恋愛・結婚・離婚

浮気され、、妊娠してしまいました。

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やぴ

男女

彼氏に浮気されました。
先月、携帯を勝手に見たところ(良いことないと言うし悪いとは思ってましたが、、)、女の人とハートつきのLINEや会いたいや好き等といったLINEをしていて、それを問いただした所、女友達でただのノリと言われました。文面に浮気の確証がなかったのと、もうそのようなLINEは一切しないし、その女友達とは連絡取らないし、LINEいつでも見せれるし許してと言われ、1ヶ月経ち、ようやく信用してきたのですが、昨日またLINEを見たところ、他の女の人と同じようなLINEをしていて、日付を照らし合わせたら、私に嘘をついて会いに行ったりしていて、キスしたと認めました。

あんなに言い合って、1ヶ月信じようと努力して、たくさん泣いて、ヒステリックになっていたのに、その時に浮気していたのです。
最後にもう一度、信じてと、LINEの女の人をブロックして削除し、SNSのアプリも消し、キャッシュカードを渡されました。

しかし、頑張っても頑張っても信じられず毎日泣きわめいて別れたいと言ってますが、別れてくれず、、最後にはいつも体の関係を持って仲直りみたいな日々です。
ついに、妊娠してしまいました。
もうどうしていいのかわかりません泣

信じたいのに、信じられず、この先楽になれるのでしょうか?
せっかく授かった命なので、どのような結果であれ、産むつもりです。

ユーザーID:3173702641

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このトピのレス

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  • あなたは何歳で仕事は何?

    「産む」と言っても、一人で育てる覚悟がないと無理だよ、この
    オトコ。
    あなたが看護師などの資格職で、ご実家に頼れるのなら産むのは
    アリだと思うけど。
    経済的基盤がないと産んでも、子供を施設にお願いすることに
    なりませんか。

    ユーザーID:7347123203

  • 妊娠おめでとうございます

    主様身体の方は大丈夫ですか?
    まず、自分の親や頼れる周りの人に相談してみてください
    彼にも妊娠した事は告げましたか?
    妊娠したという事は避妊はなかったということですよね?彼はどんな形だろうと責任をおうべきです。ですが、そんな彼を受け入れた主様も主様なのでお腹の子をどうするか親交えて話し合ってください(彼と二人だと主様がヒステリックになりやすい?状況と見てます)

    現実面を言いますと
    浮気する人は心の病気なので、何度でもします
    もうやらないと言って繰り返してる時点で治る確率は低いです
    妊娠していても、治るかどうか分かりません
    主様が傷つくより、自分の欲の方が優先なのです
    ですがやらなくなる人は居ます。それは本当に相手の事を大切に思って改心する人です
    そんなに別れたくなくキャッシュカードさえ渡すなら、GPSアプリも付けて暫く信用出来るまで監視する手もあります(疲れそうですが、それで安心するなら)
    相手は変えれませんが、自分は変えれますよ
    主様の彼氏さんも自分で変わろうとしない限りそのままです

    主様も浮気をされても付き合い続けているなら、ヒステリックになるのはやめたほうがいいです
    余裕がある女の方が意外と浮気しなくなります
    根っからの女好きで浮気症なら治りませんが…

    お腹の子供はどんどん大きくなっていきます
    産みたいなら覚悟しましょう

    ユーザーID:9479688322

  • だめンズの典型かもね

    何があっても子供は産むんですね?

    ならば手癖の悪い彼も受け入れてみては?
    浮気性は一種の病気です。
    治りません

    たぶん薄々解っていますよね。

    さて、どうしますかねぇ

    >しかし、頑張っても頑張っても信じられず毎日泣きわめいて別れたいと言ってますが、別れてくれず、、最後にはいつもエッチして仲直りみたいな日々です。

    結局セックスでつじつまを合わせるように仲直りしているんですからねぇ。

    まずはお子さんが生まれても、いつでも自立できるようにキャリアを積むことをお勧めします。
    「あなたなんかいなくても食っていけるんだオリャァー!」と言うくらいになりましょうよ。
    子供を産むならそのくらいの意気込みは持ちましょう。

    私は離婚経験者ですが、キャリアを積んでいる女は強いっすよ!
    子供がいたってキャリア形成出来ます。

    私の離婚理由は配偶者の浮気ではありませんが、決断は早かったですよ。

    いつでも自立できるよう行動し、浮気癖が治らずトピ主様が辛抱できぬのなら慰謝料・養育費を取っておやりなさい。

    >信じたいのに、信じられず、この先楽になれるのでしょうか?

