妻の家族から受けている精神的苦痛について

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  • トピ主です。追記させていただきます。

    里帰りの期間については、長すぎるということで反対していたのですが、妻は母親や妹から子供の首が座るまでは実家にいた方が安全だと言われ、子供のためだからと言って聞きませんでした。結局止められず妻の母親や妻の希望通りになりました。妻から、「長期間家をあけてごめん。」「長期間あなたを一人にしてごめん。」等の言葉はありませんでした。

    さらに、妻の母親は孫のためと言って家をリフォームし子供部屋を作りました。これだけの長期間になれば父親である私もですが、私の両親も孫の顔を長い間見ることができません。実際、私の両親が私たちの子供に会えたのは子供が入院している期間に一度のみです。それに対しても妻や妻の母親からは一言の気遣い等もありません。挙句、かわいい孫のためにこれだけしてあげてるのに私からお礼がないとのことまで言われ愕然としました。妻の母親は、妻に「いつまででも実家にいてもいい。」とも言っております。

    また、妻の妹はずっと実家暮らしで母親と共依存的な状態であり、母親とタッグを組んでいる状況です。子供が生まれた日も私に対してはおめでとうございますの一言もありませんでしたし、妻と私がいた病院の部屋から退室する際にも、挨拶すらありませんでした。

    妻と子供が戻ってこれたあとは、この異常な行為をしている妻の母親や妹には二度と子供を会わせたくないというのが今の心情です。
    しかし、これについても妻はこちらに戻ってきても2週間に1回は土日に子供を実家につれていき、尚且つ泊まらせたいと言いました。父親である私が数か月子供に会えずにいるこの状況でです。

    私は妻と子供と3人で楽しい家庭を築いていきたいと思っているのですが、妻にはその気持ちがないのではないかと思うと、妻に対しての失望と怒りが湧いてきております。

    気持ちの整理がつかない状態ですが、考え方等アドバイスをいただきたくお願いいたします。

    ユーザーID:2218173505

  • どっちもどっちで折れない、お互い様じゃありませんか

    まあトピ主さんを家に入れないという、奥さんのお母さんのやり方はちょっとひどいけど。
    でも親戚に同じ名前がいると気にするというのも、普通ですよ。普通は奥さんの方から、親戚に同じ読みの人がいるんだけど、って話があって、会う機会はめったにないから、いいんじゃない?なんて会話もあるものです。

    私の娘の子どもは、○っちゃん、△ーちゃんとよばれていますが、親戚にも同じ呼ばれ方の子どもがいるのを気にしてます。

    あと子供さんは産院を退院して2週間で、あと1ヶ月で自宅に帰るのですよね。どうして数ヶ月子どもに会えないということになるのですか。

    奥さんが実家に帰らないで済むかは、トピ主さん次第です。
    トピ主さんが家事育児に参加し、親の手を借りなくても家庭を運営していければ、親子3人で暮らせます。
    でも家事育児は妻の仕事だからと、奥さんに全て押しつけてしまえば、奥さんは実家に帰って、骨休めしたいでしょう。
    私の娘の夫は家事育児に積極的ですが、夜勤のある仕事なので、夜勤の日は娘は実家に帰ってきます。一人っきりでこなせるものじゃないんです。

    トピ主さんもかなり頑固そうだからね。
    奥さんが板挟みになるんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:0206100519

  • うーんこれは

    奥様が実家依存症、奥様の母は、常識はずれということですね。
    子供の父親に会わせないなんて、ひどいと思います。名付けにしても奥様がしっかりして、言うべきことを親に言って実行できればいいですが、どうもそうでもなさそう。

    今後家族でうまくやっていくのは難しいのではないでしょうか。

    トピ主さんが100%折れて、義母のいいなりになるか。
    生物学上の父親でお金だけ出して、あとはあちらの都合の悪い時だけ面倒見させてもらえるみたいな状態になるのでは。子供も当然懐かないでしょう。
    婚姻継続はかなり難しいと思います。離婚も覚悟しておいたほうがいいかも。

    まず、奥様の親戚、おじおば、祖父母で義母が言うことを聞きそうな人はいませんか?いれば夫婦で相談して義母を少し説得してもらっては。今の状態は異常であることを。誰かに間に入ってもらうと言う方法です。仲人さんなどでも。

    奥様の友人夫婦などに頼んで、奥様を説得してもらう。このままでは家庭が成立しない、子供がかわいそうであることなどを、話してもらう。

    次は弁護士に依頼して面会、奥様とお子さんの帰宅などを要求する。

    トピ主さんが根気よく奥様と話をし、奥様を義母の洗脳から解き放って、一緒に生活する。義母とは距離を置く。これができれば一番ですが、難しそう。

    離婚したほうがいいかもしれませんね。その選択肢はいつも胸にね。

    ユーザーID:9357304551

  • それは妻がダメでしょう。

    トピ主さんの気持ちは父親として自然のものでしょう。
    問題は妻実家ではなく、妻自身です。

    本来、実家と配偶者の間を取り持つのは実子の役割です。
    妻実家とトピ主さんの仲介をして調整をするのはトピ主妻の仕事。
    実家依存なのか、調子の良い風見鶏なのか分かりませんが、トピ主妻がフラフラしているから軋轢が起こるのです。
    トピ主さんが話すべきは妻実家ではなく妻自身です。

    子供が出来る前に見極めれば良かったですね。
    産まれてしまったからには、離婚するとしても責任があります。
    実家の発言力が強い、おかしなことを言っても妻が抑えられないなら、結婚生活も難ありになります。
    そこを見切り発車で子作りしちゃったのが失敗の元。我慢しちゃったのがダメなんです。

    トピ主さんがまだ若いなら、離婚して他の方と暖かな家庭を作ることをおすすめします。
    他で子供を持てないとしても、親子の縁が切れる訳じゃないので、養育費と引き替えに面会権を確約して離婚された方が良いでしょうね。
    その妻、これからも実家絡みでワガママ放題でしょう。養う気、ありますか?

    早めに離婚を視野にきっちり話した方が良いです。
    実家とのつきあい方を見直せないなら、お別れしませんか?
    トピ主さん実家も遠慮する必要があるでしょうが、妻が妻実家と距離を置かないとマトモな家庭は作れないと思います。

    ユーザーID:6329495763

  • 最初のレスが変

    多分義母さんと似た方なんでしょう
    子供一人なんてはっきり言って楽勝です。
    二人目三人目は大変ですけど、一人ならつきっきりになれますから。赤ちゃんはちょこちょこ寝ますから家事も普通に出来ます。産褥期は寝て過ごした方がいいですが、高齢出産でもなく普通の健康体なら産褥期過ぎれば大人二人と赤ちゃんの世話なら大体の人がキャパ内ですよ。

    子供の名付けに関してはなんとも。どちらの主張も分かるので。

    ただ読む限り全般的に義母さんの方に問題がありそうですね。夫がいない理由が分かります。その人に育てられた娘なんだから影響を受けていますよね。その辺はトピ主さんが甘かった。話せる人なら奥さんときちんと話し合い、必要あればあなたのご両親も出てきてもらった方がいいです。このケースに関しては。

    ユーザーID:7478444545

  • まずは、奥さんを味方にする

    トピ文と追記を拝読しましたが、トピ主さんはご自分の奥さんを敵認定しておられますが、それはいけません。
    トピ主さんの奥さんの母親は、トピ主さんの奥さんとその妹に対して絶対的な地位を確立しており、二人は自分の母親に逆らえないようマインドコントロールされていると思われます。
    だからまずトピ主さんがすべきことは、ご自分の奥さんを母親の呪縛から解き放ってあげることです。

    帰って来いとか高圧的な物言いはしないようにして、「◯◯(奥さんの名前)、君は俺の大事な奥さんだ。お義母さんが何を言ってきても護るから、◯◯(赤ちゃんの名前)とともに俺のそばに居てくれ、家族3人で幸せに暮らそう」と言って安心させてあげてください。
    実家に顔見せに帰ると言ってきたら、「申し訳ないがそれは許可できない。赤ちゃんを連れての長距離移動は安全面から良くないし、君の夫は俺で◯◯(赤ちゃんの名前)のお父さんも俺だけだ。休みの日ぐらい家族団欒ですごそう。」と言いましょう。
    もちろんトピ主さんも休みの日はしっかり家事や育児をしないとダメですよ。
    義母より優しくて頼りになるいい夫を演じられなければ、逃げられますよ。

    ユーザーID:2750563392

  • 作戦通り

    近所にすごく似た状況の家がありました。

    結局、父親の両親も、仲人さんも、誰が行っても赤ちゃんには会えませんでした。

    そして半年もしないうちに離婚したそうです。
    おじいちゃんおばあちゃんは孫が手に入って満足そうです。


    たまたま両方の言い分を聞いた人の話を聞いたのですが、両者が全く正反対のことを言っていて何が真実かわからなかったそうです。

    ユーザーID:3523100059

  • 奥さんもおかしい

    私からしたら、名前のことはキッカケに過ぎず、万事奥さんと義母さんがおかしいです。

    特に、奥さんがおかしい。
    なぜならば、そういう親だというのは奥さんは知り抜いているはずだから。それなのにその親に従っているから。

    もうかなり高齢と思われる義母さんを説得するのは無理でも、奥さんとはきちんと話せませんか。直接会えないとしても通話などでも。

    夫婦というのは、基本単位は夫と妻です。
    どうしても困ったら実家に頼るのもありですが、普通はできるだけ頼りません。出産時も1か月したら帰宅するのが普通。

    でも奥さん自体が、義母さんに頼りたい気持ちが大きいのでは?要するに妻になりきれていないというか、娘気分が抜けないと言うか…。

    奥さんは成人しているのですから、奥さん自身が帰宅したい、夫と子育てしたい、夫にも子どもと接してもらいたいと思えばどうとでもなります。でもそれをしないで母親の言うなりになっている。

    うん、奥さんが一番おかしいでしょう。
    夫なのだから、きちんと話し合うべきです。

    ユーザーID:8815829247

  • 私も

    ここまで酷くはなかったけど、実家依存だったので奥様の気持ちわかります。
    旦那はよく長男産まれて顔を見に実家に来てましたが、母と波長が合わなくて、母がイライラしてました。
    父とは元々折り合いが悪かったので、そこはそんなに変わらなかったけど。
    実家にいると娘に戻っておやに赤ちゃん少しは見てもらえるし楽だとかおもっちゃうんですよね。

    ただ、私も両親がおかしいなとある日気づき、といってもだいぶ経ってから、今は疎遠にしました。
    近居なんですが、ばったりあっても他人です。
    1年以上会ってないですね。

    共依存は、本人が気づいて断ち切ろうとしないとダメです。

    ユーザーID:5481395709

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、色々とご意見・アドバイスいただきありがとうございます。

