家族・友人・人間関係

孫に会えずさびしいです

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芍薬

ひと

60代主婦です。

30代半ばの1人息子がいます。

息子は5年前に同い年の女性と結婚しました。
その後、子供をもうけ、お嫁さんの実家のそばに住み、
共働きで、育児はお嫁さんのお母さんに手伝ってもらっているそうです。

私とお嫁さんは最初のあいさつの時、結婚式のときに
少しお話したくらいでほとんどしゃべったことがありません。

孫はもう4歳になりますが、実は一度も会ったことがありません。

孫が生まれたときに会いに行きたいと息子に言ったのですが
「妻が気を遣う性格だから、そっとしておいて欲しい」
と言われ、
お盆や正月は
「妻は神経質でお母さん(私のこと)にあうと疲れてしまうから
会えない」
と言われました。
お嫁さんは人見知りする人だから・・・・ということですが、
納得いきません。
ですが、息子はお嫁さんの言うことを優先しています。

どうすれば、孫に会うことができるでしょうか?
また、私のような母親はいるでしょうか?
せっかく息子を産んだのに、こんな老後はさびしくて
耐えられません。同世代の知人は孫の話で盛り上がっているのに・・・

よろしくお願い致します。

ユーザーID:4167324721

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このトピのレス

レス数93

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  • 息子さんとお孫さんだけで里帰りしてもらいましょう

    お孫さんに全く会えないというのは、ちょっと悲しいですね。もうお孫さんが4歳ならば、父親と二人だけでも帰省できると思いますよ。旅費を負担してあげて、孫の顔見せてとお願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3905990640

  • これは不公平ですよね

    人見知利する性格だから何でも我を通せるわけではないですもの。
    息子さんが嫁の言いなりになるのを夫婦愛と思ってるのが間違い。

    嫁の親も自分ばかりで相手親と一度も会わせたことがないのを、
    何とも思わない親なんですね。

    会わない代わりに一切援助もしなくてもいい。
    嫁の親に全部お祝いもさせましょう。

    ユーザーID:6875219312

  • お嫁さん抜きで外で会えば?

    主様がお元気で、息子さん宅が遠方でないなら、主様が近くまで出向き、SCや公園、飲食店やレジャー施設などで会えばいいと思います。もう4歳ならママ抜きでも大丈夫でしょう。

    というか、今までなぜそのような策を取らなかったのか不思議ですが。

    世の中には凄い姑さんもいますが、主様がそうかどうかはわかりませんし、お嫁さんとの相性に関しても、トピ読む限りは、ひどく仲違いするほど密に接してないですよね?

    気になるのは息子さんの態度です。いくらお嫁さん寄りと言えど、4年間、全く一度も子供を親に会わせないというのは(しかも親側が会いたがっているのに)、普通では考えにくいです。勿論、強烈な姑さんもいますから、100%姑さん側の望み通りになるケースとは限らないにしろ、何らかの譲歩案でとりあえず面会だけは果たせるようにするものですけどね。

    ちなみに私の姑は、嫁イビリをする意地悪ではないですが、敷地内同居で毎日孫に会える環境にもかかわらず、いきなり私に

    「念願の女の子で、私が育てたいので、貴方は育休を取り消して、産休だけで仕事に出てほしい」

    と言い出し、私がそれは無理だと断ると

    「嫁が私の夢を壊した」

    と大騒ぎした、別の意味で強烈な人です。しかも夫も姑を止めるどころか「お袋がこう言ってんだけど、何とかならない?」と姑擁護です。主様の息子さんと足して2で割ればちょうど良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9204646546

  • それは余りにも

    世の中には 姑さんか酷すぎて お嫁さんの親は中々孫に会えない お嫁さんも実家には帰れない!と言う話が多いけど!

    確かに息子を持っ親としては お嫁さんの実家の両親に大事にしてもらってるとなれば 嬉しいですが!
    私の旦那も結婚して 私の両親の近くに子どもたちが中学生の頃まで住んでいました。
    同じ市内に主人の実家もありましたが 時々娘を連れて帰ってましたが ある時かは私は主人と娘を二人で帰らせてました。

    主人は兄と二人兄弟で 義母は一時期は義兄家族と一緒に でもひとり暮らしをしてた母はひとり暮らしが気が気楽だと 85才の今も元気に暮らし 義母の家に息子の主人は見まわり隊と言って毎週日曜日に出かけてます!
    義母は「〇〇は養子に行ったみたいやなぁ!」と先日もまた言われたそうです(笑)

    トピ主さん お嫁さんの実家のご両親からは
    トピ主さんには何もいってこないのですか?