    なるわけ無いない。

    まず、今の段階って婚約をしていたわけでもないのですから、結婚しないのなら認知させて養育費を払わせるというので終了。

    私ならあえて結婚して、浮気が発覚したらきっちり証拠を取って慰謝料と養育費を」請求しますね。
    浮気癖があると解っているわけですから誓約書も書かせます。
    (効力のある誓約書の書き方は調べればすぐにわかります)

    そこまでやれたらだめンズ卒業かしらね。

    ユーザーID:7753138887

  • 言いにくいことですけど。

    なんで、避妊しないんですか?
    妊娠の責任の半分はトピ主にあります。
    産むというなら根性据えて20年、きっちり子育てしましょうね。

    トピ主は働いていますか?
    シンママで生活できる経済力はありますか? 
    比較的有望な会社の正社員で、産休育休制度の実績があって、定年まで働けるようなら、彼と別れても良いでしょう。

    経済力がないなら彼と別れることは出来ないでしょう。
    信じるとか信じないの話ではありません。
    彼の稼ぎに頼って子供と共に生きるしか道はないのでは?
    幸い、彼は別れたくないようですし。

    楽になりたければ浮気も認めれば良いでしょう。
    多分、彼はまたやらかしますし。

    まあ、亭主元気で留守が良いとも言います。
    実際、浮気されても生活費をしっかり入れてくれれば問題ないような気もします。
    離婚されたらトピ主が困るので、泣きわめいたり別れを求めるのは止めた方が良いですよ。

    子供を産むって言うのはそういう責任を負うということです。
    トピ主の気持ちより現実を見ましょう。

    ユーザーID:1998635695

  • おめでとうございます

    まずは妊娠おめでとうございます。
    未婚の母で良いんじゃないでしょうか?
    信じられない相手と疑心暗鬼になりながら一緒に暮らすよりもシングルで精一杯自分の事と子供の事を考えて生活なさってください。

    仮に結婚したとして今度は同じ事をされても浮気ってポップな言葉から不倫という一段重い言葉にランクアップしてしまいます。

    浮気ぐらいでギャーギャー病むようだと不倫には耐えられそうにないので彼は子供の父親なだけというスタイルが一番かと。

    ユーザーID:4068832032

  • 信じられるわけがない

    信じたいのに信じられず。
    当たり前です。
    信じるに値しない男だっていうのを認めるのが嫌なんでしょ。

    そこでそうやって信じたいと思うこと自体、間違っていると気づいて下さい。
    その男は信じられませんよ。実際そのように裏切られている、それが真実でしょ。
    どんなに反省したふりをしても裏切れる人間なんです、残念ながら。

    赤ちゃんを産むのなら、私ならシングルマザーの道を選びますね。
    軽く言っているわけではない、本当に。
    そんな嘘つきな人間が父親として家にいて、いつもいつも疑心暗鬼で不安定な母親がいてそんな環境で健全な子どもが育つと思う?

