息子が結婚します

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トピ主のみ1

祝結婚願う父

男性発

息子が来年結婚式をします。両家お顔合わせと入籍は半年前に済ませており入籍から1年3ケ月後の式となります。間があいたのは息子の転勤(関西から東京へ1年間の出向)が理由です。
結婚プランはハワイでの挙式、列席は両親、義理兄夫婦、娘と孫、(9人)+新郎新婦の11人。式の費用は、息子夫婦が旅費、宿泊費も含め全額負担します。二人とも公務員共稼ぎとはいえ、全員の負担は大変な金額となります。
お恥ずかしい話ですが、私と元嫁は性格が合わず我慢の限界を超え、子供が成人した後に熟年離婚。その後私は零細企業に転職し、今の稼ぎは多くないため、入籍前に100万円の祝い金を渡すのが精一杯でした。おそらくそれ以外は息子夫婦の自己負担だと思われます。
正直なところ式にそれほどお金をかけるのはもったいない、「二人だけで海外挙式し、帰国後に二次会でお披露目はどうか?」と一度は息子に話しましたが二人で納得して決めた事と意思も固いので、息子のプランを尊重しました。
ちなみに帰国後、友人、会社関係参列での二次会は行いません。
元嫁と、一緒にハワイに行く事への憂鬱さはお互い我慢するとはいえ、人は感情の生き物ですから、本音として会うのは苦手である気持ちは隠せません。
せっかくの二人の門出ですから、心から気持ちを込めて祝ってあげたいのですが、入籍後1年以上経過した式であることや、今後もお世話になる友人、会社関係参列がない式に、どうしても形骸化した結婚式のイメージが拭えないのです。
本人たち(奥さんも含め)は家族だけでハワイで挙式することが大事だとそこに価値を置いているのですが、(価値の具体的理由は聞いていません)親としては列席者の宿泊・旅費に高額負担する式の価値を感じないのです。
親がそこまで心配し干渉する必要はないのでしょうか?

ユーザーID:5487473058

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  • 心配し干渉する必要があるんですか?

    >親がそこまで心配し干渉する必要はないのでしょうか?
    とお尋ねですが、「そこまで心配して干渉する必要があるのか」と問いたいです。

    あなたはできる限りのお祝いをした、それ以外はどれだけお金が掛かろうと
    息子さん夫婦は自分たちのお金でしようとしている。
    それに干渉する必要があるのですか?

    ユーザーID:4625366302

  • えー!

    息子さんの挙式でしょ。お金がないのはわかりますが、思いっ切り応援したくなりませんか。

    かつてお勤めを辞めて独立起業した時、当初はお金はなかったですが、子供の教育費は借金しても捻出しました。自分のお金は切り詰めても、子供のことは応援して上げたくないですか(驚)

    ユーザーID:9968732741

  • 息子さんと直接お話になってみてはどうですか

    まずは御子息の御入籍、ご結婚おめでとうございます。

    トピ主様の親心、ご心配、良くわかります。
    一方で、息子さんやお嫁さんの立場にしたら、親孝行したいんでしょうね。

    一度、息子さんに直接会ってお話されてはどうですか?
    元嫁さんと会うのが嫌な事も隠さず伝えて良いと思います。

    元夫婦の関係、息子さんとトピ主様の関係など、詳細がわかりませんが、トピ主様の今の心境に蓋をしてまでの事ではないと思います。
    問題は息子さんがどこまで理解してくれるかですね。

    ユーザーID:2449263898

  • 親の感情なんて関係ない

    結婚するのは本人です。列席者の宿泊・旅費に高額負担する式の価値は本人たちが『有る』としてるのだから、親の価値観なんて余計なお世話です。
    しかも親は離婚してる。
    それで会社関係の方を招待する方が苦痛ですよ。

    結婚と披露宴を混同していませんか?
    結婚はプライベートの問題です。
    現在の社会は個人のプライベートを仕事仲間に公開する事は必要ないです。上司を結婚披露宴に招待して信頼を得るような必要も無い。
    本当に祝って欲しい人にだけ祝ってもらえればそれでいいのだし、親の感情・口出しは無用です。

    それでも母親と離婚していても父親だと、息子さんから列席を望まれているのだから、余計な感情は封印して、ただ祝ってあげるのが親の務めでしょう。

    ユーザーID:3939101770

  • 無いと思います。

    息子さんの結婚式正式に決まって良かったですね。ハワイでの挙式にご不満なようですが二人で決めたことです。トピ主さんも招待されたのなら心から楽しんだ方が礼儀だと思いますよ。元奥さんと顔を合わせることは憂鬱かもしれませんがほんの数日のことです。我慢して息子さん夫婦を祝いましょうよ。