    私は娘が結婚して地元離れて 義両親と同じ町に家を建て 娘二人の母親となり 今は3才と
    1才の娘を幼稚園と保育園へ通わせ 仕事復帰してて 産休の時のように 数ヶ月毎には帰って来てませんが 孫娘を連れて里帰りの時は 義母さんと私が こちらの孫たちの様子を 娘が携帯のアプリで写真やビデオを載せて 登録してる家族が見れるようにしてくれてるので
    それでは やり取りしてます!

    おじいちゃんやおばあちゃんと〇〇して貰って良いねぇ!とか お母さん〇〇可愛いでしょう いっぱい生の〇〇を触って・・と義母さんから
    娘たちが帰るときの写真などのコメントには
    ありがとうございます! いっぱい幸せをもらいました またそちらに帰ったら娘をよろしく・・と連絡しあってます。
    娘たちの家に泊まりがけで行けば 両家でご飯食べて 話が弾み 親たちが仲良ければ それぞれ息子や娘 婿として嫁としてふたりも幸せをかと思ってます!

    ユーザーID:8560875633

  • 一度も会っていない?

    息子夫婦が気が利かなさ過ぎですよ。

    たとえば海外在住とか国内でも簡単に行き来できない距離ならともかく。

    嫁は他人だし感じの悪い人のようだから、息子と孫だけ来させたらどうですか?
    遠慮する必要はないのですよ。
    トピ主さんの息子と孫なのだから。
    一度も会わない方が異常です。

    それでも来ないのなら、押しかければいいのです。
    下手に出ているとつけ上がるだけですよ。

    嫁側に引っ張られたと思っていたら、こちらも行動に出ないとダメですから。

    「人見知り」は言い訳です。
    誰だってよく知らない人には緊張します。
    自分から夫の親を遠ざけておいて、生意気でわがままですね。

    ユーザーID:6125734006

  • 息子と孫だけ帰省を頼む

    私は嫁側で、かなり強烈な舅が苦手で夫の実家にはもう15年は帰省していません。
    しかし、子供(孫)には罪はない。
    孫は可愛いがるので、三歳くらいから夫と子供だけ帰省してます。

    正直、会いたいのは息子と孫だけでしょう。

    こっち(私)も1人でのんびりできて、楽しいです。

    四歳なら大丈夫でしょう。

    息子に「孫に会いたいから二人で帰ってきたら?嫁さんに楽させてあげたいの」って連絡したらいいのでは。
    お金の問題ではないでしょう。気分ですよ。

    息子自身が帰りたくない、と言っているなら諦めましょう。

    四年でしょ。何かあったんでしょうね。

    息子にも今まで何かつらい思い出が地元にあるとか。うるさい親戚がいるとか、かつてのいじめっこがいるとか。
    最近の「ただ、めんどくさい」かです。

    でなかったら、親子二人旅で帰ってくると思うけどね。
    うちは新幹線なので子供は大喜びですよ。

    私の場合は嫁にだけ厳しいし、労働もあるから帰省しない。
    それだけで、別に夫が子供だけ連れて帰省するのは嫌ではありません。孫には会いたいんだろうなぁと思いますから。

    子供にとってはお父さんのおばあちゃんも大事な人です。
    もう四歳なら、思い出作りで動物園とかに行ってもたぶん覚えている年齢だし、チャンスですよ。

    ユーザーID:5122218720

  • 30も半ばを過ぎた人が

    人見知りとか神経質とか、言い訳だと思います。
    そんな人が外で仕事したり、子育てができるわけないですよ。
    もっとましな言い逃れができないくらい賢くもない人のようですね。

    誰だって義理の親はよくわからないし、うっとうしいもの。
    だけど頭からは排除しているのはわがまま以外ないと思います。

    一度も義理親に孫を会わせないのは普通のことではありません。
    その妻の言いなりになる息子も変わっていますね。

    トピ主さんはもっと強く息子さんに言ったらどうですか?
    自分の方から動かないと、「無神経な」人には通じませんよ。

    私はこの嫁は神経質どころか、相当図太い女だと思います。
    夫を言いなりにさせて自分の方に取り込んでしまうのだから。
    神経質の正反対ですね。

    息子さんも嫁とその親にいいように扱われているんじゃないですか?