    機嫌のいい時だけ遊んでくれるいいパパ、だけど夜は浮気三昧、母親は泣いてばかりで、子供がすごく大人の顔色を伺う情緒不安定に育っている知人一家を知っています。可哀想ですよ本当に。

    あなたがその男に丸め込まれて(号泣して引き留めてくるでしょうね)そこを去れないということは、赤ちゃんの未来も辛いものにするってことを自覚したほうがいいと思います。

    もういっそのことロボットのように達観して「この男は女癖が悪い、でも全て遊びなのだから割り切ろう」ってできないのであれば。
    続けるならそのくらいの人格にシフトしないと無理ですよ。

    ユーザーID:2650645854

  • どうもこうも

    男の首根っこ捕まえて責任取らすだけっしょ。。。

    エッチして仲直りって、あなたたち、どんだけアホなん?
    根本的な解決じゃなくて、気分が良くなればいいだけにしか思えないし、主の軽さにも驚かされるわよ。。。

    あなたは子供じゃない。
    立派にエッチして妊娠出来る大人なんだから、一人でも子育てするくらい覚悟しなさいよね。

    ユーザーID:1478896757

  • 生きる姿勢を変える

    妊娠し産むと決意しているなら、これから20年間はお子さんの幸せだけを考えなくてはなりません。あなたが楽になれるかどうかなど二の次どころか辛いと分かっているほうを選ぶことだって必要です。

    まずは将来に渡り彼からお子さんの養育費を確実にもらえることを考えます。お子さんの権利だからです。
    なるべく早くに籍を入れ実子であることを法的に確定させるのがいいでしょう。認知だけとどれほど扱いの差があるのかは専門家に確認を。

    あなた自身の収入の道も閉ざさないように。妊娠前から保活情報を得て対策をしてから計画妊娠をしている人もいる時代ですから、あなたも在住地域の情報をとりましょう。必要なら引っ越しも視野に。

    今の彼と長続きするとは思えませんが、かといって新たな人と安定した幸福もおそらくありません。どんな人に惹かれるかは好みがガラッと変わるものでもなく、さらに人の携帯をみるほど自分に自信もないという性格も変わらないからです。
    しかもよほどの人でなければ成さぬ仲のパートナーの連れ子を心から慈しむことは難しい。あなたのお子さんを幸せにしてくれる新しいパートナーはまずまず、現れないと覚悟してください。(可愛がってくれる可能性ゼロではないけれど、他のゼロでない可能性には虐待方面にだってある)

    産むと決めたからには「浮気してるんじゃないの?私不安なの」なんて言って泣いてるメンタルではやってられません。
    男に裏切られてもへこたれず、この子を立派に育てあげる、という強い覚悟をもって生きてください。

    ユーザーID:8839195886

  • おいくつですか?

    きっとお若い方なのかな?
    お母ちゃんとして、コメントするよ。

    そんな男捨てなさい。
    一度親のところに帰っておいで。
    せっかく授かった命、だけど、

    貴方が幸せでなければ、子供は絶対幸せになれない。
    未婚シングルマザーに世間は冷たいよ。どうやって生活するの?産みっぱなしではどうにもならないんだよ。

    嘘つきで浮気する男はダメだよ。本当は自分でも分かるでしょ?
    お互いを大切にし、尊敬出来る相手を探しなさい。

    貴方ちょっと自己肯定感低そうだから、毎日自分の事、褒めてあげなさい。

    貴方はね、幸せになるために産まれたんだよ。幸せになる義務があるの。

    自分を大事にね。

    ユーザーID:0492671845

  • 行き当たりばったり

    ただただ、だらしがないとしか。

    別れたいと泣き喚くほどの彼の相手をして妊娠。
    「信じたい」って何を以ってそう望んでいるのでしょう。

    産むことは出来ても育てることは出来ますか?

    先ず、お相手はアテに出来ない男性です。
    これを機に結婚したとしても遅かれ早かれ離婚になることは
    目に見えています。

    シングルで育てる揺るぎない覚悟と経済力。
    あなたにはありますか?