    葛藤もありますが、今は妻と子供が私の育休開始日(11月中旬)に合わせて、こちらに戻ってくる予定になっておりますので、
    まずはそこから3人での家庭をしっかり築いていきたいと思います。
    私の育休期間は半年を予定しておりますが、育休から復帰した後もなるべく早く家に帰るようにし、少しでも多く育児・家事に携わるように努力します。

    妻の実家との関わり方についても、妻とよく話し合い、私・妻・子供の3人の家庭が一番大事という認識だけはしっかり持ってもらうよう、改めて話します。
    それでも妻の考え方が変わらない場合は、覚悟を決めて別れる選択肢も含めて伝えるつもりではありますが、
    そうならないように最大限力を尽くします。

    ユーザーID:2218173505

  • 妻の家族ではなく、

    妻から受けている精神的苦痛では?
    親の言いなりで、
    親離れできていない妻に問題があると思うのですが。

    離婚否定派ですが、この場合は
    このまま離婚でいいような気がします。
    義母を変えるのは絶対に無理でしょうし、
    奥さんを変えるには相当な時間が掛かると思います。
    時間を掛けても変わるかどうか。

    実際子供を産み、母親になったのに
    実母>夫ですよね?
    妻が戻ってきたら更に酷い苦痛を味わうような気がします。

    ユーザーID:1470561125

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、お久しぶりです。

    あれから妻と産院の保健師の方を交えて今後のこと等話をしたりしてきました。
    そして、本日は一カ月以上ぶりにようやく娘と会えて妻の実家の周りを散歩する予定でした。
    (妻の実家に私が入れない状況は変わっておりません。)
    しかし、今日の朝、妻から自分の体調が悪いから会えないとラインで言われました。
    妻の体調が大事なのも分かっておりますが、これだけ長い間娘と会えない状況にされていても今日のためになんとか頑張ってきましたので、
    ほんの少しでもいいから会えないか聞いてみましたがそこから妻の返信はありません。

    また先週の休日は、部屋の整理をしたいとのことで妻が一度私のところに戻ってくる予定でしたが、
    それも当日の朝、妻が妻の母親と喧嘩して、娘を見てもらえなくなったから来れないとのことで中止になりました。

    これ以外にも、娘の1カ月検診の結果も自分が疲れたからとなかなか連絡をくれず私から何度か催促してようやく結果を教えてもらえるような状態でした。

    私は11月の中旬から育休を半年ほどとることになっており、妻と娘もその日からこちらに戻ってくる予定でしたが、
    それについても妻から戻れる自信がない、戻れるにしても自分ではうまく育児の基本を教えられないから、戻ってくる前に区役所等のサービスを利用して育児の基本(オムツ、ミルク、沐浴等)の練習をしておいて欲しいと言われました。
    それ自体は全く嫌ではありませんが、今までの妻の言動をみているとそこまでやっても本当に戻ってくるのかと疑ってしまう自分がいます。

    愚痴のようになってしまい申し訳ありませんが、今の気持ちを吐き出せる場所が欲しくて書かせていただきました。
    ご助言等いただけましたら幸いです。

    ユーザーID:2218173505

  • 親離れ子離れ

    奥さんが親離れ子離れ出来て無いとトピ主さんだけ頑張っても努力は報われないですよね…。

    トピ主さん自身が幸せになる事も考えましょう。新しく出直す事も視野に入れて。トピ主さんを必要としてお互い支え合える家族をこれから再度つくることは十分可能です。幸せになりましょう。
    今の奥さんで無ければ務まらない事は無い。
    新しい女性と結婚して子供を授かる事も十分可能。

    どんなに頑張っても、親離れ出来ない奥さんでは限界が有ります。
    もうすでに限界を迎えてる。
    奥さんや義両親はトピ主さんが居なくても全く困らない所か喜ぶのでしょう。
    子供の事が心配でしょうがそれも杞憂に終わります。
    なぜならお子さんも、トピ主さんがどんなに頑張っても義両親から、トピ主さんの悪口を聞かされて育つから。母親である妻も義両親側につくから。誰もトピ主さんをサポートしてくれない環境です。家庭とはすでに言えない状況。

    トピ主さんは選ぶべき女性を間違えた。
    当初からその兆候は如実に現れていたけど、夫婦二人が支え合えば大丈夫だと思ってしまった。
    トピ主さんが義理親に色々言われてる時、奥さんは助けてくれましたか?トピ主さんの味方で居てくれましたか?
    トピ主さんも分かっていたはずです。だけどあえて目を瞑り何とかなると現実逃避した。何かあってもその時は奥さんと話し合えば乗り切れると。その奥さんは義理親の味方であるのに、気がついていたのに気がつかないフリをした。

    トピ主さんは再出発する権利が有ります。トピ主さんの人生だから。新しい家族を作る事も十分可能。新しい幸せな家庭を作る事も十分可能。

    トピ主さんは義両親から言われた事、奥さんからの今までのやりとりのメール、家族不全に陥ってる証拠を着々と集めましょう。

    まだまだ人生これからです。長いですよ。

    ユーザーID:1254488865

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、数々のアドバイスをしていただきありがとうございました。

    妻より、娘に会いたいのなら、妻の母親に謝って会えるように努力すればいいじゃない?と言われました。

    もう、心の糸がきれてしまいました。この人と家庭を築いていくのは無理でした。

    ユーザーID:2218173505

  • トピ主です。

    妻から1週間ぶりに娘の写真が送られてきました。
    写真ですが、また少し大きくなったように見える娘の顔を見てると自然と涙があふれてきます。

    ユーザーID:2218173505

  • 早めの再出発を

    親離れできていない奥様が一番問題かと思います。

    残念でしたね。弁護士を入れて、早めに決別されることをお勧めします。トピ主さんは、そうして新しく出発した方がいいと思います。

    一番の被害者は、生まれたお子さんなのにそれがわからない、義母と奥様はお気の毒な方々だと思います。

    ユーザーID:1195437092

  • 最悪の義家族

    大変な人と結婚してしまいましたね。
    お子さんにとっても、強烈な祖母と言いなりの母、父親がいない状況で育つのは不幸なことですね。
    でも子どもを不幸な方向にしか導けない親はいるのです。
    私の周りにも、実家にいたいという理由だけで離婚した母親がいますが、子どものことをどれだけ考えてるのか、さっぱりわかりません。

    何とか金銭負担なく離婚できるようお祈りするばかりです。

    ユーザーID:7417388691

  • 頑張れ

    家族を侵す外敵を排除するのは男の役目です。義母は子供さえ押さえておけばあなたは強く出られまいと思ってるんですから、今度友人を助っ人に頼んでお子様を連れて帰ってきてしまえばよいとおもいます。我が子に会わせないなんて人の親のやる事じゃないですよ。常識が通じない人を相手にする際に大切なのは原則を決めて譲らない事です。自分の家族を守るために頑張って。

    ユーザーID:6730555357

  • 早めの再出発を

    辛いですね…
    親離れ出来てない妻、子離れ出来てない義理親。
    今後も変わる事なく続きます。

    トピ主さん、再出発をしましょう。
    今度こそ夫婦で支え合い、出産にも立ち会え、子供の成長を夫婦で見守れる家庭を作りましょう。

    そのためにも今という貴重な時間と、神経を親離れ出来てない奥さんや義理親に使う事を極力抑え、行動に移しましょう。

    トピ主さんは自ら幸せになる権利がある。
    トピ主さんは自らの幸せのため行動する権利がある。

    今のままでは奥さんと義理親に支配され続け、虐げられ続け、奥さんも子供も義理親の家に頻繁に行き続けます。子供もそんな母親の価値観に育ちます。
    トピ主さんが義理親や奥さんと違う主張をしたら子供を人質にとられ、また会えない日々。会いたきゃ親に頭を下げろと言われ続けます。

    トピ主さんの家族はそこには存在しない。

    新しい家族をつくって幸せになって下さい。

    トピ主さんは何も悪く無い。
    十分過ぎるほど頑張りました。
    自分を責めないで下さい。トピ主さんの人生を親子で支配しようとしてる人達に縛られないで。

    新しい幸せを掴んでください。十分可能です。

    ユーザーID:1254488865

  • 娘に戻ってしまった妻。

    もう一度、トピ主さんの妻に戻ることはないでしょう。
    実家から戻ることもないでしょう。
    リフォームまでしているのだから。

    酷なようですが、お子さんも諦めるしか無さそうです。
    乳児の親権を男親がとるのは絶望的。
    恐らくは奥さんと同じように、親に盲従するように育てられます。
    トピ主さんについては、ボロクソに言うデタラメを吹き込まれることは、想像に難くありません。

    それでも養育費は必要ですが、どこかの恵まれない子供に寄付してるとでも思うしかありません。

    これ以上情がわかないうちに。
    弁護士雇って離婚交渉に入りましょう。

    まだリスタートはできます。

    ユーザーID:9295636797

  • 子供だけ手に入れたいから

    結婚して出戻る人もいるんですよ。
    養育費も貰えるからね。
    それとも母子家庭だからあなたの稼ぎを
    狙ってたのかも。

    ユーザーID:1555880546

  • お辛いですね

    他の方も書かれていますが、早目に離婚協議に入った方がいいです。
    義実家に入れてももらえない状況ですから、弁護士に依頼して第三者を間に立てましょう。
    離婚話に驚いて奥様が態度を変える可能性がありますが、一時的に改善したように見えても、義母が娘と孫を離しません。
    何かある度に連れ戻すと思いますから、お辛いでしょうが離婚した方が自分の幸せに繋がると思います。
    本当にトピ主さんがお気の毒です。
    別な女性と再婚して新しい家庭を築くことをお勧めします。

    ユーザーID:0600930854

  • トピ主です。

    お久しぶりです。

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    ご助言、激励をして下さった皆様、本当にありがとうございます。
    力になります。

    本日、半年間の育休に入る前の最後の仕事を終えてきました。
    来週は、私が区役所で育児練習の講座を受け、その後、保健師と助産師の方が自宅訪問(妻の希望で娘が戻ってくる前に自宅の環境をチェックしておいて欲しいとのこと。)もあります。
    それから、何かあった時にすぐに頼ることができるよう地域のヘルパー利用契約も行う予定です。

    そして、来週半ばに妻と娘が里帰り先から戻ってくるために、子育てタクシーの手配も済ませ準備しておりました。

    しかし、先日妻より、「私が育児でこんなに苦しんでて辛いのに無理して帰れっていうの?娘を一旦、(妻の)母親、妹に預けて私だけそっちに戻って落ち着いたら二人で娘を迎えに行こうとかそういうことを、あなたから言って欲しかった。」と言われてしまいました。

    妻の言う通り、私は気遣いが足りないのでしょうか?
    力足らずな部分もあるとは思いますが、何とか妻と娘と3人で暮らすために手を尽くしてきたつもりですが、
    妻から感謝の言葉を言われたことはほとんどなく、求められるばかりで正直かなりしんどいです。

    また、妻からは、「あんまり電話やラインを送られるとしんどい。」とも言われ、丸1日、2日連絡がないこともざらで夫婦のコミュニケーションすらも取るのが大変な状況です。

    こんな状態で、妻と娘が戻ってくるための準備をしている時も急に涙が滲んでくることもあり辛いです。
    妻と二人であればもう離婚していたと思いますが、娘のために最後まであがいてみます。

    久しぶりに報告させていただきました。

    ユーザーID:2218173505

  • どうなりましたか?

