急にもらえなくなったが、またもらうにはどうしたらよいですか?

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トピ主のみ8

コオロギ

男性発

はじめまして。
40代男性です。妻と小学生娘2人の4人家族です。

女性の方からのご意見、アドバイスをいただければありがたいです。

ご相談内容は、同じサークル内のAさん(女性、既婚)が去年の春からいろいろと娘たちに会うたびにお菓子やいろいろとプレゼントをいただいていたのですが、急に先月からくれなくなったため、原因と、今後も色々もらいたいのですがどうしたらよいかアドバイスいただけると幸いです。

月に一度、音楽的なサークル、活動をしていまして男女年齢差もまちまちです。

私が昨年の秋から軽度の鬱を発症し、このメンバーにいろいろと愚痴や相談をしていたところ、おそらく同じくらいの時期から、サークルのたびにAさんから色々くれるようになりました。

娘たちにとケーキやおかし、また昨年のクリスマスにはお菓子の詰め合わせと娘たちが好きなキャラクターのグッズ、また今年の春には下の娘の誕生日の時にはフルーツがたくさんのケーキと、また下の娘が喜びそうな鞄もくれました。

Aさんからもらうお菓子やプレゼントはどれもセンスがよく、月に一度とはいえ、妻はサークル活動をあまりいい顔はしないのですが、毎回のお土産が娘たちも妻も楽しみになり、妻もあまり小言は言わなくなりました。

先月、サークルの時が調度、上の娘が誕生日だったので事前にAさんに伝えていたのですが、急にケーキもプレゼントもくれなかったので、突然で大変でした。

下の娘の誕生日の時にケーキがダブってしまったので、先月はケーキも用意しておらず、時間的に私も妻も用意することができず、上の娘はごちそうがあったものの、機嫌が悪かったです。

特にAさんと言い争うようなこと、喧嘩等々は全くしていないのですが、Aさんのお菓子やプレゼントを娘たちも楽しみにしているので、またいろいろともらいたいのですが、どうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:3628429393

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  • どんなお礼をしていましたか?

    一年もの間赤の他人の娘さんたちにプレゼントを用意してくださっていたのですね。有難い事ですね。
    トピ主さんはそれに対してどんなお礼をしていたのでしょうか?
    まさか有難うの言葉だけという事もないでしょうけれど、お礼をするのも大変じゃなかったですか?そこらへんは奥様に丸投げしちゃってましたか?
    Aさんがどんなつもりで、それらを渡していたのでしょうね・・・
    祖父母でも叔父叔母でもない他人から、毎月頂き物をするというのは普通ではありませんよ。
    トピ主さんは頂くことが当然のようにお考えではないですか?
    其処考え方改めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0399498310

  • もう十分頂いたではないですか…

    クリスマスや誕生日などは、他人様を頼るのではなく、お子さんには親御さん本人が買ってあげてください。

    Aさんは親切で、お菓子などをくださっていたのに、それを当てにするようになるなんて…。

    それが見透かされているから、くれなくなったのですよ。

    少し… いやだいぶ、図々しいです。

    ユーザーID:4897950429

  • あの〜

    お返しはされていましたか?

    厳しい事言って申し訳ないですが、それだけ頂いていて「恐縮してしまう」気持ちは起きませんか?
    私が普通でないのでしょうか?
    まだ貰いたいって、ごめんなさい。理解出来ません。

    ユーザーID:2718946207

  • あきらめてください

    どうして、あなたの奥さんと娘さんのご機嫌取りを
    Aさんにしてもらって当然だと思うのか・・・
    厚かましいとご自身で気づきませんか?
    1年ももらうばかりで、まさか何のお返しもしてないとか
    ないでしょうね?
    何らかの物品に娘さんたちから手書きのお礼の手紙を添えて、とか、
    心からの謝意を伝えていましたか?

    善意でしてくださったことに
    追加でもっと欲しいと要望するとは心底驚きです。
    あきらめてください。

    ユーザーID:0918217933

  • アカの他人から

    何かもらうことは当たり前のことではありません。

    向こうは好意でくれていたに過ぎないのだから、それを期待し続けるのは図々しいです。

    いただいていた時にちゃんとお礼はしましたか?
    まさかもらいっぱなしで「もらって当然」のような態度は取って
    いないですよね?