    ユーザーID:0533652745

  • 干渉する必要は無い

    結婚は当人だけのものでは無いとはいえ、当人同士が主役です。

    これはトピ主さんの結婚では無いのです。息子さんの結婚です。

    お金も本人が出すのだから、価値についても本人たちが感じるものです。

    トピ主さんが価値を感じないのは自由ですが、それを口に出すのは、
    親として不甲斐ないと思います。

    蛇足ですが「元妻」のことを「元嫁」と書くと一瞬分かりにくいです。

    ユーザーID:7753441847

  • 任せましょう

    しっかり自立した 息子さん夫婦

    口を挟む必要ありません


    私の娘夫婦は 娘の転勤に合わせて
    入籍・同居を始め ちょうど1年後に結婚式

    二人共、共働きでそこそこ収入があるので 1年の間にしっかり貯めてました

    娘夫婦が もめたのは 婿さんはハワイ挙式希望
    娘は国内で 普通に挙式・披露宴を希望


    折り合いがつかなくて、相談受けたとき「両方やれば」と、言ったら 両方やりました
    ハワイ挙式は本人達、婿家族(両親、兄弟)我が家(両親、姉妹)それぞれが出費

    1年後の挙式は 都内有名結婚式場でそれぞれの会社の人、友達、親戚を招いて
    行い、450万円掛かりました。
    私達親のお祝いは 両家とも100万円ずつ
    後は本人達の貯金と式で頂いたお祝いで
    ちょうど プラマイ0だったそうです

    娘夫婦も経済観念しっかりしてるとおもいますが、
    トピさん息子さん夫婦も しっかりした経済観念を持ってらっしゃるみたいなので 親の出る幕無し。

    ちなみに 上の娘は 入籍だけで披露宴はやらないとの事でした
    お祝い100万円渡しました

    「大学卒業までは親が受け持つけど、
    そこから先は自分達でやる事」と、本人達に伝えていたので 結婚、家持ちなど
    一切 口出ししませんでした

    ユーザーID:1302466756

  • わかるような気がする

    親が離婚しているのに、家族だけでハワイで挙式することが大事というのも変な価値観だと思います。アッサリ国内で挙げればいいのに、価値観や親の気持ちより見栄体裁をかまっているのでしょう。

    でも自分で出すのだから大見栄張らせてあげたらどうですか?
    またはトピ主さんだけ航空券とホテルを勝手に取って別行動し、式だけ顔を出したらいいのでは?
    嫌ですよね。元嫁と同じ飛行機とかホテルなんて。

    ユーザーID:5680053106

  • 任せたら良いのでは?

    だって、本人たちが出費も含めてそうしたいのだから。
    公務員といえども、上司や同僚が生涯変わらず固定の関係でもなく、現実問題、息子さんは出向を経験されています。
    友人も、本人、相手の人生のステージによって変わっていく。
    そう考えると、会社関係や友人は、ハワイでの挙式と言うこともあってお招きしなくても、と思うし、国内だとお招きしない理由として薄いのでしょう。

    トピ文からは、高額の旅費をかけて、元妻と「親の役割」をこなすのが苦痛、ということがひしひしと伝わります。
    どなたかが提案していたように、飛行機の便を分ける、などの対処をしてみたらどうですか?パックになっていて分けるのはコスト的に無理と言うことでしたら、腹をくくって臨みましょう。
    あなたにとっては別れた妻でも、息子さんにとっては、父親であり母親なのですから、これが国内の挙式でも顔を合わせるのは同じでしょ?

    ユーザーID:1889329260

  • 必要はないでしょうね

    形骸化した結婚式、つまり形だけと思うのですね。
    でも友人たちとは結婚式に呼んでも呼ばなくても二次会がなくても
    そこは人によるのでこうしなきゃということはないし
    会社関係にいたってはなおさらです。

    結婚の祝い方もどんどん多様化していますから
    会社関係、友人関係、親戚一同(人によっては親の上司まで!)
    何十人もお招きして披露宴をして、、
    という形にこだわることこそ形骸化ではありませんか?