    子供一人。そんなに大変なわけありません

    奥さんは母親からお前一人で育てられるわけないと洗脳されてるのかもしれませんね。あなたのことも子育てしたことない男なんてなんの役にも立たないと

    そしてあなたからのメールや電話で話したりすると、母親から言われてることと違うことを言われるのでとても不安定になってしまって辛くなるのでしょう

    帰って来られたら何とかなるかもしれません。でも無理そうですね。全てあなたが悪いと思い込まされてますから

    義母は離婚を狙っているのでしょう。自分の帝国への侵略者であるトピ主さんを排除することに必死なんだと思います

    弁護士を入れて何とか一度でも面会できる努力をしてみませんか?そこであなたへの愛情を思い出さなかったらもう諦めましょう

    面会できたら、母親と娘の歪んだ関係について書いてある本が色々出てますから、それをこっそり渡してみましょう。読まないかもしれませんが、時間が経ってから読んでみて何かに気がつくかもしれません

    トピ主さんとは離婚しても今後娘さんを育てる上で役に立つかもしれません

    もう半ばになりましたが帰ってきましたか?多分帰ってないかと思います。育休まで取って準備万端で迎えるつもりが残念です

    トピ主さんの幸せを祈ってます

    ユーザーID:4012618289

  • まだ解決には至っていないのですね。

    8日のトピ主さんのレス拝見しました。すぐに諦めずに努力してみるのは悪くないと思いますが。
    しかし奥様の言葉は、おかしいですね。育児が大変なのは、わかります。だからと言って、どうしてこういう発想になるのか、理解に苦しみます。
    「娘を一旦、(妻の)母親、妹に預けて私だけそっちに戻って落ち着いたら二人で娘を迎えに行こうとかそういうことを、あなたから言って欲しかった。」
    いくら大変だからって、娘を母親と妹に預けて家に戻る?理解できない発想、発言です。トピ主さんはまだお子さんの顔すら見ていないのですよね?それなのに「あなたから言ってほしかった」っていうのも変です。こちらから、こんなおかしな提案しろと?超能力者じゃあるまいしとも思います。

    娘さんをトピ主さんが引き取ることも申し出てみてはいかがですか。そんなに育児で苦しんでるなら、育てられないのでは。今後のために記録はしっかり取っておきましょう。

    ユーザーID:1195437092

  • 夫としては完璧だ

    酷い状況、ご心痛お察しします。

    子供を取り返したいだけなら法規的処置一択。証拠固めをお勧めします。

    家族を取り戻したいならまず妻の身柄を実家から奪還する、実力行使です。

    妻の洗脳を時間を掛け解き、後に子供を奪還します。

    洗脳が解けた妻に愛情が戻るかどうかは微妙な気がしますが、ここはトピ主の努力です。

    ご家族の幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:4517908970

  • 相手に慰謝料を請求できないのでしょうか

    もしこのまま娘さんに会うことができず離婚となれば
    当然相手は養育費などを請求してくると思いますが
    トピ主さんも娘さんに会えない精神的苦痛を受けているわけですから、妻に慰謝料を請求できると思います。
    父親に会えないことも娘さんにとって不幸以外の何物でもないですよね

    ユーザーID:7417388691

  • トピ主です。

    ご意見、ご助言下さった皆様、ありがとうございます。

    結論から言わせていただくと、まだ妻と娘は戻って来れておりません。
    ただ、妻自身が精神的に弱ってしまっていることも事実であり、3人でやっていきたい気持ちはあるが、育児への不安が大きすぎて環境を変えることに対しての不安があまりにも大きいとのことです。

    妻の妹は保育士であり、妻も自分がやると泣き止んでくれないのに妹がやるとすぐ泣き止むこと等が原因で、より不安感が増している部分もあります。
    私としては、妹は仕事として日頃から行っているのだから、経験値が違うのは当たり前のことだし、人と比較せず自分のペースでやれば良いと思っておりますが、毎日一緒に過ごしている妻にはそれは中々難しいことなのかなとも思います。

    今のまま実家で過ごし続けても妻の状態が良くなるとも思えないので、私が住んでいる地域の保健師や、妻の里帰り先の地域の保健師とも色々とやりとりをして何とか今の状況が改善され、妻と娘がこちらに戻り家族3人で暮らしていけるように動いてる状況です。

    妻も両方の保健師と何度か話しております。保健師から妻の状態を聞くと、医師ではないから診断を下すことは出来ないが、病院に行けば産後うつと診断されるくらいの状態と言われております。
    産後うつについて自分なりに改めて調べましたが、早期に適切な治療を受ければ改善の見込みも高くなるということなので、
    妻に病院の受診を勧めておりますが、当初は病院に行っても良くなると思えないと拒んでおりました。最近は病院には行こうと思っているが体がだるくて中々行けないといった状況です。

    妻の里帰り先側の保健師に私から再度、今の状況を話したところ、病院に行けないのならまず保健師の自分が妻の実家に訪問し、今の妻と娘の状態を確認することも出来るとのことでしたので、それをお願いして今は連絡待ちの状況です。

    ユーザーID:2218173505

  • 保健師さんがんばれ!

    何それ怖い。

    ここまでの内容がありのままの事実だとすると、私には「妻母が妻妹を手下にして娘(妻)と孫(トピ主娘)を言葉巧みに騙して誘拐・軟禁している」としか思えません。

    首が座るまで妻実家って何。

    妻の体調が悪いと会えない夫婦って何。

    父親に赤ちゃんを見せるかどうかを妻母の機嫌で決めるって何。

    赤ちゃんを妻母・妻妹に預けて夫婦二人で自宅に帰りたいって何。

    どれもこれもまともじゃないですよ。
    奥さん、お母さんに、
    「あなたは赤ちゃんを泣き止ませることもできない育児初心者。未熟で愚かなあなたたち夫婦に代わって、私が赤ちゃんを育ててあげないとね。ホーホッホッホ」
    とか毎日やられていじめられてるんじゃないですか?

    その妻母による拉致状態が普通の育児ではないことを保健師さんが奥さんにわからせてくれると良いのですが。
    保健師さんの権威が通用しなかったら、最後は弁護士しかなさそうです。

    ユーザーID:4596479937

  • 肝心の妻が

    妻の母(姑)が「過干渉でコントロールする毒親」タイプなのでしょう

    それは、仕方ないし、姑の性格は一生変わらないと思います。

    問題なのは、妻が親離れ、というより
    共依存から抜け出す気がないという事がいちばんの問題かと思います。

    妻自身がどうしたいのかというのが見定まらないうち、トピ主さんが見切り発車してしまった状態のように思えます。

    妻にとって、母親に服従してる方が
    母の怒りを買わなくていいと保身に走ってると、難しいかなと。

    妻にとって、夫と母親、怒らせると面倒な相手は母親。夫が口うるさいのは母に比べたら屁でもない状態なのでしょう。

    残念だけど、
    離婚を突きつけないと、
    奥さんは考えないと思います。

    A、離婚した場合は、一生母親の元で干渉されて生きていく。

    B、夫を取って、母の命令に背けば
    母と衝突する。


    奥さんが自分の母を毒親と認識して
    絶縁覚悟で自分の結婚生活守る気持ちが無いなら、

    離婚回避で一時的に貴方にいい顔しても、結局すぐ母親にいい顔して元どおりになる。

    里帰り半年ほど妻の好きなようにさせて、妻の要望(会いたくない 連絡するな)に応じて 様子を見る。

    その後、妻が実家の共依存から抜け出す気もなく 夫婦で新しい家庭築く気が無いなら、弁護士を雇って離婚する。
    念のため子供のDNA鑑定後
    必要最小限の養育費を月払いで支払って、嫁とは縁を切る。


    残念だけど、
    離婚した後、再婚相手を探した方が
    しあわせな家庭を貴方は持てる。

    離婚までは、浮気を疑われる行動はしない。離婚後は、何があっても嫁とは復縁せず、関わりも持たない。
    (新しい恋人 妻との関係を壊さないため
    元妻とは関わらない)

    妻の家族はトピ主さんじゃなくて
    実家の母親が家族。

    妻自身が親を毒親と認識せず
    戦う気が無いなら
    いくらトピ主さんが頑張っても無理です。

    ユーザーID:7258214178

  • トピ主です。

    お久しぶりです。
    回答してくださった方、ありがとうございます。

    妻は病院にはあまり行きたがらず、先週は少し調子も上向きになってきていたので、病院に行かなくても安定してきたのであればよいかと私自身も思っておりました。

    娘も11月末には生後3ヵ月になります。妻自身の体調も良くなってきたのならいい加減にそろそろ戻ってきてくれないかと話をしました。
    すると、そこからまた不安定になってしまいました。
    このままでは埒があかないので、私からは、
    「とにかく一度こっちに戻ってきて3人の生活を始めよう。そうしないと何も前進しない。それでどうしても辛くなったら自分が娘のことを育てるから、君は実家で療養してもいいよ。」
    と伝えました。

    すると妻からは、「あの人(妻の母親)がずっといるから娘を連れ出すのは無理だよ。」、「あの人が怖くて行動に移せない。」と返事がありました。
    妻を100%擁護することは難しいですが、私自身、妻も毒親の被害者ではあると思っております。

    妻からは、以前にもありましたが、一度自分だけ私のところに戻ってきて少し落ち着いてから娘を迎えに行きたいと言われました。
    妻の母親のような人間の元に娘を預けたままにするのは辛いですが、今は妻の希望を受け入れ、妻が元気を取り戻さないことには、
    家族3人でやっていくことが不可能なので、妻の希望通りにするつもりです。

    私の両親もここ3ヵ月くらいのことには辟易しておりましたが、なんとか家族3人が上手くやっていけるようにと思っておりましたが、遂に母親の堪忍袋の緒が切れてしまいました。
    (まだ、妻や妻の母親に直接話をしたわけではありませんが。)

    散々な状況ではありますが、妻との約束がちゃんと進めば、12月上旬に妻だけですが私の元に戻ってくるので、今後のことを夫婦二人でしっかり話し合っていくつもりです。

    ユーザーID:2218173505

  • トピ主です。

    ここ最近は、離婚という言葉が頭の中に浮かんでくることも増えてきました。
    娘がいるのに最低な父親です。
    地域の保健師からは、私自身が心療内科を受診することも提案されました。
    まだ病院には行っておりませんが、とても苦しいです。

    ユーザーID:2218173505

  • エール時々涙ぽろりのち号泣

    最新レス読み、応援したくて何度も書いては消してました。
    すごい大変なことにたった一人で頑張っている主さん!

