家族・友人・人間関係

嫌いになった義理の両親

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たまご

ひと

初めて投稿させて頂きます。義理の両親についてです。
もともと義理の両親と旦那はそこまで仲良くなく、無理に付き合わなくていいよ、、、と言われていたのですが、私自身、温かく迎えてくれた事もあり、旦那が仕事の日にランチにさそったり、家に行ったり、子供を会わせたくて会いに行ったりしていました。

ランチでは義理の両親が支払おうとするので、自分の分は自分で支払いますと伝え、自分と息子の食事代だけを支払っていました。
二人目を出産する前に旦那と義母が些細なことで喧嘩になり、今まで思っていたことを旦那に怒りながら伝え、その内容にショックをうけました。

私が旦那が仕事の日にランチに誘っている件について、そっちから誘ってきているのになぜこちらの食事代も支払わないのか。
長男(2歳)わがまますぎる。たまごさん(私)はちゃんとしつけをしているのか?
今まで長男にいくらお金かけたと思っている→クリスマスと誕生日プレゼントを頂きました。
他にも色々とまとめて言われ、好きだった義理の両親が一気に大嫌いになりました。

食事に行く時、息子と遊んでいる時、そんな事を思っていたんだ。もう、食事にも誘わない。子供たちも会わせたくない。出来ることならもう会いたくない。

でも、子供たちのために付き合いをなくすのはよくないでしょうか?今後の付き合いについて悩みます。アドバイスを頂けないでしょうか。

ユーザーID:6248090054

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  • 関係が悪いのなら止めたほうがいい

    お子さんにとって、祖父母と仲良くするのは、親が両親(祖父母ですね)と、関係が良い場合に限ります。

    仲が悪いのに無理に会わせても良いことありません。

    (義)両親が孫が可愛ければ、仲が悪い方の息子だったり嫁だったりの悪口を孫に言うし、孫が可愛くなければ冷たくあしらうしで、ほんと止めたほうが良い。

    上手くいっていたはずの家族仲さえ、(義)両親はぶち壊します。

    爺婆と仲が良いほうが、金銭的に色々もらえることもあるので得でしょうが、別に交流がなくとも、居ないなら居ないで何ともないことですよ。

    会わせないとお決めになるのだったら、腹を括って、これっぽっちも話題に出さないくらいな方が良いです。変に匂わせると失敗するから。

    ユーザーID:1589917254

  • 見返りを求めすぎな姑さんなんですね(笑)

    私は義母と義姉と性格が合わず、結婚当初からの悩みです。
    今は主人の実家に行って挨拶しても無視されます。しかも義母の姉にも(笑)
    本当は会いたくないけど、義母から主人の方にうちの息子に会いたいと連絡がしつこく来る為、主人の為にも誘われた食事に行きますが毎回気分は悪いです泣

    私は主人が行かなくていいって言ってくれたら
    絶対に会いに行きません。
    なのでトピ主さんが羨ましい!
    今はご主人に甘えて、心の休憩をして下さい!!
    会わなくて済むなら無理に会わなくていいんですよ!

    うちは出産祝いもないし、子供の寝る時間に会いに来たりするし、平気で時間にも遅れてくるし、、自分達の意見を絶対に曲げない人達なので、本当にめんどくさい。
    同じ子育てをしてきた親だとは思えない行動ばかりで呆れます(笑)

    トピ主さんが羨ましすぎて、ついつい愚痴をこぼしてしまいました(笑)
    義母の姿を見て、自分は絶対こんな姑にはならねえ!と毎回思います。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:4865286290

  • そういうのが姑さんです。

    期待しすぎましたね。
    理解し合っていると思ってた・・・

    でも普通です。
    所詮、他人同士で
    悪くいうと息子を取った嫌な嫁なんですよ。

    そこは割り切らないと。
    夫の両親でもあるので
    孫を月1回か2か月に一回は義務的に
    見せてあげましょう。

    義母を好きな嫁さんなんて珍しいです。
    9割以上はうまくいってなんかいません。
    同居してないことに感謝しましょう。

    最低限でいいんですよ。
    孫を合わせるだけでよろしい、
    それも短くてもいいんです。

    ユーザーID:8743571590

  • それは…

    悲しい思いをされましたね…。
    私だったら「もう二度と会いたくない!」
    となるところです。
    そして、向こうから会いに来てほしい
    とお願いされるか、
    会いに来てもらうかされない限り会いません。
    トピ主さんは優しい方ですね。