    これから新たに家族になる者が集って新郎新婦のお好きな場所で祝う
    とても素敵なことだと思います。
    息子さんはご家族を大切に思っていらっしゃるのですね。

    トピ主さんの理想とする式ではないかもしれませんが
    これは息子さんの結婚式ですし
    息子さんが誰にも迷惑をかけず自分たちの負担でやるのですから
    もう何も言うべきことはないと思います。

    ユーザーID:5207126258

  • 心配するほどではないと思います。

    ハワイへの旅費は昔に比べると随分安くなっていますし心配するほどの出費ではないと思いますよ。
    主様も100万円出されたのであれば十分です。お相手のご両親や義兄夫婦もそれなりの額を包まれるでしょう。
    それに比べ、仮に日本で披露宴をすれば、式場や料理などのグレードにもよりますがもっと多くかかります。
    遠方から列席してもらえばお車代なども必要になりますし、家族だけでの海外挙式の方が安上がりです。

    あとは、主様が考えているお世話になった方々へのお披露目は、それこそ入籍から1年以上もたっているのですから今さらでしょう。入籍当時におそらく友人や仕事関係の方々などからは御祝いをいただいたりしているでしょうから、今さら披露宴をするとなると二重の出費をさせることになってしまいます。招待される側も憂鬱になると思いますよ。

    なんだかんだと理由をつけていますが、やはり一番のマイナス要素は元妻と一緒に行くという点なのでしょうかね。
    せっかくの海外で晴れやかな日に憂鬱な気持ちで過ごさなければならないのですから。
    主様の気持ちは理解できますが、そこは我慢するしかないでしょう。宿泊はさすがに元妻とは別室ですよね?
    だったら、元妻は単なるオブジェだと思ってやりすごすしかないでしょう。
    念のため、息子さんに、飛行機の座席を離れた場所にしてもらったり宿泊の部屋を別のフロアにするリクエストをしてもらうように言っておいたらどうでしょうか。
    そのくらいの要望は旅行会社からすれば大したリクエストではありませんから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2477393486

  • 心配って価値観の押し付けの言い換え?

    息子さん夫婦が決めた「価値観」に茶々を入れるのはやめましょう。

    このプランが決まるまでも色々な摩擦や折衝があったでしょう。
    それでもナントカまとめ上げた。
    ソコを褒めてあげたいです。

    それなのに地雷原を仕込みたいんですか?
    お祝いを上げるだけで十分。
    不満があるなら欠席。
    出席するなら不満などおくびにも出さずお祝いムード一色で。

    ユーザーID:5385861570

  • 祝い金100万円も渡したんでしょう?

    その100万円の祝い金が式の費用、誰かの旅費に充当されている
    わけですから、息子夫婦の「全額負担」でもないと思います。

    額の大小に関しては、それはトピ主さんの意思でしょうから
    そこは何も言及はしませんけど、少なくともその額なら
    トピ主さん含め何人かの渡航費用分はあると思います。

    で、干渉うんぬんに関してはそれでいいんじゃないですか?
    会社関係にお披露目なしも、それが息子さん夫婦の考えなら
    それはそれでいいと思います。

    そういう風習を大事に思う上司とかなら、なぜお披露目会すら
    ないのか?!と息子さんの今後の立場も危うい可能性は
    なくもないですが、賢い上司なら今の時代こういうもんだ、、と
    察すると思いますけどね。

    まあ、いいんじゃないですか。息子さんらの気の済むように
    させれば・・・。

    ただ、、ここからは私の個人的主観ですけど、
    100万もの祝い金を実父から受け取っているにもかかわらず
    「みんなの渡航費などは全額こちらが負担するから!」
    とドヤ顔されても、、、とは思いますけどね。

    ユーザーID:4497216610

  • 主様の祝い金は100万ですが。

    主様が離婚しているなら、元妻からも祝い金は出ていると思います。
    それに嫁親さんからも。

    一年半も経てば若夫婦の生活も当面給料だけでやっていける。
    祝い金で皆で海外旅行をしたい。

    息子さん夫婦が決めた事です。
    それで良いと思いますよ。
    息子さん夫婦も借金してまで親族を海外には連れて行かないと思います。

    主様の100万円は貴重なお金だと思います。
    しかし、手元を離れたお金です。
    使い道は息子さんご夫婦に任せましょう。

    せっかく行くのですから、楽しんで来て下さい。

    ユーザーID:0606743999

  • 熟年離婚後100万、すごいです!

    ここまで、立派な事をされているのですから、お祝いにも笑顔で行かれて、トピ主さんの男っぷりを息子さんの胸に刻印してあげればいかがでしょうか?