    すごく伝わります、娘さんやお嫁さんと暮らしたい気持ち。仕事に行って、お休みの日には3時間半かけて娘さんに会いに行くのに、家に上げてももらえないんですか‥

    あなたのトピやレスをプリントして無料弁護士相談に持って行って下さいね。
    味方をさがしましょうね。
    年内までの里帰り出産の約束守ってくれることをおいのりしながら‥
    家族になったら強い絆で結ばれますように。

    ユーザーID:3132632854

  • トピ主です。

    温かいエールをいただきありがとうございます。
    励みになります。

    本日、妻と娘と妻の里帰り先の近くで会うことになりました。
    オムツ替えスペース等もある場所なので、娘の産院入院時以来ですが、
    オムツを替えたり、ミルクをあげたりすることができそうです。
    短い時間かもしれませんが、愛情をしっかり注いできます。
    妻への労いの言葉もしっかりかけてきたいと思います。

    私の両親からも、娘へのメッセージカードとお金(お金については、以前出産祝いで、ベビーカー、抱っこ紐、チャイルドシートを贈ってもらっているので、私から一度は断りましたが。)をもらっているのでそれも一緒に渡してくるつもりです。

    ユーザーID:2218173505

  • そのまま連れ帰れ!

    そして、とっとと引っ越して音信不通。
    戦おうとするだけ無駄です。
    それが一番家族を守る術だと思いますよ。
    奥さんも母さんから距離を置いてあげる方が良いのでは?

    ユーザーID:2133407278

  • トピ主です。

    昨日、妻と娘に会ってきました。ショッピングモール内の赤ちゃん休憩室で3時間ほど触れ合いました。娘もしっかり成長していて抱っこした時にもずっしりと重みを感じました。入院時は泣いていても私が抱っこすると泣き止んでくれましたが、さすがにこれだけ期間があいてしまうと私の抱っこではなかなか泣き止んでくれず、妻の抱っこだとすぐ泣き止むといった感じでしたが。身長、体重も測りました。順調に成長しています。まずはそれが何よりも嬉しいことです。
    ミルクあげやオムツ交換も入院時以来だったのでぎこちなくなってしまいましたが出来て良かったです。

    私自身驚いたのは、妻は入院時には私よりも抱っこやミルクあげ、オムツ交換をおどおどしながらやっていて、退院してからのここ数ヶ月のやりとりの中でも何度も不安を口にしていたのですが、見違えるように娘のママになっていました。
    娘への話しかけ、抱っこ、泣いた時のあやし、ミルクあげ、オムツ交換等、ここまで人は変わるんだなと思いました。
    同時に確かに産後3ヵ月も超えたのに、いつまでも家族3人での生活が始められないことには私自身の葛藤はもちろんありますし決して当たり前のことではないとは思っておりますが、妻自身もこの数ヶ月本当に大変な中、頑張ってきたんだなと改めて感じました。

    妻の母親が今までしてきたこと、そして妻自身からも、「名付けについて親を裏切ったねと言われて辛い。」、「あの人(妻の母親)は何を考えているのか分からない。」、「あの人からまだ合格点が出ていない。」、「あの人が怖いから行動に移せない。」等をはじめとした発言もあること。
    これらを考えると道のりは険しいものですが、まずは妻の希望通り(妻の母親の入れ知恵も多分にあると思いますが。)、妻だけでも私の元に戻ってきて夫婦二人で落ち着いて話せる環境で、この先のことを保健師も交えながら話し合っていくつもりです。

    ユーザーID:2218173505

  • 会えたのですね!

    良かった!可愛いでしょう
    あらためましておめでとうございます。
    奥さんも頑張っておられますね!
    トムさん奥さん娘さんの三人が家族の単位です。
    協力してくれる人は多いほうがいいけど
    しっかり見極めて
    何かあれば敢然と家族を守れる
    賢いお父さんになってください。
    会えないときも赤ちゃんの様々な知識を
    貪欲に吸収して
    会えたときは赤ちゃんの言葉なきことばを
    受けとめて
    愛情を出し惜しみせず‥
    あなたはいいお父さんですよ。
    おなまえの件はお察しします。が、
    娘さんの愛しさの前では小さなことと
    笑える日がくるのを
    お祈りしています!

    ユーザーID:3132632854

  • 悠長にしてる場合ではない

    なぜ2人をそのまま連れ帰らなかったのですか?
    毒親だと認識しているなら、お金はかかっても弁護士入れて話をつけるべきでしょう。
    普通じゃない人間と真っ向から対峙するのは危険です。
    引越し・転職も含め、一切の連絡手段を断つ事を強くお勧めします。
    ご実家は大丈夫ですか?
    あなたの危機意識の希薄さに、こちらがヤキモキします。

    ユーザーID:7280185183

  • 頑張ってるお父さん

     子育てと家族を大切にしているトピ主さん。
     何も間違っていませんよ。
     ただ、奥様は母親の呪縛から逃れるのは難しいですね。そういう育ちをした人は、誰かに依存しがちです。あなたに依存してもらうように行動しましょう。お母さんの悪口は逆効果。
     あえて話題に出さず、奥様の身体を気遣う夫であるように、あなたの恨みを封印して、気持ちを奥様とお子様に向けてください。
     三人で穏やかに暮らせることを身を持って感じた時に、奥様は母親から離れる事になります。
     言うのは簡単、行うのは難しいことですが、ここまで努力してきた貴方なら、きっと大丈夫。
     奥様に最後のチャンスを与えると思って、笑顔の時間を三人で積み上げて欲しいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:4682508883

  • 一刻も早く行動を

    お子さんのかわいい様子に、心がほっとしたことと思われます。

    奥様はいまだに母親に支配され、妹さんのプロとしての様子に引け目を感じておられるのですね。
    トピ主さま、頑張っておられるのに、、、どんなにかお辛いと思い、涙がこぼれました。

    奥様の母親の影響が、かわいい我が子にこれ以上色濃くならないうちに離れなければ。
    このままでは、トピ主さんのお子さんまでも、支配されてしまいますよ?
    次に2人が外に出られたときは、問答無用でもう実家には帰さないでください。

    奥様の自己肯定感が低さが、子育てへの不安に反映しているのは容易に想像できます。
    精神科医の先生が仰ってましたが、
    【母性も父性も社会性のひとつ。子どもと共に過ごすことでそれらも身につく】
    奥様は、立派にオムツ替えできたりしてるのなら、母性も手際も身についてきてるじゃないですか。
    「母親からの合格点…」なんて言葉、明らかに異常です。
    合格も失格もないです。
    いえ、【娘を支配し続ける母親】こそ【母親失格】ですね。

    トピ主さまやお子さんからの愛情、地域との連携、適切な治療があれば乗り越えられます。
    応援しています!
    一刻も早い行動を!

    ユーザーID:9446260549

  • 意地の張り合い

    そもそもこんなに こじれたのは
    親戚と同じ名前をつけたからでしょう。
    その点は私も妻母親と同じ意見です。
    親戚にいる名前をなぜ付けるの?と不思議です。
    実は旦那の親戚も同じ名前の人がいます。
    それを聞いた時、なぜ同じ名前を付けるのか理解出来なかったです。
    画数がよかったからだそうですが
    私からしたら、ありえないです。

    もし、あなたの娘さんが違う名前だったなら
    今頃うまくいっていた事でしょう。
    あなたと妻母親の意地の張り合いに付き合わされている奥様と娘さんが不憫です。

    妻母親と和解は、できないのでしょうか?
    孫の為にとキレイなお部屋を作ってくれた事に
    なぜ感謝しないのですか?
    素晴らしい環境を整えてくれてるじゃないですか。
    あなたは、ちょっと頭が固いな。と思いました。
    こうと思ったら真っ直ぐで自分の意見を曲げない人。
    もっと、柔軟に
    思っていなくても、妻母親に感謝を伝えていたら
    相手も少しは心を開いてくれるんじゃないでしょうか。

    今現在、妻と娘さんがお世話になっていることに感謝してますか?
    うちの旦那は、私の母親にきちんと感謝を伝えていましたよ。
    今現在、面倒をみてもらってる事に変わりはないのだから
    感謝の気持ちを伝えてみたらどうですか?


    あと、赤ちゃんだけを残して奥さんだけを
    連れ戻すなんて絶対ダメです。
    生まれて数ヶ月の赤ちゃんと母親は一緒にいなきゃだめです。
    赤ちゃんからお母さんを取り上げたら可哀想です。
    赤ちゃんはお母さんに抱かれると安心するんですよ。
    お母さんも赤ちゃんから離れるなんて
    辛すぎます。
    それに、赤ちゃん取られちゃって返してもらえなくなりますよ。
    妻母親、手強そうだし。

    ここまで読んだ感想としては
    奥様は、実家にこれ以上いない方がいい。
    って思いました。

    3人で、暮らせるように
    妻母親にあなたが頭を下げたらどうですか?
    嘘も方便

    ユーザーID:5724805192

  • 義弟と同じ状況(やがて離婚)

    義弟も結婚後すぐに奥さんが妊娠・出産しましたが、娘が産まれてすぐ母子ともに奥さんの実家で暮らしていました。

    その後、奥さんのみが義弟のところに戻り、週末夫婦そろって奥さんの実家で娘に会うという生活を数カ月続けました。

    そして、突然奥さんから離婚を突き付けられ、娘とは会えず、裁判の結果、養育費の支払いを命ぜられました。面会権はあるものの、娘が会いたがらないとかの理由をつけられ、会えずじまいです。

    養育費の支払いを怠ると強制執行させられますから、泣く泣く支払いを続けています。

    あなとも同じ状況になると思います。

    ユーザーID:1190580870

  • トピ主です。

    たくさんのご助言、激励をいただきありがとうございます。
    傍から見てもおかしい状況であることは、十二分に承知しておりますが、それでも少しずつ3人での生活に向けて前進していると思っております。

    説明不足もあり申し訳ありません。
    娘の名前については、私と妻がたくさん候補を挙げた中で、最終的に妻が挙げた名前にしました。(もちろん私も納得済ですので二人で決めた名前です。)

    感謝の気持ちについてですが、8月に妻が実家に戻る際に一緒に実家に行った際に、お金と菓子折りを渡すのと同時に伝えました。
    その際に、妻の母親から出てきた言葉は、「早くこっちに住んじゃいなさいよ。仕事なんかこっちでいくらでも探せるでしょ。」、「そっちの親のことは弟(私には一人弟がいます。今は私よりも両親からは離れた場所で住んでおりますが。)がいるんだからいいでしょ。」でした。

    これは今までのレスでも説明いたしましたが、娘を一度預けて私の元に戻ってきたいというのは、妻の強い希望です。先日、妻と娘に会った時に娘に対する妻の態度を見て、妻が娘を愛していて本当に大事にしていることは十分に私にも伝わってきました。
    しかし同時に、それでも少しでもいいから娘と離れてでも少し自分の気持ちを落ち着かせたいというほどに追い詰められてしまっている妻を少し休ませてあげることが今は何より必要だと、私も決心しました。

    妻が実家にこれ以上いない方がいいということは、重々承知しております。ですので、まずは妻の希望も汲んで妻だけでも実家と距離をとり、妻が落ち着いたらすぐに娘を連れ帰ります。娘には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、今は妻の容態も考えるとこれ以上の方法は考えられませんでした。

    嘘も方便、その通りですが物事には許容してはいけないラインもあると思います。頭が固いと言われればそれまでですが、妻を毒親から解放するためにもここは引けません。

    ユーザーID:2218173505

  • 原点が間違ってる。

    妻がそうしているのです。

    母親は、ただ喚いているだけなので、気にしなかったらいいこと。

    妻がその母親を気にして行動するのだから、妻が問題です。

    もう名前届けられてるんじゃないかな?