    私なら寂しいとぼやいていないで、ガンガン息子に連絡して息子と孫だけ会えるようにしますよ。(嫁とは1ミリも会いたくない)

    ユーザーID:0878483684

  • 主様が何かしでかしたわけではなさそう

    >私とお嫁さんは最初のあいさつの時、結婚式のときに
    少しお話したくらいでほとんどしゃべったことがありません。

    と言うことは、出産前に主様がお嫁さんに意地悪をしたとか嫌味を言ったとかではなさそうですね。最初のあいさつや結婚式の時に酷いことを言ったりやったりしたわけでもないのでしょう?思い当たることはないのでしょうか。
    そうでないのでしたら、単純にお嫁さんが実家依存で主様に配慮なく避けているだけのようです。

    でも、一番悪いのは息子さんなのですよ。
    本来なら、そんなお嫁さんを諫めたり主様に会わせるよう取りはからったりする役目は息子さんです。
    しかし、そういったことはせずに妻の実家にホイホイ寄って行って、不公平な状況を改善しようともせず罪のない母親をないがしろにしているのです。

    私なら、息子さん一人を呼んでじっくり話合いをします。
    なぜこのような状況になっているのかを尋ね、息子さんが真実を話さず濁そうとしても徹底的に追求します。
    あくまでもお嫁さんが人見知りだと言うだけの理由でしたら、そんな理由で実の祖母に一度も会わせないのはおかしいでしょ?と問い詰めます。
    その理由が真実ならば、もうお孫さんは4才ですから、息子さんとお孫さんの二人で来てもらいましょう。それすらできないのであれば、お嫁さんの人見知りが本当の理由ではないということです。

    母親が切実に訴えても状況が変わらないのであれば、非情な息子に育ててしまったと思って息子さん共々諦めましょう。

    ユーザーID:4740359846

  • 主様の息子が一番悪、嫁も大人になり切れていない子供だよ。

    儀礼的にも出産の時位合わせるでしょう。
    義家の躾がなってない。
    そういうわがまま放題な嫁を育てたのは嫁親だから。

    それに感化されてしまった息子も息子だと思う。

    孫も会えば大したこと無いと思う。

    会って寂しい思いをするかも知れない。

    息子家族はいない物と思い、援助もしないほうが良い。
    相手が会わせないと言う物をごり押しすることも出来ないのだから。

    一番の悪は息子さんだよ、いくらでも対策有ると思うのに、相手家族に気を遣って生きているんでしょう。

    主様は黙って見ていれば良いと思います。

    孫も金食い虫と言う事も有ります。
    会わなければ未練も薄いと思います。
    4歳になった孫が主様をバーバだと認識することも無いと思います。

    世の中には孫に会えない人も沢山いますよ、離婚して嫁側に引き取られた孫など会う機会も無いと思います。
    主様だけではありません。
    孫の祝いも会わせないのですから、送る必要も無いと思えばサッパリもします。
    お食い初めも出産祝いも嫁親としたんだと思いますよ。

    昔からの諺があります。
    孫も来て良し、帰って良しですが、会わなくても良し。
    主様の生活に何ら支障も有りません。

    息子だって孫同様帰省もしないんでしょう。

    入学祝も送る必要無いです。
    会いもしない孫に祝い金だけ送るも無いと思いますから。

    ユーザーID:2123092913

  • 何か心当たりがないですか?

    息子から見て、お母さんは厄介な人なんじゃないでしょうか?

    結婚に賛成しなかったり、その女性を最初から嫁扱いで値踏みしたり、姑気取りな嫌なところを息子さんに見せませんでしたか?

    同時代の知人は孫の話で盛り上がっているのに」って自分の見栄や幸福度しか目にない人の様な気がします?

    別に孫が一目みてみたいとかではないみたいだし。

    息子に電話で、会えないかなとでも言って、反応を見たらどうですか?返事がもう一つなら、否が応でも息子の選択と訳があるのでしょうから、尊重するしかないかも。

    ユーザーID:7362360743

  • 他に情報は?