    零細企業に転職とも書かれていて、同世代として、昨今の時世を痛感します。
    熟年離婚にしても、どこも似たり寄ったりの内情が増えてきましたね。

    そんな中で、トピ主様は、等身大でありながらも、魅力的である、新しい父親像、男の伝統を開拓する世代代表では!と希望を感じました。あまり、トピに関係なくてすみません。

    ハワイで挙式、私は良いと思います。
    日本で、友人・会社関係者云々を考えた挙式と披露宴は、異常に高いです。参列の方が、満足する様な式になれば、どうしても削れない費用がはみ出してきてしまうし、見栄のために二人とも疲れます。ウェディング・ハイという言葉もあるほどですから、今時も結婚式への意気込みはすごいのです。

    だからと言って、後でしょぼいと言われるようなことになるのも、二人の気持ちや結婚の決意に関係なくとも、寒々しいものです。

    20人でしたら、念入りに予定をたてて旅行社に依頼すれば、フライトやホテルは団体割引になるのかもしれません。(招待客には失礼になるから言えないでしょうけれど)きっと二人で堅実に、一生懸命プランしているのだと思います。

    むしろ会社や友人の目を気にする方が、形骸化だと私は思います。

    二人とも、節目として、両親への感謝などがあるのかもしれません。

    トピ主さんには、熟年離婚でちょっと問題アリではありますが、男らしいところ、見せてやってはいかがですか?

    超外野意見ですみません。

    ユーザーID:9087194209

  • 我慢してあげて

    終身雇用が崩壊しようとしているため、会社関係者へのお披露目は不要というのが普通になっています。

    入籍だけのカップルや結婚しない人も多くなっているため、「身内だけ」が無難です。「ご祝儀を出していないのに受け取る」のは心苦しいというのもあると思います。

    国内でも「身内だけ」の式が増えていますが、遠方の人を招待した場合は、航空券、宿泊券を負担するのは一般的だと思います。

    結婚するのが当たり前で、多くの人が同じような規模の結婚式を行っていた頃と違い、「お互い様」ではなくなっているので、「ご多忙の中わざわざ自分達のためにお越しいただく」配慮が昔より必要です。

    また、今や共働きは普通なので、入籍、同居してから二人でじっくりと、結婚式や新婚旅行を検討し、親の援助(口出し)をなるべく受けずに自分達の貯金で賄う堅実なカップルが多いです。親の方だって自分達の老後に現金を残しておかないといけませんしね。

    結局、ご子息の結婚式に口を出す理由は何もなく、ただ、トピ主様が元奥様と顔を合わしたくない。というだけになります。

    ユーザーID:8119076571

  • とんでもない親不孝息子ですねー!

    当方29で去年籍を入れてから約一年後の今年式を挙げた者です

    私の親は離婚して双方新しい家庭がありまして
    祖父母に育てられております

    旦那の家庭も不和があり、別居しております。

    それなりに今のお互いの家庭は落ち着いていますし
    お互いの親も祝福くれました。

    舅に至っては「育ての親にウェディングドレス姿を見せてやりたいだろう」と気を使ってくれましたし私も出来るならばそれぞれの両親に立派な晴れ姿を見てほしいと最初は意固地になっておりました笑

    ですがうちの父が「折角なのだから二人きりで式を挙げればいい、海外なら気を使わない、式と新婚旅行をしてきなさい」と。

    参加者が居ない代わりにお互いの親が半分ずつお金を出す、高くてもいいから、と。


    複雑な家庭のため招待客も呼べる状態ではなく
    国内で変に式をあげたりする事もできず
    おまけに海外で身内だけとも考えましたが
    両親らの道中の喧嘩を考えると理想は捨てるべきとの選択にいたりました。

    息子さんら、おそらくウェディングハイと呼ばれる状態にあるんでしょうね
    可愛くて素敵な映像や写真を見て、自分もこんなにお祝いしてもらえるんだ!と大人気のハワイで挙式を挙げたいのでしょう。
    見てくれる人が居ないと盛り上げに欠けますのでね…

    ハワイで身内式を挙げる人はかなり多いです
    海外リゾート挙式と言えば、猫も杓子もハワイ挙式です。
    完全にウェディング業界の策略に乗せられてしまってますね…
    しかもチャチなのにものすごく高いです。