    お子さんへのお土産が必要ならば、自分で買って家に帰ればいいのです。
    買えなければ子どもには「お土産なし」でがまんさせればいいだけ。
    あなた親なんでしょ?

    ユーザーID:3445406211

  • は??

    またもらうにはどうしたらいいか?って。

    「諦めましょう」
    これに尽きます。

    図々しいですよ、本当に。

    トピ主さんは、これまでずっとその認識で生きて来られたのでしょうが、
    ここいらで小町の皆さんに「喝!!」を入れていただき、
    人付き合いを見直さないと、お子さんにもかなり悪影響が出ますよ。
    (小学生との事ですから、トピ主一家が気付かない小さなトラブルはあったでしょうが…)

    恐らく今はなぜ諦めましょう・図々しいと言われてしまうのか、まったく分からないと思いますが、
    ここが思考の改め時ですよ。
    せっかくトピを立てたんですから、耳の痛いレスも受け入れてじっくり考えましょう。

    ユーザーID:0320690593

  • 主さんが少し怖いです

    主さん(娘さん達)に贈り物を続けていた理由は、正直言って
    わかりません。
    主さんの鬱病から何かをしてあげなければと言う慈悲的な心からか、
    例えばそのサークルにおいて男性は貴重な存在で、さらに奥様が
    参加する事を快く思っていない事を愚痴ってしまったから、主さんが
    サークル活動をし易いように奥様のご機嫌取り的なフォローをして
    くれていたとか、理由は不明です。

    でも、それに対していつしか感謝の気持ちを忘れ、それ所か頂戴
    出来るのが当たり前のように思っている主さんに気付いてしまった
    ので、寧ろ贈り物をする事がマイナスに作用していると考えて
    やめてしまったのでは?

    そもそも主さんの「もらえなくなった」と言う言葉に浅ましさと
    驕りと勘違いが感じられます。

    もう今更なので、まずは頂戴出来なくて当たり前だと考えと態度を
    改めて、それが普段の言動にも表れるようになったら、また再開を
    してくれるかも知れません。

    兎に角、今までの事を心の底から感謝し、自分の不遜を反省してください。

    ユーザーID:3486409844

  • もう無理です。

    Aさん、馬鹿らしくなったのでしょうね。

    Aさんは、軽度の鬱になったあなたや、あなたの家庭や娘さんのことを思って、ちょっとしたプレゼントを用意してくれていたのですよ。

    自分がそれをすることで、少しでも家庭の中や娘さんが笑顔になるといいな、それであなたの病状も少しでも良くなってくれたらいいなと、そういう気持ちで贈り物をしてくれていたのです。

    それなのにあなたは「来月は下の娘の誕生日なのでよろしく」などと、自分からねだるようなことを言い、しかもそこにはAさんが贈り物をしてくれて当然だといわんばかりな言い草。

    それでは、Aさんも馬鹿らしくなるでしょうし、用意しなくなって当然です。

    あなたは、Aさんの厚意を裏切ったのですからね。

    それに、また色々貰いたいのですがって、いい歳した男性の発想ではありません。
    レスにもAさんに対する感謝もひと言もありませんし、自分達の子供の誕生日なのに、人の厚意を当てにしてケーキも用意しないって、夫婦揃って情けないですよ。

    色々貰いたいではなく、Aさんに今までの頂き物の分のお礼をするとともに、子供達を喜ばせるために買いに行きたいので、お店の場所を教えていただけませんか、あるいは、代金をお支払いするのでお手数ですが買って来ていただけませんかと、お願いするという発想はないのですか。

    どこで売っているかや、お店の場所を聞けば自分で購入できるのですよ。

    子供達の喜ぶ顔が見たいのなら、親であるあなたがすべきことです。
    人様の厚意を利用し、それを裏切ってすることではありません。

    どうしたらまた貰えるか…と考えるなんて、自分の親や夫なら恥ずかしいです。

    ユーザーID:9134163673

  • 貰いっぱなし?

    口頭のお礼だけで、物でのお返しって一度もしたことなかったのでは?

    お相手の女性は、お返しなし=迷惑な贈り物だったと判断した為、あげるのを止めたのかなと思います。

    ユーザーID:9964774047

  • 奥さんから何かの連絡が行ったとか?