    何の問題もないのに、
    4年も会わない状況はおかしいです。

    あなたが何か(自分では気づかないうちに)
    息子さん夫婦に対して不義理、
    やらかした事はありませんか?

    いちど、きちんと息子さんに確認して下さい。

    息子さんとは頻繁に連絡はとってるんでしょうか?

    いくら人見知りでも

    もとは他人の男性である息子さんと結婚して
    子供も産んでるのですから
    ふつうの会話くらいはできるお嫁さんでしょう。

    他になにか理由が
    あると思いますが。

    ユーザーID:1171238839

  • 息子さんとは会ってますか?

    その4年間に息子さんとは、何回会ってますか?
    息子とは会っていれば、今度一緒に連れてきてねでよいし
    会ってなければ、息子さんがお嫁さんを理由にしてるのかもしれません

    ユーザーID:9807500177

  • トピ主です

    皆さま、御意見、アドバイスありがとうございます。

    息子は、中学生頃までは何でも話してくれたんですが、
    中学〜高校生以降、ほとんど口を聞かなくなり、
    社会人になってからも、簡単な世間話や必要事項を話す
    くらいで、親密に話し込むことはありません。
    息子に何か異常があるのか?と思いましたが、友達もそこそこ
    いるし、結婚もできたので、そういうわけでもなさそうです。

    結婚してからは、息子だけで帰省することもなくなりました。
    ・・・というか、5年間会っていません。

    「孫と二人で日帰りでいいから家に寄ってほしい」
    と頼んだこともありましたが、
    「奥さんが嫌がるから・・・」
    の一言で却下されました。
    おそらく、孫と一緒に外の喫茶店とかで待ち合わすのも
    お嫁さんの御機嫌をうかがって、断られそうです。
    育児をお嫁さんの親に助けてもらっている手前、お嫁さんの
    ご機嫌を損ねないようにしているのか・・・
    推測しかできません。

    何だか、息子を向うの家に取られてしまったようで
    くやしいです。
    ちなみに、養子に出したわけではありません。
    苗字は、お嫁さんが私達と一緒の苗字に変わってますから。
    苗字だけですけど・・・・。
    こんなことなら、いっそのこと、結婚なんかせず
    独身でいて欲しかった、とさえ考えることもあります。
    独身のときは、一応、お盆、正月など帰省してくれて
    ましたから。

    ユーザーID:4167324721

  • 嫁親に連絡をする

    人見知りって言い訳ですよ。多分ですが、誰かが姑は本来こんな性格だから安易に孫を会わせるなと言っているじゃないですか?
    会うことを禁止されているのか、嫁の父親か母親に聞いてみる事しないのですか?頼りない息子の話を鵜呑みにしていたら進歩ありません。

    何かありそうなんだけど。その母親の話ぶりからどうなのか判断できませんか?そんなに毛嫌いされることしてないなら、嫁か嫁母親に問題がありそうですね。

    ユーザーID:9802418635

  • 息子が一番悪い

    やはり息子さんに孫と帰省して欲しいと『何度も』言った方がいいです。
    それで嫁が嫌がるからと言ったら、お嫁さんの実家に連絡すると伝えてはどうですか?

    子供が生まれて一度も会っていないとは、普通では無いです。
    お嫁さん実家も自分の娘が帰省を拒んでいる事を知らないんじゃないですか。

    何を言っても息子と孫に会えないのなら、本当にお嫁さん実家に苦情を言ってもいいと思いますけど。
    それか、息子宅を訪れて下さい。行ってはいけない理由は無いです。
    休日に直接行ってみたらどうですか。
    それで本当に家にも入れず孫にも会えなかったら、もはや息子も孫もいないものとして暮らすしかないと思います。

    悲しい話ですが、トピ主さんの老後は意地でも息子さんに一切頼らずに最後まで通すしかないです。

    ユーザーID:7453704655

  • 私は還暦で孫が5人います。

    どの孫も、「おばあちゃん大好き!」「ばあば、大好き!」って懐いてくれます。
    生まれてから、どの孫にもお年玉とか誕生日プレゼントとか、けっこう大盤振る舞いをしてきました。

    親族で年末年始の旅行とかも大盤振る舞いしています。
    気前の良さが、若い世代に気にいってもらえているのかなと思います。

    いつまで続けられることやらと思いますが、地球上にたくさんの子供がいる中で、血縁の孫は5人だけと思うと愛しさが増します。

    トピ主さんも、恩を着せるわけではないですが、息子さんを通じてでも、お孫さんにお金をプレゼントしてあげて、「何でも好きなものを買ってね!」って言ってあげればどうですか?