    出産は長くても2日もかかりません。
    ですが育児は20年。もちろん喜びもありますが、
    子育てに忍耐とお金は必須です。

    ご両親、ご家族と話し合いじっくり考えてください。

    当方、中1〜シングルで子育て、先日子どもは20歳になりました。
    長かったです。もう1人で何でも出来ます。
    が、大学生故、経済的支援は継続中。

    学費に年明けの成人式ではレンタルにもかかわらず
    振り袖代に数十万。

    彼を信じたいのに信じられない、などうだうだと
    甘えた気持ちなど感じる余裕もなくなるでしょう。

    20年はあなたの自由はないですよ。
    (過去に同じような状況だったときに母が妹に言った言葉)

    妹はやはりその後、離婚、子ども3人抱えて看護学校に入学、
    3年間は昼間学校、夜バイト、睡眠平均2、3時間で
    現在は看護師、子ども上2人は独立、末子が今年大学受験で
    ようやくゴールが見えて来ました。

    現実はこう↑ですよ。

    ユーザーID:3335471079

  • 感情ではなく頭で考える癖をつける事ですね。

    どう考えてもオカシイ、怪しいと思ってるのに、感情を重視するとそうなりますよ。

    つまりは頭がある程度良く無いと変な人に捕まるのです。
    それは勉強が出来る云々ではなく、簡単に言うと、人を見る目!です。

    またお子さんを産むにしても母親が感情の赴くまま!だとしたら、今の彼と別れても似たり寄ったりの男性と恋に落ちます。

    脱出するのに手っ取り早いのは、ちゃんとした企業に就職して、周りもそれなりの人が集まってる環境に身を置く事です。

    しかし、それが望めないという場合もありますよね?
    若い頃、楽な道を選ぶと後々苦労します。
    どうしようもない連中の一員にもなるでしょう。
    しかし、それが世の中なんですよ。
    とにかく派遣社員でも何でも、就活しましょう。

    きっとまだ主さんは若いと思いますから。。

    ユーザーID:4522151849

  • レスします

    毎日泣きわめいて別れたいと言ってますが、別れてくれず、最後にはいつもエッチして仲直りみたいな日々

    これってあなたが都合よく丸め込まれて誤魔化されて力ずくで納得させられてるだけでしょ

    トピの文章はすごく感情的で、いきおいで産むとかいってるようにみえます

    親になるって簡単なことじゃないんですよ
    産んだらおしまいじゃないんですよ

    ユーザーID:1609632506

  • 妊娠してしまいました。???です。

    妊娠したのはトピ主さんがきちんと避妊しなかったからですよ。他人事のように「妊娠してしまいました」なんてトピ主さんの言い方喜んでいないように思えます。お腹の赤ちゃんに失礼だと思います。
     妊娠する行為をしたのもトピ主さん自らの意思ですよ。何だかなぁという気がします。
     浮気する男は何度でも浮気します。多分ですが治りません。赤ちゃんの父親よく選ばないと赤ちゃん可哀そうですよ。そう思いません?とりあえずは丈夫な赤ちゃんを産むことに専念しましょう。その先のことを考えるのは産んだ後からのことです。
     その彼父親になること了承したのでしょう?だったらまずは入籍です。実際結婚生活を送らなくとも赤ちゃんの将来のためには戸籍上の父親まだまだ日本では必要なので。
     せっかく宿った命大切にしてね。不妊で悩んでいる女性からすればトピ主さん羨ましい限りだと思いますよ。頑張って。少し辛口になりました。

    ユーザーID:8797505168

  • レスします。

    そういうのは仲直りではなく済し崩し(なしくずし)って言うんですよ。
    彼は変わらないし妊娠中は浮気も悪化すると思います。
    子供にも愛情は持てないでしょうね。
    一緒に暮らしても虚しくなりそう。
    それでも生むなら認知と養育費だけ請求してシングルマザーの方がいいと思いますけど。
    実家に頼れるならそうしましょう。

    ユーザーID:5984714031

  • 一言

    まず一番最初にする事は彼に全てを話しましょう。
    彼の反応がどうであれ“産む”と決めたのなら強くなりなさい。
    強くなる?
    強くなる条件は色々ありますが最低限必要な事、今は自分を好きになる事が一番大事。
    トピ主にはそれが欠けているようです。
    まずはそこから始めましょう。

    他人に求めず、自分で自分を労ってあげて下さい。

    ユーザーID:9797320111

  • 諦観なさるほうがいいですよ

    ・彼の女好きは変わらない
    ・授かった命は産みたい

    この2つはどうにも変えられない事実ですよね。
    だとしたら、もう「彼はそういう人なんだ」って割り切るしかありません。

    もしくは、彼とはスッパリ別れ、自分の力だけでお子さんを産んで育てていくか、どちらかです。

    繰り返しになりますが、彼を変えることは無理です。

    ユーザーID:2902236463

  • 産むなら彼と別れよう

    >信じたいのに、信じられず、この先楽になれるのでしょうか?