    私も当時親らが参列してくれない事に大して愛情の欠如だと腹を立てましたが
    二人きりで素晴らしい式を終えた後になってみれば…バカな事で文句言っていたなぁと思います
    外野が居ないので新婚気分を十分味わえました。

    「お祝い」に焦点を絞ってあげるべきでしょう
    ハワイに来てもらえないとお祝い気分を味わえないようですので
    その代案を…

    ユーザーID:6178079472

  • 嫌ならいかないのもあり

    トピ主が気が進まないのは、そこまで行きたくないというのがあるのでは。
    だったら行かなくてもよいのではないでしょうか。

    私が同じ状況だとして、本人たちが楽しむのはよいとして、自分は行かないと思います。

    ユーザーID:4516007057

  • 様々なご意見有難うございます。

    皆さんからのいろんなお考え、そしてお祝いの御言葉や、暖かい助言を頂き、感謝しています。とても参考になりました。
    私自身の人生を振り返り、過去に何度も失敗がありました。式はありふれた互助会の挙式。新婚旅行は挙式のセットでハワイとアメリカ。旅先では移動時間ばかりでバタバタし、旅行をゆっくり楽しんだ感じがしませんでした。
    家を買う時も、郊外の一軒家に憧れ購入しましたが、結局田舎暮らしに馴染めず時価暴落で大損して売却。その時に誰かがアドバイスしてくれていたら・・
    そんな私のDNAを受け継ぐ息子なので、「大丈夫かな?後悔しないかな?」とついつい気になった次第です。
    しかし人生、失敗から学ぶ事も大事な経験ですし、お陰さまで、皆さんからのご意見をお聞きし、気持ち良く参列しお祝いできそうな気がします。
    独身時代の息子の個人旅行は、ヨーロッパや南米などツアーを使わない旅好きなのに「何故挙式はありふれたハワイ?」とそこも不思議だったのですが、「親孝行」をもし基本に考えてくれているなら、と思うと感謝しなければバチが当たりますね。
    皆さんのご意見をいただき、いろいろと気付かせていただきました。本当に有難うございます。

    ユーザーID:5487473058

  • 参加しなくても良いのでは

    離婚した奥さんと会うのは憂鬱ですよね。

    もし自分だったら、率直な気持ちを息子さんに話して
    式の参加を辞退させてもらえないか相談すると思います。
    祝福しているという真心はきちんと伝えて。

    そして、私が息子の立場だったら親の気持ちを汲んで
    すんなり受け入れると思います。
    親のつらい気持ちを無視した結婚式なんてやりたくないです。

    子どもの結婚式であっても、もう別人格の成人ですし
    親だから遠慮、我慢しなければならないこともないのでは。

    ユーザーID:9872819997

  • 息子さん夫婦はお二人とも公務員なんでしょ。

    それなら安定しているから全然大丈夫じゃないですか?

    私の息子夫婦は、どちらもテレビでいろんな番組のスポンサー企業の有名な大手に勤務しています。
    年収も同世代ではかなり良い方だと思います。
    結婚式は二人で決めて600万円ぐらいかけてしていました。

    二人で納得して決めてしてきていることには親は何も口出しはしません。

    今も子連れで年に何回も長期休暇には海外旅行をしていますが、普段仕事を頑張っているんだから、ご褒美でいいんじゃないぐらいにしか親は思いませんよ。

    ユーザーID:5035358122

  • 締められた後のようですが、、

    日本を発って帰国するまでずーっと団体行動なのですか?

    それは確かにストレスですね。。単独行動派の私にはそういう拘束はかなりキツイです。

    目的が挙式なので、ハワイ滞在中は頑張って「家族」を演じさえすれば、往復の移動は別行動でもいいんじゃないでしょうか?

    せっかくだからあちこち旅行したいので、飛行機は自分で手配するよと息子さんに宣言しておけば、堂々と別行動できませんかね。飛行機代を自腹で払えば、イチイチ息子さんに相談する必要ないですし。

    実際は旅行してもしなくてもどっちでもいいと思います。直前に仕事の予定が入って旅行できなくなったとか、適当に言っとけばいいでしょう。

    でも、私だったら本気で旅行プラン考えるかな(笑)。

    ハワイの前に韓国でグルメするのもいいし、挙式が終わってからアメリカ本土へ飛ぶのも素敵です。スポーツ観戦やカジノ、国立公園のトレッキングツアー、大陸横断鉄道の旅など一人でも楽しめると思います。

    よい旅を祈っています。

    ユーザーID:1547128306

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