    付き合いをなくすのは良くないか、
    とのことですが
    完全に第三者の立場から申し上げると
    良くはないと思います。
    子供にとってはおじいちゃん、おばあちゃんなので。
    ただそのお子さんのことを悪く言うような
    義両親なら会わせなくていいと私は思います。
    息子さんもこれからいろんなことがわかる年齢になれば
    少しずつなにか感じてくると思いますよ。
    幸い(?)旦那様もご両親とはあまり仲が良くないとの
    ことですので、これを機に疎遠になってもいいのでは
    ないかと思います。

    ユーザーID:3505694261

  • 一点だけ言えば

    食事に誘ったのなら義両親の分も出すべきだと思いますよ。出す意思がないのなら「わざわざ」食事に誘わなくてもいいと思います。普通の付き合いをすればいいのにと思いますがどうなのでしょうね。
     それ以外については「嫁」と「舅・姑」の付き合いですので多くを義両親に期待するのは無理があると思います。今の状態(しつけ云々等を言われる)が普通の状態ですので程々距離を置いた付き合いをした方がいいと思います。たま〜に顔を出す程度に。他人は自分の思い通り動きません。そのことは義両親の立場からも言えることですが。

    ユーザーID:5131764053

  • 恩着せがましい

    トピ主が


    ずかずか入っていくから
    ひどい目にあうのですよ

    義理家は、そこまで
    孫に執着していないので

    トピ主流で
    育児していれば良いと思いますが。

    ユーザーID:8251175301

  • しばらく冷却期間を置いたら

    全く会わない!とか極端に考えるのではなくて、ほとぼりが冷めるまでしばらく冷却期間を置きましょう。

    元々義理の関係なんです。うまくいくと思わない方が結果うまくいきますよ。

    義親の本音も聞けたことですし、夫と義親が仲直りして関係が復活しても、トピ主は少し距離を置いて自分だけで会おうとはしないことです。
    夫と一緒の時だけ会うようにすればいい。

    夫と義親は親子なので、喧嘩してもまた関係は戻りますよ。ですが、トピ主は所詮他人なので、関係をこじらせるとこの先ずっとわだかまりが残ります。それが義理の関係です。
    最初からドライに割り切った方がいい。

    ユーザーID:5253432825

  • これだけではよく解りません

    義両親だけが悪いのか、貴方にも何か落ち度がないのか
    もう一度よく考えてみてはどうですか?
    生活習慣や育ってきた環境も違ってきていますから、一方的に
    義両親が悪いと言うことはないはずです。
    結婚して各々の親族とのお付き合いには我慢と寛容も必要です。

    ユーザーID:6709696592

  • うーん・・・

    このトピに書かれてある内容だけで、
    「そんな義両親とはもう付き合わなくていい!」とか
    そこまでは書けないかなぁ・・。

    おそらく我慢ならなかったからこういうトピ立てされて、
    「知らん顔でいい」とか「子供のことも言われたんだし
    子供にも会わせなくていい」とか、、、ご自分の気持ちを
    ”後押し”してくれるようなレスが欲しいのか知りませんけど、、、

    そもそもは、、ご主人と義母の喧嘩がきっかけで、
    その喧嘩がなければ義母もここまで口走ることはなかったと
    思うんですよね。

    確かに、義両親、特に義母というのは嫁に対しては
    いくら表面的にはいい顔していても、腹に一物抱えています。
    これはトピ主さんの義母だけのことではなく、どの家庭でも
    ほぼ同様です。同時に、嫁の立場からも姑に対しては
    全幅の信頼をしているわけではありません。
    基本的には「他人」ですからね。

    上手くやっている嫁・姑は、とにかく争いを避けています。
    みんななるべく全面対決しないようにしないように、
    工夫しています。

    で、義母がご主人に伝えたその内容っていうのは、
    トピ主もそこに居て聞いたんですか?旦那がわざわざ
    トピ主に「母がこんなこと言っていた」と教えてくれたんですか?
    後者だと、旦那も旦那だなぁ・・・と。黙っていればいいことだし、
    自分の妻がこんなこと言われて反論もしなかったのか?と。

    つまりね私が言いたいのは「義母に対しての怒りじゃなく、
    自分の夫へのふがいなさ」をまず考えてほしいんですよね。
    怒りのポイントはそこじゃないんです。