    それにしても貰いすぎな気がするのですが、きちんとお礼はしていたんですか。
    お礼もしなければいつまでも相手も上げないと思うけど。

    永遠と貰うつもりでいたんですか。
    しかも子供の誕生日祝いまで期待して!おかしくないですか。そこまで貴方が密度の濃い付き合いなら奥さんが浮気と勘ぐっても変でもないです。
    奥さんが連絡でもしたのではないですか。

    >上の娘が誕生日だったので事前にAさんに伝えていたのですが、急にケーキもプレゼントもくれなかったので、突然で大変でした。

    完全にAさんを当てにしていたとは可笑しすぎます。
    貴方の子供だから貴方が父として準備しなさいよ。
    貴方の思考はめちゃくちゃだわ。

    病気を免罪符としてタダ物で済まそうとする父親っていかがなものでしょうか。
    そして貴方も趣味のサークルで愚痴やら相談事などは止めた方がいいです。私的事情ほど聴きたくないのが趣味のサークル付き合いです。

    病気だからとみんなに気を遣わせるのを平気でするのも40代既婚者がやることではないです。他人より家族に気を遣ってもらえばいいんです。

    ユーザーID:2122915778

  • 疑似体験

    多分その女性は子供好きで、自身に、お子様がいらっしゃらないのでは?
    私がそうだから、お子さんにプレゼントをあげる気持ちがよくわかります。

    トピ主さんのお子さんを通して、子供の喜ぶ顔を見たい、と、疑似体験していたんだと思いますよ。
    だから、くれたんです。

    お子さんにプレゼントをもらったら、洋服なら着せて写真で送ってあげたり、オモチャなら、遊んでる姿の写真などあげましたか?

    あとは、女性側に何かがあったかです。ご主人にバレて、怒られたとか、女性の親戚などに不幸があり、メンタル的に人様の子供にプレゼントをあげる余裕が無くなったとか。

    ユーザーID:3914175213

  • 何をお返ししましたか?

    40過ぎて1年以上も物をもらい続けてお返しなしってことはないでしょう?
    お歳暮、お中元、年末年始のご挨拶には何をお送りしましたか?
    トピ主はうっかりしていても、トピ主妻が気を回しますよね。

    お送りした物のセンスを疑われたのかもしれませんから、いつ頃何を送ったのか、教えてください。

    もし、夫婦揃ってもらいっぱなしで無頓着なら、見限られたのでしょう。
    Aさんも随分と気が長い人ですよね。
    トピ主夫婦の図々しさには及びませんが。

    色々と貰いたいなら、お金を渡して買ってきて貰ってはいかがですか?
    センスって早々身につきませんから、手数料をお渡ししてお買い物を頼むのが早道です。

    無料で貰える方法なんてあるんでしょうか?
    Aさんの人となりを知っているサークルの皆さんに相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9617187012

  • お返しは何を?

    その分、お返ししてるのですよね?

    してなければ、底無しの図々しさに、うんざりされたのでは?
    過度に求めたり、無心するような事は止めましょう。

    ユーザーID:9825757003

  • 毎回きちんとお礼していますか?

    一方的にもらってばかりだと申し訳ない。戴いたらそれ相応のお礼をしなければいけない、という発想はお持ちでしょうか?

    トピ文に《いろいろ》という言葉を連発されてるくらいですから、結構な額になっていると思うのですが…。

    Aさんから直接プレゼントを受け取っているトピ主さんが、次回会う時までにお礼を準備できずにいたとしても、奥様がそれに気づいて用意できますよね?

    彼女の親切に甘え過ぎ。
    クレクレ星人は嫌われますよ。

    人の施しを当然のように考え、恥ずかしげもなくトピ立てするあなたに疑問を感じます。

    ユーザーID:8252059810

  • 図々しいからでは?

    >上の娘が誕生日だったので事前にAさんに伝えていたのですが

    これがもらえなかった原因ではないですか?
    あげる方は喜んでくれたら嬉しいと思って見返りとかは考えていなかったとしても、誕生日だからプレゼントもらおうと事前に伝えられると気持ちも冷めてしまいます。
    トピ主さんはもらって当たり前…と思っていますよね?それはおかしいです。

    またもらおうとするような事をしたら、呆れられてもう話しかけてももらえないかも。
    今後も良好な関係を築きたいなら、あなたからその方の家族へ誕生日プレゼントを渡したり、旅行のお土産などを渡すべきです。

    ユーザーID:2838864685

  • あ・・・

    もらえるのが当たり前、ってなってしまったんですね。Aさんもそれに気がついてやめ時と思ったのか、別にお金をかける相手ができたとか。
    厚意や施しは相手の気まぐれによるところもあります。今後は頂いたら大変ありがたく頂戴し、あなたからもお返しをする、催促はしない、という風にすればいいんじゃないでしょうか。

    Aさんからの施しがないと妻子も不機嫌、というところでちょっと家族で赤の他人に甘えすぎだと感じます。

    ユーザーID:8654833401

  • 人間関係はギブ&テイク

    なぜ、他人のAさんが、ずーっとあなたに(正確にはあなたの家族に)プレゼントをし続けなければならないのですか?