    勝手に届けようとしている人がいるので、窓口で防いでほしいと、
    あなたの身分を証明できる物を持っていってみては?できるかどうかわからないけれど。

    ホントのことを言って、妻ごと切り捨てたらいいと思うけどな?
    子供が諦めにくいよね。

    ユーザーID:8582937784

  • 3人で暮らす日が実現すると思ってる?

    妻がそこまで追い込まれる人のところにお子さん置いて来るんですか
    まんまと罠にはまりますね
    そんな事したらお子さん返してもらえなくなりますよ

    お子さん迎えに行って門前払い
    誰に相談しても警察呼んでも、あなた方は「育児放棄した夫婦」として扱われます
    妻の母親と妹がそう訴えるでしょうし、近所に言いふらしたり公的機関に相談して証拠残してたら証言もたくさん集まるでしょう

    夫婦揃ってるのに、育児出来ない事情があるわけでもないのに乳児を妻実家に置きざりにした夫婦
    戻したら危険だと判断されてもおかしくないですよね
    妻の母親が嘘八百言う可能性は高いし、置いてった事実があなた方の言い分より妻の母親の言い分を信じやすくする

    妻の事が心配なのはわかるし、救ってあげたいのもわかるけど、一応親になったんだから一番優先させなきゃいけないのはお子さんじゃないの?

    悪いけど、妻は自分で選んでそうなってんだよ
    私も毒親持ちだから言うけど、夫に守ってもらおうとしてる時点でダメ
    親の支配から抜け出す気ないし、親になる覚悟もないし資格もない

    本気で助かりたかったら家族が出てる間か夜中寝てる時にでも子ども連れて逃げればいいでしょ
    車必須の場所だってタクシーは呼べば来てくれる
    地元なら手伝ってくれる友人くらいいないの?

    とにかく妻と子どもを連れ戻して、あなたが仕事に行ってる間に連れ戻されそうと思うなら、あなたの実家に二人を匿うことね
    せっかく物理的に離れたのにまだ連絡取り続けるとか、親のところに戻りたがるとかがあるようなら、子ども守るために離婚した方がいい
    その場合お子さんを引き取れるように、念入りに準備してね

    ユーザーID:8967030481

  • 正直言って

    トピ主にもその妻にも、呆れしかありません。
    子供を妻の実家において、妻だけ返ってくる?落ち着いたらすぐに娘を連れ帰る?それが父親のすることでしょうか。バカバカしすぎて話になりません。

    今すぐ妻と娘を連れて帰りなさい。妻の親が来てもドアを開けず、帰らないようであれば不法侵入で警察を呼びなさい。

    父親であるトピ主が一番守るべきは妻ではありません。子供です。そこを勘違いしていませんか。はっきり言いますが、今回の件で妻が壊れたとしても、あなたが取るべきは子供の安全であって、妻を救うことではありません。コドモノを取り返し、その上で出来ることを妻にするのです。

    妻の母親や妹には二度と子供を会わせたくないのなら、それを実行に移しなさい。父親であるトピ主には、その権利があります。「あなた達にはもう二度と子供も私も会わないので、来ないでください」と言っていいんです。

    妻に関しては、もう専門医の手を借りるしかないでしょう。トピ主の家の近くで通える、或いは入院できる病院を探し、治療させるしかありません。

    はっきり言いますが、あなたは弱い。弱すぎる。相談内容がウジウジし過ぎで、なぜ尊重する必要のない相手の意見を尊重し、自分が引き下がる?そのトピ主の行動の結果が、相手を付け上がらせ悪い方向に行かせていることに何故気づけないのでしょう。

    そんなだから、妻の母親にいいようにされるのです。ガツンと叩き潰すくらいの覚悟でぶつかった方が、妻や子供のためです。父親ならもっと堂々としてください。正直トピ主では、子供を守れるようには思えません。

    ユーザーID:5978624988

  • 子供を置いてくるなんて絶対だめ

    一旦奥様だけ家に戻り落ち着いたら、迎えに行くなんて、無理です。毒親の義母ですよ。その間虐待されたり、放置されたりする可能性だってあります。そんな幼い娘さんを母親が実家に置いてくるなんて、無謀です。絶対やめてください。育児放棄です。

    何かあったら後悔しても遅いのです。絶対手を離してはいけません。返してくれない可能性だって、大きいと思います。その義母がすんなり返してくれると思いますか?子供はモノではないのです。絶対だめです。

    それより奥様とお子さんが家を出る方法を考えるべきです。
    外で会うことができたんですから、同じようにしてその時に家に戻れば良いのです。大事なものと身の回りのものだけ持って、家に戻ってくればいいと思います。

    トピ主さんは、むしろ奥様よりも、まずお子さんだけを取り戻すことを考えた方がいいのではないですか?お子さんが一番「弱い」立場なのですよ。そのことを忘れないでください。

    ユーザーID:1195437092

  • 大変ですね

    私も、主さんの妻の母親は毒親なんだろうなと。でも肝心の妻さんがそれでは。
    大変だろうと思いますが別れないと決めたなら頑張って下さい。
    主さんが微妙にひとごとのような言い方をしてるのが気になりましたが、自分ごとですよね?妻さんも似たタイプですかね。
    主さんの苦労は妻さん次第でしょうね。

    ユーザーID:5906214736

  • 支援できる人に頼るべき

     実家依存妻と毒義母にトピ主は振り回されっぱなしで、到底太刀打ちできないように見えます。

     トピ文が名前の問題から始まってそれが原因みたいになっていますが、それがなくても同じだったことに、もっと早く気づいてもよかったと思います。すなわち、妻と義母がこれから何をしようとしているかも、トピ主には予測できないという前提で考える必要があると思います。もちろん、常軌を逸した相手です。そこは同情します。

     他の方同様、娘を置いて妻を確保するのは育児放棄と解釈されても仕方なくなります。

     妻と娘は同時に確保し、トピ主が可能なら娘を自分で育児し、妻はホテルなどで静養させる。そもそも、持病のない赤ちゃんの世話でそこまで疲弊するかという疑問はありますけど。おそらくトピ主だけでは育児は無理でしょうが、親の協力は得られないでしょうか。義母宅に行く際も、むこうも親ですから、トピ主も親同伴で行かないと太刀打ちできないと思います。親以外でも誰か加勢する人がいないと対抗は無理でしょう。妻は、どこまでトピ主と一緒にいたいか分かりませんが、トピ主と母親なら、母親を選んでも不思議なさそうで、どこまで信じられるか疑問です。

     

    ユーザーID:9747913392

  • 何を能天気な

    そんなの育児放棄じゃないですか!相手に切り札渡してどうするの!最悪手です。

    子供、返してもらえなくなっちゃうよ!
    余計、こじれちゃうよ!

    どうして会ったときに強引にでも連れ帰らなかったの?
    とっとと奥さんと子供を引き取りに行きなさい!

    ユーザーID:2133407278

  • ダメダメですね

    ほんと一体何を考えてるんですか!
    お子さんを置いてこようと考えてるなんてあまりにも酷い考え方です。
    そんな毒親のもとに孫を置いてくるなんて。
    いくら義妹が保育士だって本当の育児は経験してません。
    保育士さんも自分の子供を見るのとやはり、他人の子供を見るのは違うと言っています。

    置いてきたら最後、義母に支配されるお孫さんの人生が待ってます。
    私の母も支配したがりで、私も共依存でしたが断ち切りました。
    孫まで支配したがるので、やはりこれでは家庭が壊れる!と思ったのです。
    子供も嫌がって会いたがりません。
    未だにたまに会う甥には執着半端ないみたいですけど笑

    最優先すべきは子供ですよ。

    奥さんが産後うつなら入院させればいいんじゃない?
    そして、ミルクなんだし、トピ主さんが面倒見ればいい。

    ユーザーID:5481395709

  • 娘の確保が第一!

    妻は、大人なんだから最終的には自己責任。
    DVだって、自分から夫と離れようと覚悟しなきゃ離れられない。
    毒親だって、妻が自分で離れようと覚悟が必要。


    夫であるより、父親の方が大事。
    娘こそ安心安全の場で健全に育てられるべき。
    娘を生き贄にしないで!

    妻が帰らなくてもいい。
    娘だけは取り戻して。

    ユーザーID:6059004257

  • 全員ダメ

    奥さんと、義母さん(さんつけたくないなぁ)は論外として、トピ主もだめです。

    もうこれは乗り込んで、保護するレベルの案件。
    その行動がとれない時点で今後明るい未来は見えません。

    トピ主だけですよ。覚悟もって動けるのは。
    不法侵入上等な案件です。

    私なら窓割ってでも取り返します。

    相手がモラルなんてないのに、モラル守っててどうすんですか。

    今すべきは、物理的にお子さんを保護し、一時的に匿い。
    引っ越しすることです。

    ユーザーID:6674703470

  • 心配です

    どうして、奥様と赤ちゃんに会えた時にさらって来なかったんですか
    もう、それしか方法はないように思います。
    奥様は実家ではだめだしばかり受けて落ち込みが激しいのだと思いますし

    もう、奪うしかないですよ
    実家にいればいるだけだめになりそうです。
    ふたりでの育児が不安なら、しばらくはお母さまに頼んでアドバイスいただくとかすればいいと思います。
    二人とも魔女の毒牙にかかってしまっています。

    もう、その後は親子の付き合いもやめればいいと思います
    なんとか、親子三人で暮らせますように

    ユーザーID:6079873455

  • 正直何も理解できない

    まあ実家依存のキャパの狭い女性に捕まって結婚して
    まんまと孫まで取られて何がしたいんでしょう。
    妻が休養が必要なら、綺麗な病棟のある精神科のストレス病棟に
    入院させて
    育休のトピ主が子どもの面倒を見るか
    子どもを乳児院に預けて
    妻と一緒に生活し、妻の回復を待って子どもを迎えに行くか
    どちらかじゃないんですか?