    また、義母と旦那のことは単なる親子喧嘩で、
    嫁のことを言えば息子は困るだろう、とその喧嘩に勝ちたいから
    嫁のことを持ち出したに過ぎなく、本気で思っているわけでは
    ないです。同性だったら何となく分かるでしょ?女性って
    こういうとこあるじゃないですか。

    ユーザーID:7470592776

  • 色々残念

    トピ主は嫁としても、妻、母としても頑張ってきたと思いますよ。
    孫に会いたいだろうからとランチにお誘いしたんでしょうかね。

    びっくりすることですが、孫は可愛いけど煩わしく思うという方も少なからずいらっしゃるようです。
    また男の子の魔の2歳で一番親の言うことが理解できない時期なのに、他人からは未就学児は同じに見えるから躾というセリフになってしまったのかなと。

    何だかんだ言って、義両親は自分の息子が可愛いし、会いたいんです。ご主人のいる時に一緒に行って、2人で交代で子供たちの世話をしつつ、義両親の分をご馳走するのが、この義両親の場合は正解なのかな。いや何をしても文句を言う人という可能性も大ですが。

    息子と仲が悪く、孫へのお金に文句を言う、そしてケチ…色々残念な義両親です。今までトピ主が頑張って関係を繋ぎ止めていたのでしょう。

    もうランチには誘わなくていいですね、向こうもそれだけ言って誘われるとは思ってないかと。

    今後は義両親からの釈明がない限り夏と年末にお菓子を持って会いに行く程度でも。一般的に常識とされるところさえクリアすれば、他人からとやかく言われることもないでしょうからね。

    ユーザーID:7692287567

  • 今は取りあえず疎遠でいい

    『そっちから誘ってきているのになぜこちらの食事代も支払わないのか』これはまぁ人それぞれですかね。

    向こうの親御さんにしてみれば息子世帯ですから、現役世帯が払うものと考える人もおられるでしょう。

    ただちょっと距離が近すぎたかなと思います。

    相手も『そっちから誘ってきたんだから奢りなさいよ』と言ったからには『じゃあもう誘いません』と言われるのは覚悟の上でしょう。

    そんなに深く考えずに今は取りあえず疎遠でいいのでは?
    後は向こうの出方次第で対応しましょう。

    ユーザーID:7152188062

  • 喧嘩だからね

    まず、喧嘩での言葉は売り言葉に買い言葉で、大した事だと思ってないことでも、相手に何か言いたくて言ってしまった可能性が高いことを前提に考えた方が良いと思う。

    元々、ご主人とは仲が良くないとのこと、義両親が一方的に悪くて、おかしな人達なのか、常識がないのか、トピ主さんは今回のこと抜きではどう感じてきたのでしょう。

    ランチの件ですが、親子のスタンスの違いで起こった事だと思います。私は二十代から、母をランチに誘った時には、ご馳走していました。母は専業主婦だったので。一方、父はまだ現役で高給取りだったので、両親との外食は父が支払っていました。
    その後、父が退職し、私が結婚してからは、独立した子供世帯ということで、私たちが誘った時はうちが支払い、実家に行った時は実家が支払ってくれています。

    トピ主さんは、ランチもそうですが、孫との時間を作ってあげていると、「してあげている」感が強かったので、個別支払いにも疑問が湧かなかったかと思いますが、親も歳をとれば、子供が孝行してもらいたい気持ちも湧くのではと思います。

    長男君の行儀や躾については、実際みていないので、コメントできませんが、指摘を受けるほど目に余る何かがあったのでしょうか?
    その時のトピ主さんの対応はどうだったんですか?

    全く身に覚えがないなら、胸を張っていれば良いと思います。言いたかっただけでしょう。

    ユーザーID:3777376488

  • 旦那さんを察してあげなかった結果

    旦那さんがあまり仲良くなく、付き合いを積極的に勧めなかったのに、トピ主さんが調子に乗っちゃった印象です。
    だいたい、お誘いをかけて相手が奢ってくれそうなタイプだったら、誘いを少なく調整したりしますよ。
    時間も使わせますしね。

    結局、外面はスマートだけど本性は、してあげたことをネチネチ恩着せがましく陰口叩く人と、息子である旦那さんは知ってたのでは?