    Aさん主宰のサークルで、あなたは特別に高い会費でも払っているのですか?

    なぜ、ずっともらい続けられると思うのですか?
    奥様は、他人の、しかも女性からずっとプレゼントをもらい続けることに、賛成しているのですか?
    奥様からAさんから、「これ以上は結構です」と断りが入った可能性はありませんか?

    例えば、親戚の子供だって、親が互いにお年玉を送りあいますよね。
    友達同士だって、片方がずっとおごり続けるとか、プレゼントを送り続けるなんてしないでしょう。

    Aさんには、これまでどんなお返しをしたのでしょうか?
    まさか、「ありがとうございます」という言葉だけではないでしょうね?

    Aさんも、最初は良かれと思ったのでしょうが、ある日気づいたのでは。
    「なぜ私がこんなことしなきゃいけないの?」と。

    鬱とか関係ありません。人間関係の基本中の基本です。
    今まで沢山してもらったことに感謝こそすれ、
    もらえなくなったから不満に思うなんて、あまりにも大人として痛すぎます。自戒してください。

    ユーザーID:1689781224

  • 奥様に遠慮し始めたから

    既婚(女)です。

    やはり、夫のサークル仲間の女性から子供へのプレゼントと聞いたらいい顔は出来ないです。

    なぜこんなにしてくれるの?
    まさか、、と思うんですよ。
    お相手(サークル仲間の女性)のご主人が「いい顔」をしなくなったとか?
    又は正直、いつまでプレゼントを続けるんだろう、もう渡すのやめようかなぁと区切りをつけたんじゃないですかね。

    私もハンドメイドは趣味ですが、渡しても本当に喜んでもらえるのか、案外趣味じゃないのかもと思うとよそ様にはプレゼントしなくなりました。断捨離ブームもありますよね。
    好みではないものは捨てる、らしいので余計渡すのを躊躇うようになりました。
    「おねだり」だけはやめましょう。ボランティアは中止されたんだな、と思いましょう。

    ユーザーID:2288201204

  • 要求されたからかな

    今までは厚意で贈り物をしていたのでしょうが、
    バースデーケーキの要求をされて
    目が覚めたのか、前回ケーキがダブった
    ということで、親から子供へプレゼントする
    機会なのに他人の自分が余計なことをしたと
    思って身を引いたのか?

    どちらにしろ、出過ぎた真似をしたと思い
    プレゼントを渡すのを止めにしたと思います。
    自分の配偶者が、よその家庭に毎月プレゼント
    しているのを快く思わない、相手を見下して
    いるようで失礼だと思う人もいるでしょうし。

    月に一回しか会わない人から1年間も頂き、
    さらにこれからも欲しいなんて、
    ずうずうしいのではありませんか?

    ユーザーID:2029956937

  • 自分で

    娘さん達へのプレゼント、自分でしたらいいじゃないですか。
    自分の娘なんですから、なんで赤の他人に甘えるんですか。
    何を買ったら良いのか分からないのなら、娘さん達に聞けば良いんですし。

    ユーザーID:8119071477

  • たぶん、、、

    単純に「鬱」気味の方を励ましたいぐらいの心遣いで、
    自分(Aさん)ペースでプレゼントされていたのに、
    「娘の誕生日」アピールで、
    「えっ?」と思われたのではないでしょうか?

    気軽な自分ペースで、満足だったのが、
    「しなくてはいけない」みたいな要求に思えて、
    たじろがれたのかも?

    気軽な距離感が良かったのに、ぜひとも、欲しいという感じが、
    重たいという事のようにも思います。

    いままで、例えば、
    娘さん達から、お礼のカードとか、
    スマホ通じてでも「ありがとう」って伝えたのでしょうか?