    それと、お嫁さんのご両親にも、「いつも孫がお世話になってます。」っていくらかお金を包んで、息子さん経由で渡してあげてください。

    そういうところから、何かわだかまりになっていることも解決すると思います。

    ユーザーID:7335385815

  • おじいさまは?

    まったく影が無いですが、いらっしゃるならなんと仰ってるのでしょう?
    どう考えても、只の人見知りとかって話ではなく、何か深刻なものが隠れてそうな気が…
    息子さんとだけ会いたいと言っても断られたら、お嫁さんのせいじゃないのでは?

    ユーザーID:9807500177

  • 何気ない中の

    夫サイド優位意識、かもしれませんね。

    >せっかく息子を産んだのに
    ってあたりから。

    又は、あなたの息子さんがとんでもない何かをしでかして
    頭が上がらない状態なのか。

    息子さんの奥さんが「特別なわけもなく・意味も無く夫実家を嫌う人間」だったのか。

    どちらかの実家が他方の実家を快く思っていないのが表面に出てきたのか。

    色々な要因が考えられますが、どこかで折り合いがつくといいですね。せめて息子さんが孫と一緒にどこかで会ってくれるようになったらいいのにね。

    ユーザーID:5435103593

  • 理由を聞こう

    >「孫と二人で日帰りでいいから家に寄ってほしい」
    と頼んだこともありましたが、
    「奥さんが嫌がるから・・・」
    の一言で却下されました。

    嫌がる理由は具体的に何か聞きましたか?
    トピ主さんの書き込み内容からして、接点がほぼ無いのですから、単なる毛嫌いをしているだけと想像します。
    それで5年も一人息子に会えないなんて、親として納得できるはずはないです。
    それを息子さんに伝えた方が良いです。
    なぜそこまで、嫁の機嫌を損ねないようにするのか、恐怖で支配されているのか、はたまた弱みを握られているのか。
    必要以上に嫁両親に金銭的援助を受けているのか。
    息子さんに説明を求めましょう。
    内容によっては、息子さんを助けださなければならないかもしれないし、将来の相続にも関わってくるのではないですか?

    こう言う時、仲人さんがいれば間に入ってくれるのでしょうけど、そう言う方もいらっしゃらないですよね。
    トピ主やトピ主夫さんのご兄弟、姉妹などで、息子さんに話のできる人はいませんか?

    単に姑が嫌いとかだけじゃなく、嫁、嫁実家が強烈な力でねじ伏せてるように思えて、怖い感じもします。

    ユーザーID:3985663915

  • 息子さん自身が会いたくなのだと思う

    思春期以降、息子さんと不和なのですよね?
    もしかしたら、「嫁がダメだと言っている」というのは息子さんの勝手なでまかせで、本当は自分が母親と接触したくないからなんじゃないですか?

    お嫁さんにも、「いい、いい、会わなくて!」とか言っているのかもしれませんよ。お嫁さんからしたら「え?なんで?」というふうに本当はなっているかも…。

    何でもかんでもお嫁さんのせいにするのではなくて、息子ってのも案外そういうもんですから。
    息子さんとじっくりお話合いになってみたら?

    お孫さんが4歳なら、お母さんなしでも遠出できますから、それでも頑なにダメだというのなら、息子さん自体がトピ主さんに会いたくないからだと思う。

    ユーザーID:3141950988

  • 諦め半分で

    トピ主さんの孫と同じ位の子供を持つ親として他人事ながら怒りすら感じます。
    お孫さんに会うことを諦めることはできないと思いますが、その位の覚悟を持って対応してみてはいかがでしょう。
    息子とお嫁さんの実家宛てに手紙を書いてみては?
    「孫が生まれて4年、一度も会ったことがなく、元気に育っているのか、いないのか。そもそも本当に孫が生まれているのかと思ってしまい不安で寂しい気持ちで一杯です」
    と。
    これは至極真っ当な祖母としての気持ちですよね。
    普通でまともな親ならば娘夫婦を叱り飛ばしてトピ主さんに会わせにくるはずです。
    それでもだめならば、向こうの家族が異常で、その異常な家族と息子が同じレベルなのですから諦めるしかないかもしれません。
    そうしたらもうお年玉も色々なお祝いもあげるわけにはいきませんよ。
    そもそも孫のために使っているとは限りませんから。
    しかし孫も4歳、そろそろお父さんの方のお爺ちゃんとお婆ちゃんは?って考えると思いますが、両親は何て説明するんですかね?
    どう転んでも「我が子に嘘をつく」ろくでもないことを話しているんでしょうね。