    今後は、旦那さんと足並みを揃えた付き合いをし、義理は義理でしかないと自覚すれば済むだけです。

    ユーザーID:8447483062

  • どっちもどっち

    貴方が誘っているのは孫を会わせるため、なら外食ではなく義実家に行く(手土産とかデパ地下のお弁当とか持参すると良いですね)か、貴方達の家に呼んだら良かったですね(勿論店屋物なり手料理で義両親の負担は無し)。
    お子さんに色々もらっているのに感謝はないんですね。
    義両親も少し考えたら、孫に会わせるために貴方が配慮してくれているんだと気がつかないんですかね?
    息子と揉めてわざわざケチ嫁のモヤモヤまでまくし立てたら孫に会えません。

    ケチな嫁と大人気ない姑の話はわかりました、ご主人は何を揉めたんでしょう?

    ユーザーID:8802092286

  • 孫とベッタリしたい義両親ばかりでは無い。って事

    孫が可愛くて会いたいなら、あちらからコンタクトを取って来る。
    そう思います。

    孫の為ならと甘い義両親が多いとは思いますが、適度な距離間でちょうど良いし、元気だったらそれでいいって考えの義両親もいます。

    あなたから毎回誘うってあたりで、察せられなかったのかなぁ。

    私がその立場だったら、食事代は出しますよ。


    良識のある人間でまた同じ様に会いたいと思うのなら、次回はこちらがって話になると思うのですよね。

    義両親の経済状況にも関わってくる問題ですが、そちらはいかがなのでしょうか。

    夫さんが積極的で無いのに、勝手に動いたのは何故なのかも気になります。

    ユーザーID:9749007361

  • ママ友づきあいとは違う

    ママ友とのランチならどっちから誘っても割り勘や個別精算でいいと思いますが義両親を誘うのなら支払いは全て誘った人が持つべきだと思います

    義両親にしても誘われたとはいえ息子の嫁と孫なんだし自分達が支払おうとしてくれるのだと思う
    まともな感覚を持った親に思えるし今回の支払いについては言われてショックなのはわかるけど義両親の主張の方が筋が通ってると思います

    「自分の分は自分で支払います」トピ主さんはこのセリフで
    自分はきちんとできていると思っておられたのだろうと思うのですが
    誘っておいてそのセリフはちょっとおかしいかな

    家庭によっても価値観が違うと思うし一概にトピ主さんが非常識だとは言えないけど
    義親と食事にいって個別精算って今まで聞いたことがないです

    親孝行したいなら孫をつれて相手の負担にならない時間帯
    (お昼ご飯を終えたであろう13時過ぎから15時までとかの短時間)に
    「お邪魔してもいいですか?」とお伺いをたててから
    手土産を持参してお茶をいただく程度が無難だったと思いますよ
    子供にプレゼントなども頂いているのなら
    「いつもありがとうございます。たいしたおもてなしは出来ないのですがたまにはうちでお昼でもいかがですか?」と家に招くとかね

    義両親も納得いかなくてもせっかく誘ってくれてるのだし
    今まで付き合ってこられたのだと思います
    特に文句を言うつもりはなかったんでしょうけど息子と喧嘩になって
    つい勢いで口から出てしまったんでしょうね

    言ってしまったものはしょうがない
    あちらも少し距離ができることは覚悟されてることでしょう
    ただ、こんなに嫁として義両親にマメに孫を会わせてあげたのに
    その言い方はない!と一方的に主張出来るケースではないと思うので
    私も感想としてはどっちもどっちってとこかな
    私は実の親でも自分からランチに誘った時は奢るのが当然だと思ってます

    ユーザーID:8666599350

  • なんだか極端な他人感だよね。

    普通にある義母の本音とも言えない怒り愚痴だよ。そこを切り取って義母の心を判断する?まさに立派に嫁根性ですよ。姑根性の受け取り方とそう差異はないでしょ。

    でもランチのお誘いを貴女からしたのであれば、そこは貴女が持つのが普通の感性だと私でも思いますけどね。義母さんはその時点では思う事は有ったと思うが、胸に収めたその心境はこれまた普通の姑さんの配慮だと思うよ。

    躾云々は多分息子さんとの喧嘩の中で封印していた負の姑根感情がつい出て来た物と思います。そこをグッと後のイザコザを考えて抑える事が出来ないのはその喧嘩が相当に義母さんに取ってはショックだったのではないかと思います。