    今後、また頂けるかどうかは別にしても、
    「いままでありがとうございました」とお礼のカードぐらい
    娘さん達が書くのも、娘さん達への教育視点で考えれば、
    良いことだと思いましたが、、、。
    絶対に、また欲しいとは、書かれませんように。

    いままでありがとうございました、
    という事だけを伝えてみてください。

    そうすれば、何が足りなかったのか、と
    ご家族で感じられるようにも思いました。

    ユーザーID:6271683691

  • 他人に何かするのは好きですが「〜して」と言われたら止めます。

    私の夫が鬱に罹り、休職→復職→転職を経験し、私も大変な思いをした+子供達にも我慢させてしまっただろうと思う部分があるので
    >愚痴や相談を
    聞いたら、自分の経験・反省から奥様やお子様達を応援するつもりで
    >お菓子やいろいろとプレゼント
    等、自分が無理せずに出来る範囲でするだろうと思います。

    あくまでも見返りを期待せず・善意の範囲なので
    >上の娘が誕生日だったので事前にAさんに伝えていた
    =間接的に下の子の時、同様にケーキを期待され、私があげるのが当たり前の様になっているのかな?と感じたら、プレゼントを全て止めると思います。

    私は職業柄、得意な事があり、他人に意見を聞かれる事があります。
    自分が助言したい時+人には喜んで、無料で幾らでも応えますが…プライベートで知り合ったのも何かの縁、無料でお願いしますと暗に言われる・匂わされると何もしたくなくなり「職場に来て、対価を払って欲しい」と感じます。
    見返りを期待せずに何かをする時は、自分の意思が最重要、他人に何か言われてする時と原動力が異なります。

    >下の娘の誕生日の時にケーキがダブってしまった
    等を主様から聞いていれば、前回は出過ぎた真似をしてしまったと反省し、ケーキはやっぱりご両親が買いたい・買うべきだろうな…と考えます。

    >いろいろともらいたいのですが、どうしたらよいでしょうか?
    お子様達の教育・今後の為にも、お考えを改める事をお勧めします。

    >お菓子やプレゼントを娘たちも楽しみにしている
    主様ご夫婦が、お子様達を喜ばせたら良いのでは?
    必ずしも高価な・同じプレゼントである必要はなく、お金をかけずに喜んで貰う事は可能だと思います。

    お子様、奥様にとっては、主様の鬱寛解が何より1番嬉しいのでは?
    A様には今までの感謝を述べ、貰う等の期待せず、主様は治療に専念する事をお勧めします。
    お体・お心、ご自愛ください。

    ユーザーID:2738319306

  • 図々しいからですよ

    プレゼントの要求のような記念日の連絡、
    お礼は向こうが好意でしてくれてるからしてない、
    とか言うでしょ?

    好意に調子に乗ったからです。

    >先月、サークルの時が調度、上の娘が誕生日だったので事前にAさんに伝えていたのですが、急にケーキもプレゼントもくれなかったので、突然で大変でした。
    意味がわかりません。
    何故あなた方の娘のプレゼントを用意しないと大変になるのでしょうか?親からのプレゼントはないんですか?

    >上の娘はごちそうがあったものの、機嫌が悪かったです。
    それは自分たちのせいですが?

    >またいろいろともらいたいのですが、どうしたらよいでしょうか?
    同程度のお礼をしたらいいんじゃないですか?

    子供もいるいい大人が「いろいろともらいたい」なんて書いてて恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1248838089

  • もしかして、ですが

    「もらったケーキだけどダブっちゃってさ」とか言いませんでしたか?

    あと頂いたあとお返しはしてましたか?同額以上の物をですよ。

    それと上の娘さんの誕生ケーキは貰うこと前提で用意してなかったんですよね。自分の娘の大切な日にありえませんよ。

    クレクレ君は恥ずかしいです。人にねだるのは止めましょうよ。

    ユーザーID:1264906743

  • よく戴きます

    私も習い事やその他いろいろな方から、よく物を戴きます。

    夫も仕事関係、ゴルフ仲間からよく戴きます。

    夫が頂いて来たら、必ず礼状を書くし、次回会う時にはこちらも手土産を用意します。

    私は、習い事には珍しいお菓子を持参し、皆んなに配るし、野菜など頂いたら、出来上がった料理を写メして、美味しかった報告をします。そして、旅行のお土産などをお渡ししたりします。

    中元歳暮と同じく、お礼は勿論ですが、頂くばかりではありませんし、手間を考えたら面倒なこともありますが、それが人付き合いだと思います。

    トピ主さんは、どういうお礼をしてきたのですか?失礼があったのでは?
    特に、催促するような誕生日を知らせる件は驚きました。
    図々しいと思われたと思います。

    ユーザーID:3096946096

  • Aさんのお誕生日は?

