    1歳児の母です。
    子供を置いて帰らないで。
    二人とも連れて帰って。妻が休みたいならあなた一人で家でみればいい。
    あなたは親ですよ。
    子供が一番大事です。

    母親が精神的に大変で子供から離れたい気持ちわかります。
    でも長くて数時間です。
    愛しているから、心配だから
    実の親にも1日以上預けるなんてできません。
    奥さんはひどい状況なのかもしれない。
    何日でも預けた方が楽なのかもしれない。
    でも、それをそのまま受け入れずに貴方が立ち上がった方が良いと思います
    そこを話し合うべきなのでは。
    二人の子供ですよ。

    ユーザーID:9666778200

  • 質問です

    1.育休消化中の今、トピ主さんは毎日何をしているの?
    2.その鬼義母は毎日一睡もしないで娘と孫を監視しているの?
    3.義実家の生活費はどうなっているの?

    本当に妻と娘に帰ってきて欲しいなら義母や義妹に
    今までのフォローを感謝をし、早く自分の家庭を作ってください。

    このままだとただ単にお金だけを運ぶ事になりそうです。

    ユーザーID:5567472715

  • 二段階でも保護できると思う

    妻と子を一度に取り返せ、というご意見が多数のようですが、まず妻、次に子、と二段階でも可能だと思います。

    根拠1・義母と妻妹は赤ちゃんを虐待はしていない。むしろ育児に積極的である。一時的に赤ん坊を置いてきても生命の危機はなさそう。

    根拠2・妻の精神状態が不安定である。妻が錯乱して暴れた場合、1対1でなら抑えられるが、赤ちゃんを連れていると危険。

    根拠3・親権者が二人ともトピ主サイドにいるとなれば、法的に祖母の孫に対する権利より強い。妻を隔離してからトピ主が子どもの引き渡しを要求すれば法的には義母は抵抗できない。

    根拠4・実力行使での奪い合いになった場合を考えると、どっちに付くかわからない妻はその場にいないほうがいい。

    根拠5・そもそも赤ちゃんを人質として置いて来なかったら、妻と二人で会うことさえ難しいと思われる。今回ショッピングモールで会えたのも近くで妻関係者が見張っていたのでは? 監視役無しでトピ主と会う許可が出たとは思えない。

    というわけで、私は二段階保護を推します。

    ユーザーID:4596479937

  • 頑張ってください

    お子さんがダメならまず妻から、正しい戦略だと思います。両親揃っている状況なら、行政等第三者の介入等によりお子さんを取り返しやすいです。

    先に子供だけ取り返したとしても、奥さんが向こう側ならまた子供を取り上げられるのがオチですからね。

    そりゃ子供も一緒に連れて行けるのがベストですが、そんなことは分かっていての苦渋の選択だったのでしょう。

    応援しています。

    ユーザーID:0735238046

  • 今のままでは……

    良い弁護士を探して相談しましょう。

    法的には
    1.法的に夫婦は同居義務がある。
    2.自分の子供を、第三者が取り上げる、というのは
      誘拐・略取にあたらないか?

    などから、弁護士と相談して
    男性数人を同行し
    妻子との面会時に、強制的に
    連れ帰る方法を探れるかもしれません。

    ユーザーID:7126494053

レス求!トピ一覧