    確かに、貴女への批判ともなるので反発心が出て来るのも分かりますが、その感情は義母さんも同じじゃないの?それが争いってもんがバカな結果になるって事ですよ。ですから義母さんも普段から避けていたのも事実だと思います。


    ま、孫へあれこれとお金を遣ってきた云々の本心は、それだけ孫への愛情をかけて来たというのを現実的に表現したものと思います。その思いを息子に知って貰うためについ出た暴走発言です。大体、親子の喧嘩です。それを一々貴女へチクるという夫さん・・不用意だと思いますよ。口の軽い夫さんが一番悪いです。

    此処は賢くなって聞いていない事にして普段通りの態度で通す事が正解だと思います。嵐が過ぎればまた普段の日常が戻って来る物です。夫婦喧嘩も同じでしょ?

    この先がまだ長い付き合いです。これでまた一つ義理との付き合い方を学んだと思うのが建設的だと私も今姑の立場ですからそう思って貰えれば幸いです。

    ユーザーID:3921354062

  • どれも絶縁する程までとは思えない

    そもそも長男君が
    どうしてうちにはおじいちゃんおばあちゃんが1人ずつしかいないの?パパのおじいちゃんとおばあちゃんは?
    って聞かれたらあなた何て答えるんですか。。

    大人でもイマイチだと思う理由付けで子供納得させられますかねぇ。。嘘つくのもなんだしねぇ。

    ユーザーID:7782171060

  • 頻度にもよるけれど

    自分から義両親さまをランチに誘っておいて

    >ランチでは義理の両親が支払おうとするので、自分の分は自分で支払いますと伝え、自分と息子の食事代だけを支払っていました。

    かなりビックリ。
    「私が誘ったのですから、ここは私に出させてください。」と言うものじゃないですか?

    これが何度も繰り返されたら「もう誘わないでくれ」と思いますけどね。

    あちらの家に行くのも頻度によると思いますね。
    で、訪問している間、お子さんを叱ったり制したりすることは無いのでしょうか。
    会わせたいというのはありがたいけれど、体当たりでこられたり我満言いたい放題だったりだったら来なくていい。
    これは外食の時にも言えることですが、大きな声で話されると爺婆はそれだけでくたびれてしまうし、外食の時などはもう居ても立っても居られない。

    というか、駄目だしされただけで「大嫌いになりました」って子供じゃないんだから反省するところは反省しましょうよ。

    >もう、食事にも誘わない。子供たちも会わせたくない。

    義両親様もホッとなさるのではないでしょうか。

    孫についても躾をしようとする姿勢が見えぬのなら来なくていいと思ってしまいます。

    トピ主様を庇えるところは、義母さんも喧嘩の勢いで言ってしまうのではなく、落ち着いてきちんと諭してくれればよかったのにね。

    ユーザーID:0477666338

  • あなたも結構面倒くさい

    ご主人と義親は仲良くなく、無理に付き合わなくていいと言われてたんでしょ?

    それをあなたがズケズケと立ち入って、義親が自分の意に沿った言動をしてくれないからと勝手に自分でショックを受けて義親を非難してるようにしか見えない。

    自分から食事を誘っておいて割り勘なのは(まぁ負担割合は各家庭での価値観があるので一概に誤りとは言えないけど)その義親にとっては不快だったのでしょう。

    どなたかもおっしゃる通り、あなたが市販の手土産を持って「良かったらみんなで一緒に食べませんか?」と伺えば良かったのでは?

    トピはまるで自分が被害者のように書き連ねていますが、子供の躾の指摘等・・あなたに思い当たる部分が全くないと言い切れるのでしょうか。

    こんなくだらない事で子供たちはおじいちゃん、おばあちゃんに会えなくなるんて本当に子供達が可哀そう。

    ユーザーID:6900998785

  • 年齢的に義両親の立場です。

    私なら、幼い子がいるお嫁さんからランチに誘われたら、支払いの時は年長者として、こちらが全額負担します。
    割り勘のようなこともしませんね。

    実際問題として、大概は私からランチや夕食の誘いをすることが多いですね。
    孫の成長を確認したいのと、夫婦仲は良い関係かの確認を食事中の雰囲気でみています。

    普段の親子関係はあっさりしたものです。

    だってお嫁さんにとっては、義両親より実の両親と一緒に過ごす方が気楽で楽しいに決まってますものね。

    付かず離れずで適当に距離をおいて、子供や孫がなにか困ったときに、経済的や精神的に助けてやれればそれでいいと思っています。

    そんな感じで、トピ主さんもいちいち気にしないで、気楽にお付き合いされたらどうですか?