    妻をそんな実家依存の子どもに育てた祖母に新生児を預けるなんて
    一般的には正気の沙汰には思えません。

    トピ主さんも自分はこうしかできない!みたいな
    考え方が偏った方のようですし
    お子さんがまともな大人に一人も囲まれていなくて
    本当に将来が不安ですね。

    ユーザーID:8565211883

  • いやいや、無理でしょう

    >妻が落ち着いたらすぐに娘を連れ帰ります。

    今でさえ、トピ主さんは義実家の敷居を跨げず、娘と妻に会うだけで右往左往。
    やっとのことで成功したのが、ショッピングモールで3時間妻と娘と触れ合う事だけですよね。
    そんなトピ主ご夫婦が、義母から娘を連れ戻すって 可能なのでしょうか。

    3人家族なんだから、今のうちに妻と娘を取り戻しましょうよ。

    ユーザーID:5912457377

  • 2回めですが

    トピ主さん、お願いですから、
    お子さんは、いえ、お子さんだけでも連れて帰ってください。
    本当に、どうかお願いです。

    奥さまが大変お辛い状況で、心配なのはわかりますが、
    乳児の子どもをそんな毒祖母らのいる家に預けておくなんて、ありえません。
    3人で立ち直りたい、と仰っていたので応援しているんです。
    なのに、お子さんを預けて妻だけを…なんて。
    あなたにとって、子どもより奥さまの方が大事なんですか?

    お子さんを預けることは結局、毒祖母を頼ることでもあります。
    解放、されたいんでしょう?
    私も、つらくて心が痛いです。

    ユーザーID:9446260549

  • 嫌いな奴に頼って利用するから、そうなる

    主さんに感情があるように
    相手にも感情があるんですよ
    自分のことを嫌ってる相手にただで利用されて
    いい顔できるはずがない


    嫌いな奴に頼って利用してる(実家で出産)のは主さん夫婦でしょう?

    嫌な顔されても当たり前ですよ

    ユーザーID:2133745624

  • 変なの

    なぜ、そんなおかしな義母と妹の元に赤ちゃんだけ置いてくるのでしょう?

    奥さんも逃げたがっているけど逃げられなくて苦しんでいるんですよね?

    ショッピングモールで面会出来た時、3人で自宅に帰れば良かったのに。


    育休取って時間があるなら、家も引っ越しして奥さんと自分の携帯番号も変更して、連れ帰った妻子が毒親の突撃で怯えなくていいように手配してはいかがですか?


    会社には自分に連絡があっても絶対に連絡先を教えないようくぎを刺して、自分の両親にも絶対に新しい住所や連絡先を伝えないようにして。


    全力で守ってあげてください。

    ユーザーID:4816417659

  • 娘を連れ帰るって、どうやって?

    トピ主は敷居すら跨げない。
    奥さんは敷居跨いだら毒母に取り込まれるのがオチ。

    お子さんは今や人質同然。

    「親が放棄した孫を仕方なく預かっている」
    と主張されたら反論は困難。
    奥さんが子供を置いて実家を去ったのは、紛れもない事実だから。

    最悪の手を打ってしまったようで。
    もう少し後先考えられないものか。
    同情はするがどうにもならない。

    ユーザーID:9295636797

  • お母様のキャパを超えたということでは

    私は奥様の立場の人間です。奥様と似たような家庭で育ちました。
    お母様はとても精神的に不安定でとにかく子どもをしばりたがる人ではありませんか?大体の女性はいつも不安でいっぱいで、思春期から老人になるまでホルモンの関係で感情の揺らぎがすごいのですが、それを律することがまずできません。お母様は特にこじらせているタイプなのだと推測します。苦労が多い人生だったのか、愚かになるよう歪んだ育てられ方をしたか何かで今の状態になったのではないでしょうか。
    彼女を理屈で説得はできませんし、理屈で彼女の行動理念を理解することはできません。彼女を動かすのはその場での感情の高ぶりや衝動、保身、不安感です。
    周りの者ができることは、お母様の不安の芽はつぶすこと、よくも悪くも感情を波立たせないこと、負荷をかけないことです。この三つを破ると、大体変なことを言い始めます。
    この度の出産に関しての里帰りは、おそらくお母さまのキャパシティを大きく超えているのでしょう。お母さまは常に自分のことでいっぱいいっぱいの人なので、娘であっても、特に今は赤ちゃんが一緒だし、既に苦痛を感じているのかなと推測します。少女時代は娘である奥様がお母様の子守りをすることもあったのではないですか?

    もう、奥様と赤ちゃんを家に連れて帰った方がいいと思います。
    また、「里帰りをして妻が世話になりました」というお礼はされたのでしょうか。もしまだなら境界線を引く意味でもけじめをつける意味でもされておくことをおすすめします。たいしてお世話されなかったとしてもねぎらいは大事です。
    お母さまにとって奥様は娘として情があり守ってあげなきゃと思っていると思うんです。ただ自分をわかっていないので自分で自分の調整ができないんでしょう。娘夫婦がもう少したくましく図々しくなって適度に無視したり構ったりしてお母さまを掌で転がせるようになれたらいいなと思います。

    ユーザーID:5460027433

  • すみません

    先ほど、質問文しか読まずにレスを投稿してしまい、心無いことを書き込んでしまったなと後悔しています。

    トピ主さんの残りのレスを読ませてもらって感じたのは、奥様のお母様の不安感が周囲を巻き込んで奥様や奥様の妹さんを病ませている、ということです。
    お母様は自分が不安な分、人の不安をあおるのも利用するのにも長けているのかなと感じました。
    奥様の不安感や常識、やさしさなどを揺さぶってコントロールしている印象を受けました。
    距離を開けるのがいいと分かっているけれど、子どもとしてはやはり親には親でいてほしいという気持ちもあり、カンペキに割り切るのは難しいんですよね。
    今たもとを分かってしまうと妹さんがいる分、お母様とはもう和解する機会はないかもしれません。奥様の方の親戚ともつきあいがなくなり、奥様がその分心苦しい想いをするかもしれません。でもあなた方はもう人の親なのだし、お嬢さんのためにも、二人で頑張ってほしいです。奥様の実家と親密に付き合いながら近くで暮らすと、奥様もいつまでも今のままだし、お嬢さんにも毒を吹き込んで病ませてしまうかもしれないじゃないですか。
    あなたはいいだんなさんだし、いいお父さんですよ! 奥様へのやさしい見方にほろりとしました。奥様だっていいお母さんだと思います。三人で幸せに暮らせると思います。
    あなたが奥様をかばって守ってあげてください。がんばって。

    ユーザーID:5460027433

  • 今のままでは……

    良い弁護士を探して相談しましょう。

    法的には
    1.法的に夫婦は同居義務がある。
    2.自分の子供を、第三者が取り上げる、というのは
      誘拐・略取にあたらないか?

    などから、弁護士と相談して
    男性数人を同行し
    妻子との面会時に、強制的に
    連れ帰る方法を探れるかもしれません。

    ユーザーID:7126494053

  • 頑張ってください

    お子さんがダメならまず妻から、正しい戦略だと思います。両親揃っている状況なら、行政等第三者の介入等によりお子さんを取り返しやすいです。

    先に子供だけ取り返したとしても、奥さんが向こう側ならまた子供を取り上げられるのがオチですからね。

    そりゃ子供も一緒に連れて行けるのがベストですが、そんなことは分かっていての苦渋の選択だったのでしょう。

    応援しています。

    ユーザーID:0735238046

  • 二段階でも保護できると思う

    妻と子を一度に取り返せ、というご意見が多数のようですが、まず妻、次に子、と二段階でも可能だと思います。

    根拠1・義母と妻妹は赤ちゃんを虐待はしていない。むしろ育児に積極的である。一時的に赤ん坊を置いてきても生命の危機はなさそう。

    根拠2・妻の精神状態が不安定である。妻が錯乱して暴れた場合、1対1でなら抑えられるが、赤ちゃんを連れていると危険。

    根拠3・親権者が二人ともトピ主サイドにいるとなれば、法的に祖母の孫に対する権利より強い。妻を隔離してからトピ主が子どもの引き渡しを要求すれば法的には義母は抵抗できない。

    根拠4・実力行使での奪い合いになった場合を考えると、どっちに付くかわからない妻はその場にいないほうがいい。

    根拠5・そもそも赤ちゃんを人質として置いて来なかったら、妻と二人で会うことさえ難しいと思われる。今回ショッピングモールで会えたのも近くで妻関係者が見張っていたのでは? 監視役無しでトピ主と会う許可が出たとは思えない。

    というわけで、私は二段階保護を推します。

    ユーザーID:4596479937

  • 質問です

    1.育休消化中の今、トピ主さんは毎日何をしているの?
    2.その鬼義母は毎日一睡もしないで娘と孫を監視しているの?
    3.義実家の生活費はどうなっているの?

    本当に妻と娘に帰ってきて欲しいなら義母や義妹に
    今までのフォローを感謝をし、早く自分の家庭を作ってください。

    このままだとただ単にお金だけを運ぶ事になりそうです。

    ユーザーID:5567472715

  • お願い

    1歳児の母です。
    子供を置いて帰らないで。
    二人とも連れて帰って。妻が休みたいならあなた一人で家でみればいい。
    あなたは親ですよ。
    子供が一番大事です。

    母親が精神的に大変で子供から離れたい気持ちわかります。
    でも長くて数時間です。
    愛しているから、心配だから
    実の親にも1日以上預けるなんてできません。
    奥さんはひどい状況なのかもしれない。
    何日でも預けた方が楽なのかもしれない。
    でも、それをそのまま受け入れずに貴方が立ち上がった方が良いと思います
    そこを話し合うべきなのでは。
    二人の子供ですよ。

    ユーザーID:9666778200

  • まずは一歩前進おめでとうございます。

    異常な事態ではありますが、まずは奥さんの洗脳を解く、あるいは母親への恐怖を取り除くためにも、距離的に離すことは大切です。その点はよかったです。どれくらいかかるかわかりませんが、正常な人々、法律家などの協力を得て、奪還作戦を練りましょう。もちろん最終的にはもっと距離的に遠くに引っ越すことができればいいのですが。「正義は我にあり」です。

    ユーザーID:4694084615

  • トピ主様レス拝見しましたが

    なんともまあまどろっこしいご夫婦ですね。

    奥様も実母をおそれているのでしょう?

    なぜショッピングモールで家族3人そろった段階で、そのまま自宅に連れ戻さなかったの?