    信じちゃいけないものを信じたいとか言ってるから楽になれないんだと思います。
    まあ、自分がダメな男性を好きだからしょうがないって諦めたら楽になれるかもしれませんね。

    とはいえ

    >せっかく授かった命なので、どのような結果であれ、産むつもりです。

    そして自分で育てるつもりですか?

    だったらまずは彼と別れましょう。
    ダメな親を見ながら育って、きちんと親を反面教師にできる子供は稀です。
    子供を大事にしたいと思うのなら、多少なりとも今よりは自分に厳しくできるようになって、とにかく彼と別れましょう。

    彼が好きだから別れたくないとか、一人で育てるのは自分が大変だから別れたくないとか、彼が別れてくれないからとかいうなら、別の道を探すのがいいと思います。

    ユーザーID:7079822141

  • しっかりするしかないですね

    泣いてわめいて別れたいって言いながら、体の関係を持って妊娠したのですか?それは自己責任も大きいので、ヒステリックにならないで、今後はしっかりしましょう。

    浮気癖のある男性を信じたいと思うから、パニックになるのでしょう。ダメ男だし、今後も浮気すると思います。産むと決心したのなら、ダメ男なんだと現実を受け入れるしかないと思います。

    誠実な男性と恋愛して、みんなに祝福されて結婚して、子供が欲しくて待望の妊娠で、それで生まれる子供もいます。こんなカタチで生まれるお子さんが、これ以上不安定な環境にならないよう、母親として頑張るしかないです。自分が幸せになれるか、自分がラクになれるかより、産むならまず子供の幸せですよ。

    ユーザーID:9840325558

  • まずは順番に

    どうしても産みたいなら産みましょう。

    しかし貴方は浮気症の彼を信じてはいない、結婚する気はないのですね?
    では二人の問題にはしない事です。

    貴方の親や兄弟を呼びましょう。
    妊娠の事実と彼が別れない事実も含めて、彼に今後どうするつもりかを聞きましょう。

    別れたくない結婚したいのか、別れたくなくても貴方と結婚するつもりが無いのかもしれません。
    結婚しないのなら「子供の認知」を、もちろん彼の家族にも貴方の妊娠を報告する。

    認知して父親になり養育費をしっかり支払ってくれる人なのか?
    貴方が出産する、しかし彼とは別れたいと本気で思うなら「二人の問題にしない」ことが近道です。

    ユーザーID:8047474374

  • レスします

    ご夫婦なのかと思ったら未婚カップルなんですね、体の関係持って仲直りってグダグダのなし崩し。

    まず妊娠を彼氏と自分の両親に報告しましょう。おそらく結婚しても上手くいかないでしょう、いづれ彼氏ご両親も同席の話し合いを持ち彼氏さんにはお子さんを認知してもらえば?

    トピ主さんは仕事してないなら就職して
    経済力つけるしかないですよ。子供を産んだら途中でイヤになって母親やめるなんてことはできません、親になることは責任のあることです、産むならば覚悟して下さい。

    ユーザーID:7300300943

  • 相手のせいにするんじゃない!としか言いようがない。

    タイトルを読み、最初は浮気相手の女性が妊娠したのかと思いましたら、とんでもない結末にびっくりしています。

    >しかし、頑張っても頑張っても信じられず毎日泣きわめいて別れたいと言ってますが、別れてくれず、、最後にはいつも体の関係を持って仲直りみたいな日々です。

    別れることはあなた一人の意志で可能です。

    身体の関係にもつれ込むのを同意したのはあなたですよ。
    (仲直りしているのだから、乱暴されたわけではないのですよね?)