    ユーザーID:5082895803

  • 子供を巻き込まないでよ

    旦那さんと義両親が不仲な理由が不明ですが、今回の揉め事は義両親とトピ主夫婦間との問題でしょ?

    なんで私情を家庭に持ち込んで、関係ない子供達まで巻き込むわけ?

    別に義両親だってあなたと割り勘してまで食事に行ったり、気遣ってまでわざわざ会いたいと思ってないでしょうけど、お孫さんの為に不器用ながらも付き合ってきたんでしょ。

    クリスマスや誕生日に息子さんへプレゼントしてくれるあたり、息子さんにとってはいい祖父母さんなんじゃないの?

    あなたの意志なんだから「あなた個人」が勝手に疎遠にするなり縁切りすばいいじゃない。
    でも子供を盾に取るのは卑怯だと思う。

    ユーザーID:0277514625

  • 孫に掛けたお金を持ち出した

    義実家とのつきあい方には気を付けましょう。今後は常に姑に余分に出させないようにトピ主夫婦が少し多目に負担するように。
    大学の学費とは違い乳幼児のプレゼントは大きな金額ではありません。
    義実家が経済的に余裕がない、シビアに損得勘定をする性格かでしょうね。

    夫としっかりと相談しながら、ストレスのないように付き合っていきましょう。
    当分は忙しいでしょう、出産ごの回に努め(睡眠不足で辛いでしょうが)育児優先で姑と会う回数は減るでしょう。

    ユーザーID:5004730421

  • 口の軽い旦那さん

    親から自分の妻の文句を聞いてそのまま妻に伝えるだなんて
    軽率としか思えない

    妻が自分の母親の悪口を言ってそれと母親にいうのと同じ

    なんでそんな告げ口みたいなことするかね?
    口の軽い夫

    ユーザーID:9186322997

  • 縁を切ってください

    孫のためにいくら使ったと思ってるの!とか言うジジババは、縁を切っていいです。
    子供たちのために、付き合いをなくしましょう。
    なんで来ないのとか言われたら、余計なお金を使わせるのは申し訳ないです。と、言う。謝って来たら、行くかどうか旦那とそうだんする。
    旦那さまとのけんかの内容にもよりますね。
    うちは、3人とも成人したけど、お年玉3回くらいしかもらったことない。クリスマスも誕生日もなにもなし。
    旦那が自分の実家行きたがらないし(お正月でも)、親に、誕生日とか父の日、母の日なんか送ってとも言われないから、おたがいさまなんだけど。
    障害を持った子供を、近所に恥ずかしいから連れて来ないでと、言われてこうなりました。

    ユーザーID:8547931453

  • もしかしてだけど

    旦那さんは義母さんと仲が良くないんですよね。義母さんとの喧嘩で怒りのあまり、仲良く付き合ってるあなたに八つ当たりして斜めよりな話をしてませんか。

    つまり義母さんが「誘ってくれてるのはお嫁さんだし、あんたの家計から食事代なんて出してもらってないわ」というのを「そっちから誘ってきているのになぜこちらの食事代も支払わないのか」と変換されてたり。

    「孫の育児は大変そうだから手伝いたい」というのを「わがまますぎる、ちゃんとしつけをしているのか」と変換されてたり。

    旦那さんが主さんの態度にも怒ってるなら、自分の知らないうちに二度と親に会わないよう、これぐらい大げさに言うかもしれません。

    旦那さんの言葉を間に受けてしまわず、義父母とは上手に距離を取りながら付き合ってけば良いと思います。
    とにかく旦那さんの嫌がることは避けるべきですよ。

    ユーザーID:0910266093

  • 夫抜きで、夫が不仲な義両親を誘っていた!?

    夫と夫の親が仲が悪いにもかかわらず、妻が

    * 義理親を夫抜きのランチに誘う
    * 夫抜きで、義理実家に行く

    なぜ?!?