    強引な手段だと思われると思いますが、毒親からの洗脳を解くには強制的に引き離すというのも一つの手段だと思ってください。

    なぜそうすすめるか・・・・・
    奥様も母親の毒に抗いたいと思っているであろうから。

    12個のトピ主様レスの後半になるにつれ、奥様自身が実家から解放されたい欲求が垣間見えますよね。
    でも実母が怖いから行動に移せないでいる。

    ここで奥様やお子さんを守るのがトピ主様のすべきことだよね。

    幸いなことに半年はトピ主様も育休をとっておられる。

    まずは奥様と娘さんを、外で会うタイミングを見計らって強制的にでも自宅に連れ戻す。
    保健師さんにも相談済なのですから、戻られたらすぐに来てもらいましょう。
    できたらカウンセリングも受けてください。

    奥様だけでなく、トピ主様も一緒なら奥様も受信しやすいでしょう。

    奥様の母親が押し掛けてくるようでしたら、一時的にでもアパートなどを借りて避難。

    攻撃がひどくなるようでしたら遠慮なく警察に相談なさってください。

    奥様が納得するならば、避難先はトピ主様のご実家でもいいでしょう。
    ご実家にはご迷惑をかけてしまいますが、でもそれは一時的なものでもあるでしょうし、なによりもトピ主様ご夫婦だけでは心もとない。

    ユーザーID:4119828680

  • エールですけど意味が分からない

    一児の父の立場からです。

    え、全然意味が分からない。
    育休も取っているのに、なんで妻だけ連れて帰るんですか?

    妻と娘そのまま引き連れてくるだけですよね。
    なんで、別々にするんですか?

    妻が精神的に参っているのなら、あなたが育児をすればいいだけですし、しかも育休もあるのですから。
    絶好のタイミングだと思うのですが。
    娘と離れ離れになるなんて考えられません。
    仕事辞めてでも自分の娘を連れて帰りますが。

    ユーザーID:4509550868

  • しっかり父になれ

    育休ですよね?介護休暇の間違いですか?
    育児休暇なんだから、ちゃんと育児しましょうよ。

    父親って、ただでさえなかなか父親になりきれないのに、こんな期間離れてしまったせいで余計に父親になれてないのでは?奥様と娘さんを想うような事を言いながらなんだか薄っぺらで他人事のように見えます。

    義母にあずけて落ちついたら?バカ言わないでくださいね。その間娘さんは両親の温もりも愛情も実感できないんですけども。義母と義妹がせっせとお世話して、そっちに慣れた頃に迎えに行ってなんて、その頃には人見知りでふたりとも泣かれますよ?奥様また不安定になってリセットですね。

    いっぱいいっぱいなことを赤ちゃんは感じとりますから、ママに余裕が無くてピリピリしたら泣くこともあります。妹なら泣き止むのは懐いてるからじゃなくて、よそ行きだからですよ。他人の方がいい子にする、そんなことだって出来るんです。

    父親でいるつもりなら、もっと危機感持って、もっと必死になってください。

    我が家も主人が育休とってました。ふたりで四苦八苦、右往左往しながら育児しましたよ。
    毎日変化する赤ちゃんの時期。ひとつ見逃すのも嫌なぐらいだったのに。貴重な時間なのにもったいないです。

    ユーザーID:6268972565

  • 頑張れ、トピ主!

    トピ主さん、実力行使あるのみですよ!

    妻実家の扉は開く時はあるでしょう。買い物とか。そういうときに「どうも入りますよ」といって、実力行使で妻と娘を連れてくるんです。着の身着のままの妻と娘でいいんですよ。もし可能なら、妻の財布と身分証明書、母子手帳は一緒にもってきたいところですが、最悪の場合はそれすらいりません。銀行やカードは本人が言えばとめられますし、その他は紛失届・再発行を頼めます。

    警察は民事不介入ですが、どうしても毒義母が不安なら、事前に警察に相談しておいてはどうでしょうか。「こういう状況でして、妻子を取り返したいと思っているのだが、それは法律で違法ですか」と。こういうのって、先手は重要なんですよ。

    実力あるのみですよ。追い詰めらている妻だって、毒親のもとを離れれば、娘と一緒にいたいかもしれません。トピ主が育休で家にいるのなら、長い時間妻と娘二人きりになりませんしね。どうしてもダメだった場合を考えて、トピ主さんの親や家族、もしまともなら妻の妹は頼れませんか。あるいは児童擁護施設だっていいんですよ。一生いるわけじゃないんですから。

    役所や医者、保健所、ありとあらゆる所に相談してみましょう。そこではダメでも「ここに相談したら?」という場所や支援団体を教えてくれるでしょう。

    ダメですよ、娘を置いてくるなんて!
    あと、義母はトピ主宅の鍵をもっていますか。もっているならすぐに取り替えましょう!
    トピ主さん、がんばれー!

    ユーザーID:1896371342

  • いや、トピ主さんの気持ちわかりますよ

    3人で会った時に強制的に母子ともに連れ帰ればよかったというレスもあって、物理的にはその通りだと思います。

    だけど、妻や義母や義妹の様子を聞いてると、そんなことをした日には誘拐だ警察だ裁判だって、めっちゃくちゃに騒ぐでしょうし、何なら家に火でも放ちそうな勢いですよね…
    妻だって義母と義妹が騒いだらメンタルガラガラ崩れちゃって再起不能になりそうだし。

    仮に娘さん(乳児)だけぶんどって帰るにしても、やっぱり同じように大挙して押し寄せてきそうだし。
    こういう件、多分どこの国でも同じだろうけど、乳児、しかも女の子となると、女性の意見の方が世論としても勝っちゃうんですよね。
    しかも女は芝居も上手いから。

    まだ相手の家族に男性がいれば何か違ったかもしれないけど、これは推測ですが、妻も義母も義妹も、男というものが根本的に嫌いで信用したくないんじゃないかな。
    何なら徹底的に痛めつけて配下に置きたいと思ってる可能性もあり。
    むこう、母子家庭だったのでしょ?
    父親というものに嫌な思い出があるんじゃないでしょうか。

    そこへ来てあなたのほうに生まれたのも女の子だったものだから、トピ主さん(男)をなんとか排除して女だけの生活を再び!むしろ一人増える!というのをやりたいんじゃないかなと…
    仮にですけど、生まれたのが男の子だったら、連れ去られるのは妻だけだったかもしれません。

    こういうすごい人たちは、なるべく刺激せずにいたほうが良いんだろうなあと思います。
    が、だからこそ、トピ主さん…もう弁護士間に入れて逃げたほうがいいんじゃないですか。
    逃げるっていうのは、養育費を払わないで済むようにするってことが言いたい。
    仮に別れても養育費むしり取られるんじゃ割に合わないから…

    結婚出産は自業自得なんだけど、さすがにこれは同情します。
    頑張れとは言いたくないけど…がんばれ!

    ユーザーID:3671431112

  • 呑気過ぎる

    何故3人で会えた時にそのまま連れて帰らないのか。千載一遇のチャンスを潰したようなものですよ。

    落ち着いたら? 落ち着いたら返してくれるとでも?
    どう考えても、会えない状況がさらに酷くなるだけですよ。奥様だけを連れ帰った時点で警戒されますから。

    私なら、自分の親を巻き込んで、両親が来て孫に会いたいと言ってるので来ました、とアポ無し訪問をして、無理矢理子供に会い、そのまま連れ帰ります。

    奥様と子供を離すにしても、しばらくトピ主実家で預かってもらい、トピ主は毎日、奥様は奥様のペースでお子さんに触れ合う。何はさておき、奥様母親からはお子さんを引き離した方がいいです。

    ただ、奥様、不安定ですよね。今のままではトピ主さんが頑張っても、義母からの電話一本でお子さんを連れて実家に帰ってしまいそうな危うさを感じます。夫婦でカウンセリングも引き続き検討して下さい。

    ユーザーID:5825233440

  • 本当に戻りたいのかな

    お義母さんの性格がきついのはトピ主レスでよくわかりました。
    けど、奥さんは本当にあなたの元に帰りたいのでしょうか?

    と言うのも私自身長子出産時お宮参りまで里帰りしていたから。
    それまで厳しかった両親は憑き物が落ちたように優しくなり
    家事もしなくて良し、子供を母に預けてショッピングや友だちとのランチなどなど。
    まるでパラダイスでしたよ。
    夫は月1で生活費を持参するだけ。たまに実家には泊ったけど
    それだけ。
    その代わり自宅に戻ってからが大変でしたけどね。

    奥さんはお母さんや妹さん、そしてトピ主さんにもいい顔して
    実家でゆっくりしたいのではないかな?
    だから実母にトピ主さんの悪口を言い煽り、トピ主さんには帰れないのを母のせいにする…。

    それと今の時期、3か月の赤ちゃんをショッピングモールに連れて行くのはどうかと思いますよ。

    トピ主さんも子どもがそこにいないのに育休中ならば日中は時間がありますよね。
    追い払われても粘り強く日参して1日も早く「本当」の育児をしてほしいと思います。

    ユーザーID:2932064428

  • わかるわかる

    冠婚葬祭の時って、親戚間や親子間のトラブルって多いです。
    出産も同じですね。初産なので精神的にみんな高ぶるんですよ。
    普段は出てこない世代間や土地柄などの考え方の違いが、
    諸に噴き出してぶつかるからだと思います。
    但し不思議と年数が経つと、あの時なんであんなに揉める必要あったのか
    と思うこともしばしばです。
    妻の親に対しては、縁は切れないので、ここは辛抱どころじゃないですか。
    私なんか妻が出産したら、赤ん坊の夜泣きで睡眠不足になるのわかってたので
    3か月〜半年くらい実家に居てくれと妻に頼みましたが、
    妻の実家側が寝不足で疲れ果てて、1か月で妻が戻ってきちゃいました(笑)。

    ユーザーID:0251858428

  • お父さん、しっかり

    義実家に子どもだけ残して、2人で何するの?
    まさか、妻のケアなんて、自分でしようとしてないでしょうね?
    無理ですよ、二人で共倒れになるだけですから。
    精神科か心理カウンセラー、保健師さんと相談して妻のことは専門家にお願いしてください。

    保健師さんに要請すればしょっちゅう家に来てくれますから、まずは自分の手で子育てしてみては?育休中なんでしょ?

    子どもを置いていったら、義実家はきっと、子どもにパパとママはあなたのこと捨てたのよ、置き去りにしたのよって、吹き込むだろうし、後々までそのことで責めてきますよ。

    次の面会で家に連れて帰りましょう。

    ユーザーID:6957152965

  • 子どもが人質

    まるでホラー映画のような話ですね。
    トピ主さんも精神的に参らないようにしないと。
    本当にお辛いですね。

    子どもを人質に取られているようなものですね。
    貴女方から切り離し、自分達に懐かせて奪い取るか、
    子どもを餌に貴方をこちらに住まわせようとしているのかも。
    何としてでも子どもを奪い返した方がいいと思うが。

    騙すように連れ帰っても貴方が実父なのだから、向こうも警察に届けようがありません。

    子どもがあちらに取られていることが非常に危険に感じます。
    第三者の目には、貴方方が子どもをあちらに置いて自分達だけで戻ったこと自体が異様に見える。まるで貴方方が「育児放棄」した酷い親みたいに見えますよ。
    相手はそれを利用して「トムさん達が育児放棄したから自分達が子どもを預かった。トムさんが無理矢理子どもから母親を引き離して拉致した」ぐらいの話をでっち上げかねない。そこまでする人達なのでは?