    >ついに、妊娠してしまいました。

    何故避妊しなかったのですか?
    別れようか迷っている相手と肉体関係を持つこと自体おかしいのにその上、避妊をしないなんて、一体何を考えているのか・・・。

    なんでもかんでも相手のせいにするのはやめるべきです。

    女性関係にだらしなく、自己管理も信頼関係も築けないようなダメ男にこれ以上、何を期待してすがりつく気なのですか?


    >信じたいのに、信じられず、この先楽になれるのでしょうか?
    >せっかく授かった命なので、どのような結果であれ、産むつもりです。
    >もうどうしていいのかわかりません泣

    彼と別れて一人で産み育てるしかないに決まっているではありませんか。

    なにもかも相手のせいにして、この先の親としての色々な負担を相手に依存するなど言語道断ですよ。

    そんなことをして楽になれると思いますか?

    独身の立場で交際しているだけでもこんな状況だったのに。
    お子さん抱えて「責任を取れ!」と喚いてもどうにもなりません。

    ユーザーID:0047785577

  • 無責任

    なんだか被害者のような気をされていますが、どちらもどちら、無責任なお付き合いをされた結果でしょう。

    避妊をきちんとしないのも両者の責任、いずれ妊娠されると思わなかったの?
    無責任すぎます。
    浮気、不倫するような方は一生治らないです。

    覚悟があるなら別れ、一人で産んで育てることです。

    ユーザーID:7898294390

  • それと書き忘れましたが・・・

    >最後にもう一度、信じてと、LINEの女の人をブロックして削除し、SNSのアプリも消し、キャッシュカードを渡されました。

    キャッシュカードを渡されたってどういうことですか?

    「これ、俺の全財産だから、お前が預かっていいよ!」とか、
    「俺の気持ちは本気だよ。カネを差し出せば信用してくれる?」とか
    そういう意味合いを含んだ言動なのでしょうか?

    なんなのでしょうね?あなた方は・・・。

    一般人の理解の範疇をとうに超えていますよ。

    ユーザーID:0047785577

  • いくつか

    まず、相手の浮気とトピ主さんの妊娠には関連はない。

    そしてキャッシュカードを渡してきたのは今後の選択をトピ主さんに丸投げしたということ。
    彼との今後をトピ主さんが決めてくれという意味。

    認識をしなければいけないことは、
    トピ主さんが今後お付き合い継続や結婚を選んだ場合、相手の過去の浮気は清算済ということになる。
    彼としてはトピ主さんが彼の浮気を乗り越えたから別れないことを選択したと認識をする。
    つまり、乗り越えて継続を選んだ以上トピ主さんは過去の彼の浮気を責める権利を放棄するということになる。
    トピ主さんがどう考えようが彼がこういう発想を持つ以上、その後のお付き合いや結婚で過去の浮気を持ち出せばトピ主さんが悪者にされる。

    キチンとそこまで考えた上で結論を出す必要があるよ。

    ちなみに、だからといって彼が今後も浮気をしない保証はない。
    あくまで過去の浮気の清算でしかないから。

    一見すると彼がズルいようにも見える。
    だけど、そもそもそういうお付き合いの末の話。

    熟考を。

    ユーザーID:9625787253

  • 嫌かもしれませんが

    これからについてですが、別れたいと思っているあなたには辛いですが妊娠した以上結婚して彼に責任を持ってもらいましょう。
    おそらく浮気を繰り返されたり色々問題があると思いますが我慢するしかないですね、あなたも悪いのですから。
    あなたが独り立ち出来るようになるまで利用してやる、という気持ちで頑張ってください。
    別れた方がいいと言っている方がいますが、それはお勧め出来ません。
    結婚しなかったらどんなに大変な状況になるかあなたはきっと想像出来ないと思います。
    嫌かもしれませんがこれが一番堅実な方法です。
    結婚しなければ彼も自分のしたことの重大さを認識することができないまま過ごしてしまいます。