    移動に不自由なお年ではないんですよね。
    せめて、自宅へお招きして、おもてなししてたら
    別だったかもしれませんが。。。

    押しかけるばかりだったのですよね。
    トピ主さんのしたことって、
    相手にとって、負担になることばかりですよね。

    しかも「躾ができてない」と思われていたのだから
    お子さん、ご迷惑かけたんじゃないですか?
    物を投げるとか、大声出すとか。

    義実家に、夫抜きで押しかけて、
    子供を見せるためと言って、働きもせずに、
    のんびりとお客様してたのだったら

    まぁ、身から出た錆だろうなと思います。

    --

    夫と義母の喧嘩が早くて良かったですね。
    あちらは、溜まってたんだと思います。

    遅かれ、早かれ、破綻してたと思いますよ。
    その義理親との関係。

    ユーザーID:2079271338

  • ご主人が軽率

    喧嘩の上でのこととはいえ、そのままあなたに伝えたのは大失敗です。
    親子喧嘩はほとぼりが冷めればうやむやにできますが、あなたは親子じゃないですからね。

    喧嘩の上でのことでなければ、ランチの件は、いいほうに考えれば「親を誘ってくれてありがとな。これからは親の分も払ってきて」
    悪いほうに考えれば「だから、付き合わなくていいって言ってるのに余計なことして、余計なこと言わせた」

    でもねぇ、誘うなら、誘ったほうが支払うのが大人だと思うよ。
    あなたとあなたのご両親の関係はもしかしたら違うのでしょうが、あなたの親じゃないから、そこはちょっとミスったかな。

    ご主人からあなたに伝わったかどうか、知ってるか知らないか…まあ、しばらくはランチに誘うのをやめてみて、様子を見たら?
    刺さったトゲは、交流をやめれば刺さったままですが、交流を再開すれば売り言葉に買い言葉だったのね、と思える日も来るかも。

    2人目は出産されましたか?お子さんのお祝い事がきっかけになるかもしれないので、しばらくはお子さんのことだけ考えてていいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0698178718

  • 我慢することもないけど

    義親さんが、嫌いなら、嫌いで良いと思います。

    そもそも、ご主人と義親さんは上手くやってなかったようですし。
    ご主人からすれば、これ以上、介入されるのも嫌だろうから、トピ主さんが義親を嫌いになって、もう会わないと言うように、ある事ない事言った可能性も有りますよね。

    ただ、今後お子さん達には、保育園や幼稚園で、お友達い嫌な事を言われたら、嫌いになって良いと教えるのですか?
    勿論、程度問題は有りますけど、AちゃんがBちゃんと仲が悪くて、でもお子さん達とBちゃんは仲が良い。Aちゃんとも仲良くしている。
    AちゃんとBちゃんが喧嘩して、Aちゃんがお子さん達とBちゃんが仲良くするのが嫌で、「Bちゃんが、○○だから嫌いって言ってた!」と言ってきたら?

    Bちゃんから直接言われてなくても、「Aちゃんを信じて、Bちゃんと遊ばなくて良い」と教えるのでしょうか。

    今回の事は、ご主人の顔も立てなくてはいけませんし、夫婦としてご主人に寄り添う必要はあるので、義親さんと距離を置くのは良いですけど。

    「子供達も会わせたくない」は、やり過ぎでは?
    トピ主さんからランチに誘う事は減っても、行事などが有るなら、個室の有る飲食店で会うとかすれば良いと思いますけど。
    オープンな場所は、避けるだけで違うと思いますよ。もし、お子さん達が義親さんにとって初孫なら、2歳児の騒がしさは、慣れてなくてキツいのかもしれません。

    ユーザーID:5585344384

  • 有難迷惑だったのかもね

    義父母さんたちは息子夫婦にそれほど関わりたいと思ってなかったのに、あなたが妙に気を回してランチに誘ったりしてたんですね。

    義父母さん側からすれば、
    「別に頼んでないのに・・・。でも断わると嫁の機嫌が悪くなりそうだし・・・」って気持ちで付き合ってくれてたのでは。
    なのに義父母分のランチ代も払わないんじゃ、
    (祖父母に合わせるって名目で、手のかかる子の面倒をサボろうとしてる?)とか思われてても仕方ないかもね。

    ともかく、実の息子が疎遠にしている義父母に、嫁の方がしゃしゃり出てつき合う必要はないと思います。とりあえず季節のご挨拶程度に控えたらいかがですか。

    ユーザーID:4267901231

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