    ユーザーID:8865086414

  • 息子さんがダメでしょ

    トピ文でしか状況がわからないけど息子さんがダメすぎるでしょ。
    良い手とは思いませんが孫に一度も会えないのなら死んでしまいたいくらいの脅しはかけてもいいと思いますよ。
    ところで息子さんには会えてるんですか?

    ユーザーID:1679539298

  • 最初が肝心だったかも

    息子さんも、お嫁さんもその親もかなり変わってます。

    お孫さんが産まれた時に会いに行ってないんですか?日帰りできる程度の距離なんですよね?
    きっと息子さんから気を遣うから、産後疲れているから、会いに来るなんてとんでもない風に言われたんでしょうけど、お疲れの
    お嫁さんには決して会わない、
    私は可愛い「孫に」会いたい!と言えば良かったのに…

    新生児室に眠っている姿を見て、息子さんと一緒に胸に抱いて写真を撮るべきでした。

    嫁さんの許可?なくそんなことできないようなことを息子さんが言っても、「お嫁さんはゆっくり休んでもらって。私はうちの孫の顔を見たいの。孫の誕生を祝いに来たの。そしてお世話になるお嫁さんのご両親に御礼を言わないと帰れないわ。あなたの子が産まれる、ウチの孫が生まれたと言うことはそういうことよ!」と
    毅然とした態度を貫いたら良かったと思います。

    五年も会わないで、今更変えるのは難しい気がします。
    ご主人は何とおっしゃいますか?

    ユーザーID:2309223675

  • いや、嫁親に直接コンタクトは最後の手段でしょ

    息子にならかなり強硬手段に出ても仕方ないと思いますが、今の時点で嫁親に直接コンタクトは時期尚早だと思いますが。

    主様ほど一切会わない訳ではないですが、私の姑は、義弟の海外単身赴任時、「次男(義弟)が連絡してこない。こちらは親として心配なのに」と私に愚痴っていました。

    そこまでは親として当然の感情で共感しかありませんが、問題はその次。姑は何と

    「次男が私に電話してこないのは嫁がそう促さないから。気が利かない。そんな嫁を育てた親の躾も悪い」

    私はもう苦笑ですよ。そもそも義弟がマメな性格ではないのだし、姑だって実の息子なのだから自分からかければいいでしょ(この辺の行動は主様とは違いますが)。

    誰もが普通にしている行動をとれない自分を棚に上げ、自分の希望が叶わないのを人のせいばかりにするのってどうなのでしょう。

    次男嫁も親御さんもおそらく、自分が促さないと連絡も取れない実親子だと思ってない(自由に連絡取り合ってるという認識でいる)のでしょう。そんな状態で「貴方達が次男のお尻をたたいてくれないから、次男が私に孝行してくれない」なんて言われたら「は?」としか言いようがないです。

    主様が嫁親にコンタクトをとるのは

    ・主様の親子中に何ら問題はなく、息子は積極的に母親と関わりたがり、子供も会わせたがっている
    ・しかし嫁親が何らかの形でそれを阻止している

    事実が確定してからです。でないと「うちはそれに関して関わったことはありません。お宅様の親子関係の問題ですのに」と返り討ちにされて終わりですよ。

    ユーザーID:9204646546

  • 親子の関係は金品で片付けられない。

    息子は結婚してご自分の家庭を持った時点で、何処の息子も同じですが其方の方が大事になってしまった。
    息子親は誰でも一度は感じる事です。

    今の時代、お子様が結婚せず家にいる人も居ます。
    息子さんは好きな人を見つけて結婚できた。
    会ったことは無いが孫も居る。
    それだけで充分だと思います。

    わが家の孫も小さい時は度々来て彼方此方汚して帰りましたが、今は月一来れば良い方です。
    私達も後追いはしません。
    所詮息子親は嫁親さんには勝てませんから。