    だからこれまでの経緯の記録をしっかりとって、保健所や児童相談所に事情を相談して、「今の段階でうちでは何も出来ない」と言われても、少なくともこれまでの経緯を知ってもらっておくことは必要かと思います。

    妻も母に支配されたようになっているのですね。妻が「私は夫と子どもを取る」と母を突き放せたらいいのに。

    とにかくトピ主さんが精神的に参ってしまわないように。

    ユーザーID:0115705004

  • 子供を置いて帰るなんて、出来るんですね〜
    義母は働いてないんですか?

    子供は、親が見るのが当たり前だと思ってたので、びっくりしました!

    義母は本当に毒親ですね〜
    トピ様や、奥様が気の毒過ぎます。
    義母は、趣味や自分のやりたい事を見つけて、もっと自立して欲しいですね〜
    義母もまだまだ若いのだから、もっと自分の人生を歩んで欲しいです。
    そして、トピ家族も、義母から離れて、生活出来る事を願ってます。
    頑張ってー!

    ユーザーID:9959077911

  • 罠かもしれない、貴方が心配

    第三者には貴方が子どもを義母のところに置いて妻だけ連れ帰ったことが異様に思われるよ。

    義母の目的は孫を人質に貴方方を近くに住まわせるか、貴方がどうしても拒否するなら離婚させて娘と孫を身近に置き、貴方から仕送り(養育費名目)を受け取ることでは。
    義母にとってはどちらでもよい、貴方が「使えない婿」なら別れさせて金だけとるのでも全然構わない。

    今回、娘だけを貴方の元に帰らせたのはその布石では?貴方は
    「母親を子どもから引き離して連れ帰った非道な夫」にされ「一度は子どもを捨てたような男の元に大事な孫は引き渡せない、子どもを邪魔にして何をするかわからない」
    義母がこう主張し、妻が「本当は子どもも連れ帰りたかったが夫が怖くて言い出せなかった」と言えば、皆、義母達の方を信用するよ。

    とにかくすぐに子どもを奪還すべき。すんなり義母が渡さぬなら児童相談所にでも相談、義母の近くの児相に連絡してもらい、職員の付き添いの元に貴方が引き取りに行くぐらいのことをしてもいい。妻が義母に睨まれて変なことを言い出さぬように引き取りに行く時は、職員と別の場所で待機してもらえば?

    今後は義母や義妹との会話を密かに録音、経緯を記録するなど揉めた時のために万全の準備を。
    記録や録音のことは絶対に妻に打ち明けてはダメ。妻から義母に筒抜けになるよ。

    それからいくら挑発されても絶対に声を荒げたりしてはダメ。うまく録音、撮影されて、貴方を問題DV夫に仕立て上げる材料にされるよ。

    メンタル弱い妻は義母に睨まれると、「夫にモラハラ受けていて子どもと居たいと言い出せなかった」と義母に都合のよい嘘を言ってしまう可能性があるのでは?

    妻のメンタルは保健所、子どものことは児相、或いは貴方は男性だが女性が関わることだから自治体の女性相談窓口など、使えるところは全部頼ってとにかくしっかり戦わないととんでもないことになりそう。

    ユーザーID:0115705004

  • レスします。

    こうなったら、貴男のご両親に出て来て貰うのが一番です。
    妻母にとって、貴男は簡単に丸め込める相手ですが、ご両親となればそうはいきません。
    「息子は育休を取っています。そろそろ三人の生活を始めさせてやって下さい」ときつく言って貰うのです。
    保健師さんのケアが付いていれば鬼に金棒、何も反論できないはず。
    その日に奥様・お嬢様共に連れ帰ることは言うまでもありません。

    この状況は拉致と同じだと考えて下さい。
    明らかに理不尽な状況に置かれた妻子を取り戻すのに何の遠慮も要りません。
    妻の母に感謝しろ、なんて妄言に惑わされないで下さい。
    このケースは奥様まで明らかに取り込まれていますので、拉致に等しい。

    いったん連れ戻してしまえば、相手には何もいう資格はありません。
    とやかく言うなら「出るところに出ましょう」で終わりです。

    とにかく、強い意志を持って、親を援軍にして状況に立ち向かって下さい。
    これは戦いです。心より健闘を祈ります。

    ユーザーID:9887954130

  • 奥様は洗脳されています

    奥様は、毒親であるお母さんから長い間支配洗脳されてきているので、まともな判断はできないと思います。普通に育ってきた人にはわからないかもしれませんが、私も奥様と似た境遇にいたのでレスしています。
    私も親もいると思考回路が止まって、自分で判断することができなくなります。自分1人では何もできないような、ものすごい無力感に襲われます。自分は間違っていて親が正しい、子育ても何もかも、親がいないと何もできない、と思わせられているのだと思います。

    そんな中、トピ主さんと会いに行ったこと、特に名付けにご夫婦お二人で考えた名前をつけたことは、奥様にとってものすごく大きな一歩だったと思われます。
    奥様のことを褒めて、正しいことをしたと認めてあげてくださいね。
    奥様はお母さんに裏切ったと言われて、罪悪感があるでしょう。本当はそんな気持ちにならなくて良いのに、しばらく罪悪感で苦しめられると思います。
    でもトピ主様がすごく奥様と子供を愛しているのが伝わってきますので、これからも、奥様のしていることは間違えてない、正しい、子育てもちゃんとできている、と伝えてあげてくださいね。
    物理的に距離を置くことが大事です。お母さんはいろんな攻撃をしてくると思いますが話を聞かない方がいいです。

    自分の親が毒親だって気づくのは遅い人もいるし、気づいても中々認められなかったり、頭ではわかっていても親がかわいそうかもと思ったり、普通の親子関係に憧れて行動してしまったり、すぐには変えられない問題だと思います。

    時間はかかるかもしれませんが、奥様は一歩進もうとしてると感じます。子供を後で連れ戻すのは大変な気がしますが、今回のようにモールで会うのを装って3人で家に帰れないですかね?奥様が落ち着くまでは、トピ主さんが1人で育児をするからって言うことで。トピ主様を応援しています。早く家族三人で幸せに暮らせること祈ってます。

    ユーザーID:3956860773

  • 応援しています。

    奥様、いままでお母さんのことで苦しんでこられたと思います。
    おかしいなと思っても実母を求める気持ちにこちらも苦しくなります。

    これからが正念場と思います。
    他の方も言われていますが、お子さんを置いてくるようなことはしないでください。頼るにしても別の方や行政を頼ってください。

    奥様の気持ちも実母と夫の狭間で何度も揺れると思います。
    義母さんは娘さんにとっても悪影響な人物になるかと思います。
    その点をしっかりと夫婦で話し合って対策してください。

    トピ主さんも精神的に辛い状況だと思います。
    あなたにも周りの人にSOSを出して、一人で抱え込まないでほしいです。

    ユーザーID:7755033354

  • 修羅場を好転させる方法がある

    あなたは、他人の思いに対してストレスを受けていると行っていますが、そのストレスの原因は、あなたの思いを優先しているから発生していることに気づいて欲しいです。自分の思いを優先すると他人の思いと衝突し、その場が修羅場になるのは、古来変わらないことだからです。

    あなたのような生き方(自分の思いを優先)をすると、妻の家族との人間関係でなく、自分の妻や(物心つくようになった)子供とも衝突します。既に、あなたと妻との間で衝突が始まっています。これからは、あなたと子供の関係もそうなっていくのでしょう。

    もしもですが、あなたが自分の思いを翻すことができるようであれば(このために自分が変わって行く努力が必要)、その場の人間関係は面白いにように変わって行くことでしょう。それが、周囲から頼られる生き方というものです。

    あなたの人生における人間関係を好転させるためには、相手の思いや都合に(自分の思いや都合を)合わせていくという生き方があるのです。人間関係を上手くできている人は、そのような生き方を無自覚に(または自覚して)実践しているのです。そういう生き方があることを知っておきたいものです。

    ユーザーID:2049608871

  • うまく解決しますように

    一筋縄では行かない義母のよう。
    孫の誕生に合わせてリフォームまでして子ども部屋を作ったとのこと。貴方方を近くに住まわせるのが最終目的で、名前のことは貴方を屈服させるためのひとつのきっかけに過ぎない。

    妻は「あの人(母)が怖い」と言っているようだが、母を恐れるあまりに逆に「夫が怖くて子どもと引き離されて戻った」と言い出す可能性も。

    こんな状況では貴方も精神的に参るのでは、よく頑張っていると思ったが、実際、心療内科受診を勧められる状況なのですね。少しでも状況がよくなるように祈ってます。

    貴方の両親まで参戦した場合、余計にことがこじれて行ってしまうのではと心配。

    親が怒って「離婚してあんな一家とは縁を切れ」となれば貴方の本意ではないだろうし、貴方の父親まで乗り込むことで「か弱い母子家庭の親子を男二人掛で恫喝した」みたいな話にされても困るし。

    とにかくそんな義母、貴方の親が出て来ることですんなり母子を渡すとも思えない、ますます反発して意固地になりコトがこじれるだけ、ヘタに貴方方が声を荒げたら「暴力一家、娘や孫は渡せない」という主張の根拠にされかねないとか、解決よりますます泥沼化する可能性が不安。

    だから貴方の両親に介入してもらうことについては慎重に。

    幸い、保健師さんなど当初からの事情を知る第三者がいてくれるようだから、そういう人達の知恵を借りながら児相などの専門家の力も借りてうまく解決することを願ってます。

    ことがこじれて長引いて貴方の精神状態もますます悪くなれば、義母に「あんな婿のところに母子は返せない」という格好の口実にされてしまいかねない。

    辛いでしょうが、夜明けは近いと思って乗り切って一日も早く、親子3人の幸せな生活が始まることを心より願ってます。

    ユーザーID:0115705004

  • 育児放棄

    ですよね。他人から見れば
    育児休暇を取ってるのに、その義務放棄して嫁の介護なんかしてる。
    職場に知られたら虚位申請となるのでは?
    それとあなたやたら「感謝の言葉がない」ことに拘りますね?
    娘より自分のプライドのほうが大事なんでは?
    「孫を養子にしたい」祖母にしてみれば、ちょろい夫婦だと舌出してるでしょう。
    義親のプレッシャーに負けて、いとも簡単に子供手放す判断をする。
    親の資格ないですね。
    よほどあなたの方が毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:7853878292

  • 児童誘拐で告訴しましょう

    奥様を無事連れ帰れたのなら、精神的な不安定を理由に入院させ、義母たちを面会謝絶にして接触できないようにしましょう。
    その上で、義母たちをお子さんの誘拐罪で告訴するのです。
    実際に裁判にまで至らなくとも、そこまですれば警察が介入します。
    警官立ち合いの下で、お子さんの返還を要求すれば、義母たちに抗弁する手段はありません。だって父親が育児休業まで取って養育しようとしているのに、義母の出る幕なんてありませんから。
    この時奥様が義母の味方に付くと話がこじれますので、入院して面会謝絶にしておくのです。
    ここまで話の通じない相手には、これくらいの強硬手段を取らないとだめだと思いますよ。

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