    1年半ほどいただきものがあったのですよね?
    その都度、お礼やお土産をトピ主さんからもされたでしょうから、それなりの負担はあったことと思います。
    その間に、Aさんのお誕生日があったはず。
    トピ主さんと奥様、お子さん方ご家族の皆さんで、お祝いのカードを書いて、プレゼントは渡しましたか?
    みんなで楽しくプレゼントを選びましたか?
    Aさんに感謝していること、それでトピ主さんの悩みが少しでも解消されたことは伝えていますか?
    それらができていたのに、急になくなってしまったら、今はAさんが疲れているのだと思います。今度は相談にのってあげてください。

    ユーザーID:0856679524

  • もの欲しげ

    大学院生の義弟と同居してた時、毎月小遣いをあげてたら、1年後にはもらえると思い込んでるのが透けてみえるようになりました。貰って当然!早く出しなよ!って顔にかいてあるんですよね。馬鹿らしくなってやめました。それと一緒のような気がするんですけど。

    ユーザーID:5241266221

  • もらいっぱなしは恥ずかしいよ

    もらえなくなった理由は、催促したからでしょうね。
    長女の誕生日だと言って。

    トピ主が感謝の気持ちではなくもらうのが当たり前だと思っていることが相手に伝わってしまったのでしょう。

    40も過ぎた大人が、ずーっと他人から何かをもらい続けることに対して何の抵抗もない時点で、人としてあまりに残念で同情すらしたくなりますが、まだもらいたいと言ってる時点で、とてつもなく非常識で恥ずかしい人だなと呆れてしまいます。

    きっとそのお優しい友達はこれまでトピ主の状況に同情していろいろ元気づけようとプレゼントしてくれていたのでしょう。ですが、その気持ちがトピ主に全く届いていなかったことに虚しくなってしまったのでしょうね。
    そのお友達の親切が報われずにとても気の毒に思います。

    トピの質問に対してですが、一年間彼女がしてくれたのと同じぐらいのお返しをお礼とともに彼女にしましょう。そうすればまた何かくれるかもしれませんよ。
    何も与えずにもらえるなどと考えるのは間違いだし、普通の社会人なら気が付くはずなのです。
    それが気が付けないのは、病気だからなのかトピ主のもともとの性格なのか。

    もうプレゼントは期待するべきではないし、妻も嫌がってるようなのでそのサークルに行くのは当分控えるべきですね。

    ユーザーID:5264006770

  • トピ主家族大丈夫?

    トピ主さんにも、そして奥さんにもビックリです。

    なんで他所様の子供に当たり前のように誕生日ケーキあげなきゃいけないのですか?
    考えたことありますか?
    そんなこと皆してます?
    Aさんからのケーキやプレゼント、いつからなぜ当たり前になったんでしょう。

    好意であげることはその人が自発的にするのであって、もらう方から期待されるいわれはありません。

    くれるだろうと用意していなかったって…。
    プレゼントもケーキもなくて大変だったって…。
    またいろいろもらいたいって…。

    トピからすると、お子さんももらえて当然のようになりかけているのではありませんか?
    トピ主さん夫婦がそんなだから。

    Aさんもうトピ主さんに引いてるんだと思います。
    トピ主さんから娘さんの誕生日を告げられて、呆れかえったでしょう。
    きついこと言うけどサークルも辞めた方がいい。

    病気のトピ主さんとその家族に贈っていたのは、モノそのものだけではなく優しさだったんですよ。

    トピ主さん、物事の捉え方に特性がありそうなので検査を受けられた方がいいと思います。
    このままではトピ主さんも家族も、孤立するかもしれません。

    ユーザーID:0171893921

  • えっ?お礼は?

    お礼のことが一言も書かれていませんが、もしかしてなにもしていないのですか?
    だとしたら、当然の結果です。
    なんかトピ文読んでると、もらえるのが当たり前という感じが伝わってきます。

    Aさんがトピ主一家に、毎回毎回何かを差し上げなきゃいけない謂れはありません。

    ユーザーID:1900632643

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