    ユーザーID:0593612623

  • 折れたまま咲かせてみせようバラの花

    トピ主さん、お疲れ様です
    なかなかやっかいな状況ですね
    まずはお身体を大切になさってください

    その彼氏さんは結婚する気はあるのでしょうか?
    結婚して親になったことをきっかけに、人として目が覚める
    そういう可能性も全く無いとは言えませんが
    その彼氏さんの場合は、嘘を繰り返し裏切りを繰り返しているわけで
    そういうことが平気で出来る人が子供が出来たくらいで変わるかと言うと疑問ですね

    まあどう転ぶか現時点では分からないことですので
    最悪、結婚出産離婚になってもきちんと子育てできるように
    養育費の取り決めだけはきっちり書類に残すようにしてくださいね

    ユーザーID:4277739541

  • 楽、とは何を意味してますか?

    >信じたいのに、信じられず、この先楽になれるのでしょうか?
    >せっかく授かった命なので、どのような結果であれ、産むつもりです。

    子供を産むと決めたのに、「楽になれるか」と考えるだなんて、意味が分かりません。

    一番楽になれないのは「今彼と結婚して子供を産み育てる。今彼は今後も浮気する」という選択肢で。
    その次に楽になれないのは「今彼と別れて子供を産み育てる。子供は一人で育てる」ですかね。

    その次は「今彼とは入籍だけして子供は認知してもらい、産んだ後は離婚して1人で育てる。養育費は貰わない」

    その次は「上記と同様の条件で、養育費は貰う」かな。

    トピ主さんは、そもそも「女にだらしない男」が好きなんですよ。
    多分、その手の男性は、女性に対してとても魅力的なんでしょうね。浮気されても、つい体の関係に持ち込んでくるから、許してしまう。そっちも、なかなか良い男性なのかな。

    そんな男性と付き合ってたら、ついつい目先の楽しさに流されてしまうよね・・・。
    流された先には「苦」しかないんだけど、トピ主さんは「楽」になりたいと真逆な事を思う矛盾。

    多分、お友達も、トピ主さんの性格を知っているから、「別れなよ」とは言わないんだと思う。言っても、聞かないと言うか、トピ主さんは「今彼が良いパパになる妄想」から抜け出そうとしないと言うか。
    お友達に「もう諦めたら」と言われても、「子供が産まれたら(今彼も)変わると思う」とか言うのだろうと思う。

    味のしなくなったガムを、未だ噛みたいと願うトピ主さん。
    そろそろ捨てたら?

    ユーザーID:6823122571

  • きっちり認知してもらってください

    まずはおめでとうございます。
    これからご出産まで、健康に気を付けてお過ごしくださいね。

    彼と結婚することがいいのかどうかは、何とも言えない、というのが
    正直なところです。彼の浮気のレベルが、あきれるほど低いからです。
    これらも延々と繰り返すと思います。

    お子さんが成人するまで一人でやっていく覚悟をきめて、そのうえで、彼には認知してもらい、養育費をきっちり払ってもらってくださいね。そこは大事なところなので。

    ユーザーID:7833264777

  • 彼との事より

    どんな状況であろうが、あなたは母親。
    産むと決めたなら、里親の必要な状態にはしないように。

    ユーザーID:7197064342

  • 産むと決めたならば

    どんな苦労も甘受しなければなりません。
    相思相愛の夫婦でさえ、日々の結婚生活では家事やお金の話で揉めることも多い、そして出産すれば子育ての苦労が上積みされ辛抱の毎日です。
    トピ主様の場合にはさらに彼の浮気やおそらく経済的な問題ものし掛かってくるでしょう。浮気性の彼なら育児を手伝い生活費を賄ってくれるどころか、それを負担と思い逃げ出すに決まっています。
    まずは現実を直視し、彼よりも子供のためにどんな苦労も乗り越える覚悟をしてください。
    さもなくば産まれてくる子供がかわいそうです。

    ユーザーID:6131836084

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