    わが家の交際費のほとんどが息子関係です。
    わが家も2人の息子に家を一軒新築出来る程のお金を使いましたが、親から貰ったお金は当然の物であって、感謝は一時です。

    親子関係が出来ている家庭でも親と息子の間には距離があります。

    人生、息子が結婚した時点で子供は手放さないといけない様です。
    年何回か来て貰っても、親が必ずしも満足いく行動はとっては貰え無いですよ。
    特にお嫁さんは他人ですから、同じ家の中に居ても気を遣います。
    何でもハイハイと聞いて、親は動かないといけません。

    其れより元気で子供は生きていると思い、自分の生活をお金を掛けて充実させた方が良いかも知れません。

    私はいつでも孫には会えますが、それが幸せかと言うと難しいですね。
    この頃は孫にも気を遣っている自分がいます。

    私は老いると言う事自体が寂しい物だと思っています。
    若い時には感じない寂しさは老いた人間誰にでもあります。

    息子にお世話にならないで生きていけるだけで、私は十分だと思っています。
    主様のお宅も連絡は息子さんと取れているようで何よりです。

    お孫様も大きくなった時点で父親から話を聞いて、自分から会いに来てくれるかも知れません。
    一生会えない物でも無いと思います。

    ユーザーID:2123092913

  • 問題は別のところにある

    >息子は、中学生頃までは何でも話してくれたんですが、
    >中学〜高校生以降、ほとんど口を聞かなくなり、
    >社会人になってからも、簡単な世間話や必要事項を話す
    >くらいで、親密に話し込むことはありません。


    お嫁さんとか孫との面会以前の問題で
    もともと息子さんと貴女の関係が上手く行ってないですね。

    思春期は親を煙たがることもありますが
    それ以降も息子さんがあなたを避けているのが問題では。

    お嫁さんや孫のことよりも
    先に、息子さんとの関係を見直すべきです。

    ユーザーID:4665737414

  • しょうがないかも

    トピ主さんは息子さんを取られたようだと感じていらっしゃいますけど
    5年も会いに来ない息子さんって???
    たとえお嫁さんが機嫌を損ねるからだとしても
    そこまで言いなりになる息子さんにこそ問題があると
    私は思いましたけど。
    息子さん一人だけでも帰省する事がないのですよね。
    それは申し訳ないけど親子の問題です。

    関係が希薄過ぎるのか、息子さんに会いたくない理由があるのかはわかりません。
    でも何かしらあるはずです。

    一度じっくり考えてみては?
    息子さんとの関係を。

    ユーザーID:6678824119

  • うーん…

    真実はどこにあるんでしょうかね?トピを読む限りはお嫁さんが嫌がっていると解釈されるんですが。息子さん自身の返答にも違和感がありますよ。
    一度きちんと息子さんとじっくり話しをしてみましょう。
    アナタの知らない息子自身が話したくなかった意外な事実があるのかもしれません。

    もしもお嫁さんに他意も悪意も無く息子が勝手な事をしてるならばお嫁さんがお気の毒過ぎますからね。
    とにかく腹を割ってとことん話し合いましょう。どうすべきなのか考えるのはそれからでも遅くはありません。

    ユーザーID:3698816345

  • なんだかな

     それは寂しいですね、ちょっとうちに似てるなと思いましたが、私(嫁)は実家と不平等にならないように同じ回数くらい義実家にも連れていっています。お嫁さんのお母さんも気が利かないですね、、実家にばかり見せて一度も姑さんに会わせないなんてちょっとひどいと思います。嫁が神経質で気を遣ってるっていう気持ちは私もあるのでわかりますけど、一度も会わせないっていうのは異常。
     思い切って主さんは嫁さんの実家に行って(もしくは電話で)、私も孫と会いたい、寂しいと直接言ってみたほうがいいと思う。その権利は十分ありますよ。実の孫なんですから。誰にも遠慮しないで、あとあと後悔しないように行動してくださいね。

    ユーザーID:6706140795

  • せっかく主婦なのですから

    病気になりましょう。

    そして寝込み夫に息子に連絡する。
    3人でお見舞いに来てほしいと。

    それでも息子すら来ないのなら、会いたくないのは息子の奥さんだけではなく息子本人だと諦めましょう。

    ユーザーID:1424792367

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